mercredi 30 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous reviens encore aujourd'hui. Écrire, une mauvaise habitude? Je sais pas, encore faut il savoir lire. Je pense à la grève des enseignants,aux parents qui devront s'organiser pour les enfants. Moi j'y suis pas allé longtemps à l'école, juste assez pour prendre plaisir a lire à la bibliothèque. Je sais que les enseignants travaillent fort et qu'il y a beaucoup d'élèves dans une classe mais je crois pas à la réussite de tout les élèves, y'en a des faibles, y'en a des forts, des dérangeants, des endormants mais faut se mettre dans la tête qu'ils deviendront pas tous imgénieurs ou bio-chimiste. Je crois qu'il faut les guider vers un métier honorable, s'assurer qu'ils savent lire et écrire... Mais là je me mêle pas de mes affaires, j'ai pas d'enfants, j'enseigne pas quoi que la dernière fois que je suis allé dans une école secondaire j'ai trouvé les étudiants polis et sage. Je crois que ça dépend des quartiers.Enseignant c'est un beau métier, ils passent des heures avec les êtres qu'on a de plus chers. Je pense toujours quand y'a des enfants à mes nièces puéricultrices, ça aussi c'est un beau métier quoi que je sais pas trop comment les enfants ont accès à la garderie... Je croyais avoir perdu un câble d'alimentation de mon appareil photo, je l'ai retrouvé comme toujours je me suis mis a penser au grand persécuteur qui m'avait volé le câble mais cette fois ci je l'ai retrouvé au bon endroit. C'est ça ma folie, une sorte de handicap cognitif. Les voisins discutent sur la passerelle y'en a une qui se remet d'une opération, elle fume quand même. Ce matin je suis allé au supermarché, c'étais la folie, les allées remplies de caisses, les commis qui sifflent comme si ils étaient dans le champs et d'autre qui brassent des contenants de comprimés pour me faire sentir coupable de prendre les miens, pour m'écoeurer enfin. J'ai de la difficulté a croire que cet étât d'esprit là va me suivre toute ma vie. Y'a un agent de police qui disait que je suis suceptible. C'est y'a longtemps on semble pas comprendre que je suis en rétablissement mais ça aussi ça peut être mon délire de persécution de toute façon je couche pas au supermarché. J'ai qu'a rester poli comme on dis on peux pas plaire à tout le monde et à son père. C'est un des enjeux quand je me présente comme paranoïaque schizophrénique avec co- morbidité on sait tout de suite à quelle sorte d'ours on a affaire. Bon bein! C'est last call!!! Donnez moi une petite chance! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 29 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! À quoi bon écrire? Je lis présentement un recueuil de nouvelles qui à l'origine sont parues dans le magazine New-Yorker y'a quarante ans, le livre a été publié en deux milles quatorze. Ça me fait dire de pas perdre espoir... Aujourd'hui il pleut sur le goulag occidental. J'ai regardé la télévision j'aime bien quand on vois des avions ou des vues de vols d'avions. Je devrais peut être essayer de publier un texte dans ces magazines qu'on trouve dans les vols internationaux. Au jourd'hui aux actualités ils parlaient d'une usine de Trieste qui indiquais la relance économique et industrielle de l'Italie, bravo! Trieste c'est si beau la mer et la montagne, je me reprend la mer et les collines et le cheval bleu symbole de la libération des fous. Croyez pas que je m'analyse pas pourtant ça donne rien. Je suis trop idiot pour induire des changements. Je pense aux gens qui fument et qui boivent de l'alcool à comment ils vont préférer rester chez eux, moi de toute façon j'étais trop dingue pour me faire des amis dans les bars. J'étais incapable de jouer au bonhomme pendu, je faisait dur. Y'avait un jeu électronique au bout du bar je m'en lassait c'étais pas long, je pense aux staff de ce bar à comment plusieur y ont laissé leurs santé. Je pense a vous écrire sur l'homosexualité un thême encore aussi tabou que la maladie mentale. Je vous écrirai pas longtemps là dessus je suis pas gay mais j'ai des amis qui le sont. Je pense souvent à eux... C'est le genre de choses qui colle à la peau dès qu'on les mentionne, on vous assimile rapidement enfin c'est pas très grave y'a un age ou ça touche moins. Cette semaine les jeunes étaient assis devant le bureau de la sécurité du revenu, je crois qu'ils attendaient un chèque pour comme toujours à la fin du mois se payer un peu de bon temps mais pour aussitôt retomber dans l'indigence. Je sais je vous ai déjà écrit là dessus. Je peux pas vous décrire la vie d'un mendiant je le suis pas et je sais très bien que c'est pas comme ça qu'on paye le loyer Tiens! Demain j'irai m'acheter du fromage pour en même temps remplir l'armoire et le frigo.Je reviens sur les bars j'y avais des amis mais pas nécessairement ceux que je voulais, j'étais bête a manger du foin. À cette époque la solitude étais pesante, la maladie aussi. Je passait des nuits dehors et rentrait qu'au petit matin trop souffrant pour me faire un chez moi qui a du sens. Bon! Je termine ça en vous écrivant que je me suis charcuté le visage en me rasant. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

lundi 28 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je crois que dans le goulag occidental et en général on me trouve plate. C'est certain que j'écris pas pour les amateurs de gonzo writing, les choses que j'ai écrites saoul je suis incapable de les relire. Du griffonnage, des barbots, voilà pour les amateurs de Bukowsky et compagnie. Je veux écrire pas manger des tappes sur la gueule, ça c'étais quand j'étais jeune... L'inspiration éthylique c'est pas mon fort, écrire sous influence et mourrir voilà!... C'est étonnant comment les grands écrivains on des destins pathétique, vaux peut-être mieux l'humilité et vivre joyeux et plus vieux, non! Non! Non! Pas pluvieux comme l'automne, les feuilles mortes, la pluie c'est triste. J'essais de faire mon comique j'y arrive pas.La matriarche m'a parlé de la belle Gibson que mon lecteur chauffeur d'autobus s'est acheté, il a assez de talent pour jouer là dessus, moi ça fait des années que je fais les mêmes accord, la matriarche m'a demandé pourquoi je prenais pas des cours tout simplement parce que j'ai pas de talent. Si vous trouvez que j'écris mal je vous souhaite pas de m'entendre sur une guitare c'est épeurant. Je sais je saute d'un thème à l'autre, je vous écris juste ce que j'ai dans la tête en écoutant les voitures sans silencieux. J'aimerais bien être un artiste un vrai... Je pense aux travailleurs sociaux qui entouraient un collègue qui avait un enfant et qui ont tout fait pour l'empêcher de se louer un meublé pour répéter ses accords de guitares, Pour eux y'avait un âge pour être artiste et faut surtout pas quand on est papa. Ce sont de vieilles histoires l'enfant maintenant a probablement trente ans et le père gratte sa guitare sans public... Des niaiseries, des niaiseries voilà ce que j'écris toujours les mêmes jérémiades. Y'a pas vraiment de grand événement et ça me tente pas de vous écrire ma vie sexuelle, je suis très heureux de ce côté là et vous êtes quand même pas le confessionnal. Si vous me croisez dans le goulag occidental faites comme si vous me connaissez pas. C'est vraiment plate y'a plus de musique dans mon écriture, plus de rythme, juste un flot atonal, même pas de la friture dans le beurre, rien pour me graisser... J'arrive pas a cesser tout ça a rester anonyme, la machine me mange la personnalité rien pour être une célébrité, juste la folie, et j'y reviens, de narcisse et puisque vous le savez... Voilà! C'est tout pour ce soir en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

dimanche 27 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je laisse tomber l'émission télé tout le monde en parle pour plutôt vous écrire. "La maudite machine qui m'a avalé à marche en câline faudrait la casser"- Pierre Flynn. Mais oui je suis dans la machine et parfois les gens qui me croisent se mettent a fredonner des chansons irritantes et inconnues, je sent que c'est dirigé contre moi le maudit fou. C'est vivant dans le parc les gens jouent au frisbee... Je pense à ma visite à New-York à Central Park au Pape. Je sais qu'écrire ici en dévoilant mon passé ça irrite certaines personnes. Dehors le chien de la voisine jappe, le goulag occidental c'est pas Harlem mais y'a de la vie, c'est pas non plus le Spanish Harlem de Carlos Santana ni le West side story ici on est à l'est. Je vieillis je marche moins vite et moins longtemps mais je fait un minimum. Même les chercheurs trouvent que je suis un gros criss de fou quand je dis être schizophrène paranoïaque avec co-morbidité. Je sais je devrais me cacher rester anonyme mais je veux que les gens sachent que c'est possible de vivre une vie décente avec cette maladie. Tout à coup je pense aux gens qui aiment pas les malades mental, ils ont peut être été victime, eux ou un proche, d'un malade qui décompensait. Comment dire que chez les souffrants on classifie selon l'hôpital ou on te soigne, L'institut, Phillipe Pinel et Maisonneuve Rosemont semble que tu est plus fou selon l'endroit,je me souviens y'a longtemps une employée de Pinel venait me questionner... Maintenant je suis dans ce qu'ils appellent la première ligne, si je comprend bien, je suis suivis par un médecin généraliste du C.L.S.C.Je me questionne toujours sur le pourquoi de la maladie mentale de la toxicomanie aussi, le comment vivre avec ça les premières années dans la vingtaine la peur au ventre et toutes je dis bien toutes les mauvaises habitudes. Cet après midi j'ai lu les chroniques en hommage à Pierre Foglia, il est retraité, j'avais cessé de le lire un moment quand j'y suis revenus il prenait sa retraite. C'était un personnage venus des nobles métiers de l'imprimerie. Un typographe! Maintenant tout passe par Office ou les logiciels de courriel. C'est ce que je fait, j'écris dans le logiciel de courriel et fait du copier-coller, c'est niais. Ce je, qui veux chasser narcisse qui cherche l'autre même déplaisant, arrogant, narcisse qui se pète la face le matin dans le miroir qui arrive pas a se raser sans se couper. Ouste! Je t'ai assez vue et je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

samedi 26 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir j'écoute la musique d'une station de radio pop. Ça me ramène des années en arrière quoi que c'est très contemporain avec l'animatrice qui lis des textos. Ça me fait rire quand elle parle de musique de party et c'est de la musique de matante. "Hey Hey my my rock and roll is gonna die" ce genre de musique joue pas sur cette station.J'attend... aujourd'hui y'avait un parfum propre chez moi. Je me casse la tête en essayant de vous écrire quelque chose d'original, un texte épique c'est difficile... Aux actualités j'ai compris qu'ils allaient réaménager le square Viger, encore des pauvres qu'on va repousser en périphérie. Je pense à mon neveu musicien et informaticien comment on avais du plaisir quand il était de passage chez moi y'a longtemps de ça. Un vieux succès de France Gall je crois, Liverpool... Y'a longtemps que j'ai pas écouté de musique ça me rend nostalgique. Ce que j'entend c'est des cover c'est pas les originaux. Je me fait vieux. C'est étrange j'ai de la peine, je croyais pas devenir si vieux,le temps passe j'écris.C'est la seule chose qui m'amuse mais que je fais avec sérieux,en onde une jeune fille qui est dans un shower pour la naissance d'une petite fille, là tout à coup c'est une chanson interprèté par Fred Pellerin et Céline Dion c'est très touchant. La station c'est Rythme FM. et le on ne peux plus classique Jos Dassin et l'été indien. Des chansons des années quatre vingt, trente ans "Là ou je t'aime" ça fait un bail. J'aurais aimé avoir assez de génie pour écrire des chansons à succès sinon avoir une voix d'animateur radio. Isabelle Boulay, belle et magnifique... Ce soir je voulais vous écrire la fin de mes écritures mais j'ai changé d'idée... "on peux accueuillir plus grand dans l'abri de nos coeurs" une belle ligne de chanson de je ne sais qui. Je pleure, je pense aux beaux enfants de mes nièces j'espère qu'ils vont rester joyeux et libre. Pendant mes années de misère je pouvais pas dire qu'une toune était bonne, c'étais de la sensiblerie. Ce soir c'est le blues qui me guette, les artistes ça travaille, ça travaille pas sur le même shift que tout le monde, c'est ce que j'essais de faire avec ça travailler, écrire... Je sais il est trop tard le show-bizz c'est pour les jolies jeunes filles et les beaux jeunes hommes quoi que ce que je vous écris c'est pas du show-bizz. J'essaye de faire de la littérature. J'écris sur le grand tableau informatique. J'ai du bonheur à vous écrire, c'est le bonheur d'un homme solitaire qui parfois s'ennuis, je voulais pas faire de reliure je voulais écrire.Je crois que c'étais prévu, on savait que je deviendrais un pas grand-chose. Y'a pas vraiment de destin les choses sont justement écrites je crois. Mais pourquoi je pensais pas comme tout le monde, pourtant j'ai essayé mais j'étais prisonnier de ma folie. J'ai les doigts qui ont un parfum de pommes de terre mais je vais manger une pomme. La pomme!!! On est là parce qu'elle a croqué la pomme, je pense que si elle l'avait pas fait la vie aurait été plate. Je lui pardonne son péché. Bon! C'est assez comme toujours je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard 

vendredi 25 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Viens de terminer ma soirée télé voyage sur TV5 commandité par les îles de Guadeloupe. Ça me détend vraiment et me donne envie de partir encore. Y'a toujours de belles choses dans le monde des plages de la Guadeloupe, au volcan de la Réunion en passant par les murales des favelas de Rio de Janeiro. Ce soir je suis toujours dans le Goulag occidental. J'ai changé d'idée je crois pas que ce soit un quartier de misère même si y'a beaucoup de HLM, dernièrement on y a construit beaucoup de condos et le parc en face de chez moi est enfin animé. C'est certain que si tu pars d'Hochelaga-Maisonneuve pour aller t'amuser dans les bars des quartiers in tu va devoir passé par le Goulag occidental, tu risque de croiser quelques itinérants et quelques toxicomanes aussi, assis sur le trottoir et bein "gelé" pour quêter. Aujourd'hui j'ai fait du ménage vous pouvez passé chez moi y'a moins de désordre même si il me reste des choses a nettoyer. Avant de commencer je me disait "gros estie de cochon quand est-ce que tu va te torcher?" Après c'est moins pire quoi que j'ais pas l'estime de moi très très forte. Je pense a retourner en Guadeloupe mais je sais pas si là aussi y'a de la sargasse sur les plages, l'an passé y'en avait pas et semble qu'à Varadero Cuba y'en a pas. Je pense au très chic gîte ou j'ai couché à mon passage, je sais pas si j'ai les moyens de me payer ça en plus j'ai pas de permis de conduire mais y'a surement des resorts près d'une plage. Je me demande si on peux se faire piquer par les oursins dans l'eau de la plage. Semble que la nuit passé y'a quelqu'un qui a fait ses besoins devant la porte du concierge... Y'a des gens qui posent des gestes brutaux qui nous laissent sans voix. Je pense à ça c'est peut être un perdus qui crois que le concierge entre chez lui sans permission, y'a de la maladie mentale là dedans. C'est vendredi soir, une soirée de sortie pour beaucoup, moi les sorties alcoolisées m'ont amené trop loin, c'étais tout les soirs la fête heureusement j'ai connus un bas fond, ça été long mais je suis venus à bout de cette folie alcoolique. Je serais pas supposer vous parlez de ça, je m'ennuis pas de l'alcool ni du monde alcoolisé... Ça tourne pas mal en rond mon affaire, c'est l'automne déjà, je vais manger de la tarte aux pommes. Ce soir je vous étirerai pas ça, je vous laisse là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

