samedi 30 novembre 2019

Révérence


Bonsoir! Bonjour! J’ai rêvé, je discutais avec une femme qui amenait ses enfants au parc, c’était l’été… Décembre déjà, Noël bientôt… Ça passe si vite je vieillis… Je vous écris du samedi soir https://www.youtube.com/watch?v=F23zO81OQx0 . Ce soir j’ai pas le propos, prétentieux j’ai déjà rêvé d’un appartement à Outremont, snob pas à peu près la vie m’a rabattue le caquet je vie maintenant dans le goulag occidental ou si vous préférez le Centre-Sud… Souvenir de mes belles idées de jeunesse qui ont fait comme les saisons elles sont passées. J’ai pas étudié mais il me reste quand même le centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College).  Un poème :

Mal amanché

Au montant du grenier

Le cable est slack

L’espoir s’endort

Comprendre…

Voilà c’est court mais ma « vocation » première c’est pas la poésie épique lyrique… Je me souviens d’une époque de gros rock c’était la fin des années quatre-vingt je m’épivardais dans un bar, j’y passais la nuit, il n’en reste plus rien d’ailleurs plusieurs des endroits où j’ai bu sont disparus. J’ai dormis un peu, parais que le night life est en baisse, y’a de moins en moins de bar et de discothèque mais j’ai constaté qu’il y a de plus en plus de brasseries maison. Je change de sujet assez parler de ces endroits mal famés. J’arrive pas à écrire sur autre chose, le jour c’était la routine du boulot pour ensuite tomber sur l’assurance chômage et la vie dans une maison de chambres avec des voisins digne de la caricature, à l’entrée une vieille matrone qui contrôlait tout, un shylock qui faisait affaire avec les différents chambreurs, un étage pour les femmes un autre pour les hommes, une ancienne dame de la haute devenue alcoolique, sénile et incontinente et différents personnages qui bataillaient avec leurs démons… J’y arrive pas comme si en dehors de ce monde y’avait pas de vie partout où je suis allé c’était l’alcool et même à l’hôpital les patients se faisaient livrer de la dope… Je vous entretiendrai pas des boulots de huit heures par jours cinq jours par semaine de la platitude, une fois au bar je rêvais d’être serveur ça semblait amusant et bien payé, j’ai même pas réussis à être bus-boy… C’est fou comment avec le temps on voie ça d’un autre œil… Le vieux bonhomme un peu pédé rêvait d’avoir un camion de livraison de bière à sa porte, il me demandait  souvent comment étais ma vie sexuelle, il est mort avant l’arrivé du camion de toute façon il avais pas de quoi le payer… Fallait que j’en sorte j’y serais mort,  vingt-six ans après ils sont probablement tous mort… Quelques mots encore, malheureusement c’est toujours le même propos c’est ce qui m’a marqué. J’étais vraiment dans le bas de la ville… Comme j’écrivais plus tôt y’a plus de night-life les gens boivent à la maison, moi j’en étais incapable. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard


Flow


Bonsoir! Bonjour!  Samedi, dans la rythmique des jours c’est la plus belle journée… Je sais que ce matin quelques un d’entre vous ont la gueule de bois. Vous avez cherché toute la nuit mais vous avez pas trouvé l’âme sœur plus la nuit avançait  plus y’avait que des garçons, comme vous n’êtes pas de ce genre-là vous avez bu seul… Cette nuit y’a personne près de vous… Je crois que c’est mieux comme ça vous risquez pas d’attraper des morpions. J’ai remarqué qu’avec le temps la libido est moins forte… Encore et toujours ce même thème… J’ai jamais vu rien de moins constructif. J’ai peur de parler de ces barmaids qui ailleurs dansaient nues… Rien de nouveau dans la nuit, toujours le même drum’n’base… Vous m’avez dis l’écriture quelque format que çe sois ça reste de l’écriture quand même y’en a qui ont la patte plus douce et d’autre qui vous vouent aux enfers parce que vous écrivez sur la plateforme blogue… Hier je me suis gâvé de pudding au chômeur… Je crois que les partys de bureaux sont commencé, y’en a qui partent en voyage et n’y participeront pas… Je vous vois flirtez avec la secrétaire… Cette nuit je vais vous illustrez ça avec le Starbucks du centre-ville de San Francisco, tout en bois c’est très beau… Je pense que cette année y’auras pas de voyage je suis trop occupé, formation et présentation… Sur Facebook je vois que mon ami historien de l’art met en doute la paternité d’une œuvre attribuez à Claude Monet, c’est lui l’expert mais le tableau est quand même très beau. Bon! Ça va mal voilà l’autodénigrement qui recommence. Je termine le blogue et après je me met au travail pour ma présentation en Janvier. Je sais pas si l’amie en charge des relations publiques à l’hôpital Sainte-Justine me lis, mais je la remercie… C’est assez fatigant cette « fluctuation » entre la voix qui me dis que je suis un bon à rien et l’autre un génie… C’est gênant d’écrire ça… J’ai une toune du premier long jeu solo de Paul McCartney, non c’est de l’album Blanc des Beatles ça s’appelle Mother nature’s son https://www.youtube.com/watch?v=TMMiXjwhODU ça me trotte dans la tête c’est très beau. L’album blanc comme beaucoup d’autre musique que je réécoutais en boucle du fond de mon adolescence turbulente ça m’apaisait… Souvenir, j’écoute plus beaucoup de musique, j’ai pris de l’âge, suis maintenant un bonhomme… Encore cette nuit le temps file et je vieillis… Je pense à ce voisin audiophile qui écoute des soixante-dix-huit tours avec un appareil haute-fidélité à la fine pointe… Voilà! Je suis presque rendu à la conclusion pour cette nuit, quelques mots encore pour une finale décente, c’est toujours étonnant comment je ne dis rien quand je termine. Voilà c’est comme au bar il est trois heure on ferme, last call! Je sais pas si les grosses bouteilles de bière existent encore j’en aurais commandé deux. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard


jeudi 28 novembre 2019

Recul


Bonsoir! Bonjour! Je rédige présentement mon texte  pour la journée Éthique et santé mentale. Je suis allé un peu trop vite pour la description de la présentation et l’énumération de trois objectifs, la responsable a tout repris. Comme écrivain je suis pas fort… Pourtant c’est ce que j’aime faire… Je dirais à mon corps défendant que j’essais de me débrouiller en prosodie… Je continue avec mon senti, c’est la nuit je pense à mon « œuvre » c’est prétentieux… L’écrivain disait les personnes compliquées écrivent simplement et les personnes simples c’est compliqué. Je suis probablement une personne trop simple pour écrire… Souvenir de ces nuits où je dormais à Cartierville dans un appartement infesté de vermine, je partais des bars du plateau pour m’y rendre. Avec le copain avec qui je vivais on a finis par déménager mais on a amené les coquerelles… Toujours écrire mon senti, la difficulté de mettre des mots sur mon rétablissement, la sortie de la maladie, mais non je suis pas guéris comme les cancéreux je dirais que je suis en rémission… Hier à la radio j’écoutais une psychiatre française parler des narcissiques et du pouvoir qu’ils ont. Je vous l’avoue je suis très narcissique sans m’excuser je dirais que ça va avec la maladie mentale… Pour ma présentation de janvier la paranoïa commence déjà à faire son apparition, je vais en faire abstraction… J’écris que sur ce que je connais, schizophrénie, angoisse, anxiété, parfois j’ai envie de laisser une grande page blanche, ça en dis plus que tous mes mots… Blanc comme la psychose et la douleur intérieure, la maladie sourde… Tout ce qui se bouscule dans mon cerveau comme un désert enneigé d’hiver… Il est pas question de composer avec la maladie c’est pas de la musique que j’écris, ça bouille entre mes deux oreilles. Cette semaine j’ai visité deux hôpitaux dont l’architecture à aire ouverte m’a fait penser à un aéroport, des quais pour l’embarquement dans la maladie et les soins… Les maladies mentales sont soignés dans des installations vétustes décorés de façon suranné… «  Ces maudits fous là on mettras pas une cenne là-dessus » ouais! Quand la maladie mentale apparait on vous place à part pourtant l’urgence suicidaire elle est là… Au fond je sais pas comment colmater le désespoir, apaiser la souffrance existentielle intense, cette maudite douleur qui fait que l’on perd les meilleurs… Ça faisait mal de mots dans ma tête… La psychose pour moi c’était comme si j’étais hyper attentif que j’interprétais tous les mots tous les bruits contre moi, la peur intense… Là, j’en suis presque rendus à la chute, je dirais la foi contre la peur c’est un excellent moyen, on respire et on médite… C’est vendredi, la semaine est presque terminée, on peut s’habiller sport…Quelques un iront peut-être dîner au restau où à la brasserie, vendredi on entreprend rien au travail, ça iras à lundi. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots de plus, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

