Bonsoir ! Bonjour ! Ça prend du temps avant que le vent tombe, il souffle sur ma dérive. Le ciel s’éclaircis. Demain c’est le premier du mois les démunis vont pouvoir manger. Pour boire je sais pas ils devraient pas mais ils iront au bar pour commencer une nouvelle vie mais ce seras la même avec l’ivresse. On leurs diras comment on feras si ils nous laissent essayer, on s’en mettras plein les poches. Allons! Allons! Laisser moi faire je suis capable et une autre pour le staff, c’est pas ma faute j’ai pas eu de chance laisser moi en une. À minuit on passeras au guichet automatique chercher du cash, notre cash ! Celui qu’on nous dois de s’être péter la gueule. Mais non on boiras pas tout ça pi F**K le loyer attendras on iras manger une pizza. Je sais demain ce seras la misère après qu’on sois désaouler au restaurant, raté encore une fois cette sortie ce recommencement, on pense au hangover… Pas d’emploi plus d’argent on iras, déjà, à la banque alimentaire. Pour ceux qui la connaissent pas l’histoire c’est comme ça à tout les mois, sans diplôme, sans papier, sans emploi, on iras encore pour l’entretien ménager qu’on ne garderas pas de toute façon on a perdus toute notre dignité. Le mois débute un vendredi ça va peut-être étiré un peu le party mais lundi on auras l’air fin. Déprimé, psychotique encore une fois l’hôpital pour avoir voulu mourir. Le désespoir on sait plus on sait pas, un arrêt au logement entre le bar et l’hôpital où peut-être le centre de crise où on vous héberge même si vous avez bu, quelle saloperie de vie. Ce soir c’est des souvenirs que je vous raconte pour aujourd’hui j’y retournerai pas, je me souviens trop. Pendant ce temps là le goulag centre-sud ronronne ça va mieux je ne bois plus, j’ai arrêté de chercher un emploi de cadre et un appartement à Outremont j’ai pas d’instruction je suis à la retraite… Le temps a passé. J’essais d’avoir un peu d’humilité, de dire merci. Le soleil se couche encore une fois je vous aurai écris ce qu’il y a dans mon âme. Voilà !!! C’est la chute !!! La finale !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

01/03/2024

 

Bonjour ! Bonsoir ! L’animatrice radio a parlé du crétin et le temple du soleil plutôt que Tintin et le temple du soleil moi ces lapsus là ça me dérange, ça indique bien ce qu’elle en pense. Le ciel se couvre on attend la pluie ça va geler. Ce soir c’est le souper communautaire on mange de la lasagne béchamel saumon, ça va être bon. Parfois c’est bien de se faire cuisiner un plat. Lentement les gens rentrent chez eux, ce matin je suis allé faire des courses mais oui pour moi c’est une activité… Je devrais faire comme beaucoup de monde et fréquenter les petites épiceries mais elles sont loin et n’ont pas tous les produits. Les voitures klaxonnent, je monte et descend deux étages je ne sais combien de fois par jour c’est de l’exercice. Mercredi milieu de semaine, je sais pas si y’a encore beaucoup de monde qui font du surtemps, je pense aux infirmières. Y’a plein de visages des années révolues qui me passent dans la tête, j’étais incapable de me vivre, j’aimerais avoir la plume de Saint-Denys-Garneau mais je suis pas de cette classe là, les lettrés, les littéraires. Pour moi ce serait plus l’école à Francoeur. Y’a des gens qui iront prendre un café pour laisser passer les embouteillages la circulation.  Et on meuble nos jours en espérant qu’il en restera quelques choses mais on perd toujours les âmes. Dites-moi êtes vous déjà rentré du travail épuisé incapable de faire autre chose que vous asseoir et pleurer. C’est très difficile le calvaire des ateliers où d’un jour à l’autre on peut vous remplacer. La nuit tombe, on attend la pluie, je pense à mes snowbirds bien au chaud au soleil, la plage, les fleurs, les palmiers, je les envie un peu. Parfois y’a des jours où ma santé mentale est bonne d’autre où c’est la vrai folie furieuse. Je pense à Gérald Godin le poète qui s’occupait des petits comme moi, des prolétaires, on en parle plus faut pas que je m’imagine qu’il va rester quelque chose de mes écrits, tout passe. Viens de finir une discussion avec ma snowbird je suis toujours heureux de lui parler. Voilà !!! C’est la chute !!! Je termine en épilogue la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

29/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! La radio est sur l’émission de retour à la maison, y’a des clubs de golf qui sont ouvert, tout est à l’envers. Dans le parc en face la neige est toute fondue. J’ai mangé du pâté au saumon, lavé la vaisselle… Je pense à maman elle auras pas vue l’hiver aujourd’hui nous non plus il fait extrêmement doux. Je sais pas trop, je sais plus trop, le défi c’est de continuer . Étrangement ce soir sur la rue y’a pas de circulation. On entend l’excellent poète David Goudreault, il donne des shows… La journaliste nous les vend, je suis du même avis que lui les gens ne lisent pas et ils veulent publier. Je compte plus les livres que j’ai lu et ne vous citerai pas tous les auteurs, encore une fois je retombe dans la même thématique, les lecteurs, les auteurs et la littérature je serais prétentieux de croire que je vais m’y faire une place. J’essais d’écrire avec de l’humilité… La nuit est là, j’ai une lectrice qui a commenté mes livres elle a aimée c’est bien, ça me rend heureux… J’aurai beaucoup lu je sais pas comment font ceux qui ne lisent pas avec de la lecture on est jamais seul. Au fond j’aurai épousé des bibliothèques. De grands auteurs m’ont permis de les fréquenter dans leurs écris.  J’aurai peut-être réussit à me faire une tête malgré la maladie. Souvenir du psychiatre qui, quand j’avais une question un peu difficile me disait d’aller à la bibliothèque. Je souffrais et j’y passais beaucoup de temps quand j’avais plus d’argent pour boire et encore je lisais toujours. Souvenir de la bibliothèque de Rivière-des-Prairies la bibliothécaire était heureuse de me voir. J’aime bien aussi la bibliothèque de l’Institut Universitaire de Santé Mentale de Montréal. Et on lit, on lit, le temps passe lentement on devient vieux, on a essayé de meubler nos vies avec différentes personnes, je ne sais plus combien de fois on s’est retrouvé à la rue mais quand même y’avait toujours un livre. La littérature est jeune dans ce pays voilà pas très longtemps y’avait encore des livres à l’index…. Aujourd’hui c’est tout le contraire il parait n’importe quoi disons que je suis entre les deux. Je suis pas dans la page éditoriale de votre journal préféré. Voilà c’est la chute !!! La finale, l’épilogue. Je vous remercie d’avoir lu jusqu’ici !!!

28/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Grosse journée, groupe d’entraide et répétition création théâtre. Je me fouille l’âme pour trouver a vous écrire, y’a quand même des gens que je trouve épuisant. Je traine toujours le même blues, on pourrait appeler ça le schizophrenic blues, les voix c’est pas des berceuses ni Robert Johnson ça ressemble plus au Whole lotta love de Led Zeppelin, l’espèce de solo de drum… Parfois j’ai le superman de Laurie Anderson et toutes l’angoissantes musique séquentielle à la John Cage je crois. Le bruitisme ça ressemble beaucoup à la psychose on se prend la tête, ça se joue pas à l’oreille. Ce soir je vous écris de ma fatigue, je suis épuisé j’ai sommeil, la télé passe des interviews de photographes. J’ai rien pour masquer la fatigue je la vie à jeun. J’ai toute la semaine pour me reposer, aujourd’hui il faisait très doux, les sportifs ont sortis leurs vélos faute de ne pouvoir faire de ski, y’a pas de neige ! J’irais bien en Amérique du sud c’est l’été, en Argentine c’est surement très bien. Buenos Aires c’est surement intéressant…Ouais! Aller à la terre de feu le plus au sud des Amériques quoi qu’il doit pas y avoir grand-chose a faire là-bas. Ce que j’aime c’est les villes qui parlent, les vivres sur une terrasse au bord de la rue où dans un marché à goûter des produits du terroir. Y’a qu’une sorte d’alcool que je regrette c’est le vin malheureusement ça me rendait plus fou. C’est la nuit c’est gris la neige est toute fondue. Ça va mieux j’ai dormis quelques heures, j’ai beaucoup rêvé, Rêves ? Cauchemars ? je sais pas trop mais j’étais agité. Cette nuit j’ai pas de grands malaise intérieurs ça me laisse muet me lis lentement, Y’a longtemps on y arrive, on y arrive.  Quand je regarde des émissions voyages, j’ai toujours le désir de partir. Je reste atterré du départ de ma mère, j’essais de lui parler de  chez moi à son ciel c’est lourd je vous laisse en prière. J’arrive bientôt à la fin de ce texte j’espère que ça vous plait. Le voisin est sourd de chez moi on entend les actualités à sa télévision Quelques mots encore, comme toujours je  voue remercie mille fois d’avoir lu jusque là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

27/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Les jours s’étirent, y’a de la lumière presque jusqu’à dix huit heures. Aujourd’hui j’ai regardé la télé en pensant à mon prochain voyage. Je crois que je vous avait raconté mon mal de dos, il est disparus ça fait du bien. Je sais pas encore vers où je vais partir une chose est sure je vais attendre après les olympiques de Paris. Ce soir j’ai mangé une côtelette de porc avec des légumes. Je pense à Frédéric la chanson de Claude Léveillé un beau portrait d’une époque. « Autour de la table ça riait discutait pendant que maman nous servait ». C’est terminé tout ça quand même mon sentiment de solitude est pas immense si je compare avec ce que je vivais dans la vingtaine. Cette semaine c’est tranquille pas de formation, on va peut-être en écourtée une pour le congrès de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale en mai. J’attend des nouvelles pour d’autre activités. Le temps défile trop vite, J’aurai pas le temps de relire tout les livres de mes bibliothèques. Ce matin j’en ai retrouvé un j’avais le titre L’Adversaire par Emmanuel Carrère, j’attend d’avoir finis un polar américain. Que d’idées folles dans cette schizophrénie. Si longtemps j’ai du me débattre avec elle j’avais pas le temps de rien apprendre. Heureusement je suis pas encore au soir de ma vie y’a d’autre lectures d’autre voyages qui s’en viennent. Comment vous écrire que je me débat moins avec la vie, l’angoisse est toujours là mais je me calme. Le défi c’est de jeter un regard nouveau sur la vie. L’avenir est encore là moins long c’est certain y’a pas de temps à perdre pour s’enivrer de vertu. Je ne suis plus ivre, je ne me saoule plus, je regarde à jeun les yeux ouverts j’essais de m’émerveiller et je dis merci aux amis de participer. Je pense à toute la gratitude ça va mieux quand on dis merci. J’ai survécu jusqu’ici, j’ai encore des soucis mais c’est moins intense. C’est toujours mon quotidien que je vous donne à lire, certains vont dire que je suis impudique mais c’est pas grave. L’important pour moi c’est d’écrire. Voilà!!! Je termine, c’est la chute !!! La finale !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Bonne lecture !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

26/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Samedi de février où j’ai lu les chroniques littéraires de La Presse+. J’ai noté deux lectures qui m’apparaissent intéressantes. Un auteur parlait de la télésérie True Detectives que j’ai commencé a visionner… J’ai aussi regardé l’émission La Grande Librairie c’était intéressant mais y’a rien qui m’a accrocher. C’est un samedi calme, un peu d’histoire de l’art à Museum TV. Comme toujours certaines personnes sont très critiques envers l’utilisation des réseaux sociaux ce que je remarque c’est souvent des artistes biens installés qui sont très présent dans les médias, j’en dis pas plus long. Mon idée de ça c’est de s’exprimer d’une façon civilisé… Certains vont dire que je fait pas la différence en peinture avec l’abstraction et la palette du peintre. J’essais de me laisser toucher, le truc du pinceau attaché à la queue de l’âne il est vieux. L’esprit critique ? Ça peut être utile mais surement pas pour démolir son prochain. Ce soir je vous écris avec la douleur, la douleur intérieure, l’âme en peine. Je vous écris toujours dans des tentatives d’expressions c’est rien de bien grandiose mais c’est permis, cet inconfort semble interdit faudrait être radieux tout le temps, faire de l’humour à tout bout de champs. Y’a une personne à qui je peux plus téléphoner elle est décédée, dans ces moments là la solitude me pèse un peu plus. Je veux pas fuir ça dans les groupes quand je reviens j’ouvre la porte et je reste seul. Dans tout ça j’essais de faire de mon mieux d’aider si je suis capable.  Tout à coup je pense au stigma comment les gens veulent que tout sois uniforme. Je suis doublement différent parfois on se charge de me le laisser savoir quand même je dois accueillir l’autre, ce soir je vous écrirai pas une longue complainte. Je suis pas très inspiré, la nuit, le froid sont là. Une chose qui me fait plaisir c’est quand je vois de beaux bouviers bernois sur ma page Facebook. Si seulement j’avais les moyens et de la place… Ce sont des chiens qui me font pleurer. Je suis trop vieux pour ça aujourd’hui les loyers sont chers et les propriétaires veulent pas d’animaux. Voilà !!! C’est la chute !!! La conclusion !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

25/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Le week-end commence, ici ça sent bon ça sent le propre le ménage a été fait. Les gens rentrent chez eux après le boulot. Rue Saint-Laurent et tout près quartier latin plusieurs vont prendre un verre. Les bars et discothèques de mon temps de buveurs ont tous disparus, je m’ennuis pas de ça… Y’a un moment déjà j’avais l’habitude d’aller prendre un café au bistro je ne le fait plus sauf en voyage. J’ai bien aimé les terrasses de Porto et de Lisbonne souvenir aussi de la rive gauche à Paris. Un allongé avec une eau minérale très froide ça me rendait heureux. Je sais pas si l’ami qui était venus à Paris avec moi garde un bon souvenir, moi oui. Je vais essayer de me tourner vers mon sentis, ce soir, c’est rare, c’est pas douloureux, je pense quand même à cette personne très chère décédée. Je sais que c’est mal vu d’écrire son journal intime sur un blog, mais je me garde quand même des choses. Je parle beaucoup moins je fait, vous pouvez dire que je suis un faiseux c’est pas mal. J’aime beaucoup en parlant faire sourire c’est agréable. J’aime bien les villes Européennes, toutes cette culture, toute cette histoire. À Montréal j’allais surtout rue Saint-Denis au nord de Sherbrooke et sur la rue Mont-Royal dans des cafés déjà disparus. Ici c’est toujours la même chose les voisins se réveillent quand le soir tombe et marchent sur la passerelle c’est désagréable. Je pense à la chanson le roi de la marchette Gerry Boulet - Le roi d'la marchette (youtube.com)  Comme si c’était impossible de marcher sur le trottoir. Je reviens souvent avec les mêmes chansons c’est parce que je m’identifie à elles. J’ai beaucoup marché dans le centre ville et sur le plateau aujourd’hui je suis un peu moins brave pourtant quand je voyage je marche beaucoup et j’hésite pas. C’est loin de mes émotions et de mes sentiments, la télé et la radio sont fermées j’écoute les voix, elles ne parlent pas trop fort j’ai un peu peur qu’on me traite de fou même si c’est un peu vrai. Je pense aux gens et aux enfants qui aiment les livres qu’illustrés pourtant le plaisir de la lecture c’est de se faire ses images. Voilà! Je termine c’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Je vous remercie d’avoir lu jusqu’ici, à la prochaine !!!

24/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je commence par remercier tous les gens qui me lisent. La semaine est presque finie, je continus mon parcours de rétablissement. Les idées se bousculent dans ma tête. Pour beaucoup de monde, pour moi c’était comme ça, c’est le jour de paye. Je gagnais pas beaucoup. Aujourd’hui point de vue santé mentale c’était une journée calme. Le bonhomme se repose, bientôt y’a d’autre activités qui devraient se présenter. J’ai soupé fait la vaisselle, la soirée commence c’est toujours mon petit journal du quotidien, la transcription de mes synapses et neurones qui s’agitent pas trop. J’ai remarqué sur des bouts de vidéo que j’ai les yeux exorbités c’est pas beau beaux. Voilà un poème

Sans trouver les mots

L’exo l’ego

Sans faut

Attendre des heures

Provoquant les pleurs

La peur

On feras pas trop long ce soir, la poésie ça se laisse pas toujours saisir, encore faut il avoir la conscience d’être poète, je suis pas certain comme toujours et partout je doute. Certaines personnes qui doutent de leurs écrits disent que c’est de la poésie où encore pour d’autre activités qu’ils l’ont fait avant vous, laisser moi vous dire je m’en fout. Écrire pour moi c’est nécessaire, ce soir je manque de mots dans le calme…

Dans le calme

Loin de la palme

Du psaume à la paume

Un baume au trône

On the tone

Jaune

Encore un autre, je les arraches comme de la mauvaise herbe l’été, les jettes comme des pissenlits tout ça pour dire que j’ai hâte au printemps à l’été. Les muses dorment déjà, y’a des écrivains qui utiliseraient le vocabulaire du rock’n’roll, moi je préfère pas je suis plus dans ce monde là, faut les laisser advenir, dirait un grand poète, les muses. Plus j’avance plus je suis vide

Mes heures au mal

Rejoignant le futal

Pour en sortir normal

Éveillé sans bailler

À terre les pieds

Et l’adresse du courrier

Bon! Je pense encore à mes snowbirds je suis heureux pour eux, ils font de belles randonnées à bicyclette, c’est bien. J’ai recommencé à marcher un peu moins qu’avant mais quand même. Voilà c’est le soir, avant quand la nuit arrivais je me sentais libéré, j’étais plus obligé. C’est la chute !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

23/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Terminé les formations maintenant ça va en avril. Parfois j’ai peur de me perdre dans tout ça… Y’a ceux qui sortent du boulot et marchent jusque chez eux. D’autre n’ont pas de boulot ni de chez eux et marchent. Ce soir je suis fatigué, l’angoisse et l’anxiété sont biens présentes quand je suis anxieux comme ça je pense à mon passeport je suis pas un criminel. J’ai peur je sais pas pourquoi ça fait plus de trente ans que je vie de la même façon, c’est une poussée de schizophrénie… Si ça se peux, ce soir c’est un sérieux acouphène. Pourtant je prie et ça me rassure pas, la nuit viens de tomber les lampadaires sont allumés… Je pense à mes snowbirds à la chaleur, je suis trop vieux pour vivre ailleurs. J’ai lavé la vaisselle, je me ramène avec l’ordinaire. J’ai des activités qui s’annoncent pour fin mai, après je partirai peut-être. Quoi que ce sois pas agréable de partir quand tout le monde est en vacance. J’attend si y’a une chose que j’ai fait dans ma vie c’est bien d’attendre, la pire attente c’est à l’urgence de l’hôpital, la plus agréable c’est à l’aéroport. J’espère que j’ai blessé personne avec la photo que j’ai placé hier. Je me sent bien seul à vous écrire comme ça, pour moi ça a jamais été hop la joie! On prend de l’âge les souvenirs s’agitent avec le regret et la mélancolie. J’aurai toujours voulu changer mon destin c’est pas arrivé mais au moins ce bout là je l’ai, je vous écris.  Y’a un moment déjà avec les cousins on s’est rappelé nos enfances si joyeuses. Lentement février s’en va, les « amis » de galères c’était pas des génies. J’en suis presque mort. Aujourd’hui j’ai rencontré un jeune homme qui veux se rétablir en suivant mon exemple, c’est gratifiant et valorisant. Je lui souhaite la meilleure des vies. J’ai de la peine ce soir pourtant je crois que j’avais de bonnes valeurs, j’en ai encore… Mais c’est toujours la peur maintenant je reste chez moi. Quand je finis les formations et après que j’ais parlé au collègue, j’ai de la difficulté, je tremble, à cliquer sur terminer. Voilà on y est presque. C’est la chute !!! La finale !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

22/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai mangé ma poitrine de poulet bardée aux lardons, c’étais bon, quelques légumes avec ça  et des gousses d’ail pour garnir le poulet, un bon repas. Parfois je pense à l’école sans réaliser que j’ai soixante sept ans. La dernière fois que j’y suis allé ça fait plus de trente ans et c’est dans ce cours de discours poétique qu’on m’a dis que j’avais une voie et une voix. C’est pour ça que je vous écris. Je regrette d’avoir fait lire des textes remplis de haine envers les femmes, j’aurais du garder ça pour moi. J’ai écris ça à la sortie de mon univers d’alcoolique et de toxicomane ça excuse rien. En fait il s’agissait plus de haine envers moi-même qu’envers les femmes quelques insensibles m’ont dis que ce n’était que des mots mais ils peuvent vraiment blesser. Si tout va bien je devrais donner avec une collègue une formation sur la stigmatisation à Lévis au Colloque de L’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale fin mai ça va être juste mais je joue au théâtre deux jours avant. Ce soir je reste chez moi dans le calme, le silence… Pour ce qui est d’écrire faut prendre le temps. Je sais pas pourquoi beaucoup veulent écrire et font de longues phrases. Je pèche par l’exemple. Demain je donne une dernière formation pour février sur la stigmatisation, plus j’en parle plus je vois que c’est un sujet délicat difficile a exprimer. Le stigma je crois que tout le monde en souffre à un moment. La santé mentale nous fait souvent apparaitre comme différent et à partir de là les gens stigmatisent comme si on ne pouvait aimer que ce qui est pareil, on aime pas être remis en cause par la différence. Jamais oublier que nous ne sommes que des êtres humains bien imparfait. J’essais de rester positif que c’est pas idiot de rédiger ça, en vieillissant ça me dis que ce seras ça qui va rester de moi, pourquoi pas ? Cette année c’est un hiver pauvre en neige j’espère qu’il s’étireras pas trop longtemps. Je veux juste écrire ça fait partie de mon combat contre la stigmatisation, ce seras long. Voilà pour ce soir je termine. C’est la chute !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine !!!

21/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir en revenant de la répétition je suis passé au supermarché et je me suis sentis filer par deux jeunes hommes. Quand je sent ça je m’approche d’eux et ils s’en vont.Si jamais je disparais mettez la main sur mes cahiers dans des boîtes de la penderie chez moi dans les bibliothèques aussi et garder ce blog vivant. Je sais vous allez dire que c’est la schizophrénie mais pour moi c’est très réel, je crois aussi qu’il y a des gens qui aiment pas que j’ais intitulé mon blog Goulag. Je vous dirais qu’aujourd’hui il faisait presque aussi froid que là-bas en fait j’ai beau me creuser la tête je trouve pas ce que je fait de mal, c’est interdit de taper sur son clavier à un doigt ? C’est peut-être là qu’il part mon déséquilibre a marcher.  La paranoïa que je vie c’est une maladie de gay, je sais pas pourquoi on se met sur mon cas aussitôt que je semble réussir quelques chose, j’ai envie de dire F*** Y** à mes persécuteurs. Trop sournois pour me prendre de front. Je pense au quartier Villeray à quoi ressemble aujourd’hui les alentours du métro Jean-Talon toujours étonné de l’odeur de cannabis qui brûle, je pense que maintenant c’est le quartier des petits traffic de toute façon on s’y reconnait plus. J’ai fait des provisions j’aurai pas a sortir. Je suis désolé pour mes lectrices mon propos est maladif, de l’anxiété, à l’angoisse, à la schizophrénie… N’hésitez pas c’est facile de commenter. Faut pas que j’oublie les nuits d’insomnie j’arrive quand même a dormir après un moment. Des fantômes ce sont peut-être des fantômes… Je suis fatigué de tout ça de cette angoisse qui monte et arrête juste avant la psychose. Le métro Jean-Talon carrefour de la ligne orange avec la bleu, je savais pas qu’il y avait tant de monde qui circulait est ouest à cette hauteur. Je viens de me réveiller n’ais aucune demande particulière. Je me sent, écarté, je n’ais aucune demande particulière c’est une existence privée, lentement on arrive au dénouement, le clavier me guide. L’amie médiatrice culturelle aime beaucoup ce qu’elle fait ça parait. Voilà! C’est la chute !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir été lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

