Bonsoir ! Bonjour ! Minuit dans vingt marci bein… C’est la nuit, dans la soirée d’hier l’équipe locale a gagné son match, c’est bien, mes douleurs au dos sont presque disparues. Comme toujours c’est la lutte pour vous décrire mon monde intérieur. Y’a pas de neige, quand je suis fatigué dans ma tête c’est carrément du délire. Rien comme de dormir pour réparer ça. Je reviens au banal quotidien comme le simple fait de prendre une douche de me parfumer. Je relis mon Lucien Francoeur c’est génial, je dis pas ça souvent mais faut lire… Hier je suis allé prendre un café à la pâtisserie Polonaise, j’étais avec un ami c’est un tout petit endroit et c’est agréable c’est une bonne adresse pour les habitants du quartier. J’ai faim je mange des chips, je pense aux itinérants à tout ceux qui la nuit ont pas de place au chaud. Francoeur semble pas réaliser que l’image du poète toxicomane décadent c’est très convenus il l’oppose aux poètes straight pourtant on aimerais lire sa poésie écrit à jeun… Moi j’ai ce défi là écrire sobre, c’est plus difficile mais pas moins valable. Je pense à la Californie chérie du poète j’y ai fait un cours séjour, San Francisco la patrie des poètes beat. J’essais de m’inscrire dans l’urbanité, les villes, les quartiers quels qu’ils soient… Écrire puisqu’il le faut dans l’urgence patchée, la douleur délirante déliée, j’aurai pas assez de talent mais je le fait malgré tout. Demain je met un autre projet en marche sans savoir si je vais y arriver. Ça risque d’être différent, pendant ce temps là les enseignants font la grève, les petits gars flânent dans les autobus. Un café avec un petit chocolat c’est une jolie petite touche, hier je me questionnais pour savoir si je suis raciste je crois pas mais je me demande comment les gens me perçoivent.  Hier deux bonhommes d’un certain âge  au guichet automatique disaient utiliser la carte de leurs mère, pauvre madame avoir des fils pareils. Je pense à la matriarche hospitalisée, je m’ennuis de ses appels téléphoniques, j’ose pas l’appeler à l’hôpital… Cette année y’auras pas de voyage trop d’événement internationaux tragique. Je vais me consacrer à l’écriture et au théâtre. Voilà !!! Je termine, c’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine !!!

30/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce matin je vais vous écrire de mon point de vue de « démarcheur » comment entendu dans le métro, c’est soit que je fait une démarche ? Sois que je défait la marche je sais pas trop. C’est encore la nuit hier j’étais à l’hôpital où on me prend pour un twit. J’ai attendus de longues heures pour qu’on examine mon œil heureusement tout va bien. Je m’auto-dénigre je devrais pas, attendre à l’hôpital je connais ça. Je suis pas quelqu’un d’important juste un pauvre homme seul qui connait personne. Cet après midi je rencontre un ami pour lui vendre mon livre. La démarche ça peut aussi être l’écriture où ma façon de marcher. Franchement je crois que c’est l’écriture, mais non j’écoute pas aux portes, les gens peuvent dire ce qu’ils veulent j’ai des restes de paranoïa. Hier matin j’ai parlé avec la matriarche, pas longtemps, mais c’étais bien. Je me suis acheté un nouveau cahier et de la lecture. Je crois que mon blog c’est une démarche peut-être un peu trop commerciale. Je me rappelle plus qui disait « le malheur de l’homme c’est d’être incapable de rester seul dans une chambre ». Je me disait qu’attendre à l’hôpital ça peux mener à la psychose où en tout cas l’aggraver , c’est  difficile j’essais de me poser, envers et contre tous je continus ce blog. Je suis allé à la Coop universitaire métro Berri, j’ai été très mal servis. J’ai quitté fâché sans rien acheter. Je pense à l’ami maintenant de Saint-Pacôme ce seras son premier Noël à la campagne. Le premier décembre je vais commencer à écrire dans mon cahier. Je me suis préparé un deuxième café, parfois je trouve que la vie est dure et difficile. J’ai souvenir de matins heureux et délicieux c’est ça qui me tiens en vie. Je connaissais rien, j’ai vécu plusieurs échecs je me suis quand même rendus jusqu’à aujourd’hui. Cette semaine la femme de ménage va passer. J’espère que la pharmacie seras là ce matin. Encore souvenir de ces semaines passées en psychiatrie, c’étais long, si long… J’ai pas envie de suivre le fil de l’autodénigrement, parfois je trouve les gens si sur d’eux ça arrive souvent quand ils sont deux. Seul ils sont pas mieux que moi désemparé. Voilà! Je termine c’est la chute, l’épilogue, la conclusion. À la prochaine je l’espère !!!

29/11/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! J’espère que vous allez bien. Je pense à mes années infernales de chambreur c’était invivable mais diable j’ai survécu. Mardi déjà ça passe vite aujourd’hui j’ai rendez-vous avec l’ophtalmologue. Ça devrais aller. Je remercie ma lectrice privilégiée pour les bons commentaires sur mon livre. J’ai un autre projet en tête je vais débuter bientôt. Parfois je réalise que j’ai pas eu de grand frère, c’était moi le grand frère pas très très exemplaire.  C’est la nuit je reste debout pour vous écrire… Je baille, hier à la répétition je m’en suis donné à cœur joie dans le rôle de « bitch » de service. Les gens ont ris. Ces répétitions ça me demande beaucoup mais je veux tenir jusqu’à la fin. C’est une occasion d’écrire, aujourd’hui je vais aller à la librairie pour essayer de trouver quelque chose à lire, je sais déjà quoi. Rêvé que j’étais dans une salle de spectacle derrière moi y’avait une femme que j’apprécie je flirtais avec elle, sur la scène c’était un show de spoken word, la salle était bondé sur la scène y’avait un soleil intense éblouissant, un rond de lumière, un comédien a tiré le rideau en disant savoir ce qu’on vivait. J’essais de comprendre ce que ça dis ce rêve de gros soleil encore faut il croire que les rêves disent quelques chose. Je pense à Icare qui est monté trop près du soleil et qui a chuté quand ses ailes ont fondues. C’est un peu ça trop près du bonheur on tombe et on se fait mal comme si il fallait rester dans le malheur, la douleur. Comme vous voyez j’ai dormis ça m’a fait du bien , cette nuit j’ai pas de douleur à la fesse au dos et à la jambe, j’espère que ça guéris. “ Sunshine on my shoulder makes me happy, sunshine in my eyes can make me cry “- John Denver. Hier il a neigé elle est pas restée c’était juste une petite visite pour nous montrer ce qui nous attend. Parfois je rêve d’avoir une moto mais j’ai pas de talent pour conduire je me tuerais de toute façon c’est presque l’hiver c’est pas le temps. Hier soir j’ai bien soupé j’étais heureux. Voilà! C’est la chute, l’épilogue , la conclusion !!! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