https://jec.ethiqueclinique.ca/

mercredi 27 novembre 2019

Poêle


 Bonsoir! Bonjour! Grosse job ce soir j’ai récuré le four et la cuisinière. Je suis content de moi, pendant la journée d’hier j’ai fait de belles rencontre une personne avec qui j’ai fait des voyages par affaire, quelqu’un de très sympathique, de beaux souvenirs de Besançon, de Milan et de Trieste. C’est la nuit de mercredi à jeudi, me suis couché très tôt, j’ai dormis… Mon collègue est allé parler de son expérience en santé mentale, il ne s’est pas fait payer tout de suite, je trouve important d’avoir le dédommagement tout de suite après la présentation quand ils retiennent les fonds j’ai toujours l’impression qu’ils veulent nous flouer ne pas respecter l’entente… J’ai le reste de la semaine pour moi… Je crois que mon rétablissement me rend fou, j’ai de la difficulté à me renouveler… J’essaye de développer un texte sur le dévoilement, prendre un angle inédit… La stigmatisation, le rétablissement et le dédommagement entrecoupent mon sujet principal… la maladie mentale attaque tous les pans de la vie… Ce soir comme toujours je m’attache à mon senti… La schizophrénie est sur pause, moins prenante… Hier je suis allé l’hôpital Maisonneuve y’a longtemps que j’avais pas mis les pieds là, c’est tout beau tout nouveau organisé d’une façon différente… Voilà on est maintenant jeudi, la fin du mois pour les pauvres c’est toujours la même histoire tout tourne autour du dépôt bancaire ou du chèque… Je commence à manquer d’inspiration, je vais vous illustrer ça avec une photo prise à Trieste j’y reviens souvent mais c’était tellement de bons moments… Dans quelques jours on va faire un bilan de mon parcours et essayer de me trouver des objectifs atteignables. J’ai un gros travail sur moi à faire pour le reste ça va… Pour plusieurs le jeudi c’est la paye, moi je travaillais pour des salaires de misère, j’étais souvent absent au travail, j’y arrivais pas… Tellement pauvre que j’avais juste le courage de boire ma petite paye… Je trouve plus, je trouve plus quoi vous raconter, je suis juste content de ma job de récurage… J’aime bien me rétablir je rencontre des gens intéressants… J’écoute, j’essais de faire une sorte de tri de ce que ça me dis, hier les gens soignés en oncologie parlaient du travail qu’ils faisaient comme patient partenaire avec leurs médecin. Je dirais qu’il faut une expérience et beaucoup de connaissances pour s’impliquer dans ce genre de soin… Moi par exemple avec mon manque d’instruction je serais pas très bon pour m’impliquer dans les soins si j’avais le cancer… Je veux toujours réussir du premier coup, c’est un défaut, des fois faut se mettre à l’ouvrage pour arriver à quelques choses recommencer malgré l’échec… Je vous termine ça sans savoir de quelle façon, c’est la nuit je vais me coucher après cette conclusion… Encore quelques mots, j’y arrive cette nuit, comme toujours et de la même façon je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je souhaite que ça vous ais plu, à la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard


mardi 26 novembre 2019

Zoiseaux


Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’ai de la difficulté à vous écrire, c’est vraiment la fin du mois…

Poésie montre toi

Dis moi dis moi

Pourquoi tout ça

Et plusieurs pas

Nocturne

Cette loi

Mauvaises images

Plus  d’une fois

À trop vouloir être poète

On deviens fat

Mais ça mais ça

De vieilles histoires…

 Je suis pas le meilleur juge de ce que j’écris je vous laisse le faire dans vos lectures… Cette solitude parfois pesante de l’écriture comme si être seul avait un poids. Bon! Me voilà debout mais pas plus inspirée. Je vous écris encore de la nuit, hier j’ai visité l’hôpital  Sainte Justine tout rénové ça m’a fait pensés à un aéroport. Ce matin je vais à l’hôpital Maisonneuve Rosemont pour l’agrément… Hier ça m’a pris un moment pour réaliser que je parlais à un médecin c’était dans le contexte de la journée annuelle de l’éthique avec pour thème la santé mentale c’est en janvier… Il est minuit trente, hier je suis passés sur le Campus de l’Université de Montréal devant les Hautes Études Commerciales j’ai jamais vue autant d’étudiant… Les dames que j’ai rencontré étaient très sympathique. Me reste plus qu’à trouver sous quel angle je vais faire ma présentation… Je reviens à mon senti, hier j’ai appris qu’un enfant pouvait être psychotique… L’enfance et la maladie mentale souvent on dit de les tenir loin de l’hôpital mais quand on sait plus quoi faire… Ce que j’ai vue de Sainte-Justine avait une dimension très humaine… J’écoute mon âme ça délire pas trop n’empêche voir tous ces enfants on les souhaite pas trop malade. À la journée d’éthique et de santé mentale en janvier je vais essayer d’exprimer mon humanité pour défaire le stigmate de la maladie mentale… C’est très orgueilleux ce que je viens de vous écrire… Je manque beaucoup d’humilité… Je suis tous mélangé dans mes dates d’activités hier les dames ont dit en riant que ça me prendrais peut-être un gérant… Me suis préparé un café cette nuit je ne souffre pas, me souviens de ces rages de dents ça faisait tellement mal j’ai jamais eu de douleur plus grandes étrangement parfois je regrette mes dents m’ennuis d’une dent creuse… Ça j’appelle ça des confidences… Demain je vais essayer de rédiger ma conférence de janvier, douze minutes je sais pas combien ça fait de pages de texte… Je vais aussi récurer le four de la cuisinière… Quelques mots encore, c’est pas terminé mais ça approche je sais pas trop comment illustrer ça, dehors y’a un gars qui gueule comme souvent… Milieu de semaine j’aurai été occupé… C’est difficile, j’essais de terminer avec de l’émotion, vous écrire comme ça c’est ce qui fait mon bonheur, j’apprécie, je le répète, beaucoup vos commentaires… Voilà! C’est l’épilogue la conclusion, la chute… Comment vous écrire mon bonheur à chaque fois que je termine. J’espère que vous aimez ça. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! C’est vraiment la fin pour aujourd’hui. À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

lundi 25 novembre 2019

Fin novembre


Bonsoir! Bonjour! Ce matin je vais rencontrer la professeure pour ma participation à la troisième journée d’éthique clinique. Elle va m’expliquer ce qu’on attend de moi. J’ai toujours l’intention de parler de stigmatisation de dévoilement de dédommagement et de rétablissement. On me donne pas beaucoup de temps mais la journée promet d’être intéressante c’est seulement en janvier j’ai le temps de me préparer, c’est un beau défi… Je veux pas trop vous parler de mon senti pour éviter de mentionner l’ami disparus. J’ai dormis un peu, beaucoup rêvé… Décembre arrive, l’hiver est déjà là, quand j’écris y’a toujours la poésie de différents poètes qui me viens en tête… J’ai entendu dire quelque part que c’est aliénant d’écrire sur les réseaux sociaux, je pense à ce voisin avec des dreads qui me regardait avec mépris c’est ça la stigmatisation, sans parler du vieux schnock qui fredonnait des airs irritants… Y’a de la folie dans ce que je vous raconte là, c’est ma sensibilité… Je trouve pas quoi vous raconter je pense aux avions, si je suis pas trop occupé je vais partir pour je ne sais où l’automne prochain… Cette année j’ai les formations du centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College). Je veux aussi vous dire que si ça vous plait pas d’être sur ma liste d’envois faite le moi savoir je vous enlève… J’en ai assez d’être stigmatisé, je rentrerai pas dans le rang c’est impossible, je suis différent et c’est pas ma chevelure. Je trouve les dreads d’un banal convenus… Sans parler des tatouages qui n’ont plus rien de subversif… Ma différence c’est mon être, mon senti une énigme sans réponse… Mon lecteur technicien à la Rolls Royce est en vacance en République Dominicaine, il fait beau y’a de l’alcool en masse que demander de mieux… Ça me rappelle Cuba et le vingt-six onces de rhum… Je lisais un écrivain qui disait qu’écrire c’était briser un tabou, il a raison on joue pas avec les mots sans se brûler… Parfois le lecteur, avec raison, voie des choses entre les lignes… À l’époque un copain disait y’a rien de plus straight que se saouler, j’avoue qu’il avait raison l’ivrognerie contribue à la production… Bon! Je vais vous parler de certaines chroniques de voyage qui ne parlent que de restos, de bière artisanales de vins et parfois d’alcool fort, moi je suis pas de ceux qui courent les restaurants à la mode… On retrouve ça partout à la télé, à la radio et dans les journaux, je vais continuer ma visite des binneries, des greasy spoon… Il est presque temps de terminer encore quelques mots comment vous dire que je me soigne que le blog m’amène des lecteurs et que ça me fait plaisir… Je pense pas trop au livre, les anciens écrivains crient contre le blogue c’est pas de la vrai littérature qu’ils disent un peu comme à l’apparition du livre de poche. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

dimanche 24 novembre 2019

Tige


Bonsoir! Bonjour! Je sais pas si je devrais vous écrire après ce malheur. Plutôt parler football, l’équipe de l’ouest, les Blue Bombers de Winnipeg, a remporté la coupe Grey. J’ai pas regardé tout le match, Winnipeg dominait… Je vais quand même essayer de vous écrire mon senti. La matriarche m’a invité à souper pour le quatorze décembre, elle va préparer un repas traditionnel une tourtière du Lac Saint-Jean c’est à ne pas manquer… Ce matin y’a une réunion de mon groupe d’entraide il va manquer un gros morceau… Ce week-end dans le cahier voyage de La Presse+ on parlait de Las Vegas, une destination intéressante mais dispendieuse ça m’empêche pas d’encore pensés à la France malgré toute les catastrophes naturelles, je crois pas que ce seras pour bientôt… Je crois que bientôt les Boeing sept trente-sept Max huit seront réhabilité. Je pense que ce seras bon pour les compagnies Low-Cost donc pour les voyageurs. Je pense à tous ces baroudeurs qui ont beaucoup voyagé et qui maintenant sous prétexte d’écologie veulent empêcher les gens de prendre l’avion… La fameuse trace de carbone que laisse un siège d’avion, eux y’a vingt trente ans se posait pas la question… Je crois que l’ami historien de l’art est partis pour Florence j’espère que la température seras clémente… J’ai cessé de tout écrire, je pense aux dents d’un blanc éclatant d’une personne rencontré hier, ça en était épeurant… Lentement le sommeil me gagne, j’écris avant d’aller me coucher. Toujours étonné de voir comment les gens ont attendus la retraite pour vivre mieux… J’ai hâte qu’on me rembourse mes frais pour le Forum Santé Mentale à Québec. Je vais être patient… Je pense au guide alimentaire canadien aussi sacré qu’une bible à comment quand tu est pauvre… Je sais y’a les banques alimentaire qui le respectent. Quand je dis patient faut s’entendre j’ai pas beaucoup de recours… J’étais content de voir les photos des Gascon sur Facebook… Voilà il est minuit c’est lundi, la dernière semaine de novembre qui commence, plusieurs ont dépensé leurs  budget, ils devront faire affaire avec la pawn shop où le shylock en attendant vendredi. Vous trouvez que j’écris souvent là-dessus? C’est une réalité obsédante qui reviens à toute les fins de mois  vous en faites pas pour moi je suis plus dans ce rythme-là, à l’époque quand j’avais besoin d’argent on me disait de vendre mes livres. J’ai tellement regretté d’avoir vendus ma première bibliothèque qu’aujourd’hui je garde mes livres… C’est toujours le même propos malgré que je sois sortis de cette misère, j’ai toujours à manger, le loyer est payer et je vous écris à tête reposée… Toujours de la difficulté à croire que le copain le collègue est décédé… Voilà! C’est presque terminé j’en suis à la chute à la conclusion l’épilogue. Je m’arrache les mots pour meubler ce mauvais silence… Je vous quitte pour cette nuit. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’étire la sauce elle n’en seras que meilleure. À la prochaine j’espère!!!

Bernard

samedi 23 novembre 2019

In memoriam


Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui c’est triste je viens d’apprendre le décès de l’ami et collègue Michel. Un être exceptionnel que la vie avait malmené mais qui malgré tout se rétablissait. Michel pensait à la hauteur des grands intellectuels. Je considère un privilège d’avoir fait sa connaissance, c’était une personne qui maniait bien les concepts toujours en restant sur le plancher des vaches. J’arriverai pas à le résumer en quelques mots il était beaucoup plus que ça ne serait-ce que par la création du groupe d’entraide Reprendre Pouvoir. Il était toujours prêt à aider en racontant son histoire et le développement de sa pensée. Un être unique et rare, Michel s’était penché sur ce qu’il appelait le problème de l’âme et la psychiatrie pour lui la psychose était un mécanisme de défense  mais tout n’est pas dit, il n’auras pas eu le temps de développer et de nous exposer sa pensée unique… Il va me manquer j’aimais bien les échanges qu’on avait sois de vive voix sois au téléphone… J’ai une pensée pour sa femme Sylvie avec qui en homme simple il allait jouer au bingo le lundi… Je me suis toujours demandé pourquoi la vie s’était acharnée sur cet homme, il ne méritais pas ça… Pour moi Michel c’était un génie capable de réciter les grands philosophes, quand il parlait de ses soins en psychiatrie pour lui l’institut Pinel c’était la prison. Je crois qu’il avait raison, il avait quand même ses secrets dont on a jamais parlé c’est mieux comme ça… J’avais encore besoin qu’il me raconte plein de choses comment il vivait la stigmatisation par exemple… Michel avait lu Thomas Szasz le psychiatre rien de facile là-dedans, je crois que lui seul était capable de résumer sa pensée. Michel était un penseur du siècle précédent, sans internet, sans réseau sociaux, sans téléphone portable, sa pensée se développait au contact de son prochain dans des activités comme à livre ouvert, la bibliothèque humaine… Il aidait aussi les étudiants universitaires. J’aimerais garder en mémoire le Michel homme de lettres parfois au « ras des pâquerettes »… Génie, méconnus mais quand même un génie. Je crois qu’il était heureux de nos échanges au groupe d’entraide. Un de ses péchés mignons c’était le visionnement des soaps américain à la télé l’après-midi, là je le comprenais moins. Peut-être y trouvait-il un aspect sociologique, là il me dirait de pas tout intellectualiser… J’ai jamais vu Michel désemparé, il était plein de ressource, je me souviens pas l’avoir entendus nommer précisément sa maladie mentale il en décrivait bien les symptômes par exemple. Il suivait bien ses traitements, respectais ses rendez-vous avec les soignants. C’est dommage que ça finisse là… On va s’ennuyer Michel, de tes appels, de ta haute philosophie. J’aimais bien te rencontrer le lundi matin, ça démarrais bien la semaine. Mes sympathies à ta famille à tous tes proches. Je fais une prière et j’espère continuer nos discussions dans l’au-delà. J’écris cela pour qu’on ne t’oublie pas voilà c’est in memoriam. Ciao!

Bernard

vendredi 22 novembre 2019

Chiffon


 Bonsoir! Bonjour! J’ai réussis à organiser ma semaine prochaine. Le mois de novembre tire à sa fin, les publicités de Noël sont commencé, un peu tôt… À tous les ans c’est la même chose, je pense aux enfants de la super maman et de tous mes autres neveux et nièces… Je crois qu’ils aiment noël et les cadeaux… Ça fait de grosses familles pour ma sœur et mon beau-frère… Je sais pas si on va se voir je crois pas, d’habitude ça se passe au téléphone, il est un peu tôt pour que j’écrive là-dessus… C’est la fin du mois souvent difficile pour mes pairs… Je pensais à l’âge de la maison du patriarche maison maintenant vendue, elle a plus de cinquante ans ça commence à faire de l’âge… La semaine prochaine ça se passe à l’hôpital, je suis pas malade mais c’est trois différents, l’institut universitaire de santé mentale de Montréal, l’Hôpital Sainte-Justine et l’Hôpital Maisonneuve Rosemont… Je suis un patient partenaire... Je me rétablis j’aime ça vous écrire ça… Cette semaine je me suis bien reposé, j’ai travaillé un peu avec les collègues du Centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) on a beaucoup de boulot faut préparer une formation sur la stigmatisation, j’en ai surement été victime ne serait-ce que ces longues heures d’attente à l’urgence de l’hôpital maintenant que j’ai moins besoin je connais les centres de crise ouvert vingt-quatre heure sur vingt-quatre et leurs ligne d’appel. Après les fêtes je devrais avoir une rencontre avec un psychiatre… Parais que les hommes consultent beaucoup moins que les femmes moi ce que j’en sais c’est qu’ils préfèrent consulter des charlatans plutôt que des professionnels… C’est vrai qu’une consultation en psychiatrie ça laisse des marques, les stigmates dont je parlais tout à l’heure. J’ai entendu parler de personnes qui avaient eu de la difficulté à se faire soigner parce qu’ils avaient un dossier psychiatrique… Aujourd’hui je vous illustre ça avec une photo du Pavillon Rosemont, ils avaient un étage psy, mais je crois que tout ça a été transféré au Lahaise à l’institut… Rosemont c’est là qu’on m’a traité, les soins étaient quand même correct, j’y suis allé plusieurs fois jamais longtemps j’avais peur… Je pense qu’il y a aussi de la stigmatisation dans le fait de partager une chambre avec quatre ou cinq personnes, sans parler la nuit de cette lampe de poche qui vous éclaire le visage ça dort pas fort… Je voulais aborder un sujet délicat, l’homosexualité je préfère ces amis-là aux virils et ignorants hétéros… Ce que je cherche à vous dire c’est que je sais pas et que je suis trop vieux pour avoir des relations sexuelles avec un homme, je me suis débarrassé du désir je ne m’en porte que mieux…. Ce soir je suis dans les confidences. Quelques mots encore avant la chute, la conclusion heureuse de tout ça c’est que je me rétablis de la schizophrénie. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

jeudi 21 novembre 2019

Ying


Bonsoir! Bonjour! Hier je regardais les hots rods sur les réseaux sociaux et je me rappelais mon adolescence où j’achetais des revues spécialisées. Je sais pas si mon lecteur de Deux-Montagnes se souviens, j’étais fou de ces bagnoles, c’étais des rêves d’enfants. Souvenir aussi de la Challenger de Vanishing  Point https://www6.123movies.st/watch/vanishing-point.r5nm/m232lop  Point limite zéro… J’aimais quand même les voitures mais la vie s’est chargé de me dire que c’était pas pour moi… J’ai pas d’anecdotes automobiles… J’ai eu que de vieux chars entre nous on appelait ça des « bateaux » tellement ils étaient gros… Les voitures c’est pas ça qui m’a fait travailler pour en avoir une… Je me rappelle j’étais malade désemparé sans savoir où aller je passais de l’hôpital de Saint-Jérôme à celui de Joliette, c’était la réalité de Laurentides-Lanaudière… Souvenir d’une virée à l’hôtel Blainville avec un copain, on défiait la mort en fauchant les poteaux de fer le long de l’autoroute six quarante, un poteau aurait été dans le mauvais angle je serais pas là pour l’écrire… C’est la soirée de jeudi à vendredi y’a longtemps déjà on les passait à la taverne, Radio-Canada à bien tenter de les renipper avec ses émissions en direct de Chez Roger sur la rue Beaubien dans la Petite Patrie mais la mode est passée… Hier un voisin semblait désemparé je crois que la travailleuse sociale l’a accompagné à l’hôpital… C’est étonnant avec le prétexte d’être authentique on peut dire les pires bêtises dans un délire. Je m’assoyais près de la fenêtre au bar Saint-Laurent je commandais une bière et je regardais les gens faire la file pour manger un smoked meat chez Schwartch’z en face… C’était que le début de ma brosse où que j’aille quoi que je fasse j’étais jamais bien, Plume Latraverse chantait https://www.youtube.com/watch?v=CMeh5p-WZjE  c’était un peu à l’image de plusieurs alcooliques solitaires… C’est toujours la nuit, j’ai dormis un peu me suis préparé un café. J’ai pas rêvé, cette semaine j’ai écris un petit texte pour la présentation de notre formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement, j’attends les commentaires des collègues… Cette semaine à été tranquille elle a quand même passée vite… J’ai réussis à chasser mes idées de fou, j’ai peur de l’alcool, j’avance lentement avec ce texte, cette année y’auras pas de voyage je suis trop pris avec mes différentes activités. J’ai quand même hâte qu’on réhabilite le Boeing sept trente- sept Max… Je pense au langage du rétablissement de l’ alcoolisme et de la toxicomanie certains s’enferment dedans et n’arrivent pas à communiquer autrement, c’est triste ils ont juste changer de prison… J’aime pas les dialectes, me semble que la spiritualité c’est plus que ça. J’arrive à la conclusion que comme toujours je ne sais pas comment construire. Quelques mots encore j’espère n’avoir blessé personne… L’épilogue, la chute c’est jamais facile de l’écrire, j’ai de la difficulté à renouveler. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez-pas on y arrive. Je termine, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

mercredi 20 novembre 2019

Sans toi


Bonsoir! Bonjour! Bon ça m’apparait impossible de ne pas utiliser la première personne du singulier c’est mon histoire après tout. Mon journal aussi, donnez à lire… Il vous raconte les différents « événements » quotidien. Même si il ne se passe pas grand-chose on trouve toujours… C’est plus fort que moi m’y voilà… C’est ennuyeux de suivre cette contrainte… Hier soir on a mangé du pain de viande il était délicieux, la première personne du pluriel n’est pas beaucoup mieux surtout quand on s’y perd avec la troisième personne du pluriel, on vous parleras pas des temps c’est trop idiot… Une chronique sur rien comme souvent en manque d’inspiration, au hockey le score est égal… Finalement en me prenant comme sujet pourquoi pas, quelques mots pour décrire les événements cérébraux faire part de l’activité du rhizome… Dans quelques heures c’est jeudi avec toujours les mêmes souvenirs… Le grand bédéiste français, Bilal est à Montréal son dessin n’a qu’admirateur et admiration, un grand artiste… Vous avez surement déjà vu ses dessins sont gras mais d’une beauté… Semaine calme et de repos, souvenir de cette littérature du retour à la terre ç’est encore présent avec toute la dialectique écologique, le tofu et tutti fruti mal dis. Bon maintenant c’est d’illustrer tout ça, ça gueule chez les voisins… Le sommeil est là… Hier l’intervenante était très occupé en fin de soirée avec gentillesse elle a pris le temps de me dire qu’elle aurais plus de temps pour moi aujourd’hui… Voilà!  Jusqu’ici c’est sans première personne du singulier, il faut surtout rien briser la tentation est grande d’y aller dans la facilité. Pas de rêve ni de cauchemars, les voisins ont le sommeil lourd ils ronflent… Le téléviseur aurais peut-être besoin d’être changé, encore une dépense vaut mieux attendre après les fêtes… Tout ça pour plaire à ceux qui détestent la première personne semble que ça montre une plus grande ouverture une plus grande générosité moins de narcissisme… Mais c’est quand même de moi qu’il s’agit, de mon senti… Moins intime c’est vrai, peut-être que vous n’aimerez pas ça mais l’impression c’est que les personnes du pluriel ont plus d’ouverture à l’autre… Écoutez les amis vous n’appréciez peut-être pas cette contrainte mais c’est un bel exercice, c’est vraiment plus difficile cette prosodie… Voilà! On y arrive après la relecture ça va le faire aucune idée de comment illustrer ça, presque brisé l’idée de base… Pour cette fois ça va vous me trouverai peut-être embêtant on est maintenant avancé dans la nuit. Quelques mots encore, une conclusion digne de ce nom, la chute, l’épilogue en pensant à vous lecteurs lectrices, dehors y’a une voiture de police, y’a peut-être quelqu’un dans le besoin dans l’édifice… La voiture est partie… C’était ça pour cette nuit vous me direz si vous avez apprécié, c’est juste toujours plus difficile… Vous en avez peut-être assez. Comme toujours ce sont les remerciements d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!! Au revoir!!! À bientôt!!! On y est arrivé!!! Bonne nuit!!! Bonjour!!!

Bernard




















mardi 19 novembre 2019

Écrin


Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis un peu et rêvé comme souvent… Aujourd’hui mercredi on prépare le souper communautaire, pain de viande et pomme de terre en purée, ça risque d’être bon, comme voisin participant on a un ancien chef de restaurant… Mon senti me dis qu’une chronique par jour c’est convenable. Je veux pas que l’intervenante se mette à « travailler » sur mon cas sinon mon choix c’est de rester isolé… Petite rechute la semaine passée pas dans l’alcool mais simplement un moment psychotique, je suis vite retombé sur mes pattes… Mon lecteur de Deux-Montagnes collectionneur de voitures veut acquérir la toute dernière Mustang. Il le dis il est malade, on lui souhaite du plaisir avec cette voiture… Je suis tellement angoissé que arrivé à un sommeil profond je me réveille, je crois que c’est ma peur de mourir, la petite mort comme certains appellent le sommeil… Mercredi milieu de semaine… Hier j’ai retrouvé un document sur la stigmatisation de l’Association Québécoise de Réhabilitation psychosociale je me rappelais plus y avoir participé, https://aqrp-sm.org/wp-content/uploads/2014/04/cadre-de-reference-GPS-SM.pdf et j’ai lu le document  ministériel du gouvernement, faire ensemble et autrement… Je sais pas si on va aller plus loin avec le nouveau plan d’action en santé mentale… Dans la formation que je prépare pour le centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) j’aimerais bien qu’il y ait un volet stratégie de contact où je partagerais comme personne en rétablissement mes expériences avec la stigmatisation… Je suis peut-être pas au bon endroit ce blogue pour mentionner ça, mais ça va me permettre de m’en souvenir pour le rappeler à mes collègues… Cette formation c’est déjà une avancée plus loin, une poussée vers le mieux… Lentement j’avance là-dedans… J’ai demandé à consulter un psychiatre je crois que ça vas être long, j’ai le temps de continuer mon parcours de rétablissement… Je vais écouter mais je veux pas me faire organiser, les gars d’â côté vivent la nuit c’est un peu fatigant… Je vais vous illustrer ça avec la traverse Québec-Lévis une belle façon de faire image pour la rencontre de l’autre, l’humanité loin du stigmate… Facile à dire la rencontre mais plusieurs n’en veulent pas faut laisser aller, je suis pas un curé… Ouais! On s’en va vers la nuit minuit arrive mercredi avec… Je vous ai pas encore parlé de mon senti c’est parce qu’il est pas trop douloureux. Je vous écris et je bave littéralement… Prosodie que je nomme ça faute de mieux, de la rareté de la poésie, de tout l’orgueil que ça demande de se dire poète… J’ai réussis à rester réveillé. Je pense à la chanson le roi de la marchette https://www.youtube.com/watch?v=G46eH_1mOhg de Plume Latraverse interprété par Gerry Boulet le regretté. Voilà! Encore quelques mots pour conclure d’une manière décente… Je sais pas trop, je sais plus trop si j’en rajoute au délire médiatique… Ce soir ça m’a fait plaisir de vous écrire. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

lundi 18 novembre 2019

Loi


Bonsoir! Bonjour! Ce soir on a bien travaillé sur la formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) C’était intéressant d’utiliser la technologie appel conférence avec caméra, la collègue a pas eu besoin de se déplacer… Ma tablette électronique est encore utile… On avance lentement dans ce travail… C’est la soirée de lundi à mardi, il fait froid je crois qu’il y a des gars qui s’abritent chez la voisine. J’ai une fringale, je mange des chips… Le mois de novembre avance, ils ont déjà commencé à diffuser les publicités de Noël… Noël c’est le bonheur pour les enfants et un peu triste pour les petits vieux célibataire comme  moi…Je me tourne vers mon senti, la formation formateur s’éclaircis peu-à-peu… Ça me fatigue y’a des gars qui arrêtent pas de circuler pour se rendre chez la voisine, je crois qu’elle est très malade… Je croyais que l’équipe de hockey locale jouait ce soir… Mais non c’est demain, j’ai l’impression que les gars dans le studio d’à côté savent ce que je fait… Je leurs donne une chance y’a pas assez de place pour les itinérants faut bien qu’ils dorment quelques part. Parfois j’ai envie de téléphoner à la police… Avec tout ce bruit je pense à la pancarte d’appel à la tranquillité de ce quartier de San Francisco… Y’a quelque chose de très oral quand je mange des chips, avoir la bouche pleine comme on dis… On attend un peu de neige cette nuit… J’ai le senti endormis je sais pas si ça se dis… Dans quelques minutes à l’heure où j’écris ça on seras mardi… Faut que je nomme cette « douleur » cette angoisse schizophrénique, inquiétez-vous pas je veux juste la dire c’est une forme de rétablissement… Les moyens du rétablissement sont différents pour chacun, faut rester à l’écoute… Me revoici j’étais retourné au lit, j’ai fait des rêves étranges je me souviens plus, les images s’estompent… Fait froid, ai beaucoup apprécié les commentaires d’une lectrice avec qui je joue au Théâtre du Nouveau Monde… Je vais vous dire vous écrire  c’est mon bonheur, le va et vient chez la voisine s’est calmé… J’ai de la difficulté à trouver le fil narratif c’est parce qu’il y en a pas à part les sursauts de mon âme toujours prête à me faire tomber en larmes… Je reviens au chips ça me donne des démangeaisons aux doigts c’est désagréable… J’ai de la difficulté, je commence tôt dans le texte, à trouver les derniers mots, la conclusion, je vous aurai écris de toutes mes expériences de la journée passée… Il ne neige toujours pas, la nuit passe je suis debout je veux pas m’endormir à mourir… On y arrive je vous ai tout dis de mon senti, de ce que je pouvais percevoir… Je sais qu’il y en a d’entre vous qui n’aiment pas la première personne du singulier et pas plus l’autofiction, en partant c’est deux prises une troisième et je suis out. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Ciao!!!