20/02/2024

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui c’est la neige, je souhaite un bon retour à mon lecteur secret. Je me suis avancé dans mon « projet ». J’ai annulé les démarches pour mon départ en voyage il est trop tôt. Les snowbirds ont fait une belle croisière. À la télé une émission sur la bohème du début du vingtième siècle à Montmartre qui deviens très cossus et à Montparnasse qui est beaucoup plus abordable. Encore y’avait des artistes de génie qui s’intoxiquait déjà à cette époque. Moi j’ai appris qu’il est possible de travailler sans être intoxiqué. Je suis pas à Montparnasse mais bien dans le Centre-Sud à Montréal c’est possible d’écrire ici. De toute façon on ne maudit plus personne y’a toujours moyen pour une rédemption on deviens représentant de commerce. Regarder une émission sur le sculpteur Maillol ses sculptures de femmes sont magnifiques quand Rodin est mort on a dis de lui qu’il étais le plus grand sculpteur. J’ai pris une douche me suis parfumé ça sent bon, je me sent bien. C’est la nuit il ne neige plus, je suis calme j’aime la nuit dans le silence on s’entend pensés. Je pense à la femme de mon neveu que je salue ici, on a toujours de bonnes discussions. Lundi, aujourd’hui c’est une réunion virtuelle du groupe d’entraide et en après-midi une répétition théâtre. Mes snowbirds sont passés du bateau à la roulotte je souhaite qu’il ais du beau temps. Je sais pas si je vous avais écris avoir commandé mon eau de toilette chez les américains, Burberry Brit, la livraison a été très rapide je suis satisfait autrement j’écoute mon senti, pense au Désarroi des docteurs Ferron et Bigras de grands littéraires qui savais nommer leurs sentis. Me souviens des longs jours et des longues heures d’hospitalisation en psychiatrie, c’étais difficile. Parfois je vais mal mais ça va jamais jusqu’à l’hospitalisation. Je ferme la radio, la télévision et je me calme parfois je vous écris mon délire. Je pense que c’est semaine de relâche pour les enfants. Je trouve ça un peu tôt après la grève. Non c’est début mars. Je crois que dans mon enfance y’en avait pas. Voilà !!! C’est la chute !!! La conclusion !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ça y est !!! À la prochaine j’espère !!!

19/02/2024 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’est un ciel bleu frette d’hiver. Je sais pas si mon lecteur de la Rolls Royce est déjà allé boire de la bière dans la capitale de ce breuvage Munich. Faut dire que les abreuvoirs de Montréal et région sont déjà populaire comme micro-brasserie. J’ai  souvenir de la brasserie Futenbulle sur la rue Bernard c’étais la seule à avoir autant de bières importées. Je crois avoir bu toutes les marques. Inquiétez vous pas je m’ennuis pas de ça, quand je buvais je me retrouvais toujours à quelques part à quatre pattes. Je sais pas si c’est encore comme ça mais à la brasserie ça sentais les vieux œufs, le souffre un peu. Je me souviens d’avoir bu un verre d’une nouvelle brassée au café Central rue Saint-Denis j’avais été malade mais malade, pourtant j’ai pas arrêté là. Aujourd’hui j’aurais pas les moyens de boire ça coûte trop cher. Dans le journal on parle d’abreuvoir qui vont rester ouvert jusqu’à sept heure du matin, je suis content d’avoir arrêté. Je sais pas ce qu’ils pensent de ça au Saint-Patrick à Terrebonne, mon lecteur pourrait peut-être sonder les cœurs. Moi j’ai finis de me donner du trouble je reste à jeun. Je vais essayer de changer de sujet j’ai assez donner sur le boulevard des rêves brisés. Il fait froid c’est un temps triste, mon bro et sa douce reviennent du Mexique demain ils vont trouver ça dur. J’ai arrêté l’organisation de mon prochain voyage, j’attend après les Olympiques de Paris. J’avais oublié qu’on ne pouvait réserver son siège d’avion deux ans d’avance. Je viens de regarder une émission télé sur les impressionnistes américains ça porte bien son nom, de magnifiques jardins, j’ai pensé à maman qui aimait tant jardiner je pense que ça lui aurait plut une étendue de fleurs dont la beauté est profondément émouvante. Chez nous y’avait un potager et un jardin, maman s’occupait de ça. Si c’était a refaire je m’occuperais des fleurs, lirais la flore Laurentienne du frère Marie-Victorin, maintenant je suis très et peut être trop urbain. J’ai de la difficulté a nommer les fleurs, mon idée est bonne mais elle auras vécu ce que vivent les roses l’espace d’un matin. Voilà!!! C’est la chute !!! L’épilogue !!! La finale !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir, À bientôt, Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

18/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Un autre vendredi d’hiver et celui là y’a quelqu’un qui me manque. C’est froid comme toujours à ce temps ci de l’année et j’ai toujours plus froid de ne plus parler à celle qui nous a laissée. Elle n’a plus mal elle est libérée pour moi c’est normal c’était mon aimée, un amour filial désiré, nous n’irons plus au bal des enfants éplorés, pourtant pour moi c’est pas final j’attend l’été comme un animal réveillé. Maintenant un marginal éploré je n’ai d’égale que celle qui nous a quitté. Le deuil est infernal la vie brisée. Mais c’est vital de se réhabilités, le plaisir viral nous a accompagné jusqu’à la finale de ces vers déglingués.

 

Voilà c’est mon état d’esprit de ce soir, pour moi écrire c’est important on dois bien sur montrer aux enfants mais ne pas leurs laisser c’est plus grand. C’est effarant les statistiques d’illettrés au Québec ils savent pas le bonheur dont ils se privent. Quelques mots de latin ça jamais fait de mal à personne. L’esprit des lettres voilà vers où il faut aller, c’est pas un recul c’est une avancée vers plus de liberté. Le seul latin que je connais c’est celui des églises. Je pourrais aller sur google chercher des mots latins mais je pense aux moines qui enluminaient les pages des livres sacrés eux ils connaissaient le latin. Je sais pas pourquoi je vous raconte ça peut-être parce que le français est une langue latine à laquelle on préfère l’anglais. Et je continu je continu dans mon français brinqueballant le regretté patriarche dirais t’a pas voulus aller à l’école… Je suis un peu vieux pour tout ça pourtant écrire c’est ma passion. Y’a que dans ces moments là que mon discours intérieur se « place », la regretté matriarche dirais « saudite follerie! » Voilà je fait mes jours de l’écriture. Sur Facebook un gars a posté que dans huit jours ils aurait plus rien a manger il nous prend pour des nonos. Ce soir j’ai parlé voyage je doute que ça se passe comme j’avais pensés. Quand même je verrai. Quelques mots encore pour vous remercier de lire. Voilà !!! C’est presque finis on est rendus à la chute !!! À l’épilogue !!! À la conclusion !!! et comme toujours je vous remercie encore d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine !!!

17/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui j’ai passé un examen neurologique avec le scan ça montre que je n’ai rien en tout cas c’est ce que le neurologue m’a dis. Je crois que c’est beaucoup dans ma tête. Ça m’enlève un poids, ils sont pas mal efficace à l’hôpital Notre-Dame. Des électro-chocs dans les jambes ça fait un drôle d’effet c’est désagréable mais pas douloureux. Ce soir ils annoncent de la neige les skieurs seront heureux. Je pense aux snowbirds qui je crois terminent une croisière au Mexique, ils ont pas aimé les pièges à touristes de Cozumel et ont pris le taxi pour sortir des sentiers battus. Mon examen médical était important avant de partir en voyage c’est quand-même pas de si tôt. Cet après-midi dans l’autobus y’avait un couple dont on se demandait d’où il sortait je me suis dis si arrangé comme ça ils ont vécu jusqu’à aujourd’hui, je peut encore faire quelques jours…  Fallait entendre ce qu’ils parlaient un marmonnage d’un charabia, j’ai pas pensé qu’ils étaient handicapés. Le bonhomme brassait son chariot c’était pathétique. C’est un peu l’aventure du Goulag du Centre-Sud, comme je dis souvent la cour aux miracles. Je me fait déjà un régal de mon prochain voyage, j’ai peur que de vous en parler je le réalise pas de toute façon ce serait pas très très grave.  Demain je prépare ma dernière formation de février sur la schizophrénie, hier j’en ai donné une sur la stigmatisation et j’ai beaucoup parlé, je crois que ce que je dis est utile. La prochaine série de formation est en juin avec une autre collègue va falloir se rencontrer pour préparer tout ça de personnes en personnes le travail est pas le même. Je regarde dehors il ne neige pas encore, une couche de neige c’est toujours plus beau pardessus le gris. Déjà vendredi lentement février passe, j’essais d’étirer le temps. Ce soir je vous ai pas beaucoup écris sur mon sentis, c’est parce que ça viens pas c’est calme je me sent moins agités. Ouais ! J’écoute vos conseils et j’écris… Bientôt ce seras Pâques, le printemps j’y pense un peu trop tôt. Je reviens à la bande dessinée à comment j’aimais lire, je m’en faisait toujours une joie. Voilà !!! C’est la chute !!! La finale !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

16/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ma semaine est terminée. J’ai donné ma formation cet après-midi ça s’est bien déroulé. La stigmatisation, tu pète de travers et on te condamne. Moi je trouve ça difficile de pas être stigmatisant dans mon cas bientôt si c’est pas déjà fait on va tomber dans l’âgisme. Une sorte de vieux radoteux c’est ce qu’on va dire. Saint-Valentin ça fait longtemps que j’ai pas vus de chérubins, la fête des cœurs on m’a téléphoné pour me donner rendez vous pour un électrocardiogramme, j’étais occupé j’ai dis de rappeler et demandé de garder le dossier ouvert. Je vais essayer de vous parler de mes sentiments d’être plus sensible, c’est difficile parce que tout se mélange dans ma tête, l’amour c’est souvent confondus avec l’affect. Si c’étais facile je crois que j’aimerais pas, sans parler de la sexualité… La solitude j’en ai besoin pour réfléchir, pour écrire et pour dire. Je veux être en paix avec tout ça, je suis pas obligé à rien. C’est un vocabulaire de représentant, une sorte de contrat moi avec moi. Encore une tuerie chez les américains j’ai pas regardé les détails… Je pense aux quatre différentes formes de stigma, parfois ça nourris ma paranoïa. Je me suis abonné à une chaîne télé, Museum TV, qui passe toujours les mêmes émissions en boucle et sur YouTube un documentaire de la série Échappées Belles sur l’Estonie me semble que c’est pas vraiment le temps de mettre les pieds là. Je m’éloigne de mon sentis. Une vidéo émouvante des Impatients pour la Saint-Valentin moi je vous le dis ici je vous aime parce que l’amour est toujours en vie. J’essaye encore j’ai jamais arrêté d’essayer c’est sur la durée, je sais bien que l’intelligentsia est pas sur un blog anonyme des réseaux sociaux, pis les médias… Ouais! J’écris pas pour ça j’écris pour être bien, chasser la douleur et mon méchant discours intérieur. Parfois dans la soirée le discours s’éteint c’est bien. Mon jeune bro m’a conseillé un film je vais le regarder peut être pas ce soir mais certainement en fin de semaine. Ce sont mes écrits du soir, les journées défilent rapidement c’est pas aussi long qu’avant. Voilà ! C’est la chute !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

15/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je sais pas où en sont les croisiéristes, ce matin j’ai donné la formation schizophrénie sans préjugés. J’expliquais mon implication pour essayer de vaincre la stigmatisation, les participants sont très réceptifs souvent c’est des proches de personnes souffrantes je raconte mon expérience. Ce soir je crois qu’il va neigé, je reste calme tant que j’ai pas de contact affectif ça va. J’avais bien aimé que mon bro viennent s’asseoir près de moi à la fin du vendredi des funérailles. Nous sommes une belle fratrie, aujourd’hui la matriarche était toujours présente en esprit diffus. Je suis toujours déçu quand je pense à lui téléphoner et qu’elle n’est plus là. Quand je l’appelais et que ça répondais pas j’avais l’habitude de me dire elle va revenir maintenant elle ne reviendras plus. Je veux pas l’oublier, je lui parle même si… J’aimerais lui dire ce que je deviens, ce que je suis devenus, aujourd’hui j’ai parlé et des dames ont avoué avoir eu une larme à l’œil en entendant mon histoire. C’est pas drôle ce que je raconte mais y’a de l’espoir en tout cas j’essaye d’en donner. J’oublierai jamais et si ça arrivais je compte sur vous pour me rappeler. Demain c’est la deuxième formation sur la stigmatisation ça devrais être bien on explique les quatre formes de stigmatisation faut jamais oublier ça aussi qu’on est tous porté à stigmatiser. Demain c’est un peu plus festif c’est la Saint-Valentin moi je suis seul ça me manque pas. Mais j’en souhaite une bonne à tous les couples de ma connaissance. Souvenir d’une de mes blondes et de sa surprise quand j’ai répondu oui à sa demande si j’étais paranoïaque. Je sais bien je serai jamais un sujet pour le Sélection du Reader Digest’s si ça existe encore. Ce soir je te parle à toi qui me lis par hasard d’une recherche sur Google, je te dirais de continuer même avec la maladie ça vaux la peine, y’a de petites joies accessibles, je te dirais que la solitude me pèse plus comme avant dans le temps du tourbillon de la maison de chambres, c'était horrible. Qu’est-ce que je suis comme ça seul dans mon coin à vous écrire ? Je sais pas, j’essaye d’être écrivain. Voilà c’est la chute !!! La conclusion !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

14/02/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui c’était théâtre, ça avance… J’oublie un peu. Demain une formation avec le centre d’apprentissage santé et rétablissement, la schizophrénie, je parle de mon expérience avec cette maladie de mon rétablissement. Si je me rétablis encore un peu je vais partir en voyage. J’ai envie de vous parler de mon expérience avec les femmes, je suis pas assez viril je sais pas comment faire. Ça fait trop longtemps que je suis célibataire, j’ai pas le désir d’être en couple avec une femme recommencer le partage pour tout au bout me retrouver encore seul. Depuis que je suis sobre… De toute façon quand affectivement j’ai quelqu’un dans mon univers ça me trouble, je deviens un peu plus paranoïaque c’est le lot de ceux qui souffrent de maladie mentale. Une difficulté dans les rapports intimes, aujourd’hui j’ai parlé avec quelqu’un qui a lu mon premier livre, elle a aimée ça je lui ai dis que la semaine prochaine je lui amènerais le deuxième. N’empêche je suis assez fort dans l’auto-stigmatisation c’est pas parce que je cherche les compliments, j’ai pas une grande estime de moi, j’aime a pensés que c’est le lot de plusieurs. A-t-on déjà vus à mon âge, toujours dans le doute. Je dis bonsoir aux snowbirds en croisière, je leur souhaite une mer calme, ils me donnent, le bro et sa douce aussi d’ailleurs, l’envie de partir. Voilà une autre obsession mais une belle. Hier on m’a encore dis que je faisait des hallucinations comme le monsieur du film un homme d’exception, j’ai dis merci et je rajoute ici si vous saviez comme c’est pas amusant mais enfin faut vivre avec. Cette nuit j’ai envie de tous vous dire merci de me supporter dans mes entreprises littéraires sans vous lecteur lectrices y’a pas de texte, vous êtes pas beaucoup mais vaux mieux moins avec de la qualité que plusieurs qui lisent en diagonale. Le monsieur du film un homme d’exception c’est un exemple pour moi, il affrontais ses démons et c’est ce que j’essais de faire. Parfois j’y arrive moins mais c’est toujours possible. Je termine ému parfois ça me brasse de vous écrire, je vous avoue franchement que j’aurais jamais cru vivre jusque là ça aussi je continue parfois y’a des surprises. Voilà! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine je l’espère !!!

13/02/2024

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je vous écris de la nuit, Les Chiefs de Kansas City ont gagné le match du Superbowl. C’était pas un grand match un match épique, j’ai surtout vus la défensive des deux équipes c’étais bien. C’est lundi la semaine commence, pas de neige sur l’asphalte grise du goulag. Je pense toujours à la regretté matriarche, les snowbirds sont en croisière et je crois que le bro et sa douce reviens du Mexique bientôt. Je poursuis ma lecture du roman Le Silence de Lehane ça parle beaucoup. Pas de rencontre du groupe de soutiens ce matin, cet après midi y’a l’atelier théâtre. J’essais de lire mon texte une fois par jour. Les shows du Superbowl c’est surfait rien de bien original d’énorme spectacle de cabaret je préfère de beaucoup le match. Kelce a attrapé le ballon quand c’était le temps, quand ça comptait pour faire avancer Kansas City Mahone a pas joué un grand match mais c’étais suffisant. Bon maintenant va falloir se rabattre sur le hockey de nos losers montréalais c’est moins intéressant. Ce soir après le match j’ai dormis ça aussi c’est bien. Je me surprend toujours a vouloir téléphoner à maman. C’est impossible je fait mon deuil, il me semble que j’avais encore beaucoup de choses à lui raconter. Je lui confie là haut je suis certain qu’elle entend. Cette semaine je donne, je partage deux formations j’aime beaucoup ça c’est quand même du travail. J’ai terminé mon café je suis bien réveillé. C’est toujours la nuit à cette heure ci y’a pas de circulation automobile. J’ai envoyé de l’information à l’amie agent de voyage elle va regarder… J’écris aussi toujours dans mes cahiers, je pense qu’hier la planète regardait le match, plus américain que ça tu meurs, Elvis Gratton disait « Think big s’tie! ». Émotivement le match m’a pas transporté j’ai préféré le match de la Coupe Grey que nos Alouettes ont gagné, on a au moins une coupe à Montréal. La NFL c’est des milliards de dollars. Je suis toujours étonné par les gens qui vont au match du Superbowl ça coûte des milliers de dollars et ils ressemblent à mon voisin très ordinaire. Je sais pas si Kelce a fait sa demande en mariage. Voilà! C’est la chute la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir, À bientôt, Obrigado !!! À la prochaine !!!

12/02/2024

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui j’ai regardé en ligne l’émission La Grande Librairie. Ils parlaient de l’intelligence artificielle vue par des écrivains et des penseurs. Le philosophe disait qu’il n’y a rien a craindre l’intelligence humaine a toujours de l’avance. Je sais bien que quand j’écris ici je produit des lignes de code mais pour l’algo-rythme je comprend pas trop. Je pense déjà à un voyage, je vous l’ai raconté. Ai débuté la lecture du roman Le Silence de Dennis Lehane ça s’annonce bien, la littérature c’est une des grandes avancées de l’humanité. Au Québec les hommes sont pas fort sur la lecture comment vous dire que ça m’a aidé à survivre jusqu’ici. J’ai pas une grande scolarité mais j’ai lu et je lis encore. Maintenant j’écris je sais pas où ça va me mener mais c’est gratifiant sinon aidant. J’ai un ami qui étais depuis plusieurs années incapable de lire, la maladie l’en empêchait, c’est un gars qui est allé à l’université, il s’est remis à la lecture et ça marche je suis content pour lui. Je sais qu’au Québec les lettres c’est réservé aux Docteurs un pauvre journalier n’a pas a lire, il s’épuise a l’ouvrage prend sa bière en rentrant et regarde de mauvais films, moi je lis pour meubler ma tête avec autre chose que ce que j’entend. Tu chante et tu siffle au supermarché ça te prend une heure pour choisir le paquet de carottes dont t’a besoin, t’achète que les soldes, les spéciaux y’a pas de petite économie mais tu mange toujours la même chose ça m’énerve longtemps j’avais rien a manger… Je dois pas oublier et être reconnaissant. En mai soixante huit ils disaient il est interdit d’interdire. De toute façon j’ai toujours eu la tête à l’envers pour pas dire ailleurs. Je vous entends déjà vous réclamez de l’humour, vous trouvez pas qu’il y en a assez aujourd’hui faut rire de tout c’est pas sérieux. Non je suis pas drôle encore heureux que vous sachiez lire passez pas par les remboursements y’en a pas c’est gratuit. Encore une fois je suis retourné à la base j’ai lavé la vaisselle, ça me fait un grand bien. Voilà ! C’est la chute, je termine avec l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!! Ciao !!!

11/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir devant chez moi un accident autobus voiture. Je pense à mon prochain voyage, aujourd’hui la femme de ménage est passée c’est tout propre et ça sent bon. J’avais perdus mes tuques je m’en suis acheté une neuve, ça va faire la job comme on dis. J’ai lavé la vaisselle, je sais pas trop quoi vous raconter. Je pense à vendredi passé… Je suis toujours dans ma routine de blog. Je suis allé au Dollarama faut bien regarder c’est pas toujours des aubaines. Cet après midi j’ai préparé la formation sur la schizophrénie avec ma collègue. Le temps passe quand même vite. Dimanche c’est le Superbowl, méchant gros show… Après ce seras le golf, la matriarche adorais regarder ça tout ce vert. Ce soir j’ai pas envie de polémiquer, les choses sont comme elles sont, on vie un drôle de temps. Je vous avoue que c’est difficile d’écrire ce soir, je ne regarde plus les actualités. Bon j’ai dormis et ais beaucoup rêvé. Un peu moins d’une heure avant la tombée. Je me suis moins exprimé que je pensait, je me payait la tête de la copine qui disait qu’elle paralysait maintenant c’est mon tour. J’ai raconté le voyage que je veux faire peut-être que ce seras un mauvais sort. Les snowbirds partent en croisière ça semble sympathique, moi je recommence a rêvé j’attend des nouvelles de l’amie des voyages j’ai le temps y’a rien qui presse. Je suis bien réveillé, j’avais invité un ami a venir voir le Superbowl je sais pas si il va venir. Mon bro et sa douce sont malade c’est plate en voyage. Moi de ce côté-là ça semble s’améliorer ma jambe va mieux maintenant que j’ai un voyage dans la tête je vais rêvé d’aéroport, d’hôtels et d’avions. Je vieillis j’ai pas de temps a perdre. Je vais placer une photo de New-York où je compte aller encore une fois, y’a des musées que je veux aller voir. Y’a tellement de monde je compte me perdre dans la foule. J’attend personne pour y aller mais si jamais mon voyage vous inspire faites moi signe on pourrais le faire à deux. Voilà pour cette nuit quelques mots encore, dormir ça inspire. C’est la chute !!! L’épilogue !!! La finale !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine !!!

10/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui ça va un peu mieux, mon jeune frère m’a téléphoné je lui écris merci. J’ai commencé a pensés à un prochain voyage. J’ai écris a l’amie qui travaille dans le voyage. Je crois partir dans plusieurs mois sinon années et plus longtemps que d’habitude. Mes malaises physiques semblent disparaitre. J’ai fermé la télé et la radio, les pompiers passent, lentement j’écris ce soir je suis apaisé aujourd’hui j’avais rien de programmé. Tout à coup l’anxiété se présente sans que je sache pourquoi… Je reviens souvent sur mon passé mais je ne peux rien y faire. C’est un mois de février tout doux, tout doux, j’espère que mon bro sa femme et les snowbirds sont à la chaleur. Chez moi c’est tranquille pour souper j’ai mangé une poitrine de poulet à l’ail avec des légumes. Ce soir je vais essayer d’écrire quelques chose d’apaisant comme un grand respir yogique, une sorte de méditation… J’ai sortis les biscuits feuilles d’érable pour moi c’est une douceur, une petite chose qui me fait un grand bien. Je pense quand même au personnes qui sont dehors, le ciment et l’asphalte c’est dur, parfois ils ont les pieds douloureux. Entendu à la radio ce soir y’a des bars du quartier des spectacles, du quartier Latin et sur la rue Saint-Laurent qui vont rester ouvert jusqu’à huit heure du matin c’est de la folie furieuse… Disons que je vais passer mon tour, je suis heureux de pas être là. Les français disent on va en boîte, moi ça me déboîte ça va ruiner combien de vie? J’arrête là je suis mal placé pour faire la morale. Je vous avais dis que je serais plus léger. J’ai commencé la lecture d’un roman de Dennis Lehane ça promet ça se passe a Boston, je vous place une photo de Boston en haut,  dans les années soixante dix à l’époque du busing contre la déségrégation dans les écoles,  c’est pas vraiment plus léger… Je pense qu’il y a des gens qui ne sortent que le soir pour quêter au coin de Frontenac et Notre-Dame, le jour on entend rien mais la nuit ce sont leurs grands rires de désespoir. Vous allez rire j’ai déjà hâte de partir. Voilà !!! C’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

