jeudi 31 décembre 2020

Jour de l'an

 

Bonne année ! Bonne année à tous et à toutes. Vous m’auriez dis que je vivrais jusqu’en deux milles vingt et un je vous aurais pas cru. Vivre c’est une chose mais heureux en plus c’est une autre. Je remercie toutes les personnes qui m’ont aidé pendant cette année, connues et inconnues, elles ont écoutées et c’est ce que j’essaye de faire à mon tour. Je pense à mes pairs hospitalisés et souhaite qu’ils se rétablissent, avant à la nouvelle année on étais bénis, c’était un début positif, spirituel je dirais … Parfois on allait à la messe de minuit du jour de l’an… Je me souviens encore du grand-père et de la grand-mère qui nous recevait …. La veille du jour de l’an les gens travaillaient et réveillonnait dans la nuit. J’ai eu des nouvelles années très tristes noyées dans l’alcool, ça me faisait mal, c’est important que je m’en souvienne… J’ai jamais été un grand fan de la télé du jour de l’an, je préférais les oncles et les tantes les cousins et les cousines. Maintenant tout ça c’est terminé le patriarche nous a quitté y’a un moment … J’aimerais bien que la nouvelle année nous apporte un rétablissement de toutes les maladies, si vous souffrez de la covid-19 je pense à vous… Je me souviens de pépère qui chantait souvenirs d’un vieillard c’étais très émouvant. Le regretté patriarche aimait beaucoup chanter, et caller des sets ça existais encore, c’étais la tradition… J’étais peut-être malade mais je les aimaient.  Cette année c’est le confinement les magasins sont fermés, c’est aussi la fête d’un ami très cher … Je pense aux familles de mes nièces et neveux, je suis avec eux. Cette année y’a pas de préparatif on reste chez soi, on peux se permettre un peu de nostalgie, pleurer un peu de bonheur… J’espère qu’avec le vaccin l’année qui viens va être pour le mieux… J’ai plusieurs amis qui sont partis ces dernières années je pense à eux, j’espère que de là où ils sont ils me protègent… Y’a aussi toute l’extrême solitude de la maladie mentale, l’itinérance c’est difficile de coucher sur le sofa de l’un et de l’autre pour aller dans la rue et ses refuges … Aujourd’hui y’a des nuages mais on vois le bleu du ciel pour moi c’est de l’espoir … Je sais je suis sentimental évidemment c’est mon senti … Je suis quand même bien chez moi.  Je pense aux cousins comment la ville les a éloignés et à qui je tiens malgré tout à souhaiter une heureuse année comme ils disent les beaux jours sont à venir … Les amis aussi, les gens avec qui je me suis impliqué je leurs souhaite une année féconde remplie de joie et de bonheur et j’oublie pas mes proches à qui j’ose pas souhaiter plus de bonheur tellement ils sont heureux… Je termine en vous souhaitant à tous beaucoup de paix et de sérénité et j’espère que les hasard de la vie vont faire qu’on se rencontre, Bonne année !!!

Bernard  


mercredi 30 décembre 2020

Muter


 


 


Bonjour ! Bonsoir ! Souvenir de cette gentille demoiselle qui m’avais prêté son téléphone portable pour que j’appelle mon lecteur de Deux-Montagnes avant le show hommage à Black Sabbath et à Led Zeppelin. J’étais impressionné de voir toutes les limousines qui arrivaient là… Le jour de l’an arrive encore une couple de nuit. Je sais pas trop quoi vous dire à propos de la nouvelle année, je vais la vivre un jour à la fois … Cette année faut pas se casser le bicycle on est confiné pas de rassemblement on reste chez soi. Aujourd’hui c’est un peu moins gris il neige, je trouve ça beau … Pour moi c’est vraiment l’hiver, la radio est ouverte ils parlent de lutte à la pandémie… N’empêche j’écris et je pense toujours aux grands poètes à Hector de Saint-Denys-Garneau à Anne Hébert à comment j’ai vécu loin de leurs monde bourgeois des grandes familles de Westmount. Les essais et la littérature c’étais tellement loin de ma classe sociale surtout qu’on y appréciait pas la culture le mot … La schizophrénie me rapproche plus d’Émile quoi que je n’ai jamais lu ses poèmes d’hospitalisation semble qu’ils étaient pas très bon que l’œuvre étais terminé. Tout ce que je vous raconte là fait partie de mon délire « littéraire »… Dans mon univers intérieur vie le monde poétique de plusieurs, ça me touche et me bouleverse. Je me donne à vous en quelques mots simples… Je suis pas de Westmount plutôt de ce que j’appelle le goulag occidental anciennement le faubourg à m’lasse mon monde c’est plus l’asphalte que la flore Laurentienne de Marie Victorin qui évoque pour moi une sorte de retour à la terre qui a pas réussis, on voulait la ville à la campagne, le beurre et l’argent du beurre … Les plantes ça me fascine pas surtout en hiver j’en aurais trop à apprendre en plus j’ai pas le pouce vert et suis pas vraiment amateur de jardin communautaire… Non vraiment c’est pas pour moi le charme bucolique de la campagne… Je sais pas ce que c’est le travail de la terre. Je sais pas pourquoi je vous amène là peut-être parce que Garneau y est disparus très jeune… Bon ! Je vais vers le senti le mien ce qui précède est bizarre j’ai pas en mémoire les vers des poètes ça me fait défaut … Je pense à Gilbert Langevin qui se promenais dans le quartier latin avec un carosse d’épicerie c’était un grand poète. En ce moment je pense que comme dans la construction ça prend des cartes pour être poète, j’en ai croisé des orgueilleux qui croyais être les plus grands poètes de leurs génération … Je vous touche pas avec mon délire discours ce soir, tout le monde attend le bye bye au y’able la poésie. Demain minuit pour plusieurs ce seras là télé, voilà comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard  

 




 




mardi 29 décembre 2020

Réveillé

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai pas faim et j’ai assez regarder la télévision, je pense à mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord dont sans me tromper je peux dire que c’est l’anniversaire. Je crois qu’on a sept ans de différence, c’est beaucoup je pouvais pas le trainer partout avec moi… Je me souviens qu’à table je l’agaçais beaucoup… C’était très vivant ces repas en famille… Ce soir à la télé y’a l’excellente émission Des Racines et des Ailes, la matriarche m’a téléphoné pour me le rappeler, c’est toujours intéressant … Ça allège un peu le confinement nous fait voir du pays, la France dans toute sa beauté… Ça reste quand même mon journal… Je sais pas pourquoi j’ai le souvenir du lancement d’un livre par un écrivain, j’y avais rencontré un immense poète, j’avais réalisé que c’étais lui quelques jours après… Des poètes j’en ai croisé plusieurs dans ma vie. J’arrête ça là je vous l’ai déjà raconté … Je pense aux abrutis partis en voyage pour fêter sans protection pendant que nous ici on se confine pour pas propager le virus … Il fait noir, je racontais à la matriarche comment à une époque de ma vie j’étais heureux de la noirceur, la journée était terminée, j’avais plus rien à chercher c’étais les meilleurs moments du chômage … Pour moi ça se pouvait pas travailler le soir, un drôle de raisonnement, y’avait le bistro et tout ce monde qui y travaillait parfois je passait des soirées à y discuter sans être conscient que les propriétaires y travaillaient … Les plus jeunes peuvent dire que je suis vieux c’est vrai la retraite, je perd plus mon temps écrire c’est important, les cafés sont fermés je reste chez moi. Je pense à l’ami serveur maintenant photographe qui m’avait gentiment offert un café … C’est étonnant de voir comment les souvenirs restent les mêmes on a beau les écrire ils ne disparaissent pas et on se répète c’est désolant. Ce midi j’ai mangé une soupe de nouilles et je me suis brûlé les lèvres, c’est désagréables … Le téléviseur fonctionne, je l’ai mis en sourdine, c’est assez pénible d’avoir si peu de chose à dire, un galimatias? Je sais pas, dehors les voitures passent et ronronnent, y’en a beaucoup moins les gens font du télétravail et les écoles sont fermées … Je vais revenir encore une fois à mon senti, j’emprunterai pas de mots aux poètes je vais essayer de créer les miens bien que je sois pas fort sur la métaphore. Je vais vous illustrer ça avec la photo prise par mon lecteur d’un jeune enfant au Cambodge… Voilà! Je sais pas comment terminer, je suis beaucoup de choses mais certainement pas laconique, au bar ils se fendaient en quatre pour m’expliquer ce qu’est un lapsus… J’étire j’ai terminé ça prend une conclusion, un épilogue…. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Abandonnez pas c’est le mot de la fin. À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

