dimanche 31 décembre 2017

Au présent

Bon réveillon! Plus que deux heures avant le grand moment. Ça sonneras pas à la porte, ça sonne pas souvent à la porte. J’ai juste souvenir d’il y a longtemps quand le neveu avant qu’il soit papa, avant qu’il ait une copine même venait sonner chez nous pour passer la fin de semaine, c’était amusant y’a un bon bout de temps de ça. Plus de vingt ans. J’essais d’écouter l’émission humoristique je suis pas capable… Maintenant je laisse le temps passé, le téléphone sonne chez le voisin. Vous allez probablement me lire après le bye bye. J’ai souvenir de mémère qui jouais de l’harmonica. C’étais des gens d’un autre temps qui préférais plutôt fêter que d’écouter la télévision… Y’a la tante enseignante qui le ratais jamais maintenant je la comprends pour ses élèves et ses collègues ça aurais été impossible pour elle de rater ça. Moi ce que j’écris j’essaye d’y mettre le moins de télévision possible ce serait recycler du recyclage. Ouais! Y’a juste la télévision qui peut synchroniser une affaire comme le réveillon du jour de l’an… Finalement je l’ai écouté le bye bye, je me suis fait ça chic avec des petites saucisses en pâte, des hors d’œuvre… J’ai vieillis c’est plus tellement fort pour moi le bye-bye, je crois que c’est de l’humour pour adolescent avec des bips sur les jurons ai mis la radio sur de vieilles tounes voilà c’est le jour de l’an! J’ai sommeil, un peu passé minuit la table étais mise et on se préparais pour le gueuleton… Encore cette nuit je les vois qui font le décompte de l’année, c’était à l’époque où on croyais que le café rendait plus sobre… Mais non! Je regrette pas toutes mes saouleries, buvez votre champagne à ma santé, j’écoute de la musique ça fait longtemps que j’ai pas fait ça. Fallait voir la maison du patriarche après cette réception, les cendriers pleins, les verres et les bouteilles à moitié plein. Cette année au Bye Bye on a eu droit à une blague pas trop mauvaise sur les schizophrènes, les choses avancent lentement. Je suis debout la nouvelle année feras pas exception… Le temps passe rapidement… Parfois le soir du jour de l’an on allait chez le grand-père d’une cousine, il habitait Montréal-Nord… Quand j’ai vieillis la difficulté a été de m’en créer un nouvel an. Les familles ont changés des ainées sont décédés et d’autre sont venus au monde pour les remplacer. Je pense beaucoup à vous tous, à ce temps partagés ensemble y’a longtemps. Non je suis pas triste ce soir, je suis content de pouvoir vous écrire. Je me souviens j’avais entonné l’air de ce n’est qu’un au revoir c’était très mal placé. Je vais essayer de terminer ça en beauté en vous souhaitant une très bonne année, du succès dans vos entreprises et le paradis à la fin de vos jours comme disaient les vieux dans le temps, de la paix et du bonheur à vous tous cher lecteurs, lectrices.
Bernard

Au présent

Bonne année! J’aimerais ça vous conter une belle histoire du jour de l’an, y’a longtemps que la veille a été un dimanche. C’est pas une histoire de bandit bien qu’il y en ais plusieurs en état d’ébriété. Dehors un musulman dans sa robe attend l’autobus. Je sais pas comment il voie la nouvelle année… On devrais profiter de cette veille pour se réconcilier… Je pense à tous ces enfants blessés dans les hôpitaux du moyen orient… Je veux pas écrire de bêtise, j’ai toujours été gâtée à la nouvelle année, ça m’a toujours aidé à prendre conscience que j’étais privilégié de vivre au Québec. Je pense à un ami et à sa femme que j’ai rencontré aux noces de ma nièce cet été, le frère de mon bôf à qui je souhaite une heureuse année. Ce soir je suis un peu ému je souhaite aussi bonne année à toute ma famille proche et éloignée. Ça l’air que je suis partis dans les vœux… J’essaye de trouver un moment privilégié du réveillon, on mangeait de la tourtière du Lac Saint-Jean ça toujours été la tradition, faut pas oublier que je suis venus au monde à Normandin et que je me souviens très bien avoir habité à Dolbeau… J’ai jamais gardé l’accent du Lac, je crois qu’avec tous les moyens de communication moderne, les réseaux sociaux, il se perd… Pour revenir à l’alcool, j’ai bu à en mourir mais aujourd’hui je ne touche plus à ça… Les enfants passent dehors c’est tout comme si ils gazouillaient dans le froid. Je ne fuit pas les souvenirs j’ai longtemps été ivre et triste… Je sais pas si c’est possible de faire des amendes honorables annuelles mais j’en fait à tous ceux et celles que j’ai blessés l’an passé. Je pense pas qu’on m’a oublié. Ce soir je choisis d’être seul, je suis quand même en pensé avec mes proches, ça me fait quelque chose ce serait mentir que de vous dire le contraire… J’avais juste à m’organiser. Dans le centre-sud la McDonald tobacco éclaire plus d’arbre sur son beffroi.  Longtemps le tabac à fait vivre beaucoup de monde jusqu’au moment où on découvre qu’on meurt de fumer. Chez le patriarche au réception ça fumait. Je me souviens de pépère et du parrain qui fumaient la pipe ça avait une bonne odeur… À tous les jours de l’an je vous raconte la même chose. J’ai de la difficulté à inventer. Parfois ma regretté marraine me faisait un cadeau… Je pense au quartier Villeray que j’ai longtemps habité, aux cousins et aux copains qui y habitaient. Je marchais sur la plaza Saint-Hubert. Achetais quelques Vêtements chez Sauvé… J’aurai pas réussis ce soir à vous faire vivre des émotions, ce seras pas fort comme texte du jour de l’an. Je vais peut-être vous revenir plus tard avec autre chose. Étrangement je veux pas le terminer le texte encore une fois je vous souhaite bonne année! Je vous remercie encore d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!! Ciao!!!
Bernard

samedi 30 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas trop quoi vous écrire, j’ai quelques mots qu’une émission télé m’a inspirée. Hé oui! Van Gogh est mort il y a longtemps et je pleure pourtant… C’est à Auvers-sur-Oise… Son frère Théo, une image déjà plus grande que la peinture entière. Théo il savait le talent de Vincent… Aujourd’hui dans le goulag occidental on est loin des impressions de Vincent, de sa lumière… C’est noir et blanc mais on a toujours un désir du printemps, de l’été, c’est trop tôt. Y’a quand même encore des bals musette à Paris c’est ringard et on s’y amuse au son de l’accordéon. Je rêve cet après-midi, Paris reine du monde, Paris c’est une blonde… J’y retournerai… Je suis ringard aussi quand je pense à ces bistros à la mode y’a cent ans, à l’absinthe du poète… Ce que je veux c’est prendre le temps de respirer à Paris si possible en bonne compagnie, mais les amis sont plus exotique ils rêvent de l’Asie… J’ai pas vue Paris la nuit pour moi y’a trop de vin trop d’alcool… Lentement on s’en va vers deux mille dix-huit, le goulag occidental va peut-être mourir, on va s’en tenir au centre-sud à Montréal. Je sais pas si c’est encore la deuxième plus grande ville francophone au monde. Souvenir de l’hôtel à Paris où ils utilisaient le si il vous plait à mauvais escient selon moi. Carrefour Vaugirard et Convention… Bon on reviens chez-moi dans la neige, lentement les voitures passent, plus qu’une nuit avant le réveillon… J’espère encore voyager dans la nouvelle année… Je crois que bientôt les snowbirds vont partir pour la Floride et les lecteurs-trices de Deux Montagnes seront de retour du Mexique. Moi j’ai de l’ouvrage, ma lutte à la stigmatisation que vivent les schizophrènes, les gens avec un problème de santé mentale… J’ai pas le droit de le dire, on croit que je veux faire du mal mais je fait de mon mieux même… Parfois je crois que pour moi c’est interdit de voyager hors du pays, pourtant j’ai mon passeport, je l’aurai assez dit. Dans ma famille y’a un Théo et y’a un Vincent des enfants avec beaucoup de talent. À trop vouloir faire de poésie j’arrive à rien, souvenir de la place d’Italie à Paris… Je sais pas pourquoi je vous écris ça je crois que j’y ai pris le métro. Je reviens au présent c’est mieux comme ça, je réchauffe une quiche Lorraine. La machinerie hivernale est dans la rue et ramasse la neige. Je sais pas pourquoi je pense au groupe des sept… Ce soir je mélange tout de l’impressionniste aux posts-impressionnistes… Je ferais mieux de me taire je suis pas peintre j’écris!  Y’a longtemps que j’ai pas mis les pieds dans une galerie… Une pensée pour la dernière copine avec qui malgré tout j’avais du plaisir. Quelques mots encore, je ne sais lesquels mais j’aime bien terminer avec une bonne chute. C’est pas le cas. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Encore frette! Et en plus il a neigé un peu. C’est la nuit et je m’essaye encore à l’écriture. Le paiement de mon compte de télécommunication est pas encore passé, j’attends… Je pense toujours que le début de la romance c’est dans l’entrepôt du libraire à ouvrir et transporter des caisses de livres pour les placés dans l’étalage c’est ce qu’on appelle commencer au bas de l’échelle, voilà pour l’industrie du papier. Je sais pas si le recyclage du papier ça compte… Lundi c’est le jour de l’an… D’après ce que je lis la super-maman de Cantley semble pas aimer la froidure… Moi j’ai l’impression que mon voyage à Lille ça marcheras pas. Le frette c’est décourageant. Je me suis amusé à regarder des téléséries sur la France, Des Racines et des Ailes et l’Échappée Belle c’est vraiment bien ça donne l’envie de s’y retrouver avant de regarder ça je savais pas ce que c’étais qu’un beffroi… Bon! Allons y encore une fois avec le senti, je suis bien réveillé et je veux pas me faire de soucis… En vieillissant je deviens plus doux, j’essais d’être plus tolérant… Je sais pas si les âmes en peine arrivent à se trouver un bar le week-end avant le jour de l’an?  Bon! J’aborde pas ce thème là ça reviens trop souvent, je radote comme le demi vieux que je suis dirais Jacques Brel… Un voyage à Cuba peut être? J’y suis déjà allé dans un tout inclus, j’ai pas aimé la bouffe et l’utilisation du Wi-Fi, pour la plage je suis pas un gars de plage et c’était pas une température torride comme je m’y attendais. Ils avaient laissé une bouteille de rhum dans la chambre et en arrivant dans l’autobus ils nous encourageaient à boire… Voilà que je reviens sur ce foutu alcool, décidément il est partout… Je pense à cet enseignant à la retraite de Terrebonne qui a cessé de boire, je lui dis bravo! Sans savoir si il me lis. Je peux pas vous parler des enfants je suis célibataire et j’ai jamais mis une de mes conjointes enceinte. J’étais irresponsable mais pas à ce point-là… Je pense à cette relation qui a duré quatre ans, la femme étais dépressive elle osait pas se l’avouer et se faire soigner, elle me traitait de profiteur et je restais là, sans rien dire, sans rien faire ça faisait mal. J’ai pas eu le temps d’inventer l’amour, c’était schizophrénie versus dépression elle avait son petit gagne-pain moi j’avais pas un rond. C’est y’a longtemps plus de trente ans, maintenant je suis seul et ça va mieux… J’entends le voisin qui tousse, beau temps pour attraper une grippe. Je vous écris mes incapacités de vivre avec l’autre… En fait j’écris beaucoup sur ce qui étais tout croche dans ma vie. J’ai fait des sacrifices et ça s’est replacé. Je crois que c’est là-dessus que je vais terminer. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

jeudi 28 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Y fait frette, on gèle! C’est la nuit, je sais pas quelle thématique aborder. Je dors très mal, me prépare un café la nuit est déjà avancée. Dans ma tête c’est pas le silence et pas tout à fait des niaiseries… Je cherche une phrase imparable si vrai qu’elle nous rendras tous muet, du genre que font les poètes pour nous couper le sifflet. C’est pas l’autre qui devras l’écrire mais moi, je  veux que ce soit tangible ce que j’écris, authentique aussi… Je cherche comment faire je m’avance mot à mots… Je ment très mal, j’imagine aussi très mal… J’ai fait la gaffe de dire que j’entendais des voix, j’en entends une et c’est la mienne bâdré moé pas avec ça. C’est ma conscience qui parle… J’essais de la provoquer la voix qu’elle déverse son verbe pour que je fasse quelque chose avec… Je me souviens c’était pas tellement la voix q         u’un ronronnement de camion devant la maison et j’avais peur je pensais qu’on allait me tuer. Quand je me suis mis à consulter un psy et qu’il me donnais un rendez-vous à chaque semaine je me suis dit que tout n’étais pas perdus. Je notais quand même le numéro des plaques d’immatriculation des voitures. Y’a longtemps de ça j’avais croisé le psy au salon des métiers d’art, ça semble plus très à la mode la babiole faite à la main. Parfois quand je visite une exposition, une galerie je cherche le spirituel quand je le trouve ça se tais dans ma tête un peu comme là quand je vous écris et que j’essais de faire suivre l’esprit. Souvent on dis qu’une chose spirituelle est drôle, je crois pas ça, j’essais d’être plus intense que le rire. Je vous dirais que je veux rire gratis j’ai pas envie de payer un comédien, mes excuses à l’ami comédien . Voilà où j’en suis ma conscience se lance la balle de l’hémisphère gauche à l’hémisphère droit… Me souviens d’un copain qui consultais un psy, il me disait qu’il le connaissait personnellement c’est impossible, de toute façon je crois que ses visites au psy c’était pour avoir ce que chez les toxicomanes on appelle des « downers » des calmants pour les lendemains de veille. À soère, mais à soère on gèle et j’ai couché sur mes bottes pour ne pas qu’on me les vole, c’était y’a longtemps maintenant je suis seul chez moi et personne ne peut m’envahir. Si tu crois que les autres te font boire penses y un peu, la bière tu la tien dans ta main, ton verre aussi et contrairement à l’idée connue l’alcool ça réchauffe pas… Encore quelques mots c’est pas si froid que ça on entends pas les clous claquer. Je termine en vous disant qu’il y en a plus de voix et j’espère quand même que le tout a été un peu poétique. Comme d’habitude je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Et encore pour plus tard à la prochaine j’espère!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui c’est très froid. Je suis resté au chaud et j’ai regardé une émission fabuleuse sur le nord Pas-de-Calais dont Lille entre autre. La France vu et montré comme dans cette émission c’est très beau… Le chauffeur d’autobus de la couronne nord est passé chercher son cadeau, un tournevis pour les micros visses. Je vais encore une fois essayer de vous parler de mon senti. Je reste calme, Saint-Sylvestre je fête pas tellement ça, je préfère la solitude et la sérénité, souvenir de comment je détestais le gin DeKuyper, le goût, l’odeur, le parfum dégueulasse… Ça me tuais. J’ai hâte de savoir si je vais y aller à Lille mais y’a encore le temps c’est que fin mars… Lentement l’après-midi avance on va se retrouver en soirée, comme toujours je cherche la phrase frappante celle qui cogne à partir du vécu. Y’en a peut-être d’entre vous qui croient que je suis renfermé dans un asile, mais non! Je vais où je veux comme je veux quand je veux, la pire de mes prisons c’était l’alcool et j’ai arrêté d’en boire pour plus de liberté. Je vois les gars qui sortent d’une taverne pour se rendre à une autre même le froid les arrête pas, je sais pas trop ce qu’ils cherchent les doigts dans le frimas… Parfois à la première bière c’est rigolo, mais les suivantes tout ce que tu réussis à faire c’est te faire haïr à raconter des histoires de gars chaud et quand t’a tout bu ton argent tu déprime et rentre chez toi en essayant de prendre l’autobus sans payer, t’a attendu dehors et t’est gelé… Ce soir je reste tranquille chez moi… Je serais pas supposé vous raconter ça c’était avant, j’ai pas à revenir sur le passé mais je dois m’en souvenir. Si je veux vraiment coucher dehors j’ai qu’à retourner dans l’univers des itinérants, si je suis chanceux je couche dans un dortoir sinon je couche dehors. Y’en a plusieurs pour qui la paye c’est aujourd’hui, ils vont oublier en prenant un coup et payer leurs dettes sans argent pour le loyer. C’est grave quand t’est pris la nuit pour te chercher un endroit chaud pour dormir. La misère, la misère noère! Je suis pas riche mais je suis à la chaleur et j’ai à manger, c’est juste aujourd’hui que je consomme pas demain je verrai… C’est plus fort que moi cette thématique reviens souvent, pardonnez-moi, je peux pas m’empêcher de pensés aux pieds gelés sur la glace. Je vais faire une prière pour tous ceux qui souffrent ce soir, tous ceux qui vont commencer la nouvelle année dehors… Je comprends que parfois  on est tellement découragé, on a été tellement trahis qu’on veut plus demander d’aide, on préfère la solitude de la rue la nuit. Encore une fois pardonnez-moi, ça aide pas personne que j’écrive ça, mais je sais que je veux pas ça. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

mercredi 27 décembre 2017

Au présent





Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’arrive pas à dormir, j’ai donc décidé de vous écrire. Ils ont pas encore déblayé le devant de l’édifice. Je me questionne si je devrais pas écrire plus sur le sexe, je sais que beaucoup de jeunes lecteurs aime ça mais je réécrirai pas le kama sutra. Le sexe j’ai toujours été profane dans ce domaine, je m’y connais pas très bien. J’ai eu une copine qui me lisait le cantique des cantiques au téléphone. Je sais que mesdames apprécient pas la littérature érotique… Je pense que Hugh Hefner est décédé un peu avant noël. J’arrête là, j’ai pas de pin up chez moi… Les jeunes, la musique, le showbiz aime bien les transgresseurs en fait je crois que l’histoire de l’art est une affaire de transgression, mon lecteur historien de l’art pourrais en dire plus… Vous pouvez regarder l’origine du monde de Gustave Courbet. Je pense qu’on l’a oublié mais selon moi c’est une grande œuvre… Je reviens à mon senti je vous fait un aveux j’ai toujours été mal dans la sexualité, maintenant je suis abstinent là aussi et je ne m’en porte que mieux.  Je pense à ces femmes qui traitent les hommes comme si ils étaient des animaux de compagnie, quand elles disent en regardant le bonhomme « j’aimerais ça en avoir un comme ça » C’est pas une bête mesdames... Sans parler de ces relations qu’on arrive pas à faire durer. Je ferai pas ma Janette Bertrand ici, ce sont les choses de la vie… Souvenir de Madrid où à la terrasse de l’hôtel j’arrivais pas à me faire servir une belle bouteille d’eau minérale… C’est comme si j’avais tout dis sur le sexe, vous êtes peut-être bien avec moi, je suis mieux sans, ça m’a toujours fait souffrir, fait mal… Bon! C’est des confidences et c’est vraiment de l’ordre du senti d’un petit vieux je dirais. Quand j’étais jeune je ne pensais qu’à  ça me rendre au bistro et à l’époque on disait « cruiser » les filles parfois j’étais chanceux et j’arrivais à en baiser une… Côté maladie j’ai pas eu trop de problèmes encore aujourd’hui je me trouve fou d’avoir pris tous ces risques… Ce matin c’est la paye, je vais aller faire les courses, remplir le frigidaire. Pour vivre comme ça j’avais pas de bonnes valeurs ça aussi ça me faisait mal. J’ai jamais vraiment su ce qu’étais l’amour… J’ai longtemps cru que l’un étais l’autre que l’amour c’était le sexe où que le sexe c’était l’amour… J’avais des valeurs de taré. Vous pourrez dire que vous avez lu les confessions d’un blogueur, je suis quand même content que ça se soit calmé cette fureur sexuelle. Voilà je termine en même temps qu’ils ramassent la neige sur mon côté de la rue.  Cette nuit mon senti étais fait de tout ça. Comme toujours avec ma mauvaise habitude je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’étire un peu la sauce et vous salue tous en espérant vous revoir.


Bernard



Au présent

Bonjour! Bonsoir! Journée très froide mais ensoleillé. J’ai diné du ragoût, pâté à la viande, dinde que mon frère a cuisiné et qu’il m’a offert. C’était succulent… Dehors en face dans le parc Jos Montferrand y’a beaucoup de neige, c’est vraiment l’hiver pour ceux qui ont jamais vue ça venez faire un tour au Québec… La glace est prise sur la rivière à Sainte-Anne-de-là-Pérade on peut pêcher le poulamon, le petit poisson des chenaux. Hier dans l’édifice y’a eu une fuite d’eau ils ont dû la couper. Heureusement ce matin c’était réparé, je vais y aller avec mon senti, je regarde des émissions télé française et je suis ému. J’espère bien me rendre à Lille au mois de mars. Demain le chauffeur d’autobus de la couronne nord va passer cherché son cadeau. Parais qu’à Montréal y’a au moins trois milles itinérants je sais pas comment ils font par une température pareille y’en a surement qui se font des engelures. Je suis un peu loin de mon senti de mes émotions… J’ai ouvert la porte pour prendre une photo, pas longtemps il fait tellement froid… Je crois qu’il y a quand même beaucoup de monde qui travaillent entre Noël et le jour de l’an… J’ai quelques petits sanglots comme si j’étais le seul à pleurer pendant le solstice, quand les journées rallongent… Je partirais bien en voyage tout de suite, mes lecteurs-trices de Deux-Montagnes sont à la chaleur au Mexique, je les envie. Je pensais manquer d’eau plus longtemps, j’ai acheté deux énormes bouteilles d’eau, c’est pas grave. Aujourd’hui j’y arrive pas à vous raconter, heureusement j’habite pas une maison de pierres pas chauffable, cette température là c’est vraiment le goulag occidental. Parfois on prend pour acquis la douche quotidienne, l’eau chaude… Je pense à la poussée extraordinaire de l’avion qui décolle, méchant bon buzz… Aujourd’hui y’avait du courrier, j’entends un peu de musique de la basse disco à la radio chez les voisins. Quelques mots encore pour vous dire l’amour pas la mort, amore… Je parle pas italien mais j’aime bien la pizza, c’est des idioties tout ça… C’est quand même une journée au senti calme, la folie des fêtes se passe… Reste le jour de l’an et l’émission de télévision la plus écoutée au Québec, le Bye! Bye! Moi je l’écoute pas ça a jamais été dans mes habitudes je préférais fêter faut dire que j’avais pas beaucoup de monde qui suivait les actualités pour en discuter. Me souviens d’un party du jour de l’an où les gars avait essayé de contrôler mes consommations, c’était y’a longtemps et j’étais malheureux. Voilà! J’essaye de terminer avec une chute élégante évoquant la spiritualité, la prière et la nouvelle année. Je vais y arriver en même temps que vous. Quelques mots encore, heureusement ce soir j’ai pas mal mon senti est tout petit. Je sais pas c’est pas fort mais j’écris pas « Pour la suite du monde ». Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard

mardi 26 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai finalement reçu le cadeau pour mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord. Je l’attends il a qu’à venir le chercher. Hier soir je suis allé manger une pizza au restau où selon nous ils font la meilleure pizza à Montréal, c’était bon, j’étais avec mon grand ami.  En fait c’est ce soir, le lendemain de Noël… Je suis à cheval sur deux jours… Cette nuit il fait tellement froid tout est figé… Je me souviens de ces journées où j’allais patiner avec la douce, ça me manque on imagine pas la place que prend la glace pour un québécois. Cette semaine c’est la paye, un peu de bonheur pour débuter la première année… J’ai hâte de savoir si on va avoir les fonds pour le congrès de Lille en mars. Me semble qu’on a une réussite à présenter, deux personnes qui se rétablissent grâce à leurs implications citoyenne… Cette nuit je suis à peu près heureux… C’est un noël blanc comme ceux de mon enfance, on y creusais des tunnels et des forts pour nos batailles de balles de neige… Pendant ce temps-là sur le marché de la grande place les cousins français boivent du vin chaud. Je suis moins émotif cette nuit mon senti se porte bien… Je ferai pas le poète incompris… Je salue les membres de la famille élargie qui me lisent. C’est congé pour les étudiants, je souhaite du bonheur à tout le monde.  Je sais vous vous dites que vous êtes capable d’écrire comme moi soit! Mais moi je vise la durée. https://www.facebook.com/Lesvieuxducentredachats/?hc_ref=ARR9jjG32F3zuBCgy6J9ic-GyewHqTERn45TrQx7I3nEGtdJrXcmZWMxCmhrTK-e6bM&fref=nf Voilà une vidéo que j’aime bien, moi aussi je suis vieux mais je vais pas au centre d’achat. Je sais bientôt je vais avoir besoin de soin gériatrique, j’aurais jamais cru me rendre là. Je me souviens pas si je vous ai raconté ma difficulté à marcher, semble que ça s’arrange lentement. Ce soir j’ai dormis un peu, maintenant c’est la nuit et je suis debout. Je pense à mes lecteurs-trices en vacances au Mexique, ils se la coulent douce. Ce qui est étonnant c’est de vivre vieux et d’être encore comme un enfant… La matriarche parlait de jours de Noël triste, je crois qu’elle voulait évoquer le décès de mémère au jour de Noël… Je pense aux nuits du jour de l’an de mon enfance où on laissait un bas près de l’arbre, on se levait le matin et ils étaient remplis de bonbons et de cadeaux. Au jour de l’an on avait aussi des livres, je crois que ce souvenir-là m’a permis de tenir jusqu’à aujourd’hui, la lecture oui!  C’est drôle à dire mais la folie m’a gardée jeune… Je me sent pas comme un petit vieux, un mon’Onk. Comme toujours j’essais de terminer. Si le lecteur chauffeur d’autobus me lis qu’il me téléphone pour son cadeau. Voilà c’est finis pour cette nuit, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’ai encore de la difficulté avec la chute. J’espère que vous serez là pour la prochaine!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Hier un vrai souper de Noël chez notre lecteur technicien à la Rolls-Royce. On y étais tous même virtuellement avec les snowbirds de l’Outaouais. C’est réception là c’est toujours agréables on discute. La matriarche étais là toujours en très grande forme. J’étais ému quand elle m’a fait dire à la copine du neveu ça faisait combien de temps que j’avais pas bu, cette année je suis dans ma vingt-cinquième année et je ne m’en porte que mieux. J’ai eu plein de cadeaux, je m’attendais pas à ça, une très grandes générosité. On s’est rappelé des souvenirs d’enfance on s’accordais pas mal entre nous. J’attends la livraison du cadeau de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord… C’est du monde très recevant… J’arrive plus à manger mon repas traditionnel comme avant, une bonne assiette et c’est suffisant notre ami technicien est un cordon bleu. Aujourd’hui c’est le boxing day on me verras pas là… Je veux aussi dire à mes snowbirds qu’ils me manquent beaucoup… Cette nuit j’ai bien dormis, ça été un Noël enneigé, on s’accorde pour dire que c’est plus beau comme ça. Dans mon enfance on aimait bien le lendemain de Noël pour jouer avec nos nouveaux jouets. Je me rappelle de la poupée cow-boy Johnny West et de son cheval c’était une belle bébelle à l’effigie de John Wayne. Parfois pépère réquisitionnait mon lit pour faire un petit roupillon… J’espère qu’on va avoir l’autorisation pour le voyage à Lille, çe serait bien… Hier j’étais ému en pensant au patriarche et au parrain disparus. Le temps passe, le temps file, les choses nous échappent les enfants grandissent et sont tous très sympathique. La matriarche m’a rappelé son’oncle qui répondait aux questions en disant « on appelle au poste! » il avait toujours sa réponse. J’ai pris des photos du réveillon et surtout de la matriarche, elle aime bien rire c’est sa façon à elle de défier le temps… Voilà Noël est passé, reste le jour de l’an à l’époque on disait que c’était la fête des adultes, un peu plus tard c’était l’anniversaire du patriarche. On fêtait ça aussi… Je me souviens que cette semaine c’est l’anniversaire de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord. Je lui en souhaite un joyeux. Je veux aussi vous dire que je me sent privilégié de vous avoir tous famille comme amis, je me sent pas seul. Je trouve plus quoi vous écrire, j’espère juste que tout le monde s’est bien amusé, bientôt c’est le jour de l’an et le petit blanc… Mon neveu charcutier remet la viande à la mode, il crée de merveilleux jambons, comme il dis, on a toujours mangé de la viande et c’est vrai. Moi j’ai jamais été végétarien c’est surtout pas le temps avec toute la bouffe qu’on m’a donné. Quelques mots encore pour une belle chute, je suis pas capable de donner de l’effet. Je termine donc en vous remerciant encore d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard

dimanche 24 décembre 2017

Au présent

Bonsoir! Joyeux Noël! Ce soir je prends tout mon temps, y’en a plusieurs d’entre vous qui doivent réveillonner. Moi ça fait des années que je suis seul pour le réveillon. Comment vous dire que je préfère ça… Je suis pas nostalgique, je regrette pas l’époque de mon alcoolisme actif… Je vous écrirai pas le petit renne au nez rouge. Je pense à tous ceux qui l’an passé ont perdus des êtres chers… Je fais une prière, pense aux petits enfants, aussi à ceux qu’on a été… J’ai pas la solitude pesante de ma jeunesse, je préfère être seul et déranger personne. Un peu d’espoir pour moi c’est ça Noël… Je fais le dur mais j’ai mis de la musique, ça me touche cette période de l’année, on fait un peu le bilan de comment ça s’est passé, on peu faire ça sur une semaine jusqu’au jour de l’an. On a beau dire la famille c’est quand même important, je pense à tous ceux qui sont grands-parents… C’est étrange je pense toujours qu’on me juge parce-que je suis vieux et seul mais je crois que j’ai encore à apprendre, encore des expériences à vivre… J’essaye de vous écrire un Noël réseau sociaux, je sais pas si y’en a plusieurs qui vont lire ça… Je pense au punch du regretté patriarche, sans alcool c’était bon pour moi. J’aime rencontré mes frères et la matriarche, d’habitude les textes des fêtes on écris ça hors saison… Je pense aussi à quelqu’un qui m’a marqué, mon parrain de baptême à l’accordéon et qui parfois giguait…  Il prenait un coup fort mais c’est pardonné, je m’ennuis de lui parfois, ça grouillait quand il étais là, il savait s’amuser. Je me souviens d’un Noël chez le patriarche y’a pas tellement longtemps, je leurs avait lu un poème et je les avais touché le parrain et sa conjointe. N’empêche je doute toujours de mon talent. Il ne neige plus mais cette année l’hiver est là, j’ai souvenir de Noël où il pleuvait à boire debout. J’avais laissé la famille pour les amis et me voilà de retour à la famille. Je sais l’enfant prodigue c’est pas votre fort mais les fêtes ça reflète plus mes vrais valeurs. Dans mon enfance aux fêtes de Noël animées, j’aimais ça quand ils me faisaient giguer moi aussi, j’étais pas vieux, j’étais pas grand mais je m’amusais. Souvenir aussi de la rue Kennedy où toute cette douzaine de voitures, sinon plus, étais stationné… Je sais c’est la banlieue, je l’ai longtemps détesté je ne sais pourquoi, peut-être parce-que j’avais pas les moyens d’y habiter. Quand même le patriarche savait ce qu’il faisait quand il a acheté cette maison qu’il illuminait… On pelletais l’entrée pour les invités les premiers arrivés.  Je sais pas si vous trouvez mon écriture émouvante ce soir mais moi je suis heureux de vous écrire ça. Je suis de tout cœur avec vous tous pour un beau Noël et comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Ciao!!!
Bernard

samedi 23 décembre 2017

Au présent

Bonsoir! Bonjour! On y est presque, je sais pas combien de personnes vont fêter dans cette ville de célibataire. J’ai souvenir d’un Noël sur la rue Boyer dans Villeray chez mon parrain, j’étais allé à la messe de minuit à l’église de la paroisse tout près. Je dors très mal, la neige à cesser, je sais pas si il est encore temps de clubber cette nuit. Je veux écrire du nouveau, pense au chien Rex chez ce parrain. J’aimais bien le train électrique à l’échelle du cousin. Je pense toujours à cette demande de financement pour se rendre aux journées du Centre collaborateur de l’organisation mondiale de la santé pour la recherche et la formation en santé mentale à Lille en France, si je participe à ça ça implique que je suis une réussite que je suis en rétablissement et que je vie un empowerment, Oui! J’ai un certain pouvoir… Je pense au bistro où plusieurs buvaient je crois que j’étais pas le seul à être désespéré mais ils le cachaient bien j’étais pas le seul à vivre les lendemains de ces nuits de bringues. J’ai jamais compris pourquoi je perdais mon temps comme ça la nuit, pourquoi cet affect d’attardé. Je vous raconte toujours la même chose, maintenant je ne bois plus et c’est tant mieux. Je ne vais plus à la brasserie. Aujourd’hui c’est dimanche et demain c’est Noël. Je vous en souhaite un joyeux à tous. Je pense à l’album blanc des Beatles sortis dans le temps des fêtes je crois, ma lectrice secrétaire retraité du Collège d’enseignement général et professionnel de l’Outaouais l’avait eu en cadeau. Je l’ai quand même tant aimé cette musique. L’album Blanc c’était un concept, toute une graphie, des photos aussi et l’affiche avec les paroles à l’endos… Les gars rentrent chez eux encore seul ce soir, hier un jeune homme a cogné à ma porte il voulait avoir une cigarette il tombait mal je ne fume plus. La Matriarche était heureuse d’avoir reçu une carte de souhait de ses amis français, Hé oui! On a des amis français pourquoi pas?  Je sais plus trop quoi vous raconter, y’a plus de bûcheron, plus de chantier forestier y’a quand même les pétroliers où les hommes travaillent des semaines loin de leurs familles mais maintenant la technologie est partout on peut se coucher le soir en disant bonne nuit à sa douce. En fait je le sais pas, je crois quand même que l’internet et les téléphones cellulaire sont disponibles dans les chantiers. C’est une chasse-galerie moderne on vole au- dessus du pays pour parler à sa douce… Encore une fois cette nuit je vous aurai radoté quelques choses. Aussi loin que vous puissiez être j’ai une pensée pour vous. J’espère que ce Noël vous feras pas trop mal. Bon! C’est pas tout ça faut s’en garder encore un peu pour demain. La musique a cessé les lumières sont allumées. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Samedi, un jour avant Noël. On pense à ceux qui sont seul, ceux qui n’ont plus de famille. Dehors il neige comme vraiment un temps des fêtes. Si vous êtes seul et lisez ceci n’hésitez pas à m’écrire… Il tombe une bonne bordée. Je pense à tous mes neveux et nièces qui se sont fait des familles. J’ai toujours le souvenir d’il y a très longtemps le Noël chez le patriarche avec les oncles et les tantes les cousins les cousines, la messe de minuit y’avait beau y avoir foule, j’avais pas de copine et je me sentais seul. La solitude c’est pas nouveau pour moi, j’en faisait une maladie… J’essayais de noyer ça dans l’alcool mais ça me faisait seulement pleurer, le patriarche aimait pas ça le temps était à la fête pour lui pas à pleurer. Les bars à Noël étaient fermés, ce soir je suis à jeun et vous inquiétez pas j’irai pas vous visiter. Je sais pas trop quoi vous raconter je suis seul avec mon senti… Les histoires elles ont toutes été racontées, même celles des itinérants qui sont seul dans les rues à l’année, je pense à ceux qui sortent de prison ces temps-ci et qui ne tarderont pas à se mettre dans le trouble… Ils marchent, et marchent allument une cigarette en cherchant un copain une copine qui les accueillerais. Y’a toujours l’idée qu’ils vont s’en sortir seul, une idée impossible sans parler du ressentiment qui tue. Je sais pas comment ils faisaient pour arrêter de boire y’a longtemps, soixante-dix quatre-vingt-ans. Je crois qu’on les enfermait à l’asile faute de mieux, ont les occupais. Ça me fait mal quand je vous parle de ça, j’ai connus des gars qui ont choisis de vivre à la mission incapable de cesser autrement la boisson. C’est difficile de vivre le temps des fêtes avec cette haine de soi qui tue. Ce soir je choisis de rester chez-moi j’arrive à vivre, pense à mes amis qui sont partis si je reste sobre je leurs doit à eux. La tournée des bars c’est impossible on rentre à un pour aussitôt quitter pour un autre on cherche je ne sais quoi et on ne trouve pas c’est de la folie… On voudrais parler, discuter mais y’a personne qui écoute, tout ce qu’on réussis à faire c’est de commander un autre verre. Il neige toujours, bientôt il y auras les patinoires… L’alcool c’est pour moi un dépresseur voilà pourquoi j’en prends pas. C’est redondant mes histoires, je vais faire une petite prière, c’est une question de valeurs. J’ai jamais vraiment vu quand l’alcoolisme m’a frappé, je crois que je l’ai toujours été, ça été long avant que je prenne les moyens pour me rétablir. Quelques mots encore ça m’aide de vous écrire, de vous dire que j’essais de vivre en paix avec vous avec tous… Soyez prudent même dans le plaisir. Je termine en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

vendredi 22 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas si les compagnies de transport de colis font la livraison aujourd’hui. J’aimerais bien j’attends quelque chose. Je sais pas si un peu plus de vingt-quatre heures c’est suffisant pour une livraison de Chine. Encore cette nuit j’y vais avec mon senti… Je réalise que je suis un bonhomme de soixante et un ans avec des histoires qui intéressent personnes. La recette pour les jeune ça à toujours été sex and drug and rock’n’roll mais y’a quand même des jeunes sérieux. Je me souviens je regardais les publicités de cinéma à New-York dans je ne sais plus quel journal. Je voulais y aller. Aujourd’hui c’est samedi je suis dans la nuit. Je suis pas Charles Bukowsky pour écrire mes saouleries, à l’époque c’est Garry du G Sharp qui me sortais de son bar parce que je dérangeais les clients. Pourtant je voulais que causer un peu, j’étais seul et ivre. Les critiques aiment pas beaucoup la première personne du singulier ils trouvent ça narcissique pourtant le senti ne peux s’écrire qu’à partir de soi, vous savez ça… Vous me lisez sans savoir quand vous arrêterez. Ça exige une mise en scène devant votre écran, comme moi vous êtes insomniaque… Je me raconte, une fois à mi-chemin je vais prendre un break, me souviens pas si je vous l’ai dit je participe à une recherche on va scanner mon cerveau en marche avec la médication, ils cherchent des choses jamais observées. J’ai toujours hâte d’avoir des nouvelles pour la communication à Lille. Je pense au vin chaud, à la soupe à l’oignon je sais pas pourquoi je crois pas que ce soit des spécialités Lilloise. Si on y va c’est fin mars, je vais aussi essayer de profiter des courtes journées à Paris. On y arrive à l’aéroport le lendemain on devrais prendre le train. Ça me fait vivre des souvenirs, j’illustre ça cette nuit avec la décoration de la cage d’escalier de l’hôtel à Lille. Hier j’ai regardé le film la Société des poètes disparus pour la deuxième fois, j’aime beaucoup et aussi le regretté Robin Williams un grand comédien. On souhaite un bon séjour au Mexique à nos lecteurs de Deux-Montagnes. On m’a demandé des textes pour une lecture qui je crois va se faire à l’institut. J’y pense… Y’a de l’action dans ma vie c’est pas mal, ça nourris mon senti. Il est tombé quelques centimètres de neige. Me souviens qu’à mon premier séjour à Lille on avait une caméra je crois qu’ils ont pas su quoi faire de ce qu’ils ont tourné. Je me fait croire que je suis écrivain, je sais pas trop… Quelques mots encore pour la chute, la finale, je considère que j’ai pas à niaiser, un écrivain ça écris envers et contre tous. Je sais que chacun à sa petite idée sur ce que je devrais faire, si elle est bonne faites-moi en part. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai fait la sieste quand je me suis réveillé je croyais qu’il était cinq heure du matin, mais non! Il était dix-sept heures. Je pense au Banquet de la mémoire la pièce que j’ai eu la chance de co-écrire et de jouer cette année c’était bien. Il neige un peu, j’ai hâte de savoir si on vas avoir le financement pour Lille tout le monde à qui j’en parle me dis que oui sauf que c’est pas eux qui gèrent la fondation. Je crois que c’est un bon projet. Deux jours encore et c’est Noël… Je suis calme aujourd’hui je suis resté à la maison… J’imagine la foule dans les centres d’achats heureusement j’avais pas affaire là. Beaucoup vont tomber en congé ce soir. Je pense au voyage à New-York que j’ai fait y’a quelques années, j’étais seul dans un voyage organisé on me prenais pour un gars de la rue. J’ai rien acheté je voulais juste voir la grosse pomme sentir le beat… Dans l’autobus j’entendais des voix insultantes, je crois que c’était la schizophrénie qui faisait des siennes… Hier je suis allé à la journée de Noël du comité des usagers, c’est triste de penser que des gens n’ont que ça comme festivité, sont sans amis sans famille. Je suis pas resté longtemps ma présence étais pas indispensable ils étaient bien entourés. J’aime bien croire que si je suis seul c’est par choix. Je vais voir la famille au jour de Noël. J’entends un avion qui passe, toujours hâte de prendre le prochain vol… Hier j’ai discuté avec deux dames bénévoles une de celles-là dans la cinquantaine s’est marié y’a quatre ans. Je pense que c’est une dame qui attire les problèmes. Quelqu’un qui se sent persécuté par sa famille. Une femme que j’aurais bien vue dans un roman du docteur Jacques Ferron. Ma difficulté pour marcher semble disparue, la circulation est dense je crois que plusieurs se fiancent à Noël et vont se marié à Pâques. Moi j’ai pas vécu ça… J’écoute pas de musique de saisons ça me rend trop nostalgique. Je pense à tous ces vendeurs ceux pour qui c’est le travail de vendre des choses aux gens qui n’en ont pas besoin. À celui qui auras le plus gros chiffre d’affaire comme dans l’immobilier, des gens qui ont pas trop de scrupules… Je crois que c’est inutile de courir après plus que le nécessaire. Je réalise que mes snowbirds de l’Outaouais essaient depuis un certain temps de vendre leur magnifique maison. Je crois pas que ce sont des spéculateurs. Je souhaite de tout cœur qu’il la vende. Voilà où j’en suis dans mon senti pour ce soir, je me souviens plus si je vous ai parlé de l’extraordinaire émission Des Racines et des Ailes c’est à voir… Je vais terminer encore une fois en vous souhaitant de joyeuses fêtes. Je vais surement vous revenir d’ici à Noël. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Encore debout à cette heure… Quelques jours encore et c’est Noël, quand on est adulte la magie est pas mal disparue… Finalement j’ai quand même fait ce que je m’étais dit. Repas de Noël avec les voisins, souper au resto avec les collègues de la radio, diner au resto avec les amis du groupe de support et visite à la réception du comité des usagers. Aujourd’hui la journée est toute à moi je vais faire le compte rendu de la dernière réunion. Je regarde dans le ciel de la nuit si je verrais pas passé le père Noël. Je crois que le père s’est accroché les pattes dans un bar question de goûter à de petites blondes artisanales. Je pense qu’on va avoir besoin d’un surnuméraire pour prendre en charge la livraison… Souvenir de l’époque de tous ces groupes québécois, ces artistes qu’on adulait, aujourd’hui j’ai fait le compte de tout ça. Je ne suis plus je trouve qu’il y en a trop qui apparaissent et c’est moins important pour moi de les connaitre pour le côté artistique je préfère m’en tenir à la littérature… Cette obsession artistique était présente dans mes psychoses. Je me croyais bein fin bein beau à faire comme les chansonniers alcooliques. Y’a eu un temps où la bière faisait la job, un autre où c’était la mort… Les artistes de « boîtes à chansons » vendaient de la bière, me rappelle d’une auberge de jeunesse où avec ma caisse de bière et mes deux grosses Mol un couple de français m’avait traité d’alcoolique c’était passé bien au-dessus de ma tête. Je le savait mais je voulais pas le voir c’était encore vivable. Le temps des fêtes c’est presque toujours alcoolisé mais moi maintenant j’essais d’éviter ça je veux pas couler encore une fois de plus au fond. J’ai hâte d’avoir des nouvelles du voyage on est un beau quatuor, si ça se fait ça devrais être intéressant. Je ne bois plus, j’ai plus de spleen, c’est mon soixante et unième Noël… Je suis quelques part entre l’âge d’or et l’enfance. Je cherche toujours à savoir ce que font les gens sérieux. Tu parle d’un jeux! Je vous raconte pas tellement mon senti cette nuit, le souvenir de la noirceur dans l’âme cet immense sentiment de solitude même au milieu de la foule, et aussi de la communauté…  Je qualifirai pas mon texte ceux qui le lisent sont assez grand pour le faire… Si jamais mon lecteur de la Rolls-Royce me lis, je l’attends le jour de Noël si son invitation tiens encore. Encore une fois! Donnez-nous une petite chance! Last call! On ferme!!! Trois heure on éclaire c’est très laid ce qu’on voie, des hommes saouls qui ont nulle part où aller pour cuver l’alcool… Voilà, plus que jamais ces temps-ci c’est mon thème de prédilection. Quelques mots encore pour terminer, je suis heureux ce soir je me suis pas saoulé. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

jeudi 21 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je crois que lentement je paralyse, j’ai de plus en plus de difficulté à marcher. Je sais pas ce que j’ai… C’est pas avec mon écriture que je vais répondre clairement à des questionnaires… À partir d’aujourd’hui il va faire jour plus longtemps. Si j’abandonne l’écriture qu’est-ce que je fais? Cet après-midi j’ai envie de tout lâcher… Pourtant je vous écris et je crois pas que ce seras le point final mais j’ai peur d’être très malade, c’est peut-être ma pression… Pourtant le médecin m’a pas téléphoné après l’avoir pris pendant vingt-quatre heures. Je sais c’est pas intéressant les rapports médicaux. Ça donne quoi écrire entouré d’universitaires, de professionnels? Aujourd’hui j’ai discuté avec un sympathique agent de sécurité de l’institut… Je lui ai raconté que j’étais chanceux de me rétablir… Voilà, Noël arrive à grand pas, j’espère que la demande pour le voyage vas être accueillis favorablement.  Je suis fatigué et tous ce qui sort de cette écriture c’est de la fatigue. Bientôt on va terminer l’année et je l’aurai vécu pleinement. Je pense à la poignée de main, à comment certains ne respectent pas ça et sont incapables de lui donner de la vie. Pour moi c’est du respect. Ce soir je pleure, je sais pas quoi faire avec cette douleur quand je marche… La ville est pleine de camions, les trottoirs sont glacés ce soir je reste enfermé. Parfois après mes journées passées dehors je suis heureux d’être chez-moi. J’ai toujours le souvenir de cette horrible maison de chambres où j’habitais, c’était invivable et je le savais pas… Ce soir je suis fragile mon âme est sur une île de glace fossile et tout ça m’agace en cent en milles j’en fait des piles et j’ai pas de style juste une vrille quand même j’aimerais que ça brille. Voilà j’essaye de faire de la poésie, j’y arrive pas juste des mots inutiles du babillage de vieux collégien. Je gagnerai pas de prix avec ce que j’écris, c’est pas extraordinaire de toute façon j’écris pas pour ça. Je sais plus quoi vous écrire, mon senti et sa fatigue… Je suis content les petits gars ont reçu les bandes dessinées. Ça va leur faire de la lecture pour le temps des fêtes. Dans mon enfance j’aimais ça les vacances des fêtes, souvent en cadeau ont avais des bandes dessinées, de la lecture, et c’était agréable de lire ça à la chaleur pendant que dehors on gelait. Quand on sortait dehors on jouait dans la neige avec nos vêtements de laine quand on rentrait on était tout mouillé mais on avait eu le plaisir de faire un fort de creuser un tunnel comme tous les petits gars de cette époque-là.  Une année on avait eu droit à une patinoire dans la cour, moi j’avais de vieux patins qui me faisaient mal au pied. J’ai vraiment patiné que beaucoup plus tard avec des patins moulés. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard

mercredi 20 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Le temps des fêtes c’est la bouffe, j’ai toujours le souvenir de l’époque où je mangeais à la mission après avoir écouté une chorale chanter l’Amazing Grace. Ça a beaucoup changé, monsieur mange des brochettes de filet mignons et des crevettes!!! Je suis reconnaissant ma vie a changé, cette semaine au moins trois repas sans débourser un sou. Et peut-être qu’on va pouvoir faire un voyage en France à Lille à la fin mars, j’aimerais ça. Cette nuit mon senti est au beau fixe… Je vais essayer de pas me dénigrer. Trois jours encore et c’est Noël. Hier j’ai un peu parlé voyage avec ces dames ai servis quelques notions de psychiatrie apprise sur le tas… Je sais la psychiatrie c’est pas comme le garage du coin c’est beaucoup plus délicat faut savoir écouter… Moi je soigne personne à part moi. Hier au resto y’avait un gars qui avait la même voix que mon lecteur de Deux-Montagnes ça en étais confondant. En ce moment il doit préparer ses valises, il part dans les pays chaud avec sa douce. Je leurs souhaite Joyeuse fêtes!!! Bonne vacance!!! Et bon voyage. Si vous êtes à Montréal et vous voulez bien manger pour pas trop cher je vous suggère les Jardins de Panos sur la rue Duluth c’est excellent, les viandes sont cuites à point. Je reviens à mon senti et salue l’ami comédien, un vrai celui-là formé à l’option Théâtre de Sainte-Thérèse, berceau de la dramaturgie québécoise https://www.facebook.com/Lesvieuxducentredachats/videos/387959628311522/?fref=pb&hc_location=friends_tab&pnref=friends.all  Regardez-ça c’est vraiment nous bientôt… C’est à peine si j’ai dormis deux heures toujours insomniaque… Je pense encore aux avions… À ce que je devrais vous écrire. Un ami me racontais que je m’en allais dans le pays des mines et de Zola. Je crois qu’en France ils ont cessé l’exploitation des mines de charbon. Lille c’est maintenant les nouvelles technologies. On a cessé l’exploitation du gisement du Nord-Pas-de-Calais en mille neuf cent quatre-vingt-dix… Je suis loin de mon senti j’entends la voix qui me traite de taré, je prends un verre d’eau, je la chasse. Dites-moi pourquoi ça me serait interdit d’écrire ici. Je vous illustre ça avec un petit cheval fabriqué par un pairs d’une ressource de Lille, c’est magnifique, je vais essayer de récupérer l’adresse de cette association et de leurs rendre visite. C’est un peu pour ça que j’aimerais me rendre aux journées, voir comment ils s’en sortent… Bon! J’ai beaucoup aimé la sculpture mobile du centre Fernand Séguin, elle est motorisée bouge avec des moteurs c’est une sculpture de Morosoli. Cette nuit dehors c’est tranquille, je crois qu’ils attendent Noël pour s’éclater, le mois est pas mal avancé je crois que quelques personnes auront besoin d’un deuxième panier de Noël… Je sais il faut savoir recevoir mais la boîte cadeau je trouve ça humiliant. La nuit est bien avancée, un gars gueule et fouille dans les bacs, il est surement gelé de toute les façons. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard

mardi 19 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui j’ai rendez-vous au centre Fernand-Séguin pour participer à une recherche. J’ai oublié le nom de la responsable c’est King je ne sais quoi… Hier soir on a eu un souper avec les voisins, un souper traditionnel, Dinde, ragoût , pâté à la viande, j’ai mangé comme un cochon. Cette nuit je bois un jus de pêche. Je reviens à mon senti, Noël s’en viens, je vous ai raconté pas mal tout ce qui se passait dans ce temps des fêtes. J’ai cette musique de Noël traditionnelle un peu jazzé dans la tête. Ça vous dis quand même pas comment je me sent. Ce soir j’ai un souper au resto avec les collègues de la radio. De l’autre bord j’ai hâte de voir si notre demande de financement pour le colloque de Lille va être accepté. Je veux pas vous écrire Noël à la shop il se passait rien. Après les fêtes on va me scanner pendant que je joue à des jeux électroniques, je crois que c’est pour repérer comment une médication donné fonctionne. Dans le temps des fêtes comme ça j’aime bien me rappeler les chansons de la bonne chanson de l’abbé Gadbois, que le patriarche et mes grands-parents chantaient. Laissez-moi vous dire que j’aimerais bien retourner en France ce printemps surtout pour y présenter l’ « l’histoire » du Banquet de la mémoire. Je pense que mes collègues eux aussi aimeraient beaucoup ça. J’espère que ça va m’inspirer l’écriture d’autre chose, une sorte de nouveau senti. Il est un peu tôt pour mettre l’agent de voyage là-dessus faut d’abord savoir si c’est accepté… Comme toujours mon écriture c’est une tentative, Lille c’est tout près de la Belgique. J’espère que notre budget seras suffisant je crois que oui on verras ça après les fêtes. Au Québec dans le temps des fêtes on mange! Je suis nerveux de participer à tous ces repas… J’ai un peu peur de me rendre au centre de recherche, ouais! Anxiété, angoisse, paranoïa c’est un peu tout ça, je suis revenus à mon rythme de nuit… Je me rappelle une bande dessinée où le personnage principal   répondait « tu l’a dis bouffi! » en plus de pas savoir quoi vous écrire de mon senti c’est des niaiseries. Hier je me suis inscrit au colloque tout est o.k. Je me demande comment on va faire pour inscrire notre communication?  Mon senti me dis de m’abandonner, de laisser le temps faire son travail. J’ai quand même toujours hâte de partir.  Terminer c’est toujours difficile, je vous écris la nuit parce que c’est là que j’ai le plus de temps. Je devrais me taire pour une chose forte j’en ai dix qui sont moyennes. Poètes! C’est pas un parcours pour les médias, Radio-Canada ils ont déjà les leurs et le catalogue des maisons d’édition est plein. Je me rabat donc sur les réseaux sociaux, vous pouvez toujours me lire. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je crois pas que la neige va disparaitre. Le troisième l’égalité est plus difficile à développer. Je comprends qu’il faut être égaux devant la justice et les services gouvernementaux, égaux aussi devant la loi, innocent jusqu’à la preuve du contraire, la présomption d’innocence. Égaux aussi quand on fait une demande d’emploi être « victime » de discrimination positive. Égaux aussi dans la quête d’un logement, l’égalité dans les services qu’on nous donne. Égaux aussi politiquement une personne un vote. Devant les tribunaux avoir le droit à une défense, quand on est malade avoir des soins universels. Égalité aussi dans l’alimentation pouvoir se nourrir en toute liberté, dans nos pays « avancés » avoir droit à un revenu de dernier recours… Je sais en réalité c’est pas comme ça, on dis souvent au plus fort la poche, c’est très inégal… On a quand même le droit de ne pas être stigmatisé. L’égalité c’est aussi ça les droits. Je cherche tout ce que ça dis l’égalité, c’est aussi exprimer son opinion politique librement sans la peur d’être réprimé. L’égalité c’est aussi la pratique religieuse de son choix et aussi l’égalité de son orientation sexuelle… C’est aussi être égaux en voyage être conscient qu’on vis dans une démocratie bien imparfaite mais lui faire honneur. Égalité! Quand on est égaux c’est difficile à décrire. J’irai quand même pas en prison pour bien définir ce qu’est le concept d’égalité, être égaux c’est pouvoir ouvrir la porte et sortir le jour comme la nuit, égal pour dire même si je suis paranoïaque… Ça aussi c’est pas très intéressant, j’ai la liberté d’être ennuyeux comme la pluie… Je réalise que l’égalité c’est beaucoup une affaire d’avocat, je confonds souvent avec la liberté mais une ne va pas sans l’autre. Égal à vous tous mais confus… Cette égalité vécu au quotidien toujours difficile à définir, pourtant ce que je vois souvent comme pratique de l’égalité ça se fait les poches pleines et l’argent parle, plus égale que nous tous. J’aime pas ça ce sont pas mes valeurs. Je crois que l’égalité ça se vie comme dans une famille, chaque enfants est égal, et la loi, le père prends soin de ses enfants. Y’a pourtant beaucoup à dire sur l’égalité, vous avez compris que je parle du Liberté, Égalité, Fraternité la belle devise de nos cousins français. La dernière fois que j’en ai entendu parler c’est le docteur Rotelli à Trieste qui me l’a cité. Peut-être que vous me trouver paternaliste mais l’apprentissage de l’égalité se fait souvent là dans une famille. Tous égaux! C’est idéaliste mais ça empêche les abus. Je crois que certains se trouvent plus égaux que d’autre et demandent des faveurs… L’égalité pourquoi pas? Les plus malades auront des soins parce qu’ils sont nos égaux. Je pense à nos honorables qui eux ne sont pas égaux pourtant… Voilà ma réflexion pour cette nuit. Je termine là-dessus et vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’espère que vous serez là pour la prochaine!!! Au revoir!!!
Bernard

lundi 18 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Il neige toujours, à la radio ce sont les chants de Noël. J’attends la livraison d’un colis. Comme toujours j’y vais avec mon senti… Lentement le soleil se couche bientôt ce seras la nuit. Le vingt et un décembre c’est le solstice et le jour le plus court de l’année. Je sais pas trop ce que ça vient faire avec mon senti, je crois que quand il n’y a pas de lumière ça me déprime… Je reçois des courriels de formation à l’écriture, une bonne femme et son entreprise L’Esprit Livre elle semble pas comprendre que ça m’intéresse pas. J’ai pas d’argent pour payer ça et je veux pas écrire comme tout le monde, si elle aime pas ma façon d’écrire qu’elle en lise d’autre. Ce matin je suis allé au supermarché et suis revenus justement en marchant, c’était très difficile, les trottoirs sont enneigés et glacés… Pour ce qui est de mon écriture j’essais de la garder crû et brute… Ceux qui veulent de la « pornographie » peuvent aller sur http://editions-hache.com/  où lire Philip Roth, Portnoy et son complexe. Lundi, une semaine encore pour la fête des enfants. Dites, vous y comprenez quelque chose vous à ce que j’écris? C’est pas tout de publier un livre, je pourrais très bien y aller à compte d’auteur mais encore faut-il le vendre. Je la trouve harcelante la madame, qu’elle me foutte la paix… Ici on est pas en France, y’a très peu d’hommes qui lisent, plusieurs ne savent même pas comment… Je sais on va me dire coupe ici, coupe là, enlève ça et j’aurai travaillé quatre heures pour une phrase, j’ai pas envie de faire ça… C’est l’expression qui compte pour moi pas là façon. Je sais vous préféré les écrivains bien saoul bien rond, je vous laisse corriger.  Ce soir mon senti est dans la solitude, la matriarche m’a conseillé de mettre des crampons. Quand je reçois ce courriel de « formation » c’est tout comme si je savais rien faire, rien écrire, juste du galimatias… Ce soir c’est difficile, je sais je l’ai déjà écrit… Toujours le mythe de l’écrivain génial qui calle sa bouteille de whisky, il finiras par mettre fin à ses jours… Moi je préfère écrire un peu plus mal mais à jeun, l’écriture ça m’aide à survivre j’écris pas pour mourir. Voilà c’est le crépuscule, dehors on entends les sirènes… C’est souvent comme ça à cette heure-ci. C’est pas une très belle phrase j’en suis conscient mais enfin je veux pas couper dans le gras. Je ferai pas de grandes trouvailles, tout a été écris. J’essais quand même d’y aller vous savez… Je reprends, mon crépuscule je veux pas l’avoir dans un vestibule, voilà pour la niaiserie d’aujourd’hui. C’est toujours moi qui écris, j’ai pas inventé de personnage c’est toujours à propos de mon senti. Voilà pour ce soir, j’y ai mis ce que j’ai pu, ça aussi c’est pas très jolie. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Dans une semaine c’est Noël. Je suis en congé de mes réunions. J’ai hâte de savoir si je vais me rendre à Lille ce printemps. Je me croise les doigts. Lundi et comme toujours je suis au prise avec mon senti après la liberté j’ai envie de vous écrire sur la fraternité comment on essaye d’être frère devant les avaries de la vie, ce partage constant du vécu fraternel. La fratrie puisqu’il faut bien la nommer, nous est chères. Des frères de naissance qui vont toujours être là à ceux qu’on trouve sur le parcours de sa vie, ceux avec qui on a surmonté les mêmes épreuves qui ont connus les mêmes souffrances… Les frères parfois c’est large ont y inclus les amis qui échangent avec nous leurs points communs de là la communauté, frères ça a un côté presque religieux, oui! Frères devant Dieu qu’on prie au même temps aux mêmes heures, c’est aussi le plaisir de se retrouver, de se pardonner, de s’entraider. Y’a aussi ces choses qu’on a partagé enfant, on mangeais à la même table. Jouais aux même jeux, ça reste toujours des frères, ont vois toujours dans le temps comment on se rétablis toujours là pendant toute la vie, mes frères ils m’ont vue dans mon meilleur comme dans mon pire, des frères avec qui on s’est battus comme dans un mauvais jeu et avec qui j’ai arrêté la bataille parce que je les aimait trop. La fraternité c’est aussi faire corps devant un ennemi commun, une épreuve semblable. C’est aussi ceux à qui on souhaite du bonheur. Bruce Springsteen chante « nothing is better then blood on blood »  c’est rien de méchant juste signaler qu’on est du même sang. Parfois je voudrais me reprendre pour ce que j’ai manqué mais le temps se fait court, je vais apprécier au présent. Dans le temps j’étais dans un monde qui dénigrais les frères, eux sont partis mais les frères sont toujours là malgré tout… Je voudrais leurs faire une belle phrase quelques choses de bien, mais gardons ça simple. Encore j’espère qu’ils vont me pardonner pour ce texte mes frères… Y’a ma sœur qui doit se demander où elle est là-dedans, je reviendrai avec quelques choses juste pour elle. C’est difficile d’écrire sur la fratrie sans blesser personne surtout dans le temps des fêtes où mon senti est très émotif… Je me souviens j’étais assis à gauche du patriarche, on mangeais tous en même temps le dimanche… Je pense à mon lecteur de la Rolls-Royce j’espère qu’il m’en veut pas d’écrire comme ça, mais oui parfois des frères ça se chicane, ça se pardonne aussi. Vous trouvez peut-être ça niais ce que j’écris mais quand même je vous apprécie, tout ce que je veux c’est vous faire plaisir. J’espère que vous êtes tous heureux, que la vie est pas trop chienne, hé oui ça changeras pas on est frères de sang. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!
Bernard
 

samedi 16 décembre 2017

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous écris comme ça la nuit, je me trouve moins fou prisonnier du sommeil. Me suis préparé un café, on est à une semaine de Noël. Je vous ai pas raconté m’être fait baratiner avec les origines latines du mot bénévolat c’était à la réunion mensuelle du comité des usagers. J’ai reçu le cadre de référence j’ai l’impression qu’il faut être aussi féru de loi qu’un avocat pour faire du bénévolat… Mon expérience, l’expérientiel comme ils l’appellent pour le comité des usagers ça vaut rien faut donner ça pour la noblesse de la cause… Je crois qu’on invite pas les personnes en rétablissement à partir du comité des usagers pour siéger sur quelques comités de travail c’est le travail de reprendre pouvoir, le groupe d’entraide… Quand je suis dans ces différents comités où siègent des personnes bien payés je vois pas pourquoi j’aurais pas droit à une indemnisation, ça contribue à mon rétablissement et si on fait les comptes comité versus hospitalisation ça va toujours être beaucoup, mais beaucoup moins cher de dédommager un patient que de l’hospitalisé. Semble que la direction compte pas comme ça… Bon! Je reviens à mon senti, à la douleur que j’ai que j’ai merci Émile… C’est pas très poétique ce que je vous ai balancé… Plus poétique le voyage au Mexique de mes lecteurs de Deux-Montagnes, je leurs souhaite beaucoup de plaisir… Moi j’espère bien aller à Lille au centre collaborateur de l’organisation mondiale de la santé pour la recherche et la formation en santé mentale. Avec mes collègues on veut présenter les enjeux qu’il y avait dans la création collective le Banquet de la mémoire… Cette nuit côté senti c’est plutôt calme, j’ai pas mal et je cherche à vous dire autre chose que la douleur, faut souvent écrire beaucoup pour arriver à une phrase significative. Je veux juste dire à ma lectrice retraitée du collège de l’Outaouais que je sais que c’est un privilège que j’ai et que pour un paranoïaque ça demande deux fois plus d’effort. En ce moment c’est le grand silence en moi, parfois j’ai peur, la peur c’est une émotion qu’il ne faut pas exprimer ça dérange et c’est toujours malade. Un homme, un vrai et viril homme ça n’a pas peur, ça combat, plutôt que de dire que je suis paranoïaque on me conseille de dire que je suis prudent, pourtant avec cette nuance je crois qu’on détruit mon rétablissement. Je veux pas de pitié, lentement je sens monter l’angoisse, bientôt les bars vont fermer plusieurs des clients n’ont pas d’endroit où coucher, il fait très froid on va essayer de trouver une cage d’escalier. Quand on bois on se dépêche de changer d’endroit parce qu’on croit avoir manqué quelque chose, c’est de la folie pure et dure. On manque rien on parle jamais à personne… Voilà! Je crois que je vais terminer comme ça, c’était moins senti mais advienne que pourras. Je vous remercie beaucoup d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Viens de regarder la fantastique émission Des Racines et des Ailes en haute définition sur l’écran de la machine. C’est vraiment bien, des images superbes et parfois émouvantes. J’ai vu les beffrois de Lille où j’espère me rendre ce printemps. Je sais pas pourquoi de ce temps ci je suis ému à rien… Samedi, dehors c’est beau, c’est blanc… Semble qu’en France pour les églises c’est pas mieux qu’ici y’en a beaucoup à rénover… Quand elles sont petites ça va mais ici elles sont énormes et coutent cher à chauffer. Je laisse là les églises pour retourner vers mon senti, je veux passer des émotions mais je sais pas trop comment, y’a quelqu’un de la famille qui est malade en fait c’est une tante je lui souhaite le mieux. Moi j’ai mené une vie de câbochon et à part la schizophrénie j’ai rien chôpé, parfois la maladie me laisse tranquille quelques heures, ça fait du bien. Quand j’écris comme ça j’essais de faire de mon mieux, plus je suis incapable… Je suis content ma machine fonctionne maintenant très bien c’est vrai que c’est pas mon âme avec sa difficulté à vivre son senti, je vous le traduit en mots m’arrache le cœur. Ça me tente pas d’écrire léger de faire de l’humour, du rigolo, du comique comme tout le monde… J’ai cessé y’a longtemps de m’intéresser au show-bizness, c’est pas ma tasse de thé diraient les anglais. L’ami qui marche et parle seul viens de passer devant chez moi, il avance lentement avec des béquilles je crois qu’il se dégrade, qu’il vieillis. Maintenant ce qui m’intéresse c’est les documentaires et l’autre en chair et en os pas en show. J’écoute ce qu’on me raconte, les difficultés, moi aussi j’en ai, cette fameuse peur d’être espionner ce sentiment d’être harcelé. Soyez pas triste depuis le temps la peur est ma maitresse et l’ennui est traitresse, je me méfie des lieux publics des bistros et des cafés exotiques. Quand même c’était pas mal de visiter les galeries d’art avec la douce et après de prendre un café en discutant, c’est un classique… Cet après-midi mon âme est tranquille, je devrais pas vous le dire ça va devenir trouble… Je crois qu’écrire c’est pas échouer, d’une façon c’est grandir dans l’expression… Une pensée pour ce que j’aurais aimé être un vrai artiste, ça me dis que je suis un imposteur, quand même… Parfois quand j’ai la foi je crois créer, à vous ça vous plait peut être pas mais moi j’aime ça. On est plus au vingtième siècles, je sais pas ce que ça prend pour… Ouais! C’est pas le dernier cri, ni une question de mode, c’est la folie et ma tête folle. Parfois j’oublie de pas me dénigrer, ça enlève de la valeur à qui je suis. J’espère que ça vous fait plaisir de me lire. Je termine là-dessus en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! J’en rajoute un peu, j’espère que vous serez là à la prochaine!!!
Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Samedi matin il a encore neigé. J’espère que les snowbirds ont eu un beau party… Moi j’essaye de voir si un repas des fêtes arriveras pas en même temps qu’un autre. J’essais encore d’y aller avec mon senti, j’ai très mal dormis, je suis debout, je vous écris, à l’époque la dernière journée de travail avant Noël on dinait aux danseuses c’était full de monde. Il y a longtemps de ça quarante ans à peu près je crois que ça se passe plus comme ça, l’alcool au volant… Y’a la snowbird qui m’a dis que son petit-fils s’intéressais vraiment à la bande dessinée! Bravo! Dans la littérature c’est rare qu’on voit les gens récurer la salle de bain… C’est ce que j’ai fait ce matin… Le senti au quotidien c’est sans éclat quand on cherche à faire de jolies phrases on y arrive pas, je vous avoue que là c’est le cas, je fais l’écrivain… Je me prépare un café. Je crois qu’on verras pas les snowbirds avant leurs départ pour le sud. Je pense à mémère qui est décédé la veille de Noël où le soir je sais plus trop. J’étais allé aux funérailles avec les cousins c’était à Roberval. Je resterai pas dans ce propos là c’est trop triste. Je me sent mal, c’est aussi ça le senti… Je pense à l’ex directrice de l’institut, une bonne madame que je salue encore une fois ici.  J’essais de me calmer sinon de me réveiller, il neige toujours… Je manque de souvenirs, le copain disait qu’on avait trop l’air bête pour être gay, je crois qu’il avait raison. Remarquez qu’à l’époque on calais des quarantes onces de whisky, je sais pas pour lui mais moi c’était assez pour savoir que je suis alcoolique. C’est encore le même thème. On vous feras pas le petit renne au nez rouge… Y’a une chose que j’aime pas c’est la compétition. Qui est le plus riche, là plus belle job, les plus belles bébelles… C’est pas fort comme phrase ça aussi. Je me souviens les gars se faisaient une gloire de travailler pour le cirque du Soleil mais c’était rien qu’une maudite job… Je pense qu’ils connaissaient pas le mot humilité. Quand même je sais qu’on peut être fier de son travail. C’était moi qui avais le problème j’en avais pas de job et j’étais trop peureux pour faire une demande d’emploi. Les gars on les perdait de vue pour quelques années, ils auraient été incarcéré ça seraient là même chose… Voilà, ce matin mon senti est pas trop paranoïaque. Je vous aurai écrit mon feeling du moment… Encore quelques mots, bien qu’il soit un peu tôt. J’ y arrive toujours ça m’étonne à chaque fois. J’espère que ça vous plait… Je pense au phoque en Alaska, une belle chanson. Je sais quand même pas si c’est moi où mes blondes qui sont partis. Voilà la vrai question!!! Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard

vendredi 15 décembre 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Me voilà encore c’est une autre tentative « littéraire », voyons donc puisqu’il s’agit de mon âme, de mon senti… Je sais pas pourquoi je pense au philosophe René Descartes à son je pense donc je suis. Pensé c’est bien encore faut-il bien pensés. Je m’égare c’est de moi que je veux vous parler… Cet après-midi je roule à vide, certaines sont parfois tristes de me lire. Je pense aux études que j’ai pas faites soit parce que j’étais incapable et que l’école était pas faites pour moi. Lors de mon court séjour au collège d’étude générale et professionnel j’étais psychotique c’était pas le moyen de m’en sortir. C’est vieux tout ça ça fait presque quarante ans. Le temps qui passe ça fait peur, je veux pas mourir tout de suite. À nos actes manqués https://www.youtube.com/watch?v=PRErIM3lI6A c’est pas faute d’avoir essayé, y’avait tous ces petits boulots, ces jobs de journaliers, de manœuvre, le copain me parlait de ces injections d’antipsychotique que j’ai reçu pendant plusieurs années pour ça c’était o.k. mais les endroits que je fréquentais étaient invivables. Je suis chez moi, calme pense aux ailes psychiatriques des hôpitaux et à l’institut… Toute la tristesse qu’il y a dans ces endroits, attendre et attendre pour consulter savoir que j’ai quelque chose qui tourne pas rond, vouloir mourir… Faites-vous en pas ça va mieux. J’ai longtemps cherché de la compagnie mais j’étais pas avec la bonne, quand je vous écris je pense à cet échec qu’est ma vie… Mais je me connais y’a ça et je me domine c’est comme si je dominais un empire. Me souviens que le patriarche pour Noël préparait un goûter pour les employés… J’ai toujours les mêmes histoires, les bonhommes qui jouent le répertoire français à l’accordéon, ça faisait un peu gay. Y’a le neveu qui jouait de l’accordéon piano c’était extraordinaire je m’ennuis de ça mais maintenant il a une famille. Une chose dont je suis heureux c’est de ne plus fumer… Les fêtes s’en viennent, je suis fragile et sensible, on est vraiment l’hiver avec la neige… Je pense à mon Saint patron, Saint-Bernard-de- Clairvaux et les croisades du cistercien, il se mortifiais c’est peut-être pour ça que je suis porté à me dénigrer, mais bon! Je suis pas un saint… Le bureau de l’optométriste viens de me téléphoner pour vérifier si tout est o.k. mais oui elle m’a fait ses vœux des fêtes. Si vous saviez quand j’écris comment plusieurs d’entre vous me passent dans la tête, des bonnes pensées, je reviens d’où je suis partis… Y’a les snowbirds qui doivent préparer leurs départ pour le sud… Moi j’espère partir pour la France au mois de Mars pour faire une présentation avec deux collègues. On verras le boss va vérifier si la demande est légitime. Quelques mots encore vous devez commencer à me connaitre, je pense pas trop à la messe de minuit. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je vous étire ça un peu. À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Voilà, c’est toujours la nuit, je pense encore au sourire de la fille hier si elle savait comme c’est réconfortant elle le ferait plus souvent. Ai lu sur facebook qu’une tante avait eu bien du plaisir avec ses enfants et ses petits enfants à jouer à des jeux de société, bravo! On souhaite de belles fêtes à cette famille la! J’y vais encore une fois avec mon senti, ils ont déjà commencé à empêcher la porte de l’édifice de se fermer, je sais il fait froid on cherche un abri vous voulez pas être affilié d’aucune façon à un hôpital, un organisme ni même recevoir un chèque d’aide sociale. Je comprends… Pourtant vivre dehors l’hiver c’est très difficile ne serait-ce que pour les pieds gelés. Les engelures… J’espère que la super-maman va bien recevoir l’enveloppe…  J’essais de me connecter sur mes émotions, j’ai hâte de savoir si je vais pouvoir me rendre en France au printemps avec les collègues. Je laisse les choses suivre leurs cours.  Dans ma respiration y’a de grands croassement de corbeau mais oui je suis un drôle d’oiseau… Je ne vole pas je ne fais que des survols de ma vie émotive. Pour le moment y’a personne dans ma vie, je sais pas comment nommer les émotions qui m’envahissent enfin je crois… Je sais que la peur est omniprésente… Je pense à ces personnes qui veulent pas se soigner et préfèrent fumer du hash bientôt quand le cannabis seras légal ça va faire bien des malheureux qui vont vivre des psychoses toxique qui c’est qui va les ramasser? Le système de santé. C’est pas une façon de faire des économies. Quand ils auront le cerveau bien mûr, ils vont se bercer ad vitam eternaem dans la salle commune d’une aile psychiatrique, c’est sordide… C’est sans compter les gestes fous que posent les gens psychotiques. Je sais je m’en vais à l’envers de mon combat  contre la stigmatisation, mais par expérience je sais très bien que ceux qui souffrent doivent éviter la dope. Ce souvent eux qui disent qu’ils sont pas malades pourtant la toxicomanie est toujours présente dans les maladies mentales c’est ce qu’on appelle la comorbidité. Voilà un bien petit exposé sur ce que je ne veux plus sentir, la psychose… C’est pas très poétique mais c’est un autre mythe que je veux combattre celui qui dis qu’on est plus créatif une fois intoxiqué, c’est pas vrai… la psychose et la névrose sont pas du même ordre, les gens pour la plupart sont un peu névrosé, c’est pas tellement douloureux quand à la psychose ça fait vraiment mal comme si on avait le cerveau dans un étaux, ça serre, ça serre et on comprend tout à l’envers dans l’angoisse. Cette nuit je suis calme, mon senti survie… Vous pouvez rire de votre grand rire d’intoxiqué, je m’en fout je suis pas gelé. Je vais terminer bien à jeun en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard