mardi 31 juillet 2018

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’entendais l’écrivain dire qu’au bout d’un moment c’était difficile d’écrire sur soi, sur son senti. Contrairement à lui je crois que ce blog est l’endroit de mon auto-fiction. Je savais pas que l’ami écrivain universitaire me lisait. Je le salue ici, il va se reconnaitre. Aussitôt que j’ai été debout le climatiseur a démarré, viens de manger un sandwich aux tomates. Encore hier la question du livre à écrire est revenue, va falloir que je m’y mette… Je suis incapable d’écrire avec une thèse, une synthèse, une antithèse, où d’une façon linéaire à développer un thème. Je vous écris toujours en étant le sujet de mon écriture… Aujourd’hui c’est la paye des miséreux, on en fait pas beaucoup plus, on paye le loyer, les comptes et parfois il en reste un peu pour acheter de la bouffe. Soyez patient au guichet automatique, y’a des gens qui y passent qu’une fois par mois… Le début du mois c’est comme si on sortais d’une plongée en apnée on en sort un moment pour respirer et on replonge presque tout de suite. Hier après-midi en me rendant à l’institut la lumière était magnifique, je sais pas pourquoi je me sentais en voyage. Je pense à tous ceux qui ont eu leurs rêves brisées. Ils les reprennent après des épisodes malheureux parfois la vie les a tellement défait que leurs seul refuge est dans les substances… Une bouteille de vin au début du mois… Moi quelque travail que je faisais je me sentais jamais à ma place, je suis donc tombé dans la folie. Je me souviens de la matriarche au téléphone, y’a longtemps elle me disait qu’au Québec personne ne couchait dehors, c’est vrai à moins d’y être obligés. Hier j’ai rencontré un sympathique pair aidant qui travaille sur ces problèmes-là, trouver un appartement pour un itinérant c’est pas évident… Je me prépare un café, c’est la nuit, je suis pas rasé, je sais bien que mon écriture est à travailler que j’arrive pas à vous conter, que je saute d’un bord à l’autre et que ce rythme-là je suis incapable de le garder. Je suis plus un grand fan des il était une fois… J’essaye toujours de plonger dans la marmite dès le début, hier une personne m’a dit qu’elle aimait bien mon écriture. Pourtant j’ai toujours l’idée que mon affaire c’est plus construit que déconstruit. J’écris un peu comme on sculpte en enlevant des bouts ici et là, la pièce maitresse étant dans ma tête. Je sais pas pourquoi je vous amène ça, je crois que je trouve ça plus vivant. Je vous parle j’essais de mettre un peu de cœur dans la machine, ce soir c’est tout du senti. Mais non je m’auto-dénigrerai pas, le poids est assez lourd comme ça. Certains d’entre vous trouvent parfois ma prose trop longue. J’essaye de terminer ça d’une façon, d’une manière décente. Voilà je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard

lundi 30 juillet 2018

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui après-midi de travail à l’institut. Peut-être que vous préférez CIUSSS de l’est de l’île de Montréal. Ce matin je vous illustre ça avec ma sculpture préférée à Paris près du musée  d’Orsay c’est une sculpture de Rhinocéros en fonte  d’Henri-Alfred Jacquemart 1824-1896 d’une hauteur de deux point quatre-vingt-six mètres et d’une largeur de deux point vingt-neuf mètres. Elle était situé à l’angle arrière du bassin du Trocadéro. Cette sculpture évoque pour moi un parti politique très canadian. Je dois vous signaler que rien de ça était dans l’intention du sculpteur. La sculpture est sur le parvis du musée. On peut penser au Rhinocéros de Ionesco, où plus tard dans cette belle terre d’Amérique qu’est le Québec au Rhinocéros du grand maitre Jacques, le regretté, Ferron. Je dois dire que de nos jours l’absurde est pas mal disparu de la politique, l’absurde au sens comique, parce que les attentats sont absurdes même si on pense parfois au geste posé à la lecture du manifeste surréaliste d’André Breton. Rien n’est dit dans ce sens là. Le parti Rhinocéros ça à mal vieillis, tout aujourd’hui est devenu d’un sérieux fou on voie même plus d’entarteur et le rire est devenu une business de millionnaire. Cette nuit le climatiseur fonctionne à plein régime. Je pense aux amis les vieux https://www.facebook.com/Lesvieuxducentredachats/videos/505387343235416/  Je trouve leurs humour très fin. Je sais pas trop comment en parler en humour je me souviens surtout de Paul et Paul, de Ding et Dong des frères Brosse dans l’humour des vieux y’a un petit côté cynique où il faut rire de soi-même parce que c’est bien ça qu’on est devenus des vieux, comme si les baby-boomer avaient pas prévu leurs arrivé dans le grand âge. La semaine passée je suis allé au centre d’achats et j’ai pas pu m’empêcher de cherche les vieux. Y’en avait partout! Ce serait moins drôle si c’était les vieux du centre hospitalier et de soins de longue durée… Je veux vraiment pas finir ma vie là et me faire torcher par des étranges. Iconoclaste je dirais que ce serais la première chose à refaire les CHSLD, je crois qu’on attendait pas tant de monde aux portes. J’oublie jamais que je suis privilégié de prendre une douche quand je veux, je suis pas encore un grand malade non-fonctionnel. Je me vois pas manger du manger mou et attendre des journées entières qu’on change ma couche. Je viens d’en prendre une douche et le climatiseur s’est arrêté comme si ma vie se résumait à ces deux choses, l’air climatisé et la douche j’en rajoute une autre le parfum… Je suis pas drôle j’ai pas ce talent là… Quand la maladie m’a attaquée j’ai perdus tout envie de rire, je suis devenus sérieux comme un pape, à en pleurer. Voilà! J’essaye de terminer sur une bonne note, encore quelques mots, toute mes excuses aux humoristes. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore un petit effort et on va y arriver. À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je vous écris au beau milieu de l’après-midi… Viens de visionner un reportage sur la musique dans les années soixante-dix. J’y comprenais rien mais je croyais qu’il y avait une promesse. Je pense à Neil Young, Hey Hey my my rock’n’roll can never die, une version extraordinaire par Battleme https://www.youtube.com/watch?v=PbeIv39s04s . Toujours de bons souvenirs avant que je devienne fou, peut-être que le rock ne meurt pas, mais le rocker oui… Les motards criminalisés sont pas romantiques… Tant que tu à de l’argent, ils vont te fournir la dope ensuite tu crève. J’ai peur d’écrire ça, y’a longtemps déjà que je suis plus de ce monde là… Cette « culture » là semblait fascinante mais après le Gimme shelter des Rolling Stone c’était moins attirant… Je pense à tous ces motards qui se plaignent d’être harcelé par la police, ils semblent pas avoir conscience de l’image qu’ils véhiculent. C’est beau une Harley-Davidson mais faut payer le prix. Je me souviens dans ma jeunesse j’avais des bouquins avec des photographie de motards de la Californie sans oublier le mythique film, Easy Rider… Je vous ai jamais vraiment écris là-dessus, je pense à Hunter S. Thompson qui s’est fait donner une raclé pour avoir écrit et fréquenter les motards. Aujourd’hui il est décédé de ses excès je crois. C’est difficile de pas nommer le gonzo writing, avec quelques autre il en est le père. Je vous ai démarré ce texte tout dans le senti et la sensibilité musicale et je fonce dans la folie subjective… Vraiment je sais pas ce que j’écris… Me souviens d’avoir voulu faire ami avec l’un d’eux et d’avoir mangé une volée. Quand j’écris là-dessus je manque d’estime de moi, y’a des sujets plus intéressants que le crime motorisé. Ils me font peur les motards quand je suis à jeun. Souvenir d’un copain qui ne rêvait que d’une chose avoir sa Harley-Davidson, je sais pas ce que les gars pensent de ce fleuron de l’empire américain qui à décider de déménager au Brésil au Indes en Australie si ce n’est déjà fait. Il va s’en trouver pour dire que c’est pas vrai… Dans ma jeunesse les gars s’achetaient de plus petites motos, fallait être bon mécanicien pour avoir une Harley… Excusez-moi les gars je connais rien à la mécanique des deux cylindres en V. Y’a longtemps déjà à une fête de la Saint-Jean Baptiste, j’ai vu des motards, un gang, envahir les lieux de la fête c’est assez impressionnant, toute ces motos qui pétaradent… Voilà où j’en suis aujourd’hui, je pense à ce party rock’n’roll que les gars avaient organisés avec le Blue Rocket Spécial, y’avait beaucoup de motos… Je cherche à terminer ça sans tomber dans la romance, la bière et le rock ont toujours été mariés plusieurs en sont décédés, je crois que les gars de gang sont disciplinés. Je termine en laissant ça comme ça… C’est pas très bon mais j’espère que vous aurez apprécier. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!
Bernard