jeudi 24 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Encore moi et mes écritures... J'arrive d'une réunion et je crois qu'au nom de l'humilité il est interdit d'écrire autre chose que des prières. Mon Dieu inspirez moi ce soir... La voisine du dessous une asiatique cueuillais ses tomates cerises quand je suis arrivé. Hier soir le site de facebook a planté. L'ami s'est payé ma gueule quand je lui ais dis qu'il était trop tard pour boire que je préférais aller me coucher. Je sais pas ce qui en est de ma sensibilité on dis que je suis hyper. Ce soir je cherche comment faire pour vous toucher. Je vais peut être vous écrire sur l'époque de mes malheurs, de ma révolte ou j'étais incapable de dire un mot sans jurer parce que selon moi c'étais plus authentique y'a rien de plus faux vaux mieux parler moins mais avec délicatesse et précision, chercher le bon mot c'est pas un défaut et c'est pas nécessaire de parler comme tout le monde en autant qu'ils comprennent. Aujourd'hui, ce matin, je suis passé au C.L.S.C. pour faire remplir un formulaire de remboursement des frais de transport. J'espère que ce seras O.K. rien de vraiment sensible là dedans. J'ai jamais connus l'amour, le seul dont je me rappelle c'est celui d'une jeune fille à l'école secondaire c'est loin ça fait quarante cinq ans. Elle était jolie elle avait un minois de souris, c'est de la nostalgie. J'aimerais quand même pas revivre l'adolescence j'ai détesté ça. Je vieillis pourtant j'ai encore des pensées d'enfant. J'essais quand même de suivre le bon exemple de personnes que je ne nommerai pas. Ma révolte s'est calmé, j'ai plus tellement de temps a perdre avec ça mais j'essais de comprendre la place de l'écriture dans la vie d'un homme. Je suis debout, je regarde par la fenêtre les voitures qui roulent dans le goulag occidental.Je crois que mon lecteur de Deux-Montagnes apprécierais d'entendre ronronner cette voiture sport. Je connais pas la marque c'est surement une américaine toute mes excuses mais dans ma psychose les voitures étaient toutes bruyantes sans arrêt, j'avais peur, c'était l'angoisse... Je me souviens, je me payait la gueule des gens qui vivaient en banlieue c'était drôle jusqu'a temps que je la quitte à mon tour pourtant j'ai retrouvé un certain confort à mon arrivée à l'ombre de Parthenais le Q.G. de la S.Q. Bon! Je vous répète encore ici comme souvent que vos commentaires sont les bienvenu. Je vous laisse là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mercredi 23 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Il est vingt trois heure vingt trois, y'en a qui trainent dehors dans le goulag occidental. J'ai dormis une partie de la soirée.Le pape est au U.S.A. il m'a pas rendus visite. Je pense au pardon à ce que j'ai vécu dans mes jeunes années,à comment la nuit on a essayé de m'amener au suïcide... Ça sert a rien de revenir en arrière à part peut être de m'excuser auprès de ceux que j'ai fait souffrir.Je pense à Cuba semble que les plages sont belles à Varadero.C'est difficile de vous écrire ce soir j'ai pris un thé en pensant à mon passage à Londres avec la directrice c'étais bien. Je me demande ce qu'elle deviens depuis sa nomination comme PDGA, elle est surement très occupé. Y'a un plan de santé mentale qui s'annonce, j'ai hate de  voir de quoi ça auras l'air.J'ai démarré le climatiseur j'aime quand la nuit est fraîche. Je réfléchis toujours sur un éventuel voyage,je partirais vers le sud je peux attendre à la dernière minute quand l'hiver seras bien pris.Ils ont gracié les journalistes canadiens façon de montré comment ils sont magnanimes. Reste plus qu'a faire libérer le jeune homme qui reçois des coups de fouet, on est en deux milles quinze pas au moyen-âge. Aujourd'hui le pape fait un discours au congrès américain... Va-t-il parler des réfugiés latinos qui traversent la frontière mexicaine, Faut écouter "Across the borderline" de Ry Cooder et les chefs d'oeuvre de Bruce Springsteen.Ouais! Traverser la frontière pour un sud-américain ça veux souvent dire les petits boulots illégaux, les usines de fabrication d'amphétamines pour un salaire un peu plus élevés qu'au Sud. Je comprend pas que le pape nous parle pas des migrants Syriens, c'est un problème mondial. Je crois que de plus en plus les populations vont migrer laissant leurs pays désert sous la gouverne des intégristes terroristes amés. Si on reviens en Amérique à Cuba, les FARCS Colombiennes ont signé un accord, la paix devrais revenir dans ce pays on sentiras moins le besoin de s'exiler, encore que c'est un pays pauvre.Bon! Je suis un pauvre type qui essais de faire de la politique internationale. Je pense toujours à la psychiatrie à ceux qui se sentent floué quand on les isoles y'a surement une raison, n'empêche j'ai toujours peur des hospitalisations. Tiens! Il est passé minuit et j'écris toujours, c'est vraiment la nuit et j'essais de nourrir cette machine informatique.Je crois que j'en ai assez écris pour aujourd'hui. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 22 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Un peu de brouhaha dans l'édifice ce soir. Y'avait du hockey à la télé, l'automne est arrivé, il a quand même fait beau aujourd'hui dans le goulag occidental. J'entend les voisins tousser, j'ai pas grand chose a raconter mais comme toujours ce seras la chronique de mes évènements cervicaux, les neurones qui se garrochent d'un bord les synapses de l'autre. J'ai remis a plus tard mes projets de voyage dans le sud, trop d'algues sur la plage, des sargasses de toute façon je peux partir quand je veux j'ai pas d'obligations. Vous en faites pas vous pouvez faire lire à vos enfants c'est pas "À soère on fait peur au monde". Je sais l'image que ça projette un type qui lis en attendant l'autobus ou qui écris, on dis qu'on est des psychopathes... Pourtant le gouvernement s'acharbe a combattre le décrochage scolaire mais je suis certain qu'on flushe quelques étudiants pour l'exemple et je suis certain que la réussite scolaire c'est pas un gage de réussite dans la vie. Bon! Je vous entrainerai pas trop dans mes niaiseries comme disait l'humoriste "vaux mieux être riche et en santé que pauvre et malade". Tout ça c'est probablement mon complexe d'infériorité. Je m'acharne a vous écrire, ça fait mon bonheur... Dehors des voitures avec la basse dans le tapis... Le technicien a réparé mon téléphone y'a plus de fritures, ce que vous lisez là c'est une partie de mon journal.J'essais de me faire une place une toute petite place sur internet, sur la toile, sur le web une place virtuelle soit mais un endroit ou y'a quand même de la vie à tout les jours, à tout les soirs. Dehors une voiture s'arrête, les gens qui en sortent parlent anglais. Je suis pas le seul paranoïaque dans l'édifice, y'en a qui ont les stores fermés vingt quatre heures sur vingt quatre, moi par contre j'aime bien la lumière du jour.J'essais de trouver une chose originale à vous écrire. Je pense qu'il y a des fêtes juïves et musulmanes qui se chevauchent, le pélérinage à La Mecque et Yom Kippour. C'est chaud faut faire attention avec ces sujets là... Quoi que, nous sommes au Canada, dehors ce soir ça va mal y'a une ambulance probablement quelqu'un qui décompense, avant ça m'arrivais souvent de partir pour l'hôpital en ambulance, j'y attendais des heures pour consulter un psychiatre et me faire dire de revenir à l'urgence psychiatrique le lendemain matin. C'est terminé tout ça je suis pas guéris mais je me rétablis... J'ai finalement réussis à vous en écrire une autre. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

lundi 21 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis certain que vous vous attendiez pas a me lire aujourd'hui. Je remerci ma lectrice secrétaire retraitée de L'Outaouais pour sa lecture attentive. Demain matin le technicien de Bell dois passer pour un problème de friture sur mon téléphone, inquiètez vous pas je fait pas des frites avec... Ce soir je cherche quoi vous écrire, c'est l'automne qui arrive. Je me prépare à sortir quelques temps du goulag occidental cet hiver... J'ai pogné la piqure avec mon voyage en Guadeloupe l'hiver passé. Quand je parle de partir je remarque que chacun a sa vision unique du voyage en attendant ce soir comme toujours le goulag occidental est tranquille, y'a toujours ce chien qui jappe a heure fixe mais pas longtemps. Ce soir je communique avec mon lecteur de Deux-Montagnes en pensant à la plage du Gosier.Je veux pas être près de la psychose quand je vous écris, c'est épuisant... Je pense aux migrants à tout ce qu'ils doivent endurer, je vois une sorte de complot européen contre la Grèce seule porte d'entrée sur le continent. Je sais c'est de l'ordre de la paranoïa mais les grecs ont quand même encore voté à Gauche, mais j'y connais rien à la politique grecque, des grecs je connais que les restaurants de Montréal et la Skala de l'avenue du Parc, je sais pas si ça existe encore, me semble que je vous ai déjà parlé de ça... Je crois qu'on ne veux pas que je voyage, mon statut de "malade mental" devrais faire en sorte que je me berce à la journée longue devant la télévision, bein voèyons!!!
Les fous surtout les paranoïaques ça reste à la maison et ça se parle tout seul en cherchant les traces qu'a laissés le persécuteur. L'auteur des basses oeuvres du complot. Quand même je vous parle de la voisine qui je ne sais pourquoi passe ses journées a marcher sur la passerelle devant chez moi c'est fatigant. Les îles des Caraïbes c'est quand même beau, je vais encore vous placer une photo de La Guadeloupe, je sais ça fait mon'onk mais c'est ce que je suis devenus j'en profite pour saluer tout les neveux et nièces. Je pense au philosophe grec qui avait pour tout habit qu'une barrique, je devrais voyager comme ça pas trop de bagages mais plein de choses dans la tête. Diogène voilà son nom, célèbre pour son domicile minimal et sa pensée. Quoi que l'hiver dans le goulag occidental faudrait chauffer la barrique et on risquerait de s'enfumer. Bon! Encore une fois c'est pas de la grande littérature mais une sorte de partage avec vous. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

dimanche 20 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas si vous avez remarqué, je vous tiens ça à un blog par jour depuis un bout de temps. Ça me demande beaucoup et je veux renouveler  mes propos. Je suis toujours dans le goulag occidental et j'ai parfois de grosses crises d'angoisse. Je crois que j'ai pas assez de foi, je doute trop et je sais bien que ce propos en irrite quelques'un. Le week end se termine j'ai marché un peu ça fait du bien de toute façon j'ai pas de voiture, monter et descendre l'escalier c'est bon pour le cardio quoi que aujourd'hui une marathonnienne est décédé d'une crise cardiaque, c'est pour dire y'a personne à l'abri... Tout ce bacon, je sais pas ça donne parfois envie de devenir végétarien et encore on peux avoir des allergies à différents plats et le tofu je trouve ça drabe comme aliment. Des hots-dogs et du steak c'est rien pour calmer l'angoisse, une bonne salade césar voilà qui fait du sens. Ce sont des propos domestiques on a pas la particule De comme De Saint-Denys-Garneau qui y tenait a en mourrir on avait affairre là à une famille d'intellectuel Québéquois c'est rare, Hector était ami avec André Laurendeau c'est pas rien... Moi j'étais ami avec l'éboueur c'est pas pareil ça c'est transformé en recycleur mais c'est pas avec ça qu'on développe un titre de noblesse. J'avais pas assez d'humilité pour garder ma job de balayeur quoi que j'ai eu un prof qui m'a dis que j'avais une voix et une voie. Je vous mentirai pas j'aimerais un jour publié papier, bien que ça disparaisse. Je crois qu'on peux me lire sur une tablette électronique et j'ai toujours dans la tête la quantité énorme d'analphabètes. Vous voyez bien que c'est de la folie mes histoires, j'essais de tenir le rythme. Demain matin c'est le retour au boulot en pensant aux autos pour mon très cher lecteur de Deux-Montagnes.Ce soir ça crie dans le parc pas pour rien ils jouent au soccer, un sport maintenant devenus populaire même au goulag occidental. J'ai les coudes sur le bureau, pense avec quoi je vais terminer, j'essaye de trouver de l'inspiration pour les quelques lignes qui restent. Ce que je fait là on demande pas ça à un journaliste à un chroniqueur. Il faut toujours renouveler l'intérêt du lecteur. Je vous parlerai pas des élections, je suis qu'un ti-jos connaissant, je crois vous l'avoir déjà écris. Ils veulent mon vote mais pourquoi je leurs donnerais, ça m'avancerais à quoi je suis un peu désespéré pour certains on veux que les choses restent comme elles sont c'est pas bon. C'est tout pour ce soir. Merci d'avoir lu jusqu"ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 
 

Bernard

samedi 19 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vais essayer de vous garder loin de mes histoires d'horreur. Ce soir le goulag occidental est tranquille. Le climatiseur ronronne et il pleut. J"écrirai pas sur les femmes voilées sauf pour dire que c'est une absurdité. C'est à ça qu'elle sert la terreur, nous faire accepter des choses pareilles. J'écoute ce qui se passe dans mon âme, ce soir c'est la solitude. J'essais de revenir sur moi, je pense à la réussite, combien de fois il faut se planter avant de réussir et même de ne jamais réussir et faire du plantage un art. À Montréal-Nord pas très loin du goulag on a construit une sculpture une grande roue que je trouve Kitch, elle est à l'échelle du quartier mais faut avoir vu celle de Londres, je sais pas pourquoi tout est petit à Montréal de l'arc coin Rachel et Saint-Laurent à cette roue toute nouvelle et quand c'est géant comme le stade Olympique tout est toujours a recommencer. Le parc c'est le parc des Amériques tout chétif. Je sais bien que le gigantisme ça va avec les villes Montréal est pas gigantesque, on veux rien écraser mais pourtant... Le maire Coderre veux une métropole,une métropole du Canada-Français, n'empêche le boulevard Pie-IX c'est laid... Je crois même que mon goulag occidental est plus beau que ça. Aujourd'hui j'ai lu dans LaPresse+ des courriers du lecteurs sur le Plateau, le vieux Plateau avant la gentrification,versus le Plateau ou il faut payer son stationnement... J'ai rien a dire j'aime bien mon goulag occidental, y'a toujours une limite aux déménagements dans les différents quartiers de Montréal. "Ha la belle vie de quartier"-Plume Latraverse, toujours ce désir d'être à la mode pourtant plusieur habitent le goulag occidental parce qu'ils n'ont pas le choix et encore les H.L.M. on y habite mais il faut je crois en sortir, j'appelle ça des édifices à misère, mais non! J'habite pas un H.L.M. Mais parfois en me promenant dans Hochelaga-Maisonneuve j'aime bien le parfum de sauce à spaghetti, de bouillis, de la cuisine de nos mères en somme. Mais ça c'est pour ceux qui mangent, la pauvreté est bien caché y'a des enfants qui déjeûnent pas, moi dans mon enfance je me suis gâté les dents a boire du café sucré comme un sirop mais je mangeais des toasts parfois du gruau ou des céréales. Aujourd'hui pour certain c'est un privilège d'avoir ça a manger. Bon! C'est un peu tôt pour la guignolée, je vous laisse là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Il est trois heure trente six, je vais essayer d'être moins négatif que dans le texte précédent.Quand même cette prison hallucinatoire que je me suis construis surgis toujours jene sais d'où: Ça fait partie intégrante du goulag tout un chacun ne peux vivre ça, y'aurais des tueries c'est la paranoia.Lentement y'a des gens qui rentrent à la maison après leur nuit de beuverie.Ils sont très seul, ils passent la nuit devant l'écran d'une machine à sous, c'est désolant. Cette semaine au supermarché j'ai croisé une peintre du prénom de Brigitte.J'ai pas eu le temps de la saluer de toute façon je crois qu'elle ne se souvenait pas de moi.Je pense à ma pratique à ce que vous lisez là... J'ai hate de repartir en voyage, lentement ça prend forme je vous en raparlerai.Dehors y'a de la circulation le climat se rafraichis, le clinatiseur est arrêté, ils annoncent frais et de la pluie pour la nuit prochaine.Des passants se cherchent une piaule pour consommer, vous ouvrez la porte à des inconnus et on vous envahis,on vous pisse dessus ça pue. Hier c'étais ma soirée voyage télé sur le réseau franco. J'ai beaucoup aimé le film sur la Patagonie à l'extrème sud du Chili. Je pensais au tremblement de terre qu'ils ont vécu cette semaine, j'espère qu'il n'y a pas trop de victimes. Me suis aspergé d'eau de toilette, j'ai envie d'un parfum,une odeur de sent bon... Du sent bon comme on disait dans mon enfance, y'a quelque chose de délicieux dans cette eau. Le goulag occidental on a parfois besoin de le parfumer. Je pense à l'ami disparu qui avait toujours une bonne odeur, j'aimais beaucoup ses hugs. Le climatiseur viens de redémarrer, il fait certainement encore chaud... Mes réflexions sont pas très viriles cette nuit quoi qu'un parfum de femme ça a quelque chose de réjouïssant dans les odeurs corporelles d'un avion. Je pense toujours aux avions. J'ai toujours hate à mon prochain voyage je crois que mon idée est faite, j'attend les offres."Je voudrais voir la mer pour danser avec elle et défier la mort"-Michel Rivard. Cette semaine je parlais de la Guadeloupe avec mon lecteur de Deux-Montagnes à comment c'étais cher et que le "travail" m'avait permis d'aller là. Je pense déjà au froid de l'hiver,ça me sort de mon vingt quatre heure mais il faut bien prévoir les bottes et le manteau d'hiver, c'est un peu un casse couille. Bon! Ce seras la conclusion un rêve de mer tropicale qui j'espère va se réaliser. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

jeudi 17 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Comment vous décrire mon étât, je suis complètement défait, cet après midi je suis sortis quelques minutes en laissant mon ordinateur en marche quand je suis revenus il était fermé, je sais pas pourquoi, dans ma tête ce sont mes persécuteurs, ceux qui veulent me faire mal sans comprendre que j'ai chamgé de vie. D'autre me disent que ce sont des hallucinations des déficits cognitifs mais dans ma tête y'a toujours eu un complot, je suis si important. C'est ça ma folie qui reviens par épisode. Parfois quans je suis dans cet étât là j'ai envie de tout abandonner. Les gens savent que je suis persécuté, la couronne veux ma mort pourtant j'ai rien a raconté je me souviens de rien je suis perdus. Je veux pas être victime mais des abus y'en a eu. C'est un peu pour ça que je vie dans le goulag occidental c'est ici que survivent les damnés de la terre.Le pianiste qui animais l'émission de radio de Noël savait ce que je vivais, il a avoué son impuissance, moi j'avoue la mienne totalement impuissant devant l'organisation. Venez me chercher! Venez me chercher! Je suis plus capable, j'ai décidé de m'enfermer de ne sortir que pour le pain et le beurre pauvre cave que je suis. On pardonne pas à la grosse salope que je suis, ils sont tous bien, moi je ne suis que mal et malaise. Vous savez ce ne sont que des mots ça va cessé quand ils auront ma peau, au bout de ma niaiserie informatique. Ça ressemble à ça mes ennuis de schizophrène, plus réel que réel, Me semblait qu'en me confèssant de mes fautes ça cesserais tout ça, un temps y'a eu une accalmie mais les ennemies ont réorienté le tir pour en finir. Pourtant je suis pas un assasin, j'ai des amis j'ai des copains, je veux pas leurs faire d'ennuis. C'est dans des moments comme ceux là que pour moi c'est important d'écrire, je pense aux élections y'a pas un élu qui est capable de m'aider, ils vont me laisser moisir a écouter les balançoires qui grincent. Je suis trop mêlé pour m'adresser à la police de toute façon ils me répondent d'aller à l'hôpital ou qu'ils n'ont pas le temps. Dehors j'entend des cris, des vrais cris je les invente pas on se demande ce que font dehors des enfants à cette heure là. Ils font ce que je faisait à cet âge là ils niaisent dans le parc et la rue les avalent a en faire d'autre malades d'autre fous qui serviront de chair pour les basses oeuvres de la machine capital. Ça vous a plus? Ça vous a pas plus? Faites le savoir. Merci d'avoir lu jusqu'ici! À la prochaine j'espère!
 
Bernard
 

P.S. Si jamais y'en a qui veulent de la paperasse avant que les sbires mettent la main dessus faites le moi savoir.

mercredi 16 septembre 2015

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Treize heure trente trois, viens d'écouter une entrevue radiophonique à l'émission Médium Large avec mon ami Richard Breton. C'est un être très spirituel peut être un peu trop il est toujours en prière, ça me fait peur. Il a ces voix ces voix qu'on a tous moi je sais que c'est dans ma tête, le psy me disait de raisonner c'est ce que je fait avec la médication ça me réussis. Je pense à ces gens qui nous dénigrent aussitôt qu'on essais de prendre notre place,ils nous demandent si on a pris nos "peanuts". Je vais vous faire une confidence j'avais vendu mon âme au diable et je suis vraiment allé aux enfers. Maintenant j'en suis sortis, disont que c'est possible de sortir des enfers maintenant je vie ma deuxième vie, c'est bien. Le goulag occidental seras jamais un camp de détention, ce sont justes des rues un peu plus misèreuses que d'autre. Un quartier maintenant gentrifié avec des condos pour ceux qui veulent pas traverser les ponts. La banlieue a beaucoup moins d'attrait qu'elle en avait pour des célibataires sans enfants. Cette nuit en me couchant je pensais aux sectes, elles ne veulent que les gens ordinaires, les "fous" ça les intéresse pas et c'est tant mieux. J'aimerais pas me faire enrôler dans une mafia de Dieu. Parfois je prie l'"Esprit saint"mais j'ai encore de la difficulté a définir ce qu'est la spiritualité. Si vous voulez prier pour moi allez y, parait qu'il y a une communauté religieuse qui ne fait que prier vingt quatre heure sur vingt quatre et c'est ça qui tiens le monde en équilibre qui l'empêche de s'enfoncer. Je suis convaincu qu'on a prié pour moi... Je me souviens de certaines prières à la messe du dimanche on priais pour les alcooliques les toxicomanes, les gens aux moeurs dissolues. Je suis pas revenus dans le giron de l'église mais je met de la spiritualité dans ma vie, c'est difficile pour le schizophrène que je suis. Je veux pas vivre de psychose religieuse. Je sais ça vous apparait farfelu mais pour avoir vécu sans spiritualité je sais la différence.Cette nuit ça sonne comme les confessions d'un curé, dans le temps on appelait ça un "mangeux de balustre". C'est une question de valeurs, un temps je me suis laissé emporter par l'argent, le sexe et le rock'n'roll et j'en suis sortis. J'ai changé mes modèles y'a des gens que j'admire dans ma communauté de lecteurs. J'essais de faire comme eux. Bon! Je fait un mea culpa c'est moi qui ai écris ça. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 15 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ai dormis un peu, le goulag occidental est bruyant cette nuit. Je pense au petit cousin danseur professionnel,je l'envie beaucoup, je suis jaloux tout ces voyages!!! Bravo!!! Moi comme voyage je pense à Cuba cet hiver,je dis bien je pense.Maintenant je suis bien réveillé.J'essais de me mettre en contact avec mes émotions. Je veux faire de la poésie... Laisser de la place au non dit. C'est le silence... Je bois mon café, le climatiseur est arrêté, s'agit toujours de ma névrose.Une voiture qui ronronne, la peur parfois... Pour le voyage je vais aussi voir avec mon lecteur de Deux-Montagnes peut être que c'est mieux au Mexique. Pour Cuba je pense au temps perdus dans l'avion."Mon ami, mon ami Fidel pour emmener le peuple au ciel tu danse une samba éternelle"- Robert Charlebois. "D'aventure en aventure, de train en train de bar en bar"-Serge Lama. Y'a plein de chansons qui me passent par la tête. Non c'est pas des voix, c'est la nuit qui bat. Ma schizophrénie s'est calmée, je suis pas psychotique, le bruit que j'entend proviens bien de mes deux oreilles. Ma névrose c'est l'importance que je me donne, je suis personne mais je crois qu'on m'espionne sans parler de me déficits cognitifs.  Je pense à cette dame avec qui je voyageais et qui avais réussis a changer de chambre à l'hôtel. Bon j'y vais j'écris tout ce qui me passe par la tête, c'est pas facile je suis un morron, j'arrête ça là je vais pas dans cette direction... Je me suis douché et parfumé, je suis pas beaucoup mieux qu'Elvis Gratton je m'embaume les parties. J'aime bien le parfum ça me fait pensés au voyage. Je crois qu'aujourd'hui il va faire chaud mais de toute façon je suis pas là pour vous faire la météo.Ce soir je suis moins inspiré,pense à Londres,à La Reine, à la matriarche. Je vous écris en mentionnant ou je suis allé et ou je veux allé incapable d'être bien chez moi. Mes interventions écrites sont jamais égales. Je m'emporterai pas avec les élections c'est la meilleure chose pour semer la controverse y'a des candidats aux élections qui manquent la chance de se taire quand ils parlent des migrants... Les migrants, je pense à l'odeur, au mal de pieds pour avoir tant marché sans se laver, on laisse même pas des animaux faire ça. Monsieur Chrétien est revenus nous hanter avec son "plus meilleur pays du monde". Je trouve qu'il oublie vite le scandale des commandites.Je pense que les petites madames de Rosemont vont voter pour Justin, "il parait si bien". Cette nuit c'est pas fort mon texte pour les prochains j'essairai d'être plus inspiré.Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

lundi 14 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Vous vous en tirerez pas comme ça! Je rogne sur mon temps de sommeil, il est douze heure vingt deux et après l'excellent reportage de France2 sur la traversée, on apprécie d'être chez soi. Je suis con d'écrire de vous donner ça...Encore là je sais pas comment conjuguer le verbe. Dans le goulag occidental une voiture a ce qui ne s'appelle plus un silencieux c'est pétaradant. Je suis très heureux pour mon passeport, je l'ai reçu ça n'a pris que deux jours ouvrables merci aux bureau de Passeport Canada.Hier j'ai regardé une émission sur les malheureuses du monde, elles sont toutes ici au bord de la track dans le goulag occidental. Les migrants dans les Balkans ça me fait pensés à Woody Guthrie à tout ces gens d'amérique dans les années vingt qui sautaient le train pour trouver du travail. Pour ceux qui connaissent pas Guthrie c'est le plus grand chanteur folk que la crise ais produit. J'espère qu'un jour on va entendre la musique de ces migrants qu'on va lire leurs poèmes. L'exil c'est difficile et dur. J'ai de la difficultée a voir ces femmes enceintes qui marchent dans la foule. Je comprend pas on devrais leurs offrir le gîte et le couvert.Toujours la nuit, une nuit qui apparait stérile... "Worry blues for waiting"-Woody Guthrie. Je sais pas si dans les migrants y'a des leaders des organisateurs qui expliquent à la foule quoi faire, ou aller, la foule avance peut être comme un troupeau un suivant l'autre sans trop savoir ou il va. Certains vont peut être faire les vendanges en France, un premier boulot.Pas loin du goulag occidental ce sont les guétémaltèques qui vont cueuillir les pommes. L'automne je reviens toujours à ça, je suis même pas bon pour faire cette récolte là, je pense à cette entreprise de ménage au coût faramineux quarante six dollars de l'heure. Je vais essayer de me torcher seul. Tout ça c'est un peu la chronique, de chronos, le temps, le temps qui passe. C'est aussi laisser une trace numérique de mon parcours.En Europe ceux qu'on appelle les gens du voyage ne sont plus seul, ils sont des millions a chercher un endroit ou poser leurs baluchons Je sais pas si les autorités vont affrèter des navires pour traverser l'Atlantique et se faire accueillir comme des millions d'autre migrants de la "belle époque". La statue de la liberté, ce sont des choses prises pour acquises quand on a toujours été libre. Bon! Voilà une autre trace, vous avez pas besoin de mettre les pieds dedans. Je termine en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

dimanche 13 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je reviens sur le nom goulag occidental. J'ai vu un documentaire sur un retour au vrai goulag en Russie. Le goulag aux cellules de quatre vingt dix centimètre faites de briques pas isolées par des températures de moins trente ça n'existe plus. Les prisonniers du goulag construisaient les routes sous lesquelles on les enterrais parais que c'est pas vrai. Les russes ont toujours une histoire violente, l'endroit ou est situé le goulag est maintenant une mine d'or, une vrai, mais je peux pas croire qu'ils condamnaient certains tortionnaires pour rien, les russes veulent pas avoir le souvenir de ces épisodes tragiques. Moi je me sent un peu nono avec mon goulag occidental c'est pas le goulag russe et pas même la prison de Port-Cartier. C'étais ma soirée documentaire ai regardé un film intitulé la voix de Mette, un film sur une femme schizophrène paranoïde qui après bien des aventures réussis a se sevrer des médicaments et perdre du poids, maintenant ou plutôt en deux milles quatorze elle est devenue une très jolie femme. La question que je me pose est, si je me sevrais je perdrais ma bedaine? Je veux bien me sevrer mais je veux pas devenir psychotique c'est dur et ça fait mal, Je crois que ce serait un excellent moyen pour exacerbé mon délire et me ramasser dans la rue, une chose dont j'ai très peur. Pour revenir au goulag russe maintenant ça ressemble un peu aux Laurentides au nord de Montréal, les gens semblent y mener des vies décentes tant que la mémoire... La schizophrénie ça peut être ça aussi un déni de mémoire, de sévices qu'on a subis mais j'aime pas me voir comme une victime, disont qu'après ce que j'ai vécu il est normal que je sois fou et que je vive au goulag occidental. Je veux signaler à ma lectrice jeune retraitée de l'Outaouais que j'apprécis ses commentaires, que j'essais de "soigner" ça ces accords de verbes. Je reviens aux médicaments à la confiance qu'on leurs donne comment c'est plus facile de les prendre mais qu'il ne faut jamais oublié de travailler sur soi et tout de même de faire confiance à quelqu'un. Ce soir il pleut sur le goulag occidental, il mouille dans ma tête, les voitures passent sous ma fenêtres tout est tranquille, non! Non! Je ne m'exilerai pas l'exil est dans ma tête, je suis pas Alexis qui préfère le Colorado... Je suis incapable d'être un travailleur forestier c'est ce que mes aieux faisaient... Je vie de petit métier et de petite misère. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

