samedi 31 janvier 2015

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Les Canadiens ont gagné et quoi que j'écrive y'a toujours place à vos commentaires. Lentement la soirée arrive, le goulag occidental s'éclaire aux lampadaires. Dans le temps y'a un poète qui m'a écris de prendre tout mon temps. C'est ce que j'essais de faire. J'ai beaucoup aimé le Ti-Mé Show vendredi soir. Claude Meunier c'est un maître de l'humour absurde. Moi je suis tout simplement con... Voilà je suis dans une phase d'autodénigrement. Je rêve de partir encore en voyage, Paris, Milan, Barcelone, Mardrid, Rome si y'a quelqu'un qui veux partir avec moi faites moi signe. Pour l'instant je me dépayse en regardant France-24 à la télé. Je suis une grosse tarte, ce soir je me sent un moins que rien. Pourtant... Les terroristes djihadistes sont des saletés qui se gênent pas pour tuer. Je suis tellement vide... Les grecs ont voté à l'extrème gauche, les espagnols s'apprêtent a faire pareil. Ici je crois qu'on va se contenter d'un petit Justin à la mode qu'est-ce que vous voulez il parait bien!!!  Londres... Je sais pas quoi dire de Londres j'y retournerais. Je m'écoute mon discours intérieur est toujours le même, je pense aux disques de l'Album concept Woodstock. Je sais pas si la compagnie de disques Columbia existe encore et si les livres Time-Life sont encore disponible. C'était une bonne façon de se faire une marge de crédit. J'écris comme toujours, je sais pas si je réussis a vous passé de l'émotion. Je pense aux amis de Repentigny des gens de bon conseil. Quand même un poême ça s'écris pas en criant ciseaux, faut que j'écoute ce que je vie ce que je ressent en voyant les cadavres d'Ukraine et la commémoration D'Auswitch. L'impuissance face à l'horreur, ce mal intérieur, comment réagir, ça reste là toujours derrière tout ce qu'on peux faire, dire... J'ai été brisé une fois je peux pas me permettre une deuxième, cette "conscience" du mal du monde pourtant y'a encore des gens qui vivent heureux. Ont peux pas reprocher le bonheur, il faut faire pour le mieux. Maintenant la nuit est tombée sur le goulag occidental, j'y suis bien installé c'est pas mal tant que tu couche pas dehors. Faites moi rire j'ai besoin de ça le monde est si triste... Je suis incapable d'écrire drôle, je suis le clown triste et j'aimerais avoir du talent. Je ne sais si vous me suivez, un post qui se suit, un début un développement et une fin j'y arrive pas en plus c'est pas la première fois que je vous écris là-dessus. J'arrête en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

jeudi 29 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas pourquoi j'ai de la peine, ça sert à rien de chercher des mots savants pour exprimer cette peine. C'est la solitude, je cherche le bonheur je suis pas trop zen, mon sentis est lourd. J'ai souvenir de ces longues soirées à l'urgence de l'hôpital, attendre et attendre dans un endroit sans réponse... La misère, la misère, j'étais inconscient ces longs moments avec la peur au ventre, pourtant c'est pas dans une ambulance ni à l'hôpital qu'on est en sécurité. Je me suis calmé j'arrive a vivre avec moi sans avoir besoin de trop de soins. L'hôpital c'est la douleur, les longs corridors, les cris, les pleurs et parfois la mort. J'ai souvenir des ultra-sons à l'urgence psy peut être que j'hallucinais. Quand on est sur une civière devant le poste d'observation c'est parce qu'on a dis qu'on voulais mourrir pas question d'isolement dans une chambre. C'est pas que j'étais niaiseux, je savais pas de quoi je souffrais en romantique je croyais avoir une maladie de poète. Je cherchais l'asile. J'ai trouvé la série 19-2 hier, très dure, je pense à ces sales pédophiles... Je sais vous parleriez pas de vos séjours à l'hôpital, de votre santé mentale défaillante, c'est pas a fréquenter des endroits de consommations décadents qu'on cultive sa santé mentale. Ce soir il neige c'est bien, j'ai du refaire mes leçons d'enfance apprendre a respecter mes devoirs c'est simple mais la psychose était pour moi un vécu enfantin. Y'a les policiers qui m'ont accompagné à l'hôpital, je crois qu'ils en avaient vu d'autre. Je me répète je réinventerai pas ma vie, je sais pas de quoi demain seras fait, je suis vieux... La neige a cessé, je dois prendre soin de moi, les plus beaux vers ont déjà été écris, dehors on entend reculer la machinerie, les tracteurs et les charrues c'est pas très poétique. La peur, la maudite peur que j'arrivais pas a surmonter. J'ai pleuré tant pleuré de voir ma vie se décomposé, dans une chambre d'hôpital je croyais me cacher. Ça vous intéresse pas ces voyages dans la folie la nuit. Je reste ici sans ennuis et sans nostalgie j'essais de reconstruire ma vie, il est un peu tard. Un lourd vécu a cherché le phare, en hurlant à la place aux poètes de la regretté Janou Saint-Denis. J'ai tant hurlé a me faire casser la gueule, personne ne voulais m'entendre dans mes jurons. Ce que je vous écris là c'est de l'ordre de l'intime mais je cherche plus a me cacher, je suis trop débâtis pour me rebatir. C'est pour ça que j'écris. Je vous demande pardon en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mercredi 28 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je me remet de ma grippe en écoutant les nouvelles à RDI. Je sais pas trop de quoi vous entretenir ce soir. Ma capacité d'introspection semble s'être envolé. J'ai remis tout ce qui me passe par la tête entre les mains de ma puissance supérieure. J'ai la tête vide comme on dis. Je pense a acheter du rôti de porc... Les grecs ont élu un parti communiste mais on parle pas trop trop de la grande corruption dans ce pays, les armateurs et l'église orthodoxe qui paye pas une cenne d'impöt. Parfois j'ai l'impression que je suis un vaux rien... C'est une semaine de commémoration de la Shoa, faut pas oublier, jamais, cet inqualifiable carnage. Ce que j'écris ça sent le réchauffé ça a pas d'impact viral. Je pense aux attentats, à L'Hyper Cacher, ce soir y'a des tirs dans Israël, on se demande pour qui prendre partie, j'appuirai certainement pas le djihad... Parfois a regardé les infos je sent une grande fatigue, tout les malheurs du monde sont télédiffusés. Je vais trop loin je vais essayer de m'en tenir à mon sentis, non, non, je m'ennuis pas j'essais juste d'exprimer cette solitude meublé par la télé, la journaliste s'est pas présenté sous son vrai nom du moins dans ce que j'ai entendus. La schizophrénie fait que la télé me parle mais d'une autre façon, la folie de se sentir visé. Après avoir tenté de fuir la routine elle me rattrappe. Changé je dois changer c'est difficile, je me fait vieux engoncé dans mes habitudes maintenant c'est une sorte de silence qui m'habite. Hier j'étais au métro Gamelin quand je passe là j'ai toujours peur de me faire agresser... C'est la soirée, chauffée, meublée, les politiciens croient parler pour moi, je veux pas, je suis capable de dire ce que je souhaite ce que je veux... Je pense au Docteur Ferron, au Polygraphe de monsieur Cantin, des maîtres. Ce soir la ville est toute à ses fils et filles saouls et saoules, ça fait mal ils cherchent a meubler derrière une bière au bar, on dépense tout on trouveras bien ou coucher et encore un verre, encore une bière. C'est toujours étonnant d'entendre que Hendrix, Joplin, Cobain sont encore des idoles, ils étaient malades, le rock ça se soigne pas, l'esprit destroy si, quand on s'aime on se tue pas. Dédé Fortin c'étais pas un loser il avait juste trop mal. Maintenant un petit commentaire sur l'irresponsable Claude Dubois sacré moi ça en prison avant qu'il arrive un drame. C'est assez pour ce soir. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! N'hésitez pas a me faire vos commentaires. À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 27 janvier 2015

Au présent


Bonjour! Bonsoir! Mesdames et messieurs.Ce matin je pense à mon goulag occidental incomparable avec le russe.Vous allez me dire on rigole pas avec le goulag des gens y sont morts. Les morts vivant peuplent le goulag occidental. Pas de travail pas de logements, les soupes populaires pour manger, les dortoirs pour dormir et le monotone des journées à la rue a se chercher un abri.C'est pas tout à fait mort c'est une vie de fantôme dans le froid. Souvent on essaye de réchauffer la plaie spirituelle en consommant de l'alcool et des stupéfiants on y vois plus le jour, zombie. Je sais pas pourquoi je vous parle de ça. Je pense à l'ancien voisin sur un programme de méthadone et mythomane... Comment vous décrire cette maison de chambres autrement que comme un mourroir, la vieille dame qui souffrait d'incontinence mais qui vidais malgré tout sa bouteille de vin. L'aumonier réfugié indonésien qui croyait que j'allais mourrir. J'ai de la difficulté a me rappeler de ça, c'est un long cauchemar où je perdais ma vie où je perdais mon temps. Y'avait pas de ségrégation, on crevais en plein centre-ville invisible aux gens qui passaient. Ce matin je matin je demande à Dieu de m'aider. Je ne veux plus jamais retourner là et mettre ma vie entre les mains de quelqu'un d'autre. Je suis pas guéris juste en rétablissement et ça va mauditement mieux qu'avant. Je pense aux églises orthodoxes, à l'architecture byzantine... C'est le Notre-Père qui me trotte dans la tête ce matin, le mien est décédé. J'ai une autre image du père depuis qu'il est partis. La foi voilà ce qu'il me faut, une vie spirituelle pour cultiver le bon de mon âme...C'est pas une question de mode on y viens toujours à la spiritualité si on veux pas sécher comme une vieille plante en hiver. Quand j'étais jeune j'étais tellement égocentrique on pouvais pas me parler je savais tout pourtant plus je vieillis plus je suis ignorant. J'aimais pas qu'on me regarde juste qu'au jour ou on m'a dis "un chien regarde bien un évêque" ce fut une bonne leçon. En ce moment je me réhydrate. Le jour se lève, les gens s'en vont travailler d'autre déjeuner.Les grecs ont voté communistes mais on oublie que le pouvoir grec est corrompu depuis longtemps, ça va être difficile de transformer la machine politique. On va continuer a manger grec à Montrèal, vive le Vieux-Duluth!!! Je sort de la nuit, j'ai pas trop mal dormis, je pense à la vie et vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 
 
Bernard
                                                                                                                           

dimanche 25 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Votre humble serviteur se remet d'une gastro... Ce soir ça va mieux la fièvre est partie et je prend une tisane.Ce matin j'ai acheté une boîte de chips sans vérifier elle était ouverte et vide au trois quart!!!! Par contre à la pharmacie l'eau de cologne était dans un plus gros vaporisateur et beaucoup moins cher. Quand je suis sortis il faisait très froid mais je faisait tellement de fièvre que j'en suais, en rentrant ma veste était toute humide. C'est pas fort ce soir j'écoute et la voix est laconique juste quelques mots ici et là. J'ai comme envie de vous parler de pleine citoyenneté, des droits et des devoirs de chaque individu, on pense souvent aux droits mais on oublie les devoirs... Changement de sujet cette femme dans l'allée du supernarché qui place des boîtes de conserves quand elle m'a vu elle s'est mis a fredonner une chanson inconnue. Je sent toujours ça dirigé contre moi heureusement j'ai mon chez moi et personne pour m'étriver, tant mieux! On reviens dans le goulag occidental les choses ont quand même évolué, les sols des appartements sont plus sur la terre battue et les murs sont plus isolés avec la grosse presse. J'ai toujours une chanson d'amour dans la tête.Bein oui! Demain on rentre au travail, le mois de février s'en viens... J'y arrive plus a laisser parlé mes voix. L'hiver chez moi c'est silencieux on entend rien même pas le chauffage comme je vous écris ça une ambulance passe en hurlant. Je me lance un défi à toutes les fois que je vous écris, je veux faire au moins quinze lignes dans mon vieux Outlook.Je pensais arrêter ça cette semaine, je sais pas où ça me mène donnez moi une chance je peux pas toujours être inspiré. La nuit est tombée... J'aimerais bien publier un livre un jour avant de jeter toute cette paperasse. C'est de la neurasthénie mon affaire, c'est Godbout qui disait ça.J'aimerais bien avoir la noblesse de phrases bien ciselées, de beaux mots émouvants, des enluminures comme au moyen-âge. Parfois je pense à ça devenir moine, le quotidien et la prière. Je sais pas si y'a encore des chants grégorien. Je pense que je suis trop romantique pour cette vie là, je l'idéalise. Quand je vous écris c'est une forme de méditation. Je suis toujours heureux quand je termine. Les mots c'est dépassé depuis qu'on a le septième art et encore ça prend des gens pour écrire un scénario j'en suis incapable. Je suis trop vieux pour apprendre j'ai toujours ma façon de faire gauche et bien à moi.Je termine ici en vous souhaitant une bonne semaine. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 
 

Bernard

samedi 24 janvier 2015

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin on va pas loin juste devant chez moi et dans mon sentis intérieur. C'est assez difficile de nommer ce que je sent et ressent, me sentiments mes émotions d'un samedi après midi. En face c'est le parc Jos Montferrand et plus loin le garage d'autobus de la STM au dessus l'édifice de la bibliothèque et à droite les tours Frontenac. Je me sent étourdis et j'ai de la difficulté a dire que je m'ennuis parfois je comprend que c'est interdit que je devrais toujours être heureux et pimpant d'humeur resplendissante. À droite y'a aussi en bleu la murale de Gaz Métropolitain. Mon quartier à la frontière du Centre-Sud et d'HoMa sur le bord de la track est tranquille, des voitures qui passent pas beaucoup de piétons et des gens qui jouent avec leurs chiens dans le parc. Je réfléchis sur le sens du mot travail ce que vous lisez présentement c'est du travail ou un passe temps? Le travail ça dois toujours être un cauchemar, de la souffrance? Mon ami le marcheur poursuivis semble avoir été assommé, il marche toujours mais moins vite et ce qui est remarquable il regarde plus en arrière, il marche plus lentement et s'est laissé pousser une barbe. Un chauffeur d'autobus en relève un autre. Parfois je veux arrêter tout ça mais qu'est ce que je vais faire? Je pense à mon lecteur qui travaille chez Bombardier qu'il s'en fasse pas trop moi je suis très fier de lui. Hier je discutais dans l'abri-bus avec une dame dans la soixantaine, elle plaçait toute sa fierté dans son travail de camelot. Ce que je comprenais c'est qu'elle voulais se faire dire qu'elle étais mieux que les autres!!! Vivre et laissez vivre madame, on a tous nos raisons pour être où on est pour faire ce qu'on fait. J'allais vous écrire que je m'en veux mais c'est pas vrai je suis content d'être ce que je suis même si on se paye ma gueule, si les angoissés chantonnent quand ils me croisent. Mais ça c'est de l'ordre de ma souffrance paranoïaque, la raison qui fait que je m'enferme chez moi et doublement dans mon sentis. Je pense au Nouveau Théâtre Expérimental au regretté Robert Gravel. Le NTE c'est une institution du quartier y'a longtemps que j'y ai mis les pieds. Là je m'écarte de mon coin de rue, j'entend le train qui siffle... Mais oui! Je suis loin des beaux quartiers mais je me suis fait une vie ici et je reviens au départ parfois je m'ennuis mais l'hiver partout c'est gris. Je sais vous voulez de la poésie  j'y arrive pas tout ce que je sais faire c'est du bruit. Je vous dis merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

jeudi 22 janvier 2015

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Montréal c'est aussi la place Gamelin, la sortie du Métro Berri-UQAM on y respire le parfum de marihuana. Le coin Berri-Sainte Catherine c'est un peu le nouveau red light. Tout le monde sait qu'on peu se procurer ces cochonneries de drogue de rue là. On peux se faire voler aussi... Le coin Saint-Laurent Sainte Catherine s'est gentrifié on est donc poussé vers l'est... Sur le côté sud du parc y'a une exposition de photos mais les gens sérieux trainent pas là. Tout près y'a le célèbre restaurant DaGiovanni à l'époque on faisait la file pour y manger un spaghetti. Dans ce coin là y'a beaucoup d'itinérant quelques'un piquent un roupillon et se protègent du froid au métro Beaudry, on les tolères. Plus à l'ouest y'a le quartier latin qui en a perdu beaucoup lui aussi à l'époque sur Saint-Denis entre Maisonneuve et Sherbrooke y'avait pleins de clubs, des shows en masse la fin de semaine et pour les plus sportifs le magazin de vélo Quilico. Y'en a probablement quelques'un d'entre vous qui ont fréquenté le cégep du Vieux-Montréal et d'autre l'UQAM une époque ou on pouvais sortir après les cours. La place Gamelin ça a un peu remplacé le mythique Carré Saint-Louis ou à  on pouvais trouver n'importe quoi, y'avait aussi l'escalier de la vieille bibliothèque nationale sur Saint-Denis, la police y faisait des descentes fréquemment. Sur le coin on a aussi le Archambault ou on peux trouver tout ce qui a trait à nos nouvelles idoles, musique, littérature, instrument et ou y'a plus de monde qu'à la petite chapelle Notre-Dame-de-Lourdes un havre de paix de l'autre côté de la rue. Je crois que dans ce coin là y'a un cinéma qu'on a changé en discothèque. Je parle pas trop je fréquente plus ces endroits là, la night life ne m'intéresse plus.On fait un peu le tour j'oublie la Place Dupuis du nom d'un grand magazin qui n'existe plus. On peut y manger du fast food sous les néons c'est assez déprimant. Y'a personne qui veux parler du traffic on le vois tous on se ferme les yeux, le toxicomane, le malade mental c'est peut être votre frère votre soeur, votre fille votre fils cet endroit la place Gamelin, c'est tout ce qui leurs reste encourageons les travailleurs de rue pour les aidés a sortir du désepoir. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 20 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! On va continuer avec la mère du goulag occidental Montréal. Montréal c'est souvent les lieux qu'on fréquente et ses personnages. Je pense au Starbuck's coin Du Parc et Laurier, son quêteux affable et volubile qui tiens le fort. Quoi d'autre les différentes perspectives visuelles qu'on peux avoir que ce soit du haut de la montagne ou du quartier gay avec ses boules rose l'été. Faut marcher le matin la tête haute et regarder devant soi comme en sortant du parc Lafontaine sur la rue du même nom coin Rachel c'est à voir. Y'a les personnages aussi à Montréal mon ami qui marche en engueulant ceux qui le suivent, le problème c'est que personne le suit. Les différents vendeurs de l'itinéraire qui ont tous leurs caractère et les musiciens du métro dont certains sont virtuoses. L'hiver je sort moins j'assiste pas au festival igloo qui a droit à la polémique parce qu'il se dispute la clientèle des différents bars la nuit. La nuit c'est aussi les néons de la rue Sainte-Catherine. Y'a les bancs de neige aussi quand il fait tempête, les voitures qu'il faut dégager et changer de stationnement. L'été on a quelques marché aux stations de métro. Dans mon quartier y'a de nouveau abri d'autobus plus élancés plus modernes. Le mobilier urbain prend une claque parfois l'hiver. Les arbres qui sont parfois déchiquetés par les déblayeuses de trottoir. En parlant de trottoir y'a ces demoiselles qui font le trottoir attention elles sont pas toutes gentilles. Je sais je devrais sortir et me rendre dans les lieux festifs mais je me fait vieux pour de nouvelles rencontres. Ferland chantais "Montréal est une femme" pourquoi pas!? Y'a aussi les escaliers qui tournent typique de Montréal. On se demande pourquoi on a pas fait des escaliers intérieurs vus la rigueur de nos hivers. Les jours de verglas y'a la glace sur le trottoir et les chances de se planter sont plus que présentes et là peut être que vous aimerez pas ça mais y'a les Canadiens de Montréal au hockey, une très grande organisation sportive. Faut regarder aussi à Montréal les sculptures et monuments encore au parc Lafontaine au Maisonneuve à l'île Sainte-Hélêne dans le vieux Montréal et un peu partout. Je ferai peut être le tour pour vous en montrer quelques un. Y'a aussi les églises de Montréal que malheureusement on vend aux plus offrants. Je ferai pas mon smattes j'ai pas payé ma dîme depuis longtemps. Les quartiers la petiite Italie, le quartier chinois, la rue Saint-Laurent et les Portugais, le Mile end, le centre-sud rebaptisé par votre humble serviteur Goulag occidental. La rue Ontario, la rue Masson, la petite Patrie...Rosemont, Ahuntsic...  Et d'autre encore. Je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine!!!
 

Bernard

dimanche 18 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ai appris que mon lecteur de deux montagnes pratiquais l'écriture. Bravo! Ici je lis et j'écris et je regarde ce qui a trait à la littérature. Ce soir une émission parlais du je contemporain et du droit de se taire. Je crois qu'il faut s'exprimer même du bas de son ignorance. L'expérientiel ça vous dis quelque chose on nous laisse une place. Je vais me reprendre on me laisse une place moi le fou pour parler de mon expérience dans la maladie, la folie, je suis un patient-partenaire qui essais de mettre en pratique la pleine citoyenneté une implication sociale dans différents comités et groupe à l'institut. Mon amie la spécialiste en gestion de bureau me demandait dans un commentaire d'essayer de parler de Montréal. Je vais essayer Montréal j'y suis depuis tellement longtemps que je vois plus rien, je ressent plus rien. J'aimerais bien que Monsieur Coderre le maire mette en pratique certaine façon française de traiter la maladie mentale peut être redonner la place de citoyen aux itinérants et faire en sorte que les points de soin viennes vers la communauté et comme disait la directrice de l'institut que la personne souffrante reste le plus possible chez soi dans son lit plutôt qu'être hospitalisé. Montréal! Je vous parlerai pas des nids de poules j'ai pas de voiture mais des transports en commun qu'en général je trouve très efficace quoi qu'un peu cher pour le prestataire de la sécurité du revenu. Je crois que si c'est quelqu'un d'actif on va lui rembourser son titre de transport. Je sais je sais vous allez dire qu'on a tout gratis mais c'est payer cher par la maladie. Je reviens au goulag occidental qui trompez vous pas est dans Montréal entre la rue Notre-Dame et Sainte-Catherine c'est l'endroit ou on respire l'air le plus vicié. J'aimerais bien avoir les statistiques de revenus dans mon quartier Westmount a pas a avoir peur. Je pense aux patinoires de Montréal c'est agréable surtout celle du vieux port, on peux faire du ski de fond sur le Mont-Royal et au parc Maisonneuve c'est bien, ce sont les bon côtés de la ville parfois je crois qu'il faut apprendre a vivre ensemble. J'aime bien les rues piétonnes l'été les manifestations artistiques. Je sais pas si cet hiver ils vont refaire la banque à bas je crois que ça a évolué vers l'action terroriste socialement acceptable. Je crois que de nos jours ce qui a trait au terrorisme est grave. Montréal est épargné on a de bons policiers bien que je préfère qu'ils soient loin de moi. Bon c'est tout pour ce soir! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

jeudi 15 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Lentement ça se calme. Viens de relire les cahiers, je crois qu'il y a de la matière a écrire un texte qui se tiens. Sur la rive sud du goulag occidental y'a un déversement d'huile dans l'eau potable, ils vont boire de l'eau embouteillée. Ça me tiens loin de mon sentis ces catastrophes. En face de chez moi les voitures roulent plus vite que sur l'autoroute. C'est étrange en vieillissant je suis moins angoissée mais la nuit je respire mal, c'est mon gros nez... Sur un site on me demande de suivre un leader d'opinion ça m'intéresse pas. Je me la fait mon opinion. Y'a ce gars qui croyait prendre un placebo, il a cessé et s'est mis a décompenser on l'a envoyé se faire soigner, c'est malheureux... Y'a des années que j'ai pas consulté en psy, ça va mieux, je me dénigre moins souvent qu'avant, la dernière fois la voix me traittait de cave et de chieux. Merci aux nouvelles molécules... Les bonnes femmes aiment pas beaucoup ça quand tu avoue que tu prend des médicaments, comme bien des gens d'ailleurs. Ça fait partie des préjugés et des stigmates et c'est toujours une question d'ignorance. Quand je vous demande de lire ce que j'écris c'est pas pire que de regarder des publicitées en rafales à la télé. Je prend juste un peu de votre temps et je vend rien. Ce soir c'est vraiment l'hiver et on laisse personne couché dehors dans le goulag occidental. Y'en a quand même des durs qui restent au froid pour eux c'est un choix, comment ont dis la promiscuité? Ils veulent pas vivre ça même à la chaleur, ce sont les bas-fonds du goulag occidental. Dans le goulag occidental y'avait un programme pour les itinérants qui offrait le logement en priorité. C'était un logement pour toi seul qui permettais de te rétablir et de récupérer. Moi ça m'a pris pas mal de temps avant de comprendre que le loyer passait en premier. Maintenant ça va mieux.Ça fait déjà vingt ans, ça passe vite, j'ai atteins une forme de calme. La voix m'a laissé un peu de répit. Je met en pratique la pleine citoyenneté au meilleur de mes connaissances. J'ai aussi cessé de faire des scénarios, bien que j'écris j'essais de pas inventer comment ma vie va se déroulé. J'essais de vivre mon moment présent et là un mot que je déteste en anglais à part ça, whatever me fait vivre des souvenirs détestables, ça aussi le passé on ne peux rien y faire. Voilà un autre post pour le au présent du goulag occidental. N'hésitez pas a me faire vos commentaires. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 13 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis vide, ai joué aux cartes avec les voisins en me faisant bercer par la musique des Eagles. Ai raconté quelques niaiseries à propos des bars ou je trainais.Ce soir je me sent lourd. Je termine une rédaction commencé dans des cahiers. Je vais me relire et tenter de composer. Ce soir c'est froid dans le goulag occidental. Je prend conscience que me dénigrer mène à rien. Ai mis la musique de Springsteen, High hopes, de grand espoirs j'en ai eu maintenant je suis à Kind of blue de Miles Davis, changé tout ça pour le regretté Joe Cocker. Feeling Allright quand j'écoute ça je pense à ma soeur qui est partis c'est elle qui m'avait offert ce C.D. c'était malgré tout une personne sensible son mal je crois l'avoir ressentis. Parfois je crois qu'elle voulait me faire un message quand elle m'a offert ce disque j'étais pas à la hauteur des personnes proches. Ce soir je pense à tout ceux qui sont partis les vieux comme les jeunes. Je pense une prière pour eux, demande leurs aide pour avoir un peu d'humilité. J'ai couru partout dans Montréal pour échouer dans le goulag occidental et m'amarrer. Depuis les attentats j'ai moins envie de partir pour Paris ni même de sortir dans Montréal. Je sais pas trop ce que je m'épuise a vous dire. Je suis un écrivain j'écris et advienne que pourras. Encore hier je me souviens plus ou je lisait le nombre d'illettré  au Québec, c'est effarant... On sait pas lire on regarde la télévision, on se dis y'a un bon film, y'a un bon programme j'apprendrai demain et on traîne ça sur des années on deviens vieux et regrette de pas avoir appris. Maintenant c'est le magnifique You are so beautiful, je suis ému. Je crois que vous êtes tous merveilleux. Avec l'âge on deviens moins cruel. Je croyais que mon lecteur de c.d, fonctionnais plus ça semble s'être replacé, dans le goulag on est pas encore au Ipod. Je gosse pour écouter le groupe Offenbach sur mon lecteur. Ouais! Mon frère nous a envoyé un bel historique de Montréal-Nord sur Facebook. Parfois je vais marcher dans ce coin là c'est étonnant comment à l'âge adulte ça deviens petit. Maman voulais pas qu'on joue loin de la maison, pour des enfants loin c'est un coin de rue ou le parc sur la rue Rome. Je me souviens aussi de mon ami Michel Cesare ou Ferroni et de Johanne l'amie de Denise. Je deviens de moins en moins inspiré je crois que je vais devoir arrêter un bout de temps. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici à la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

dimanche 11 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C'est tranquille dans le goulag occidental. J'ai de la difficulté a lire les statistiques du goulag occidental elles changent tout le temps. Je suis vide je regarde pas les manifestations à la télévision. Je trouve ça trop émouvant je pleure. Tout ce qu'il y a de petit commentateur analyste y va de son commentaire sans pensés aux citoyens démunis et impuissant que nous sommes. J'ai peur et pour une fois c'est pas de la paranoïa. J'arrive pas a mettre des mots sur mes émotions. Je pense aux amis de Terrebonne qui vont dire que je suis chieux. C'est peut être ma voix dénigrante qui s'impose. Le temps des fêtes est terminé c'est vraiment l'hiver et je suis seul. Je peux pas vivre tout le temps des moments aussi intense que cette semaine. Je suis quand même avec mes amis français, de tout coeur avec eux. J'ai regardé la manifestation a Paris j'ai pleuré. Me suis mis a essayer de trouver les temps ou le monde occidental a connu la paix y'en a pas. Fouiller votre mémoire depuis mille neuf cent trente neuf et vous verrez y'a toujours un conflit. Je fait pas l'énumération c'est sordide, les enfants fleurs ont eu tort. Mais oui j'ai éteint et ouvert la télé en pensant à l'existence. Je les entends dans les bistros et les cafés les discussions du café du commerce. Une fois saoul ils deviennent révolutionnaire mais ils ont peur. Je savais pas que mes lectures encourageraient un jour des terroristes a passés à l'acte. Nos caricaturistes ils avaient le courage de dire, de ridiculiser et c'est bien ça ridiculiser ces points de vues qu'on crois sérieux.Le tic toc du pendule est lourd.Y'a pas de voitures dans le goulag occidental. J'écris dans le silence essais d'écouter et de traduire ce que mon âme veux dire. Ça commence a faire des jours que je me bat avec le départ de la muse. Je trouve pas, je mange des menthes et me promène entre mes hauts et mes bas émotifs. Pourtant je suis pas bi-pôlaire le mal qui m'habite c'est la schizophrénie mais je crois qu'elle se tais et oui! Je la tue cette foutue maladie. Je la tue à grands coups de solitudes et d'humour, d'humeur solitaire. Je pense à mes pairs plus jeunes incapable d'écouter la télévision parce qu'elle passe un message négatif qui viens les rejoindre un message qui fait partie des voix qui parlent d'eux et dictent quoi faire. C'est la peur on écoute plus, on s'étend en sueur et en silence incapable d'entendre les médias. J'espère que mes pairs vont bientôt aller mieux, qu'ils ne feront plus les cent pas de leurs jambes fébriles. Le rétablissement voilà ce que je souhaite à tous, être en accord avec ses émotions et spirituellement vivant. Je sais mes pairs ont peur de la spiritualité mais c'est pas la religion c'est une force supérieure telle qu'on la conçois, une force pacifique. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

vendredi 9 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ça laisse sans voix ces évènements en France. J'ai envie de pleurer parce qu'on attaque un pays qui a les mêmes valeurs que nous. On retourne aux caricatures de Charlie-Hebdo, tuer pour des dessins c'est une exaction. Je cèderai pas à la terreur. Je suis qu'un petit gratte-papier, un petit frappeur de clavier anonyme. Je comprend pas suis je si méchant avec les musulmans? Ce que j'ai appris c'est vivre et laisser vivre... La plus belle ville au monde, ils me feront pas peur je vais y retourner. C'est étrange on attaque pas la banlieue américaine, ces salauds là ils vont nous empêcher de rire de notre beau boulevard curé Labelle. Je comprend pas le désespoir de ces Kamikazes-terroristes ont leurs à rien offert dans la vie? Tuer, tuer comment peuvent ils raisonner comme ça et souvent c'est des innocents qui sont touchés. C'est difficile d'écrire ce soir j'ai la télé en bruit de fond, beaucoup d'informations. Je me retiens, je veux pas écrire de niaiseries. Hier le rédacteur en chef du journal Le Devoir parlait du ronronnement des médias. C'est exactements ça, ronronnement qu'est-ce qu'on peux faire de Al-Quaïda. Venger le prophète? Une religion de vengeance je crois pas, c'est une minorité. Ce soir ils prient... Je faisait mes petites choses, rêvait de Paris, rédigeais mon journal et voilà que la terreur se présente, ça commence l'année d'une façon cruelle. Ma petite opinion vous en avez probablement rien a faire bien sur que je condamne le terrorisme. Maintenant je pourrai jamais espérer discuter avec Wolinsky ou Cabu. Je pense que plusieurs musulmans vont prier à la mosquée et font leurs journées comme vous et moi. Là je pense aux groupes terroristes brigade rouge ils y a longtemps, eux c'étais plus politique que religieux, je me demande comment ça s'est terminée. Sur un autre plan je crois pas que la foi ça s'impose pas par la terreur si il y a une chose c'est que les atrocités qu'ils viennent de commettre vont éloigner les gens de la religion. Pour quelqu'un qui est sans voix je parle beaucoup si j'étais prêcheur je prêcherais l'indulgence, la tolérance et j'irais même jusqu'au pardon. Je sais c'est facile a dire quand on est pas touché de près mais si chacun pardonnais ce serais je crois moins violent. Je termine là dessus en vous demandant de me pardonner. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mercredi 7 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais c'est deuil national en France des terroristes ont sévis sur des grands du dessin satirique. Ils les ont assassinés. Comment écrire après ça? Je prendrai pas la pause de l'écrivain mais celle du fan. Je me rappelle toujours du grand Duduche de Cabu dans le Pilote magazine. Un autre magazine aussi le Charlie Mensuel ou on pouvait lire de la grande bande dessiné. Corto Maltese par exemple et des dossiers fouillés comme l'histoire des sous vêtements féminins, y'avait qu'eux pour publier ça. C'est vous dire le bon temps que j'ai passé a lire ça. Les dessins de Wolinsky toujours aussi provocateur, les deux mâles qui s'embrassent à pleine bouche je crois qu'il a été le premier a les dessiner. J'ai de la peine. C'était rigolo ce qu'ils dessinaient sans parler du professeur Choron et de son bien à propos qu'ils crèvent, mais oui qu'ils crèvent les terroristes incapable qu'ils sont de discuter du fond de l'Islam. Ce soir ils m'ont blessés, ces gars là de Charlie hebdo c'étais mon garde fou, on en avais encore parlé moi et le beau-frère à la fête du nouvel an. Je pense à un autre grand d'une autre école dont les pages cotoyaient celles de Cabu dans Pilote, Gotlib et son pépère pervers très mordant lui aussi dans le Fluïde Glacial. J'ai vu l'exposition au musée d'art et d'histoire du judaïsme à Paris. Paris qui étais bien belle ce printemps. J'aurais jamais pensé... Je peux pas penser je suis pas un terroriste moi le dessin, les bandes dessinées, les caricatures j'adore ça. Lentement je réalise que je dois accepter que des gens ne pensent pas comme moi et  et il n'est pas question de les assassiner. Hara-Kiri, Charlie hebdo c'étais quand même un peu nous on voulais voir ce qu'il se passait dans la France métropolitaine. Ça fait très colonisé ce que j'écris là mais je préfèrerais qu'on dise que je suis francophile. Cette nuit je crois que la France est debout et quelle défendras ses valeurs, nos valeurs. J'espère que Charlie Hebdo reprendras aussi satirique aussi prenant. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 6 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je regarde pas la partie de hockey. Montréal va perdre.Je suis seul chez moi. L'intervenant au local communautaire me fatigue, il me niaise en anglais mais je crois que c'est le prix a payer pour un peu de tranquillité dans le goulag occidental. Ce soir il neige, j'arrive pas a écrire. Je pense aux bêtises que j'entend de la bouche de l'intervenant. J'ai la tête vide, en regardant les statistiques j'ai vu que mes pages étaient consulté en Allemagne. Le vingt huit janvier ce seras la journée on cause pour la cause, la journée santé mentale. J'ai longtemps été battus et abattus par la maladie mentale. Je suis assis devant mon clavier et mon écran, je cherche quoi vous écrire... J'ai un peu de peine demain j'ai pas a sortir, les longues journées de travail pour moi ça n'existe plus. Je vous écris c'est le travail que j'ai décidé de faire. Je pense aux camelots du magazine l'Itinéraire qui rechutent et tombent dans l'addiction. Il neige toujours, j'ai la tête pleine de niaiseries faut que ce soit comme ça je suis pas parfait. C'est comme si j'avais plus accès à mon sentis. J'aimerais beaucoup écrire de la poésie, écrire comment mon  monde tire vers la fin, comment ce goulag occidental fabrique une fausse liberté mais là je vous ment je suis pas condamné je voyage. Je relis ce que je vous écris, la folie voilà ce que c'est. Je me fait vieux. Dehors on entend les camions et les charrues. L'ami viens de me téléphoner on a discuté, parlé de la partie de hockey, l'ami c'est un anxieux comme moi, on essais de rigoler. "Je voudrais te dire que je t'attend"- Michel Jonasz. I am waiting for you Kate, just if you read this in Toronto. Voilà! Je commence mon blog en délirant sur l'intervenant anglophone, et j'essais de communiquer avec une amie de Toronto."May I have a little talk with you". Ça a pas beaucoup d'allure ce que j'écris ce soir, ça fait très canadian. Quand j'ai pas de douleur je suis muet. J'aurai tout essayer pour m'inspiré mais je me mutilerai pas, je ne me saignerai pas. J'ai qu'a respirer. Vous me lisez comme ça je suis face au vide dans une perte d'équilibre et je chute, je chute dans l'espace linguistique. J'essais que ce soit automatique avant d'arriver au sol enneigé du goulag occidental. Je me mord la langue, la langue que je veux française, française brûlée par le froid de l'hiver, brûlée par la glace tenue sur la plaie du bilinguisme. Je filtre dans la matière grise c'est encore une histoire de synapses et de neurones heureusement je m'éloigne de la psychose. J'avais raison Montréal a perdus, rien pour déménager dans les maisons à un million de dollars de Vancouver.Il neige toujours. J'arrête ce rien ici en me demandant de quoi je causais comme toujours c'est décousu et je vous aime d'avoir la patience de lire jusqu'ici. Je vous en remercis!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

dimanche 4 janvier 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Y'en a une gang qui rentre à l'ouvrage ce matin, ça va glisser dans le goulag occidental. Ça l'air qui va faire frette... Je vous écris en fin de soirée avec le son des tracteurs et des camions, de toute la machinerie pour ramasser la neige. J'aimerais bien sortir du goulag encore le printemps prochain. Je vais attendre peut être qu'une occasion va se présenter. Ces jours ci je digère mal je crois que j'ai des ulcères d'estomac et en plus j'ai des gaz c'est ça que ça donne faire le plein... Ils ont ramassé la neige dans le goulag c'est bien! Une chance que c'est pas un blog vidéo vous me voyez pas me curer le nez, c'est dégueulasse! C'est étrange maintenant que je veux écrire j'ai la tête vide, la muse est pas là... Je pense à Harvey le canadien qui est arrivé deuxième dans une compétition de ski de fond. Mon lecteur praticien à la retraite est probablement content. Je le sais que je suis rien qu'une maudite tête vide, c'est ce qui arrive quand je laisse les voix dénigrantes prendre la place. Tout à coup je pense au boss des pairs aidants à Robert Giffard à Québec. Je l'ai entendu à la radio la semaine passée c'est un peu grâce à lui si je me rétablis quoi que je crois avoir commencé à me rétablir avant lui, pas de la même façon, pas le même chemin mais rétablissement quand même. J'ai un peu de difficulté quand il parle de sexualité, la vie trop épicée c'est pas mieux que sans épice. Là j'ai la chanson"I shot de sheriff" de Bob Marley interprêté par Éric Clapton dans la tête. C'est pas une chanson que je ferais jouer à New-York surtout pour et par quelqu'un qui essais de vivre une pleine citoyenneté et prendre ses responsabilitées. Le cancer des testicules et les cuys c'est original mais y'en a un qui va mal comprendre et va remplir ses bobettes de cochon d'indes. C'est dans la niaiserie ce soir, la télévision ça abrutis. Je viens de terminer un bon sept heure de visionnement, je suis à l'ancienne mode les gens passent beaucoup plus de temps maintenant sur les média sociaux et l'animateur radio qui veux se faire un auditoire et dénigre toute ces tribunes médiatiques en disant qu'il faut l'écouter lui, combien de temps elle dure son émission?!!!  Moi je vous demande juste de lire, ça prend pas de temps mes blogs sont pas très long. Je dors tellement mal que j'ai pas envie d'aller me coucher. Hier à la télé j'ai vu la Bagel Barn, la grange du bagel j'espère qu'ils sont pas trop vieux et qu'il y a pas trop de foin. Je vous ai pas parler de mes douleurs aux articulations des genoux, ils vont se faire un autre client pour une crème inutile. Voltaren que ça s'appelle je crois, je vais essayer les Tylenol avant. Bon! C'est pas tout ça, faut dormir pour être en forme à la réunion demain. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

samedi 3 janvier 2015

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Y'a pas de retour en arrière possible on est bien en deux milles quinze.C'est toujours le goulag occidental. Dehors y'a quelques autobus, Il est trois heure on ferme!!! Pas vraiment envie d'aller me les geler dehors, je cherche un endroit ouvert vingt quatre heures, des beignes? Des burgers frites? C'est pas grave pourvu qu'il fasse chaud. J'ai juste assez d'argent pour un café. Les discothèques ouvertes la nuit sont pas intéressantes tout le monde est speedée et y'a un coût pour l'entrée, on entend que la basse dans la musique. Je suis dans le silence, je suce une menthe.Pas beaucoup de voitures dans le goulag occidental.Je sais que je ne sais rien c'est Gabin qui le dis.Je pense au Café de l'est un bar, je suis trop jeune pour l'avoir fréquenté. Je crois qu'il y avait de bons shows. Encore une phrase laide. Je pense à cet espèce de club social expérimental qu'étais Solidarité Psychiatrie. On y faisait des choses, j'étais pas toujours honnêtes mais y'avait de l'action.On croyais sortir de l'aliénation quand on s'aliénais doublement. C'est là que j'ai découvert que je suis alcoolique mais ça été long avant que je décide d'y faire quelques choses. Je souffrais et j'étais ignorant. Dehors y'a les pompiers qui passent il fait tellement froid que des itinérants ont trafiqué la porte d'entrée pour venir se réchauffer. C'est long marcher quand on a nulle part ou aller, on a très mal aux pieds.Là je vais vous décrire mon étât d'âme du moins essayer, je suis endormi une voix me traite de grosse salope,de sale b.s. pourtant j'ai essayé de travailler mais souvent on abusait de moi de toutes les façons. Je savais pas comment me libérer des abuseurs. On me disait qu'il fallait que je garde mon emploi mais j'en étais incapable de toutes façons ces jobs là n'existent plus. Cette nuit je vous raconte ça et je m'en veux de pas avoir réussis, a n'être capable que de vous délirer ceci. Parfois dans ma tête c'est silencieux ou y'a qu'un léger bruit de friture. J'entend la toune Kun-Fu fighting que mon lecteur de deux montagnes apprécie, plus rétro que ça tu meurt.  Non! Non! Non! J'irai pas aux danseuses les voirs s'écarteler, s'écartiller autour d'un poteau dans un mauvais éclairage rouge sans parler du tapis dont elles se servent pour faire des danses lascives sur Me and Mrs Jones.Y'a longtemps que j'ai mis les pieds là c'est pas très spirituel, les shows je les ai tous vus, les livres je les ai tous lu, mais non!!! Mais non!!! Je lis encore je vais au fond, j'essais de voir une façon de m'améliorer sans être gros tocson. C'est tout! Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 
 

Bernard