Pauvre

 

Bonsoir ! Bonjour ! Me voilà encore, aujourd’hui je suis dans le parfum j’aime ça … C’est vraiment froid, j’ai passé l’après midi à dormir, je suis bien reposé.  J’ai soupé de brocoli, carottes, pommes de terre, chou-fleur er d’un steak français. La table ça fait pas de la grande littérature. Je vais essayer d’y aller avec l’émotion, c’est toujours mon journal du confinement … Je crois qu’un bon écrivain dois éprouver beaucoup de solitude, seul face au monde a tenter l’expression de la douleur. Mais oui, je suis quand même heureux ce qui n’est pas la même chose que d’être comique, l’humour j’y arrive pas. Je me suis arrêté pour dévorer un millefeuilles, je ce je me fatigue, la première personne du singulier, la donné à un autre, ce qu’il faisait cet autre sans arriver à l’imaginer … le journal c’est toujours facile vous me direz ce que vous pensez de votre narcisse … Une pensée pour l’immense miroir du petit bar maintenant fermé comme tout les autres, toi tu me lis sans enthousiasme préfère te consacrer à ton œuvre, les bons romanciers travaillent ils ont pas de temps à consacrer à la socialisation, ils partagent un monde qu’ils ont créer… La tristesse serait peut-être un personnage qui envahis toute la page, les larmes aussi … Écrire pour vous nommer mon senti, sinon mon ressentis, mais oui c’est à toi que j’écris sans rancune essayant d’être honnête et d’avoir la satisfaction du devoir accomplis. Tu viens de t’asseoir devant ton écran, tu essais de trouver à quoi ça rime, vous êtes tous là pourquoi ? Échappé à la niaiserie voilà ce qu’il faut faire pourtant ! Le personnage qui vous écris est en prise avec le désir, il veux sans savoir quoi et pourquoi. Vous allez me dire de changer de ton bein voyons … Tu me tourne le dos comme à l’époque sur la plage , on ne peut plus y aller … Souvenir de la plage Pimbina au Mont-Tremblant avec cette impression devant ces femmes seules d’être ton gigolo, rien de flatteur dans cet oublie pas même amoureux. Vous voilà à l’aéroport attendant d’être en quarantaine, les dollars, les dollars avant de rentrer chez soi … Tu lis ça et tu te demande la direction… C’est une espèce d’exercice  vous voyez ? Nous étions quand même assez bien, mon affect était pas trop perturbé c’était quand même pas la passion. Ils lisent ça sans me connaitre, se font une idée et vont peut-être passés à autre chose. Ma littérature les emballent pas elle est absente à eux … Le sommeil m’a quitté ce seras difficile de dormir cette nuit. Y’a pas autre chose que les mots, le parfum encore aussi… Narcisse dors, il rêve, le voisin parle à son chat… Comment terminer encore ce soir, quelques mots pour vous remercier d’une façon pas très originale en tout cas vous vous êtes rendu là merci !!! À la prochaine espéré !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

Sac en papier

 

Bonjour ! Bonsoir ! Ce midi votre humble serviteur est allé au marché, ça fait beaucoup de lavage de main … Lentement je prend un rythme plus rapide pour la marche. Je me régale des images d’aéroports et d’avions au téléjournal, y’auras pas de vol avant mai et encore … Vous le savez je préférerais écrire de la poésie plutôt que ces pauvres textes. J’écoute mon cœur j’attends qu’il me place sur une piste sentimentale sinon amoureuse. Les amours dans Montréal froid l’hiver j’en ai pas, j’aimerais avoir une écriture brute presque enfantine c’est difficile. J’essais de composer sur une tonalité de bébé … La vie a pas permis que je reste enfantin quand même je deviendrai pas grave. J’écris plus la nuit j’essaye de dormir et j’y arrive pas, je passe du lit au sofa en écoutant la radio. Quelque chose de fort voilà ce que je veux écrire mais ma vie est pas inspirante. Je pourrais très bien essayer de vous pondre une de ces mauvaises poésies dont j’ai le secret mais ça aussi s’annonce pas … Ce matin au coin de la rue en reprenant mon souffle une dame m’a demandé si ça allais, c’est rare quelqu’un qui s’occupe des autres. Je pourrai plus aller loin avant longtemps, c’est la pandémie, la covid-19 est partout et y’a personne qui me rend visite de toute façon c’est permis que pour une personne … J’aimerais bien vous raconter mes délires sur la rue Saint-André, je sortais du métro et je marchais jusqu’au bar j’y passais la nuit en attendant toujours une connaissance qui ne venais pas … C’est de l’histoire ancienne les endroits où je buvais n’existent plus covid-19 aidant et en prenant de l’âge on veux plus aller se briser sur les écueils de l’alcool … J’aimerais beaucoup tourner autour d’autre chose que l’alcool mais ça a pris la place que prennent les femmes pour d’autre. Je suis tellement bête j’ai beaucoup lu mais j’arrive pas à citer un auteur en particulier y’a ce titre d’un roman de Norman Mailer « Les vrais durs ne dansent pas » à partir de ça j’en suis pas un vrai j’aimais bien danser la salsa avec de jolies demoiselles dans les bars latino. Le ciel se dégage y’a du soleil … Je sais pas pourquoi j’aimais le Barfly de Bukowsky, un écrivain pour les jeunes bourgeois décadents selon moi, je préfère beaucoup Jean Genet … Quand même c’est toujours étonnant de lire si souvent par des auteurs différents un monde tout croche… Je sais pas pourquoi je regarde le bulletin de nouvelles Suisse du samedi et ensuite Littoral le magazine des gens de la mer, c’est très intéressant… Avec la pandémie le discours est à l’argent à l’économie … Ces émission européenne c’est le voyage que je peux  pas faire… C’est l’épilogue, la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Quelques mots encore pour vous remercier. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Ber

Solaire

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je pense à l’ami historien de l’art, je crois qu’il aime bien me lire la nuit où le soir … J’ai changé mon horaire maintenant je suis de jour. Les cols bleus sont passé dans le parc avec des tracteurs et on fait un monticule de neige, hier les enfants se sont bien amusé à glisser. Moi je peux pas faire autrement que de pensés à cette neige que je me mettais dans le nez … Aujourd’hui j’ai laissé tomber la répétition et l’écriture des monologues je me sent coupable, je me suis rebranché on m’a dis de pas m’en faire … Aujourd’hui c’est vraiment solaire le ciel est tout bleu … Je reste à l’intérieur c’est mon confinement, je partirai pas en voyage de si tôt. Le gouvernement a annulé les vols vers les Caraïbes et vers le sud … Je sais pas comment on va sortir de cette pandémie ça va prendre des années. J’ai déjà été plus franc que ça dans mon écriture, plus franc et plus brut a essayer de dire directement ce qui me passe dans la tête, sans filtre … Je pense aux enfants de la super-maman qui doivent avoir beaucoup de plaisir dehors, ils sont à la campagne … Je m’arrête le voisin parle à son chat. Hier quand le match de hockey a débuté je me suis mis à pleurer ces gars là savent qu’ils jouent pour nous distraire et on a gagné. Je pense à mes lecteurs lectrices les plus proches mon couple de Deux-Montagnes, mes Snowbirds de Gatineau, clesaul de Mascouche et mon lecteur technicien à la Rolls Royce. Je m’ennuis j’ai hâte de vous voir en vrai semble que ça vas être long … Parfois je regarde les publicités gouvernementales pour les formations de métier, je réalise pas que j’ai soixante quatre ans et qu’il est un peu tard enfin trop tard … Effectivement j’en ai plus derrière moi que devant l’avenir c’est pour les enfants. Cette semaine je calculais l’âge de la matriarche quand j’ai « quitté » la maison paternelle, il étais temps que je packe mes petits … Je me souviens plus si je vous ai écris à propos de mon achat d’eau de toilette, une aubaine et ça sent mauditement bon … C’est vendredi je vieillis, je pense au bonhomme qui mettais du fort dans son thermos pour travailler c’est y’a longtemps, y’en a un autre qui me parlais des Lacordaire https://www.facebook.com/watch/?v=202718734503975  Voilà c’est pour l’ami comédien … Lentement le soleil se couche c’est très beau, il fait trop froid y’a pas d’oiseaux. Demain samedi quand on est à la retraite ça change pas grand-chose. Le temps passe et je vous laisse avec mes écritures, quelques mots encore avant la chute. J’aurais du m’y mettre avant mais j’attendais la machine, j’écris dans le vide cybernétique, j’essaye de changer ma finale en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

Murmure

 

Bonjour ! Bonsoir ! En ce moment la radio diffuse … Viens de regarder un épisode de Cobra Kai ça m’a rappelé ce copain qui fréquentais le dojo de Tiger Lee … Même à Montréal y’a différentes philosophies du karaté. J’ai lu Pauline et moi de Louise Portal, une grande et belle plume généreuse. J’avais ma sœur disparue en tête, j’étais assez loin d’elle sans considération pour moi. Elle auras pas survécu à l’adversité … Aux actualités c’est que covid-19 et politique sur les doses de vaccin… Je ferme la radio je préfère vous écrire mon monde intérieur, madame Portal me rappelais la maison Beaujeu dans le vieux Montréal un endroit de la bohême de la fin soixante dix… Je me suis toujours questionné sur tout ces artistes qui m’entouraient qu’est-ce que je faisait là ? J’avais même essayé de m’inscrire à l’option Théâtre du Cegep Lionel Groulx à Sainte-Thérèse, j’avais rencontré le directeur qui m’avais dis de revenir je crois je suis pas retourné j’étais pas convaincu… Cet après midi le voisin écoutais Let It be des Beatles y’a longtemps que j’avais entendus ça, maintenant je suis de ceux qu’on appelle les bonhommes de l’âge d’or, rangé à écrire … C’étais des années difficiles d’un boulot à l’autre sans jamais rien « créer » juste se saouler pour engourdir la douleur … Je pense à un ami que j’aimais bien on buvait et on se gelait proprement, j’ai cessé de consommer et par là même de le fréquenter il avait une femme et des enfants fallait qu’il s’en occupe. Tout ça c’est des mauvais souvenirs y’avait pas de plaisir… C’est assez étrange la façon dont ils présentent les maisons de thérapie dans Cobra Kai comme si les gens allaient là pour se bercer sans trop de difficulté … Arrêter de consommer c’est la chose la plus dure que j’ai fait mais la plus payante en santé mentale… Le médecin viens de me donner rendez-vous pour ma difficulté à marcher, j’aimerais beaucoup que ce sois possible de reprendre mes longues marches … Ouais ! Je brosse plus et c’est tant mieux, j’ai arrêté parce que j’étais très fatigué, j’oublierai jamais … J’arrête juste aujourd’hui ça fait des années que je fait ça comme ça et ça marche. Je sais pas pourquoi je suis au bord des larmes, ce matin je regardais ce que j’avais fait de ma vie c’étais négatif pourtant j’essaye d’aider mon prochain et de combattre le stigmate associés aux maladies mentales. J’ai en tête les gars qui m’appelaient Burn comme brûlé … Voilà pour aujourd’hui, les gens rentrent à la maison pourtant ceux qui travaillent ce sont surtout les services essentiels … Lentement c’est l’épilogue, la chute toujours difficile … Je vous reparle pour finir de mon parfum que j’adore, j’ai fait un bon marché … Abandonnez pas quelques mots encore. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  Je finis comme ça à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Berna

Prudence

 

 Bonsoir ! Bonjour ! Je commence à tirer de la langue, pas grand-chose de nouveau. Aujourd’hui c’est la journée Bell on cause pour la cause #BellCause . https://cause.bell.ca/fr/journee-bell-cause-pour-la-cause  Je pense à vous tous qui vivez avec un proche qui souffre d’une maladie mentale. J’aimerais vous dire que parfois y’a des éclaircies du rétablissement. Ils vont un jour sortir de la rue c’est possible ça ne peux être que de les écouter leurs prêter une oreille bienveillante. Malgré la maladie ce sont des gens curieux qui vont peut-être vous quitter pour chercher à se réaliser, d’autre par contre au prise avec la peur ne vous quitteront jamais faut essayer de comprendre. N’hésitez pas à les accompagner dans leurs recherches de soin y’a rien de plus difficile que la solitude d’une maladie mentale… Y’a aussi ceux qui ne travaillent pas, c’est pas de la paresse ils sont trop souffrant, J’ai longtemps entendus l’histoire du paresseux ça viens surtout des régions, y’a aussi le stigmate du profiteur c’est pas qu’ils veulent pas mais ils ne peuvent pas, la maladie se présente parfois par épisode , faut parfois les aider à trouver un logement décent pas une petite chambre noire dans un sous-sol… Vivre pour quelqu’un qui souffre c’est difficile c’est souvent long avant que les soins donnent des résultats. Parfois on est si bas on pleure peut importe où on est et avec qui, la psychose ça aide pas à se faire des amis heureusement on est pas toujours violent. Je pense à la sécurité du revenus à comment c’est difficile, ce mot que je déteste intégré, qui n’aide en rien… Ce soir les itinérants peuvent rester dehors sans crainte de se faire donner une contravention, les images de la télévision sont difficiles ils dorment dehors on a parfois peur d’y apercevoir un proche… Y’a l’affectivité comment elle est brisée intoxiqué ces lieux de consommation supervisé, je sais que plusieurs préfèrent consommer seul, ils veulent pas se faire identifier … D’autre se réfugient dans le bois, ils s’y font un abri et résistent quelques mois… Béton où sous bois le sol est pas moins dur pas moins froid. Je pense aux hôpitaux qui sont plein à comment ils vont faire pour soigner les gens en hypothermie … J’ai lu quelques part qu’après des mois dans la rue c’était très difficile d’en « sortir ». Je sais pas pourquoi je vous écris ça, je l’ai pas connus la rue, j’ai longtemps marché dehors la nuit, je couchais sur le sofa d’un copain. J’imagine que c’est une forme d’itinérance. Si jamais j’ai un lecteur qui songe à vivre dans la rue j’aimerais qu’il m’en parle avant … Je crois qu’il y a plusieurs itinérants qui croient à un complot contre eux … J’aimerais beaucoup qu’ils se trouvent un abri … La nuit au froid dehors c’est surement très long. Je sais que les moments où j’y étais c’étais difficile. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

 

Trident

 

Bonsoir ! Bonjour ! À soir je suis triste, ça m’arrive parfois mais je reste pas comme ça … Je pense à tous ces artistes que j’ai croisés et qui ont tous un lien avec la maladie mentale … J’aimerais bien la réussir mon œuvre c’est pour ça que je continus… Ce soir j’ai un doux parfum  j’ai pris une douche et je me suis parfumé avec le beau flacon que j’ai reçu aujourd’hui… J’ai fait une bonne affaire cent quatre vingt millilitres pour le prix de quatre vingt dix … Je me souviens quand j’étais plus jeune je me rasais pas et je me parfumais pas… C’est encore mon journal du confinement, quand j’aurai finis quand je ne serai plus qu’un souvenir ce seras pas long. Cette année la santé mentale de chacun est challengée pour cause de pandémie, c’est pas la première fois qu’une difficulté passe dans ma vie ne serait ce que la schizophrénie et toutes les autres maladies associés. Je suis encore vivant … Faut que je le reste pour voir comment ça va se passé après la pandémie une chose est certaine ça se régleras pas partout au même moment … Espérer voilà ce qu’il faut faire et pas juste en temps de Covid-19 … Ce soir il neige, des tracteurs on ramassé la neige dans le parc, y’a peut-être de la plomberie sous la terre, je sais pas pourquoi je me sent coupable de vous écrire ça. Je regarde les photos de famille sur Facebook, je réalise que j’ai déjà été un poupon.  Trop petit pour savoir ce qui adviendrait de moi, la vie commençait vierge comme une feuille sur word, j’allais pas tarder les malaises je faisait de l’eczéma je me grattais c’était difficile. Je sais pas si y’a un rapport entre les maladies de peau et la santé mentale. Je me souviens que j’avais été hospitalisé à Dolbeau … Ouais ! C’est là que j’ai commencé à me sentir seul quand mes parents partais et me laissait à la pouponnière de l’hôpital, je pleurais dans mon lit à barreau, y’avait un enfant pas beaucoup plus vieux que moi qui se dévorais les bras. Les faits c’est que la vie est pas facile pour personne quand ça commence à aller mieux on est déjà vieux. Tout ça fait que ce soir je vous écris pas trop malheureux, je suis bien content d’avoir un matelas et de ne pas coucher par terre comme à l’époque du co-loc et du futon … C’est tellement loin tout ça, je suis pas nostalgique. C’est le couvre-feu y’a seulement quelques voitures qui passent, c’est toujours difficile de terminer, je reviens à mon enfance quand je jouais dehors avec mes habits de laine je détestais quand ils se mouillaient. Je rentrais à la maison, la peau pleine de boutons … Voilà ! C’est la conclusion l’épilogue toujours de la même façon. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

 

Paroles

 

Bonjour !  Bonsoir ! La pandémie semble diminuer mais faut se méfier c’est pas finis. C’est vraiment  l’hiver, une amie m’a demandé si j’étais heureux. Je peut dire que oui. Comment dire qu’avec les années la schizophrénie se « calme ». Je m’implique à différent endroit dans une optique de pleine citoyenneté avec toujours l’idée d’aider mon prochain … Ce soir je cherche, j’ai ouvert la fenêtre pour avoir de l’air frais c’est toujours mon journal du confinement, mes idées folles sont pas mal disparues. Avec l’amie on a un peu parlé voyage comment ça nous manque. J’aurais jamais cru que je deviendrais addict aux départs aux aéroports et aux avions … Je pense qu’avec le temps les stigmates sont moins présent mon univers est fait avec des gens qui se rétablissent heureusement faut comprendre qu’ils sont différents et bien vivants et c’est bien … Lundi est déjà finis, ce soir encore on reste chez soi, je pense à la lourdeur des hospitalisations psychiatriques, aux longues attentes pour consulter, le bonheur c’est d’être chez moi et de me rétablir… Y’a longtemps déjà y’avait ces maisons de chambres et la peine de vivre cette promiscuités … Je crois vous l’avoir déjà écris je reviens souvent avec les mêmes propos j’ai vécu qu’une vie … Souvenir d’un nowhere sur la côte nord j’y avais laissé mon automobile et j’étais rongé par la peur. Je m’étais rendus au poste de police provincial qui m’avait trouvé une place dans une maison de thérapie, j’y avais passé une nuit je comprenais rien j’étais pas resté… Je sais ce que c’est de trainer dans les rues de Montréal de pas avoir de chez soi à cause des créanciers et du loyer qu’on peux pas payer quêter à manger chez le dépanneur et toujours quand même se saouler … Ça a été long avant que j’apprenne à vivre, encore heureux que je sois vivant. Je me tiens loin de l’hôpital je veux pas surcharger le système de santé … Je sais pas si à soixante quatre ans je dois me considérer comme une personne âgée, j’arrive à vivre et à « créer ». J’aime pas les publicités la modération a bien meilleur goût c’est comme si y’avait pas d’ivresse dans l’alcool, les gens sont tellement sage pourtant l’alcool… Ils font tout ce qu’il faut comme il faut comme si la capacité de raisonner était pas touché par la consommation … Enfin ça fait longtemps tout ça aujourd’hui je préfère la sobriété oublier Janis Joplin, Jimi Hendrix et Jim Morrisson l’alcoolique actif même cinquante ans plus tard s’identifie encore à eux … Je suis un de ceux que la maladie mentale a touché mais je reviens à mon introduction je me rétablis … Voilà ! C’est presque terminé, quelques mots encore, dehors y’a pas un chat, quelques voitures passent, le parc est enneigé. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! C’est la conclusion à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

 

Difficile

 

 Bonjour  ! Bonsoir ! Hier grosse journée de télévision, La Grande librairie, les actualités, les nouvelles du sport et deux matchs de finale au football américain en tout ça fait un douze heures de télévision. Je vous dirai pas que je me sent très brillant à la fin de tout ça c’est faux … La radio diffuse une émission humoristique pas très bonne … C’est mon journal du confinement écrit directement de la nuit de dimanche à lundi… Je pense à ces synagogues que la police a vidée, un orthodoxe s’est empressé de dire que c’étais la même chose que dans le temps d’hitler. Mais enfin où se font ils soigner ces gens là ? Surement à l’hôpital Juïf, on sait pas combien ils ont de cas de covid-19 on peux pas les placer à part ils vont nous accuser de ségrégation … Je sais c’est délicat, ils ont leurs mode de vie j’en parlerai pas plus je les connais pas… Le seul juïf que j’ai connus étais mon patron, il fumait et buvait du café à s’en rendre malade, c’était un homme d’affaire décédé maintenant de problème cardiaque faut il le préciser… Moi quand je mange quelque chose de pas très frais je me dis qu’ils auraient été heureux de l’avoir dans les camps de concentration sans parler de mes difficultés à marcher avec mes sacs d’épicerie, je me dis que c’est tout de même pas la bataille de Stalingrad … Que de choses délicates souvent ont préfère pas en parler des assassins allemands mais faut pas les oublier… Comme toujours vite en affaire Israël a été le premier pays a vacciné tout ses habitants. Lundi, ce week-end je me suis commandé du parfum j’espère que tout est en ordre … Je suis pas juif mais j’ai quand même été victime de stigmatisation, un homme seul sans enfant sans travail ça mérite pas grand-chose de plus qu’une mauvaise chambre et les soupes populaire, encore plusieurs couchent dans les nouveaux refuges. Les itinérants je les vois comme des nomades urbains incapable de se fixer au même endroit très longtemps, des espèces de gitans des temps froids, gens du « voyage »… Je vais me diriger vers mon senti, je pense au philosophe Heidegger qui si j’ai bien compris ses derniers écrits disait qu’on avait fait fausse route mais il étais quand même trop tard … Faut pas prendre ça à la légère. Mais de quoi je me mêle ? La nuit est avancée, lentement on arrive au petit matin, j’aimerais bien avoir des nouvelles de ce que j’ai commandé aujourd’hui.  Je pense aux gens qui avaient une auto pour aller travailler et à ceux qui travaillaient pour avoir une auto … Bon ! J’ai presque finis, je pense à mes snowbirds malheureusement prisonnier de la pandémie, j’aime bien les images d’avions et d’aéroport à la télévision. Je termine là-dessus comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

 

Trait

 

Bonsoir ! Bonjour ! L’équipe locale a encore gagné hier, je me suis permis quelques cris. J’ai commandé de l’eau de toilette, bientôt je devrais porter un doux parfum. Aujourd’hui dimanche y’a les matchs de championnat de la nationale et de l’américaine au football américain mais avant y’a la grande librairie qui conseille au gens d’écrire. C’est ce que je fais si j’arrête j’ai peur de mourir pourtant… Ça met de l’ordre dans ma tête, la voix me suggère les mots je les écris ça finis par faire des phrases. Le thème musical de l’émission La grande Librairie me trotte dans la tête … C’est toujours et encore mon journal du confinement… Je pense au regretté patriarche et à sa caméra huit millimètres, il avait aussi un projecteur avec lequel il nous faisait des séances de cinéma maison, les films kodak arrivaient par la poste, il en faisait un montage et nous le présentais on adorais ça, quand il tournais il utilisait une lampe projecteur la lumière était cru mais ça donnait de bonnes couleurs. Je sais bien le patriarche c’étais pas Fellini mais ça nous faisait toujours plaisir de se voir sur grand écran c’étais pas ringard. Je me souviens aussi de ceux du parrain et des inondations de Châteauguay tellement vrai on y étais … J’imagine que pendant les projections on se tenait tranquille, je me souviens d’une entre autre sur la rue Boyer dans Villeray, quoi dire ? On regardais ébahis. Villeray c’est aussi des souvenirs les copains du CÉGEP Ahuntsic y habitaient c’étais les premières connaissances de la ville c’était encore facile de se faire des amis, il y avais toute une bande… D’autre souvenir de Villeray en allant chez le parrain je m’étais perdus au coin de Saint-Hubert et Jean Talon à l’époque je savais pas que j’étais là Villeray c’étais aussi le baseball le parc Jarry mon lecteur technicien à la Rolls-Royce va surement s’en souvenir… Plus tard j’ai fréquenté quelques tristes tavernes de ce quartier, j’ai habité rue Saint-Gérard coin Villeray et comme institution culinaire y’avait le Jarry Pizzeria tout près du métro ça grouillais de monde … J’avais une copine qui habitais sur Saint-Hubert coin Jarry tout près de la caserne de pompier, c’étais le quartier de mes frasques. Je marchais souvent sur la plaza Saint-Hubert et ses trottoirs couverts. À un moment j’habitais plutôt dans le quartier voisin de la Petite Patrie … Je vous raconterai pas mes habitudes inavouables … Je veux pour terminer y aller avec mon senti de confinement comment je ne peux plus traverser la ville à pied. Quelques mots encore à propos de ces joueurs de hockey déraciné on en voyait pas dans Villeray, je crois qu’il y avait un groupe de musique avec ce nom là. C’est loin tout ça, ça me fait mal une douleur inqualifiable. Bon! N’abandonnez pas c’est finis, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

Bernard

 

Virtuel

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vous invite dans mon monde virtuel essentiellement écris. Parfois je suis effronté je téléphone a des directions … J’espère qu’elles croiront pas que je suis malade que je vais pas bien comme toujours je me rétablis un jour à la fois, aujourd’hui j’avais un zoom création de monologue… Parfois j’ai de la difficulté entre vouvoyer et tutoyer une personne en position d’autorité… Je suis pas sur de moi… La radio est sur la chaîne nationale le quatre vingt quinze un… J’ai besoin d’aide pour vous écrire je prends la radiophonique… Ils parlent des chômeurs et des américains qui ont faim … Ça me rappelle cette époque où je fréquentais les banques alimentaires … Semble qu’il y a un sept trente sept qui a eu des petits problèmes ils ont fait des tests c’étais pas grave, bravo ! Hier a une intersection j’ai eu peur un camion a essayé de tourner à gauche il arrivais sur moi mais il a repris a droite rapidement il voulait pas me tuer… Souvenir de toutes ces implications à l’institut universitaire de santé mentale de Montréal, la directrice de cette époque m’avait dis de pensés que je prendrais de l’âge que je serai plus une petite jeunesse. Je sais pas si y’a des jeunes qui souffrent qui vont s’impliquer c’est vrai que parfois ils pensent à leurs carrières, je crois que ça prend beaucoup de maturité pour s’impliquer dans un parcours de rétablissement … Les jeunes pensent souvent a se trouver une job avant de se rétablir … Je suis désolé y’a une vidéo de moi qui n’est plus disponible enfin c’est pas grave… Je vous place quelque chose #BellCause il est peut-être trop tôt. Ce soir je me sent mal j’ai dérangé trop de gens, la pandémie et le confinement sont jamais aussi intense que le début de la maladie mentale … J’ai intitulé ça virtuel mais j’essais quand même d’être touchant … J’écris beaucoup à partir du confinement parfois les larmes me montent aux yeux. Je cherche comment vous écrire les mots du soir … C’est difficile de vous exprimer mon sentis, la nuit est arrivé… J’ai parlé à la matriarche qui trouve ça plate elle s’ennuie. J’ai un texte à apprendre je sais pas si je vais être capable j’y vais jusqu’au bout, les muses m’ont prêtées leurs oreilles cet après-midi je suis toujours étonné de voir comment elles sont gentilles … Mais oui je suis virtuel mais pas faux… Voilà quelque chose que j’ai réciter y’a déjà un an https://ciusss-estmtl.gouv.qc.ca/actualite/deux-patients-de-liusmm-interpretent-emile-nelligan  peut-être que vous ne l’avez pas vue… Perdez pas patience si tout va bien dans quelques mois y’auras autre chose. Je donnerai pas dans la fausse humilité, humble je suis humble je resterai. Voilà, même si ça été difficile je vous aurai encore écris, encore quelques mots je veux pas abuser de votre générosité. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je suis un peu capoté j’entends une moto passée. À la prochaine !!!