Bernard

dimanche 17 novembre 2019

Félicie


Bonsoir! Bonjour! Encore une fois me voilà je vais tenter d’être positif… C’est la soirée de dimanche à lundi le temps est toujours à l’hiver… Ma folie s’est calmée j’y vais avec mon senti, ce soir ça me fait moins mal c’est moins psychotique… Aujourd’hui on a annulé le groupe d’entraide je crois que j’étais pas le seul à avoir besoin d’un «break », on va revenir en force la semaine prochaine… Parfois j’aime bien avoir tout mon temps ne serait-ce que pour vous écrire… Ce soir on fait une réunion réseau informatique avec les collègues pour préparer la formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College). J’avais hâte de vous écrire… Je pense à Trieste en Italie au bord de la mer Adriatique c’est d’une beauté je vais illustrer avec une photo de ce voyage que j’ai adoré, j’espère qu’ils sont pas inondés comme à Venise pas loin… Cette année y’a pas de départ, je vais donner de mon mieux dans les différentes activités… Mon senti est pas trop douloureux mes émotions sont pas fleur-de-peau… Je pense aux gars qui vont passer la nuit dehors parce qu’il y a pas de budget pour les abriter, je veux bien moi les animaux de compagnie mais dans la rue y’a toujours bein des « ostie » de limites. Je respecte sa différence avec ses animaux mais lui respecte ils ses devoirs ça va être le premier à dire que ses droits sont bafoués en acceptant aucune contrainte pour la location d’un logis… Je vois ça comme le gars qui veux le beurre et l’argent du beurre… Enfin il a ses raisons son choix de vivre dans la « marge » un jour ce seras peut-être moi qui va se ramasser là… Souvenir des années de galère moi aussi je respectais rien avec la douleur j’ai finis par comprendre… Malgré tout j’ai toujours eu une « relation » difficile avec l’argent… Je me rétablis et les devoirs font partie de mon rétablissement, c’est plus simple quand on paye ses comptes de communication… La semaine passée pour la semaine de santé mentale numérique où je présentais ce blog y’a que deux personnes qui se sont présenté, un gars sympathique qui à ce que j’ai pu comprendre essayait de décoder des messages secrets dans la bible, un exégète… Et une superviseur pour savoir si j’ai bien des services de qualités où j’habite… Cette semaine je me tiens tranquille… https://www.youtube.com/watch?v=n4RjJKxsamQ J’ai cette chanson là dans la tête, wind of change, le changement j’essaye de le vivre au niveau personnel dans l’amélioration… Je voudrais bien écrire à propos du ça et du soi mais ce sont des concepts que je ne maitrise pas… C’est presque terminé, bientôt lundi la semaine qui commence, je suis heureux où je vie, j’ai pas l’intention de déménager. Je reviens avec d’autre texte http://editions-hache.com/  pour ceux on sait jamais qui manquent de lecture…. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

samedi 16 novembre 2019

Révolue


Bonsoir! Bonjour! Je vous reviens en vous remerciant pour vos bons mots. Après tout ça j’ai de la difficulté à vous écrire mon senti, aujourd’hui il se passait tellement rien que je pensais à m’acheter un autre téléviseur. J’en ai pas besoin mon vieil appareil fait la job et je regarde pas tellement la télé… Pour souper j’avais une belle assiette copieuse c’était bon… J’ai dormis quelque minutes ça va mieux, ai parlé avec un ami on se disait comment il fallait pas laisser de place à la « folle du logis »… Côté senti ce soir ça va mieux, souvenir de ces samedis soirs où je regardais le match et ensuite Austin City Limits chez un copain c’était qu’un début ensuite j’allais au bar…  Les gars vont coucher dehors dans le froid ceux qui sont à l’abri vont tenter d’y rester, je crois que par des temps pareil le métro les accueille… Dans une heure dimanche, j’ai la musique de Casse-Noisette dans la tête, j’ai remarqué que les goutteurs quand ils ont rien à dire disent toujours qu’il y a un petit goût de noisettes! Mais tout ça c’est pas de l’ordre de mon senti… J’offre mes excuses à mon lecteur de Deux-Montagnes collectionneur de voitures. Je veux pas m’acheter de téléviseur… Lentement j’avance dans ce texte, j’aime toujours écrire, merci à ma lectrice privilégié de Gatineau pour ses commentaires. C’est vrai qu’écrire le mauvais que je vie m’aide à passer au travers, merci aussi à toute les lectrices attentives… Ça fait déjà quelques années que j’écris sur ce blogue,  j’aurais bien aimé avoir un éditeur papier mais j’en fait mon deuil… Je sais l’édition web ça fait pas sérieux mais j’en met… L’émotion que j’ai c’est de pleurer après un combat, quelques coups de poings et les larmes… J’ai lu les chroniques voyages toujours étonné de voir comment on nous présente les restaurants, cafés, bistro et la bière, les quartiers à la mode qui ne m’intéressent pas parce que selon moi on y retrouve le plus de détrousseurs de touristes… Je suis pas gastronome… Les verres, les couverts et les tables bien en place ça m’intéresse pas… Les soupers tard au bistro aussi… Dans la nuit de samedi à dimanche on retrouvais plus personnes plusieurs restaient chez eux avec les remords et les promesses du vendredi soir, moi je sur-jouais le bum en sachant que c’était pas ça, pas un tough juste un autre loser de fin de semaine... On est tous passé par là, j’essais de revenir au sentis à l’émotion seul au bar du bistro… Je me souviens plus de l’ivresse je veux quand même rester sobre, ce propos je l’ai souvent, je me rétablis… Voilà! C’est la conclusion on s’amuse plus, quelques mots pour vous dire tout le plaisir que j’ai à vous écrire. Je termine il est minuit, je triche un peu… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’espère que je vous ai un peu touché. À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

vendredi 15 novembre 2019

Revenir de loin


Bonjour! Bonsoir! Je suis désolé pour hier et je remercie les gens qui ont contacté les services sociaux. Je pensais pas que ça prendrais ces proportions… Ce soir je vais déjà beaucoup mieux, je sais que je suis pas seul, je vivais une détresse humaine. Je vais explorer mon senti après ça en sachant pas si je devrais revenir là-dessus… J’ai vue et c’est bien que j’avais des lecteurs lectrices sensibles. Comme vous voyez je suis toujours vivant et dans de meilleures dispositions. J’ai eu une grosse semaine, trois interventions au congrès de l’association québécoise de réhabilitation psychosociale ensuite deux présences aux journées de santé mentale numérique… Je suis revenus chez moi poqué mais je me rétablis toujours faut que je m’aide avant d’aider les autres… C’est la soirée de vendredi à samedi, rassurez-vous il se passeras rien… Quand des pensées pareilles me quittent, ça laisse un grand vide un manque d’inspiration, je pense à vous au centre de crise qui êtes dans la détresse qui n’avez comme remède que le temps c’est ce que j’ai vécu moi aussi… La semaine prochaine je rencontre une dame du bureau de l’Éthique Clinique de l’Université de Montréal en vue d’une participation à leurs journées en janvier à l’hôpital Sainte-Justine… Ça me réjoui j’ai quelques idées qui peuvent intéresser les éthiciens… Lundi je reçois le collègue du centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) on se fait une réunion électronique à trois pour préparer la formation qu’on va donner… Ce soir je vais pas trop dans l’émotif j’ai eu ma charge difficile à vivre, je crois aussi que dans deux semaines je vais parler au personnel de l’institut… Entre-temps ce seras tranquille je vais en profiter pour vous écrire à tête reposée… La semaine passée j’étais au pavillon Bourget de l’institut étonné de voir tout ce beau monde en liberté qui sont pas venus au centre de documentation pour que je leurs présente mon blogue, ils cherchaient plus une cigarette… Je vais essayer de tirer une leçon de ma phase d’hier… Je pense aux lecteurs, trices de Gatineau, Deux-Montagnes, Terrebonne et Mascouche faites-vous en pas je suis remonté en selle. J’ai l’amour avec toujours cette façon d’en avoir besoin, l’espèce de vide maladif pourtant je sais que les gens tiennent à moi… Me suis fait un sandwich au creton, c’est déjà l’hiver avec le froid et les tracteurs de déneigement qui passent… Je suis dans la dernière partie de ce texte, y’a tout ceux qui couchent dehors se cherchent un abri, je crois que la voisine en accueille quelques’un… Voilà! C’est déjà les mots de conclusion qui arrivent, hier j’ai téléphoné à la travailleuse sociale pour voir… C’est le week-end je me repose… On va demander au Petit Jésus de nous protéger, cette saudite folie douloureuse je m’en passerais mais il semble que c’est la nature de l’homme… Comme toujours je vais vous remercier d’avoir lu jusque-là!!! Ce seras ça l’épilogue, la chute, je souhaite et j’espère vous revoir à une prochaine!!!

Bernard

jeudi 14 novembre 2019

Plongée


Bonsoir! Bonjour! Je suis plongé dans des pensées assassines c’est la schizophrénie qui fait ses ravages, ce que je raconte sur mon rétablissement si c’était faux? Vaux peut-être mieux rester discret et pas se mettre de l’avant, pas demandé d’être dédommagé pour notre expérience, juste trouver un boulot et le garder… travailler discrètement et gagner son pain à la sueur de son front. Quand même on en entend pas beaucoup des histoires de schizophrène qui se rétablissent c’est toujours la violence qui prime… Pardonnez-moi ce soir je vais pas bien… Ce que j’arrive pas à me mettre dans la tête c’est qu’il y a des gens qui n’apprécient pas ce que je dis où fait, ce qui me dirige beaucoup c’est vivre et laisser vivre… Y’a quelques années j’étais bien accueillis à l’institut mais avec le changement de personnel, la réforme du système de santé c’est moins le cas… J’ose pas vous raconter, je veux encore me rétablir pas tuer personne juste être gentil et tolérant… Ces jours ci je crois que je m’en suis trop demandé… Personne est passée me voir avec ma santé mentale numérique pourtant y’a des gens à l’hôpital qui peuvent circuler, voilà pour l’humilité… Lentement je vous écris et je me calme faut que j’avoue que je traîne l’asile, l’hospice avec moi… J’ai mon passeport je pense à ce voisin qui aimerais voyager mais c’est impossible il a fait du temps, de la prison, j’ai passé la semaine a dire que j’étais privilégié faut que je les gardes ces privilèges… Je cherche trop à être parfait c’est ça le problème, j’ai juste envie de me cacher de rester là et pleurer… Si vous me lisez rassurer moi dites-moi que je ferai pas de faux pas… Je veux pas être un enfant de chienne… Ça me tue le monde est sensée et moi je suis fou, y’a longtemps que je me suis pas dénigré comme ça… Je sais pas quoi faire où aller, j’ai pas envie d’aller attendre à l’urgence de l’hôpital, je pense à tout abandonner… Je crois que c’est le côté psychotique de ma schizophrénie… J’écris l’envers de ce que je pense d’habitude je veux juste mourir sans emmener personne avec moi maintenant je sais comment les tueurs pensent je veux pas faire ça… C’est pas beau ce que j’écris ce soir, je vais me calmer ce côté-là de moi j’aime pas le montrer. Ça m’étais jamais arrivé… Je suis responsable, si vous avez une idée pour m’aider faites le moi savoir… Après toute cette semaine positive c’est désolant de terminer comme ça…Abandonnez-moi pas je vais revenir dans de meilleures dispositions pour le moment je suis battus… J’étais au centre de documentation, j’ai parlé trop fort d’habitude c’est le silence là-dedans… Voilà! Je suis presque rendus à la conclusion, quelques mots encore pour vous dire que je me tiens tranquille malgré les chimères. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!! Bye!!!

Bernard


mercredi 13 novembre 2019

Coup de coeur


Bonsoir! Bonjour! Pour ceux qui suivent la saga j’ai reçu mes bottes, je suis très content… Cette nuit je vous écris en pensant à la présentation de ce blogue que je ferai cet après-midi… Je vais vous dire de vive voix pourquoi je le fait… Je veux pas trop donner dans le bonheur je risque de devenir insignifiant… J’ai hâte de construire le cour pour le Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement (Recovery College) . Cette nuit je vous parle de mon senti… Hier j’étais aux expériences de réalité visuelle c’est impressionnant et déstabilisant… Avec toute ces activités faut que je m’arrange pour ne pas crasher… On est dans la nuit de mercredi à jeudi, dans la soirée les policiers étaient chez la voisine je sais pas quel traffic elle fait… J’ai rendez-vous à l’institut juste en après-midi, j’espère que les collègues ont bien reçu l’adresse courriel de l’adjoint à la direction, j’ai parlé d’eux… Je pense à ce voisin un peu hargneux qui me demandait comment ça s’était passé à la radio, il semblait m’en vouloir faut jamais que j’oublie que j’ai affaire à un malade… Je lui donne sa chance… Je vais rester positif, je commence à croire que je peux faire des choses qui touchent les gens… Je cherche toujours comment placer l’humilité  là-dedans… Je remercie ma lectrice de Gatineau pour ses commentaires que je lis religieusement, je vais illustré avec une affiche DIY, Do It Yourself… Je trouve ça intéressant de mettre du contenu sur les réseaux sociaux… Je ferai pas une liste mais y’a des gens dans ma vie que j’apprécie beaucoup… Je crois que plus je parle plus j’aime ça donner ces espèces de petites conférences sur mon vécu… Lentement la musique me reviens dans la tête, c’est bon signe… Hier je racontais que plus je faisais de choses plus on m’en demandait… J’aurais jamais cru commandé des bottes en Chine mais c’est fait, je crois que je vais me garder les pieds bien au chaud… Je vais avoir de la gratitude c’est important… J’ai peur d’une rechute de retomber dans la maladie mais si je regarde ça ce seras pas aujourd’hui… J’aimerais bien voir beaucoup de monde à ma présentation, je vais être tout près de l’association québécoise des parents et amis de la personne atteinte de maladie mentale, je sais pas ce qu’ils présentent dans le monde numérique, au cas où je lirais cet après-midi mon blogue c’est aussi un journal pour évacuer le trop plein… Le senti douloureux je me sens toujours moins seul quand je vous écris… Encore cette nuit j’ai cherché à vous toucher c’est jamais facile de nommer le senti… J’espère vous voir cet après-midi à l’Institut, juste me dire allo… Voilà c’est presque l’épilogue, tout est calme… Hier on a un peu parler de Paris, j’y retournerais bien… J’ai regardé mon guide du Routard peut-être que j’irai dans pas long… Je termine comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

mardi 12 novembre 2019

Congrès 2019


Bonsoir! Bonjour! Ma grosse journée est derrière moi, tout s’est très bien passé. Je suis très conscient que mon vécu et mon rétablissement  tel que je le raconte font de moi un « craqué » dirais le chanteur peu importe je crois avoir aidé quelqu’un et même dans un congrès pareil on peut être victime de stigmatisation, rien n’est parfait. Je crois que pour la présentation de Reprendre Pouvoir on a fait une bonne job dans la salle y’avait des amis et une personne qui malheureusement était victime de stigmatisation, je pense qu’on a réussis à répondre à sa question. Dans les stratégies de contact une personne semblait pas comprendre que c’est pas une job que je cherche je veux être dédommagé maintenant!  Pour terminer avec l’extrait de la pièce de théâtre tout s’est très bien passé, madame Pintal nous a dirigé d’une main de maître tout s’est très bien passé je crois que les gens ont apprécié… La directrice de l’Association Québécoise de Réadaptation Psychosociale nous a félicité un a un c’est important et c’est bien ça réconforte… Maintenant je vais vous parler de mon senti, je vie de maudit beau moment, je suis bien entouré, j’ai croisé un ami du centre d’apprentissage santé et rétablissement… Mais oui j’ai du plaisir à faire tout ça… Ce soir je vous écris et je me repose en pensant à l’ami en congé de maladie c’est grâce à lui que je peux faire tout ça… J’ai encore discuté avec ce directeur à l’université de Sherbrooke, comme toujours c’était éclairant et enrichissant… Un visage dans la foule, la souffrance, la solitude de quelqu’un qui cherche je ne sais quoi, on se connait il m’a pas adressé la parole et moi j’ai pas osé, c’est un vieux routier de la maladie mentale, j’ai eu peur je sais pas pourquoi, il est rattaché à mon ancienne vie… Le théâtre on a encore joué on s’en viens bons, les stratégies de contact je me suis vidé à raconter mon histoire pour battre le stigma… Je pense à vous qui me lisez… Le temps file je peux pas l’attacher et le retenir, il coule, je suis toujours content de vous écrire cette nuit… L’activité réseautage étais réussis… Hier en entrée au colloque les chants flute et tambour amérindien m’ont beaucoup touché, c’était comme si ils avaient une partie de moi… Dans mon enfance j’avais peur des autochtones. Me souviens de Métabétchouan… La neige a cessé, il fait froid, l’hiver commence raide… J’ai plus trop à vous raconter, quelques mots encore parfois j’ai l’impression de me réconcilier avec la vie… J’entends les tambours j’espère qu’ils vont chasser le malheur. Encore cette nuit j’écris, ce matin ce seras la réalité virtuelle. Comme toujours je vais faire de mon mieux… Vous en faites pas trop j’y arrive… Ce visage dont je me tiens loin c’est parce que ceux qui l’entouraient ce sont suicidés. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

lundi 11 novembre 2019

Blanche Neige


Bonsoir! Bonjour! Cette nuit c’est la tempête, tout est blanc. J’attends des bottes que j’ai commandé semble qu’elles sont maintenant au Canada. Elle devrait arriver bientôt on me dis d’être patient… Aujourd’hui je serai très occupé, je vous l’ais déjà raconté… J’ai dormis un peu… Je suis un peu fébrile, je vais essayer de faire de mon mieux. Les skieurs vont être heureux…Trompez-vous pas je m’en vais pas dans un congrès de sportif. Les déneigeurs vont avoir du travail… J’essais de trouver quelque chose d’original à vous présenter à la journée de santé mentale numérique jeudi. Je me suis préparé un café… Cette nuit je médite, je peux dire que je suis heureux même si les temps sont à la fin du monde… Je salut un lecteur en congé de maladie, demain soir je vais essayer de faire un compte rendu de la journée… Ça fait bien des tentatives tout ça… Je suis impatient j’ai hâte d’aller faire mon show… J’ai révisé mes notes je vais m’ajuster avec ce que les collègues vont dire… Ce qui me fait le plus peur c’est l’extrait de la pièce de théâtre, je veux arriver à temps… Je me souviens ce printemps quand j’ai joué au Théâtre du Nouveau Monde après le show une dame m’a dis que je lui faisait pensés au regretté Robert Gravel, tout un compliment… Aujourd’hui j’en ai pour la journée… Je vais me rendre tôt au congrès pour m’enregistrer… Ce soir je suis pas très très émotif… J’espère toujours d’aider en racontant mon histoire, je veux en apprendre plus bientôt avec le Centre d’apprentissage Santé et Rétablissement (Recovery College)… Aujourd’hui je vais remonter l’estime que j’ai de moi, je dirai pas de bêtises… Ça tombe, ça tombe la neige… Quand je dis que je souffre de schizophrénie avec comorbidité je veux battre le stigmate du schizophrène violent, juste donner l’exemple d’un gars ordinaire qui se rétablis… Je vous illustre ça encore avec une jolie maison de Québec. Parfois j’aimerais être pathétique mais c’est difficile d’écrire l’émotion de la faire passer dans vos écrans… J’aurai encore écris cette nuit, de la vie je veux qu’il y ais de la vie, du plaisir c’est pas donné… La neige tombe toujours… Je veux pas faire de flop aujourd’hui… Ouais! Tout ça, toute cette écriture ce seras un souvenir que personne ne liras… Ça auras quand même été écris par moi… Je suis rendus à soixante-trois ans bien que dans ma jeunesse ont ait essayé de me tuer, je suis passés au travers… J’entends les charrues qui nettoient la rue… C’était une chronique d’un soir de tempête dans le Goulag occidental… La neige tombe toujours… J’espère que les voitures roulent avec des pneus d’hiver… Quelques mots encore dans le moment où je termine, où c’est difficile, la conclusion on en fait toujours une grande affaire, c’est le mutisme voilà pour l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas je termine vraiment. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

