Bonjour! Aujourd’hui je suis allé au supermarché, ça fait une bonne marche. Regardé la télé le football américain… Je pense à mon prochain voyage. J’ai eu des conseils d’un ami, je pense qu’en Provence je vais m’acheter une passe d’autobus. Je sais pas si là-bas ils utilisent beaucoup le transport en commun. Quoi que si il fait beau temps je vais regarder le paysage et le temps passé. J’espère que mon pas va revenir. Je veux vous écrire quelque chose de beau être sentimental même si certains aiment pas ça. L’amour est pas mort je l’attend il ne se présente pas c’est que des troubles affectifs que je vois demandez pas pourquoi. Vous avez quelque chose a me raconter? Moi je crois que ce blog me donne des ennuis avec la police, je sais pas pourquoi mais surveillez vos enfants. Je m’adresse qu’aux adultes et encore si ça les intéresses. Y’a des personnes qui sont pas prudentes deux, un enfant et eux sur une bicyclette électrique. Je réussis jamais à écrire une histoire avec une introduction, un développement et une fin. C’est toujours un journal, y’a pas de personnage a développer. Je crois que j’ai un certain rapport avec l’autofiction ça aussi inventer je trouve ça triste raconter l’itinérance, tout le monde se ferme les yeux… Je me souviens y’a quelques années je pouvais prendre des marches de trois heures maintenant quelques minutes c’est difficile, j’arrête pas ça devrais revenir mais je suis plus tout jeune. Je veux partir en voyage pas me laisser embêter par un bobo. Je vais y arriver, je vais y arriver… Quand je suis allé au Portugal je me suis débrouillé entre la marche et le taxi. Paris ce seras le métro et la Provence l’autobus. Lentement la saison des motos se termine, il va pleuvoir et peut-être un peu de gel. Le soleil se couche, demain c’est lundi, je retourne pas au travail mardi j’ai une rencontre avec un collègue du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement on se briefe sur une formation. Lundi c’est la rencontre du groupe Reprendre Pouvoir, une idée pour combattre la stigmatisation. Je reste toujours dans le crû plutôt que cuit, l’art modeste comme vu à Lisbonne. Bon partis comme c’est là je m’en vais dans l’auto-stigmatisation, c’est jamais à propos je vous laisse juger. Voilà c’est pas trop réfléchis c’est d’une bourrée. J’ai terminé c’est assez. Bonne journée !

21/10/2024

 

Bonjour! Étrangement je me sent mieux quand la soirée arrive. Ce soir y’a un match de football des Alouettes. Aujourd’hui j’ai marché jusqu’à l’épicerie à peu près quinze minutes. J’espère de prendre un meilleur pas en vue de mon voyage ça me donne cinq mois. Le soir ça va toujours mieux. Je sais pas quoi vous raconter, je sonde mon âme ces moments là c’est du travail. Je regarde beaucoup YouTube la série Paname différents endroits à voir à Paris. J’ai hâte d’y être. Je crois que je suis pas bien le jour parce que je dors pas la nuit. J’aime les hôtels, j’aime aussi les aéroports si ça va bien je devrai aimer les gares pour un départ vers la Provence… Trois écrans en même temps ! Montréal a perdus le match, une ampoule a brûlé chez moi je pense que quelqu’un est entré et l’a brûlé. J’ai regardé le match ensuite j’ai dormis. Le livreur du supermarché insiste pour entrer, je lui dis de laisser les sacs à la porte j’ai peur qu’il revienne quand je serai pas là pour me voler. Je devrais être mieux pour partir un très cher ami m’a conseillé je vais voir ce qui est possible avec l’amie des voyages. La Provence c’est probablement mieux que je pense, Paris y’a des endroits que je veux visiter des choses que j’ai raté lors de mes premiers voyages. Je suis déjà allé au mois d’avril et les jardins étaient beau, les légumes étaient près. Je pense à ma place d’avion… Je vais me reposer et flâner sur les terrasses prendre des cafés, manger des jambons beurre comme ils disent. Remplir ma tête de belles choses si je me sent comme présentement tout seras O.K. je pense à ce voyage ça me rend heureux. Mon bro dis que c’est positif d’avoir des projets, ça va certainement m’inspirer pour un autre livre que j’écris, j’aime beaucoup la vie que je mène… D’ici le mois de mai je devrais arriver a marcher normalement. J’ai rangé les chips, me suis ouvert une eau gazeuse. Nous voilà dimanche, les arbres sont colorés, je vais voir pour la Provence où je veux aller. Ça va passer vite ces mois avant de partir, j’espère qu’il y auras une accalmie dans la guerre. Je suis francophile et francophone en voyage je vais parler ma langue maternelle. C’est comme ça que ça se termine. Bonne journée !

20/10/2024

 

Bonjour ! Je vas être franc avec vous autre aujourd’hui j’arrêterais tout ça, pas de réseaux, pas de télé, pas de radio, pas de lecture une chaise berçante et fixer le mur. Muet comme une carpe pis sans manger… C’est un journal de la déception, je sais vous avez rien a faire de tout ce que je peut écrire, les gens « sensés » font autre chose que lire. Quand même je m’arrache ça pour que ça fasse moins mal, pour une nuit sans trop de douleur. À quoi ça sert d’être sensible ? Vous pouvez me le dire ? Être ému pendant une émission de radio et si je continue quand je raconte mon histoire de schizophrénie paranoïde. Je vais sortir en gueulant comme mes semblables contre l’ennemi et crier que je suis seul ça ferais de moi qu’un de plus dans la folie. Parfois j’ai des journées lourdes comme celle là demandez moi pas pourquoi je le sais pas. Je m’observe pas tant que ça pour voir ce qui me transforme m’angoisse… C’est comme un tableau et des craies ça grince et ça glisse pour être vite effacé. Je suis brisé depuis longtemps il est pas question de sang juste d’une âme blessée. Oui! La schizophrénie c’est mêlant les émotions sont pas souvent au bon moment parfois y’en a trop où pas assez ça fait partie du rétablissement faut se tolérer avec ses défauts et ses qualités, j’écris ça je me parle. Parfois j’ai des souvenirs d’enfance c’était bien avant la débâcle de l’adolescence je m’en suis jamais remis. En ce moment je suis songeur, je sais pas ce qui vous plairais, j’ai entrepris quelque chose et je sais pas si je vais y arriver. Je pense que je donne pas assez que j’en demande trop à la vie. Je voudrais être littéraire mais je sais pas… Parfois je crois que je suis dans une jungle pour ce que ça vaux je me ferais dévorer rapidement. Au fond vous voyez bien que je suis un ignorant centré sur son nombril. J’ai commencé par dire que je me tais et je suis dans une litanie. Je crois psalmodier mais y’a rien de saint dans mon discours. Bon! J’arrête ça fait bein du chiâlage  mais j’ai pas envie de m’écraser devant la télé, je dis plus un mot mais je vous promet pas d’arrêter d’écrire. Bonne journée !

19/10/2024

Bonjour ! Aujourd’hui c’est toujours un jour à la fois. Parfois je vie de grandes angoisses sans trop savoir pourquoi. Tout de suite je reste sobre c’est mieux, y’a un beau soleil, les gens rentrent du boulot…Les gens d’avant me prennent pour un idiot. C’est le jour de paye encore pour ceux qui en ont une, les autres vont dans les banques alimentaires et les restaurants communautaires mais parfois l’alcool précède tout ça. On bois mais on ne mange pas. C’est le milieu du mois le premier est encore loin y’a des personnes incapables de vivre avec un chèque par mois. Je devrais pas écrire là-dessus, les vrais pauvres ont les vois surtout la nuit. Les jours passent je me rétablis, je veux pas courir après les ennuis. J’ai pas perdus la mémoire je me souviens et je veux pas retourner là… Pour le mieux je m’abstiens. J’achâle pas les gens qui boivent mais je veux juste rester serein sans consommer. Dans mon quartier je deviendrais juste un autre itinérant qui parle seul. Et ça c’est si je suis chanceux je crois que si je consomme c’est la mort. J’irai pas scraper ma vie pour de fausses amitiés. Vendredi en général les gens aiment cette journée c’est le week-end qui arrive, plusieurs vont avoir des soirées arrosées. Je pense au voyage je crois que ça vas être bien. Je pense à la chanson « Demain matin Montréal m’attend » ça fait plus de trente ans que je suis dans le Goulag Centre-Sud, c’est le bas de la ville avec tout ses commerces légaux et illégaux, les gens se détruisent semble qu’il y a une épidémie d’overdose, ça me fait du bien de vous l’écrire ça me garde abstinent. Je viens d’écouter une chanson d’Alexandre Poulin intitulée L’Écrivain, c’est beau ça me ramène des années en arrière maintenant je réalise que peu importe ce qui arriveras avec mes écrits y’a que moi pour les écrires. C’est comme de dire tu fait de la poésie je répond mais non j’en écris ! Je suis meilleur sobre que saoul. Je te parle tu me méprise, tu me dénigre, tu me stigmatise mais a date t’est pas meilleur pour ça, tu connais tout me traite de vaux rien mais lâche moi je continue malgré tout malgré toi. Tu a pas changé mais moi si laisse moi laisse moi, voilà, bonne journée !

18/10/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui je trouve que la vie est dure. Je cherche autre chose que les clichés de saison… J’écris pas pour m’amuser j’y vais plus profond. J’entends quelques idiots avec les mots d’usages. Je suis à bout, comme tout le monde je vieillis le temps fait son œuvre. Je suis assis tout près de la fenêtre, je regarde les automobiles qui passent, le parc est vide mais éclairé. Les autobus rentrent au garage, le goulag Centre-Sud grouille encore. Je te vois assis au fond du bistro, t’écoute la musique en sirotant une bière pour oublier tes problèmes. Tu cherche une compagne discute avec la barmaid. L’ivresse ne viens plus tu déprime sans chemin pour t’en sortir. Moi je m’en vais, je marche sous les néons fluorescent de la grande ville. Les portes sont ouvertes y’a des affiches qui montrent des filles nues, j’entre pas j’arrête au donuts prend un café et je regarde encore les gens qui passent.  La vitrine est sale des taches de doigts, du papier d’emballage traine par terre. Tu sors te fait un peu bousculer tu file tête baissée sur le trottoir, ce soir tu iras pas dans le quartier latin y’a plus personne pourtant tu ne veux plus rentrer dans ce qui te reste de chez toi. Il fait froid pour te réchauffer tu trouve pas, y’a un cinéma qui passe de vieux film… Tu remonte ton col resserre ta ceinture, tu a les oreilles et les mains gelées, la buée te sors de la bouche, tu fumerais une cigarette tu en a pas les moyens. Ça sert à quoi de rester dehors comme ça, tu t’assois sur un banc froid, les gens te remarquent même pas. Non pas toi tu quêteras pas, ça fait tellement longtemps que t’est seul tu t’arrangeras. La prière c’est pour les gras. Tu marche encore ramasse un beau mégot par terre, tu cherche du feu les passants arrêtent pas, parfois ils rient c’est parce que tu a raison. T’a mal aux pieds il est trop tard pour les refuges. La nuit seras longue tu n’iras pas dans la roulotte. Tu te souviens plus depuis combien de temps tu fait ça… T’a le cœur dur, tu veux pas les entendre, tu cherche juste un endroit. C’est vraiment la nuit t’attend personne en robe d’apparat, t’est juste un petit gars qui est tombé bas, tu y crois plus au bla bla. Bonne journée.

17/10/202

 

Bonjour! Les démarches de voyage au printemps sont commencées. Je vais encore en discuter avec l’amie conseillère en voyage. J’étais heureux de parler avec mon lecteur mystère. Souvenir de la maison de chambres comment c’était difficile, des gens qui croyaient plus en rien, ça fait longtemps tout ça. Aujourd’hui j’ai fait les exercices et j’ai marché. Cette semaine je vais essayer de pas dépenser. Je vous remercie de me lire. Aujourd’hui il fait froid, j’essaye d’exprimer mes états d’âme. Je fait chauffé mon souper… J’ai pas grand-chose a dire ça me tente pas de commenter l’actualité. Je vais vous avouer que j’ai déjà hâte de partir en voyage. Demain y’a un article sur moi qui va paraitre dans le Fil le journal du CIUSSS de l’Est. Je viens de manger, finalement il était pas si mauvais mon poulet. Je pourrais parler d’état, de sentiment culinaire. Je vais feuilleter un guide de Paris, lentement, tranquillement… La semaine passée on m’a parlée de gens en visite en France qui se sont pas gênés dans le vin. Moi je vais m’abstenir. Je vois la belle famille de ma lectrice privilégié et bébé Charlie qui baigne dans la musique. Ce soir crème glacée pour dessert. Je pars en voyage au printemps comme dans le temps on partais pour le sanatorium, repos j’espère dans de beaux et bons endroits. Paris quand même j’en ai jamais assez tant de choses à voir. J’espère qu’avant de partir tout va bien se passé. Je fait confiance à mon amie. Je serai parti un bon moment. Je vais revenir à aujourd’hui c’est le froid, du gel pour cette nuit. Oui ! Un voyage c’est un projet positif de l’occupation pour quelques mois. Je vais laisser travailler l’amie. Je suis certain que ça va aller vite. Parfois j’oublie que j’ai une pension. Ça devrais aller, comme d’habitude si vous avez un commentaire n’hésitez pas cette machine là est faites pour ça. Beaubourg voilà le musée auquel je pense, Notre-Dame je vais surement pouvoir y faire une prière. Parfois je me dis que faire des copier coller un peu partout c’est pas de l’art, mais j’écris j’écris! Je sais c’est pas comme ça qu’on deviens écrivain mais enfin… Voilà je vous écris ça quand l’après-midi se termine, a vouloir tout dire on ne dis plus rien, pour le moment c’est ça. Voilà je termine sans reprendre mes tics. Bonne journée !

16/10/2024

 

Bonjour ! Lundi de l’action de Grâce. Aujourd’hui j’ai eu quelques secondes agréables c’était pas artificiel, juste bien. L’ami m’a dis pourquoi pas on se donne assez souvent de la merde. C’est pas de l’ivresse je voudrais juste vous faire comprendre… Je crois que ce sont les exercices et la marche le matin. Cet après-midi j’ai regardé le match, c’était pas terrible mais on a gagné. J’espère que vous passez un beau lundi, moi je crois que je m’empoisonne avec des poitrines de poulet pas assez cuite…Une femme m’a contacté j’ai dis oui pour qu’elle sois mon amie mais son nom n’apparait pas dans ma liste et je sais même pas si ce sont deux photos de la personne qui écris. Ça sent l’arnaque à long terme. Je marche toujours, ma semaine est tranquille c’est tant mieux… J’ai déjà hâte au printemps pour partir… Je sais pas si je vais m’impliquer dans une autre production théâtrale, je devrais être libre en mai. C’est lundi je me sens encore dimanche. J’ai peur de retomber malade comme si cette montée de douceur annonçait la maladie. Semble qu’à mon âge il faut que je m’habitue aux bobos mais j’ai peur d’en mourir. Tout à coup y’a un parfum de savon, c’est bon. Je retournerai rue Mouffetard… Ça me fait du bien d’être touriste et vivre à l’hôtel. Je vais contacter ma conseillère en voyage surtout pour savoir si c’est possible d’avoir une chambre en Provence pour une où deux semaines, Paris et la Provence pour l’inspiration c’est mieux que les bas fonds de Montréal, du Goulag Centre-Sud. C’est vraiment le triste automne ça va dirait le poète avec les sanglots monotones… Six sept mois, avant, si c’est possible de partir. Si vous voulez m’entendre dans une entrevue radiophonique Pour écouter: https://youtu.be/TBHQAZ3ar_4?feature=shared&t=1304  Je sais pas si vous aller aimer, je crois que mes lectrices et lecteurs privilégiés aimeront pas… Je pense à mon lecteur mystère j’espère qu’il va bien, il donne pas de nouvelles. Encore le parfum, ça sent le propre, bon! Aujourd’hui c’est ça, je m’ennuis mais ça iras. Quelques mots encore pour terminer, c’est la guerre partout, chez moi je peux plus boire l’eau, ils ont fait des travaux d’aqueduc. J’y arrive, quand ça s’étire comme ça je sais pas comment terminer. Tout ces artistes qui vieillissent  vais-je partir avant eux, je me dis qu’avant je vais écrire. Bonne journée !

15/10/2024