Bernard

 

Réclusion

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je me tiens en réclusion d’autre dirais en confinement. Je ne sors pas, je coupe les contacts, pour un paranoïaque parfois y’a que ça à faire rester terré chez soi … Lentement, un jour à la fois la Covid-19 baisse. Je suis bien seul, c’est jeudi fin d’après-midi les gens rentrent chez eux. Je regarde la série Lupin, de bonnes histoires et de belles images de Paris. Je suis parano pourtant y’a quelques mois j’ai pas eu de difficulté à partir… Je crois pas que j’étais suivis, je suis pas si important que ça, je connais rien. Aujourd’hui il a un peu neigé, je me souviens quand j’étais plus jeune et pris avec la peur la femme avec qui je vivais me reprochais de rester à la maison, elle disait que j’étais un profiteur maintenant c’est finis tout ça je suis à la retraite et je « travaille » à mon rythme. La solitude c’est toujours long a apprivoisée … J’essaye la poésie …

 Tant trans

Temps entre

La pente la pente

Qui tente qui tremble

Patiente patiente

Ce qui me hante

Me désenchante

Prose purulente

Poésie absente

Je la voudrais vivante

La tordrais savante

Qu’impuissante impuissante

Ennuyante

 

 Parfois je perd le rythme, beaucoup aimé entendre Lucien Francoeur dans une émission de France Culture sur la révolution tranquille et ce qu’on est devenus. Parfois je crois m’être fait volé une grande partie de ma vie par cette idée d’indépendance. Ça a débuté je n’étais qu’un enfant et c’est resté des beaux mots … Francoeur était tout près de moi avec son Freak de Montréal, je n’étais pas dans le rural mais dans l’urbain. Il neige encore, ils ont ouvert des lits dans un endroit où on peut rester toute la journée. Ils parlent de nouvelles habitations à loyer modique Dans la rue on ne pense pas à la poésie

 

La glace m’agace m’arrache

Un flash

Et splash

Pistache pistaches

Peanuts en vrac

De la pharmacie

Chiromancie de la schizophrénie

Isn’t it a pity

 

Je pense à l’immense solitude des itinérants mêmes au milieu des pairs. Ils veulent s’en sortir, je n’aime pas cette expression, seul … Je sais pas si dans les nouveaux refuges l’alcool est accepté … Ils sont des milliers a essayer de survivre, moi la rue c’est pas ma tasse de thé, étrange que les médias ne parlent pas de l’itinérance au début du mois. Peut-être qu’ils n’ont pas droit aux allocations. Parfois j’aimerais aller au café mais on peux pas cause de confinement… Je me souviens d’un refuge qui s’appelait Dernier Recours y’a plus de trente ans c’étais pas drôle. D’autre souvenirs de longues promenades rue Saint-Denis, c’est finis, Carré Saint-Louis et toutes les histoires de l’underground on se trouvais un café pas loin l’hiver pour se mettre à l’abri, ça n’existe plus. Je sais pas si y’en a qui écrivent dans les refuges ? Voilà, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Promesse

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui je suis allé faire des courses, j’ai de la difficulté à marcher. J’avance à petits pas et très lentement je crois que c’est l’âge. J’ai aussi peur que ce sois le diabète … Aujourd’hui c’est l’anniversaire du grand écrivain Jacques Ferron, je crois qu’il aurais eu cent ans … Dans quelques minutes ce seras interdit de sortir dehors … Je sais pas quoi vous écrire, les voitures passent elles rentrent à la maison, les cas de covid-19 ont diminué j’espère que la courbe va s’aplatir. Ma lectrice de Gatineau est optimiste pour les voyages moi je crois que ce seras long et presque impossible à cause des tarifs … On annonce de la neige demain, c’est désolant ce que je vous écris ce soir, c’est vide y’a rien … Un peu plus d’une semaine et janvier seras terminé, j’ai ouvert un sac de chips BBQ … Les grands littéraire vivaient tous à l’hôtel, ils se faisaient monter leurs repas jamais ils ne lavaient la vaisselle comme je viens de le faire, ça fait de la littérature de chaudron, peut-être que je mange trop de cochonneries … « Je vous ai apporté des bonbons parce que les fleurs c’est périssable »  -Jacques Brel. En temps de pandémie faut s’occuper de sa santé mentale surtout pendant le confinement. Un peu de méditation c’est jamais mauvais en tentant de développer sa spiritualité… Y’a quand même des êtres qui dans leurs psychoses sont très spirituel. Je pense â l’hôpital, éviter de me retrouver à l’urgence et attendre, c’est plein de monde, on ouvriras pas un lit pour un schizophrène psychotique en panique … Ce soir pas de ski en France aussi les montes pentes sont fermés. Je sais pas si les tarifs de publicités à la télévision ont augmenté y’a que ça a faire regarder … Ce soir c’est le silence, je pense à mon petit cousin qui écris lui aussi, je lui souhaite beaucoup de succès … Je vous en fait pas de promesse, je continue sur ma lancée … Plus tard ce soir y’a un match de hockey, Montréal versus Vancouver ça aussi le sport ça fait pas de la grande littérature mais c’est beaucoup lu … Réjean Tremblay et Fabienne Larouche c’est quand même pas des deux de pique… Je sais pas pourquoi je pense à Claude Meunier et à Ti-mé qui est maintenant bien ancré dans la culture québécoise. Encore des noms comme si j’avais besoin de ça, mais non j’écris pas pour la télévision … Je suis brûlé je dors très mal, c’est toujours mon journal du confinement. Quelques mots encore je sais pas comment finir, je le répète je fait pas de promesse, lentement j’arrive à la finale parfois je me dis que j’y arriverai pas, tout à coup y’a une odeur de grillade, ça sent bon !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Bye !!! Ciao

Bernard

 

Arrimer

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je porte mon nouveau chandail il est très confortable. Ce matin je suis allé à l’institut raconter une tranche de ma vie. Ça devrais aider dans ma lutte contre la stigmatisation. L’équipe étais formidable, on a fait qu’une prise c’était o.k. on va peut être éclairer le personnel sur ce que sont ces « mystérieuses » maladie mentale … J’ai mentionné ce merveilleux enseignant que j’avais dans mon cours collégial de discours poétique, j’en garde de très bons souvenirs.  La covid-19 semble diminuer quand même va falloir vivre d’une autre façon. Ce soir je suis très calme j’ai fait du bon travail … La nuit passée a été blanche je voudrais juste dormir un peu cette nuit. Pour le moment c’est mon senti qui est prépondérant, préoccupant, avec la neige qui est tombée ça ressemble plus à l’hiver … Les gens semblent ne pas comprendre qu’il ne faut pas voyager évidemment que ça peut être long avant que ça sois possible le tourisme ne seras jamais plus le même et ça va couter très cher… Je pense aux avions, le Boeing 737 Max a été autorisé de vol de nouveau, ça auras été de belles années tout ces voyages. Je croyais pas ça possible … Ici j’ai de la difficulté à marcher pourtant dans les pentes de San Francisco ça allait très bien. Je vous l’ais déjà raconté … Lentement le couvre-feu approche, on reste chez soi demain c’est l’assermentation du président élu Biden, les images à la télé me rappellent ce voyage que j’ai fait à Washington là aussi les musées gratuits étaient fantastique, j’espère que tout iras très bien … Les livraisons de vaccins ont cessé un moment, la vaccination devrait reprendre bientôt, pour moi ça semble pas urgent… Faut quand même partager … Je vais essayer de rendre visite à mon monde intérieur, ce sentiment de plénitude qui ne dure pas quand je pense aux grands poètes qui ont si bien mis en mots l’âme humaine … Moi tout ce que j’en sors c’est du diminutif pourtant je demande à l’esprit de parfois me dicter des mots disparus. Il faut les saisir les mots, tout dire dans tout les champs lexicaux, en français s’il vous plait ! J’écoute tout ce que j’entends c’est le tic-tac de l’horloge, voilà qu’arrive le mot obsession pourtant comme disait l’autre je m’en fait pour rien … Je cherche à dire ce que j’étais, ce que je suis, ce que je serai c’est difficile nul ne peut prédire, c’est de l’écriture pas du tarot … J’essais d’avancer à pleine page comme le chantre des grands poètes encore une fois. Je mord à la ligne scriptée écrite en … Ils ont tous le droit d’être des artistes, je ne le suis que sur le tard, je laisserai tout ça derrière moi. J’arrive à l’épilogue c’est assez, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! N’abandonnez pas c’est terminé, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

Bernard

 

Dédié

 

 Bonsoir ! Bonjour ! Je rédige un peu plus tôt ce soir, y’a de la neige … À Montréal un itinérant est décédé c’est triste mais c’est ce qu’on paye quand on chérie trop la solitude. Je sais que c’est pas simple comme ça mais parfois le mieux on en veux pas … J’essais de me mettre dans sa peau, marcher quelques pas dans ses traces pour voir, pour sentir comment … Je crois qu’on peux mourir d’hypothermie quand il y a plus d’endroit pour vous accueillir vous réchauffer vous donner une pause … Je sais pas si le froid ça peux mener à la psychose, à une perte de conscience de ce qu’on fait… Pourtant y’a un couvre-feu ça a pas semblé suffisant pour qu’il cherche un abri, pour que les autorités l’aident … Dans ce que j’ai entendu à la radio ils disaient qu’il n’y avais plus de place, que les gens vivent en communauté dehors et qu’ils survivent en s’entraidant comme ça … Je comprends aussi que les gens peuvent pas dormir dans la promiscuité … Ce soir je m’oublie quand je vous écris comme ça , me rappelle de l’époque où j’allais au refuge chercher des sandwichs pour souper déjà la c’étais dur … Je comprends aussi qu’on ne veuillent pas de logement que l’on souffre de ce que j’appellerai le syndrome de l’envahisseur qui viens voler et déplacer des objets même si on vie seul. C’est de schizophrénie qu’il s’agit, la peur et l’angoisse qu’on éteins dehors avec de l’alcool et des substances … Ce soir je vais essayer d’écrire pour le mieux… Souvenir d’un hiver passé comme préposé à l’entretien ménager, les deux pieds sur la glace à essayer de la brisée j’avais les pieds gelés … Le froid ça fait mal quand les extrémités dégèlent. Ça prend un abri, il est pas question de sortir cette nuit … Pourtant enfant je jouais dehors longtemps dans le froid et dans la neige, je mouillait tout mes vêtements, le foulard sur le nez. Ça s’intitule dédié parce que j’essais de l’être avec mon écriture parfois je vois ça comme un artisanat … J’aimais bien faire des bonhommes de neige c’était amusant. J’ai plus personne pour patiner, glisser jouer dehors je suis seul, la copine elle étais bien pour ça. Le patin sur la patinoire du vieux port  j’aimais ça … Je me souviens plus si je vous ai écrit sur mes longues balades en raquettes et plus tard en ski de fond… J’ai cessé tout ça ne reste que la marche… Ce soir avec la neige c’est vraiment l’hiver, je suis chez moi et je sais pas pourquoi y’a un doux parfum … Je sais pas si vous aimez ce texte, je pense à la pêche aux poissons des chenaux on peut plus se regrouper. La pêche blanche aussi c’est bien. Voilà! C’est l’hiver j’arrive à la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao

Bernard

 

Voltage

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je sors de sept heures de visionnement de matchs de football américain étrangement je me sens bien c’est surement parce que j’ai aéré en ouvrant une fenêtre. Nous sommes lundi il est minuit trente sept… J’ai regardé les images de Kansas City c’est étonnant comment les grosses villes se ressemblent avec leurs gratte-ciel et leur lacis d’autoroute …. Ça me donne envie de partir de devenir joueur de football mais à soixante quatre ans il est trop tard j’ai juste à me souvenir de cette chute que j’ai fait dans la rue ça a pris des jours pour me rétablir… J’ai terminé le visionnement des séries Narcos c’est vraiment violent c’est basé sur des histoires vrai, cette semaine je crois que je vais commencer Lupin c’est fou j’ai beaucoup moins de temps avec l’âge on dirais que le temps rapetisse se fait plus court. J’y vais avec mon senti j’ose vous parler de la lourdeur de l’âme, cette âme qui se cherche un abri dans la nuit, le trottoir est bien dur pour y dormir avec la peur de mes semblables qui veulent me détrousser pourtant je croyais en une solidarité du peuple de la rue… Faut oublier ce qui à de la valeur, tout de suite le vendre pour s’acheter de la dope, de l’alcool et des cigarettes si vous en avez assez vous vous ferez une petite cour qui partageras tout ça vous aurez l’impression d’être moins seul jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien qu’un fond de bouteille de mauvais vin, c’est là que l’âme se fait lourde  j’en pleure en me disant que ça dureras pas, que je vais m’en sortir sans demander à personne pour l’instant je partage une soupe à la maison Labre dans Griffintown. J’ai de la difficulté à dire que je suis comme eux, à la limite j’en ai peur on est plusieurs milliers comme ça … Une fois qu’on a tout laissé à la pawnshop faut se trouver un lit dans un refuge parfois y’a des gens qu’on veux pas rencontré on peux plus les rembourser … Y’en a qui collent qui veulent nous tirer encore plus de jus en nous faisant demander quelques dollars à la famille souvent c’est pas possible. On fait la manche pour quelques sous et ils veulent boire notre vin. Sordide et atroce ce monde on y arrive pas … Beaucoup de difficulté à comprendre l’alcoolique, le toxicomane, le malade mental parfois il est tout ça parfois il nous suit pour voir ce qu’il auras, il veux qu’on lui refile des médicaments. Enfin vous voyez pourquoi je fait mes devoirs et je paye mon loyer. C’était un épisode de ma vie soudain j’ai peur j’ai mal … Je veux plus me retrouver à marcher toute la journée sans savoir où aller … J’ai toujours à travailler pour mon rétablissement l’itinérance c’est tuant. Voilà ! C’est la conclusion  comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

 

Aigle

 

Bonsoir ! Bonjour ! Beaucoup apprécié la victoire de l’équipe de hockey locale hier. Je pense que la matriarche m’a entendue crier jusqu’à Mascouche … Cette semaine le nouveau président seras investi j’ai un peu peur qu’il y est du grabuge mais comme disait l’ami c’est pas tous des caves ce monde là … Je suis angoissé j’ai peur qu’il y ais un coup d’état et qu’ensuite ils envahissent le Canada quand même les autorités en place me semblent fiable. Semble que les meneurs quand ils voient les policiers ils parlent moins fort … J’ai toute la nuit pour vous écrire mon senti mon angoisse. Je me souviens dans le temps après le match on écoutais sur PBS Austin City Limits, y’avait des bons shows, les plus grands de la musique américaine sont passés là … Me souviens d’y avoir vu The Kinsey Report et aussi les Neville Brothers parmi plusieurs autre … C’est un peu une chronique américaine que j’essaye de vous écrire hier pour me rassurer j’ai écouté le dernier Springsteen très émouvant, l’Amérique dans ce qu’elle a de mieux c’est un peu pour ça l’aigle… C’est fermé on ne peut plus passer la frontière et aucune autre d’ailleurs on est confiné dans notre pays. C’est dimanche il neige encore, on est loin de la Floride de nos snowbirds … Je sais y’a quelque récalcitrant qui voyagent encore, c’est le genre de monde qui nie la maladie même sur leurs lits de mort … Avant je sortais le samedi solitaire dans la solitude doublement seul quand je revenais chez moi souvent j’étais saoul …  Y’en a plusieurs d’entre vous qui vont se gaver des verts de golf américain, c’est apaisant … L’Amérique, les U.S.A. c’est tout près et en même temps si loin, je pense à la shop qui faisait affaire avec des industriels de Cleveland à un moment y’avait des billets pour tous les sports professionnels … Y’avait le Plattsburgh drive inn à l’époque où le cinéma en plein air était interdit au Québec. Je pense à Frontier Town où le patriarche nous a jamais amené malgré les innombrables publicités. Je crois que le plus loin qu’on sois allé en famille c’est à Malone … Je regarde dehors il neige toujours. Je vous l’avoue je suis pas très très américain bien qu’imprégné de leurs cultures qui est internationale …. Je reviens avec Frontier Town qui a été remplacé dans la culture populaire par le festival western de Saint-Tite, on a nos propre cow-boys à nous… C’est pas mal kitch ce que je vous écris cette nuit, on iras pas en voyage avant longtemps… J’ai visité quelques grandes villes américaines pas très différentes de Montréal, malgré tout j’ai quelques notions d’anglais… Burlington on peut y prendre l’avion pour pas cher du moins avant la Covid-19. Voilà ! C’est la conclusion abandonnez pas tout de suite, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ça y est presque, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