dimanche 10 novembre 2019

Le corps


Bonsoir! Bonjour! On attend la première neige, plusieurs deviennent impatient pourtant « Mon pays c’est l’hiver » chantait le poète… Une pensée pour les gens au nord du nord… Je pense à ce journaliste de ma connaissance parfois on avait une nouvelle de lui dans le journal… Dehors c’est le silence d’avant la tempête, hier l’équipe locale de football a perdue en demie finale… On les remercie pour l’excellente saison… Aujourd’hui je médite sur les activités de la semaine, je devrai être prêt… Lundi, vous savez pas comment je les trouvais difficile avec ma schizophrénie, c’est pas une excuse mais le milieu de travail… Même au Centre d’apprentissage santé et rétablissement y’a une personne anxiogène, heureusement j’en ai déjà vue je me collerai pas sur elle… Maintenant je réfléchis avant d’écrire je vous écris pas tout ce qui me passe par la tête… Je pense aux vieilles maisons je vais vous illustrer ça avec l’une d’elle à Québec, la maison Têtu commandé en dix-huit cent cinquante-deux à l’architecte Charles Baillairgé exemple remarquable des résidences urbaines néo-classiques avec une élégante maçonnerie richement ornée de motifs néo-grecs qui s’intègrent parfaitement à l’architecture traditionnelle du plan et de la façade. L’influence néo-grecque se retrouve à l’intérieur dans les moulures finement travaillées des portes et des fenêtres ainsi que dans les corniches et les rosaces… J’en profite pour souhaiter un bon lundi et une bonne semaine à tous mes amis lecteurs et lectrices… Les vieilles maisons ont été longtemps pour moi synonyme de Vieux Terrebonne et de l’île des Moulins… Un endroit où j’ai vécu beaucoup de choses et où je suis incapable de retourner… Je sais pas d’où ça vient cette époque d’engouement pour les vieilles bâtisses, les vieilles maisons, le patrimoine… C’était pas le mien mais celui de la communauté… Avec ça je deviens aussi vieux que ces pièces de bois avec laquelle ont bâtissait les maisons, les banlieusard voulaient tous leurs foyers et leurs cheminées dans des maisons modernes, des bungalows défigurés… Les vieilles pierres c’est un peu l’histoire de « l’affaire nationale » de l’ « indépendance »… Cette nuit y’a pas beaucoup de mon senti, pourtant je suis pas comme la roche, la pierre dont on ne peut tirer de larmes… Lundi! Hier dans l’après-midi l’horloge s’est arrêté, je croyais que quelqu’un était entré chez moi pour déplacer les aiguilles, paranoïa! C’était tout simplement la pile qui était finie. J’ai hâte de continuer ma formation au centre d’apprentissage santé et rétablissement… L’idée pour moi c’est d’aider, dire qu’il y a moyen de vivre avec la schizophrénie sans être dans la rue où sur le trottoir… Je vous parlerai pas de cette éternelle fausse idée de complot contre moi… C’est une mauvaise façon de me donner de l’importance. Voilà! C’est la conclusion quelques mots pour vous dire que ce soir je suis satisfait de ce que j’écris… En épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’espère vous revoir une prochaine fois!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!!! Ciao!!!

Bernard

samedi 9 novembre 2019

Plein pied


Bonsoir! Bonjour! Soirée de samedi, je vais tenter d’expliquer une espèce de schizophrénie un immense sentiment de solitude et l’incapacité d’être au bon endroit. Je me souviens j’allais regarder le hockey chez des copains, étendus dans le salon en compagnie du père qui me gardait. Je me souviens de ça je restais pas chez le patriarche on semblait pas s’inquiéter de mes absences, je crois que c’était le début  de la maladie dans ma caboche je cherchais, je sais pas pourquoi je regardais pas le hockey avec le patriarche je crois que c’était tout simplement parce qu’il était pas là. Parfois y’avait une surprise on allait voir un match au Forum c’était extraordinaire… Vendredi je racontais à la collègue mes dimanches d’adolescences dans l’autobus scolaire nolisée qui se rendait avec l’équipe de hockey midget dans laquelle les copains jouaient , à l’aréna de Sainte-Thérèse encore là j’étais bien seul souvent la veille j’avais été dans ce qu’ils appelaient un bavarois, une fête où on vendait de la bière au profit d’une organisation caritative… La bière c’était rien pour calmer ma recherche, j’étais chanceux le patriarche me donnait une allocation… Lentement la vie se défaisait pendant que je m’enfonçais dans l’alcoolisme, le pas à faire était pas grand pour tomber dans la schizophrénie, la psychose… C’est mon senti pour ce soir, en ce moment l’équipe montréalaise mène, je vous illustre ça avec la Place Bell de Laval où le Rocket le club école avant les ligues majeures joue… Y’a un autre de nos grands rockeurs qui est décédé, j’offre toute mes sympathies à sa famille et à ses amis… C’était le bon temps de Corbach et de Corbeau… J’ai jamais vraiment joué au hockey, parfois avec deux dollars chacun on quittait la brasserie et on louait l’aréna, on y jouait l’après-midi ensuite on allais souper et on revenait à la brasserie… Je pense que le désespoir il est venue de là… J’étais seul et quand j’ai eu des copines c’était pas les bonnes… J’aurais bien aimé être le meilleur chum d’une femme développer une complicité maintenant il est trop tard… Mon senti c’est que je vivais une vie de petit bum remarquez que de tous les gars que j’ai connue y’en a pas un qui est devenue juge de la cour suprême… Ce soir les policiers sont entrés dans l’édifice, y’avait quelqu’un de malade j’ai vu l’ambulance… L’hiver approche il commence à faire froid, les gars vont se chercher un abri… J’ai presque terminé pour ce soir, pendant que les gars faisaient du sport j’allais boire dans le vieux Montréal avec juste le temps de revenir et de prendre le dernier bus parfois j’allais à la ligue nationale d’improvisation… Je sais pas pourquoi je vous écris ça de toute façon j’ai toujours tout raté ce blogue c’est ma dernière chance. Je cesse avant de vous raconter des mensonges je me base sur du vrai… Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

vendredi 8 novembre 2019

Up la joie


Bonsoir! Bonjour! La voisine semble avoir découvert la radio à haut-volume… C’est un peu chiant mais cou donc si ça apaise souffrance! Aujourd’hui c’était une excellente journée du centre d’apprentissage santé et rétablissement ça a passé très vite… Je travaille avec une étudiante et un infirmier conseiller cadre-clinicien. Je suis aussi « back up » pour une formation sur la schizophrénie, on a beaucoup de boulot devant  nous pour préparer une formation sur la stigmatisation… Tout s’est bien passé sauf qu’il y a une dame que je trouve phony, on peux pas tout avoir… Je suis content de suivre cette formation entre temps mardi arrive rapidement au colloque de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale, je vous l’ai déjà écris je participe à un atelier sur les stratégies de contact, et après je présente le groupe Reprendre Pouvoir pour ensuite terminer avec une présentation d’un extrait de la pièce de théâtre qu’on a présenté au Théâtre du Nouveau Monde le printemps passé ensuite le lendemain je participe à un atelier de réalité virtuelle dans le cadre de la semaine de santé numérique pour le surlendemain présenté ce blogue Le Goulag… Je m’ennuis pas! Hier je me suis reposé mes mauvaises pensées sont disparues, parfois dans la schizophrénie on vois pas venir… Bon! Je reviens à mon senti, aujourd’hui j’étais content quand je suis rentré chez moi, je sais pas si on peut appeler ça le sentiment de devoir accomplis? Je veux être bien reposé en pensant à la semaine prochaine, faire de mon mieux… Vous allez me demander pourquoi je fais tout ça, c’est pour aider et garder ma santé mentale, dire que le rétablissement est possible… Je vous raconte tout ça je sais même pas si j’en ai le droit. Je crois pas que ce soit pire que les envois d’un collègue très connus… J’ai encore quelque chose à la fin du mois mais j’attends la confirmation… La matriarche se plait à croire que je raconte des histoires comme Fred Pellerin, disons que les miennes sont beaucoup moins poétique et beaucoup plus prosaïque dans l’expression de la souffrance… Je constate que mes rencontres me font grandir… Ce soir je cherche toujours à vous dire mon rétablissement à ma famille de lecteurs qui m’aident beaucoup… Je vais vous illustrer ça avec la porte Saint-Louis à Québec… Je suis content de voir que la super maman a du plaisir avec ses enfants le vendredi soir. J’ai hâte à la semaine  prochaine on vas avoir nos documents promotionnel pour Reprendre Pouvoir…. Ce matin ça été plus fort que moi j’ai parlé d’argent avec les formateurs, ils m’ont rassuré ils sont de mon bord bien qu’il y ait encore des combats a menés… Finalement ce soir je suis heureux bien que j’ai peur qu’on vienne briser tout ça… Mon rétablissement est toujours à refaire… Je suis rendus à la conclusion, je vous souhaite du bonheur y’a pas que le mien… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

jeudi 7 novembre 2019

Élégamment


Bonsoir! Bonjour! On va essayer encore une fois de vous entretenir. Je sais c’est un anglicisme comme dans entertain en tout cas de vous faire plaisir avec une lecture. Aujourd’hui je me suis reposé ça m’a fait du bien, mes idées délirantes sont disparues. Il a neigé… Demain c’est le centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) ça risque d’être intéressant même si j’ai de la difficulté à comprendre… Ce soir je suis calme, je pense à mes activités de la semaine prochaine ce seras chargés comme toujours je cherche les bons mots pour vous raconter mon senti… Je suis pas troublé souvent la « poésie » viens du manque de sérénité, je pense à la super-maman et à ses enfants j’espère qu’ils vont bien…

Du fond de mon studio

Je vous écris ces mots

Sans faire d’imbroglio

Je ne joue pas aux héros

Des mots de peau

Qui donnent l’eau

Vouloir le beau

Le sens et l’étau

Je serre le fer la mer et le veau

C’est pas vraiment super

Faire peur aux marmots

C’est pas toujours des cadeaux

Des casseaux…

Voilà un court « poème » naïf, l’ergothérapeute m’avait dit c’est pas parce que c’est facile que c’est moins bon… Je pense à mon lecteur collectionneur d’auto de Deux Montagnes… Ce soir j’ai de la difficulté à raconter, à dire la réalité nocturne du goulag occidental, j’entends une sirène comme si on prévenait un bombardement… Je sais pas comment faire je veux pas remplir inutilement vos boîtes de courriel, les plus gentils d’entre vous auront noté l’adresse de mon blog… C’est toujours la même histoire de mémoire souvenir d’ une époque où je ne savais comment dire mon mal aux médecins, la confiance y étais pas, je crois que j’étais un fétichiste schizophrène déprimé, ça en fait pas mal… Y’a plein de mots qui me passent par la tête, je pense aux barbus de Québec qui nous dirigent, c’est une image empruntée… Ce soir j’ai des raisons d’espérée j’avais des angoisses avant l’inspection, je raconte toujours la même histoire du gars qui ramassait les « indices » de sa persécution et les accumulait chez lui, ça ressemblait à un dépotoir mais lui y trouvait un sens… Les phrases qui me viennent en tête sont celle de mon autodénigrement, je le ferai pas j’essaye de voir ma juste valeur… Chez les fous on me trouvait normal et chez les normaux on me trouvait fou aller donc y comprendre quelque chose… J’essaye de ne plus faire de mal… Tout à coup la douleur et les regrets se présentent ça sert à rien de revenir sur le passé… Voilà! Je suis presque rendu à la conclusion pour ce soir, je termine et je m’en vais au lit… J’espère que ça vous plait si y’a quelque chose faites le moi savoir… J’arrive à la chute à l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! C’est la fin, courage, je termine, au revoir et à bientôt!!!

Bernard


mercredi 6 novembre 2019

Radieux


 Bonsoir!Bonjour! Aujourd’hui je reçois une visite de salubrité. Ce soir j’y arrive pas… Voilà je suis revenu j’essais trop d’être nouveau… Il est une heure du matin, hier soir j’ai enregistré une émission de radio j’ai parlé du Forum santé mentale… Ce soir j’ai parlé de mes problèmes avec l’ami il est de bon conseil… Le technicien à la radio à eu ces paroles dégradantes il voulait que je revienne pour que je lui fasse un « blow job ». Je sais c’est de l’humour mais j’apprécie pas ce genre là… Ce matin j’accueille des gens pour une visite de salubrité… Beaucoup de difficulté aujourd’hui j’arrive pas à mon senti… J’aimerais bien recevoir les bottes que j’ai commandé avant qu’il neige… J’ai pas de courriel, je vais essayer de revenir à mon senti. Je me relis et je me répète ça fait partie de l’écriture crû, je pense aux tableaux de l’ami historien de l’art, ils sont très beau ça en coupe le souffle, un vrai artiste, j’arriverai pas à ça avec mon écriture… J’ai calmé mes idées de fou, on dis bien vivre et laisser vivre… Ai dormis un peu, le matin j’aime bien discuter avec l’intervenante, faut pas que j’oublie mon but principal qui est d’aider… Battre le stigmate de violence associé à la schizophrénie… Je veux être un être raisonnable… C’est jeudi la semaine est presque finis, jour de paye, on m’a dit que ça prenait trente jours avant d’être remboursé par le gouvernement des dépenses lié au Forum de santé mentale… J’ai peur de pas être sur la bonne voie avec ces écritures, que ça me rende malade psychiatriquement, y’a qu’un fou pour écrire un mot pareil… Cette nuit je me dénigre beaucoup je devrais pas, c’est tous mon possible que je donne là dans ces mots… La folie me fatigue, je suis tanné,caché dans le goulag occidental je passe à peu près inaperçu, ici tout le monde est stigmatisé, handicapés et malades de toute sorte… Je suis plus capable d’écrire comme à l’époque avec un jet, une musique et un rythme, ça a évolué en d’autre chose, c’est beaucoup moins intéressant je cherche trop à dire… Hier à la radio c’était bien, j’ai fait un petit résumé du Forum en santé mentale, ce matin je vous illustre ça avec une photo du château Frontenac… La super maman à longtemps vécu à Québec… Je pense au mot normal à comment il est galvaudé, nous sommes tous différents moi ce que je veux pas être c’est un psychopate je veux rester honnête… Me suis préparé un autre café, j’entends les voisins ronfler, ils dorment du sommeil du juste… Ça tourne pas rond dans mon ciboulot, je sais pas quoi faire, je veux pas me rendre à l’hôpital, c’est juste un mauvais moment à passé… J’aurai écris encore ces quelques lignes j’ai noté mes activités de la semaine prochaine. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard


mardi 5 novembre 2019

Douleur Dolorosa


Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui j’enregistre une émission de radio avec comme thème ma participation au forum de santé mentale, plan d’action… Y’a pas eu de grosses annonces y’a pas de nouvel argent mais je crois que les soins vont se déployer autrement, la lutte contre le suicide est une priorité… Ce matin je vais au Centre intégré universitaire de santé mentale vous voyez dans ma vie je suis actif dans ce réseau là j’en ai besoin… J’ai regardé à la télé à quelle heure était le match de hockey en reprise. Je vais le regarder quitte à faire une pause dans mon écriture. J’essais de réviser les thèmes dont je vais parler à la radio… Je remercie mon lecteur technicien de la Rolls-Royce pour sa lecture attentive… Je rêve encore et toujours d’être à l’aéroport et de prendre l’avion pour une nouvelle destination, cette nuit je vais vous illustrer ça avec le cheval bleu de Trieste qui symbolise la volonté d’intégration des malades mentaux… Pour ceux qui se demandent comment va ma santé? Très bien, j’espère de vivre vieux… Cette nuit plusieurs sont déjà fauché et font la tournée des contenants recyclables… Je crois que plusieurs prennent « l’attitude » du poète et n’en sont pas, les textes, les poèmes, la prose ça se travaille à l’écriture et à la lecture on en a jamais finis… J’ai pas de leçon à donner plusieurs ont un talent brut comme un diamant, ça parais facile mais ils travaillent beaucoup, j’espère arriver à ça… J’apprécie de ne pas fumer y’a d’excellent parfum dans l’air… Je sais pas si je suis un poète, un artiste j’aime pas ce que les soi-disant autodidacte font c’est tout pour m’éloigner de ma pratique… Beaucoup de travail pour parfois peu de résultat, je continue sur cette tangente là… J’ai ouvert une boîte de biscuits, ai préparé un café… J’arrive pas à être comique, à avoir de l’humour, je pense à la section santé mentale d’un hôpital  de Trieste elle était vide, ici les urgences sont remplies… Je vais essayer de me tenir loin de là… Je préfère attendre l’avion à l’aéroport. C’est délirant mon affaire j’ai toujours le même propos… J’ai cette chanson https://www.youtube.com/watch?v=Tn_Nk_rAAaA comme à la radio de Brigitte Fontaine, vraiment angoissante… Je vous l’ai surement déjà fait entendre… Je tourne toujours autour de la même carcasse un vautour près de la charogne… Le temps passe rapidement bientôt le colloque et toute ses activités… J’espère arriver à bien faire tout ce que je me suis engagé… La semaine prochaine seras aussi très occupée. Je veux pas me planter… De retour, j’ai regardé le match de hockey… J’hésite à le dire je crois que certain me prennent pour un guignol, ce serait encore m’auto-dénigrer… Finalement si c’était si facile d’écrire tout le monde le ferait… Parfois je crois qu’il y a des gens qui veulent me faire mal pour que j’abandonne, paranoïa?  Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard


Sardanapal...


Bonjour! Bonsoir! C’est vraiment l’automne, j’entends un gars gueuler dehors, triste mais triste… J’ai beaucoup d’implication au colloque de l’association québécoise de réhabilitation psychosociale, ça va être un horaire difficile. Je suis pas à plaindre je suis un privilégié… Mardi passé j’étais à Québec, je suis pas le seul à tenir le discours du dédommagement… C’était le Forum pour le plan d’action en santé mentale je crois vous l’avoir déjà mentionné… On a beau souffrir de schizophrénie la terre tourne pareil… C’est étrange de mentionner cette maladie qui à bouffé tout le temps de ma jeunesse… Sans elle je serais pas devenu ce que je suis… Aujourd’hui je chérie mon petit bonheur, je sais pas pourquoi je pense à cette connaissance qui travaillais à la société des alcools dans le nord… Ils m’ont oublié et c’est tant mieux, je les appellerais les airs bêtes ils sont toujours dans la merde. Je m’ennuie encore du magazine Pilote c’était y’a longtemps, l’adolescence à son mieux… Les amis me téléphonent, je suis pas seul… Je racontais à la travailleuse sociale que j’aimais parler, je viens de réaliser avoir fait une erreur dans ma demande de dédommagement ce seras après le colloque… Parfois je crois qu’on veut nous défaire… Comme d’habitude j’avais mis ça au pire, le directeur adjoint fait le travail je crois que je me donne trop d’importance… Je me sent mal quand je parle à la direction… Pourtant je vole pas, je crois que c’est mon du… Le souper ce soir ce seras une salade, laitue, oignon, tomate, brocoli, mayonnaise… Voilà! Je fais mes excuses à la direction parfois je fais des erreurs. J’ai mangé, dehors il fait déjà noir, je me dénigrerai pas, je dis merci à tous ceux qui me lisent… Je suis triste, comment vous dire que l’écriture de ce blogue fais partie de mon rétablissement… Quand même, un paranoïaque a peur… Le cher ami sclérosé à lu un de mes textes cet après-midi, il m’a téléphoné  pour me le signaler ça m’a fait plaisir surtout que ses lectures sont rares… Les voisins sont devenus plus bruyant, la semaine passée j’étais à Québec, la semaine prochaine je serai à la place Bonaventure pour un congrès. Plus tard dans la semaine de santé mentale numérique je vais présenter ce blogue… J’angoisse un peu pour la semaine prochaine j’espère que tout va bien aller… Le mardi je serai très occupé je vais y arriver, ça s’est calmé… C’est difficile quand y’a pas de lumière si tôt, vendredi j’ai une journée intéressante du Centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College). Je suis un peu perdus dans tout ça mais j’y vais quand même je vais finir par comprendre quelque chose sur le rétablissement… Le goulag occidental est noir, je crois que l’électricité se rend pas jusqu’au lampadaire… J’espère que les collègues sont pas trop nerveux pour la semaine prochaine. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard