Bonjour! Bonsoir ! Un nouveau mois ! Mai encore et bientôt je partirai, degré de difficulté différent la langue d’usage est le portugais.. Les gens que je connais qui y sont allé ont tous beaucoup aimé. Je vais commencer par visiter Porto et ensuite Lisbonne faut que je m’arrange pour pas rater le train entre ces deux villes ça devrais être jouable. Un mois encore quelques répétitions de théâtre et une dernière formation stigmatisation après je fait mon sac. J’ai essayé de lire le menu du restaurant de l’hôtel c’est difficile, je vais demander on va probablement pouvoir me dire. Viens de me doucher et je me suis parfumé avez-vous déjà remarqué comment dans la littérature personne ne prend soin de soi à moins d’être dépressif. Moi j’aime bien l’odeur sentir bon comme ce matin… La douche ça permet de mettre ses pensées en ordre de réfléchir sur ce qui s’en viens. Ça me détend d’être parfumé, semble qu’il y a plus beaucoup de mon parfum en stock… Hier la matriarche a deviné tout de suite que le parfum c’est pour le voyage les chambres d’hôtel ont toujours une bonne odeur. Cette nuit chez moi c’est bien j’aime mon parfum.  Je devrais bientôt avoir mes réservations d’avion. Je vais me perdre dans Porto et ensuite dans Lisbonne mon bro était heureux d’apprendre que je partais deux semaines un jour à la fois je vais essayer de rester sobre. Je sais le parfum c’est pas très viril on préfère quand ça sent le dessous de bras, la sueur mais moi je préfère ça. Faut se le dire la sueur ça pue. Lentement le parfum me monte au nez c’est agréable. Cet après midi j’espère que mon partenaire de jeu vas être là, je vais faire de mon mieux. Beaucoup disent que les bons sentiments ça fait pas de la bonne littérature. L’avion part en soirée le premier juin, je serai là. En ce moment je lis un peu d’histoire du Portugal, Je devrais commencer bientôt la lecture de romans d’un prix Nobel de littérature portugais. José Saramago « Les intermittences de la mort » et du même «  L’année de la mort de Ricardo Reis » ça promet ! Voilà c’est la chute, l’épilogue je termine en mangeant un croissant et en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

01/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai toujours mon voyage en tête ça s’approche. Un mois encore, cette nuit j’entends les avions qui passent. Ça va me faire du bien de sortir, ce dimanche c’est le dernier jour du mois d’avril. Les activités tirent aussi à leurs fins. Cette semaine je crois qu’un ami reviens de chez sa fille en Californie. Je commencerai pas tout de suite a préparer mon sac. Je devrais comme prévu arriver à Porto. Je sais que le premier juin je vais passé l’après-midi à l’aéroport Trudeau. Hier j’ai regardé les chambres d’hôtel sur les réseaux sociaux. Mon hôtel à Porto est un quatre étoiles c’est bien. Je me demande encore comment je vais faire pour avoir mon billet de train Porto-Lisbonne j’espère que ça va parler anglais où français, c’est un peu l’aventure. Je viens de manger une mandarine elle était bien juteuse. Y’a des endroits que je veux pas rater, je pense déjà aux souvenirs. Lundi c’est répétition au théâtre et mardi c’est la dernière formation stigmatisation du centre d’apprentissage santé et rétablissement. Y’a une participante qui nous a dis savoir tout ce qu’elle a entendu mais c’était a elle de nous en apprendre. Je dirais qu’elle s’exprimais comme quelqu’un de stigmatisé. En ce moment je pense à la dépression alcoolique comment je veux pas la vivre. La nuit, la musique, l’éclairage je serai le dernier rentré chez lui « alone again naturally ». Parfois j’écoutais CKGM y’a longtemps c’étais pour savoir les hits, je retournais souvent à CHOM. Cette nuit j’écoute de la musique des années soixante dix, mon adolescence. Led Zeppelin y’a longtemps. Plus tard parce que mon prénom c’est Bernard au bar on m’appelait Bernie Taupin comme le parolier d’Elton John, on écoutais en se disant qu’on ne vieillirais jamais et voilà on y est… Quand j’écoute Radio-Canada j’entend bien que c’est une autre génération de créateur, de chanteur, de musicien.  Ce que j’écoute en ce moment c’est de la nostalgie faut pas que j’entretienne ça c’est désolant. J’ai une vision de l’alcoolique solitaire et triste qui écoute cette musique, il pleure ses souvenirs, désolé par ce qu’il n’a pas su faire, su dire, désolé d’avoir tout laissé aux chansons. Cette nuit heureusement je suis pas au bar. Voilà ça se termine comme ça c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

30/04/2023

Bonsoir! Bonjour! Ce soir c’est un rêve j’étais dans une salle avec une foule autour d’une table de billard. Je mettais de la craie bleue sur la baguette en attendant mon tour de jouer. Je discutais avec un belge qui lui aussi attendait pour jouer, je me suis réveillé j’avais craché une prothèse dentaire. La nuit débute on entend les motos grosses cylindrées qui passent. Les rêves dont je me souviens sont toujours court. Un jour à la fois je prépare mon départ hier je me suis acheté de l’eau de toilette Burberry Britt et une lotion après rasage j’aime bien le parfum. J’ai hâte d’être à la chambre d’hôtel de Porto, j’aime bien les petits déjeuner à l’hôtel. Samedi, j’aime bien lire les chroniques voyage dans le journal, je devrais avoir les billets d’avion bientôt. Hier je regardais un film le comédien principal ressemblait a un gars que j’ai connus y’a des années… Un mois encore et je serai dans l’avion, je sais où l’autobus sept quarante sept passe pour l’aéroport. L’amie agent de voyage devrais rentrer au pays bientôt, j’ai pas vraiment de question à lui pauser . On me dis que je vais faire bon voyage d’habitude c’est bon signe. Cette nuit la fenêtre est ouverte et ça sent bon… J’écoute encore de la musique pop des années quatre-vingt, j’aime bien, c’est toujours le même rituel, je répète des mots sinon des phrases. Je syntonise maintenant la station de l’université de Montréal pour entendre si ça a bien changé. J’ai eu des nuits d’insomnies beaucoup plus souffrantes que maintenant, je change de station c’est trop angoissant. Encore quelques répétitions et on joue ça va être bien, tiens hier j’ai mangé un excellent steak c’étais bon. Je vous aurai écris encore cette nuit, je pense qu’il y a des ratons-laveurs qui fouillent dans les bacs… J’y vais avec mes sentiments j’écoute et c’est comme si je vivais rien mon monde intérieur est muet, je confond le mot fan avec celui de femmes. Cette nuit je me suis reposé un peu avant de vous écrire by the way je dis merci à tous ceux et celles qui lisent. Lentement je termine c’est la chute l’épilogue, toujours difficile de terminer, à la radio ils parlent de la température du corps. Voilà c’est finis merci d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

29/04/2023 

 

Bonsoir ! Bonjour ! La semaine se termine deux jours encore et c’est mai. La ville deviens verte et je pense aux arbres dévasté par le verglas. Pour ceux qui veulent me voir au théâtre c’est lundi le 15 mai à 7h30 au TNM c’est gratuit. Ce soir je vais à la chasse aux émotions j’essais de dire la contrition ça peux paraitre bizarre de vouloir revenir à Dieu mais j’ai rien trouvé de mieux ce texte intime c’est ce que je trouve le plus proche de la spiritualité pour moi c’est essentiel, une demande de pardon. J’ai fait un long parcours en Sa compagnie je crois qu’Il est là Bienveillant, c’est pas la fin du monde c’est juste que vivre seul c’est un besoin de spiritualité. Je prêche pas je vous dis ma recherche. Chacun a sa croix le danger c’est que ça devienne un délire spirituel psychotique du genre à nous faire croire que c’est la grâce, le bon Dieu est bien ancré dans le quotidien et ses difficultés, la foi du charbonnier. La prière parfois douloureuse de la gratitude. Ne vous méprenez pas le personnage que je joue au théâtre est loin de ça bien qu’il ais lui aussi sa quête. C’est certain que la spiritualité dans les feux d’artifices, les affiches et les néons ça laisse pas grand place pour le recueillement, l’humilité, on voudrais chasser la douleur avec la célébrité pourtant mieux vaux être jardinier. La psychose laisse des stigmates, je pense aux amis disparus. Plusieurs avaient changé de vie avant de mourir, la foi avait allégé leurs peine pourtant ils cherchaient dans le jazz, de la spiritualité, une prière up-beat. Moi je cherche toujours une réponse à l’angoisse. N’empêche les genoux me craquent, les articulations sont douloureuses c’est l’apanage de l’âge on ne se « mortifie » qu’à genoux. Ça sent le weed je pense aux rastafariens à leurs religions de l’herbe, ça me prendrais à la tête le pot ça me rend psychotique, ils chantent du reggae avec le grand prêtre décédé Bob Marley. Voilà! C’est le moment le plus difficile de l’écriture, la conclusion. Ce soir ça sent l’étable une odeur que j’ai connus dans mon enfance, les vaches pendant le train du matin. C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

28/04/2023                                                                                                 

 

Bonsoir! Bonjour ! Difficile de me lever, j’ai dormis un peu. Jeudi j’aime bien être retraité, je pense au patriarche qui a pas vraiment eu le temps d’en profiter. Je suis certain que ça va être du beau temps au Portugal. Je sais pas trop quoi vous raconter mes nuits dehors à me saouler mes rencontres juste pour coucher, ça fait presque trente ans que c’est terminé. J’étais une loque y’a un ami qui me disait lui faire pensés au groupe musical Torontois les Cowboys Junkies c’est vrai que pour la cochonnerie je donnais pas ma place, plus de lignes pour plus de bières, plus de bières pour plus de lignes abonné au malheur étonnant que je sois pas mort. Je crois qu’au fond j’enviais le bonheur des autres. Maintenant j’essais de vivre tranquillement sobre pour m’excuser à tout ceux à qui j’ai fait du mal. J’étais le grain de sable dans l’engrenage on m’a quand même broyé, la transmission ne fonctionnait plus. C’est toujours mon journal presqu’intime, je pense à ce rôle que j’ai au théâtre je vais faire de mon mieux. Il est presque minuit. J’ai un peu peur pour la bouffe en voyage mais c’est quand même pas la jungle ce sont des cités civilisées. Je pense à mes trois bros je crois qu’ils sont heureux, je suis toujours dans mon goulag au centre-sud, y’a un moment déjà on me désignait des habitations a loyer modique pour les plus de cinquante cinq ans. Je suis resté au même endroit on subventionne mon loyer je me suis évité biens des problèmes dans le carrousel des logements, c’est mieux comme ça. Parfois je pense a certaine personne et ça me paralyse faut pas que je regarde en arrière. Ce soir j’ai mangé des tacos c’est bon mais indigeste. La vie, la ville celle là on la connait, je vais essayer d’avoir un avant-gouts des capitales Portugaises. Encore ce soir je vous écris et j’aime ça, en ce moment je suis bien réveillé et je sais pas pourquoi dans mes arrières pensées y’a toujours le bistro, c’est finis ce temps là je préfère les bancs de parc, les terrasses populaire. Ils y avaient tous droit au voyage moi je devais rester ici à cuver ma bibine. Voilà! Je termine là-dessus c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/04/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! J’ai fait mes activités pour la semaine, le mois de mai approche, le voyage aussi. Le quinze mai sept heure trente on joue au Théâtre du Nouveau Monde. Encore aujourd’hui je vais essayer de faire de mon mieux. La nuit a été bénéfique j’ai plus mal aux jambes. Mais non! Mais non! C’est pas le journal d’Anne Franck je suis pas sous l’occupation nazi. Quelqu’un me demandait si j’étais habitué à l’échec pour le scolaire quand j’ai commencé a le connaitre j’ai abandonné ça m’a pas aidé dans le monde du travail. J’ai vagabondé de boulot en boulot. Je sais pas pourquoi j’avais pas tellement peur de perdre mes emplois, maintenant je suis vieux et retraité on disait que le stigma n’est plus le même. Bientôt je vais acheter de la lotion après rasage et de l’eau de toilette. J’aime les parfums, je vais essayer d’y aller du côté de l’émotion, tout à coup j’ai dans la tête une série de qualificatif dénigrant, c’est pas nécessaire. On est tôt le matin c’est toujours la tentative de nommer le sentiment du temps. Je me suis accordé le droit d’être poète ça en dérange peut être quelques un, la poésie fait pas de grands diplômés plusieurs après des études de lettres deviennent prof de littérature… J’ai été incapable d’étudier, je pense à ce gars qui malgré un vécu familial sordide a pas trouvé mieux que de devenir prof… Il a pas voulus vivre la poésie jusqu’au bout il avait besoin de confort Moi j’ai fait ma « poésie » de mon vécu faut croire que j’avais ça à vivre, maintenant ça fait des années que je me suis assis et j’écris… Mon nom seras pas à l’affiche du théâtre c’est bien comme ça. Le succès de un c’est pas nécessairement celui de l’autre. J’ai un ver d’oreille je sais pas c’est de qui ça s’intitule «  What have you  done for me lately ? » La semaine prochaine ce seras la dernière formation pour ce mois après je prend l’avion. Semble que le Portugal est une destination populaire ces temps ci. Des vacances pourquoi pas ? Quelques mots encore, j’essais de terminer en beauté j’apprécie vos commentaires à toutes. C’est toujours une interaction intéressante. Voilà! C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

26/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Hier le service de métro sur la ligne verte a été suspendu pour cause de fissure fallait voir la foule dehors qui attendais les autobus qui n’y étais pas.. J’ai marché quatre stations jusque chez moi. J’ai accompagné un moment une collègue qui était aussi dans la file, on a marché et on a discuté. En tout cas y’avait du monde rue Ontario, un ouvrier passait il disait que c’est un quartier mal famé, pas pire qu’ailleurs monsieur, pas pire qu’ailleurs… Une dame croyait que c’était un suicide mas le métro ferme jamais aussi longtemps. Ce matin on prépare la formation pour ce soir. Je pense que j’ai bien travaillé hier à la répétition je crois que ça va être bon, j’ai le privilège de jouer avec un comédien professionnel. Je vous mélange tout ça théâtre création collective pour un et Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement de deux. J’aime beaucoup ce que je fais je suis avec des gens brillants. Ça avance aussi pour le voyage ça aussi ça va être sympathique deux fleuves le Douro et le Tage j’ai aussi hâte de prendre le train entre Porto et Lisbonne pour voir le pays. Hier j’ai demandé à un gars qui prenait le taxi si il voulait que je monte avec lui, il a dis non, le centre sud étais désolant. Bon! Je reviens à mon monde intérieur je vous parlerai pas du jeu d’acteur je suis pas assez ferré mais y’a de ça dans ce que je fais, un personnage que j’ai écris et que je joue… Encore deux répétitions et c’est la générale je crois qu’on va avoir du plaisir malgré l’anxiété le trac… Hier la longue marche jusque chez moi m’a préparé pour mon séjour au Portugal. J’aime beaucoup les animatrices du théâtre on va avoir le privilège de jouer au Théâtre du Nouveau Monde. Je pense qu’on est une belle gagne pour encore revenir à hier et un petit laïus écologique, toutes ces voitures occupées par un seul usager, c’est de la folie. Je vais prendre mon temps quand je vais jouer ça n’en seras que meilleur. Ce soir y’a des livraisons de pizza c’est l’odeur. Voilà! C’est la chute l’épilogue, je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Quelques mots encore, j’espère que ça vous plait, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

25/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Voilà le week-end est terminé je commence par une réunion du groupe d’entraide pour ensuite me rendre à une répétition théâtrale. La semaine passée on l’a joué au complet ça se tiens encore deux où trois fois et ça vas y être . Théâtre, formation et après c’est le voyage, un ami seras à Lisbonne on va essayer de se rencontrer de prendre un jus où un café. J’ai comme toujours hâte d’être assis dans l’avion j’espère que ce seras aussi rapide qu’à mon dernier départ. Je pense à mon compagnon de voyage de l’an passé on avait pas beaucoup discuté cette fois ci je serai seul. Je me vois sur le quai à l’embarquement… Hier j’ai eu mes rapports d’impôt je dis merci à mon bro… Y’a beaucoup d’orgueil dans ce que j’écris, j’ai pas une grande maitrise du français mais c’est ma langue maternelle pour le portugais ça vas être difficile. Les yeux me ferment tout seul, je cherche comment vous confesser mes sentiments, mes douleurs intérieures. Vous écrire ça me rassure, ma tristesse se recompose pas, rien de joyeux mais juste un sentis à partager. Je pense je ne sais pourquoi à Saint-Denys-Garneau je serai jamais capable d’écrire comme lui et de disparaitre, pour ce qui est de l’épistolaire vous l’avez sous les yeux mais ça compte pas j’ai trop de difficulté avec le participe passé c’est gênant. Le départ c’est le premier juin, je me demande si je vais être capable de me dérouiller pour un taxi pour la gare et le train pour Lisbonne, ça devrais le faire ça fait partie des plaisirs du voyage. J’aime beaucoup les villes leurs souffle leur caractère leur vie. Ces illusions d’écriture que je me fait, j’ai pas d’étude, juste beaucoup lu ça ne fait pas le poids. Ouais! La lecture le monde de l’autre sa recherche sa façon de dire de s’égaré. Je suis seul dans la nuit je pense au postier Bukowsky et sa bouteille de whisky. Je ferai pas le total des écrivains alcooliques y’en a trop et c’est sans parler de ceux qui se sont enlevés la vie. Y’en a qui naissent au monde d’autre meurent, parfois c’est difficile j’arrive pas à arrêter je devrai me tuer. Voilà! C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

24/04/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’arrive pas à dormir, cette nuit il pleut voilà c’est dimanche. Je crois que je vais y aller en… Quête à queue mystère d’Yseult, ancré dans l’ignorance de la débile tempérance cherchant a dire, au bout de l’espoir d’un charabia compris que par les parias, délire trop simple qui va comme une plainte arrivée avant de partir. À quoi bon, à quoi bon, aqua pourquoi ? parce qu’il ne reste plus que ça sans ivresse dans l’impuissance nocturne vous préférez les mots rares pas rapport j’attaque la sale dans une paix restreinte. Me tenir, me tenir comme au snack-bar sur le comptoir d’arborite picoté. Ça parait facile mais c’est enrayé enroué, laissez moé donc faire mes mots, toujours tout le temps tentant et pis fuck les assonances., souvenir du cheminot devenu souffrant… C’est faible le temps n’y est pas je jette protestant pollueur, monde intérieur impossible sacrament, vous avez tant de talent  rayant, rayant et rayant avant la tentative on comprend pas vous dites ce n’est que mon discours angoissé sans finalité. Ailleurs y’a beaucoup mieux comme plongée dans le monde sentimental. Vous faites une lecture dans l’ombre tout près de ce que ça voudrais être, ne vouloir que ça parce que sans désir devant votre regard méprisant  vous avez vu mieux vous avez lu mieux.. Ouais! Tant de mots sans importance qui n’arrivent pas à dire jamais! Avec le souhait de la beauté oubliée. Je désirais je désirais mais je ne suis pas ça je le répète ça ne dis que l’impuissance en étirant… Et on s’ouvre le poitrail ultime tentative pour laisser l’âme s’envolée pourtant il est pas question de tuer. Pourquoi y arrivent elles alors que moi je n’arrive qu’à l’huile d’olive, y’a des phrases dont on est pas fier. Allons bon oublions cessons cette tentative de sérieux. Je ne peux encore une fois dire d’une voix. J’ai perdu le fil sans avoir eu le rythme, le cœur me bat comme une caisse claire,  cannibale cardiaque caravelle cadillac pourtant c’est pas le dictionnaire. Ça sert à rien de vouloir shiner comme du brass quand on est que de l’étain. Voilà ! J’arrive à l’épilogue, terminer en attendant le pissenlit, la chute c’est toujours le plus difficile, je vous remercie d’avoir lu jusque-là, quelques mots encore, au revoir !!! À bientôt !!! Je vous laisse là, arrangez vous avec ça !!! Ciao !!!

23/04/2023  

 

Bonsoir! Bonjour ! Samedi, un lecteur nous a rappelé la Saturday Night Fever comment la façon disco de se préparer étais bien réelle chacun allait au club de son choix. Si je me souviens bien y’avait les mod’s et les rockers en conflit perpétuel chacun fréquentait  ses pareils, un peu plus tôt dans l’histoire le film West Side Story illustre bien ça, contrairement aux rockers avec des motos puissantes les mods circulaient sur des scooters Vespa quoi dire des mods qui s’habillaient en fortrel et en skaï à l’opposé des rockers en jeans et en cuir, les cheveux aussi avec une permanente pour les mods et la coupe mullet pour les rockers souvent les deux groupes étaient en conflit de territoire pour la danse les mods y allaient de pas chorégraphiés et les rockers plus végétariens y allaient dans l’expression corporelle. Je suis pas certains que chacun distinguaient de quel groupe ils faisaient partis disont qu’il y avait les Harley Davidson versus les mobylettes, y’avait les discothèques aux éclairages sophistiqués versus les boîtes à chansons tapissées de macramé. Les rockers reluquait parfois les demoiselles discos un groupe accusant l’autre de trahison, je parlerai pas des gay qui eux étaient vraiment à part discriminé. Le temps a passé la musique est resté si y’avait quelques chose de commun aux deux groupes c’étais bien la dope. On veillait on veillait le terme nous apparaissait ancien on venait tout juste de sortir de l’adolescence. Un jour les gars sont devenus punk ils se sont rasé le crâne et y’a eu Laurie Anderson, Lou Reed et Iggy Pop tout ça c’était des phénomènes de mode et les groupes se sont diversifiés. On écoutais de la musique pop et on le savait pas on croyait avoir des gouts particuliers. On refusait disait non pourtant notre attitude nous menait vers un cul de sac plusieurs ont fait le sacrifice ultime. La vie adulte est arrivée on écoutais encore la station rock de Montréal moi je me suis égaré dans mes lectures j’en suis jamais revenus du nihilisme. J’ai plus jamais oublié que la musique est une industrie malheureusement et plus jamais on m’a déchaîné. Voilà! Comme à mon habitude j’en suis rendus à la conclusion à l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ça n’en finis plus de finir !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/04/202

 

Bonsoir! Bonjour ! Lentement le temps avance, bientôt je partirai pour le Portugal encore quelques semaines. Ça va me faire du bien ce voyage, le bonheur d’être à l’aéroport et d’attendre l’avion. Je lis mon guide sur Porto et sur Lisbonne. Je vous écris de la nuit. Je répète les mêmes phrases. Cette nuit je manque d’invention, j’écoute la critique d’une série télévisée que je vais regarder ce week-end. Je suis moins tendus, hier j’ai parlé avec la matriarche, une discussion intéressante. Mais oui ce prochain voyage seras vraiment de la nouveauté, à la radio on parle d’une bande dessinée Portugaise semble qu’elle est excellente ça s’intitule La mangouste. Il est une heure du matin mon idée c’est de vous accompagner dans vos insomnies. Souvenir d’adolescence où j’allais prendre un café au restaurant El Rancho j’étais avec un copain j’avais marché jusque dans le vieux Terrebonne. Il faisait quand même frais on pouvait pas niaiser longtemps dans le parc Des Braves. Y’avait un bonhomme barbu beaucoup plus vieux que nous qui venait nous raconter les aventures de ses amis à Pointe-Saint-Charles, ça nous changeait du quotidien, parfois on allait écouter de la musique chez lui il avait un excellent système de son c’étais le chef scout. C’est vendredi la semaine se termine, je suis un nouveau retraité j’ai pas besoin de regarder pour un travail, je sais pas pourquoi je me souviens que lorsque je travaillait en entretien ménager on m’enfermais dans la cuisine de l’école pour que j’attrape une souris… J’attend que l’amie agent de voyage envoie les bons pour l’avion. Le barbu faisait partie d’un monde que j’ai mis longtemps a me débarrasser. C’étais l’histoire de ma toxicomanie. Je devrais pas écrire ça j’en dis trop sur mon passé trouble mais c’est terminé maintenant je suis sobre.  Je vais plus voir le psychiatre de ce côté-là aussi ça va mieux, parfois je crois que le médecin du groupe de médecine familiale veux pas me soigner,  j’ai passé des examens je dois pas être malade il m’a pas téléphoné. Sade une chanson qui m’a longtemps accompagnée des souvenirs d’une femme avec qui j’étais accoté comme on disait. Les chansons vieillissent bien, les artistes moins. Voilà! C’est l’épilogue la chute quelques mots encore pour vous remercier chaleureusement d’avoir lu jusque-là !!! Toujours de la difficulté à terminer. Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

21/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! C’est la nuit j’ai dormis un peu, je pense à Porto à Lisbonne. Je devrais avoir les billets d’avion bientôt.  Si je me souviens bien les snowbirds prennent le chemin du retour aujourd’hui, c’est loin ça prend une bonne voiture. À la radio une très jolie chanson « Women in chains » de Tears for fears. La musique me fait pensés aux playlists qu’on écoute dans l’avion. On écoutais de la maudite bonne musique dans les années quatre vingt. J’étais dans la vingtaine je perdais mes moyens la folie furieuse m’attaquais, je savais plus je savais pas il me restais un grand bout de douleur à vivre. L’attente dans l’antichambre du psychiatre. Je voyageais très mal j’avais une voiture je roulais, je roulais dans la peur cette époque là est finie. Je prend l’avion réserve une chambre d’hôtel et j’irai me balader dans les rues des villes Portugaises. Je suis trop près des phrases pour faire de la belle poésie, la puissance des mots singuliers, j’écris trop vite. Tout ça c’est un long délire ça feras jamais de la littérature je suis pas professeur enseignant où médecin comme à l’ancienne école. Je commence déjà à pensés aux bagages. J’essais de pas trop me stigmatiser, je racontais que ça viens de quelques part, toute ces années dans l’insulte et l’échec ça fait pas une personne sure d’elle. Quand même faut jamais oublier que l’humilité est nécessaire. Il ne pleut plus, Le départ c’est le premier juin en début de soirée comme toujours je vais arriver tôt à l’aéroport.  J’irai jamais aussi mal qu’au début de la vingtaine, je me rétablis j’ai plus d’expérience dommage que ce sois pas arriver avant mais faut laisser au temps le temps de faire son temps. Quand je me rappelle où j’étais et où je suis maintenant je suis rassuré. Je me rétablis depuis trente ans je dis merci j’ai eu droit à de bien belles choses, la gratitude ça aussi ça n’a jamais fait de mal à personne. Voilà! Encore ce soir j’aurai trouver le moyen de vous écrire, ce matin je vais rencontrer les voisins et prendre un café juste pour le plaisir de discuter. C’est la chute l’épilogue je fais comme à l’habitude et vous remercie d’avoir lu jusque là !!! Quelques mots encore j’ai du plaisir à vous écrire. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

20/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Je suis en train de me ruiner en frais de Netflix,YouTube, Amazon et Prime de toute sorte. Je sais plus comment éclaircir tout ça… Hier matin à la radio pendant que l’honnête travailleur gagnait son pain quotidien ils parlaient d’apocalypse de fin du monde. Y’a longtemps qu’on nous l’annonce celle là… Je sais pas si ça fait bosser plus si ça rend la production plus rentable l’angoisse de savoir qu’il n’y auras peut-être plus de demain plus de carte à puncher, qu’on rentreras chez soi et que ça seras vraiment la dernière fois, la der des der comme ils disaient. Mais oui à peine rentrer pour souper et on va crever, nos politiciens comment vont-ils gérer la fin, la mort ? En prenant un petit café en disant c’est le dernier ma femme m’attend et j’ai des courses à faire on s’en va pas comme ça tout nu et encore on fait le plein pour aller je ne sais où, la vie finie, kaput ! Et on nous annonceras la mort en direct de porte à porte y’a des chanceux qui seront figé sur place on mettras les enfants à l’abri sous les tables ce seras de petites mort, pas d’alarme pas de sirènes juste du silence on auras les tympans péter, choqué on seras trop choqué pour pleurer y’auras pas de cachette on s’en feras pas quand même quelques uns prieront à la résurrection des corps mais y’en auras pas ce seras tout simplement le néant on s’empresseras de finir la dernière job sans trop savoir pourquoi, on auras des souvenirs de Pompéi, une fois rentré on resteras chez soi, d’autre profiteront du vrai last call gratis de la maison, mais oui la fin sans s’énerver sans agonie lentement, on le savait pourtant, y’auras pas d’orage le ciel seras bleue le soleil brilleras on crèveras quand même sans trop savoir pourquoi, la mort cette grande solitude nous emporteras parfois un pareil cogneras, on auras rien à lui offrir qu’il n’ais déjà pas même des sanglots et ce seras là sans réaliser pris par surprise, étonnant en plein jour l’hécatombe pas même un cri on tourneras en rond. On auras le souffle court de l’angoisse avant que ça se termine, on tousseras peut-être un peu mais y’auras pas de gaz et oui on partiras pour ne plus revenir on iras même pas au lit, ce seras final.

19/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Heureuse répétition hier, aujourd’hui c’est une formation sur la stigmatisation. La pluie semble avoir cessé. Je me creuse le cœur, je sais pas à combien de battements minute il est … À la répétition j’aime bien les exercices de réchauffement quand c’est terminé je peut rentrer chez moi à la toute fin avec une démarche plus légère. J’essais de garder éloigné les concepts difficiles. La télé du voisin viens de se fermer… Au théâtre je joue avec un artiste professionnel, j’espère que ce que je fait va lui convenir parfois je file ce qu’ils appellent en anglais reject. Je sais pas je sais plus où j’en suis le voyage au Portugal va être bienvenue.  J’ai toujours cette mésestime je vaux pas grand-chose, j’arrête ça là l’auto-stigmatisation ça mène à rien. Je suis pas mieux pas pire qu’un autre c’est quand même douloureux… Souvent j’arrive à me sentir bien en avion. Hier on a présenté la pièce à la directrice du théâtre elle semblait satisfaite, le bonheur des animatrices semble déteindre sur le mien, trop de difficulté à écrire sans fautes. Je comprends qu’on se scandalise. Mais ce que je demande c’est votre indulgence. Hier je suis sortis sous la pluie « I am signing in the rain » un grand classique de la musique populaire. Cette nuit je trouve pas, le centre-sud, mon goulag dors, je suis vide d’à propos… J’aime toujours les avions, j’ai hâte de voir les azulejos au Portugal, je vais peut-être acheter une tuile si c’est pas trop cher… Je pense au camarade mouleur avec qui je faisait de la céramique, toute sortes de bibelots. J’espère que l’ami va bien. Il m’avait beaucoup aidé même si j’étais un grand délirant… Ça fait longtemps tout ça. Je sais pas pour vous mais Eric Clapton le grand guitariste le grand bluesman est très présent sur les médias sociaux on est chanceux d’avoir un virtuose pareil en ligne. Le blues pour moi c’est la banlieue de la couronne nord, John Mayall y a déjà joué dans un club de l’époque, c’est certain qu’avec toute les bières que je buvait je pouvait pas être autre chose que bleu, blues… Voilà je termine comme toujours avec des souvenirs et je vous remercie de lire cette conclusion cet épilogue, vous êtes bons de vous être rendus jusque-là !!! Quelques mots encore à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

18/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Il me semble que j’ai exploré tout les thèmes émotifs c’est probablement faux ça démontre simplement mon incapacité a me renouveler. Ce matin j’ai un comité en présentiel et cet après-midi une répétition de la pièce ça me rend nerveux la directrice va être là… Quelques temps encore avant de partir là aussi je suis nerveux. J’ai peur des trafiquants qu’ils se servent de mon bagage mais heureusement personne m’a approché. Je me déchirerais la poitrine tellement c’est lourd pesant et douloureux, déchiré pour laisser parler le mal, dehors quelqu’un passe en chantant pour se donner du courage. Je pense à tout ces grands guitaristes anglais qui ont débuté comme guitariste de studio deux remarquables entre autre, Jimmy Page et Éric Clapton, Clapton travaille, encore plus créatif que jamais même à son âge. Je vais vous dire, je dois vous dire ma blessure sentimentale, mon malaise éternel qui subjugue tout ce que j’essais d’être une âme apaisée pour une écriture calme. Cette semaine je vais aller chez le marchand de magazine pour essayer de trouver un magazine Picsous et reproduire le bonheur que j’ai eu à Paris. Je vais regarder au Portugal ce qu’ils ont comme « littérature » de ce genre là. C’est lundi la semaine commence, les formations vont commencer cette semaine. C’est sur la stigmatisation j’en suis à mon troisième partenaire différent. Le stigmate c’est un éternel combat faut pas laisser un espace pour ça, ceux qui souffrent ont le droit de vivre dans la dignité bien sur faut être discret mais ne pas hésiter a montrer qu’on se rétablis. Les gens qui souffrent ont souvent un bel esprit créateur. J’entends les moineaux qui pépient, y’a longtemps pendant mes insomnies j’étais toujours désolé de les entendre le matin quand on sortais de la nuit et que je pleurais presque d’avoir passé la nuit sur la corde à linge… Je reviens à la littérature j’aimerais bien que ce que vous lisez fasse partie de ça mais je crois qu’au mieux ont a appeler ça de la « para-littérature » c’est long ces affaires là, la bande dessinées est pas encore considérées comme de la littérature. N’empêche j’écris quand même, quelques mots encore au bout de l’émotion même si je sais pas ce que je dis. Voilà c’est terminé c’est la chute l’épilogue, merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

17/04/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Dimanche, mon livre a pas été un grand succès on a pas beaucoup commenté. Hier j’ai lu l’évaluation des formations par les participants à par quelques bémol je suis content. Je crois que les gens aiment bien m’entendre. Le livre que j’ai fait c’est le genre de bouquin que tu retrouve au Village des Valeurs. Tout a fondu, cette nuit je suis vide, le défi est là. Je continus la lecture de mon guide du Portugal. J’ai hâte de manger des pastéis de nata les originaux des pâtisseries. Je vais aussi manger des sardines grillées… Je vais déguster la Francesinha. Je me vois déjà assis à une terrasse le long du Douro… Je sais je serai qu’un touriste mais ça vaux la peine. À Lisbonne y’a une grande rue remplie de Terrasses, j’aime bien écouter les musiciens qui font la manche. À Montréal au Québec en santé mentale personne voyage pourtant ça leur ferait du bien changer d’air. Je sais que pour un schizophrène paranoïaque ça apparait très difficile. Je vais me corriger je parle pas d’un schizophrène mais de quelqu’un qui souffre de schizophrénie selon moi écris comme ça ça ouvre la porte au voyage. Pour moi le passeport ça sert aussi à combattre la stigmatisation ça indique qu’on est pas sous mandat du gouverneur général je crois vous l’avoir déjà mentionné. Je reviens sur la stigmatisation aujourd’hui je risque plus de souffrir d’âgisme, de discrimination à cause de mon âge définitivement on s’en sort pas à toute les époques de la vie y’a toujours quelques choses. Je vais vous faire une confidence encore aujourd’hui j’aime bien rester encabané pourtant j’adore voyager quand je suis loin j’aime marcher et visiter. Mais non je boirai pas de porto, je voyage aussi un jour à la fois. Lentement les journées passent j’avance vers le voyage. Je devrais avoir la certification des billets d’avion bientôt. Je comprend la douleur de la maladie loin en voyage dans un pays inconnus, la maladie coupe déjà des repères, un pays lointain en coupe encore plus… Pourtant on devrais se permettre, l’ouverture sur le monde et le rétablissement ça commence sur le seuil de ma porte. Tout à l’heure j’ai vu qu’il y avait des hot-dogs typiquement Portugais, je vais y gouter. Voilà c’est la chute l’épilogue, je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

16/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Avril je suis endormie, ils ont augmenté mon crédit. Personne parle jamais de ça mais c’est fait ça peut être pratique pour revenir d’urgence en avion. J’ai reçu mes souliers je ne pense que du bien de ces livraisons. Me suis rasé avec cet excellent savon à barbe et je me suis douché ça fait du bien ça sent bon. Y’a un musé d’art contemporain à Porto et un autre à Lisbonne. J’irai. Je crois que l’architecture Portugaise c’est Manuélin et quelques devantures de commerce art déco où peut-être art nouveau. J’ai quand même hâte de marcher dans les ruelles de monter pour chercher le point de vue. Les snowbirds reviennent avec le beau temps, moi je reprends les formations avec un nouveau partenaire, j’ai eu les résultats des formulaires d’évaluations en gros les gens apprécient. J’ai déjà le trac lundi on présente devant la directrice ça me rend nerveux. Le beau temps est là, ça verdis. Je vais comme toujours tenter de vous écrire du fond de mon âme, c’est toujours lourd un état d’âme malheureux, je sonde et j’arrive pas à nommer cette âme envahie par l’ennuis, la mélancolie mais si j’y arrive mais je veux garder cette part d’intangible non pas irréductible mais lisible. Je veux pas m’auto-stigmatiser, Pour le théâtre j’espère que notre public va être là, encore quelque semaines. Je sais pas si y’a des jeunes qui font comme je faisait le vendredi soir et sortent… Cette nuit dehors ça sent la grillade y’en a plusieurs qui mangent tard, parfois je me demande ce que font les enfants dehors à cette heure. Y’a un moment j’adorais écouter le blues électrique du Royaume unis plus tard j’en suis venus à des versions plus soft plus jazzé, j’allais écouter certaines émissions à la taverne avec un copain qui était un grand bluesman. Je sais pas ce qu’il est devenus je crois qu’il est décédé, le blues ça mange son homme. J’ai réalisé très tard que les serveurs de brasseries entendaient tout ce qu’on racontais du plus intime au plus général, assez en tout cas pour se faire pendre. Chaque groupe chaque gagne avait sa table assignée, parfois je me promenais d’une à l’autre je me souviens plus de quoi on causait. Voilà pour ce soir ! C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

15/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir c’est étonnant comme il fait chaud, on a râlé sur le froid tout l’hiver le printemps est à peine commencé on râle déjà sur la chaleur. Hier je suis allé au marché faire quelques achats, j’ai de la difficulté à sortir mais une fois que c’est fait je suis content Je sent le voyage qui s’en viens avant y’a les répétitions théâtrale. Je croyais que j’avais deux activités le quinze mai mais non y’a que le théâtre, venez nous voir c’est au TNM. Aujourd’hui c’est vendredi on pense à ce qu’on va faire pendant le week-end. Je pense à ma carte de crédit si elle va être utilisable pendant le voyage au Portugal. J’ai hâte d’être à l’aéroport et de passés aux douanes ça m’inquiète toujours un peu. Je vais faire un beau voyage. Je devrais avoir les billets d’avions bientôt… Les réservations sont faites. Je suis toujours étonné d’entendre des chansons où les gars rencontrent des filles au bars moi ça m’est jamais arrivé pourtant j’y suis allé longtemps au bar… Les chansons c’est des histoires sentimentales. Mardi prochain à l’heure du souper je participe à une formation avec un nouvel équipier ça aussi j’ai hâte. La poésie j’y arrive pas toujours ça prend un déclic une vision, je vais aimer m’asseoir sur une terrasse à Porto et le long du Tage à Lisbonne manger prendre un café une eau minérale où un coca-cola. On dis qu’il fait toujours beau au Portugal. On est bien cette nuit la fenêtre ouverte il fait frais. Je devrais pas vous parler du voyage je veux m’en garder un peu. Les chansons de ma jeunesse sont pas les mêmes que celle de la jeunesse de mon père. J’aime bien les chansons folk comme Closer to fine je pense que les chansons de réhabilitation me touchent. Un jour à la fois je prend pas mon premier verre, il est presque trois heure les bars vont fermés. J’y suis pas allé et j’irai pas aujourd’hui. Mon rhume est passé je suis plus congestionné, cet exercice d’écriture me plait bien je sais pas si vous lisez, je crois que vous êtes deux où trois. J’arrive à la chute à l’épilogue, le mot de la fin est toujours difficile à trouver quand même comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

14/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce matin j’ai une réunion sur la technologie zoom plus tôt je prend un café avec les voisins. En début de soirée j’ai discuté voyage prix des transports, dîner au restaurant les sardines grillées avec du pain et du beurre, une tuerie ! C’est si bon. J’ai souvenir du restaurant Jano c’est de la cuisine Portugaise des grillades, sur la rue Saint-Laurent Le Plateau. Les jours passent… La semaine prochaine je commence les formations. Je crois qu’on va le faire ça devrais bien aller. Lundi je « joue » devant la directrice du TNM je sais vraiment pas ce qu’elle va dire je me sens pas prêt. Je vais maintenant vers mon monde intérieur l’espèce de bourdon toujours présent… C’est la fuite en avant les journées passent je vieillis pourtant je vois pas une grande différence avec mes treizes quatorzes ans. L’expérience surement y’a des choses que je ne ferais plus comme de regarder une femme trop longtemps, elles peuvent pas lire dans ma tête si tu les regardes certaines vont dire que c’est trop et si tu les regarde pas elles vont se plaindre que c’est pas assez, je ne fréquente plus les clubs de danseuses. Y’a beaucoup d’endroit où j’ai bu qui n’existe plus de toute façon j’ai arrêté de boire ça va faire un jour à la fois bientôt trente ans. Rêvé que j’étais dans un grand marché Portugais je cherchais un mot, j’y arrivais pas… Aujourd’hui il fait très doux j’ai passé la nuit la fenêtre ouverte enfin c’est le printemps ! Un écrivain académicien parlait du malheur de travailler en usine de devoir se lever à cinq heure chaque matin pour aller faire un travail qu’il déteste pourtant c’est le lot de plusieurs je suis un de ceux là, moi aussi je voulais écrire j’ai du attendre la retraite. Je croyais avoir perdu mon document je l’ai retrouvé, j’entend le bruit des camions et des voitures. C’est encore la nuit je pense que la gérante couche avec un locataire je me trompe certainement. Ça me fait mal d’écrire ça je l’aime beaucoup. Quand viennent les choses sérieuses j’ai de la difficulté à les écrire, mon affect dérangé. Encore quelques mots c’étais pas fort cette nuit. C’est la chuté l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

13/04/2023

 

Bonjour! Aujourd’hui je vous écris tôt le matin. Mercredi pour beaucoup c’est la journée de la paye. Hier ça n’allait pas mais ça s’est replacé. Je vous écrirai pas mon état c’est pas jolie. Les amies et collègues m’ont rassuré. Je pense toujours à l’Europe à mon départ prochain pour Porto et Lisbonne ça devrais être amusant. J’ai reçu mes nouvelles chaussures ça va être bien pour marcher dans les ruelles. J’essaye de trouver un moyen de vous écrire mon sentis au lever le matin c’est difficile à part les cauchemars j’ai rien vécu. Mon rhume guéris ça fait du bien. C’est la nuit j’ai hâte d’être à l’hôtel au Portugal. J’ai vu quelques images de Porto et Lisbonne c’est très beau. La bouffe semble aussi très bonne. Y’a aussi le jour de la première au théâtre qui arrive je vais essayer d’être prêt encore quelques répétitions. J’ai regardé un reportage sur la reconstruction de Notre-Dame à Paris, c’est toute une science on reconstruit à l’identique… Pendant mon séjour au Portugal j’irai probablement faire une prière dans une église, surtout pour le calme que ça apporte. Je me vois déjà à l’aéroport où j’arrive toujours très à l’avance. J’ai toujours très peur de ne pas passer la fouille à l’embarquement ça me rend toujours nerveux. Semble qu’à part le passeport on a plus vraiment besoin d’autre document. Je sais pas pourquoi j’ai la photo de Jimmy Page le guitariste du groupe Led Zeppelin dans la tête, c’est un grand guitariste avec beaucoup de talent. Lentement le jour se lève je pense au petit matin en voyage, écrire! Voilà toute la difficulté l’intervenant racontais qu’il écrivais n’importe quoi un peu pour calmer je crois mon désir d’écrire. Y’a l’odeur, le parfum toujours. Hier j’ai préparé un macaroni à la viande il est très bon ça fait quelques repas. Il me reste un peu de viande hachée que je vais manger avec des patates et des légumes. Le vol Montréal-Porto est direct j’y passe une semaine pour ensuite prendre le train vers Lisbonne. J’espère qu’il va faire beau ça devrais je pense déjà aux souvenirs que je vais ramener. Je suis presque à la chute à l’épilogue mais encore quelques mots. J’attends les billets qui vont confirmer le vol, c’est un mois avant le départ. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

12/04/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Me suis préparé un café je sais ! Je sais ! Ça cause de l’insomnie mais je préfère ça à l’ivrognerie. Mardi déjà réunion ce midi.  Les journées passent bientôt je partirai quelques jours. Mes scénarios sont souvent tragique à contrario je vois pas pourquoi il se passerait pas de belles et bonnes choses. Une de mes lectrices a renoué avec son amie portugaise. Je suis anxieux, je trouve pas toujours les moyens d’écrire sur ma vie intérieure. J’ai de la difficulté à croire qu’encore une fois je partirai pour moi ça fait partie du bonheur. Là bas j’essairai de me débrouiller en français où en anglais. Le printemps est vraiment arrivé il fait plus chaud. J’ai détaché ma montre ça me démange, c’est de l’ordre de l’insignifiance faut toujours dire quelque chose de significatif ? Le Tage le Douro deux fleuves je passerai quelques heures sur les berges. À Porto on a su faire des ponts des attractions touristiques, ils sont magnifiques quand je vous écris comme ça j’ai l’impression de voler ça a mon cahier. Je trouverai bien le moyen de construire quelque chose ça me rappelle mon départ pour l’Espagne, un sentiment agréable. Hier j’ai regardé, je ne sais plus ça fait combien de fois, le film le Balafré un film dur sur la criminalité cubaine en Floride. C’est loin de ce que mes snowbirds vivent. À Montréal le monde de la dope c’est surtout des itinérants, toxicomanie, maladie mentale, délinquance voilà de quoi c’est fait rien de trop glamor sans compter tout les alcooliques. Me voilà encore dans cette thématique. Je me sent coupable de partir mais comme on dis un jour à la fois tout devrais bien aller. Je pense à mon frère chauffeur d’autobus il aime ça tant mieux c’est pas facile. J’entre dans la quatrième partie de ce texte on dis qu’écrire ça peut- être une forme de maladie mentale mais moi à tout les jours ça me sauve la vie. Voilà! Avant je sortais dans la nuit à la recherche de dope. Je sais que c’est un sujet tabou qu’on ne dois pas dire qu’on a déjà consommer qu’on s’est déjà dopé mais dans quelques mois ça va faire plus de trente ans que j’ai arrêté. Maintenant c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine je l’espère !!!

11/04/2023

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Le printemps est là, faut pas que je confonde mes cartes géographiques je vais être prudent. Je suis congestionné je me soigne au sirop Buckley et au Tylénol. Demain lundi de Pâques c’est congé pour plusieurs  on a une pensée pour les gars d’Hydro-Québec qui font de longues heures. Je suis congestionné ça a pas de bon sens parfois ça se dégage. Parfois je réalise pas que je suis retraité je vois qu’ils cherchent du monde et… Je reviens vite à la réalité de mes vieux os qui seraient incapable de faire huit heures par jours. Dehors c’est désert je me souviens plus si ça veille tard le dimanche de Pâques. Je pense à la fin de mon adolescence a comment je me laissais promener par ce vieux chef scout… Parfois le printemps on allait ouvrir la maison de la base scoute. Je sais pas pourquoi je vous écris ça je radote toujours les mêmes histoires. J’imagine que c’est le genre de chose qui marque pour la vie. Ça a pas besoin d’être des touchés où des gestes mais juste ces week-ends en groupe avec d’autre garçons c’est suffisant. Je savais pas que je souffrirais de schizophrénie avec des psychoses à répétition, l’hôpital et tout ce qui s’en suit, l’instabilité… Tout à coup y’a un parfum de frites au vinaigre.. Je pense aux cadets à comment j’étais pressé d’avoir un uniforme, j’en ai jamais eu. J’ai abandonné assez vite. Des copains du quartier les plus vieux se payent maintenant notre gueule n’empêche ils n’ont pas vu ce que j’ai vu et vécu ce que j’ai vécu ils sont devenus de bons petit-bourgeois du genre que je ne peux promettre à personne qui a un problème de santé mentale qu’il va devenir c’est très mal écris tout ça pour dire que je préfère la créativité à la stabilité. Pas de voitures dans la rue ça fait peur, je pense à la direction et à certains professeurs qui avaient des voitures sports je voulais pas devenir ça aussi en fait mes exemples mes mentors je les prenait dans la littérature rock comme beaucoup de toxicomanes, je mélangeait le rêve et la vie. Voilà ! J’ai presque terminé je suis rendus à la chute à l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!! Ciao !!!

10/04/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est Pâques je crois que certaine d’entre vous vont se bourrer dans le chocolat. Ça soigne la dépression j’en vois d’autre qui vont à la cabane à sucre soigner le scorbut. J’espère que l’électricité et les réseaux sociaux sont revenus pour tout le monde. Je sais aussi que vous aller passé Pâques itinérants dans le métro. Je pense que c’est la plus religieuse des fêtes, à part les congés fériés pour plusieurs ça veux plus dire grand-chose. Les enfants vont peut-être faire la course aux chocolat que le lapin auras caché dehors. Si je me souviens bien la tradition veux qu’on mange du jambon à Pâques. Hier je me suis acheté un gentil calendrier avec en photos les capitales européennes, Pâques c’est aussi la fin du carême à une époque on ne devait pas manger de viande. C’est aussi une chouette journée pour bruncher, c’est dimanche là on trouvais la messe longue, on nous donnais du chocolat et souvent on portais des vêtements neufs. Je me souviens plus pour qu’elle raison, quel retard ont m’avait confirmé le dimanche de Pâques. Bien souvent on recevais un missel en cadeau fallait quand même apprendre les prières par cœur. Parfois aussi on nous donnait des livres neuf j’adorais leur parfum. Je pouvais lire ceux de mes frères et sœurs souvenir de l’histoire de ce cheval Tonka que j’ai lu maints et maints fois. Je vous dirais que ces dimanches là on étais tranquille entre le chocolat et la lecture. Souvenir encore de cet oncle qui nous amenait faire une balade dans sa belle Chevrolet Impala décapotable. Pourtant y’avait pas de quoi là faire de moi un marxiste je dirais que j’avais de la difficulté à partager. La passion je comprendrais bien plus tard ce que ça disait, la rédemption… Pâques toujours et encore le chocolat au lait emballé dans une sorte de paille en papier et une jolie boîte. On avait souvent hâte de se changer, de mettre nos vêtements usés pour pouvoir jouer dehors à l’aise. Une fois déménagé à Terrebonne au printemps on a eu nos vélos de quoi élargir nos jeux dans le quartier c’est là aussi qu’on a perdus notre intérêt pour la messe. Voilà! Je vous souhaite quand même une joyeuse Pâques et comme toujours vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

09/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour! J’essais de trouver un sens a donné a de la poésie en ces temps de guerre de morts et de bombardement, je me demande à quoi ça sert de dire quand les batteries pilonnent le peuple tuent les vieux et les enfants. Les présidents les dictateurs les oligarques n’ont que les dollars en tête pendant que toute la poésie du monde meurt sans être dite le poète assassinée par un missile par un rocket. Nous ne pardonnerons pas nous les petits les sans voix derrière chaque murs écroulé chaque toit effondré surgiras un poète acharné avec des mots de glace qui dépèceras l’intellect du pouvoir. Nous penserons à nos mères à nos pères laisser la les entrailles arraché pour un bout de terre qui ne les vaux pas ne les vaux plus. La patrie puisque c’est de ça qu’il s’agit auras tué les plus valeureux écrasé par les chars ensevelis dans les tranchées. Le combat la rage de ne pas laisser son pays envahis par des usurpateurs, des menteurs des idéologues à la petite semaine qui ne savent pas ce que démocratie veux dire. Chaque famille aura son mutilé pour se souvenir de la cruelle main du tyran. La paix reviendras sinon je vous invite chez moi pour refaire vos forces et retourner faire parler les armes des justes. Je suis loin de vous, des bombardements je ne sens pas les bombes mais  je vois le carnage sur les écrans partout dans le monde. Vous envoyez vos hommes à la mort qui ne la méritent pas plus que les nôtres, la terreur ne se mérite pas. Je me sens coupable quand je vois toute ces guerres dans le journal le matin, les hôpitaux de campagne aux enfants mutilés mais un jour il y auras la paix veux veux pas… Les états fantoches n’en pourront plus moi je n’ai que des mots biens innocents face à la poudre à canon, le mot toujours le même que toute les nations ont désiré, ont souhaité le mot du poète qui ne sais pas ne sais plus opprimé, un seul désiré qu’on chante encore, qu’on chanteras tant qu’il n’adviendra pas, on ouvriras les prisons, les assassins paieront pour nous rendre ce qu’on nous a volé. Liberté! Liberté! Liberté! Comme toujours c’est la chute je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

08/04/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! J’écris a ceux qui étaient en panne d’électricité et qui est maintenant rétablis. J’espère que vous avez pas tout perdus la bouffe dans votre frigo et votre congélateur. Je sais qu’un peu de chauffage ce soir ça feras pas de tort. Nos dirigeants appellent ça les bouleversements climatiques… Je rêve au Portugal, j’ai un bon rhume quelques semaines encore avant le départ, j’aime bien arriver tôt à l’aéroport. Aujourd’hui c’est un jour triste vendredi saint la mort avant la résurrection . Je vous ferai pas le chemin de croix  si vous êtes de ma génération vous le connaissez on l’a appris tout petit…Souvenir de l’hôtel Central où on exigeais la tenue de ville pour entrer on voulais pas avoir de trimpe en jeans mais ça marchais pas. La pluie et le verglas ont cessé aujourd’hui c’est férié y’a rien d’ouvert. Je me sens coupable d’écrire comme ils disaient à l’époque je devrais faire pénitence. Je viens de regarder le match on a gagné… Je lis mon guide du Portugal, regarde des vidéos en essayant de me repérer par rapport a l’emplacement de l’hôtel. La télé est toujours et encore sur les oldies eighty. Parfois quand je me rappelle mes vingt ans je me dis qu’on a essayer de me tuer c’était il y a longtemps j’ai survécu… Maintenant ma croix c’est la schizophrénie, la stigmatisation, j’ai vieillis le suis moins mais parfois y’a des regards qui veulent tout dire. Mes proches sont pas stigmatisants bien qu’on parle pas souvent de santé mentale. Y’avait quelqu’un dans ma vie qui se référait à moi en disant vous autre comme si j’étais réellement si différent ça c’est de la stigmatisation. Depuis que je me rétablis j’essais d’être plus responsable c’est moins stigmatisant. J’écris beaucoup pour ça défaire le stigmate mais quand on sort de un on tombe dans l’autre c’est très humain. On dis souvent si il faisait comme moi! Justement il est là le stigmate de la différence. C’est compliqué, les subventions au travail dont j’ai longtemps profité étaient vraiment diminutive et stigmatisante heureusement j’y suis plus. Bientôt j’espère jouer dans une pièce de théâtre que j’ai écris avec d’autre c’est une de mes façons entre autre de m’ « intégrer » voilà je termine là-dessus à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

07/04/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir c’est verglas, cet après-midi à l’émission de retour à la maison ils ont parlé du médicament contre le diabète ozempic qui peut aussi traiter l’alcoolisme. J’ai de la difficulté à le croire l’ivresse est une dépendance dont il est tellement difficile de se départir. J’essais de comprendre comment ça peut fonctionner. Un médicament qui change la façon de penser ? Les habitudes ? En ce moment je bois pas je crois beaucoup au premier verre qu’il ne faut pas prendre. Je tenterais pas l’expérience du médicament. Y’a aussi la philosophie de vivre un jour à la fois qui est excellente, souvent l’alcoolique essaye de toute les façons de boire normalement il n’y arrive pas après quelques jours à boire un verre il tombe rapidement dans l’excès. Une fois ivre on sait jamais comment ça va se terminer, la prison, la folie, où la mort. Souvent quand on bois on espère revenir à la joie de la première fois mais ça n’arrive jamais on bois plus en espérant que ça va revenir mais on deviens rapidement triste et méchant. C’est ça aussi l’alcoolisme l’entêtement a boire malgré tout. Que de bêtises j’ai fait aujourd’hui je suis heureux de ne plus être dans ce monde là et comme disait l’autre d’avoir remplacé les spiritueux par le spirituel. Aujourd’hui quelqu’un m’a demandé si j’aimais l’alcool mais non j’aimais même pas ça, j’ai l’habitude de dire que les alcools fort c’est comme boire du parfum et la bière ça m’a jamais désaltérer… Je vous avouerai qu’à un moment j’en avais besoin pour me calmer et arrêter ces tremblements que tout ceux qui ont abusés de l’alcool connaissent. Mais est venus un temps où ça faisait plus effet. Les quantités augmentent toujours mais les effets diminuent… Faire les douze étapes du mode de vie des alcooliques anonymes ça aide beaucoup. Ça fait un bon moment que j’ai pas bu d’alcool et je ne m’en porte que mieux. Je parle souvent de rétablissement que ce sois de l’alcoolisme où de la maladie mentale. Aujourd’hui je n’erre plus dans les rues la nuit allant de bar en bar cherchant un compagnon pour boire. Ma vie est plus satisfaisante j’ai plus de gratitude. J’en aurais encore beaucoup a écrire mais je vous conseille le gros livre des Alcooliques Anonymes il est complet. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine !!!

06/04/2023

 

Bonsoir ! Bonjour! Hier sur mon adresse facebook j’ai reçu une page pornographique. Je l’ai à peine regardé je m’en suis débarrassé j’étais pas intéressé. Si c’est un de mes lecteurs je lui demanderais à l’avenir de s’abstenir. J’écris pas pour devenir célèbre mais pour survivre tant que j’ai pas pris le temps ça allait mal dans ma vie. Écrire pour moi c’est un besoin, bientôt je vais vous écrire du Portugal, Porto et Lisbonne ça risque d’être bien. J’écris aussi pour faire surgir un peu d’humanité dans cette machine on me dis que c’est impossible mais le temps le diras. Je vous livre mon âme… Je veux pas tout abandonner certains peignent et dessinent moi j’écris c’est pas plus mal pour ça… Je fait du théâtre aussi avec beaucoup de difficulté mais j’y arrive. Je peux pas vous raconter ma vie sexuelle y’en a tout simplement pas ça aussi c’est pas plus mal étant donné la douleur que ça m’apportais. Ceci c’est toujours mon journal pas trop intime vus que c’est sur le web. La douleur elle est toujours là comme si tout ce que je faisait c’étais tout croche, bancal, ce serait permis à des millions de personnes mais pas à moi, laissez faire le fame je le fait pas pour ça, c’est ma tribune que vous avez là. Parfois j’oublie que la vie spirituelle est possible essayer de me rapprocher d’une puissance supérieure, je pense au capteur de rêves de nos amis autochtones. J’écris aussi pour combattre la stigmatisation démontrer que malgré ma souffrance mentale j’arrive a faire de bonnes choses, que je suis pas violent tout à coup le mot oppression surgit je crois que c’est de ça qu’il s’agit on opprime les malades mentaux ce qui rend plus difficile le rétablissement. Je participe pour le compte du Centre d’apprentissage santé et rétablissement à des formations sur la stigmatisation on a tous un effort a faire pour diminuer ça… Je vous l’ai déjà écris. Cette nuit J’ai envie de me défoncer de mettre fin à tout ça en finir quoi! Je sais pas quoi rajouter c’est jamais définitif, ça m’auras soulager pour une partie de la nuit, je veux m’arracher le cœur. C’est trop radical je vais prendre la chance de me rendre à demain. Je termine c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

05/04/2023

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Me voilà avec ce qui se passe en Russie je me questionne sur le nom de mon blog. Je crois que les prisonniers du goulag sont envoyés au front avec une remise de peine. Quoi dire là-dessus ils sont pris entre deux feux mourir dans le goulag où au combat ça fait surement pas les meilleurs soldats. Plutôt qu’écrire des salmigondis je vais vous faire part de ma peur de la police que je croise à l’entrée et à la sortie du métro ils m’interpellent pas ils sont juste là et font leurs jobs moi c’est ma paranoïa. Disons qu’avec la nouvelle direction on les vois plus j’ai pas à m’en faire ils sont là pour me protéger. Hier j’étais à la répétition de théâtre On a presque réussis à tout jouer. Les responsables étaient satisfaite de mon travail, j’ai la chance de jouer avec un comédien professionnel. Je vais être franc avec vous parfois j’ai le goût d’abandonner mais je me suis engagé et j’irai jusqu’au bout.  Je remet aussi en cause mon implication au Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement je trouve que pour une personne qui se rétablis je suis intolérant enfin la nuit porte conseil. Un mot mélancolie je l’ai vécu c’était long et parsemé de difficulté un trouble de l’humeur qui je crois va avec une forme de schizophrénie entendue qu’il y en a autant que ceux qui souffrent. Je viens de lire qu’il y a eu tir d’arme à feu dans le centre-ville je comprends un peu plus la présence de la police. Je vais y aller avec la stigmatisation à mon âge c’est plus de l’âgisme… J’ai retrouvé mon pas de marche ça va être bon à Porto et à Lisbonne, j’ai hâte d’y être.  Je reviens à la stigmatisation je crois qu’il ne faut pas se pauser comme victime, il faut s’impliquer pour montrer qu’on est pas différent tout en gardant les particuliarités qui font ce que nous sommes. Lundi prochain c’est congé je devrai donc répéter seul chez moi… Au mois de mai on va donner notre représentation au Théâtre du Nouveau Monde c’est un privilège qu’on a, on va essayer d’être bon et de faire honneur aux planches de ce théâtre. Voilà c’est la chute je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

04/04/2023

 

  

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir je pense aux snowbirds je sais pas pourquoi je remonte au temps où le beauf fréquentais ma sœur. IL m’avait confié avoir déjà fumé du pot. J’en ai jamais parlé à personne de toute façon il avait pas le caractère d’un toxicomane. Le soir avant de partir il prenait un café quand il fréquentait moi j’étais déjà à la brasserie a écluser des bières je faisait pas le chaperon. J’ai le souvenir qu’ils avaient fait un long voyage en Europe à l’époque c’était pas banal moi la maladie mentale avait déjà commencé à me faire souffrir. Ces dernières années je me reprend je suis beaucoup moins angoissé. Je crois que vous le savez mon prochain départ est pour le Portugal, je vous avouerai que j’ai jamais fréquenté de jeunes filles j’étais trop psychotique et souvent elle venait à moi deux à la fois c’était une torture j’avais du mal a choisir, je choisissais pas je restais seul. Schizophrène, alcoolique toxicomane voilà ce dont je souffrais. Si la schizophrénie c’est d’aller voir ailleurs si on y est je le faisais, un perdu! Maintenant il y a longtemps que je fréquente le monde de la psychiatrie, je me rétablis en faisant profiter les autres de mon  « expérience ». Encore une fois la même thématique, on refait pas sa vie. J’aurai passé beaucoup de temps à la défunte aile g, j’étais pas stigmatisé on me plaçait à l’écart avec raison j’étais pas une personne de confiance. Pendant toute ces années j’ai appris à être honnête. Je crois que je vais cesser la rédaction de ces textes maintenant les machines le font mieux que moi  … Lundi fin de l’ennui, souvenir de la petite van Volkswagen du beauf. Je sais pas si y’a des gens qui se souviennent de moi pour les bonnes raisons. Tout ça c’est de l’ordre du délire le grand écrivain Jacques Godbout dis que c’est neurasthénique, si on veux… De toute façon quand je vous écris c’est aidant quelques personnes pour me lire c’est suffisant. De mon époque de travailleur je détestais les lundi matin dans la voiture du patriarche il écoutais Jacques Proulx à CKAC c’était d’un ennuis mortel je me voyais pas faire ça toute ma vie. Je termine là-dessus comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

03/04/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je pense à la collection de voitures d’un lecteur avec le printemps il va pouvoir bientôt la sortir et la montrer, je sais ça sonne comme si c’était un exhibitionniste, mais c’est pas le cas ce sont des automobiles vintage. Hier j’ai eu de la difficulté avec Netflix j’arrivais pas à me brancher ça a finis par fonctionner. Une journée à la fois le voyage approche. Je vous l’ai déjà dis j’aime beaucoup attendre sur le quai à l’aéroport j’arrive souvent d’avance. Je m’assois et je regarde les avions, je prend quelques photos je trouve qu’elle est bien notre aérogare. Là bas j’ai un transport pour l’hôtel qui m’attend. Je m’entraine a dire bonjour en portugais, Bom dia je crois… J’ai jasé avec la dame du magasin de cartes géographiques elle étais sympathique, une journée à la fois on vas y arriver. Maintenant je vais verser dans mon sentis dans cet éternel sentiment de solitude dominicale, des matins de brunch raté. Je préfère les petits déjeuners à l’hôtel ensuite je partirai à la découverte… Cette douleur de fin de semaine ne me quitte jamais comme si je savais. Je pense au premier ministre François Legault je sais pas si comme cofondateur d’Air Transat il voyage gratuitement, ce serais bien mérité. Dans la pub on montre un billet pour Lisbonne, je crois que le Portugal va être une destination populaire. C’est difficile de nommer des sentiments qui ne sont pas de l’ordre de l’affection, de l’amour et du vertige, la passion peut-être ? Et oui les journées passent, en mai on va faire du théâtre j’espère bien me rendre à la première et jouer. Je serai en excellente compagnie. Je pense aux sièges que je vais avoir en avion, je crois qu’ils sont déjà choisis… Je sais pas si la culture Portugaise est très différentes c’est un peuple qui a beaucoup d’histoire. Je me repère avec la carte, une cathédrale entre autre… C’est la nuit j’ai presque terminer de vous rédiger, quelques mots encore ensuite je prierai où peut-être que j’essaierai de trouver de la spiritualité dans les arts… Y’a un parfum de pizza, je garde la raison c’est déjà ça, je suis pas trop perdus. Je termine c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Encore quelques mots !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

02/04/2023