Bernard

Vitesse

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai pas d’inspiration, je vous ferai une surprise avec mon monologue du Théâtre du Nouveau Monde. Je suis quand même impatient de rencontrer du vrai monde en avril… Aujourd’hui il devrais neiger, j’ai pris une pause de la télé de toute façon je le sais que c’est la pandémie, j’essaye de me protéger de tout ça… Ouais ! Les Allman Brothers j’avais entendus ça au salon des étudiants de secondaire cinq à la polyvalente Armand Corbeil, ça fait longtemps mais ça reste toujours actuel, un groupe énorme dans l’histoire de la musique.  J’avais acheté le disque mythique enregistré au Fillmore East j’aimais bien la pièce In memory of Elizabeth Reed https://www.youtube.com/watch?v=7rQWh62VUHE Mais quand même j’écoutais le disque en boucle sur l’appareil qui vas illustrer ce texte… La musique fut un temps où elle prenait toute la place je ne suis plus celui qui écoute les disques derniers cri. Je laisse aller parfois me parvienne des notes admirables mais c’est plus comme dans le bon temps, je sens pas le besoin de tout connaitre sur les artistes. J’essairai pas de me procurer Best où Rock’N’Folk si ça existe encore, la pandémie a surement bloquer la distribution… J’aurais bien aimé être un roadie me semble qu’il y avait beaucoup de plaisir dans ce travail… J’en ai fait un peu monter des caisses de matériels sonore au deuxième c’est pas évident surtout quand y’a pas d’ascenseur, dans le monde de la musique j’ai essayé de faire des choses enregistrer une chanteuse et aussi de la musique sur laquelle lisait un écrivain, un flop ! Pour les artistes pop y’en a tant maintenant je les connais pas. Ça ressemble à ça mon senti cette nuit, c’est toujours mon journal de confinement, pas de circulation automobile, pour ce qui est de la pandémie les autorités disent qu’il y  en a encore pour longtemps. L’adolescence et la musique ça me permettais de survivre, même des années plus tard je suis pas certain d’être un artiste si c’est pas ça va venir un moment où je vais en finir… Samedi c’est désert, j’ai en mémoire ces petits bouquins carrés de bande dessinée j’étais tellement désolé quand une série se terminais, on pouvais pas vraiment être des mauvais garçon à lire Vaillant et Salut les Copains qui m’émeut juste à l’écrire. Je pense que les hommes lisent pas, c’est bien inutile d’essayer de leurs rappeler cette paralittérature … Maintenant on désigne la bande dessinée par roman graphique je trouve pas que c’est une bonne idée même si je comprend qu’on veux donner ses lettres de noblesse à cette forme d’art … J’approche de la conclusion, c’étais beaucoup des activités de ma jeunesse internet à certainement bousiller tout ça … Je sent encore les pages humides des vieilles revues de bande dessinée, c’est de la nostalgie. Je vous nommerai pas toutes les revues j’en ai tant lu. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Coupure

Bonjour ! Bonsoir ! Jeudi la semaine est pas mal passé. Il devrait y avoir de la neige ce week-end, je préfère beaucoup vous écrire sur mon monde intérieur. Je vous écris à qui je pense quand j’écris au docteur Ferron et à mon beau-frère je sais pas pourquoi peut-être parce qu’ils  sont tout les deux des créateurs délicats rien à faire pas de docteur sans rhinocéros. Je pense aussi au professeur Cantin et à Victor Lévi Beaulieu. Ça me donne rien de nommer tout ces gens là, je pense à l’Amélanchier et à Alice au pays des merveilles de Lewis Carroll deux grandes œuvres … J’aurais aimé ça faire de la littérature comparée mais j’avais pas les moyens d’étudier donc j’ai lu mais je me suis pas fait une idée … Le docteur avait négocié pour les felquistes, ils se sont exilés, je suis trop fou j’écris toujours la même chose je sais pas quel chemin littéraire prendre… Je vois le docteur écrire sur ses patientes Les Roses Sauvages des dames internées à Saint-Jean-de-Dieu. Les femmes qui m’entouraient étaient bipolaire elles se servaient de cette maladie pour arriver à leurs fins faire en sorte qu’avec un certificat du médecin on les traites moins durement. Les femmes bipolaires et les hommes schizophrène avaient droit à de plus grosses prestations de la sécurité du revenu mais ils et elles ne voulaient pas entendre qu’elles étaient folles,  qu’ils étaient fou. On préférais se faire soigner à l’aile psychiatrique d’un hôpital général plutôt qu’à l’institut depuis le temps les endroits de soins psys on changé de noms. Je sais pas pourquoi chez les fous l’écriture passe par là ? Peut-être à cause du mythe des grands écrivains. Moi j’ai essayé différents ateliers d’écritures, j’aimais bien mais je me souviens de rien. Je devrais regarder dans mes boîtes de la penderie… Souvent les femmes chérissaient le psy, le seul qui les écoutais. Je pense à cette tante victime du cancer qui consultais, elle cherchais pourquoi et croyais qu’en s’exprimant il y aurais une rémission, j’aurais bien aimé. Je les vois ces femmes certaines prostrées d’autre exubérantes parfois ça aurais été l’affaire d’un oncologue, pourtant… Je suis gêné de vous écrire ça ce soir. Dans l’aile psy certaine se croyaient persécuté par le personnel, je crois que volontairement on s’arrangeais  pour qu’elles soient pas trop confortables elles auraient pas voulu partir… Y’a longtemps déjà que j’ai mis les pieds là parfois faute de chambre on y hospitalisais des personnes âgées incontinentes, c’était l’époque de Vol au dessus d’un nid de coucou, j’avais tellement peur. Ici on vois un peu la « culture » asilaire occidentale. J’ai essayé de vous l’écrire un peu même si je suis pas Foucault ni Deleuze. Je crois souvent que le mal est plus physiologique que psychiatrique mais on ose pas investiguer ça coute trop cher. Voilà ! Je termine là-dessus c’est la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao.

Bernard

 

Travaux

 

 Bonjour ! Bonsoir ! Aujourd’hui devant chez moi ils font des travaux d’aqueduc … C’est l’après-midi j’ai regardé un épisode de la série Narco Mexico. J’ai reçu tout ce que j’avais commandé, j’aimerais bien faire mes achats dans un commerce de quartier mais ils sont fermés et dans mon quartier y’en a pas… Je sais pas pourquoi je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes, j’espère qu’il va faire mon rapport d’impôt encore cette année … J’ai peur avec ce qui se passe aux États-Unis ça rajoute à ma paranoïa cette révolte de l’ultra-droite américaine, j’aimerais pas qu’ils envahissent le Québec et coupent l’approvisionnement en vaccin … Je tiens à dire un gros merci à ma fidèle lectrice de Gatineau. Y’a un parfum d’antibactérien, faut se protéger ce sont les consignes … Mon oreiller neuf calme les irritations que j’avais derrière et sous les oreilles … Je suis loin de l’introspection y’a pas d’autres blessures… Je pense à ce moment où je venais de déménager et avec un copain de l’époque on écoutais à haut volume Stevie Ray Vaughn, on dérangeais la voisine d’en haut qui faisait du travail à domicile. J’ai habité ce logement qu’un moment j’étais toujours dans la dérive … Bon l’infirmier en charge de la pandémie viens de passer, il m’a posé les questions d’usage je savais quoi répondre, il s’agit de le faire … La semaine prochaine à l’institut pour tourner la vidéo il faut être prudent… L’infirmier s’est avancé pour dire qu’on recevrais le vaccin dans environ deux mois. Dehors y’a un marteau piqueur c’est bruyant … Je sais pas pourquoi j’ai entendu l’infirmier anglophone mal prononcé le mot Montmartre comme souvent j’ai essayé de vérifier j’ai pas réussis ça raisonnais comme monmarde … J’y retournerai bien un jour à Montmartre au Moulin-Rouge peut-être … J’essaye de mettre un peu de rêve dans ma vie il me semble que Paris s’y prête. J’espère que les Parisiens vont bientôt se rétablir et ouvrir les cafés les terrasses et les bistros. En attendant j’écris, je lis, et je regarde la télé si jamais y’a quelqu’un qui veux partir avec moi quand ce seras possible faites moi signe. Je vous écris ça et je suis ému en me rappelant le voyage que j’y avais fait, mes longues marches, les cafés, c’étais le bonheur … Vous devez en avoir assez de lire mon délire d’espérance de voyage, mais c’est bien… Je reviens à mon senti de petit vieux à la retraite, la solitude n’est plus aussi pesante, l’écriture m’allège je suis moins agité, pendant ce temps les cadres qui travaillent encore au bureau rentrent à la maison … Voilà pour aujourd’hui le jour s’étire lentement même si c’est gris … Je sais y’en a qui veulent nous interdire de voyager même après la pandémie des blasés qui ont tout vu tout dis ça m’ennuis. En ce moment je termine comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao.

Bernard

Va-tout

 

Bonjour ! Bonsoir ! Les choses vont bien me reste plus que la ceinture à recevoir. Ce matin un appel des Témoins de Jéhova qui se sont mis à la page avec un site internet, ça m’intéresse pas plus … J’ai regardé  des photos où je suis en tuxedo et des dames en tenues de soirée, ce sont de bons souvenirs. Le départ de notre groupe communautaire Reprendre Pouvoir avec une formation sur les groupes d’entraide par Capsanté Outaouais  ça fait déjà plus que dix ans. Parfois je m’ennuie de ces dames à la direction. Je crois que lentement les activités vont reprendre mais le virtuel ça vaux pas la présence réelle … Je cherche quoi vous écrire j’aime bien ma vie malgré mes difficultés schizophrénique … J’ai un monologue à apprendre pour une vidéo, je crois pas qu’en avril les choses auront changé et qu’on pourras donner une représentation réelle. Je reçois des courriels publicitaires sur des bonbons au cannabis qui feraient des miracles… J’y crois pas… Voilà, je vais avec mon senti nostalgique, les flocons de neige et les années où je faisait du ski de fond et de la raquette sans parler du patin maintenant j’ose pas sortir y’a trop de monde je risque de m’infecter avec la covid-19. Aujourd’hui ce serait l’anniversaire du regretté patriarche, il aurait quatre vingt quinze ans. J’avais une relation bizarre avec lui, de la difficulté à avoir une conversation peut-être parce que j’ai vécu des moments houleux …Je reçois une infolettre de la Fédération des Travailleurs du Québec, je me questionne pour savoir qui m’a abonné à ça, dans le temps j’étais un travailleur mais plus maintenant je suis un écrivain. Le patriarche avait je crois affaire à la FTQ il négociais les conventions collectives avec les employés de la shop enfin c’est ce que j’ai compris il faisait peut-être autre chose … C’est y’a longtemps. Le temps que j’ai travaillé à la shop j’étais tellement mais tellement désemparé je savais pas, je balayais à m’en épuiser et je cassais de la glace devant les portes de garage, j’ai jamais rien appris là … Ça me fait de la peine de me rappeler ça j’aurais voulus mieux … Je reviens à aujourd’hui en pensant aux gars de l’entretien ménager je sais pas si ils travaillent, les édifices sont désert, peut-être qu’ils ramassent la poussière. Je me souviens je partais sur le pouce de Terrebonne jusqu’au centre de main d’œuvre Crémazie ensuite j’allais au Jarry pour ensuite me rendre à celui de Laval coin Saint-Martin et des Laurentides, la folie faisait son chemin … Je termine sur un déjà-vu j’ai tout ce que j’ai commandé. Je reviens à ces journées dehors dans la dépression à marcher sous la pluie parce que je pouvais pas rester à la maison c’étais difficile… Voilà c’est l’épilogue juste quelques mots pour vous dire que j’apprécie vos lectures. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