28/11/2022

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce matin à la télé j’ai entendu une grande poète et deux romanciers qui donnent à tout le monde le droit d’écrire ! C’est bien même très bien ça chasse ma culpabilité. Je serais quoi sans l’écriture ? Sans la lecture ? Mort surement et ignorant. C’est la soirée de dimanche à lundi demain plusieurs vont faire du piquetage, la grève, hier avec l’ami on a un peu parlé de Karl Marx. Ce matin à la radio un historien parlais de la création du parti communiste ici au Québec des factions rivales dans ce parti qui n’a jamais réussis a s’unifier, des idéologies différentes je crois, moi j’ai toujours été à gauche mais y’a longtemps que je crois plus au grand soir. Quand j’y pense la Chine n’est pas un exemple, le Vietnam, la Corée du nord et le Cambodge aussi sans parler de Cuba et de la Russie. Ici c’est une sociale démocratie mais y’a encore du monde qui crèvent de faim pourtant on est un pays riche qui laisse ses habitants dormir dehors en plein hiver. Je suis de ceux là les pauvres, les indigents depuis longtemps pourtant… « Tant qui me resteras kèk chose dans le frigidaire… » je sais l’argent c’est important faut avoir manqué de tout et devoir cogné à la porte du presbytère à l’époque c’étais là qu’on s’adressais y’avait pas de banque alimentaire, ouais ! L’argent pourtant personne n’en a assez, des loyers trop chers des revenus trop bas, je comprend j’étais comme ça. J’ai peur d’avoir des problèmes parce que j’écris ça… Je sais pas si ça existe encore la Saint-Vincent-de-Paul surement y’a encore des pauvres, c’était déprimant de manger à la soupe populaire de se faire répondre avec mépris pour avoir de quoi à bouffer. Les fêtes de fin d’année qui arrivent, y’auras combien de malheureux, de tristesse, j’attend rien je préfère le spirituel, la solitude, la prière. J’ai pas de morale a faire a personne y’a quand même des gens qui souffrent. Je le répète et je persiste je suis de ceux là. Une chose qu’ils n’auront pas c’est ma capacité a rêver, c’est important, on nous appelle les pelleteux de nuages va pour ça! Voilà! C’est la chute, l’épilogue, la finale !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je sais pas, j’attaquerais bien la poésie mais elle me laisse sans voix comme si j’étais arrivé au bout des mots. Au fond c’est toujours le temps qu’on prend a essayer d’écrire autre chose que des bêtises.

 

Et là verbomoteur c’est pas clair. En revenir, lire et partir dans des contrées d’insomnies, refuser de vivre le cauchemar. Le cycle épars de la mort n’être plus que cendre sans savoir.

 

Pute au calorifère en chaleur arrêter à l’écart sans savoir, la mettre bien profond comme au cinéma voir et verras en accord

 

Pourtant je sais plus ce que j’écris ce que je veux dire. C’est pas essentiel à la lecture je veux qu’on sois ému ça le feras pas, émotion maladive de la schizophrénie non pas grand poète mais grand malade.

 

S’atteler au non dit et lire entre les lignes l’échouerie totale a l’épreuve des mots toujours me taire où chercher le point sensible. Ils peuvent et veulent dans l’obscurité

 

Que de mots pour si peu.

 

Voilà c’est ça cette nuit la mauvaise poésie du « poète » fou.

 

Lentement j’avance j’aurai écris c’est tout ce que je peut dire. Je sais pas pourquoi je pense au co-voiturage, les gens aiment pas, pour me faire peur ils dépassaient à droite à toute vitesse c’est du ressentis de la peur mais puisqu’il faut vivre malgré tout j’étais heureux qu’on me laisse descendre de cette voiture j’ai encore le nom du gars en tête. Je suis devenus une personne qui fait peur aux enfants toujours le nez dans les livres comment dire qu’avec la lecture on brise les frontières, on entre dans l’univers de l’autre d’autre vies à tout les livres sans trop s’en faire on explore.  La fantaisie et la fantasmagorie ça réjouis les cœurs d’enfants. Je vous aurai permis d’entrer dans mon âme, de voir le bonhomme comment est son intérieur émotif. C’est toujours la nuit on arrive à minuit j’ai plus envie de jouer avec ma vie. Je sais pas si on peut appeler ce que j’écris un ouvrage, j’aimerais bien. En attendant je me serai calmé. C’est pour le mieux. Voilà c’est terminé c’est la chute, la finale, l’épilogue. Quelques mots encore le malaise est disparus. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

26/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’est très froid Je sais pas si les refuges sont ouvert. À la radio ils ont évoqué la chanson de Zebda, Le bruit et l’odeur, en parlant de la directive des bibliothèques de Montréal tu pue tu t’en vas dehors. J’y vais moins souvent maintenant j’ai peur de ramener des punaises. Hier j’ai regardé un match de hockey l’équipe locale a gagné en tirs de barrage. Je reviens j’ai dormis quelques heures. Toujours à la recherche d’ une façon de vous écrire mes émotions en ce moment je suis pas très ému y’a pas grand choses à dire. J’ai sortis le sac de chips B.B.Q. à l’ancienne comme c’est écrit d’autre diraient tu mange tes émotions pourtant… J’ai plus un rapport oral avec la bouffe j’aime bien me sentir la bouche pleine, c’est gênant. J’ai vidé et terminé le sac, ai ouvert la radio une émission de Radio-Canada en reprise, un chanteur avec l’accent du Lac Saint-Jean un gars de Saint-Prime. J’écris encore et toujours, une autre émission avec un écrivain qui donne des classes de maître que je devrais suivre mais que je ne ferai pas. J’écoute l’écrivain je me sent très sous-doué. Aujourd’hui je vais aller voir l’ami dans son centre hospitalier de soins de longue durée. L’orgueil va me tuer, sans aide j’essaye de faire les choses. L’émotion voilà… Je reste seul a vouloir je ne sais quoi, a taper des petits caractères d’imprimeries dans l’écran. Je suis déjà trop vieux pour débuter, je suis paralysé a écouter parler les écrivains, je suis pas dans un milieu académique. La première personne du singulier c’est impossible de m’en passer c’est un journal personnel, intime… Ne reste que narcisse qui se regarde s’écoute malheureux et son droit de se planter frette, net, sec. Je veux pas essayer d’avoir une bourse du conseil des arts, vraiment, j’ai pas assez de talent. Vous allez me dire il faut y croire…Pourtant le doute est la matière première, je sais rien, je connais rien, vous allez me dire de transformer ça en quelque chose de positif mais j’y arrive pas encore une fois. Voilà !!! quelques mots avant de finir. Je me questionne encore faut pas l’écrire. C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour! Hier je me suis fait couper les cheveux et suis allé faire des courses. La douleur a ma fesse semble disparaitre, des années d’injection d’antipsychotique retard ça donne ça. Au supermarché la caissière s’est mise a fredonner un air inconnus. J’ai pas aimé ça c’est l’angoisse je crois, vendredi la semaine se termine, les syndiqués nationaux sont en grève. Sur Netflix ont vois des voitures, des gens qui fument d’autre qui se droguent je pense qu’ils font du placement de produit avec les automobiles. La série que je regarde se passe à Rome dans un campement de roulotes gitans. C’est toujours la nuit j’étais retourné au lit je me rappelle plus à quoi j’ai rêvé mais c’était angoissant. Comme toujours j’essais de vous dire… C’est pas simple je suis toujours dans cet état où je crois être envahis chez moi, ça se présente comme si on entrait quand je suis pas là et plaçait de petites choses que j’avais oublié je sais pas si c’est clair c’est ça la schizophrénie. J’ai fait le dépôt légal pour mes bouquins, écrire toujours écrire, j’entend un avion qui passe. Je me suis avancé j’ai dis aux voisins que dans deux ans j’irais à Rome, l’Italie c’est à voir. Maintenant je me tourne vers mon monde intérieur même si ce n’est que de ça qu’il s’agit, Ouais! Dans le concret je viens de prendre une douche et je me suis parfumé, plus tôt hier je me suis rasé j’aime bien les parfums ça me rappelle toujours les voyages. Le voisin a commenté mon livre il m’a dis l’avoir lu d’un trait ça lui a plu. J’aime beaucoup arriver à une édition papier je crois que ce sont de beaux objets. J’écoute mais je trouve pas pourtant j’ai pas tout dis. Hier j’ai téléphoné à la matriarche a peine si je lui ai parlé. Je termine et je vais lire le journal, l’ami m’a dis qu’il dormait bien, tant mieux… Mais oui je suis anxieux j’espère reprendre la marche pour me calmer. À un moment je vais aller à la librairie Gallimard sur la rue Saint-Laurent pour acheter un roman. J’essais de me souvenir de mes voyages ce ne sont que de petites choses. Voilà! Je termine, c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, J’espère que ça vous plait. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

24/11/2023

Bonjour! Bonsoir ! Je sais, je sais faut pas se plaindre faut être heureux malgré tout. Prendre l’écriture comme si on était incapable de vivre sans elle. Mais oui je pique ça à un autre, y’a des animatrices qui veulent nous en montrer comme les religieuses d’une époque, là j’ai des gros mots qui me viennent en tête. Je suis jaloux j’ai pas la carapace et le talent, la culture aussi j’ai trop lu trop vécu de vies, je suis devenus un vieux bougonneux à la première personne du singulier, rien de réjouissant. Je devrais me résigner et construire des tours Effel en cure dent où en bâton de popsicle. Encore une fois je sais, je sais que c’est une vieille image. Trop vieux pour la révolte, je me range pourtant je suis intranquille, anxieux, morose les temps s’y prêtent. Quand on pleure en regardant la parade de la coupe Grey ça montre la puérilité, la juvénilité de son être, des émotions à vivre devant les images de la guerre. Je suis choqué à l’os, choqué à l’os de la fesse, une douleur qui s’étire, a me demander ce que j’ai a dire d’essentiel pour survivre. Rien mais dont rien, a me dire que je devrais en finir, que je répète ad nauséam, on en veut pas de drame… Êtes vous heureux, heureuse ? Moi j’essaye j’y arrive pas toujours les grands intellectuels disent que je suis neurasthénique un mot passé de mode. En plus oui en plus on veux toujours que tu prenne un atelier et là je crache dans la soupe. Mes conneries je devrais les garder pour moi, me détacher de ce que j’écris, en inventer. Je sais pas pourquoi je m’entête a des entreprises pareilles me semble que je devrais pas m’auto-stigmatiser que j’ai le droit moi aussi. Je pense au rose en sachant que la vie c’est des nuances de gris. La réalité, ma réalité est pas si mal tant que je suis pas psychotique. Je reviens aux drames cette façons de les mettre en scène… Je suis tanné d’être un chien, un chien savant qu’il disait. J’ai pas a écrire tout ça gardez le pour vous, moi je l’étale… Ça m’enrage de savoir qu’il y a une façon de faire, je veux pas le savoir. Aujourd’hui je m’excuserai même pas, c’est ça écrire vous attendez surement autre chose, c’était ça, je reste là .

23/11/2023

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui on attend de la neige. J’essaye de pas m’auto-stigmatiser rebâtir une estime de sois c’est difficile. Cette semaine j’étais dans l’autobus et j’ai entendus des gens sacrer moi qui l’ai tant fait maintenant ça m’irrite m’exaspère… C’est de plus en plus difficile de rédiger ce blog. Bientôt je vais commencer la rédaction d’autre chose pour un bouquin. J’ai une petite idée de ce que je veux faire. J’attend le début décembre ça me prend un nouveau cahier. Je fait table rase des écrits précédents. J’ai commencé a regarder une série italienne, violente mais pas mauvaise. J’aimerais bien que les gens commente le livre. Y’a les amis autistes qui malgré tout font du théâtre et réussissent à émouvoir… Aujourd’hui à Montréal c’est la parade de la coupe Grey, j’aime pas beaucoup les foules je vais la regarder à la télé. J’ai rêvé j’étais dans un bistro bondé de monde, je voulais m’asseoir au bar mais on avait pas débarrassé j’essayais de passer derrière un gars j’y arrivais pas y’avait une place de libre près du propriétaire il avait changé d’attitude me demandant comment ça allais je voulais pas parler me réfugiant dans des phrases toute faites, je me suis réveillé. Le bistro dont je rêvais dans la vie je l’ai fréquenté longtemps c’étais y’a presque quarante ans, je me rendais malade a discuter à trop boire je téléphonais aux copains qui ne venaient jamais. C’étais un peu la bohème, difficile, difficile mais j’ai eu ma leçon. Je reviens à maintenant on me traite de vieux anarchistes mais je sais qu’il y auras pas de grand soir. Je cherche, je cherche pense aux groupes musicaux de mon enfance, les Sultans, Les Chanceliers, les Classels je les aimais bien. Aujourd’hui je suis moins fan de musique j’écoute surtout la musique des années quatre vingt. J’aime beaucoup la culture artistique je trouve ça intéressant. J’essais d’éviter les potins. J’ai répondu à un ami pour qu’on se rencontre au bistro polonais je lui vend mon livre. Il a neigé c’est blanc, la neige est restée. Je termine mon café, c’est le matin je dors beaucoup. Quelques mots encore cette année y’a pas de voyage, le monde est trop tendus. Voilà!!! C’est la chute, l’épilogue, la finale !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est la nuit je suis debout, je vous écris. Mardi semaine qui débute, hier y’avait une répétition théâtre. J’ai bien aimé les exercices de réchauffement je vous raconte pas le thème de la pièce on en est à l’écriture. Lentement mon mal de dos disparait. J’en place peut-être trop en ligne du texte. Je pense à la matriarche à l’hôpital, j’ai hâte qu’elle retourne dans ses affaires, je sais même pas si c’est possible. J’ai dormis quelques heures, j’ai reçu les avis de réception de dépôt légal de mes deux bouquins à la bibliothèque et archives nationales du Québec. Y’a un poète qui m’a proposé de faire une demande de subvention pour mon prochain livre, j’ai pas envie trop de tracasserie. J’ai expliqué à l’amie photographe que pour faire de la publicité sur mes livres ça me prendrait un agent, ça aussi pour tout de suite ça m’intéresse pas. Je veux donner une copie du livre à la directrice du Théâtre du Nouveau Monde qui a écris la préface mais j’ose pas me présenter là sans être attendu. J’ai déjà entendu dire qu’au Québec le métier d’agent littéraire ça n’existe pas. J’ai pas eu de commentaires des lecteurs. Je vais encore essayer d’inscrire mes états d’âme, je pense à la regrettée bédéiste Claire Brétécher, la lecture de son œuvre pour moi ça vaut plusieurs visites sur le divan d’un psychanalyste. Je dirais que plusieurs bandes dessinées m’ont fait ça. Hier j’ai marché avec une canne c’est efficace j’ai réussis a avoir un bon pas quand même. Les gens me donnaient leurs places dans l’autobus et le métro. Ça fait bizarre j’aime pas trop ça. J’ai sommeil je termine ça et je me recouche. J’ai dormis encore quelques heures,  je me lève et prépare un café. Le soleil se lève tard, j’avais une crampe au mollet droit c’est douloureux. La nuit se termine ils font la grève aujourd’hui vaut mieux éviter l’hôpital, j’ai mal à la tête c’est bête. Les négociations sont au point mort. J’ai encore raté l’idée de vous parler de mon monde intérieur. Je raisonne pas je délire. Quelques mots encore. J’aime bien croire que vous lisez. Voilà! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Bonne journée !!! Ciao !!!

21/11/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je suis heureux cette nuit, les Alouettes ont gagné la coupe Grey, un excellent match, j’y croyais et il l’ont fait quoi dire d’autre vous pourrez voir les faits saillants aux nouvelles sportives. Ce matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide et cet après-midi une répétition création au théâtre. Je cherche à dire, mon malheur c’est de m’auto-stigmatiser j’essaye de me raisonner, je suis pas plus bête pas plus taré qu’un autre je me rétablis. Cette nuit j’ai pas mal au dos j’espère que ça va durer. Je cherche, je cherche toujours, mon monde intérieur se dévoile pas comme je voudrais. Étrangement cette nuit c’est presque le silence intérieur ça m’inquiète ça m’angoisse, je suis tellement habitué à ce discours intérieur. Je me sentirais mourir si il disparaissais complètement. C’est pas très différent de ce que je raconte d’habitude plus j’avance en âge moins je veux mourir. Pour le match ils ont montré des films d’archives y’avait une dame qui allait comme nous, le patriarche et dans mon enfance, je le racontais à mon bro, à l’Autostade, j’ai toujours aimé le football canadien. Je reviens à mon sentis, je laisse pas filer je fait le tri avant de vous écrire, ça demeure un long soliloque. Souvent quand je regarde la télé je m’auto-stigmatise ce qui me force à me raisonner et parfois à téléphoner à l’ami pour qu’il me rassure. Parfois au cinéma on montre des choses dures comme l’enterrement des cadavres pendant la shoah c’est difficile… Vous voyez les écrans prennent beaucoup de place dans ma vie. Je vais me faire un café. Toujours à la télé c’est la guerre entre Israël et le Hamas sans parler de l’Ukraine et la Russie ce sont des réalités où je me demande comment me poser. C’est triste et révoltant. Parfois on pense que c’est facile de commenter moi j’y arrive pas je peux juste nommer, dire, j’aime pas manifester… En ce moment ce qui prend le plus de place dans ma tête c’est la victoire des Alouettes, ça me rend heureux. La coupe Grey reviens aux francophones, au Québec on est un autre pays. C’est lundi ça commence bien la semaine. Voilà!!! Je termine c’est la chute, la finale, l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’espère que ça vous a plue. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

20/11/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! C’est la nuit je ne dors pas beaucoup. Ce soir y’a le match de la coupe Grey. Je cherche toujours les mots pour vous dire, vous raconter. J’ai des tics d’écriture j’essais de les éliminer. Y’a des anciens voisins qui sont décédés je me demande si je serai pas le prochain. Ce matin je vais manger des gaufres arrosées de sirop d’érable j’écris ça et je me dis c’est pas mon monde intérieur c’est difficile. J’écoute ce grand babillage que j’ai en tête en pensant à un grand médecin écrivain, je soigne personne mais je partage mes écrits pour aider pour m’aider. Je crois qu’à ma mort on va saisir tout ça il ne resteras plus rien. Y’a beaucoup d’écrivains avec un problème de santé mentale je suis pas seul sur cette planète… Comment saisir le temps qui passe? Je vieillis, je vieillis ça m’amène vers la fin, le voisin tousse et moi je ne dors toujours pas. Les nuits folles de Montréal n’existent plus ce sont plutôt des nuits d’alcooliques déprimés y’a plus rien à fêter. Je pense encore au film « Looking for mister Goodbar » y’a pas beaucoup de gens honnêtes qui veillent toute la nuit. J’en suis sortis aujourd’hui j’y retournerai pas. Y’a cet artiste qui vie à New-York et qui a besoin de la vie nocturne, de cette faune pour calmer ses angoisses. L’angoisse une belle affaire… Je me souviens d’avoir fréquenté y’a longtemps des endroits ouvert toute la nuit ça existe certainement encore y’a toujours un besoin pour ça. J’allais dans ces bistros pour trouver où on servait de l’alcool toute la nuit… J’y arrivais et je me saoulait pour dormir dehors plutôt que de rentrer, j’avais plus de chez moi. Le trottoir était dur et humide je ne dormais pas j’étais délirant incapable de marcher je ne voyais que les souliers des passants qui m’évitaient. J’avais plus un rond, j’avais tout bu incapable de me payer une chambre d’hôtel « cheap » parfois un bon samaritain me ramassait et m’amenait chez lui je sais pas vraiment pourquoi y’avait pas de sexe là dedans. Il faut que j’écrive beaucoup pour que ça s’améliore. Quelques mots encore, je suis content d’être chez moi. C’est la chute, la finale, la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

10/11/2023

 

Bonjour! Je suis de retour, mon dernier livre n’a pas le succès que je croyais. Ce matin j’écoute la radio, l’émission matinale du week-end à Radio-Canada. La matriarche est hospitalisé j’hésite a lui téléphoner je veux pas la déranger. Au cas où le livre vous intéresserais écrivez moi sur b.saulnier@sympatico.ca . Je veux pas commenter l’actualité y’a trop de monde qui le font. J’ai hâte au match de la coupe Grey demain. Comme toujours je cherche a nommer ce que je ressent. La semaine passée j’ai parlé au comité des usagers du CIUSS de l’est de Montréal. J’ai rencontré une Rose Sauvage comme dans l’œuvre de monsieur Ferron tellement en manque d’attention et révolté qu’elle a renversé une tasse de café. Y’avait aussi un gars trop fier de son père, il le vénère… Il m’a parlé de l’intelligence des gens qui souffrent de schizophrénie, je savais pas quoi dire. C’est un samedi d’automne tristounet, gris, on a tout dis de la nature automnale. Hier la femme de ménage est passée ça fait beaucoup de bien, j’aime ça, ça sent bon. J’ai un autre projet je cogite, je suis pas prêt encore mais l’idée est là je sais pas si je vais être capable. J’ai besoin d’écrire, la matriarche disait souvent « tu n’invente! ». J’ai un œil irrité c’est dérangeant à la radio on parle de notre temps comme celui de la crise de mille neuf cent vingt neuf, c’est faux ! J’ai fermé la radio, le mal de dos se calme, bientôt on va ranger les motos. Je pense souvent à mes souvenirs de voyage. C’est confidentiel ce que je vous écris c’est sans grande portée bien que j’aime être lu. Je sais ça deviendras pas viral, des mots comme un journal intime partagé. Je sais c’est pas intime mais c’est tout près de vous j’espère. Je pense au bôf qui va pas bien… Souvenir de samedi matin à la taverne, jeune et fou. L’hiver qui s’en viens aux itinérants comme souvent, dans quelle sorte de monde on vie ? Pourtant y’en a qui sont abonnés au bonheur y’ à une chanson de Michel Rivard… Y’a aussi l’ami poète qui va me lire… Voilà!!! C’est tout pour ce matin, c’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Je vous souhaite que du bien. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

18/11/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Je devrais recevoir mon colis aujourd’hui, ce matin j’ai une rencontre avec les gens de santé mentale et concomitance. Je crois que ça va être très intéressant. Je me tourne vers mon monde intérieur, comme toujours c’est un long soliloque pour prendre le mot de monsieur Archambault parfois je crois faire un délire de fièvre sèche. Cette nuit y’a encore des gens qui niaisent dehors, je trouve pas, y’a plein de choses mais je veux pas vous les écrire. Si tout va comme je crois je suis pas loin de ce fragment de texte de blog. Dans mon courriel on me harcèle avec des abonnements à l’anti-virus Norton. Je pense à mon bof qui est malade je suis de tout cœur avec lui et j’espère qu’il va se rétablir. Cette nuit je vais mieux j’espère que ça va durer, dehors y’a des âmes en peine avec un rire faux on sent la douleur c’est pas drôle. J’ai dormis cinq heures maintenant je suis bien réveillé ça été un week-end football ça tire à sa fin la semaine prochaine c’est le match de la coupe Grey et les équipes de la NFL sont déjà dans la course aux éliminatoires. J’aimerais beaucoup vous écrire la poésie de mon monde intérieur s’agit pas de comprendre disait le poète mais de sentir où peut-être de ressentir, de bousculer la compréhension et de vivre une où des émotions. Se questionner aussi avec son rapport à l’émotion. Je sais pas si j’y arrive, j’ai peur de vous offrir un texte creux, vide, inutile… Écrire de la poésie parfois ça demande des années pour quelque vers et encore parfois je m’enfarge dans les fleurs du tapis et c’est pourris. Les mots du poète-rocker je les ai toujours dans la tête c’est bien la seule chose que je connais par cœur. Je les ai écouté, lu et relu comme des psaumes rock’n’roll. Je pense à San Francisco à la librairie City Light, je suis content d’avoir mis les pieds dans ce haut lieu beat même si c’est un peu dépassé pour moi ça reste indémodable. Pas loin y’a un bistro italien où on peut trouver des poètes en mal d’inspiration. J’écris souvent San Francisco j’aurais jamais crû y aller un jour. Voilà!!! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt!!! Obrigado!!!

13/11/2023

Bonsoir ! Bonjour! Ce seras donc Montréal contre Winnipeg pour la coupe Grey. Un excellent match des Alouettes hier. J’ai dormis une couple d’heures. Mon projet devrait arriver demain j’aimerais bien, comme je serai pas là, qu’il le laisse dans l’entrée de l’édifice. Ouais! Semble qu’on a des équipes gagnantes à Montréal cette année. L’équipe de hockey locale a gagné ce soir… Aujourd’hui sur un plan plus humain j’ai parlé avec la matriarche on avait pas grand-chose à se dire. J’avais un malaise quand j’ai raccroché le téléphone… J’ai dormis je vous écris du matin. La radio diffuse, la guerre est partout je prend pas position autre que j’aimerais que ça s’arrête y’a des victimes enfants. J’ai regardé le match de hockey en différé. À la radio c’est l’émission du dimanche matin, les publicités de Noël sont déjà commencées. Les yeux me ferment tout seul j’ai encore sommeil, le jour se lève… Ils parlent des matchs, parfois je crois que c’est arrangé j’en ai parlé avec mon bro, il dis que c’est trop compliqué pour arranger ça. Je me souviens plus si je vous ai parlé de ma douleur dans le dos, y’a des moments où ça disparait. Hier matin j’ai été faire des courses au supermarché. Ce matin j’ai tout ce qu’il me faut pour le petit déjeuner, parfois j’aimerais avoir quelqu’un qui me ferais la cuisine. C’est toujours le même dilemme j’arrive pas à vous parler de mes émotions, à la radio y’a des camionneurs qui parlent méchant métier… Y’a des endroits où c’est très froid et enneigé, lentement je me réveille. Demain j’ai une réunion à l’institut et une répétition, mon projet devrais arriver…  J’ai hâte de l’avoir. Je reviens sur le match de football la défensive de Montréal était très forte beaucoup de revirement. La semaine prochaine c’est la coupe Grey. La radio me distrait je veux pas répéter ce que j’entends. Le matin je suis moins angoissé, dans ma gang y’a beaucoup de monde malade c’est triste j’espère qu’ils vont se rétablir… Le jour est levé, j’écoute mon discours intérieur matinal c’est pas fort, y’a des criminels qui tirent des coups de feu sur les écoles juives, c’est triste. Je suis épuisé d’entendre parler de tout ces terroristes. Voilà! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ciao !!!

12/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je suis déçu je croyais recevoir mon projet mais ça iras pas avant lundi c’est malheureux. Au jourd’hui y’a un match de football important finale de l’est Toronto versus Montréal ça va être intéressant. Je fouille mon « esprit » pour vous donner à lire, c’est toujours mon projet qui l’occupe. J’ai dormis quelques heures il est presque minuit. Je pense aux grands poètes comment parfois ils réussissent a mettre en mots le sentis et le ressentis. Je sais c’est pas si simple mais c’est le plus près de ce que j’essais de faire, nommer, encore faut il trouver les mots. J’ai hâte de vous le présenter mon projet, mon bébé, ça va venir suffit d’être patient décidément j’aurai été patient un peu partout. Le froid est arrivé, la neige aussi je prend ça un jour à la fois c’est la meilleure façon. Je pense au coin de rue Saint-Hubert et Jean-Talon ça grouille de monde de toutes les nationalités. Je sais pas si les joueurs dorment la veille d’un match comme celui de cet après-midi ? Chez moi tout est tranquille, je ne ressent plus la terrible angoisse, je connais mon environnement et ça me rassure. Ce matin je vais aller au supermarché de l’écrire ça raffermis mon intention d’y aller. Nos dirigeants annoncent la construction de plusieurs logements mais ponctuellement ça règle rien l’hiver va être dur pour plusieurs. Sur un autre plan j’ai des souvenirs de mon adolescence où on achetais des disques de différents groupes, je pense aux Sultans aux Chanceliers sans parler de ces émissions de télévision comme Jeunesse d’aujourd’hui, Jeunesse oblige. Je lisait avec passion tout ces magazines qui parlaient de nos idoles. Treize quatorze ans ont avait pas encore appris a travailler la dureté de la vie nous avait pas encore atteint pendant ce temps là le patriarche bossait pour nous faire vivre. J’ai détesté cette époque, j’ai eu un répit de quelques années mais la maladie est arrivé, j’étais paralysé, effrayé dehors on m’attendait pour me faire crever. J’ai survécu, ça fait longtemps tout ça, pour terminer je vais essayer d’oublier mon projet pour ce week-end. Parfois la douleur s’en va, c’est bien. Quelques mots encore, c’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

11/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je suis allé passer un scan. C’est rapide j’étais là a peu près une heure d’avance et j’ai passé tout de suite. Un scan du cerveau ça fait peur j’espère que j’ai rien. Ce soir l’équipe de hockey locale a gagné, j’ai beaucoup rêvé. Je suis content de me réveiller. Ça semble s’améliorer je me suis levé d’un trait sans avoir mal au dos me suis préparé un café. Aujourd’hui je devrais recevoir mon projet, j’ai hâte… Le voisin regarde un film d’action c’est bruyant. Je me tourne vers mon monde intérieur, je ne boirai pas juste aujourd’hui. Un jour à la fois ça fait des années, je vous avoue que malgré tout je suis heureux… Demain y’a un match de football éliminatoire entre Montréal et Toronto qui joueras pour la coupe Grey ? Quand je vous écris je suis en paix avec moi j’ai moins envie de m’arracher le cœur comme je le faisait au début. Il a neigé elle est pas toute fondue, j’ai atteint l’âge où on me laisse passer dans les files pour prendre l’autobus on me laisse son siège aussi, je suis devenus un petit vieux. J’ai toujours plein de choses dans la tête parfois je me dis que j’écris parce que j’ai le cerveau endommagé. Pourtant c’est un exercice qui me fait du bien. Mes rendez-vous médicaux sont pas mal tout fait. Il me reste l’ophtalmologue à la fin du mois. Hier j’ai parlé avec la matriarche elle semble avoir le moral malgré qu’elle sois hospitalisés. J’ai toujours la tête bruyante j’arrive jamais au silence c’est la folle du logis… J’essaye quand même de rester zen, je viens de lire quelques beaux mots de l’Abbé Pierre, je salue les gens de Besançon on sais jamais peut-être qu’ils me lisent. Quelques instants c’est le silence, dehors un gars cherche une cigarette. Entre le discours intérieur et le bruit des mots qui s’entrechoquent voilà où j’en suis. Je suis d’une folie urgente qui demande qu’on s’en occupe, comment? Je sais pas trop écrire est une de ces façons. Prier aussi même si pour beaucoup ça semble absurde. Je trouve plus, je trouve pas c’est presque les derniers mots pour celui là. Voilà !!! C’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine.

10/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je pense à l’amitié à comment c’est précieux une fois que j’ai écris ça quoi d’autre ? J’ai le souvenir d’avoir laissé tomber des amis parce que je préférais l’alcool et la drogue. J’étais d’une bêtise, le temps a passé y’a des amis qui ont changé, c’est bien. Moi j’ai jeté l’ancre avant de m’échouer, je pense aux échanges avec ceux que j’ai laissé. On a tous eux nos vies, nos victoires, nos échecs maintenant je suis un presque vieux assagis qui essais d’aider. Des années, des années a me trimballer de psychoses en psychoses à perdre contact avec la réalité… Attendre à l’urgence psychiatrique et leurs raconter comment j’avais consommé c’étais plus qu’un hangover même ancré le bateau coulait. Je pense à Michel mon premier ami c’était le voisin immédiat, je lui ai jamais dis au revoir, je l’ai quitté quand nous sommes déménagé de Montréal-Nord à Terrebonne je l’ai jamais revus. J’avais onze ans je crois, j’ai jamais perdus espoir de le revoir mais non c’est pas arrivé. Maintenant j’ai un ami depuis cinquante ans, il m’a vu dans tout les états c’est quelqu’un qui me rassure avec qui je peut parler et qui me ramène parfois à la réalité. En vieillissant c’est difficile de se faire de nouveau amis la vie les éloigne mais j’ai quand même cet ami qui a la sclérose en plaques, on discute souvent au téléphone… À Terrebonne y’a plusieurs personnes qui me connaissent, je n’y vais plus trop de mauvais souvenirs qui me rappellent mes mauvaises habitudes. Parfois je livrais le journal avec un copain quand j’ai eu ma route de journaux j’ai fait faillite à l’époque ça avait couté cent dollars au patriarche parce que j’avais été malhonnête. J’avais pris l’argent pour acheter des cigarettes que je donnais aux copains de l’école. Déjà à treize quatorze ans j’avais toute les habitudes d’un toxicomane. J’avais un ami qui me faisait croire qu’il sortais avec la fille du chef de police moi j’étais amoureux de la copine de la fille. « Que sont mes amis devenus que j’avais de si près tenus et tant aimé »  J’ai longtemps suivis les amis dans leurs mauvaises habitudes aujourd’hui je dirais que c’étais de mauvais compagnons. Voilà ! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

09/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je pense à la littérature, j’ai beaucoup lu mais j’ai pas retenus grand-chose avec elle j’ai meublé ma solitude. Ce soir je suis seul mais étrangement j’ai pas mal ça pèse moins. Je pense à l’oeuvre du docteur Ferron au nombre de fois où j’ai lu son « Ciel de Québec » sans parler de « L’amélanchier » et de ses « Roses sauvages » pour revenir au « Confiture de coing » à son « Désarroi » avec le docteur Bigras. Je me souviens plus des autres titre, y’avait aussi le « Salut de l’Irlande » je crois, ce sont toute des lectures édifiantes, si je me souviens bien il a côtoyé Trudeau père au collège Brébeuf avant d’en être renvoyé je ne sais pourquoi, je dirais que la sédition a commencé jeune… Il a pris soin des dames à Saint-Jean-de-Dieu juste avant qu’on mette les sœurs dehors de ce sanctuaire d’écrivain, Nelligan, Gauvreau, le docteur, son expérience a été très créatrice. IL étais d’une génération où seul les médecins pouvaient aspirer à la littérature. Je sais pas pourquoi je pense au poète Denis Vanier à l’imprimerie de Michel Chartrand sur la rive-sud à Longueuil où habitais et pratiquais le docteur. Ouais! Je suis pas médecin et j’écris, je trouve que c’est noble, une belle façon de se rétablir. J’essaye de revenir à moi à ce que je ressent . Je suis pas malheureux mais j’ai toujours un fond mélancolique. J’ai remarqué que plusieurs personnes au lourd passé s’adonnaient à l’écriture quand elles se rétablissait. Je suis de ceux là. J’attend mon projet demain j’espère que tout vas être o.k. La santé mentale c’est un vivier un incubateur une pisciculture d’écrivains, comme si c’étais psychiatre versus malade, à toujours les voir écrire pendant les consultations inconsciemment on en viens a désirer la plume, le stylo, le crayon… C’est tordus ce que j’écris là, souvenir quand j’étais chômeur d’arriver à la nuit j’y cherchais pas de travail je me détendais. Maintenant la nuit j’écris, j’aimerais avoir plus de lecteurs comme tout le monde sur les médias sociaux mais ça va comme ça. Y’a un gars qui niaise devant chez moi, un itinérant? Peut-être. Quelques mots encore ça me fout la trouille quand je les entends parler. Voilà c’est la chute la conclusion l’épilogue. Merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

08/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Lundi soir quelques mots, aujourd’hui c’étais la première répétition d’une autre création, ça risque d’être intéressant… C’est un lundi de grève, moi je me questionne sur l’argent comme valeur humaine, les itinérants en auraient besoin plus que bien d’autre c’est vrai que le tu gagneras ton pain à la sueur de ton front c’est encore très vivant… Pour le reste on repasseras si on est actif sans faire un sou on dis que c’est un passe-temps pas question de parler de passion. .Je suis de retour après quelques minutes de sommeil ça devrais être plus chaud. En voyage à Lisbonne y’a ce commis à la réception qui tenais absolument a parler du temps qu’il fait. Les enfants trouvent ça rigolo de me voir dans l’écran, J’y arrive pas, j’y arrive plus, comment vous dire ? J’ai peur d’être très malade avec cette difficulté à marcher. Je pense au slogan Piékoigami d’une radio au lac Saint-Jean, c’est vieux j’avais entendu ça lors d’une balade en voiture dans mon enfance. Ça me ramène à cette peur des autochtones que j’avais ça venais du visionnement de mauvais film western américain. Je regardais ça à la télé les après-midi de congé . Ouais! C’est toujours les mêmes vieilles anecdotes, je pense à mon abstinence un jour è la fois, c’est important je pourrais pas vous écrire dans l’ivresse alcoolique. C’est la nuit de mardi, dans deux jours si tout va bien je devrais avoir mon projet. Je vous en parlerai un peu plus tard en détail. Le voisin est sourd sa télé est à plein volume c’est comme si je la regardais avec lui. Je crois qu’il viens de la fermer c’est plus silencieux. À la répétition j’ai de la concurrence pour le livre, y’a un poète qui publie, je vous en parlerai plus tard. Hier j’ai reçu un appel confidentiel on a pas laissé de message je sais pas qui c’est. Je vais essayer de terminer sur le mode intime avec ce bourdon qui m’occupe en écoutant mon âme pour essayer d’aider, d’être bon… Cette nuit encore une fois j’essais de défaire le stigmate, je me pose comme écrivain, y’a rien de simple là dedans. Quelques mots à la fois je défait le pari, je suis en rétablissement vous le savez ça tourne à l’obsession. Voilà c’est la chute, l’épilogue, la finale je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!

07/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je viens de regarder une vidéo avec Bob Dylan qui chante Just like a woman avec Georges Harrisson et Leon Russell des icônes increvables. Il y eut un temps où j’adorais le blues, le folk, le rock en fait toutes les musiques fautes d’en jouer je lisais tout ce qui étais publié les magazines et les journaux. J’adorais ça, en vieillissant mes lectures se sont faites plus pointues, je me suis tourné vers la « vrai » littérature n’empêche y’avait aussi le cinéma et les grands documentaires rock. Je me suis laissé envouté très tôt, je rêvais d’être en show mais j’ai aucun talent particulier… Je pense que ma génération vibrais au rock. Je vous écris de la nuit de retour à l’heure normale j’ai oublié a quoi je rêvais. Ça auras été un week-end football un match au stade McGill et trois matchs de football américain à la télévision. J’ai bien aimé le match Dallas contre Philadelphie aujourd’hui, lundi, j’ai une réunion et en après midi la première rencontre théâtre. Je pense à toute ces années avant qu’on ais la télé couleur et le câble chez le patriarche aujourd’hui je comprend il la regardais pas. Je me souviens que j’allais la regarder chez les voisins, j’étais un adolescent perdus je ne faisait plus mes devoirs scolaires. Je me souviens pas qu’on ais fait quoi que ce soit pour m’aider au secondaire peut-être que j’étais pas fait pour l’école c’est loin tout ça je rie toujours quand j’entend parler de réussite scolaire moi je suis passé au travers au début c’étais pas trop difficile de travailler y’avait toujours l’assurance chômage pour me rattraper mais ma première psychose est arrivée et j’ai rapidement déboulé. Ouais! Ça longtemps été la galère quand même je remettais trop de chose en question. Pendant toute ces années j’ai continué mes habitudes de lecteurs, je crois que c’est ce qui m’a sauvé. J’avais la mauvaise habitude de dénigrer les gens du centre de main d’œuvre en disant qu’ils prenaient des médicaments ça n’a pas été long que ce fut à mon tour de me faire soigner. J’ai longtemps cru qu’on pouvais se faire payer pour aller à l’école c’étais faux. Quel idiot ! Voilà c’est la chute, la conclusion, l’épilogue ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine !!!

06/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Cette nuit je crois qu’on reviens à l’heure normale. Hier j’ai eu le plaisir d’assister au match éliminatoire de nos Alouettes ils ont gagné. Derrière moi y’avait un gars qui parlait du match comme l’animateur T.V. j’ai eu beaucoup de plaisir. Un peu plus de vingt sept mille spectateurs… J’ai ouvert la fenêtre, y’a longtemps que je m’étais pas retrouvé dans une foule pareille. Je crois qu’à deux heures on reviens à une heure enfin vous savez tout ça mieux que moi. Au métro Papineau y’avait beaucoup de policiers, j’ai eu peur… Ouais! Le football c’est spectaculaire, quand même je me sens harcelé par les policiers. Au match j’ai vu un gars qui ressemblait à mon collègue formateur. Je suis timide j’ai pas osé demander si c’étais lui… Quand je m’arrête deux minutes j’entends toujours une sirène de voiture d’urgence. J’ai ouvert un sac de chips j’arrive pas à m’arrêter d’en manger. J’ai dormis je reviens au texte, je pense à la solitude dans une foule c’est une pensée adolescente. J’étais avec des amies qui ne connaissaient pas ce sport j’ai bien aimé leurs expliquer le jeu, une amie me disait préférer ça à l’église… Une sortie comme ça me sort de mes pensées mortifères. Je pense à mon projet que je devrais recevoir cette semaine demain lundi on commence les répétitions théâtrales. J’ai un parfum de savon dans le nez c’est agréable. Ce soir j’essais de revenir à mes sentiments, mes émotions je sais pas trop comment traduire feeling. Je suis content ma difficulté à marcher semble disparaitre. Il est six heure à la radio c’est les actualités, on suspend les sorties des canadiens de Gaza hier y’avait une manifestation pour la paix. Je trouve ça difficile de voir les images de la guerre à la télévision. J’ai fermé la fenêtre la radio aussi. Je suis plus léger, le prochain match ce seras contre Toronto. Y’a pas d’urgence pour ce texte, quelques mots encore je crois vous l’avoir dis une sortie c’est bon pour ma santé mentale. Je suis content je me rétablis j’ai des souvenirs d’être allé au match avec le patriarche dans mon enfance, j’aimais ça. Souvent le dimanche, l’automne quand il faisait pas beau je regardais la partie à la télévision. Voilà! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

05/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai sommeillé un peu, cet après midi je vais au match des Alouettes au stade McGill. C’est un match éliminatoire ça risque d’être intéressant. Je crois qu’il vas y avoir beaucoup de monde. Je n’écris plus ce qui me passe dans la tête. J’ai pris une douche, j’aime beaucoup cette publicité où y’a une chorale d’enfant qui chante « j’ai demandé à la lune le soleil ne le sait pas ». J’entend le voisin bailler, il a fermé sa télé. La fenêtre est ouverte hier la femme de ménage est passée ça sent bon. Je vais essayer de me plonger dans mon monde intérieur y’a toujours une douleur, je sais pas pour vous… Je devrais avoir mon projet jeudi prochain je vous en reparle. Lundi on commence les répétitions, beaucoup de travail pour un événement unique. C’est toujours intéressant de partager, de créer en groupe. Je vous raconterai pas les vendredis soir d’antan y’ a plusieurs étudiants qui ont pris des cuites mémorables ils commençaient leurs week-end comme ça. J’ai un roman à lire qui va m’intéresser je vais peut-être passé à la librairie après le match. D’ici une couple de semaine je sus invité a parler de rétablissement au comité des usagers de l’Institut. C’est difficile cette nuit je suis anxieux y’a longtemps que j’ai fait une sortie en groupe. Une voisine a les billets sur son téléphone, j’ai mal au dos ça prend du temps avant que le médicament agisse. Y’a un parfum de bouffe de restaurant pourtant ils sont loin. J’entends des gens qui discutent dehors… J’ai hâte de voir la directrice du comité des usagers. Je veux pas devenir une sorte de gourou du rétablissement il n’appartiens qu’à moi. Y’a pas de recette facile y’a longtemps que j’ai été en psychose. Je sais qu’il y a des gens pour qui rien ne fonctionne ils restent dans des états graves. Soundtrack, sirène de police musique de Hendrix J’espère que les Alouettes vont l’emporter cet après-midi. Une sortie ça m’aide toujours pour mon rétablissement, il devrais faire beau pour le match. Je sais pas comment terminer quelques mots encore j’espère que les filles vont aimer ça. Voilà! C’est la chute la finale l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! J’espère que ça vous a plu !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

04/11/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je devrais avoir mon projet jeudi prochain. J’aime bien l’odeur de mon après rasage, aujourd’hui j’ai regardé La Grande Librairie des auteurs et autrices qui parlaient de la famille c’étais très intéressant… Dans tout ceux là y’a un livre qui m’a accroché je vais me le procurer la semaine prochaine j’irai chez Gallimard. J’ai terminé la lecture du premier roman d’Emmanuelle Pierrot une histoire d’anarchistes alcooliques à Dawson city. C’est pas mauvais mais le monde qu’elle décris est un peu trop convivial pour des addicts toxicomanes qui souffrent de maladie mentale. C’est un bon roman j’ai pensé au on the road de Jack Kerouac, le refus de la culture majoritaire, ils triment, ils boivent, ils baisent… C’est pas une œuvre majeure chaque génération crois refaire le monde sinon le réécrire pourtant les histoires restent les mêmes avec un peu moins de pudeur. Je sais pas pourquoi je pense à l’urbain Vamp de Mistral… Y’a beaucoup d’histoires a écrire sur les écrivains et l’alcool, leurs fins brutales… J’ai bu, je n’écrivais pas je n’écrivais plus j’étais perdus, la mort me guettais. Les bars et les petits criminels, ça me servait à rien de jouer au poète damné. Chaque jour sans boire est à moi. Aujourd’hui TVA a coupé plus de trente pour cent de ses employés. Monsieur Péladeau me feras pas brailler, la télé c’est plus ce que c’étais, j’aime bien payer et pas avoir de publicité, j’aime bien créer aussi les réseaux sociaux me le permettent. J’ai dormis un peu à peine une heure. J’essaye en me lâchant « lousse » je sors tout juste du lit c’est toujours la nuit. Nous sommes le trois je pense aux agités qui terminent leurs prestations ils vont déjà essayer d’emprunter de l’argent, rien à manger le loyer pas payé c’est difficile, mais qui blâmer ? Même quand on est pauvre on a parfois besoin de « relaxer » comment dire ? Quand tout est précaire on arrive pas à bâtir on se démolis en rendant hommage à la nuit, on côtoie ses semblables qui eux aussi on des ennuis pour les problèmes on verras demain cette nuit on s’éclate. Vous le connaissez c’est toujours le même scénario de loser. Voilà!!! On y est presque !!! C’est la chute !!! La fin !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

03/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ça deviens de plus en plus difficile d’être original. Le soleil est couché depuis un bon moment . Je me questionne sur l’argent comme valeur humaine comment ont adule les gens qui gagnent des millions de dollars. Je sais pas, je sais pas j’en ai jamais eu, la misère m’a aidé a me forger un caractère…Rêve on me demandais si j’étais en psychose demande faites plusieures fois  je répondais toujours non et je me suis réveillé. La production de mon nouveau livre est commencé je vous en reparle dès que je l’ai. Je regarde dehors il ne neige pas. J’étais chez ma sœur avec mon beauf on revirais la terre dans un coin du jardin ça aussi c’est un rêve. Que fait un col bleu qui manque à la pelle ? J’ai passé près de me péter la gueule j’ai perdue l’équilibre et je me suis mis à courir pour la retrouver. J’ai eu peur. C’étais pas un rêve. Me suis préparé un café noir. Je veux pas me cogner et m’assommer sans pouvoir appeler à l’aide. Je sais pas trop quoi faire j’ai demandé des soins. C’est la nuit de mercredi à jeudi j’attends le versement d’un petit montant. Ce samedi si tout va bien je devrais aller voir le match de finale de l’est des Alouettes. Je viens de manger un gâteau Mae West je les aime bien. Je crois que pour le match on va faire salle comble, on va remplir le stade McGill. Tout ça pour vous dire que je veux pas crever. La gériatre si j’ai bien compris dis que j’ai un nerf de coincé ça me donne des douleurs dans le dos… C’est pas très littéraire tout ça c’est de l’ordre de la clinique, je pense à Foucault quoi dire?  Je vais essayer de revenir à la poésie comme Glen Gould étais devant son clavier sauf que le mien c’est des lettres pas des notes je suis incapable de vous jouer une sonate où les variations Goldberg. La musique dans le texte elle est dans la ponctuation… Tout ces problèmes c’est peut-être parce que je joue d’un seul doigt d’une seule main. Voilà ! C’est presque terminé, c’est la chute !!! La finale !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

02/11/2023