dimanche 29 juillet 2018

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous écris même si je suis épuisé. Y’a une maman de la couronne nord qui a fait d’excellentes photos. Nous sommes la nuit de dimanche à lundi. Le réseau des réseaux permet ça on a des photos des lecteurs en Espagne, d’autre de lecteurs dans les alpes et d’autre sur la plage à Myrtle Beach… On aurais pas osé l’imaginer. Je crois qu’il y a des gens qui rentrent au travail aujourd’hui… J’ai pris une douche, ai terminé la lecture du recueil Spirou, j’ai pas pu m’empêcher de me souvenir de ces vieux reliés humides ramassé chez les disciples d’Emmaüs, j’avais tant de plaisir à lire ça, j’en ai encore aujourd’hui. Quand je m’ennuyais l’été c’était mon refuge. On a aussi des photos des îles-de-la-Madeleine gracieuseté de notre lecteur technicien à la Rolls-Royce… Cet été pas de voyage pour votre humble serviteur… Ce soir je pensais au Pérou, à l’Allemagne quand je suis sortis dehors je me croyais en voyage. Je sais pas comment nommer ça des émotions? Des sentiments? De toute façon ça n’appartiens qu’à moi. C’était pas des impressions c’est beaucoup plus vrai et vivants que ça. Mon rendez-vous avec l’amie aux communications est fixé. C’est pour la semaine prochaine, petit message à la super-maman, je poste un recueil Spirou pour Antoine bientôt… Je suis parfumé, ça et le climatiseur ça fait du bien… J’ai pas dormis longtemps. Me suis servis des mini-croissants, en attendant que l’eau bouille, parfois chez moi ça sent bon ça sent l’hôtel. Y’a des parfums que j’associe à l’Europe, à la France… Souvenir de l’impasse Anne Franck, j’ai malheureusement pas de photos. La photo c’est un endroit où j’aurais pu consulter mais en voyage je me sens rarement malade. Je sais pas si les français quand ils se font soigner se sentent prisonnier d’un système? Lentement je bois mon café, il fait toujours frais chez moi. Je vous ai pas beaucoup parlé de mon senti, je sais pas si le désir de mourir c’est une urgence médicale, quand vous en parlez on vous emmène à l’urgence de l’hôpital qui elle vous réfère à l’urgence psychiatrique souvent le lendemain matin on a le temps de faire une bêtise. Cette nuit je veux rester vivant, me rétablir, voilà mon désir… Le désir c’est l’antithèse des pensées mortifères. Y’a longtemps que je suis allé consulter pour ma santé mentale, je sais pas si je peux dire que ma schizophrénie est vivable? Je vous rappelle je suis pas un schizophrène je souffre de schizophrénie avec co-morbidité… Bla bla bla! C’est toujours le même discours ça change pas beaucoup, toute la difficulté de changer des choses quand on vieillis. Voilà un peu passée minuit on est lundi, toujours la même idée faire de mon mieux malgré. J’y vais pour la chute, la finale encore quelques mots du pauvre fou, je l’entends s’exclamer « est tu malade? » quand on met en doute ce que je raconte. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard

samedi 28 juillet 2018

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’entends une petite musique arabisante qui viens de dehors, c’est une soirée de feu d’artifice.  Me suis préparé un café noir, je cligne des yeux c’est difficiles de vous écrire. Je pense aux Illusions perdues de Honoré de Balzac, toute ces intrigues autour de la littérature si je me souviens bien… Samedi soir les gens font la fête pour plusieurs ce sont les vacances qui commencent, on va en profiter pour se saouler la gueule rien de nécessaire dans ce geste, on sait que demain matin y’auras le « hangover ». J’ai déjà rencontré des gens qui trouvaient pas ça grave… J’avais l’habitude de m’en remettre en buvant un deux litres de Cola… La terrasse d’un édifice en face est éclairée, les gens y montent pour regarder les feux, la musique provenait de là maintenant elle s’est arrêtée… Souvenir! Toujours le souvenir de ces soirées au club, la tête dans le haut-parleur je suis heureux de pas être devenue sourd. Cette nuit j’avance pas vite, je pense à cet édifice qu’ils ont démolis dans le quartier gay, dans le village un complexe de restos et de bars passés de mode. Je suis loin de mon senti avec tout ça, la dernière fois que j’ai parlé à un policier, il me reprochait d’être dehors la nuit dans le quartier latin… Dimanche déjà, le climatiseur est arrêté… Demain matin je vais me rendre au supermarché.  J’ai hâte de voir ce que ça va donner l’article dans le Journal de Montréal. Souvenir encore, du temps où je « travaillais » et où j’allais somnoler dans la toilette des clients, c’est malheureux je m’en excuse… J’ai mangé mon petit-déjeuner, deux tartines à la confiture de pêches. Je pense aux gars qui se faisait un orgueil de parler si mal le français, le Québec c’est pas la Provence dans l’armoire j’ai retrouvé des herbes. Dans le quartier y’a une rue Provençale, je suis certain qu’il y a pas grand monde qui sait où est la Provence. Pourtant c’est un magnifique pays que j’aimerais visiter un jour. L’ami sclérosé vivait à Marseille pas très loin de là. Lentement je sens la chaleur et l’humidité, j’ai nettoyé mes lunettes, ce soir j’ai dormis sur le sofa, j’ai essayé de me recoucher dans le lit j’ai pas réussis à dormir. Je comprends que ce que j’écris c’est d’un intérêt mineur, qui s’intéresse au senti d’un type qu’il ne connait pas? Si c’est votre première fois vous pouvez lire les textes précédents… Mais oui mon senti est pas souffrant cette nuit… Je rêve toujours à la poésie m’ais j’y arrive pas. Ma prose est beaucoup de chose mais je suis pas laconique… J’aime pas les silences, le bruit, les mots défilent dans ma tête, c’est de la folie d’homme malade. Vous vous demandez surement où je veux en venir, c’est juste de l’expression pour le plaisir. Je suis pas linguïste. Voilà! Voici les derniers mots pour terminer, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Lentement je lis le recueil du magazine Spirou, ça m’allège la tête et je trouve les dessins magnifiques. Ce matin j’ai préparé des pâtes à la bolognaise c’est bon… Je voulais me rendre à un parc près de l’aéroport Trudeau mais les routes pour s’y rendre sont fermées. La semaine prochaine ce seras le mois d’août, l’an passé j’étais en Espagne… Je pense aux problèmes qu’ils ont avec les trains en France ça démarre mal les vacances. Voilà, l’agence de voyage qui faisait des soldes pour partir en Chine à des problèmes, je vais laisser tomber cette option-là. Je sais pas pourquoi j’ai sommeil, j’ai quand même dormis cette nuit. Je mange des bonbons, je crois que je fais un retour en enfance… Souvenir de ces vieux recueils qui ressemblaient à des images d’Épinal, j’avais huit neuf ans et j’adorais lire ça… C’est comme ça que j’ai appris à lire, je l’ai jamais regretté, la lecture m’a supportée quand j’étais au plus mal, parfois je pense à certains diplômés qui ne savent pas lire… J’aimerais avoir la paye du cabaret littéraire et théâtral la semaine prochaine. Je vais être patient. On s’entend pour dire qu’écrire c’est pas payant mais je le fait pas pour l’argent. L’été passe vite ça en est épeurant…  Dans mon enfance au mois d’août j’avais hâte à la rentrée, de nouveau vêtements et l’attirail scolaire, les livres qu’on nous prêtais et que maman recouvrais avec du papier cartonné, au primaire j’aimais ça l’école, ça s’est gâté au secondaire. Dans mon adolescence j’avais un crush pour une jeune fille mais c’était pas réciproque… Bientôt soixante-deux ans et je pense encore à mes échecs amoureux. Le seul amour que j’aurai eu toute ma vie c’est la littérature. Quand au plus mal je tournais les pages pour oublier, pour m’évader. Elle m’accompagnait partout parfois quelques mots me réconfortais. Mes aventures je les vivais dans les romans, je peux quasiment dire des amours virtuel.  Je comprenais toujours après quand une jeune fille voulait faire l’amour, je lui touchais pas, c’était pas le désir qui étais pas là mais j’avais peur je savais pas comment m’y prendre… J’ai quand même vécu quatre ans avec une femme plus vieille que moi ensuite le désir, la chair m’a fait faire ce que je ne voulais pas… Je me croyait viril mais j’étais idiot, je pensais juste à baiser, je croyais que tous les autres gars étaient comme moi. Et la mort, le désir de mourir pour que cesse la souffrance était toujours présent. J’aurais aimé vivre dans un autre monde moins difficile, j’y arrivais pas… Maintenant ça va mieux, je vous confie ça c’est de l’ordre de l’intime une vie en cahin-caha… J’ai eu deux époques une où je vivais sans sexualité et l’autre où il n’y avait que ça. Je me dénigrerai pas c’est terminé, je m’abstiens, je suis libéré. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard

vendredi 27 juillet 2018

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Heureusement qu’il y a le climatiseur, je dors un peu. Me semble que ça fait longtemps que je suis partis que j’ai mis les pieds à l’aéroport que j’aime tant. Je me vois attendre avant de passés les douanes et après sur le quai d’embarquement à regarder les avions, les vols pour l’Europe sont souvent sinon toujours dans la soirée. J’arrive toujours beaucoup plus tôt pour sentir l’atmosphère particulière des départs enfin faut pas trop que j’en demande je suis partis une fois ce printemps. J’ai pris le train à grande vitesse, ça s’est bien passé, j’ai discuté avec mon voisin Kabyle il était sympathique. À un moment dans l’aéroport il y a beaucoup de monde. Je prends un chariot pour trainer mes bagages. J’achète jamais rien dans les hors taxes c’est trop cher, ce sont des produits de luxe. J’arrive tôt ça me permet d’apprivoiser l’angoisse. Hier j’ai regardé une émission Des Racines et Des Ailes que j’avais enregistré, on y parlait beaucoup de vin mais j’en bois plus, n’empêche les vignobles sont beau. Je sais pas si mes lecteurs de Deux-Montagnes en voyage en Espagne vont visiter un vignoble? Je pense qu’il est trop tôt pour les vendanges… J’ai dormis quelques heures, le défi c’est d’écrire malgré tout, animer ce blog et vous faire lire mes pensées… Je voulais écrire ma détresse mais je suis pas dans cet état autrement c’est l’écriture qui est une passion… La passion c’est pas suffisant pour écrire un bon texte. Je sais que parmi mes lecteurs y’a de grands voyageurs moi je fais que commencer à voyager et j’adore ça… Voyages, lecture, écriture vous me l’auriez dit y’a quelques années je vous aurais pas cru. Tiens voilà une pensée pour ce cher bôf qui déménage, je lui souhaite beaucoup de bonheur dans sa nouvelle maison. C’est la nuit de vendredi à samedi, j’ai hâte de lire les pages voyages dans LaPresse+ . J’attends des nouvelles de la personne en charge des communications de l’institut, elle doit me donner rendez-vous pour que je lui raconte mon histoire pour un livre à paraitre. Ça fait pas de très belles phrases mais j’aime bien, et je vous le dis souvent, le côté cru et brut de tout ça. Me suis arraché un cuticule sur un doigt… Hé oui! Samedi encore et la semaine prochaine c’est la paye, je devrais pas vous en parler. J’aime bien entendre les nouvelles à propos d’Airbus, j’ai probablement voyagé dans un de leurs avions… Je dis bienvenue à tous les nouveaux lecteurs,  lectrices. Je sais qu’il y a des écritures plus déjantées que la mienne plus je ne sais comment dire, digne d’un simplet mais je n’en suis pas un j’aime bien la complexité des choses… Cette nuit j’ai été heureux de vous écrire, je vais essayer de pensés à une écriture de livre pour le futur. Voilà! C’est terminée pour cette nuit encore quelques mots pour vous remercier d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Cet après-midi c’est chaleur et grand soleil. Suis allé manger au Nickels Place Versaille avec la charmante personne en charge des communications à l’institut… Dans le métro j’avais l’impression d’être en voyage. Je lui ai raconté comment j’aimais les aéroports et les voyages, vous le savez je vous l’écris souvent… Vendredi, pour plusieurs la semaine est finie et les vacances débutent… Chez moi je suis bien, le climatiseur est bien utile, c’est vraiment n’importe quoi ce que je vous écris quand j’y mets pas mon senti. Va falloir que je l’écrive un jour ce livre quand c’est le blog je brûle toute mes idées. Je devrais espacer ma production, mon senti lui n’attend pas, souvenir de ces journées où j’allais trimer avec pas un sous en poche pour manger. Parfois y’avait un camarade généreux qui me prêtais cinq dollars sans savoir si il le récupérerait. Souvenir de toute la paperasse que j’ai signé pour me faire soigner, ça venais je crois de la régie d’assurance maladie du Québec, c’est vieux presque quarante ans… Je pense à la vision diabolique que certains ont envers les psychiatres, plutôt mourir que se faire soigner… J’étais si perdus aujourd’hui je me reconstruit je suis plus tout jeune mais je peux dire que je connais un peu la vie. Je souffre pas de déficience intellectuelle, ce côté-là je crois qu’il est même un peu trop fort. Je sais pas si ça se peut de trop réfléchir… Tout à coup y’a un parfum d’orange… Je dois le nourrir ce blog, vous avez peut-être une mémoire olfactive, je vais encore vous parler de l’adorable eau de toilette Britt Rythm Burberry , c’est réjouissant. J’ai regardé un peu les boutiques dans le centre d’achat, je trouve ça cher les vêtements, j’en ai pas besoin, j’aime pas beaucoup magasiner d’une boutique à l’autre c’est pas mal les mêmes prix. J’ai le Maintenant je le sais de Jean Gabin dans la tête  https://www.youtube.com/watch?v=orDR4JA91F4 . Bien sûr que je suis ignorant, lentement je cherche un propos. Je crois que c’est toujours plus long de vous écrire que pour vous de me lire. Je racontais comment j’aurais aimé travailler dans un bureau comme le patriarche mais pas contrôleur ni comptable, les chiffres ça jamais été mon fort. Je prends un peu de temps pour vous écrire, c’est pire que dire. Les mots ne se poussent plus dans ma tête, j’essais de construire. Vous l’avez peut-être déjà lu. Je sais pas si ma prose est honorable, je sais pas pourquoi j’ai le sentiment d’être en Europe… J’ai de la difficulté à accepter que ça peut être confortable d’écrire. J’ai plus l’habitude de la souffrance, de la douleur. Je terminerai pas en m’auto-dénigrant. Je suis-je crois une bonne personne. Les mots ça paye pas en argent sonnant, mais ça rapporte un peu de sérénité, l’expression, la rédaction me calme. Voilà! Ce seras ça pour aujourd’hui, j’espère vous avoir fait plaisir. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère encore!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin je pense aux stigmates cette difficulté que nous avons quand nous décidons d’appeler les choses par leurs noms, dans mon cas la schizophrénie à noter que je ne suis pas un schizophrène mais que je souffre de schizophrénie un état qui peut s’améliorer avec le temps. C’est pas facile ce que j’essais de vous écrire, je suis différent mais en rétablissement. Ça devrais faire la différence, j’aime aussi dire que la force c’est de demander de l’aide ce sont tous mes sujets de prédilection. Y’a ceux aussi qui manquent de respect et appellent les médicaments des peanuts incapables qu’ils sont de nommer les choses par leurs vrai noms et par là entrainent les gens dans de terribles rechutes psychotiques. J’aime bien dire que je suis en rétablissement, que la maladie a pris une pause que j’entends les bonnes femmes qui connaissent tout dire que les médicaments ça sert à rien, que même avec ça je vais faire du mal. Je suis dans le un pour cent des gens qui souffrent, ma pensée elle est pas magique je dois me soigner. C’est mon senti cette nuit, depuis que je me rétablis les choses sont plus pareilles juste dire que l’expression est payante en rétablissement, que j’apprécie tout le monde à mes côtés qui me lisent. J’oublie jamais que j’ai des moments incertains que je vacille parfois mais que je reviens toujours plus fort afin d’être un « exemple » à suivre pour tous mes pairs. C’est mon senti cette nuit avec la difficulté d’écrire de façon sensé la psychose, quand j’y suis pas je me rappelle surtout de la souffrance. Au fond c’est une guerre un peu vaine mais je veux montrer qu’il y a des façons saine de vivre avec la maladie. Aujourd’hui  je rencontre quelqu’un pour lui parler de mon parcours qui va paraitre dans un livre… J’ai un peu peur ça me sort de ce que les gens appellent zone de confort.  Cette nuit comme souvent, c’est pas facile d’écrire mon senti. Quelques pas dans mes bottines pour prendre conscience de ce que je vie, heureusement, je me répète, aujourd’hui ça va mieux. Je pense toujours à la rechute que je vais essayer d’éviter aujourd’hui… Je veux pas donner ce pouvoir-là aux gens, C’est pas qu’une simple névrose c’est la psychose paralysante, le désir d’en finir et la peur de l’autre. Rien de confortable. Je ne bois plus, je ne fume plus et mon entourage est plus sain. Quand je vous écris où que je donne des entrevues le but est toujours d’aider. De montrer qu’il y a rien d’impossible que oui même malade vous pouvez partir en voyage évidemment la maladie est moins virulente. Encore aujourd’hui j’arrive pas à vous décrire mes psychoses, avec le temps j’en perd le souvenir mais pas celui de la folie, de la douleur. Voilà! Je crois que j’ai de bonnes valeurs, je termine avec ça en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

jeudi 26 juillet 2018

Au présent

Bonjour! Bonsoir! La journée a passé vite. Je vous écris sans trop savoir, j’ai fait la sieste lentement je me réveille. J’ai une pensée pour des petites cousines et leur regrettée maman. Comment le temps passe, comment de jours en jours j’en ai moins à vivre, on appelle ça vieillir, hier j’ai croisé un gars qui a assisté à la représentation de la création collective Je Veux D’l’amour. Il ne m’a fait que des compliments. C’est vrai que c’était une belle expérience, j’en étais sortis enchanté. Juste me souvenir me fait vivre de belles émotions, le cabaret littéraire et théâtral était bien aussi. Y’a aussi cet ami qui est je crois disparu, comme il était gay il disait ne pas être bon dans les sports c’était un érudit très cultivé qui en connaissait beaucoup sur les arts et le monde artistique. Je m’ennuis des conversations que j’avais avec lui. Un jour il est déménagé, il disait qu’il n’arrivait plus à payer le téléphone, il vivait avec un copain qu’il s’était fait. Je crois qu’il aurait aimé que je lui donne de l’argent, mais son histoire de téléphone avait pas de sens. À l’époque où je l’ai connu j’avais pas encore commencé à voyager, mais on allait au théâtre et on discutais… Le mois de juillet tire à sa fin, hier j’ai raconté des pans de ma vie à un journaliste, j’espère que ça va donner espoir à quelqu’un encore un souvenir du temps où je couchais sur le sofa des copains et où au début du mois je m’achetais une bouteille de vin ça me donnait sur le moment un peu de « courage » pour ensuite me plonger encore plus dans la maladie. Parfois les gars me payaient à manger… J’étais je crois un itinérant, c’étais y’a plus de trente ans. J’ai survécu à la galère, je suis content de me rétablir, maintenant mon logis est une habitation à loyer modique. Je suis heureux, je vois le quartier d’un autre œil… Avec le temps j’aurai vécu beaucoup de choses, beaucoup d’émotions, beaucoup d’amitiés y’en a qui sont disparues mais je reste toujours avec la matriarche mes frères et ma sœur. Mardi une pairs-aidante famille racontais qu’avec la maladie mentale toute la famille étais malade. J’aime bien croire que quand je me rétablis la famille aussi.  J’ai réalisé comment c’était difficile de dire la psychose, cet étau qui vous enserre la pensée, cette douleur sourde et ces voix angoissantes, ce désir de mourir aussi qui est partie de la maladie. Faut que je le dise je vais mieux, les choses se sont arrangées, j’ai du plaisir à vivre, ça a pris du temps mais j’y suis, j’espère que ça va encore s’améliorer. C’est ce qu’on appelle se rétablir, je garde loin l’hôpital, je remarque de moins en moins dans le quartier les multi-poqués. Voilà où j’en suis aujourd’hui. Je suis rendu à la chute de ce texte. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’amorce la rédaction toujours au milieu de la nuit, comme souvent j’ai de la difficulté à démarrer. J’attends que l’amie responsable des communications me contacte pour savoir où on va luncher demain. J’ai bien dormis cette nuit… Je cherche des souvenirs à vous raconter… J’espère que les lecteurs lectrices de Cantley et de Gatineau ont pas été inondés hier… Les thèmes de cet été canicule et inondations… Je pense à ce commis d’épicerie qui se dit victime d’intimidation par un « caïd », c’est à son travail, il a de la difficulté et peur de se faire agresser… Je crois que c’est de la paranoïa de la maladie mentale, il dis avoir contacté des gens, sous entendue la pègre au cas où il lui arriverait quelque chose. Je crois qu’il se sent tellement rien c’est une façon de se donner de l’importance. Schizophrénie? Probablement, sans dire qu’il est toujours de retour à l’institut au prise avec la psychose. Je connais ça, ça m’est arrivé, la peur, l’angoisse, la paranoïa parfois je vie ça… Quand je vous écris la nuit, le temps passe rapidement. J’ai le Clair de Lune de Debussy dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=ruf5I4eQHY8  c’est beau… Me suis fait un sandwich aux tomates, toasté. La paranoïa, je sais pas comment les psychiatres appellent ça ce sentiment qu’on complote contre soi. Selon moi dans la peur y’a toujours quelque chose de vrai… À une époque où je rencontrais le psychiatre à toute les semaines, je me disait qu’il savait que j’allais être vivant la semaine suivante sinon il m’aurais pas donné de rendez-vous. J’étais malheureux mais si malheureux quand je prenais le bus sur le boulevard Rosemont, je croyais que tout le monde savait que je me rendais à l’hôpital. Le bus étais remplis d’étudiant, je crois que j’étais déjà stigmatisé. Y’a longtemps déjà de ça, maintenant les gens m’offrent leurs place dans l’autobus… Ouais! C’était le grand vide, je me débattais quand même dans cette descente, le désespoir me poursuivais, je vivais mal mais je vivais maintenant ça va mieux je me suis inventé un métier d’écrivain. Je dis jamais que je suis autodidacte je crois que c’est pas assez exigeant et j’ai suivis quelque cours. L’écriture, cette chère écriture j’y ai mis tant d’espoir, je risque d’être déçu… Je continue contre vents et marée… Je veux pas me défaire, débâtir mon senti même si mon écriture c’est de la folie. Le climatiseur fonctionne toujours, il s’est pas arrêté cette nuit. J’ai ouvert la porte pour voir le temps qu’il fait c’est encore humide… Tout à coup j’ai plus rien à dire, je pense à quelques crapules qui travaillent en santé mentale. Ils sont supposés nous accompagner pas nous dénigrer. Ils aimeraient beaucoup que je crashe… Pas aujourd’hui, je remets plus ma vie dans les mains des employés d’un hôpital. Le dispositif de santé mentale est là, reste plus qu’à s’en servir décemment. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

mercredi 25 juillet 2018

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Le temps est lourd, suis allé faire quelques achats au supermarché. Y’a deux policiers qui ont arrêté un gars sur la rue Dorion. J’ai sommeil pourtant ce n’est que l’après-midi. Il pleut et je crois qu’il vas y avoir un orage, le climatiseur fait du bon travail. Je voulais pas vous le dire mais j’ai donné une entrevue au Journal de Montréal, ça s’est bien passé. Mercredi, la semaine achève y’en a plusieurs qui sont en vacances. Ce matin j’ai lu le recueil Spirou, c’est intéressant, c’est pas que pour les enfants, je voulais aller en Chine mais l’agence de voyage à rabais est sous tutelle. Je fais réchauffer des pommes de terre, des carottes et du brocoli que je vais manger avec un bifteck au poivre intérieur de ronde. J’ai eu quelques petits problèmes avec le clavier mais j’ai réussis à les régler. Je me sens bien aujourd’hui, la pluie c’est un peu désolant pour les gens qui sont en vacances mais c’est quand même mieux que ce qui se passe en Grèce… On a une pensée pour eux. Quand j’ai des petits pépins j’arrive à me calmer avec une prière, ça fait la « job ». On a fait une séance photo avec une jolie photographe qui avait pas l’air née de la dernière pluie. Je vous fait une confidence, je prie à genoux, pas longtemps mais quand-même… Je vais essayer de terminer avant les actualités de dix-sept heure. Les légumes sont prêt je vais faire cuire mon bifteck. Bon! J’ai souper, c’était bon, beaucoup de légumes je crois que c’est santé, la télé diffuse… et moi je suis confus… Le journaliste se faisait pas d’illusion sur la lecture de ses entrevues, ça prend quelque chose d’accrocheur. Bientôt on va me dédommager pour le cabaret littéraire et théâtral. Souvenir des randonnées au Mont-Tremblant sur le site Pimbina à Saint-Donat, ça faisait des pique-nique agréable avec la douce, c’était les bons côtés de cette relation, la dernière fois que j’y suis allé on a faillis frapper un chevreuil. Je sais pas si l’orage s’en viens ici mais au nord le ciel est noir. Je prends mon temps pour vous écrire mon senti à la vue de ce ciel affolant. Ça passe au-dessus, il tonne mais ça se dégage… Parfois à l’intersection y’a des accidents, bon la pluie a repris. J’ai bien fait de sortir cet après-midi. Les agriculteurs vont être content…la pluie… Vous me direz, « il a pas grand-chose à écrire » c’est possible mais mon écriture je la traque dans mon senti et pour le moment il se cache au plus profond de mon âme. Lentement j’y arrive, les mots et les phrases font des sauts. J’ai parlé du regretté Maurice G. Dantec j’aimais bien sa prospective fiction pas toujours simple à comprendre mais ça faisait partie du plaisir. Quelques mots encore pour terminer si vous vous êtes rendu ici vous avez surement un peu aimé. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard

mardi 24 juillet 2018

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis de retour, hier j’étais trop vidé par la chaleur… J’ai eu des nouvelles à propos du dédommagement, ça devrais se faire bientôt. Ce matin je reçois un journaliste… Le climatiseur est arrêté, j’ai dormis, je pense à mon histoire que je vais raconter. La matriarche est revenue elle m’a téléphoné, je crois qu’elle était fatigué ça paraissait dans sa voix. Je travaille à une façon de donner des cours sur le rétablissement… C’est intéressant. C’est la nuit de mardi à mercredi quand je suis occupé je pense moins voyage, présentement y’a un ami qui fait de la marche dans les Alpes, le chanceux, c’est magnifique. Je reviens avec mon senti, je veux pas vous fatiguer mais c’est le fond de mes écritures, j’entends des gens gueuler dehors, lentement je sens l’humidité, j’allais écrire l’humilité, s’installé, le climatiseur devrais démarrer. Je l’ai démarré… Les choses sont revenues dans l’ordre avec Facebook, je vous entends dire arrive! Accouche! Viens en au fait! Comme introduction on a déjà vu mieux, cette nuit j’ai pas mal et je veux pas mettre le feu. Je sais pas si je vous ai dit que j’ai enregistré ma passe d’autobus, si je l’égare j’aurai pas tout perdu, j’aurai juste à acheter une nouvelle carte et signaler une perte à la Société des Transports de Montréal. Jusqu’à maintenant je vous ai rien écris de très sensible, je suis loin du dire de mon senti… Je vais essayer de bien faire aujourd’hui, d’expliquer un peu la schizophrénie et de dire que le rétablissement est possible… Je pense à ce gars décédé aujourd’hui qui croyais qu’on lui devait un château la maladie, sa conscience de la maladie le rendait si important, il s’est tué… Plusieurs comme ça qui sont passé comme des éclairs ont pas survécu incapable d’arriver au rétablissement. Je baille, pourtant je suis bien réveillé, hier l’ami à sortis une liasse de billets de vingt dollars, il m’a dit qu’il avait besoin de ça dans ses poches pour être bien!... Soudain y’a une odeur de bouillon de poulet, qui mange ça la nuit? Cette nuit comme souvent je cherche les mots, l’insomnie ne me fait plus peur, je suis seul dans mon espace et je dérange personne. Souvenir de cette peur de cette paranoïa quand j’ai loué mon premier studio j’ai été incapable de l’habiter, j’ai été incapable de respecter le bail et j’ai payé pour… Cette nuit ça reviens souvent cette incapacité, la folie avait commencé à m’habiter. Je cherche où se loge mon senti cette nuit, je pense à ce statut d’invalide que j’ai, j’essais de pas le laisser m’envahir de continuer à être actif… Ça fait déjà dix ans que le groupe d’entraide existe, y’a beaucoup de monde qui sait comment on fonctionne, y’en a qui nous font des reproches pourtant avec ça je me rétablis. Si j’échoue c’est pas faute d’avoir essayer. Voilà je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard

lundi 23 juillet 2018

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ça semble rentré dans l’ordre avec Facebook mes lectrices et lecteurs peuvent me lire. Cette nuit je me cherche un propos, un dire de mon senti. J’ai dormis quatre heures… Cet après-midi, je crois que je vous l’ai dit précédemment, je participe à une recherche santé mentale… Aujourd’hui je vous illustre ça avec une sculpture qu’on peut voir à Val-David c’est une œuvre de deux mille cinq par Claude Desrosiers qui s’intitule la mère du nord. Tout de suite je retourne à mon senti, je prends mon café, le climatiseur travaille, je crois qu’il fait très chaud dehors. J’écoute j’essais de vous écrire ce qui est de l’ordre de mon senti, j’ai réaffiché mon dernier blog, je crois que vous l’avez lu, je m’en viens avec celui-ci disons que mon écriture elle est à aire ouverte, tout y passe… J’ai réaffiché le premier post, il est disparus on le retrouve que dans les alertes chez moi. J’espère que celui-ci va apparaitre, la machine parfois ne répond pas… Parfois j’écris dans la douleur c’est pas meilleur, je sais pas si à votre tour vous avez du senti… Parfois j’ai peur de toute ces machines à laquelle on est branché. Le doux ronronnement du climatiseur est apaisant. J’ai une pensée pour la famille dans l’Outaouais, elle déménage en fait ils font plus que déménager ils vident la maison, ils doivent vivre toute sortes d’émotions… Moi je ne déménage plus je l’ai trop fait dans une partie de ma vie maintenant après plus de vingt ans je suis installé. Je suis un peu nostalgique de l’époque où mon neveu venait me visiter mais je comprends maintenant il a une blonde et un enfant, les vieux mon’Onk radoteux… Je sais pas comment dire, ça aussi c’est mon senti je vous le dis pas souvent mais parfois je m’ennuie pas comme à l’époque où j’étais très malade c’était pas de l’ennui mais de la torture, de la peur, de l’angoisse de la paranoïa… J’aime ça vous écrire, j’espère que vous aimez me lire. C’est pas nécessaire qu’à tout coup je m’arrache le cœur mais j’aime bien parfois mettre mes tripes sur la table, m’arracher douloureusement la peine rajouter de la souffrance à la souffrance pour ne plus sentir qu’un malaise sourd qui me garde… Là c’est les larmes qui remontent, je regarde ce que je vous écris, je suis ému… Je sais vous avez pas le temps pour les émotions, la peine, les larmes c’est souvent perçu comme quelque chose de négatif… Je viens de me booker autre chose pour la semaine prochaine. Je reste pas longtemps arrêté c’est mieux comme ça. Souvent je me perçois comme une vieille épave au milieu des récifs de corail qui s’accrochent à son étrave. Ce sont les mots qui me gardent et que je regarde, parfois j’y vois une prose à la poésie douteuse. Voilà pour moi cette nuit, blanche mais fertile. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai un paiement à faire à une agence de recouvrement, il est d’un peu plus de douze dollars. Je l’ai fait par internet mais j’ai peur qu’il ne passe pas et bousille mon crédit… Je sais pas si ils calculent la fin de semaine comme des jours ouvrables. J’ai téléphoné ça en est pas. Encore une fois je vous parle de mon senti intime, de ma situation financière. J’arrive pas à faire une phrase qui a du sens, je prépare mon souper pomme de terre, brocoli et harengs. J’ai un peu de travail demain pour une recherche en santé mentale, voilà il est un peu tôt mais j’ai mangé, c’était bon. J’aimerais avoir l’urgence de vivre, je deviens vieux… Pense encore à un voyage, encore une fois je devrai partir seul et discuter avec mon ombre, mettre ma parole dans un cahier… LinkedIn m’envoi des offres d’emploi mais j’en cherche pas je suis pas assez qualifié.  Tout ce que je connais c’est un manche de moppe où de balai… Cet après-midi j’ai une, encore une fois, urgence d’écrire, les gars comme moi quand ça parle de ça c’est souvent l’ambulance et l’hôpital mais y’a rien qui presse de ce côté-là. Le climatiseur est toujours en marche je vous en aurai parlé souvent ces derniers temps. J’aimerais évoquer plus que de décrire, vous faire sentir mon malaise… Y’a des percées de soleil dans les nuages. Je sais pas si parler de mon rétablissement ça va me mener à la rechute, je crois pas j’ai de la gratitude. J’aime bien être à jeun, l’ami collègue m’a dit avec raison qu’on gaspille pas vingt-cinq ans de sobriété sur un coup de tête. Vous aussi quand vous me lisez vous m’aider bien que je trouve pas toujours les mots pour vous décrire mon senti. Je me cherche pas d’excuse pour retourner dans ce monde sordide, où je m’écraserais dans la mort. La psychose aussi c’est pas agréable, j’ai atteint une sorte d’équilibre, je veux la garder pas me détruire. J’essais d’être vrai, au contraire de ce gars aujourd’hui décédé qui me disait de mettre un masque, c’était là de la vrai folie, c’est pas toujours facile d’être authentique mais c’est mieux comme ça… Écrire! Sans artifice et dire son état son senti, présentement j’ai pas mal à l’âme. J’essais, tout est une tentative, parfois j’y arrive pas, d’exprimer mon désir de rétablissement. J’ai un voisin qui se rétablis, je crois qu’il veut sortir du monde de la psychiatrie, c’est difficile encore plus pour lui qui a eu des problèmes avec la justice, on arrête pas comme on veut, moi je me sens pas, je me sent plus prisonnier. Le rétablissement pour moi c’est ça ne pas avoir à passer devant un juge, ça m’est jamais arrivé, j’espère que ça va rester comme ça. Mes tickets sont payés, je suis pas un criminel. Voilà! Ce que j’avais à vous raconter. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard

dimanche 22 juillet 2018

Au présent



Bonsoir! Bonjour! Quand ça dors pas ça dors pas, insomnie, aussi bien me lever et vous écrire… Je pense à la bibliothèque de l’école secondaire polyvalente où j’ai passé beaucoup de temps à lire la série signe de piste. Y’a aussi la matriarche et les deux « oiseaux » qui seront de retour aujourd’hui. Me suis préparé un café, suis bien réveillé, le climatiseur s’était arrêté il a redémarré, voilà où j’en suis, des histoires domestiques… Nuit de dimanche à lundi, beaucoup d’activités cette semaine… Les neveux et les nièces sont de retour de vacance, je devrais dire les nièces et leurs familles, le neveu est dans un petit chalet du Maine avec sa famille, ils ont surement beaucoup de bon temps et arrivent à décrocher du quotidien. Je suis jaloux, j’arriverai bien à partir dans l’année qui viens… Je reviens sur mon rôle de Fabiola un transgenre dans la pièce Je veux, de l’amour. C’est des bons souvenirs récents après avoir joué ça les gens me sont apparus sympathique. Cette nuit je vous écris parce que ça me procure une sensation de bien-être et laisser faire vos farces plates. First! Je suis retraité! La ville est tranquille, les montréalais sont partis, y’a cinquante ans et un peu plus on allait en vacance à Terrebonne, maintenant c’est devenus une banlieue cossue de la couronne nord. Y’a plus longtemps encore on passait ses vacances le long de la rivière des Prairies à Montréal-Nord, souvenir des émissions radio Balcon-ville diffusée en direct d’un balcon de Montréal, les gens passaient leurs vacances assis sur le balcon à regarder passé les autos , c’était l’arrivée des stations de radio et de télé populaire… Dans mon adolescence, on organisaient ce qu’ils appelaient des bavarois, c’était pour financer une cause où une autre, on y vendait beaucoup de bière et la musique était celle d’un disc-jockey avec des platines, souvent on se retrouvait là même si on avait pas l’âge, l’idée c’était de payer pour entrer et se procurer assez de ticket pour échanger contre un grand verre de bière, étonnez-vous pas si je vous dis qu’on cherchait l’ivresse… Hier je faisais le compte des bars, brasseries, hôtels  disparus y’en a beaucoup, je pense â l’hôtel des Mille-Îles, à l’hôtel Central, au Sommet à la brasserie des Seigneurs, et plus à Montréal au Hasard au Passeport  , la Cervoise et plusieurs autre dont je me souviens pas ce sont tous des endroits en bon alcoolique que j’ai fréquenté, je ne suis plus de mode, du moins de celle-là, la mienne est maintenant spirituelle. Ce fut une longue dérive, on disait avec raison que j’étais un drifter mais tant que j’ai fréquenté les mêmes personnes j’ai bu. Je croyais pas vous revenir avec ça cette nuit. Semble que je vais terminer comme ça, les habitudes d’un alcoolique, j’écris pas vieux parce que je l’étais pas, c’est finis tout ça, merci d’avoir lu jusque-là, j’essaye de terminer un peu trop vite. À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!


Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai sommeil pourtant j’ai dormis cette nuit. Je rêve encore de voyage, je me vois à l’aéroport Pierre-Eliot-Trudeau en avançant comme ça, il deviens plus difficile de rédiger du nouveau… Y’a une odeur de tabac de cigarette, je sais que ça pue je ne fume plus. Demain c’est lundi, beaucoup de gens sont en vacance. Je pense à ce gars qui avait décidé d’aménager la cour de l’appartement où il vivait, il y avait trouvé un vieux réservoir d’huile, tout rouillé, y’a longtemps déjà on y avait fait du remplissage avec un peu n’importe quoi. Je crois qu’il est déménagé sur la rive-sud pas longtemps après parce qu’il disait qu’Hochelaga-Maisonneuve c’était pas un bon environnement pour ses enfants pourtant aujourd’hui il est séparé et se débat toujours avec son alcoolisme… Mon ordi a planté mais j’ai réussis à récupérer les données, je l’ai redémarrer. Je trouve pas je trouve plus, si l’ami me lis qu’il me téléphone, le temps a passé personne ne va le reconnaitre… C’est pas fort comme écriture, je suis à me convaincre d’arrêter tout ça pourtant je me souviens plus pourquoi j’avais commencé. Si la super-maman me lis, je lui signale qu’elle va recevoir un recueil Spirou bientôt. Je le lis et tout de suite après je le poste au petit gars. Cette semaine je suis pas mal occupé, une recherche sur l’expression des émotions si j’ai bien compris et deux entrevues sur mon vécu. Je veux comme toujours juste essayer d’aider et d’expliquer le stigma comment je vie avec la schizophrénie, que je suis pas un schizophrène mais que je souffre de cette maladie et que je réussis à faire des choses positives.  Je sais que la plupart de ceux qui souffrent d’une maladie mentale se cachent, ils gardent tout ça pour eux. Pourtant juste de faire savoir qu’un rétablissement est possible qu’un pauvre gars comme moi se rétablis ça devrais donner de l’espoir. Ça va bientôt faire vingt-cinq ans que je me rétablis, pas de présence, de consultation en psychiatrie à l’urgence de l’hôpital, que deux ou trois rendez-vous avec le médecin de famille et pas pour des questions de santé mentale. Parfois je doute que raconter tout ça aide, mais souvent quand on m’entend on me dis souvent de la raconter mon histoire. J’ai quand même peur de me briser, d’y retourner je donnerais pas cher de ma peau. Mes souvenirs m’aident à me rétablir, la maladie a tant fait de ravage, comme à l’habitude ce que j’ai fait je le met sur le compte de mon caractère pas de la maladie ni de la société, maintenant je met mes valeurs et mes principes à la bonne place. J’espère que ce texte vous dérange pas trop, parfois j’ai besoin d’y revenir à ça, mon rétablissement, comment c’est important autant pour moi que pour mes proches. Ce soir je ferai une prière, il n’y en a pas de petite. Je vous remercie de m’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard
 

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’y vais du fond de mes pensées du bord de mon senti. Je pense à nos grands poètes québécois, à nos merveilleux chansonniers. Je sais la poésie n’est pas que rimes et rythme, j’essairai pas de vous dire ce qu’elle est. Je recule c’est trop complexe… Dehors dans cette douce nuit d’été les voisins discutent… Ouais! J’ai dormis, ai laissé là la rédaction pour plutôt sommeiller. Je m’y remet ce dimanche matin, le temps est gris, ai démarré le climatiseur. Je me dénigre pas ce matin, la voisine a de la visite, hier ai regardé une partie du match de football… Je vais me préparer un café. Ai reçu des photos de mes lecteurs de Deux-Montagnes dans un lieu de villégiature en Espagne. L’an passé j’y étais en Espagne, je crois que c’est au mois d’août… Je vais essayer de vous écrire mon senti, de vous parler de mes émotions, je pense au « Des mots pour le dire » de Marie Cardinal, la difficulté elle est toujours là nommer l’émotion, le senti. Je sais pas pourquoi je m’entête à vous écrire surtout que ce sont des choses toutes personnelles. J’entends des motos qui passent dehors, je mange de petits croissants… Il est presque onze heure, j’ai toujours la tête dérangée, j’essais de pas trop m’agiter… Je pense à ce bar du nom de Saint-François-Xavier que je fréquentais il était dans le vieux Terrebonne, j’avais quand même de gentilles discussion avec le Disc-Jockey… Quand même je retournerais pas là, c’était toujours mon alcoolisme qui étais devant, ça fait longtemps tout ça plus de trente ans, y’a de l’eau qui a coulé sous les ponts… et beaucoup d’alcool dans le gosier, au fond je cherchais une présence, j’étais pas prêt à soigner mon alcoolisme et mes maladies mentales. J’ai survécu… Souvenir aussi de ce patron que j’avais, j’allais boire chez lui et je disais des méchanceté sur sa copine, je comprends qu’il m’ais fait boire de l’urine, j’en suis presque mort dans mes vomissures. Je buvais n’importe quoi, je me faisait haïr, je ne m’aimais pas, aujourd’hui je prends soin de moi essais de mieux vivre… Vous avez le droit de me détester mais je vous fait des amendes honorables… C’est vraiment les vacances, cet après-midi je vais rendre  visite à l’ami qui souffre de la sclérose en plaques… Je vois bien que je n’existe pas dans le monde de la littérature, on ne parle pas de moi, ni en bien ni en mal, c’est le silence. La littérature! C’est un monde tout feutré où écrire demande le silence et l’attitude est surtout pas rock’n’roll pour moi. Je pense à un lecteur qui écrivais pour le Mouton Noir de Rimouski, je me sent un peu déplacé d’en parler, je crois même qu’il ne me lis plus. Voilà! J’ai presque terminé, comme toujours la difficulté elle se présente là dans la chute. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour une conclusion. À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

samedi 21 juillet 2018

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai marché au moins une demie heure au soleil. J’étais content d’entrer chez moi au frais… Je sais pas trop quoi raconter à l’ami qui a la sclérose en plaques. Je sais pas quoi vous raconter à vous aussi. J’ai fait quelques achats au supermarché, pris quelques photos de la rue qui est moins déprimante l’été au soleil, le vert des arbres y fait pour beaucoup. J’ai transféré des photos de mon appareil photo à l’ordinateur, parfois c’est pas simple mais j’ai réussis. C’est grand soleil, je pense à tous ces gens à la piscine et à la plage. Je souhaite un bon retour aux vacanciers de Myrtle Beach… Souvenir d’enfance, la matriarche qui parfois me disait « va jouer dehors! » et d’autre fois « rentre dans la maison! » Je savais plus à quel Saint me vouer.  Y’a un Saint-Bernard-de-Menthon dans les Alpes, je savais pas, la race de chien tire son nom de là, c’est le saint patron des montagnards et des alpinistes. J’aimerais bien en faire mon saint patron à cause de mon prénom. D’habitude c’est le Saint-Bernard-de-Clairvaux cistercien réformateur de la vie religieuse catholique, moine aussi, il prêchait les croisades et conseillait le pape. Moi c’est Bernard et je suis loin d’être un saint… Quand je suis allé à Cuba on dinait en groupe et on se présentait un gars ignorant s’est payé ma gueule parce que je me prénommais Bernard, une vraie réaction d’enfant… Je croyais pas qu’il existait encore des adultes qui réagissaient comme ça… J’ai le frisson, c’est tout de mon senti , lentement le mois d’août s’en viens, je préfère pensés à mon Saint-Patron qu’à mon signe astrologique. Un bon jour j’irai en pèlerinage chez les moines, question de méditer, de prier et faire le point sur ce qui me reste à vivre. Souvenir, pour toujours rester dans le même sens, ce gars rencontré à une soirée de poésie qui disait qu’être prestataire de la sécurité du revenu c’était de l’ordre des mystiques, c’est vrai que quand t’a pas un sous tu peux pas faire autre chose que méditer. Le temps fait son travail, on se calme avec l’âge. Je deviens plus chant grégorien que rock’n’roll, étrangement je vous écris sur les chants grégoriens et la première chose qui me viens en tête c’est le Salve Regina https://www.youtube.com/watch?v=d5p_U8J0iRQ  très émouvant tellement c’est beau, je suis pas mal dans le sacré aujourd’hui le spirituel aussi… Si je force un peu je vais vous parler des matines quand j’écris à trois heures du matin… Après c’est juste l’ordinaire, voilà, c’est pas mauvais parfois de chercher l’inspiration dans le sacré tant mieux si ça vous fait rigoler, moi ça m’aide à être inspiré. Je me souviens quand maman et papa arrêtait à l’abbaye cistercienne de Mistassini pour acheter du chocolat, le Monastère Notre-Dame de Mistassini… Je termine sans écrire de prière, je suis pas consacré. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!!
Bernard
 

vendredi 20 juillet 2018

Au présent

 Bonsoir! Bonjour! Je me suis couché tôt et j’ai dormis quelques heures.  J’en profite pour vous écrire, le matin est encore loin. Aujourd’hui c’est samedi avec ma section préférée dans LaPresse+, la section voyage. J’attends des nouvelles de l’amie Libanaise j’espère que pour son retour tout s’est bien passée. Je croyais être plus tôt dans la nuit, première journée complète de vacances de la construction. Y’a un parfum de bouillon de poulet. Le climatiseur est toujours en marche, c’est frais chez moi. J’ai des projets de voyage, je vais essayer d’économiser encore un peu. Je me berce d’avant en arrière sur ma chaise comme le font les jeunes garçons malades. On voit ça aussi chez les juifs orthodoxes ce long balancement eux ils sont pas malades ils prient. J’aime bien la petite famille de Hull eux aussi sont en vacance dans le Maine. Je crois que la super-maman et sa cousine puéricultrice sont rentrées, elles se sont fait de joyeux moments avec les enfants. Y’a encore du bonheur en terre d’Amérique, vous gênez pas pour me lire, ça me prend beaucoup plus de temps pour vous écrire. C’est encore la soirée de vendredi, quelques minutes encore et nous seront samedi, c’est pas mal anachronique mon affaire quand vous lirez ceci je sais pas à quel moment on vas être. J’aime beaucoup la photo de mon neveu avec sa puce sur les épaules. Ça fait longtemps que j’ai passé l’été à la maison, je pense à une destination, la France s’impose encore, je vais attendre d’avoir fait encore un peu d’économie et je verrai… Je crois que pendant cette période estivale on se confond mieux avec la foule on est moins stigmatisé. Je devrai pas oublier de parler de tous mes voyages au journaliste, ça fait partie de mon rétablissement un paranoïaque ça voyage pas. Ça reste enfermé dans une petite chambre torride victime de l’angoisse. Mon rétablissement y’a que moi qui sais où j’étais rendu, tout mélangé entre l’alcoolisme la toxicomanie et la schizophrénie ces longues psychoses. Comme dis l’expression populaire, pauvre fou! C’est étrange il fait frais et je me sens coupable d’arrêter la climatisation, je dérange personne, c’est mon choix… J’aimerais bien aussi aller en forêt, marcher dans des sentiers, je me souviens des longues marche le long du fleuve à Saint-André-de-Kamouraska, le camping à la SEBKA la société d’écologie de la batture du Kamouraska, un très bel endroit pour marcher faire de la randonnée et camper. En attendant je suis chez moi, je veux pas tellement faire partie de ces bobos écolos, souvenir de la grande époque du camping à l’ère industrielle, plusieurs préféraient camper qu’avoir un chalet. La vieille école de Saint-André-de-Kamouraska ne fonctionne plus c’était un endroit sympathique pour prendre un café, on sait jamais peut-être qu’un jour on y retourneras. Quelques mots encore avant de vous abandonner, profitez bien de l’été surtout qu’il est superbe c’est le temps de jouer dehors. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Il fait chaud, le soleil me tape sur le ciboulot. La matriarche et mes lecteurs de Deux-Montagnes sont partis. La matriarche est partie quelques jours au Lac-Saint-Jean et mes lecteurs de Deux-Montagnes quelques semaines en Espagne. Je me répète… Le climatiseur me garde au frais, mais oui je suis un agité du bocal mais je suis pas digne des mots de Louis Ferdinand Céline. Ce bocal quand je le protège pas surchauffe et je délire. Je sais pas pourquoi j’ai toujours la France en tête… Les vacances de la construction sont officiellement commencée, les chantiers routier restent au travail, ils peuvent pas se permettre de prendre du retard. J’arrive de chez l’ami qui souffre de la sclérose en plaque, depuis que je le connais il en a beaucoup perdus, la maladie à eux de ces poussées maintenant il ne marche plus et ne peux plus se servir de sa chaise, il est alité… C’est triste, j’aimais bien prendre un café dans le parc avec lui c’est plus possible. Avant de me plaindre je pense à lui… Peut-être que j’ai pas toute ma tête mais je peux sortir et marcher y’a longtemps que je suis plus psychotique. Aujourd’hui j’ai marché une demi-heure, j’ai croisé une jeune fille avec un jolie sourire. J’ai commencé la lecture du recueil Spirou ça me détend… Je fais pas mal toujours la même chose, semble qu’on a tous une routine… J’ai pas de grands mots, bientôt je devrai m’arrêter pour vivre des aventures et vous les raconter. Me suis ouvert une boisson pétillante à l’orange Sanpellegrino, pour moi c’est toute l’Europe dans une canette. C’est aussi un souvenir d’Italie. Parfois en voyage y’en a qui croient que je suis docteur je fais rien pour les corriger, les détromper… Je sais même pas ce que per diem veux dire. Ces temps-ci j’ai toujours une petite musique dans la tête, aujourd’hui je vous illustre ça avec l’académie nationale de musique. Opéra Garnier ou Palais Garnier dans le neuvième arrondissement de Paris sa construction a débuté en août dix-huit cent soixante et un… C’est de style Beaux-Arts, style Néo Baroque, style second Empire, l’architecte en est Charles Garnier… Voilà ce que ça donne quand je m’agite, quand je m’éloigne de mon senti, je me prends pour une encyclopédie… Heureusement y’a pas surchauffe, je suis à l’air frais… Parfois je vous écris pour que les choses m’entre bien dans la tête, je sais pas si c’est possible d’écrire pour ne rien dire, mon senti est tout d’émotion de sentiment. Tout à coup ça me fait mal d’être un fêlé du ciboulot, d’écrire comme ça à tous les jours, une autre façon de me stigmatiser de me traiter de malade. Pourtant l’expression selon moi est curative, elle soigne mais ne guéris pas. La poète disait qu’il fallait tout dire, je répète comme toujours… Il est temps que j’arrête je commence à m’en faire. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit je mange des micro-croissants. Je suis debout après avoir regardé une vertigineuse et très jolie émission des Racines et Des Ailes sur le Mont-Blanc c’est vendredi, on y auras laissé plusieurs paye dans cette maudite nuit. Je vais être pas mal occupé la semaine prochaine, je peux pas vraiment vous donner de détail, mais je participe à un groupe de recherche je crois et je donne deux entrevues. Les lecteurs de Deux-Montagnes partent aujourd’hui on leur souhaite de belles et bonnes vacances. Y’a ma lectrice aphasique qui reviens du Liban aujourd’hui j’ai hâte de la voir qu’elle me raconte même si c’est difficile. Me suis préparé un café, le climatiseur est en marche. Je pense à Basse Terre en Guadeloupe, à Pointe-à-Pitre en Martinique ces temps -ci on a un peu la température qu’ils ont l’hiver, c’est beau et chaud… Je parle souvent d’ailleurs mais ici aussi c’est un beau pays, y’a pas mieux que chez soi. Les vacances de la construction commencent ce soir ça veut dire beaucoup de monde sur la route au Québec, des gens qui vont visiter la parenté en région, par exemple la matriarche s’en va au Lac-Saint-Jean, elle va se promener comme elle dis. Je vais maintenant y aller avec mon senti, mes sentiments mes émotions d’abrutis, je devrais pas écrire ça… Je pense au jeu télévisé Question pour un champion, y’a un gars qui est à une victoire de la cagnotte, je la lui souhaite. Je sais pas si vous avez remarqué m’ai j’aime beaucoup TV5… Je regarde la France à la télévision en attendant de m’y rendre encore une fois. La prochaine fois j’aimerais y aller accompagné pour avoir quelqu’un qui partage mon émerveillement. Ça vous dis quand même pas comment je me sent, je pense déjà à l’agent de voyage mais je vais attendre plus tard cette automne pour m’organiser. Je termine mon café parfois j’ai le sentiment d’être outre-mer. Je vous le dis souvent, j’aime voyager être à l’aéroport entre deux destinations. Je devrais essayer de trouver un congrès international et aller représenter encore les patients-partenaires à l’étranger. Ce printemps à Lille on avait bien aimé mon intervention. Je suis maintenant bien réveillé… Je ressens encore ma vie d’avant, j’espère que les gens à qui j’ai fait du mal à cette époque vont me pardonner, c’est de la vieille histoire mais je dois m’en souvenir pour pas répéter les mêmes erreurs. Voilà que j’y arrive à la finale de ce « texte » entre guillemets parce-que plusieurs considèrent que ça en est pas un… J’essaye de terminer de façon différentes, je sais pas pourquoi je pense aux chevaux. C’est toujours la nuit, je vous écris toujours, j’aime bien la façon que ma lectrice de l’Outaouais à trouver pour me commenter. C’est l’aube y’a une petite lumière, je vais terminer bientôt, le soleil se lève. J’espère vous avoir fait plaisir dans vos lectures. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

jeudi 19 juillet 2018

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Y’a des lectrices qui ne peuvent pas lire mon texte à partir de Facebook. Y’a un problème, je crois que c’est parce qu’elles utilisent leurs téléphones portables. Le blog avec un ordinateur on peut facilement l’atteindre. Y’a une amie qui rentre du Liban aujourd’hui, je lui souhaite un bon retour . Encore un réveil somnambule, je cherchais un six pack de cannettes de jus de tomates que je n’ai jamais eu. J’étais certain que les responsables du complot me l’avaient subtilisé. Encore de la folie. Le climatiseur s’est finalement arrêté tout seul. Pour la lecture du blog je leurs ai conseillé de passer par ma page Facebook, ça devrait le faire. J’ai démarré une publicité ça semble fonctionner. Il fait frais ce matin… J’attends plus rien dans le courrier. J’aimerais juste que l’ami agent de programmation me téléphone pour me dire qu’il a l’argent. Il est deux heure trente je suis bien réveillé. Je suis pas Verlaine, je suis pas Rimbaud juste un écrivain de taille moyenne sans trop de génie. Je nourris ce blog comme un ignorant, j’écris en pensant à la gang de ma jeunesse, ça tournais pas mal autour d’une chose la dope. Ça m’a rendue fou, je vais pas dans cette direction. Je sais maintenant que mon lecteur et ma lectrice de Deux-Montagnes partent vendredi pour le nord de l’Espagne pas loin de la France, ça me donne juste envie de partir moi aussi… Prendre l’avion!!! Avant me balader à l’aéroport Pierre-Eliot-Trudeau , j’ai jamais vu un endroit où le temps passe si vite, je préfère beaucoup ça à l’urgence de l’hôpital où y’a aussi beaucoup de monde mais pas pour les mêmes raisons, vous allez me trouver idiot de comparer ça mais le voyage c’est aussi ma santé mentale… Je pense au gentil et sympathique chauffeur de Madrid. Hier j’ai finalement compris que mes tremblements étaient pas tous du aux effets secondaire  des médicaments, c’était aussi le manque d’alcool et de drogue depuis que je ne consomme plus je ne tremble plus,  ou si peu. Je sais je reste un peu bizarre, pour moi c’est le stigmate c’est à ça que les gens reconnaissent qu’on me traite pour ma schizophrénie, heureusement ça va mieux pour les apparences je vais laisser ça a d’autre, je ne fais que me rétablir. Lentement j’ai commencé à lire le recueil Spirou c’est amusant, ça me rappelle mon jeune temps. Je vous le dis pas assez, j’aime beaucoup mes lectrices et mes lecteurs, pour moi le temps que vous prenez pour lire mon blog est important… Je pense encore à l’aéroport de Barcelone au commis au bagage qui dis merchié, c’est du vieux français, ça s’adressait pas à moi ça veut dire marquer… Lentement encore cette nuit j’y arrive, voilà un peu plus d’une heure pour rédiger ceci, ça va vous prendre quelques minutes à le lire. Je termine comme ça en rêvant d’avion et d’aéroport. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

mercredi 18 juillet 2018

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Très beau temps aujourd’hui, le climatiseur viens de démarrer… J’ai reçu mon recueil Spirou et une lettre d’une compagnie de recouvrement du Bell pour un montant de douze dollars quatre-vingt-deux, y’en a qui ont du temps à perdre. Quand j’aurai finis la lecture du Spirou je vais l’envoyer au petit gars en espérant qu’on me prenne pas pour un vieux pédéraste. Moi les enfants j’aime quand ils sont loin, le monde dans lequel je vie est trop dur pour eux. Je l’ai payé le douze dollars et quelque, viens de regarder deux documentaires intitulé Nazi Junkies où comment les allemands se droguaient à la deuxième guerre mondiale. C’est difficile de regarder ces atrocités. Pas de nouvelle du dédommagement pour le show des libraires… On serait pas payé que ça m’étonnerais pas, je suis en discussion Facebook avec  ma lectrice secrétaire exécutive à la retraite pour le syndicat des enseignants au CÉGEP de l’Outaouais. J’espère être de bon conseil. Trompez-vous pas je parle pas de paye mais de l’impossibilité de lire mon blog avec son cell. Je reviens à mon senti, c’est plus intéressant cet après-midi je fais pas la sieste, J’ai une toune de Nana Mouskouri dans la tête, Quand tu chante! J’avance lentement dans cette rédaction, aujourd’hui je suis pas sortis, la rue piétonnière du village peut se passer de moi.  Lentement le mois de juillet passe, j’aimerais bien aller passer quelques jours dans la nature mais je crois que ça seras pas possible. Je pense aux neveux et aux nièces tous en vacances avec leurs enfants. Je paye toujours mon compte de téléphone à la fin du mois c’est peut-être pour ça qu’ils m’ont envoyé ce ridicule avis de recouvrement. Je sais c’est personnel , vous, vous ne raconteriez pas ça sur les réseaux sociaux. J’aurais bien aimé me rendre à la nuit de la poésie de Saint-Venant-de-Paquette, entendre de vrais poètes, je viens de voir que c’est au mois d’août. Je vais y réfléchir. Moi et ma prose que je voudrais poétique, j’y arrive pas, je manque de mots savants pour précisément nommer mon senti… Je prends mon temps, j’aime bien être satisfait quand j’ai terminé mais plus souvent qu’autrement je doute. Je devrais prendre ma place j’y ai droit pourtant le doute est mon maître, c’est lui qui mène…Je trouve pas, j’ai un point dans le dos, la poésie c’est pas si terre à terre, le mot qui me viens c’est évanescent c’est comme ça que j’aimerais terminer avec des mots qui s’amoindrissent et disparaissent. Pourtant je donne toujours une poussée pour terminer c’est pas très beau, cochon je sais pas trop pourquoi peut-être parce ce que je me roule dans la fange informatique, les vrais poètes sont organiques… Voilà, lentement je glisse vers la fin… Quelques mots encore, en pensant aux immenses poètes qui ont laissé une marque, c’est peux dire certains ont transformés le langage… Je termine là-dessus en vous laissant réfléchir. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

mardi 17 juillet 2018

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai de la difficulté à dormir, tant qu’à veillée autant prendre un café. Ai démarré le climatiseur, hier j’ai ni regardé les actualités d’ici ni les françaises en fait c’était pas de télé. Je souhaite la bienvenue à un vieil ami ingénieur qui est maintenant sur Facebook. Nuit de mardi à mercredi, j’attends toujours du courrier. Je verrai demain matin. J’ai hâte d’avoir des nouvelles de l’ami agent de planification, les gens de l’association des libraires du Québec semblent pas pressé de régler leurs comptes. Quand je suis insomniaque ça me rappelle ces nuits où je faisais n’importe quoi pour m’endormir, j’y arrivais jamais… La secrétaire retraitée du CÉGEP de l’Outaouais a eu une bonne idée d’utiliser la partie commentaire du blog, j’espère que ça va s’arranger pour son Facebook… Mercredi, j’aimerais recevoir le recueil de bandes dessinées Spirou. Les choses sont faites pour la subvention de mon logement, je sais ça va faire des jaloux tant pis, c’était ça la bonne nouvelle dont je vous parlais y’a quelques temps. Déjà le dix-huit juillet, je vais retourner marcher aujourd’hui, nos lecteurs de Deux-Montagnes partent pour  l’Espagne vendredi je crois. Cette nuit je suis pas tellement inspirée, je pense à ces anciens junkies reviré végan, ça vaut rien… Remarquer que manger du cochon d’inde en Asie ça me dis pas tellement mais c’est plus de les voir se faire dépecer qui me dégoutte, parais qu’ils mangent du chien aussi… L’être humain est omnivores, les sandwichs au tofu je trouve pas ça bein bein bon! J’irai pas travailler à l’abattoir, assommer un bœuf, saigné un cochon, pourtant je mange de la viande et ça coûte cher… Cette semaine j’ai entendu dire que les plantes parlaient on s’en sort pas faudras mourir affamé en discutant avec nos plantes en pot. Considérez comme ça c’est l’être humain qui est le plus nocif pour la planète, je vais continuer à recycler même si mes efforts sont bien futiles. Je pense qu’il y en a qui se suicide pour enlever un poids à la planète, c’est des bêtises tout ça j’ai le droit de vivre, on a jamais vécu dans un temps aussi abondant mais je félicite mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord qui a opté pour une voiture toute électrique, j’ai hâte de voir ça. J’ai remarqué que ce sont surtout ces dames qui sont végan, les mêmes qui voudraient soigner un cancer avec des herbes! Y’a un homme sur deux qui va avoir un cancer j’espère que je serai pas celui-là. N’empêche je sais que dans mon quartier les hommes meurent plus jeune, on respire la poussière et les gaz d’échappements des camions et des voitures. Je vais vous illustrer ça avec une photo du même quartier, c’est pas si mal avec le temps ça a verdis… Souvenir d’avoir travaillé avec de l’amiante sur de petit poêle à bois. Voilà, je termine comme ça en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai traversé le village aller-retour, il fait chaud c’est difficile de marcher sur le bitume, y’a pas d’ombre, j’aurai fait un peu d’exercice, pour un mardi après-midi y’a beaucoup de monde dehors, ça sent les vacances. Semble que c’est la dernière année pour le boulier colorée de monsieur Claude Cormier designer il veut laisser sa place à d’autre, c’est malheureux je l’aime bien cette œuvre-là elle est unique à Montréal. Lentement je me rafraichis, le climatiseur est utile… Je suis allé manger un burger et une poutine dans un fast-food y’a longtemps que j’ai fait ça. Je suis content d’être sortis je me sentais en voyage. Je sais pas si ma lectrice de Gatineau à réussis à brancher son cell sur mon blog. Elle peut me lire sur son ordi. Aujourd’hui je trouve les gens gentils, c’est bien, y’a juste ce gars prêt d’un téléphone public qui gueule parce qu’il couche dehors, je sais pas qui l’a mis à la porte mais c’est dur ce qu’il raconte. Finalement je suis ignorant, y’a pas de pluie il fait grand soleil. Quand le soleil me tape sur le coco je deviens faible et fou, je suis plus tellement habitué à faire de longues marches, j’ai les jambes molles… Quand-même je suis heureux, j’ai plus besoin de me cacher je suis à la retraite étrangement j’ai jamais autant travaillé mais j’ai de la difficulté à me faire dédommager. Encore ce senti comme en voyage, une belle émotion. La ville bourdonne, aujourd’hui j’ai pas croisé de policiers je suis moins paranoïaque. Lentement je me rétablis, la marche m’aide. Hier j’ai regardé une émission sur le pays Basque c’est magnifique là aussi, j’aimerais y aller et aussi en Provence, l’an prochain peut-être, le neveu charcutier aimerais peut-être apprendre comment ils font les jambons chez les Basques. Je pourrai dire que j’ai joué dehors. Quand j’étais tout jeune des temps comme celui-là on se cherchait un endroit frais, il est jamais rien arrivé de mal parfois on jouait dans la cour du voisin à l’ombre des pommiers. Les pommes étaient piqué, on nous disait souvent que le voisin allait nous engueuler, je l’ai jamais entendu et vu. Hier pendant l’émission on voyait le charcutier choisir son cochon debout, il disait que pour faire de la bonne viande ça lui prenais un cochon heureux. Un cochon qui dors dans la boue avec le sourire. Bien gras le cochon bien gras, on veut pas de la charcuterie maigre. Je crois que même avec ce régime les Basques et les Provençaux vivent vieux… Je parle pas du vin parce que j’en bois plus, j’en ai trop abusé. Souvenir de la regretté sommelière, elle serait heureuse de donner des conseils pour un bon vin qui se marie bien avec la charcuterie. Voilà! J’ai presque terminé, étrangement j’ai le senti de quelqu’un qu’on laisse en paix. La sueur à séché. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard

lundi 16 juillet 2018

Au présent



Bonsoir! Bonjour! Il va y avoir de la vie dans le quartier, les énormes chapiteaux de Cavalia s’installent près de chez nous sur le terrain vacant coin Sainte-Catherine et De Lorimier j’ai même entendu leurs publicités à la radio. Quand-même je peux pas tellement vous en parler je connais pas les sports équestres, les chevaux c’est des braves bêtes. Parlons-en du quartier avant il était remplis de restaurant abordable mais depuis qu’il y a quelques années les activités de Radio-Québec ont cessé, les restaurants ont tous fermés. On avait même une succursale de la caisse populaire ça aussi c’est fermé. Parfois j’entends, « vous n’êtes que des pauvres on a pas besoin de votre clientèle ». La caisse populaire voilà une institution qui se rappelle pas ses modestes débuts dans les sous-sol d’église, les gens déposaient leurs économies, faut dire qu’avec les maigres chèques d’aide sociale c’est difficile de faire des économies… Cette semaine on a reçu une enveloppe pour payer la dime, je fréquente plus tellement l’église mais j’ai peur que si je la paye pas ont voudras pas me faire un service funéraire décent… Hier en parlant avec la matriarche j’ai compris où en était rendus les amis de Gatineau, ils vident leurs maisons c’est vraiment l’étape finale de leurs retraite, c’est touchant on s’est pas vu vieillir. Moi en vieillissant mon côté financier s’est amélioré, on me donne plus d’aide… J’aimerais bien recevoir un appel téléphonique pour une indemnisation que j’ai pas encore eu, je dois vous dire les amis de Gatineau ne partent pas pour la France cet automne, ils s’installent dans leurs nouvelle maison. Je sais que c’est pas facile et ils doivent vivre pleins d’émotions en se débarrassant de plusieurs choses. Je pense que la Provence ce serait une belle destination pour moi le printemps prochain… Je sais pas pourquoi je suis toujours en mode attente, dehors il a plu, c’est bon pour les récoltes, j’allais écrire c’est bon pour les écoles. J’arrive quand même à vous écrire quelque chose d’original, c’est toujours mon senti mais y’a quelques nuances… Tout à coup j’ai un blanc, ça allais bien jusqu’ici, j’ai hâte de manger la truite de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord. C’est toujours la nuit, j’ai dormis un peu, je crois que ma lectrice secrétaire à la retraite du Cégep de l’Outaouais à de la difficulté avec son téléphone qui est presque aussi grand qu’une tablette électronique. J’ai mangé un peu, ça fait du bien, je termine ceci et je vais me recoucher… Je suis plus timide dans ce que j’écris, j’ai peur qu’on vienne me bousculer dans mon petit confort. Quelques mots encore pour vous amener vers la fin de ce blog… C’est toujours la nuit j’espère qu’en me recouchant je vais rêver de Provence. Vous voyez tout est fait d’espoir. Ce qui est étrange c’est que parfois il n’apparait qu’à la fin. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!


Bernard