09/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je suis malheureux, je cherche quoi vous écrire la matriarche me manque. Je me sent désolé et battus, les jours sont si court et m’apparaissent si long… Je vais la pleurer longtemps comme ça. Elle n’y est plus m’en reste plus beaucoup je crois. La maudite folie me torture, je reste seul mon affect est trop brinqueballant. Je suis tellement fou je me prend pour un génie pourtant je suis pas Dali. La paranoïa critique je la lui laisse, juste un paranoïaque ordinaire plus près du twenty first century schizoïd man.  Je suis pas de ceux qu’on illustre dans la pop rock progressive. J’arrive maman j’arrive c’est difficile je peux pas discuter. Je l’ai pas vu venir cette douleur elle me ronge m’étrangle m’asphyxie y’a pas assez d’air pour que je vive. C’est noir tout ça mais comment voulez vous. Les voix me disent t’est un pourris un raté un sale pour l’autoportrait on repasseras, aujourd’hui j’ai parlé de stigmate dû à la maladie mentale… Ces moments là durent trop longtemps, j’abandonne pas facilement, le deuil ça dure le temps que ça dure c’est le remède. Difficile tu dis !? Y’a longtemps que j’ai pas eu une douleur pareille. Ni même si j’en ai déjà eu une… Je suis là avec tout ça j’ai envie de lui crier attend moi, attend moi… Pourtant la mort se faisait rare ces temps ci fallait qu’elle vienne chercher la personne à qui je tenais le plus. On prend des pauses comme on peux j’ai lavé la vaisselle. Ça se promène dans ma tête comme quand on casse au billard sur une table pas de niveau. Je suis au bout de mes mots, le téléphone sonne pas de toute façon je suis incapable de parler ce soir affectivement je suis trop dérangé. Je pense au bistro rue Beaubien j’y ai passé beaucoup de temps on tournait au ridicule le fait d’aimer sa mère moi j’étais trop idiot pour foutre le camp de là. C’étais la bohème quoi qu’un peu vieux. Ces gars là ils avaient tous plus de fric que moi sinon plus d’instruction… Et je prenais un coup plutôt que de payer le loyer… Voilà maman c’était pour toi ce soir. C’est la chute !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

08/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’essais de faire comme si rien n’étais mais je suis encore troublé. Dehors y’a un itinérant qui se cherche un endroit pour dormir. Il parle seul je suis prêt a partager la rue avec lui… L’angoisse me tue, je suis encore remplis de peine, je sais pas pourquoi le soir c’est plus difficile. Aujourd’hui j’ai donné une formation sur la schizophrénie, j’ai été bien reçu ma partenaire est charmante. En ce moment j’ai des souvenirs de maman… Ça devais pas être un cadeau d’avoir six enfants, on a jamais manqué de rien moi je comprenais pas et je faisait des crises. Demain une formation sur la stigmatisation, ça c’est être différent et je le sais mais souvent on insiste. Surtout quand on parle de béesse je l’ai pas toujours été, j’étais incapable de m’immobiliser. Je crois que l’itinérant parlait à son couteau, il portais un sac et un sac à dos. Il se cherche certainement un abri. J’oublie jamais que mes vrais amis c’est ma famille, ce soir je vous place une photo de ma rue préférée à Paris la rue Mouffetard, la dernière fois moi et un copain on a trainé là c’était enchanteur. Je sais on étais que des touristes et c’est plus le début du vingtième siècle quand même… Paris malgré tout, cette année pas de voyage y’auras trop de monde c’est les olympiques après ça devrais se calmer. Je veux aussi retourner aux Halles Saint-Pierre une galerie d’art en fait je crois que c’est un musée dédié aux arts marginaux, brut, crû je sais plus comment on les appelle. Montréal en février c’est pas facile ce le seras encore moins avec les établissements ouvert vingt quatre heure dans le quartier latin, on est pas à Amsterdan on va lavé les clients ils auront plus un rond. D’un bord y’a les ressources qui combattent le suicide de l’autre le casino et le jeux qui mènent les gens à la ruine. Le pire c’est pas les riches de Westmount qu’on va ruiner mais plutôt les gagne petit de Rosemont. À ce jeux là on veux toujours se refaire mais on perd toujours on est cupide. Voilà! C’est la chute !!! L’épilogue !!! La finale !!! Comme toujours je vous remercie de lire jusqu’à la fin !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

07/02/2024

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’est calme, je crois que mes snowbirds sont arrivés à leurs roulotte, à la chaleur. Y’a le bro et sa douce qui sont au Mexique, j’espère qu’il iras pas trop fort sur la téquila et que lui prendras pas l’envie de manger le vers dans la bouteille de mescal. Je vais vous faire une confidence mon prochain voyage ce seras New-York pour la deuxième fois mais cette fois ci en avion et pas dans un voyage organisé. La Grosse Pomme c’est surement pas si pire. J’ai pas grand-chose a raconter hier soir j’ai capoté un peu avant de m’endormir… Les réseaux sociaux sont tranquilles, premier lundi de février la semaine commence, aujourd’hui y’a eu une pause de théâtre le fiston de la médiatrice culturelle avait une grosse grippe elle voulait pas qu’on l’attrape. Je suis sortis pour me rendre au supermarché mes jambes vont un peu mieux. Le soleil était beau aujourd’hui, dans l’abri d’autobus y’avait un gars qui préparait ses joints de cannabis, on a beau avoir une société y’en a toujours… Je pense à la fin de semaine extrêmement intense. Je cherche comment faire une belle métaphore j’ai pas appris j’ai cessé tôt le train de l’école. Je viens de finir la lecture du roman d’Éric Chacour intitulé Ce que je sais de toi y’a des choses similaires a ce qu’on a vécu ce week-end mais très peu, pour moi c’est pas vraiment un grand roman. Je vais commencer la lecture du dernier Dennis Lehane ça s’appelle Le silence je pense que je vais aimer ça ses romans sont toujours plein de rebondissement vous pouvez certainement trouver la quatrième de couverture pour en savoir plus on parle de grand roman américain. Voilà quelque chose dont je parle pas souvent, les défis, les prix, les compétitions dans le monde culturel, j’ai jamais aimé ça pour moi y’a des œuvres très valables qui n’ont jamais gagné de prix et là je pense aux impressionnistes refusé dans tout les salons et encore aujourd’hui ils sont jugé a leurs valeurs monétaire ça aussi c’est de la folie ça me fait dire que tout le monde joue ce jeu les off off off n’aspirent qu’a la célébrité pour manger du caviar plus souvent que du baloney. Voilà !!! C’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Je termine comme ça !!! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