 


lundi 28 décembre 2020

Voyons


 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai la bouche sèche, trop mangé de sandwich au chorizo… J’ai toujours le souvenir de la bénédiction paternelle au jour de l’an, ça fait longtemps… Me souviens aussi de la maladie mentale qui me rongeais, la fièvre induite par les médicaments ce malaise dans les muscles et les os que j’arrive pas à décrire. Je croyais que jamais ça s’améliorerais pourtant… Je pense aux groupes pop québécois de l’époque, Les Sultans, les Chanceliers, les Classels, les Gendarmes ont adorais ça, Michel Pagliaro le leader des Chanceliers a fait une longue carrière dans la musique… Plus tard j’ai réalisé que j’étais devenus le « twenty first century schizoïd man » de King Crimson dans les petits groupes pop y’avait aussi les Lutins mes sœurs adoraient ça… C’est toujours étonnant de voir comment la musique m’a accompagné. Plus vieux j’écoutais la regretté Chantal Joli qui nous faisait connaitre la musique pop française dans ce qu’elle avait  de bon, j’étais toujours heureux et pressé de raconter aux copains les histoires que je lisait dans Best, Rock’n’folk, Salut les copains et Québec Rock, l’univers de la musique rock me passionnait. On allait plus à la messe on s’en faisait des profanes, me souviens aussi comment le journaliste du journal Voir avait repris le langage eucharistique pour décrire les shows rock… C’est passé tout ça c’est plus pareil je ne suis plus l’actualité musicale… À une époque je faisait des scraps books j’assemblais des cartes sportives et de super-héros, je sais pas ce que c’est devenus y’a des millions de jeunes Nord-Américains qui devaient faire ça… C’étais l’univers d’un jeune fasciné par cette forme de culture qu’il ne pouvait pas encore nommer, j’étais bien loin du conservatoire je savais même pas que ça existais de toute façon mes parents auraient pas permis que je le fréquente… Les étudiants les plus culturellement scolarisé que j’ai fréquenté sont ceux de l’option théâtre au Collège Lionel Groulx à Sainte-Thérèse, j’y suis jamais allé … Tout à l’heure je cherchais le nom d’un grand groupe de musique progressive québécoise, c’est Morse Code Transmission un titre extraordinaire la marche des hommes c’était épique. Ce soir je suis tout mêlé je crois que nous sommes samedi mais c’est le journal du confinement de lundi… Y’a plus ne néons les bars et les clubs sont fermés, les shows sont tous devenus virtuel. Le virus en plus d’une deuxième vague à une deuxième souche … Je reviens sur mon enfance je crois pas que j’étais méchant, quand mon frère cadet est venus au monde j’étais chez mon parrain dans Villeray.  Voilà j’ai une pensée pour les recherches du cadet dans différentes religions et philosophies … Le critique de musique s’inspirais aussi beaucoup de la mythologie … La « culture » permet toujours de survivre. Quelques mots encore pour conclure, l’épilogue on l’écris pas comme on veut. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

dimanche 27 décembre 2020

Suivant

 

Bonsoir! Bonjour ! Demain lundi et le jour de l’an qui s’en viens… Je pense au confinement à tous ces commerces qui sont fermés … Aujourd’hui je vous arrive un peu abrutis j’ai regardé deux matchs de football, les matchs éliminatoires s’en viennent … J’ai aussi regardé un épisode de Narcos Mexico ça se passait dans le temps des fêtes ça tombait bien. C’est toujours mon journal de confinement, mon senti, j’abandonne pas. Le froid est revenu y’a eu un peu de neige… Je pense à toute cette famille, grand-père, grand-mère, oncles, tantes, cousins, cousines rencontrés surtout dans mon enfance. Reste la matriarche avec qui je parle au téléphone presque à tous les jours. Je veux pas devenir un grand artiste maudit dans la douleur et la souffrance ce mythe là à duré un peu trop longtemps, l’alcoolique dépressif qui écris non pas pour moi … Cette semaine c’est la paye, les campeurs de la rue Notre-Dame sont partis. J’espère qu’ils se sont trouvé un logis, ça dors mal dans les dortoirs des refuges… Deux milles vingt et un j’ai pas vue les années passées je fait moins de bêtises. Ce soir je pense à ceux qui survivent avec le syndrome d’immunodéficience acquise, ça existe encore on les a bien oubliés pourtant … Je sais pas si on va les vaccinés prioritairement contre la Covid-19 c’est certainement très difficile de les soigner … Je reviens à l’écriture, j’ai toujours cru qu’écrire pouvait me libérer me soigner d’une certaine façon de la maladie mentale. Quand même ça prend un minimum d’angoisse… J’ai hâte de voir ce que l’amie va faire avec mes textes, Aujourd’hui c’est l’anniversaire de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord je lui en souhaite un joyeux… J’aimerais ça vous faire rire mais j’en suis incapable, j’ai le clavier triste. Je suis dans le passé avec le parcours des autres c’est inutile… Je me suis toujours débrouillé en travaillant avec mes mains c’étais plus simple quand je voulais étudier j’y arrivais pas, maintenant je suis à la retraite mais j’ai jamais été si actif. Juste de vous écrire ça m’apporte quelques choses, j’ai toujours des noms d’écrivains dans la tête… On avait demandé au regretté patriarche qu’il nous écrive sa vie, sa biographie il l’a jamais fait je sais pas si c’est parce que ça l’intéressais pas où qu’il en était incapable, peut-être qu’il s’en souvenait pas… Y’a cette dame que j’ai connus maintenant décédé du cancer elle m’avait encouragé après que je lui ai lu un poème a continuer à écrire elle trouvait ça important… Je trouve ça triste qu’elle sois partie, souvent les personnes qui comptent le plus pour nous disparaissent… N’en doutez pas je considère que toutes les personnes qui lisent ce blog sont importantes, je sais que je vous demande du temps et comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Encore quelques mots pour une conclusion décente, j’espère que ça vous plait !!! À la prochaine !!! Au revoir !!!

Bernard

 

 

 


samedi 26 décembre 2020

Solstice

 

 Bonsoir ! Bonjour ! Ça fait quelques jours que le solstice est passé. Les journées ont déjà commencer a s’allonger… On s’en va vers le jour de l’an ça me fait une autre année avec les fêtes au pays … Avant la pandémie les bars organisaient des fêtes, pour quelques dollars on pouvait avoir de l’alcool à volonté… Ça me dérange pas qu’on puisse plus tenir ces fêtes y’a des années que je ne bois plus et je suis beaucoup plus heureux… Je ne m’assomme plus… Je salut ma lectrice de Deux-Montagnes qui sais de quoi je parle … Je pense aux oncles qui arrivaient dans les fêtes avec leurs petites valises qui contenaient une bouteille de fort  et quelques verres… C’est de l’histoire ancienne ça ne se passe plus du tout comme ça … Je me souviens aussi que comme cadeau au patriarche on achetait des chopes de bière de fantaisie… J’ai jamais su pourquoi l’alcool prenait tant de place, j’ai commencé à boire très jeune … Aux fêtes il faisait chaud chez le patriarche, tous les alcools, la cigarette, la pipe et le cigare le sous-sol était dans la fumée, le tabac à pipe ça sentait bon malgré tout … Je l’ai fumé la pipe et son goût sucré, les petits cigarillos aussi souvenir aussi de ces immenses tables du réveillon on mangeait ! Parfois du salon je comptais les voitures stationnées dans la rue contre les bancs de neige pas pour les mêmes raisons   qu’aujourd’hui… Je suis nostalgique, quand même cette période de l’année passe très vite… Ce soir je cherchais une destination pour mon prochain voyage quand ce seras possible, je pensais à la Corse l’île de beauté ça me déplairais pas… Mais des jours et encore des jours de confinement, c’est toujours mon journal … J’y vais avec mon senti, la Corse, Corsica et les magnifiques chants polyphoniques https://www.youtube.com/watch?v=1NBGpn-mwK0  c’est un autre genre de folklore. Je crois qu’il y a de l’huile d’olives en Corse … Souvenir des repas chez le patriarche je ne cessais pas de boire du vin tant qu’il y en avait.. On viens de me téléphoner comme toujours je me sent diminué, je pense que c’est de l’auto-stigmatisation… Bon! J’aimerais bien commencé l’année sur un autre ton… Demain c’est dimanche, pendant que les gens raisonnables regardent les dessins animés moi je me morfond … Le jour de l’an c’était reconnus comme la fête des adultes c’étais des vœux plus sérieux parfois on devenait soudainement grand lorsqu’on nous assoyait à la table des adultes … Tout ça c’est mon enfance ça me fait mal… Du côté du patriarche c’était des hommes d’affaires ils étaient très urbain, celui de la matriarche c’était encore la campagne … Voilà! Quelques mots encore pour l’épilogue, parfois on m’envoyait chercher de la bière dans le coffre d’une voiture, j’ai déjà cassé la clé…. C’est la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Bernard


Après


 

Bonsoir ! Bonjour ! Voilà nous somme après Noël et filons lentement vers la nouvelle année. Réunion de famille virtuelle et cybernétique c’étais agréable d’être tous ensemble y’avais des gens de Gatineau, de Hull, de Deux Montagnes, de Québec, de Mascouche et de Montréal sans oublier Cantley tous réunis par la magie de l’informatique. J’étais heureux de voir tout ce beau monde, de voir ce qu’il avait l’air… J’ai eu un précieux cadeau un livre de conte destiné au plus jeune de Cantley composé et illustré par le beauf de Gatineau c’est magnifique… J’ai regardé l’émission télé spéciale de Noël d’Isabelle Boulay y’a rien à faire je l’adore… N’empêche j’étais très ému, ce matin commence le confinement rigoureux j’espère que ça va faire baisser la courbe, hier on s’est raconté nos souvenirs de Noël comment on étais privilégié et moi comment je suis devenus « mongol » à l’adolescence…. Y’a l’ami qui est hospitalisé à qui on a dis de pensé à un éventuel hébergement dans un centre de soins de longue durée pour handicapé, c’est pas évident… Je pense aussi à tout ceux que Noël déçois surtout ceux qui avaient demandé une amie pour Noël et qui n’en ont pas, la magie a pas marché…. J’ai souvent été solitaire dans  cette période de l’année. J’ai en tête le patriarche qui aimait tant chanter… Aujourd’hui je vais lire le journal et regarder le football… Samedi, j’en connais qui ont hâte à la semaine prochaine pour avoir leurs prestations et remplir le frigidaire … J’ai un air de Noël qui justement me « trotte » dans la tête, je pense qu’il neige un peu… Hier j’ai montré le cadeau que je me suis fait un chandail des Rams de Los Angeles, il est superbe un extraordinaire bleue … J’espère que les gens ont respecté les consignes. Je vous écris de la nuit pas trop obscure celle là plutôt blanche… À tous les ans on se raconte les mêmes souvenirs on s’en ennuie un peu du patriarche… Même si c’est samedi y’en a qui vont au boulot, je sais pas pourquoi je pense aux stigmates maintenant que je suis « vieux » j’en ressent moins. C’est toujours mon journal du confinement que plusieurs tournent au ridicule, j’y vais avec une note de senti … Au fond je chercherai pas beaucoup ce matin je suis heureux malgré la Covid-19… Ma lectrice racontais comment je disparaissait dès que j’avais une bande dessinée en cadeau je raffolais de ça maintenant ce sont les livres je suis jamais seul … Voilà c’est presque terminé pour ce matin j’ai le sentiment d’être un boulanger et de pétrir, près du four il fait bon il fait chaud ça sent bon la levure … Je vous aurai écris un après en attendant la Saint-Sylvestre. J’espère que ça vous plait… Je pense aux idiots qui font des doigts d’honneur sur Facebook. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

Bernard

jeudi 24 décembre 2020

Joyeux Noël

 

J’aimerais ça vous écrire un beau conte, quelque chose à faire pleurer mais je suis pas à Radio-Canada, l’histoire que j’ai ce sont les gens qui m’entourent qui l’écrivent des gens qui malgré les difficulté essaient de se faire une vie décente, mes voisins que la vie a mis à l’épreuve mais qui survivent… Des gens riches de cœur que la majorité pourtant stigmatise. Ce serait bien que pour Noël il y ais une trêve qu’on les laisse vivre un peu… Ils ont pas tellement besoin de bouffe mais plutôt de l’amour. Parfois je réalise que je suis vindicatif pourtant ce sont les gens les plus près de moi… J’aimerais ça qu’ils guérissent mais pour eux tout ce qui est possible c’est le rétablissement dans mes engagements je me donne à eux toujours prêt à les entendre à les écouter, souvenir de tout ceux qui sont passés par ici mais sont disparus. Noël c’est la joie pas la souffrance trop grande. Je pense à tout ces gens qui m’entourent avec qui je communique mais non je suis pas seul… Je nommerai personne, je vous trouve radieux radieuse d’une beauté transcendante. Je sais qu’en ces temps de pandémie la solitude pèse c’est pas tellement possible de se rencontrer, c’est Noël on aimerais bien avoir quelques dollars mais ce seras pendant la trêve des confiseurs comme ils disent en France. Ce sont des temps riches en émotions quand on en seras sortis ça nous feras des choses à raconter comment on est passé au travers dignement… Je pense à vous aussi ceux qui sont financièrement à l’aise mais à qui il manque un je ne sais quoi c’est difficile les rassemblements sont interdits on peut pas tellement donner son aide mais le téléphone les réseaux sociaux sont là on peut échanger … On a tous des souvenirs parfois douloureux mais il faut vivre Noël au temps présent, je pense aussi à tous ces pères et mères de familles qui travaillent aujourd’hui ils vont rentrer ce soir pour être avec les enfants c’est magnifique. Y’a vous aussi qui me lisez j’essais de vous amener ça vers une rédemption qui que l’on sois on a droit au pardon du petit Jésus même ceux qui y croient pas… Y’a pas de miracle ici juste la foi du charbonnier, je veux pas oublier personne vous m’avez tous apporter quelque chose, je suis toujours heureux de vous savoir là dans mon cheminement, j’aime pas beaucoup les rétrospectives et j’essaye en revenant à l’espoir pour vous dire que tout est possible … Je termine là-dessus en vous disant de prendre votre temps pour le paradis à la fin de vos jours, je vous aime bien vivant … Et Malgré la pandémie je vous souhaite un joyeux Noël à vous et aux vôtres. Je vous embrasse virtuellement et vous fait un hug. Merci à vous tous d’être là !!!

Berna

mercredi 23 décembre 2020

Redoux

 

Bonsoir! Bonjour tout le monde. J’ai finalement reçu le chandail, il est d’un bleu magnifique, ce soir l’intervenante nous à gâté elle a préparé un délicieux souper de Noël. Y’a longtemps que j’avais bien mangé comme ça, ça m’a fait du bien… Je vous en parle pas souvent de l’intervenante mais c’est quelqu’un d’admirable qui me ramène souvent à l’essentiel le moment présent… Mais oui Noël approche, je pense à vous tous qui me lisez, ce soir la neige a cessée. J’ai discuté avec un voisin de nos Noël passé. Les siens étaient semblables aux miens des fêtes de grosse famille… C’étais y’a longtemps, je pense aux enfants de la super-maman qui vont bien s’amuser… Maintenant je vais rester seul confiné, c’est toujours mon journal heureusement je suis pas infecté, je suis pas d’accord avec ceux qui respectent pas les consignes et qui partent en voyage c’est pas le moment… Ça ruine tous les efforts qu’on fait ici … C’est possible de me parler avec Messenger sur Facebook. Ces temps ci on pense à nos chers disparus, on est plus sensible… L’espoir c’est les bébés et les naissances que j’ai vu sur Facebook, je vous dis bravo pour la relève.  Cette année de pandémie nous auras demandé beaucoup, j’espère qu’à l’automne prochain tout seras terminés… Je crois que je vais recommencer mes longues marches la dernière fois que j’ai beaucoup marché c’est à San Francisco maintenant la Californie est gravement touché par la pandémie, on leurs souhaite le vaccin bientôt. Je vais comme souvent revenir à mon senti il est pas trop lourd, je pense souvent aux médecins écrivains qui savent si bien nommer les choses, c’est loin de mes écrits neurasthénique, n’empêche je lirai pas mon dossier médical j’y comprendrais rien … J’essais de m’abandonner à l’inspiration, les muses sont pas là… Souvenir de moments où la tension était ultra-présente, ça me tuais me défaisait … Je suis comme tout le monde en vacances pour les prochains jours je recommence en janvier. J’ai toujours le même cheval de bataille la stigmatisation, je crois que c’est important de faire savoir que le rétablissement est possible que nous sommes en majorité non-violent… Je crois que le stigmate apparait souvent avec de mauvaises expressions de ce qu’on vie, de ce qu’on dis … Voilà! Aux fêtes j’aimais bien recevoir de nouvelles lectures, des albums de bandes dessinées reliées, c’est comme ça que je me suis fait attraper par la littérature. J’aimerais beaucoup que les petits enfants aiment lire autant que moi… Je crois vous l’avoir écris la lecture ça m’a sauvé la vie… Je m’échappe des écrits de saison, je reviendrai demain un peu plus sensible si c’est possible … Ce soir j’en suis presque à la conclusion à l’épilogue, c’est toujours difficile de terminer. Quelques mots encore pour vous exprimer que j’apprécie vos lectures, n’hésitez pas à commenter. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao

Bernard

 

 


Sourdine


 

Bonjour ! Bonsoir ! Je vous avais pas oublié j’ai dormis, Noël approche lentement on reste chez soi. Hier j’ai eu l’insigne honneur de parler avec mon neveu fonctionnaire au fédéral, j’aime toujours nos conversations… Y’a de la neige dans le parc, si y’a des lecteurs où des lectrices qui pensent à sortir je leurs conseillerais de rester à la maison. J’ai pas reçu mon chandail je l’attends ces jours ci. Les esseulés du monde vont le rester, j’en imagine quelques un au travail avec un dix onces de fort pour tromper la solitude, y’a longtemps c’étais de mise … Je suis heureux d’être sobre c’est moins déprimant surtout cette année où y’auras pas de célébration… À l’époque on travaillais jusqu’à Noël, le patriarche préparait une table de buffet pour les employés, pour les plus jeunes c’est les vacances scolaires qui cette année vont durée plus longtemps à cause du confinement, c’est toujours mon journal de ces temps difficiles… Ce matin j’ai le sentis serein, dans le temps à la veille de Noël le midi plusieurs allaient aux danseuses d’autre se contentaient d’un repas gratuit à la brasserie… Viens de lire un document sur les soins à la schizophrénie ça indique bien quoi faire pour se rétablir… J’entends miauler le chat du voisin, ce matin il fait beau soleil… Souvenir de ces hivers où je travaillais dehors derrière un camion où je ramassais des piles de papier journal c’étais difficile… Je voudrais vous écrire mon sentiment qui cette année est différent, je suis moins seul je sais que vous m’accompagner tous… J’écoute pas la musique de saison c’est trop émouvant je veux pas pleurer. Hier aux actualités on nous montrait les aéroports plusieurs partent malgré les avertissements, je crois qu’il y auras un prix à payer pour ça … On respecte les consignes, distanciation sociale, port du masque, lavage des mains et confinement ça devrais aider … Je sais pas si aujourd’hui ce seras la folie dans les magasins, là aussi y’a des consignes, je pense aux enfants qui auront de nouveaux jeux… Je m’ennuis de prendre l’avion, je crois que le prochain voyage en seras un beau mais ça va prendre du temps, je vais me préparer en lisant des documents… Parfois je réalise que dans ma jeunesse j’étais déjà déprimé ça a évolué en schizophrénie c’était triste … Je vous écris j’essais de me faire un peu de bonheur, j’aime beaucoup savoir que tout le monde est heureux… J’ai rêvé à un chanteur pop à la mode qui s’occupe du refuge des jeunes, je sais pas comment ça va se passer ces jours ci les rassemblements sont interdits… Hier y’avait une éclosion du virus chez les itinérants, c’est difficile… Voilà! J’ai presque terminé je vais vous revenir un peu plus tard. J’essais de vous écrire une conclusion, l’épilogue en regardant la machinerie lourde et les camions. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Abandonnez pas ça y est ! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

lundi 21 décembre 2020

Sinus

 

Bonsoir ! Bonjour ! Encore quatre dodos et c’est Noël, je souhaite du bonheur à tous les enfants du monde. Moi j’ai bien aimé mon enfance c’est à l’adolescence que tout s’est gâté si le patriarche était en encore vivant j’aurais aimé lui parler de cette période turbulente… Aujourd’hui j’ai eu deux intéressantes réunions sur Zoom. On a fait un bon retour sur les formations qu’on a donné dans le cadre du Centre d’apprentissage santé et rétablissement : Recovery College, je participe avec bonheur l’expérience vaut la peine, j’avais de bons collègues. Je crois que c’est une bonne façon de se rétablir, de moins se battre contre l’auto-stigmatisation … Je continue avec mon senti, ce soir je me sens pas trop mal, j’expliquais aux amis que le matin tout allais bien mais que le soir  j’avais tendance à être angoissé, c’est peut être le prix à payer pour se rétablir de la schizophrénie. J’aimerais bien que ça disparaisse un soir, quand je vous écris ça va mieux, c’est ma façon à moi. Demain j’attend du courrier, ça aussi la poste ça m’angoisse, j’ai toujours attendus le facteur je vous l’ai déjà écris … Ce soir c’est bien dans l’immeuble c’est tranquille.  Je sais pas si la patinoire du vieux Montréal est ouverte ? J’y pense y’a la covid-19 on peux surement pas entrer en groupe pour chausser nos patins. Patiner j’ai toujours aimé ça, plus tard cet hiver ça va peut-être être possible … Ils ont commencé à vacciner, je crois que j’en ai pour un moment à attendre, je vais continuer à suivre les consignes… En janvier je vais participer à une courte vidéo sur la schizophrénie qui seras présenté aux employés de l’Institut Universitaire de santé mentale de Montréal, plusieurs d’entre eux connaissent pas beaucoup la maladie ni comment communiquer avec quelqu’un qui souffre. Mon senti c’est aussi ma névrose http://editions-hache.com/saulnier/saulnier1.html  voilà quelque chose de plus tout neuf, je sais pas comment ça a vieillis… Y’a un moment déjà que j’ai décompensé que je ne suis que très légèrement psychotique si ça se peut. Je sais pas pourquoi je pense à une copine que j’ai eu y’a un moment c’était une danseuse elle étudiais en animation culturelle je sais pas ce qu’elle est devenue, c’étais pas une grande fan de mes écritures… C’est de la nostalgie tout ça, ça sert à rien … J’ai pas l’impression d’avancer beaucoup dans mes textes avec la Covid-19 c’est difficile d’aller vers du nouveau. Je vieillis je suis devenus hésitant pour de nouvelles aventures … Quelques mots encore abandonnez pas là … J’ai toujours été très urbain, la ville, les néons, les cafés, les bistros ça me plait pour mon grand malheur c’est fermé et la dernière fois que je suis allé au café je me suis fait voler, je me répète encore … C’est l’épilogue, la conclusion, lentement j’y arrive, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Bernard

 


dimanche 20 décembre 2020

heure

 

Bonsoir ! Bonjour !  Y’a plein de parfum de bouffe, des oignons sautés… Ce soir je suis nerveux, j’ai regardé le match entre les Saints et les Chiefs… Ça vous intéresse pas, entre temps j’ai parlé avec ma lectrice privilégiée d’Aylmer. J’ai marché autour du parc, j’aurai jamais vécu un temps des fêtes aussi triste… On a sonné à ma porte quelqu’un qui s’annonçait venant du Centre Local de Services Communautaires, j’ai pas ouvert… Dehors quelqu’un ramasse les contenants recyclables dans les bacs… C’est fin décembre beaucoup ont plus un sous pour s’acheter du tabac. J’ai fermé la télé, j’ai beaucoup aimé la photo avec les vêtements coordonnés de mon neveu et sa famille. Le temps s’est adoucis c’est toujours mon journal du confinement, quand je pourrai je partirai pour Lisbonne au Portugal mais je crois que la pandémie en a encore pour un moment… Demain deux réunions sur Zoom, quelques nuits encore avant Noël, les années passées je me préparais pour un voyage au printemps le temps passait plus vite… Ce soir sur la rue y’a plus de circulation, il a neigé c’est moins déprimant. J’arrive pas à vous écrire mon senti, j’ai toujours de bons souvenirs de mon neveux quand il étais beaucoup plus jeune et venait passé quelques jours chez moi, on s’amusait bien… Je pense à tous ces neveux ces nièces et leurs souhaite beaucoup de bonheur… Je vous écris toujours dans la même routine je me sent pas bien quand je la respecte pas … Après les fêtes je devrais être plus occupé, j’espère que la pandémie va diminuer… Mon sentiment présent est pas mauvais, ce blog m’aide même si c’est pas la littérature édifiante des grands poètes… Je sais pas si mon lecteur technicien à la Rolls-Royce me lis toujours, je le salut et lui souhaite de belles fêtes. Disons que j’ai assez donné pour le « dérèglement des sens »  ici on traite ça dans les hôpitaux comme toutes les psychoses … Pourtant c’est toujours difficile d’écouter le discours du plus profond de soi, cette plongée dans son âme, cet état nous stigmatise comme si le connais toi toi-même étais pas de mise. Voilà ma paranoïa qui signale ma peur d’être infecté par le virus, j’espère me rendre au vaccin, je crois que ce seras pas avant l’automne prochain. Demain ce seras vraiment l’hiver … Ça me fait du bien de pas être devant la télévision, parfois je m’arrête pour pas m’auto-stigmatiser , la « maladie » prend souvent ce ton là, l’estime de soi c’est tellement difficile à acquérir … Parfois je pense à mon écriture comme à un anachronisme en ces temps de vidéo et de caméras, c’est toujours la même histoire des hommes qui ne savent pas lire… Je sais pas pourquoi je me suis accroché à la lecture et à l’écriture, une question de survie ? Voilà c’est terminé comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao.

Bernard
 


samedi 19 décembre 2020

Nono

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vous écris en mangeant des bonbons et en écoutant la radio. C’est rare, je pense aux  comploteurs à ceux qui croient pas au covid-19 moi quand les gens se prennent pour des experts épidémiologiques ça m’énerve…. Je reste confiné c’est ce que j’ai de mieux à faire… Cet après-midi j’ai appris que j’aurais le chandail que je me suis commandé mercredi… J’ai fermé la radio. J’ai hâte d’avoir le texte de mon monologue… En janvier j’enregistre un court vidéo sur ce qu’est la schizophrénie je vais le présenter aux employés de l’institut, pour ce qui est de la covid-19 y’en a qui se sont fait embobiner dans des théories nébuleuses… J’aime pas quand les gens disent qu’il y a trop d’information  on en sait jamais trop mais faut regarder les sources… Je reviens à mon senti ça me fait mal d’entendre ça, y’en a qui perdent la raison… J’écoute mon senti j’essais d’entendre si je fait quelque chose de mal je veux pas causer de souffrance à personne. En temps de crise on entends toute sorte de discours négationniste… Y’a rien de mal à se protéger… Je regarde pas les statistiques je m’y perd … Je reviens à quelque chose que ceux qui souffrent d’un  problème de santé mentale subissent, la stigmatisation, je peux vous dire que la solitude de la covid-19 est bien moindre que celle de la maladie mentale, parfois les deux se chevauchent et c’est la douleur… J’ai dormis un peu et j’ai rêvé, me souviens que  d’un camarade qui étais dans le rêve. C’est dimanche il devrait y avoir un peu de neige, lentement on va vers  Noël… Stigmatisation ! Mais oui la marque de la douleur souvenir d’une dame qui lors d’un événement bibliothèque vivante nous trouvais très courageux … C’est difficile de vivre le rejet, la marque laissée par la maladie on a pas besoin d’ouvrir la bouche on nous juge déjà dans notre différence… Plusieurs d’entre nous on fait le deuil d’être pareil ils vivent tous intensément leurs différences, le stigmate qu’a laissé la psychose injustement… Ça nous perce le cœur, je sais pas si je devrais parler au nom de mes pairs… Avec eux tous ensemble nous diminuons la différence le groupe brise la solitude psychotique. Même en rétablissement l’autre nous juge, après s’être défenestré on nous accepte pas, tous nos efforts nous mène parfois qu’à l’isolement. Une fois le chandail arrivé j’aurai reçu tout ce que j’avais commandé. Ce matin je vais regarder la grande librairie ça me donne des idées de lecture malheureusement les librairies sont fermées je vais commander via Amazon… Je crois que janvier deux mille vingt et un va commencer dans l’opulence, j’hésite à le dire j’ai peur d’une « bad luck ». Voilà! J’y suis presque pour cette nuit, quelques mots encore pour dire … C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est toujours étonnant d’arriver à la finale. À la prochaine je l’espère !!!

Bernard


vendredi 18 décembre 2020

Dehors

 

 Bonsoir ! Bonjour ! Debout au matin aujourd’hui, j’arrive pas à dormir, je vous écris…  La guerre au corona virus est pas terminée on continue le combat… Dehors c’est d’un calme y’a pas de circulation, les gens respectent les consignes… J’ai ouvert la fenêtre pour me réveiller avec de l’air frais… Va falloir que je travaille sur une vidéo que je vais présenter à l’institut. Je veux que ce soit complet ne rien oublier mais j’y arriverai pas c’est que quelques minutes… Hier j’ai été très heureux de parler avec ma lectrice de Deux-Montagnes cette nuit j’ai rêvé à un vieil ami… Souvenir de ce que les gars ivre mort au volant faisaient, ils ouvraient la fenêtre et laissait entrer l’air glacial, ça donnais pas de bons résultats… À l’époque y’en avait encore qui faisait des courses automobiles au mépris de la loi… C’est la nuit de vendredi à samedi. J’ai regardé l’émission Échappées Belles c’étais sur Lisbonne ça donnait envie d’y aller. Je crois que les frontières commencent à s’ouvrir mais je vais attendre encore un bon moment. Les Boeings 737 Max sont de nouveaux homologués reste plus qu’à trouver une destination… Lentement c’est la dernière semaine de l’avent qui se termine… En France les aéroports sont plus achalandé le personnel voyagiste est heureux le boulot reprend c’est bon ! Je retourne à mon senti, j’écoute mais j’arrive pas à entendre ce bruit de fond comme un moteur au malaise, y’a bien des choses que je ne peut faire… Le patriarche disait «  on ne fait pas que ce qu’on veux dans la vie » j’avoue qu’il avait raison mais maintenant je préfère m’en tenir à ce que j’aime. Je me suis pris un bonbon, un énorme Life Savers d’un emballage multicolore… J’aimais bien fréquenter les différents congrès et journées sur la santé mentale, maintenant tout ça seras virtuel et plus froid pas vraiment mieux pour combattre la stigmatisation, souvenir du congrès du centre collaborateur de l’organisation mondiale de la santé, c’est la dernière fois que j’ai fait quelques chose en « présentiel »… Souvenir du patriarche et de la matriarche qui y’a plus de vingt cinq ans de ça m’avait rendu visite à la maison de chambres, je crois que le regretté patriarche aurais bien aimé que je retourne vivre à la maison … Encore quelques dodos et c’est Noël pas que ça veuille dire grand-chose pour moi mais j’aime bien la spiritualité de ce temps de l’année… Dans deux jours le vingt et un c’est vraiment l’hiver je crois peu de neige ce seras pas un Noël blanc et on chanteras pas le minuit chrétien à l’église. Je vais avoir un peu d’ouvrage en revenant des fêtes. Présentation aux employés de l’institut pour qu’ils sachent dans quelle galère ils s’embarquent pour qu’ils soient plus à l’aise avec les patients. Voilà! Quelques mots encore pour comme toujours vous remercier d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! et pour conclure au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard


jeudi 17 décembre 2020

Debout

 

Bonsoir! Bonjour ! Vendredi déjà encore une semaine avant Noël. Je sais pas si y’a que moi mais j’ai l’impression que la Covid-19 enlève de la spiritualité à Noël. Je m’excuse auprès des gens dont j’avais pas caché l’adresse hier… C’est toujours mon journal du confinement, il est un peu passé minuit je fait de l’insomnie et j’en profite pour vous écrire. Si vous saviez comme j’ai hâte de partir en voyage tout mes lecteurs aussi je crois… Je pense à l’ami avec qui j’ai travaillé au centre d’apprentissage santé et rétablissement :Recovery College c’est quelqu’un de bien. J’essais de reprendre courage, je devais sortir ce matin mais j’ai changé d’idée question de distanciation, je vais demander qu’on me poste le tout si c’est possible sinon ça iras à  ma prochaine visite à l’institut… Je vais préparer une courte préparation virtuelle sur la schizophrénie pour les employés de l’institut… Hier j’ai pas écouté questions pour un champion ni les actualités de TV5… C’est tellement froid on dirais que la température parle qu’elle nous fige… Quand j’écris la nuit j’ai toujours le grand Docteur Ferron en tête… Je sais pas si il aurais écris sur ce médium populaire qu’est le blog. Y’a tout ces médecins qui écrivent je crois que pour eux l’écriture c’est de l’apparat, ce qu’ils placent en avant pour distraire pourtant… Cette nuit je retrouve un peu de calme et d’apaisement mais je crois que l’anxiété est partie prenante de toute littérature de toute écriture devrais-je dire… Je suis un écrivain inconnu qui écris de son milieu psychiatrique marginal on diras ce n’est qu’un fou, une cervelle brûlée… Y’a longtemps j’ai fait la tournée des médecins er je trouvais pas les mots pour dire mon mal après ce fut les hôpitaux dont je revenais souffrant mais toujours bredouille sans diagnostic… Un autre décembre finiras par passé, je peux pas m’empêcher de pensés aux Noëls d’Antan c’étais très animé, je pense à ce gars qui m’avait donné une volée, il se tenais les bras raides devant lui et me frappait… C’est y’a longtemps… Je reviens en arrière pendant une Saint-Jean-Baptiste il pleuvait j’étais allongé saoul mort le long d’une maison, le gars de la volée s’était arrêté pour me demander si tout allait bien, un acte fondateur, précédemment  j’étais dans la boue et j’écoutais le band rock qui jouais branché avec de mauvais câble qui buzzait et crépitais … Fondateur de cet affect déjà dérangé… Je sais pas pourquoi on veut toujours faire comme les plus vieux et souvent c’est pas de bons exemples mais à soixante-quatre ans cette époque là est passée. Voilà encore quelques mots, le gouvernement auras pas eu besoin de faire une loi pour contrôler l’alcool, les bars sont fermés… Y’a surement quelques clandestins mais faut les trouver de toute façon je ne bois plus… Depuis que j’ai arrêté ça va mieux. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao.

Bernard
 


mercredi 16 décembre 2020

À boutte

 

Bonsoir ! Bonjour ! À soère chu à boutte l’apps pour la caméra marche mal. J’ai juste envie d’arrêter ça là c’est juste du délire qui a pas de sens qui me monte à la tête. Pendant ce temps là un gars dehors au frette gueule, je sais pas comment les campeurs de la rue Notre-Dame s’arrangent il fait si froid ils risquent l’hypothermie

 

Chu partis mal amanché

J’avais oublié les clés

Rien pour s’exciter

Juste des rimes de paumé

Où vire le vent gelé

Pour ce que ça prend pédé

Surtout pas dire à moitié

Le conte sordide d’un mal-aimé

Mort enneigé

Sous les coups des autorités

 

Et j’y allais j’y allais

En cherchant un palais

J’ai trouvé la peur l’effraie

Le beurre la raie

Le savoir le dirais

Quelque mots me mettrais

Au bord du gouffre la plaie

 

 Y’a pas d’option

Juste le malheur rond

Pour traverser le Rubicon

Pourtant pas bon

Plus fort y’a le son

Qui résonne au plafond

Bein voèyons

 

 

 Et dire au plat

Au travers des tracas

Attaqué par les rats

La gueule qui saigne et l’odorat

Maudit verra

Tu trouve le soldat

Sa vie le combat

Recommence a chercher le sens

Le comment immense

De vers en laitance

Au bout de la pitance

D’une valeur l’errance

Médisance médisance

Pour dire en partance

 

 

 Ça y est voilà le miroir

Qu’on croise le soir

À écrire au pochoir

La nuit le désespoir

Couché au mourroir

Bonne poire

Pour finir l’histoire

 

 

Voilà! C’est juste pour m’amuser, je vous parlerai pas des grands poètes… Écrire comme ça m’amène ailleurs, n’hésitez pas à commenter. Ça bouche ce trou que j’ai dans le senti… Écrire malgré tout ça fonctionne, quelques mots me remontent. Je persiste victime de cette obsession, je pense à l’inconscient à sa présence en début de soirée dans l’écriture crû… Tout de suite comme ça j’ai du chagrin, je suis triste, j’arrive pas à pleurer, les poètes parlent peu de larmes… Les voisins cognent les portes… Franchement y’a pas quelques choses d’autre à faire que de la « poésie » cette longue bataille entre moi et moi sans savoir qui survivras. Tout le monde seras en vacance moi je suis retraité ça change pas grand-chose… Je sais les grands poètes carburais à différentes substances, les magnifiques vers ils les ont payé de leurs vies… Tout le monde connait l’histoire du mot assassin…

 

J’ai tant aimé j’ai tant aimé

Ces vers que je n’ai pas oublié

Je contais les pieds

J’en ai pleuré

 

Bon! Quelques mots encore pour terminer, je vous raconte plus rien sur les difficultés finales. Ce seras une autre tentative de « littérature ». Je reste dans la machine et j’essaye de briser ma routine c’est difficile. C’est la conclusion, l’épilogue pour ce soir. Je sais pas pourquoi je pense à l’aéroport, j’ai hâte de m’y retrouver. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Lâchez pas vous y êtes. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao.

Bernard

 


mardi 15 décembre 2020

Reconnaissance

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ma caméra d’ordi est en pleine fonction. Je me sens bien quand tout fonctionne…. Cet après midi j’ai une réunion virtuelle… J’ai dormis une partie de la soirée, ai suivis les conseils de la matriarche et baissé le chauffage. Je sais pas si y’en a d’entre vous qui font le décompte. Je pense aux enfant de la photographe, de la super-maman et de mes deux autre petits neveux et nièces. J’espère qu’ils auront un beau Noël malgré les circonstances. Je me tourne vers mon senti, le voisin tue son angoisse en écoutant les lignes ouvertes à la radio… Ma décision est prise je n’aurai que des contacts virtuels. Ils ont commencé à vacciner faut quand même se protéger, hier j’étais heureux de parler au téléphone avec ma lectrice privilégié. Je crois que c’est difficile pour elle pas de petits enfants… Minuit approche, mercredi aussi, j’écoute une série sur les américains à la deuxième guerre mondiale en Italie, c’est un peu un dessin animé les personnages sont surlignés… Souvenir de mon enfance de mon copain Michel à Montréal-nord de comment comme des enfants on aimais les soldats américains aux cinéma et dans les bandes dessinées… J’ai oublié les détails de tout ça on aimait bien les casques américains comparés aux allemands… Quand j’avais quelques sous j’achetais des bandes dessinées je lisais tout ce que Michel me prêtais je crois que c’est son père qui les achetais… J’ai ouvert le sac de chips, je me sens mieux après avoir dormis un peu. Ma paranoïa me dis que la Coviid-19 est apparue pour faire disparaitre les gens seul ça a pas de bon sens !  Je sais pas si y’en a d’entre vous qui se souviennent de la série télévisée The Rat Patrol c’étais captivant ces quatres soldats en jeep dans le désert, je crois qu’ils poursuivaient les hommes du général Rommel… Je crois que ce printemps vous pourrez me voir réciter un monologue de mon cru écrit avec les dames médiatrices culturelles et directrice du théâtre aphasique, le temps avance vite pour cette production… Je pense à l’Allemagne à Berlin je crois que c’est une destination intéressante, on verras après la pandémie… Je trouve plus, je trouve pas, minuit ça souvent été l’heure où je finissait le boulot, le patriarche me faisait balayer à la shop, je détestais ça j’ai mis du temps avant de comprendre que c’étais pas ma place. Le patriarche souvent en avait que pour l’argent je crois que c’est de là que part mon rapport compliqué avec la paye. On disait avec l’ami que vaux mieux vivre heureux dans un petit logis que de vouloir se suicider dans un château…Je respire par le nez je me calme, lentement j’y arrive, gênez vous pas pour commenter, je suis toujours heureux de vous lire, c’est étrange y’a un parfum de cigarette qui brûle c’est certainement chez le voisin. Je termine, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

 


Petit


 Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui je vous écris du petit matin obscur hier je me suis couché tôt. J’écoute Radio-Canada première mardi déjà… Parfum de pizza, on dirais que les gouvernements nous font la charité avec notre argent, méchante attitude L’ordi fait des opérations que je lui ai pas demandé. J’ai commandé une clé USB et un chandail que j’attend c’est long longtemps. C’est en transit. Je retourne à mon senti que j’ai de la difficulté à traduire. Les mots les maudits mots qui en disent pas trop, j’ai un parfum de rouleau Life Savers dans le nez … Je cherche trop à être original. J’ai rêvé que je manipulais des liasses de billets de banque… La caméra fonctionne mais j’espère qu’on va pouvoir m’aider avec une application… J’ai des brûlements d’estomac je pense au Gravol et aux avions… Il est cinq heure c’est le bulletin de l’heure, je m’entend crier comme un malade… Ce matin je vais téléphoner à l’agente de gestion du personnel, je viens de réaliser que je fait partie du personnel…. J’ai toujours des réunions sur Zoom, j’essais de voir quoi faire avec Team… Toujours étonné d’entendre les animateurs radio bien réveillé si tôt le matin … On nous parle du confinement des commerces c’est triste mais je fréquente pas beaucoup les magasins, Viens de manger un croissant j’ai de la misère à l’avaler… Ce matin c’est froid c’est le vrai hiver mais il manque la neige… C’est le jingle de l’émission matinale on est le quinze décembre j’aimerais bien recevoir ce que j’ai commandé c’est écrits partout que je dois être patient à cause de la Covid-19… Je viens de regarder dehors il a neigé… Je vous ai pas écris sur mon lecteur de Deux-Montagnes qui a configuré mon appareil, je le remercie … Je sais pas pourquoi je pense à la chanson de Pierre Harel faut que je me pousse https://www.youtube.com/watch?v=dz491PzOWrk  Une chanson que je trouve schizophrénique. Tout à coup en écoutant les chansons de Noël à la radio je suis triste… J’aimerais bien arriver à régler mes problèmes d’ordi… Le vaccinage à commencé moi tout ce que je souhaite c’est d’être immunisé pour partir en voyage… Y’a longtemps que je vous ai écris au son de la radio… Ce matin je suis très réveillé, on parle beaucoup de fermeture, le premier ministre dis qu’il faut donner un coup, j’ai pas de problème avec ça je reste chez moi. Pandémie, pandémie, pandémie voilà ce qu’on entend et le retard dans les livraisons de Postes Canada… Je suis presque rendu à la conclusion j’ai un petit mal de tête. Je participe, je crois, au délire médiatique… Bon! Lâchez pas je termine, je vais y arriver malgré tout, quelques mots encore pour vous souhaiter de passés une belle journée. Je sais qu’au nord y’a de la neige on en prendrais ici. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère!!! Voilà c’est tout !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

B

dimanche 13 décembre 2020

Poivre


 

 Bonsoir ! Bonjour ! Le week-end se termine, je devrais avoir ma caméra demain. J’aimerais l’avoir à temps pour une réunion sur Teams. J’ai une odeur de Pernod dans le nez ça sent bon… Ce matin je suis allé au marché ça fait une sortie, un bon vingt minutes de marche. Je pense à la nouvelle Norvège d’Émile, ce soir ici c’est comme en Europe du nord… Je cherche la musique encore en allant vers le port le vaccin et son transport, on devras attendre il seras toujours temps dites le moi si je ment… Voilà dans un mail que j’ai envoyé à la médiatrice culturelle peaufiné s’est transformé en gratté, je suis désolé… J’ai écris un court monologue je sais pas si c’est O.K. J’ai pas de royaume, je règne sur rien juste sur ce que j’écris. J’ai pas de sujet mais quelques dépendances… Douze dodos encore avant Noël, je sais pas si les enfants de la super-maman sont turbulents… J’ai bien aimé Besançon dans cette période de l’année. J’en profite pour saluer, si elle me lis encore, l’ex directrice de l’institut elle m’a fait faire beaucoup de chemin au propre et au figuré… J’attend la neige… Ça me manque les voyages pour des colloques… À Besançon sur la psychiatrie citoyenne on trouvais que les français parlaient trop… Mais enfin je vous ais déjà écris tout ça ailleurs… C’est toujours mon journal du confinement qui cherche le nouveau le neuf et qui va se retrouver sur le senti, ça sent encore la cuisine c’est bien… Demain matin je vais téléphoner à l’agente de gestion et de personnel, formation et gestion des talents pour prendre rendez vous et faire connaissance. Dans une semaine j’ai une rencontre virtuelle avec les gens du Centre d’apprentissage santé et rétablissement : Recovery College… Y’a plein de parfum qui me montent au nez… Mon savoir expérientiel ça fait pas l’unanimité je sais qu’il y a des gens qui n’aiment pas ça comment dire ils ont peur de faire saper leurs autorité… La santé mentale, la stigmatisation viens souvent de ceux là je pense à ce directeur médecin à la Guadeloupe qui étais très méprisant… Souvent ceux qui savent ce qui est bon pour vous sont très discret, de toute façon y’auras toujours des gens sans considérations. Je suis comme à bout, je trouve pas comment vous exprimer mon senti ça arrive souvent … Ce seras un Noël différent… En France je crois pas que les places où y’a du vin chaud vont être permise c’était très convivial. J’écoute ce qui se passe en moi, ce soir c’est moins douloureux… Voilà ! Je vais essayer de vous écrire une jolie conclusion c’est toujours difficile je sais pas pourquoi je pense à l’homosexualité aux amis, plusieurs sont disparus. C’est presqu’autant stigmatisant de parler de ça que de schizophrénie … Ce soir j’ai plus rien à écrire… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

samedi 12 décembre 2020

Lac Saint-Jean

 

Bonsoir! Bonjour ! Samedi soir, je dois dire bravo à mon lecteur technicien à la Rolls-Royce pour ses tourtières, moi j’ai plus le courage d’en faire, c’est comme si les bonnes années étaient derrière… Je me souviens d’en avoir fait une énorme comme dans le temps… C’est toujours mon journal du confinement, deux semaines encore avant Noël. En vieillissant on en attend moins mais j’aurais quand même aimé voir la famille mais c’est impossible si on respecte les consignes. Dans le temps des fêtes je pense souvent au Lac-Saint-Jean, Normandin où je suis né et les premières années à Dolbeau, y’avait ma lectrice privilégié maintenant d’Aylmer, qui dans son enfance étais très pieuse et allait à la messe tout les matins si je me souviens bien. Je pense que ça lui a été bien rendus. Souvenir aussi de sa tante Émilie… C’était une Savard si je me souviens bien… La marraine de la matriarche… Encore à cette époque pendant que le patriarche était dans le bois le soir on allait aux vêpres, souvenir aussi du boulevard Walberg, les voitures stationnées à quarante-cinq degrés… J’essais d’imaginer quelle genre de vie j’aurais eu si j’avais vécu là… On avait participé à un concours de déguisement la matriarche nous avait costumé avec du papier crêpes de couleur rouge et bleu, c’était gênant pour les enfants qu’on était, souvenir aussi de mon parrain qui nous avait rendus visite et qui m’avait donné un beau cinq dollars bleu… En face y’avait une patinoire et pas loin l’aréna c’était sur la rue Des Érables et l’hiver y’avait de gros bancs de neige… À l’époque on étais que quatre enfants, je me souviens d’avoir été hospitalisé à Dolbeau, je sais pas pourquoi mais j’avais peur qu’on m’abandonne. Je crois que c’est là que mon angoisse fondamentale a débuté. Je vous raconte ça je suis ému… Je vous écris ça comme un enfant, j’essais de revenir à mon senti, le patriarche travaillait pour la Canadian International Paper… J’avais aussi une pompe pour l’asthme je l’ai pas beaucoup utilisé. Je suis très nostalgique ce soir ça fait des années que je raconte la même histoire, il y auras pas beaucoup de monde pour aller voir les crèches et les santons si y’en a… En avant de la maison y’avait des Snows qui passaient des espèces de grosses voitures à chenilles et à hublots… Y’a longtemps de ça … La grande ville a bouffé les enfants du Lac Saint-Jean on est plusieurs à l’avoir quitté, les parents voulaient une vie meilleure un bon travail, moi en vieillissant j’ai réussis qu’à me débâtir maintenant je me rétablis me reconstruis dans le goulag occidental. Je pense à La Tuque, au chemin, au Lac Bouchette… Voilà pour ce soir, j’espère que ça vous a plu, quelques mots encore et je termine, c’est la conclusion l’épilogue … Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Le bleuet !!! Bye !!!

Bernard

 


vendredi 11 décembre 2020

Sourd

 

Bonsoir ! Bonjour! Ce soir j’ai regardé une émission voyage au Mexique Ça m’a presque rendu malade avec un désir de partir. Je pensais à mon lecteur et conseiller informatique de Deux-Montagnes retenus ici pour cause de pandémie https://youtu.be/emD8koMRlZk . Vous me verrez pas souvent placer des publicités ici mais celle là est très touchantes et bien faites, IGA c’est mon marché où je vais chaque semaine. Les employés sont très gentils et j’y trouve tout ce qu’il me faut… Côté senti cette pub m’a tirée des larmes, y’a encore des publicitaires de génie… J’attends toujours la livraison de ma clé usb et de mon chandail, j’ai acheté une caméra qui devrais arriver bientôt. C’est étrange je suis incapable de rester tranquille faut que je m’agite autour de livraisons qui sont pas faites. Aujourd’hui j’ai encore eu droit au sermon des coupures dans l’écriture pour aller à l’essentiel je trouve ça difficile. C’est toujours mon journal du confinement me semble que ça se prête pas aux coupures, des confidences que je vous fait, je veux pas réduire… Aujourd’hui sur Zoom c’étais quelques échanges sur les personnages qu’on explore pour notre monologue, va falloir apprendre le texte et le dire devant la caméra ça s’annonce difficile. Moi j’écris un peu partout je vais voir les résultats, on avance vers Noël le vaccin aussi… Je reviens aux confidences je crois que j’ai un bon public, j’aimerais ça être un grand écrivain mais j’ai encore des croûtes à manger, j’ai commencé trop tard mais fallait bien que je vive que j’apprenne… Je pense à la gang qui étudiais aux arts graphiques ils ont pas fait métier de l’imprimerie pouvait pas publier un livre. Vous m’avez ici direct et crû y’a jamais rien de cuit dans ce que j’écris, vous l’avez déjà-lu … Avec le temps je me suis adoucis, j’essais d’être plus gentil… Je reviens à cette « discipline » que me demande l’écriture, il est vingt trois heures quinze, j’ai qu’à pensés à ces années où je commençais à veiller à cette heure c’est pas si mal je suis chez moi sobre je vous en parle souvent ça a été une longue expérience marquante… Demain samedi les restaurateurs vont vendre du vin, l’alcool que je regrette le plus mais c’est un jour à la fois comme les autres. Ce soir c’est le calme plat dans le goulag occidental, je sais goulag ça fait pas sérieux mais c’est tout de même un lieu d’exil. Avec la Covid-19 on peux plus bouger, confiné … Voilà! Un bon grand verre d’eau y’a rien de mieux pas besoin d’aller au bar qui si il étais ouvert vous jetterais dehors. Bon ! Encore quelques mots n’abandonnez pas, les pauvres les déshérités vont encore être plus seul cette année, la solitude parfois c’est lourd y’en a qui vont faire des écarts quand ils ne devraient pas. Trouvez vous un ami et discutez avec lui. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard


jeudi 10 décembre 2020

Lucifer

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai un passage schizophrénique je vois le démon partout, paranoïaque aussi quand mon lecteur de Deux-Montagnes me téléphone et que la ligne est brouillée… J’en fait trop je suis fatigué. Lentement je me calme, je suis seul tranquille chez moi… Je devrais me ménager j’en fait trop j’ai souvenir de la première fois y’a plus de trente ans où ça m’est arrivé j’étais heureux un moment et je suis descendu aux enfers, psychose schizophrénique… Ces temps ci je veux surtout pas être hospitalisé… Cet après-midi j’ai donné la dernière formation coconstruite du centre d’apprentissage santé et rétablissement ça c’est bien passé… Noël arrive quelques semaines encore, dehors c’est blanc il a neigé, je souhaite qu’il y ais un confinement complet, c’est mon journal du confinement. Je baille aux corneilles comme on disait… Je crois que j’ai fait une bonne job, la stigmatisation c’est toujours désolant la maladie mentale on peux s’en rétablir un jour à la fois, on est des gens honnêtes… On a pas besoin d’être marqué aux fers rouge s’agit comme pour tout le monde de faire de notre mieux, à l’impossible nul n’est tenu… J’ai le désir d’écrire une poésie malheureusement le premier mot qui me viens est un juron

Salade simiesque

Les maudits singes

Avalent mes vers

Comme des poux

Qui marchent à l’envers partout

Jungle d’asphalte

Aux allures d’automates

Béton piéton sinon

Crazy félon

Pour de bon

 

Je continue ici, je sais pas pourquoi je pense au poète décédé y’a quelques années Denis Vanier, le libraire du Chercheur de trésor est aussi décédé ces deux là s’aimait bien… Je vous écris et c’est souvent pour arriver à une sorte de sérénité seul chez moi le démon m’emporte pas. Au moins ce soir je dormirai pas dans une couverture de laine de Bordeaux… J’aurai eu quelques bébelles et j’aurai essayé d’en tirer le mieux. Je vais vers mon senti, les vrais poètes disent pas ça… On a déjà voulu que j’anime des soirées de poésie après la mort de Jeannou Saint-Denis, je l’ai pas fait j’étais encore trop perdus… Vrai? Faux ? Je sais pas ça existe un faussaire des mots?  Une sorte de menteur, un vendeur d’illusion… Vendredi demain… Pendant la coronavirus mon quotidien a pas beaucoup changé, je crée avec les amis sur Zoom… Je sais pas où ça mène tout ça mais j’y vais presque en courant … J’aime me garder l’esprit occupé je suis-je crois moins aliéné, bientôt je vais terminer la lecture d’une brique, un mauvais roman vendus à des millions d’exemplaires… Voilà c’est presque l’épilogue n’abandonnez pas tout de suite, je pense à tout ceux qui malgré les consignes reçoivent en grand nombres chez eux , cette année y’auras pas de party de bureau. Je me suis calmé je délire moins j’ai moins mal. Je vais y arriver dans un moment, pas de fêtes cette années ça vas être encore mieux quand la famille va se voir. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!

Bernard


mercredi 9 décembre 2020

Or


 

Bonsoir ! Bonjour ! Il a neigé nous voilà déjà jeudi. Cet après-midi je donne une formation. J’essais de créer un déjà vu ça marche pas c’est tant mieux. Toujours mon journal du confinement hier j’ai assisté à une assemblée générale sur Zoom c’était désagréable le son passait pas. J’ai quand même le sentiment d’être sortis de chez moi, cette nuit j’y vais avec mon senti il me semble que ça fait longtemps que j’ai tenté de l’écrire. J’ai sortis la boîte de biscuits au beurre Danois ils sont très bon. Ma lectrice privilégiée était désolée que je passe le temps des fêtes seul c’est pas grave ça compense pour l’époque où j’étais dans tout les excès. J’aimerais bien recevoir les articles que j’ai commandé par internet. Y’a soixante biscuits par boîte j’en ai mangé la moitié avec gourmandise. Je sais pas vous mais moi je souhaiterais qu’ils nous confine comme au printemps passé je crois qu’on en finirais plus vite c’est juste une analyse de ti-jos connaissant… Je vous parlerai pas du vaccin pour moi je crois pas que ce seras de si tôt. J’ai trouvé du vocabulaire pour mon personnage de monologue… Hier j’ai réalisé que je faisait beaucoup de choses des réunions avec mon groupe d’entraide Reprendre pouvoir, des monologues avec les gens du Théâtre du Nouveau Monde, des réunions et des formations Centre d’apprentissage santé et rétablissement : Recovery College, différents comités à l’Institut  Universitaire de Santé Mentale et ce blog sans oublier quelques lectures. Je suis loin de mon senti cette nuit… Quand je porte attention j’entends des gens parler d’autre marcher d’autre ronfler et un chat qui courre chez le voisin du dessus… J’ai sommeil je continue quand même. Hier j’ai envoyé des documents par courriel semble que tout est o.k. j’ai pas eu de retour… Il est deux heure quinze les péripatéticiennes pensent encore faire des pipes, la dope ça coûte cher, on se demande toujours si elles font des pipes pour payer la dope où si elles font de la dope pour faire des pipes une chose que je sais c’est que ça leurs fait très mal… J’ai un coup de barre beau lapsus j’avais écris coup de batte, pour ceux qui lisent à partir du milieu je me répète c’est le journal du confinement. Il est trop tôt pour payer les comptes, j’espère que personne à eu la mauvaise idée de coucher dehors par ce froid. J’en parle souvent c’est parce que j’ai été tout près de vivre là dans la rue un itinérant m’a dissuader … N’abandonnez pas tout de suite j’ai encore quelques mots à vous écrire, j’irai pas coucher à l’hôtel place Dupuis, je suis encore étonné de voir qu’il y a encore du monde dehors. Les toxicomanes aimeraient bien avoir un lit dans un endroit pour consommer c’est triste un dortoir piquerie . Voilà ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

mardi 8 décembre 2020

Soupe


 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir j’étire la soupe, j’écris du bout de ma journée. C’est le journal de mon confinement. J’ai plus beaucoup de souvenirs à part celui d’être assis au bar et de commander un scotch double pas de glace et une bière, Je me croyais très tough ça tuait un peu l’angoisse mais à peine, c’est y’a longtemps aujourd’hui je ne ferais pas ça… Ça deviens difficile j’ai écris pas mal par tout où j’étais passé… Dehors une voiture passe avec le volume de la musique très fort, la littérature c’est un peu ça je crois d’une fois à l’autre répété… La répétition comme un rituel pour se détacher, mieux se connaitre cinglé… J’ai hâte de pouvoir partir, surtout qu’avec la consigne mes proches sont loin c’est drôle à dire… J’écoutais une émission où on parlais de Jean Genet qui se faisait enfermer pour écrire. Je pense aux cellules de la prison d’Alcatraz l’angoisse m’aurais tué, quelques pieds à peine pour marcher… L’ami décédé était passé par là une prison hôpital comme il disait, j’ai toujours eu peur de ça qu’on me garde enfermé, pourtant c’est un peu ce que fait le confinement faut rester isolé … Je suis passé une fois à la prison de Bordeaux on m’a pas gardé c’est tant mieux je commençais à avoir peur… Ai fermé le chauffage ouvert la fenêtre, un peu d’air c’est pas mal, je me cherche un écrivain sur lequel écrire je peux pas m’empêcher de penser à cet autre criminel Jack Henry Abbott je crois qu’il purge sa peine c’est un assassin. Il racontais sa médication le Largactil une vieille génération d’anti psychotique… Ce soir il va neiger quelques centimètres, On a remis la rencontre avec le collègue pour demain midi, dans la soirée j’ai une assemblée générale. Jeudi on donne la formation sur la stigmatisation une chose qui fait beaucoup souffrir ceux qui ont une maladie mentale, faut essayer d’être soi et d’en faire abstraction souvent ceux qui stigmatisent se croient supérieur, c’est pas le cas quand même l’être humain est complexe. Je pense à Alain Bashung, La nuit je mens https://www.youtube.com/watch?v=qAfmdtS7QHo moi je pense que ce gars là c’était un génie. J’en aurai écris des mots essayer de traduire mon sentis auquel je reviens tout le temps vaux mieux une bonne bagarre avec les mots ça défoule et c’est pas douloureux à part peut-être pour la matière grise … Je sais pas si après tout ça j’aurai appris à écrire du moins je crois que j’en aurai pas trop perdus depuis l’école secondaire. Comment dire tu peux pas être écrivain si t’écris pas, voilà! Je veux pas vous parler des peaux mortes que je m’arrache dans les narines ça m’a fait apprendre beaucoup de choses sur le regretté patriarche. Encore ce soir j’y suis presque, quelques mots de la fin difficile, l’épilogue la conclusion … Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Bernard
   

lundi 7 décembre 2020

Route


 

Bonsoir! Bonjour ! J’ai finalement reçu du courrier c’est le début de la semaine et c’est toujours mon journal du confinement, si tout va bien ils vont commencer la vaccination la semaine prochaine. Moi je crois pas être vacciné avant l’automne prochain, je continue donc à suivre les consignes… Je crois que d’ici deux ans on va tous se rétablir. Je parle pas de normal j’aime pas ce mot, au supermarché dans le couloir pour passer à la caisse c’est la bière et les bonbons. Je choisis les bonbons devant moi y’avait deux bons vieux alcooliques pas de masque qui ont acheté une caisse de trente six bouteilles je crois… J’ai terminé le visionnement de la série « The Queen Gambit » j’ai beaucoup aimé l’époque où ça se passe la fin des années soixante ça me rappelait mon enfance. Cet après-midi aux actualités y’avait une campeuse de la rue Notre Dame qui disait être bipolaire comme si ça lui donnait tout les droits… Je suis contre la stigmatisation mais j’aime pas quand on se sert de son diagnostic pour manipuler les gens. Je suis un peu désolé qu’on parle plus de pleine citoyenneté et de rétablissement y’a plus de tribune… Cette semaine je donne la dernière formation sur la stigmatisation, je vais réviser un peu et me préparer avec mon collègue infirmier… Bientôt sans trop s’en rendre compte on sera à Noël qui pour certain seras différent mais pour moi ce sera le même. Y’a pas de neige mais j’aime bien quand il fait tempête et que j’ai pas à sortir. Aujourd’hui j’ai marché une demie heure c’est pas beaucoup mais ça aide. J’ai aussi participé à une réunion Zoom de Reprendre Pouvoir mon groupe d’entraide. J’ai raconté mon anxiété à attendre le courrier, je suis pas seul… Je retourne dans mes soirées d’adolescence où plutôt que de faire mes devoirs je marchais jusqu’en bas de la côte au restaurant El Rancho, on s’assoyais pour prendre un café et parfois on écoutais le chef scout nous raconter des histoires, des mensonges… Je réinventerai pas ma vie c’est toujours les mêmes souvenirs du grand bum… Je vais vers un mauvais genre de nostalgie, je pense à la rue Saint-Denis au Quartier Latin que je fréquentais je cherchais et m’épuisait à boire, je voulait mourir et partais souvent en ambulance pour l’hôpital … Maintenant je commence à vivre et il ne me reste plus beaucoup de temps … À l’époque le Carré Saint- Louis était le repère de la bohème, l’endroit où acheter des substances illicites, parfois y’avait des gars qui jouaient de la guitare, je vous parlerai pas du Hazard coin Ontario et Saint-Hubert on me l’avait vendu comme le repère des étudiantes de l’Université du Québec à Montréal, j’en ai jamais vue une  je sais pas ce qu’est devenus tout ce monde. Voilà! C’est l’épilogue quelques mots encore, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

Bernard