 

Mordus

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je vous écris en fin d’après midi, j’ai discuté un peu du couvre-feu avec quelqu’un qui crois que ça donne rien… Faut se tenir confiné pour pas que les hôpitaux débordent on reste chez soi de toute façon y’a toujours quelqu’un pour dire qu’il y a pas de danger et en infecte plusieurs. Je sais pas comment dire ça ce sont des covidiots. Un rassemblement et c’est la mort. Aujourd’hui j’ai reçu mon oreiller et mes draps maintenant j’attends ma ceinture et mes jeans … J’aimerais ça vous écrire sur le soutien à l’exercice de la citoyenneté en santé mentale mais tout ce qui me viens en tête c’est le besoin d’un intervenant, intervenante qui aide à supporter le poids des jours, le besoin d’un pairs qui connais par expérience la souffrance et a su apprendre à vivre avec, quelqu’un capable de nous passer le relais afin qu’a notre tour on en aide d’autre, une espèce de chaîne du rétablissement. Parfois je me tais et j’écoute ce qu’on me dis, j’arrête le babillage cérébral… En ce moment je pense au stigmate à comment c’est important de ne pas juger l’autre de l’accepter dans sa différence, c’est difficile de faire taire l’ego et l’orgueil qui dis qu’on est mieux quand au fond vaux mieux se rapprocher de l’autre et de sa douleur le laisser vivre et faire ses apprentissages pour devenir citoyen. Je crois pas au conseil, ne jamais oublier que la personne qu’on essais d’aider est souvent entouré de professionnel qui peuvent alléger son fardeau. Je sais que parfois la personne a fait le tour des soignants sans voir de rétablissement et qu’à bout de ressource elle fait appel à un pair aidant de là l’importance de faire comprendre qu’il faut parfois faire passer les devoirs citoyens avant les droits. Faut jamais oublier de vérifier quand on crois avoir entendu des mots dénigrants. Parfois je me crois victime d’un complot ça peut être utile de me dévoiler à quelqu’un qui crois être le seul à vivre ce genre de choses, on peut partager sur cette base là et finir par en rire, les professionnels peuvent prescrire des médicaments qui font diminuer ces symptômes… Les médicaments ! Voilà une chose où il faut être prudent avant de dévoiler souvent les gens pensant bien faire veulent que vous les arrêtiez, toujours consulter avant … Moi j’encouragerais la personne à s’associer avec un groupe d’entraide, je sais que pour un paranoïaque c’est difficile mais le pairs est là pour l’aider à faire le pas, toujours parler de rétablissement pas de guérison. Faut pas trop s’en faire avec les stigmates juste être raisonnable… J’en aurais long à dire sur les valeurs qu’il faut respecter. Je m’arrête y’a une vie en dehors de l’hôpital, de la psychiatrie, pleins de choses belles et étonnantes. C’est ce que j’avais à vous écrire aujourd’hui, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je termine à la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

 

 

 

 

Livrée

 

Bonjour ! Bonsoir ! Cet après-midi j’écoute pas la télé de toute façon j’ai personne avec qui en discuter. Y’a rien de plus plate que la solitude du dimanche. Dans mon enfance j’écoutais la télé dans le sous-sol c’étais surtout le football américain à Radio-Canada avec le regretté Raymond Lebrun … Maintenant c’est l’ordinaire les chaînes câblées fibes. Quelques heures encore et on retourne en confinement, je comprends pas les gens qui respectent pas, plus loin je me tiens de l’hôpital mieux c’est, c’est toujours mon journal du confinement pandémie où pas j’habite la solitude mais maintenant ça me fait moins mal. Y’avait souvent de la visite chez le patriarche … Aujourd’hui c’est gris et silencieux… Je pense à cet instrument de musique l’harmonium qui étais chez ma grand-mère maternelle est passée chez ma mère pour ensuite aller chez ma sœur et maintenant je crois qu’il est chez ma nièce une sorte d’héritage matriarcal… Y’a plus de vingt cinq ans parfois je passait des après-midi au bar à écouter J.D. Slim et le Blue Rocket Spécial d’autre fois c’étais John McGale et Jeff Smalwood de la musique très bluesy de ma jeunesse. Aujourd’hui ce serait pas possible on peut plus se rassembler … Je regrette pas, c’étais ma vie d’alcoolique. Et encore quand j’avais mon chèque de chômage même en hiver j’allais attendre l’autobus pour me rendre coin Saint-Laurent et Mont-Royal à La Cervoise une brasserie qui n’existe plus à la fin dans mon bas fond quand j’arrivais trop tôt la serveuse me servais du café … Je crois vous l’avoir déjà raconté, je me réinventerai pas, les gens détestent ce mot, c’est pour ça que j’aime voyager et vivre autre chose. Je me suis acheté en ligne un oreiller et un  ensemble de drap, des jeans et une ceinture j’attends qu’on me livre tout ça. J’ai regardé l’émission littéraire française La Grande librairie c’était Bernard Pivot l’invité principal, intéressant … On y a joué Schubert c’étais beau… Si vous vous demandez pourquoi ça s’intitule livrée, c’est pour le costume de courtisan pas pour la livraison. Je pense à tous ces employés de bars d’hôtels et de restaurant que deviennent ils ? De toute façon les boui-boui j’ai jamais trouvé ça honnête. Lentement les gens vont rentrer chez eux pour souper, je pense toujours à ces femmes qui trouvaient pas les mots importants, des insensibles. Lentement la noirceur tombe … Ça va être le couvre-feu, Voilà! Vous avez une partie de ma journée, c’est pas trop pervers juste un peu éclaté. J’ai préparé mes légumes pour le souper. J’arrive à la conclusion bientôt les lampadaires vont s’allumer, la nuit seras calme les gens seront tous rentré, quand même c’est un triste temps… Demain lundi début de semaine, les enfants seront à l’école, les plus grands seront dans un monde virtuel … Je termine encore une fois avec difficulté. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’en rajoute pas, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

Bernard

Meule

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’est le couvre feu qui commence où j’habite dans le centre-sud y’a quand même des voitures qui passent. Je viens de me taper deux matchs de football, c’est très éloigné de mon senti. J’ai terminé la lecture d’un excellent récit de Francine Ruel qui s’intitule Anna et l’enfant-vieillard, c’est très touchant, un univers que j’ai fréquenté et dont je suis sortis … Je suis fatigué, j’entend le voisin tousser. Pour ce que je pense de la covid-19 c’est que c’est grave et si on fait rien on va tous crever, les libertériens y croient pas mais ils vont se demander pourquoi ils sont à l’hôpital. J’entendais quelqu’un parler d’après la pandémie, il semblait croire que ce serait une grosse orgie de billets d’avion et d’hôtel. Je me questionne là-dessus semble que ce sont toujours les mêmes qui peuvent voyager, le petit peuple comme moi a toujours été confiné même avant la pandémie … Drôle d’époque …  J’intitule ça meule parce que je pense au fromage, j’ai juste un morceau de la meule de cheddar fumé. Je pense aussi au fromage en grains j’adore ça, le bleu aussi en fait j’aime goûter à tout les fromages à l’époque y’avait des événements bénéfice vin et fromage c’est vrai que c’étais bon mais ça fait des dizaines d’années que j’ai pas bu de vin … Pour ce qui est de l’alcool, la bière est placée dans un endroit stratégique avant de passés à la caisse du supermarché, on passe entre les étalages de bouteilles et de cannettes magnifiques sans parler des langues de porc dans le vinaigre que je mangeais quand je buvais… Je vois les buveurs qui attendent avec leurs chariots et qui ne peuvent résister à l’achat d’une douzaine de bières parfois ça viens d’une brasserie artisanale avec tout le snobisme à la mode qui va avec ça. La modération a bien meilleur gout pour moi c’est pas du tout, faites ce que vous voulez je m’en fout … Les bouteilles valent plus cher que ce qu’il y a dedans… Ce soir j’ai vu des publicités de Al-Anon et de MADD, Mother against drunk driver c’est bien. Je regardais une vieille vidéo du groupe Led Zeppelin on peux dire ce qu’on veut mais ils avaient du talent j’aurais aimé être le chanteur Robert Plant … C’est une lubie, je connais pas le solfège et je chante très mal maintenant je préfère écrire … Dans la nuit d’hier j’ai fait un très beau rêve j’étais à Paris et je me sentait tellement bien demain je vais regarder la grande librairie à la télé … Parfois je songe à déménager en France, je sais pas pourquoi, ce serait difficile … Voilà! C’est l’épilogue j’essaye de m’en sortir avec quelques mots bien sentis. Je vous ai pas décris mon état d’âme de confinement comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est ça qui est ça, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao.

Bernard

 

 

 

 

 

 

Couvre-feu

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je suis ému, j’ai vu le travail que la médiatrice culturelle a fait avec mes textes, c’est bon … Demain soir ce seras le couvre-feu. Je suis seul j’essais de bien manger, je me sens bouleversé. Je viens de finir la lecture d’un magnifique roman québécois … J’entends la chanson Liberté de Richard Desjardins, elle joue dehors en ces temps de pandémie de télétravail faut écouter, lire et regarder, réfléchir peut-être un peu … J’écris toujours le journal de confinement le senti, le soir est tombé … J’ai hâte de vous les faire entendre ces monologues mais j’y prend tout mon temps. La matriarche croit que je fait le même travail virtuel que ma lectrice de Deux-Montagnes ce sont les mêmes outils mais c’est pas la même chose bien que j’essais de mettre en pratique son mode de vie … Ça fait quelques vingt-quatre heures pour moi un jour à la foi. J’ai des amis qui me respectent, comme souvent j’ai l’impression de vous avoir déjà écris ça. Je pense à mes neveux et mes nièces avec leurs enfants j’espère que c’est pas trop difficile à vivre … Moi j’essais de vivre un peu de spiritualité, les temps s’y prêtent, je me rétablis comme si je voulais me convaincre. Je suis pas équipé pour les mots savants, plus tôt je me disais que l’humilité c’est de les laisser travailler avec mes textes plutôt que d’abandonner. On termine la première semaine de janvier… Je vole le mot désarroi à deux grands écrivains c’est une façon littéraire de dire le trouble l’angoisse que je vie souvent. Quand même j’admire les écrivains … L’ami hospitalisé viens de me téléphoner il a des « cravings ». Je lui ai dis de toujours me téléphoner. Parfois je suis impatient, je me suis rappelé que c’est avec les éditions hache http://editions-hache.com/ que j’ai appris qu’un texte c’est pas plus de l’or que de la merde. Que je pouvais laisser quelqu’un d’autre y travailler avec moi. Bon ! Ici je roule à vide, un senti absent… J’ai déjà écris de plus beaux textes. Je pense à l’amie peintre qui  manque d’inspiration elle arrive pas à travailler. Je suis en ce moment un peu comme ça, mon écriture c’est toujours le même barbouillage, je délire… Je suis incapable d’écrire un texte qui se tiens, structuré je dirais … J’attends votre lecture … J’ai la tête vide comment écrire ? Je pense à cet intervenant anglophone qui avait cessé d’écrire parce qu’il écrivait n’importe quoi disait il… Une odeur de friture de rouleaux de printemps, ce soir encore j’ai lu un extrait de roman qui expliquais comment c’étais difficile de terminer un texte, certains auteurs commencent par la fin … Moi c’est toujours de la même façon c’est plus simple, voilà je m’en approche c’est toujours saccadé … Mais oui je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est pas très original, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Bernard

 

Avance

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai souper et j’ai pas envie d’écouter les actualités, les histoires de covid-19 et d’insurrection aux États-Unis. J’ai essayé de me brancher avec Teams mais ça fonctionne pas très bien … Semble que ce que je fait c’est considéré service essentiel , j’ai  téléphoné  à l’amie qui a abandonné… L’ami hospitalisé se rétablis c’est moins pire que je pensait. Je vous écrirai pas un bulletin. Bientôt on seras confiné à partir de vingt heure ce seras pas permis de sortir. Comme souvent je vais me fouiller l’âme, me triturer la matière grise… Je trouve plus je trouve pas … Je comprends qu’il y a des buveurs qui vont souffrir pas d’endroit pour boire. Comment vous écrire dans une forme de poésie dans la beauté de l’écriture stylistique sans trop s’inquiéter. J’ai fermé la télé mangé un Mae West, j’ai une commande qui s’en viens. Je me demande si je devrais pas reprendre la lecture du dictionnaire comme à l’époque où j’entendais des mots dans mes psychoses … Le dictionnaire et la douche je comprenais rien et je croyais puer, question de nez. Je sais pas comment j’ai fait pour me vendre cette pause « d’écrivain », pour moi pas avoir d’éditeur ça veut  dire que c’est pas bon d’accord je suis pas Cioran mais quand même, mon affaire c’est épistolaire. Ce soir j’ai envie de tout sacrer ça la, c’est encore et toujours le journal du confinement, demain on vas y être pour vrai. J’ai lu de mes textes qui ont été arrangé par la médiatrice culturelle du Théâtre du Nouveau Monde, on va les signer à deux je crois … Vous voyez bien que je sais pas écrire à moins que je prenne pas le temps … L’écriture c’est mieux qu’une brosse d’alcoolique on peux arrêter avant d’être trop saoul. La vie continue, la planète se bat contre un virus … Bon ! Je pense qu’à soir je vais arrêter pour un moment, je pense aux gens de Terrebonne qui ont fait leurs vies à Gatineau, maintenant ils sont retraité, moi ça a tout pris pour me faire une vie dans le goulag occidental. J’y écris des bêtises mais je devrais vous laisser juger, y’a des millions de personnes dans l’arrondissement. Je vais me tourner vers mon senti, les villes vont être tranquille, ceux qui sont seul vont souffrir, il seras plus question d’ aller boire une caisse de bière chez les copains. C’est vraiment pourris, rien pour gagner un prix, parfois j’aimerais pouvoir rejoindre les gens passés cinq heures. Je « travaille » toujours à ces heures là… Y’a encore de la neige dans le parc , il fait noir, ce soir je m’en tire avec  un texte sur pas grand-chose, quelques mots encore demain vendredi et après le week-end… Voilà j’y arrive c’est pas très édifiant, je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À  la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

 

 

Mesures

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je viens de terminer ma séance d’abrutissement entre le couvre-feu québécois et l’émeute, l’insurrection  au Capitol américain ça me fout la trouille tout ça y’a de quoi faire de l’insomnie …. On dis que Trump est vraiment virer fou rien de rassurant… Le couvre-feu c’est pas si pire j’avais pas l’habitude de sortir le soir. Je suis sortis cet après-midi juste pour quelques affaires, l’essentiel … On nous dis d’acheter local mais pour les vêtements les boutiques sont fermés. J’ai acheté un oreiller et des draps neufs en espérant dormir mieux, des jeans et une ceinture aussi … Ça risque d’être long cette pandémie, je vais essayer de rester sain jusqu’au vaccin. Moi je vois pas la fin je suis défait, j’essais de me distraire en regardant du sport et des téléséries. Parfois l’écriture me donne pas de courage, j’essais de lire en moi ce qui fait mal, la blessure irritante. Vous tous qui me lisez vous êtes un peu mes psys, je vous raconte l’ennuis et l’angoisse j’ose pas dire la schizophrénie par peur du stigmate pourtant c’est ma bataille mon espoir d’être un homme ordinaire … L’hiver n’est plus ce qu’elle était y’a plus de cinquante ans, on pelletais pour que le regretté patriarche sorte sa voiture fallait se lever tôt pelleter, déjeuner et partir pour l’école, les jours de congés étaient rare. J’essais de voir et de comprendre comment la scolarité m’a structurée … J’ai pas étudié longtemps la folie m’a gagné assez vite… En anglais je suis rendus « old age » j’attend la pension, c’est toujours mon journal du confinement. Je vais vers la réalité, les rotules qui me font mal et la fesse où on m’injectais un anti psychotique retard qui m’élance.  Demain jeudi, le temps des fêtes est finis, avec le confinement on pourras pas en faire beaucoup faut y aller virtuellement … Mais oui! Je reste chez moi, parfois on oublie que c’est la planète qui est au prise avec la covid-19. Mon exercice de la journée est fait trois quart d’heure de marche. Je pense au psychiatre que je consultais il a fait une bonne job, au début je le rencontrais une fois par semaine, j’ai souvenir de la chaleur dans la salle d’attente l’été, c’étais difficile parfois j’étais psychotique … J’ai fait un peu d’ergothérapie et la dernière fois que j’ai eu des soins c’est à l’hôpital de jour où j’écrivais des « poèmes ». Je sais pas comment mes pairs vont vivre le confinement, ça va peut-être les alléger un peu, le marché du travail est fermé. Quand même les mesures nourrissent la paranoïa la peur d’être pris chez soi … De toute façon c’est le rétablissement qui compte, un jour à la fois … J’ai beaucoup consulté je me souviens de ce psychologue que je voyais à la fin de ma période de consommation lui aussi a fait une bonne job. Merci ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine !!!

Bernard