06/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour !  Dimanche tranquille a regarder des peintures à la télévision et a finir la lecture d’un roman. J’aime bien être seul pas bousculé. J’ai pas beaucoup de chose a vous raconter les deux derniers jours ont été intense. Je pense à mes snowbirds qui retournent en Floride demain je crois y’a aussi mon bro et sa douce qui sont au Mexique. Une bonne fois j’irai au Mexique pas avant deux ans, je dois faire ce que j’ai a faire. À la télé j’ai vu des images de Paris ça reste toujours attirant surtout l’hôtel Royal Boulevard Raspail à Montparnasse. Y’a aussi la Provence semble qu’en automne c’est pas mal, j’aimerais beaucoup voir les lieux qui ont inspirés les impressionnistes… De l’autre côté je pensais à New-York, le Museum of Modern Art et aussi le Guggenheim je vais attendre je me suis engagé dans différentes activités. Ouais ! Douché parfumé ça fait du bien. Comme vous savez je suis pas fort sur la métaphore mais je vais essayer de vous écrire quelque chose qui a du bon sens puisqu’au fond c’est de sens qu’il s’agit. Vous le savez c’est juste un journal que je partage il n’est plus intime il va vers vous et je veux surtout pas créer de controverse  juste raconter mon dimanche dans mon vieux goulag. Peut-être que je dépasse les bornes mais ce sont les miennes dans mon cas on pourrait avec justesse appeler ça un garde-fou. Écrire avec autorité je connais pas ça mon écriture est toujours parsemée de doute. Encore une fois je me fait mal je ne vous en veux pas je fait mon malheur avant de faire une allégorie je vais essayer… D’une petite querelle je ferai pas une tempête, j’ai les émotions à fleur de peau. Pour moi l’idée c’est plus d’être franc et vrai, brut peut-être ? Je trouve pas je trouve plus vers quoi me diriger, je suis une sorte de chien fou une espèce en voie d’extinction. Vous me faite presque taire, je suis pas polémiste à la gang vous allez réussir à m’abattre mais pas avant que j’ais tiré ma dernière salve littéraire pour moi l’écriture c’est pas une compétition c’est plus dans la durée de rédaction que ça s’installe. Voilà !!! C’est la chute, la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!!

05/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je pensais abandonner l’écriture et tout ce que je fait à cause d’un jaloux à qui ça plait pas. Je vous le nomme pas il se reconnaitras, je sais pas trop ce que je lui ai fait où pas fait c’est peut être parce que nos choix de vie ont été différent. J’arrête là ça sert à rien de broyer du noir, on a eu du plaisir au restaurant j’étais content d’être avec mes proches on a bien mangé et mon bro est toujours aussi généreux je le remercie. Ce soir si elle était encore là je lui téléphonerais pour savoir comment elle a aimé sa journée. Va falloir que je me branche rapidement direct avec le ciel. Je l’ai cherché un moment au restaurant son absence était criante… Je veux pas embarquer dans un trip négatif, le voisin écoute la très belle chanson je t’écris de la main gauche c’est touchant ça aussi. Je sais je suis très égocentrique ça excuse rien, ce soir j’ai encore mal. J’étais heureux de voir mes cousins dont un du même âge que moi a deux mois près il devait porter mon prénom mais je suis venu au monde avant lui c’est pour ça que mon prénom est Bernard. Voilà j’aimerais laisser un mot tendre pour tout ceux qui pleurent, avoir une oreille attentive parce que je regrette… J’ai envie de me faire mal, de payer mes maladresses. Que de mots pour un bien insignifiant monsieur. C’est moi qui est allé chercher des soins et faudrait en plus que ce sois moi qui sois pas correct c’est ce qu’on appelle de la stigmatisation où de l’auto-stigmatisation comme vous préférez. Ce soir je vous écrirai pas que j’ai une boule à l’estomac j’en ai pas, un peu avant qu’elle parte maman m’avait demandé un livre c’était pas une grande lectrice elle auras pas eu le temps de le lire. Je me suis repris j’ai appelé quelqu’un de cher, on a jasé ça fait du bien. Ce que je vous écris je laisse ça comme ça c’est brut et crû. J’écris à tout ceux qui vont me lire et aux autre aussi qui étaient aux funérailles j’ai beaucoup apprécié votre présence, votre aide, votre support. Voilà !!! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!!  Obrigado !!!

04/02/2024

 

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je suis certain que vous pensiez pas me lire aujourd’hui. Beaucoup de monde au salon hier et beaucoup de beau flash. Des cousins cousines tantes et amis réunis en mémoire de la matriarche. Des rencontres étonnantes aussi qui se sont très bien passées, des oncles aussi. J’ai adorés discuté avec chacun deux la matriarche d’en haut devait être bien fier. Si jamais vous étiez là et que je me souvenait pas de votre prénom je m’en excuse. La matriarche c’était une rassembleuse on l’a vu même de son au-delà. Je pense et remercie mon bro de s’être occupé de tout ça. Tellement de beau visages tous familier d’une certaine façon. J’oublie pas ma sœur qui s’est beaucoup donné. C’était tous des gens avec un cœur d’or. Au départ j’avais peur mais ça c’est très bien passés. J’ai pleuré maman, j’ai pleuré ma mère… Beaucoup de souvenir aussi avec des cousins et des cousines dont j’étais plus proche. J’ai pensé à maman je l’attendais même tellement j’étais habitué de la voir avec la parenté. Ce matin y’a une messe et ensuite on mange au restaurant. C’était magnifique de voir les enfants jouer dans cette foule. Mais oui même dans ces circonstances parfois j’ai ri et de bon cœur tout ce beau monde là réunis en mémoire de Marie-Luce elle m’en voudras pas d’utiliser son prénom. Quand elle était là d’habitude après des événements pareils on se téléphonait c’était comme une sorte de debriefing on se racontait chacun notre journée, des souvenirs d’amis retrouvé. Je sais plus quoi vous raconter je crois que maman serait contente de nous voir pas trop triste, oui elle est partie mais on reste et on pense à elle. Dans ces derniers jours maman avait dis à ma belle sœur de pas me déranger avec ça, j’appelle ça de l’humilité c’est quand même de sa vie qu’il s’agissait. Pour une fois que j’ai rien à redire c’est bien. Je vois maman sur son nuage au paradis avec sa petite bière et son fort elle se requinque en attendant qu’on aille la retrouver. Voilà ce que j’avais d’essentiel à dire aujourd’hui encore une fois je remercie mon bro et ma sœur, la nuit avance faut que je me garde en forme pour le service ce matin. C’est la finale !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!!

03/02/2024

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’écris pour mes fidèles lectrices, j’ai pas tellement envie je suis dans une passe de deuil douloureux. Je vous ai pas mal tout dis de la regretté matriarche. Demain et samedi je crois que ce seras les jours les plus longs de ma vie. Je suis pas le premier ni le dernier à qui ça arrive n’en reste pas moins que c’est douloureux. Une amie généreuse m’écrivait que la relation avec la mère c’était viscéral j’en ai aucun doute. Je l’ai pas vu venir ce décès, va falloir que j’imagine le monde sans ma mère. Je me surprend toujours a vouloir lui téléphoner, inquiétez vous pas je vous ferai pas de sermon je suis pas prêtre. Ce soir je trouve pas, c’est la peur c’est l’angoisse… Je m’interdirai pas quand même d’écrire. Moi j’écris un peu comme maman tricotait, à mon corps défendant. Ce soir je m’auto-stigmatise c’est pénible… J’aurai plus personne pour me ramener sur le plancher des vaches mon bro me le disait elle me connaissait la mère. Je sais pas comment vivre ma peine, seul dans mon coin sans dire ni écrire un mot ? Pourtant la solitude c’est une émotion que je connais je l’ai vécu toute ma vie comme si j’avais un gros trou dans l’âme, plus seul que seul même en groupe. Et puis maman c’était pas le genre a dorloter elle disait les choses comme elles étaient. Peut-être que vous trouvez ça étrange mais écrire ça m’apaise. Ouais! L’angoisse c’est la peur de mourir, j’y suis pas. Et puis après pourquoi je pourrais pas écrire? Faire comme ce vieil écrivain que j’ai rencontré et qui m’a conseillé de pas le dire à personne. Quand j’écris comme ça, je me dis que ça va faire des souvenirs pour les plus petits les plus jeunes. Encore faut-il qu’ils aiment lire moi je dis qu’il n’y a jamais trop de livres dans une maison. C’est en lisant aussi que je fait mon deuil. Voilà c’est la nuit, demain je serai au salon funéraire. J’ai plus grands choses à vous dire je vous remercie pour maman. Je vais probablement prendre une autre pause du blog. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ce soir c’étais ça je vais prier. Mes pensées sont pour maman. À la prochaine je l’espère !!!

02/02/2024