samedi 12 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Un rhino dans le goulag occidental, ça se peux pas, les rhinos ont disparus et le goulag occidental une figure de style. Au Québec quand on écris on peux pas passés à côté du notable Docteur Ferron. Le dernier notable homme de lettres comme il l'écrivait lui même. On aimerais bien que la gauche fédérale nous rappelle le médecin communiste, ennemi de P.E.T., qui pratiquais pour le prolétaire. La commune au Québec s'étais transformé en commune ou on partageais tout, femmes bières et vin. Je sais pas trop ou je vais avec le docteur, la dernière lecture que j'ai fait c'est Le désarroi une correspondance avec le psy Bigras, ils étaient tout les deux dans de beaux draps. Je me souviens aussi des Roses Sauvages, un ouvrage à moins que je me trompe, sur les petites madames des quartiers populaires. J'ai souvenirs aussi de l'Amélanchier, Tinamer au cinéma une sorte de relecture d'Alice au pays des Merveilles. Les confitures de coings un roman militant si je me souviens bien. À part Victor Lévy Beaulieu on a plus d'homme de lettre qui fait de la politique. V.L.B. s'autoproclame le dernier patriote et pourquoi pas. Moi à l'époque du premier référendum après la défaite j'avais envie de prendre les armes mais pour le bien de mes concitoyens je suis devenus fou... Je pense au Jos du Race de Monde de V.L.B. j'étais fou comme Jos je me cherchais dans la nuit. Je sais pas ce que Gourd fait pendant cette élection, y'a personne qui mise sur l'absurde, ils vont me dire que c'est pour leurs enfants. J'écouterais bien la fanfare PourPour. Je cherche d'autre titre de Ferron y'a le Du fond de mon arrière cuisine présentement réédité qui nous en dis beaucoup sur les sentiments et le monde du doc qui étais pas fort sur les mondanités. Depuis le Bloc Québéquois c'est devenus sérieux l'indépendance et je pense au Bien être commun de madame David pas de place pour la niaiserie. Depuis le temps on nous en a promis des choses mais je suis pas devenus plus riches je m'entend pas mieux avec mes voisins qui eux j'en suis certains ne votent pas et savent pas le nom du prime minister. Bon on va demander le secours du Abel de V.L.B. l'héritage on y pense plus, le pays on l'a pas eu et y'a de bons bourgeois qui nous laissent entendre qu'on a besoin de ça. Couillard est à Roberval, Lebel à Dolbeau-Mistassini je crois des châteaux forts indépendantistes, qui sont maintenant on ne peux plus fédéralistes. Bon! Je vais porter ma croix avant de la faire sur mon bulletin y'a plus de curé au goulag occidental. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

vendredi 11 septembre 2015

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ai beaucoup aimé les émissions sur le voyage à TV5 celle sur Marseille étais superbe.Ça nourris le désir de partir.Ce matin il est douze heure cinquante et une, la mer Méditerranée est magnifique. Plus près d'ici je pense à la plage du Gosier en Guadeloupe, là aussi la mer est délicieuse. Je commence déjà a chercher le soleil on est à la mi-septembre... Un lecteur m'a conseillé une petite ville du Mexique pourquoi pas?Une semaine ou dix jours ce serait bien.Je reviens au goulag occidental la musique joue fort dans les voitures qui passent  elles klaxonnent. Goulag c'est exagéré je suis dans un camp de non-travail, je dois réinventer la besogne à chaque vingt quatre heures, ce sont les questions tue monde. Dans le moment j'occupe la nuit pas besoin de barrage routier, je ne bois pas et je ne conduis pas toutes les chances sont pour moi. Je pense aux étalages de babioles et d'artisanat sur la plage de Sainte-Anne, le soleil toujours là et les nuages sur La Fondrière. Je réfléchis sur un prochain départ. Je sais pas si mon lecteur désigner retraité voulait me faire chier en me racontant être allé une dizaine de fois à Cuba... On se relanceras pas c'est 10-1 pour lui et encore j'étais dans les antilles Françaises. "La mer qu'on vois danser le long des golfes clairs"-Charles Trenet. L'été se termine le vingt et un septembre je crois on annonce encore du beau temps. La plage du parc Jean Drapeau étais fermé trop de bactéries. Je me demandais si y'avait pas danger de marcher sur des oursins sur les plages Guadeloupéenne. J'en parle encore de ce voyage j'ai tellement aimé ça, un petit bonjour à Ludmila au cas où elle me lirait. Dans le gîte ou j'habitais en  Guadeloupe y'avait pas de moustiques, c'étais bien. J'espère bientôt cesser de vous parler de voyage à partir de mon logis et effectivement partir pour d'autre cieux. On entend encore en pleine nuit un véhicule qui recule. Tiens d'autre souvenirs dans une boîte bondée, la musique à fond le rock et les gens qui envahissent votre espace vital sans moyen de communiquer la musique est trop forte, sourd et muet les mains qui te tatonnent reste qu'une chose à faire boire de la bière. Une de mes fiancées me racontais s'être fait des amis dans un monde pareil, foutaises! Le vendredi soir les gens sortent pour s'amuser mais d'une façon idiote selon moi.Hé oui! C'étais des vendredis soir idiot que je pratiquais religieusement. J'espérais toujours rencontré quelqu'un mais les femmes c'étais pour un soir comme moi. Cette nuit je suis seul ça m'a permis de vous écrire ceci. Je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je vous écris d'un matin dans le goulag occidental ou j'ai envie de tout abandonner. J'ai un creux dans l'estomac, un vide anxieux. Je sais que vous ne me lisez plus. Je cherche à me renouveler, j'ai que le désir de partir je ne sais où. Hier j'ai parlé à quelques un d'entre vous. Je me suis calmé en regardant le football américain sur NBC. Ça me fait travailler mon anglais. J'ai la tête vide, je peux pas vous pondre à toutes les fois un texte à  haute teneur en émotion. Ce matin c'est frais ça vous montre ma niaiserie. Y'a longtemps déjà que ma routine n'est plus celle du travailleur, c'est un peu toujours le même café, le même désoeuvrement, écrire malgré tout c'est pas un passe temps, ça demande trop pour n'être que ça.Vous me lisez encore? Ais je encore un lecteur rue Dorion? C'est un retour sur cette première personne du singulier beaucoup narcisse.Parfois c'est forcé mon écriture, on m'a dis que j'avais du talent. J'essais sans trop y croire. Le climatiseur viens de démarré ce que j'écris ça pourrais s'intituler "Chroniques d'un gars et de son climatiseur". Je ferai pas mon frais ici... Les médias parlent pas de moi et c'est tant mieux, la tête me pèterais, le liquide cervical étendu partout sur le plancher et les murs. Ce serait la vrai fin, le point final posé avec les humeurs. Mais avant de mourrir j'aimerais mettre les pieds dans ce pays communiste tout près, Cuba. Je crois que je vais attendre l'hiver, comme disait le bôf faut se flageller un peu, se geler les oreilles, les doigts, les orteilles pour partir vers le sud et se dire qu'on l'a bien mérité. Tant qu'a être dans le judéo-chrétien priez pour moi. J'ai de la misère a décollé a faire que mon écriture prenne de grande envolée, elle vole un peu et reviens vite au sol sans pour autant crasher. "Quand on passe sa journée en l'air, le soir y'a plus grand chose a faire"-Luc Plamondon. Si y'en a qui voient Ti-Mé Paré par hazard dites lui qu'on m'a volé mes vidanges ce matin, ici on a plus de sacs vert juste de gros bacs gris... J'arrive pas a faire des lignes le moindrement comique mais de ça je vous en ai déjà parlé, la dictature de l'humour C'est pas mon fort. Bon! Vous avez toffé jusqu'ici, bravo? Ça tire vers la fin pour aujourd'hui. Le goulag occidental est ensoleillé, je sais que par beau temps on s'assois pas devant son ordi pour lire les inepties de mon'onk. J'arrête donc au cas ou vous en auriez assez, merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mercredi 9 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je digère les hot-dogs... Il est vingt trois heure vingt me prépare un café.Hier le praticien ressource à la retraite de l'hôpital Maisonneuve Rosemont est passé comme toujours ce fut un plaisir bien qu'on ais toujours l'air un peu idiot devant un homme qui connais tant de choses. Une anecdote attend pas l'autre. C'est la nuit dans le goulag occidental,le climatiseur est à pleine capacité.La Grèce semble une destination très prisée pour plusieur lecteurs, ça va remonter leurs économies. Je pense aux voyages que j'ai fait seul c'est un peu le bonjour chez vous de la fameuse série télévisée. Mon oreiller est toute trempée ai dormis quatre heure.C"est l'économie de la Grèce qui va remonter pas celle des voyageurs, je crois que vous aviez compris.J'aimerais beaucoup vous dire comment je me sent. J'espère un nouveau départ, aller me promener sur des terres étrangères. C'est étonnant comment j'arrive à noircir l'écran de propos lénifiant. J'ai besoin de quelques choses de solide comme de cogner sur les politiciens, de parler de la peur des migrants qu'on confond avec des terroristes quoi que l'état islamique a déclaré avoir fait entré quatre milles de leurs partisans.On vie dans une belle ère de terreur et de sang. Tout est bon pour faire peur. Je refuse, je refuse de vivre dans la terreur, j'ai assez de cette anxiété de cette peur maladive. J'entend pas rester confiner chez moi... Là je pense à la folie américaine des armes à feu, tout les jours y'a quelqu'un qui meurt par balles et ils font rien remettent jamais le bien fondé de la possession d'une arme. Sur un autre plan y'a Kobo, les libraires du vingt et unième siècle qui sont très agressif, les courriels attendent pas l'autre... Je voudrais bien m'indigner j'en ai pas la force ni la tribune, ce que je trouve difficile c'est cette américaine qui refuse les couples gai avec un discours sur la volonté de Dieu, une passionara de preacher, "God is with us!" c'est plus fou que moi. Je comprend pas pourquoi on laisse pas les gens vivre en paix chez eux sans bâdrer personne. Comme on dis dans les fraternités "Vivre et laissez vivre" il est toujours tôt la nuit, parfois j'ai peur que le Klu Klux Klan m'embarque et me brûle mais je crois qu'au goulag occidental on est plus tolérant. Bon! C'est comme je vous le disait au début, lénifiant, j'arrive pas a mettre du beurre sur le pain. Le nom de la série c'est Le Prisonnier. Je suis le numéro de ma carte débit on peux me tracer partout. Je ne peux m'enfuir. "Bonjour chez vous!" Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 8 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous écris de la fin de soirée. J'ai dormis un peu, mon chorizo a de la misère a passé. Mes paiements ce sont effectués sans anicroches. J'entre là dans le sujet le plus tabou qui soit les finances personnelles. Vous pouvez avouer avoir tué votre mère ça va mais avoué votre revenus mensuel vous serez mis au ban. Le climatiseur fait toujours bien sa job.Je sais pas comment vous dire mon étât intérieur... Je me cherche un ou une partenaire pour partir en voyage.J'ai un déjà vu ça arrive rarement quand j'écris avec la machine "Aujourd'hui le temps m'épuise"-Claude Dubois. Je me souviens de ces vêtements huileux que je portais quand je travaillais à la shop, c'étais tellement désagréable, j'en pleurais caché dans un coin. Je ramassais les chips de métal, l'huile m'entrais dans la peau. J'étais tellement abrutis harcelé par le malheur, mon grand-père maternel a fait ce job là lui aussi ça a pas été long qu'il s'est trouvé une sacristie, bedeau c'étais plus sain, les saintes huiles le faisait aspirer à la rédemption après l'extrème onction.Je le répète le goulag occidental est encore très calme. J'ai hâte qu'on me livre mon passeport. J'ai remis la rédaction à cette nuit moins de stimuli mons de troubles cognitifs. Y'a des gens qui entrent dans mon ordinateur, j'ignore comment j'ai une suite de sécurité. J'écris beaucoup moins a partir de mon sentis parfois ça mène a rien, dehors j'entend l'hyper-basse dans une voiture c'est assez affolant. Il est vingt trois heure vingt huit j'ai mangé un yogourt ce qui me rappelle Luoar Yaugud y'étsis au boutte, tout est au boutte toute est dans toute. Cette époque là je trouve étrange que le show-bizz s'amalgamais tellement à nos vies. Des beaux discours des belles chansons à la mode mais pas de mode de vie."J'avais des fleurs dans les cheveux fallait tu être niaiseux"-Michel Rivard. Assis sur ma chaise ici j'ai l'impression de vous écrire dans votre prison, vous qui êtes incarcéré dans le quotidien. Il n'en tiens qu'à moi que cette écriture ne soit pas une mode, que le dire de l'écrire sois important. Je suis pas le nouveau "messie" j'ai pas d'apôtre et la bonne nouvelle est oublié avec tout ces migrants qui se cherchent un endroit pour faire leur prière tranquille. Je crois que je vais réussir a boucler la boucle avant minuit. Je suis toujours heureux de vous écrire ça me laisse sur un sentiment de satisfaction et bien soit!!! Je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

lundi 7 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir du goulag occidental je pense aux enfants qui vont subir l'austérité à l'école. Ce que je trouve étrange c'est qu'on gueule à cause de la délinquance, de l'analphabétisme et du manque de formation des jeunes. Il faut les prendres en charge très tôt je crois. Je suis mal placé pour parler j'ai aucun diplôme pas même un secondaire terminé. J'ai un ami psychologue qui un jour m'a dis que l'école convenais pas à tout le monde mais quand je pense à ça je me dis qu'il y a pas beaucoup de médecin autodidacte quoi qu'il y a aussi de mauvais médecins. Mais oui! Offrons des classes convenables aux enfants, du support à ceux qui sont en difficultés. L'école secondaire c'est pas mal, ce printemps je suis allé parler dans une polyvalente, je me suis pas sentis mal à l'aise ça ressemblais beaucoup à ce que j'ai vécu avant de devenir drop-out. C'est loin mon histoire scolaire, j'ai essayé de raccrocher mais j'ai pas réussis. Le bonhomme que je suis devenus a pas tellement de regret. Je suis responsable de mes échecs. J'ai perdus l'autre sujet sur lequel je voulais vous écrire à mon age il est bien tard pour vouloir se recycler et voilà je l'ai, c'est la célébrité le fait d'être connus dans une chose, une pratique artistique que je fait plus ou moins bien, j'écoutais l'émission littéraire à Rédio-Kénada cet après-midi on s'y payait la gueule d'une romancière c'étais pas très jolie. Je sais bien y'a personne qui parle de moi, je suis un de ces millions d'anonymes qui pratiquent le blog.Parfois j'ai le désir d'abandonner de ne plus écrire que pour moi dans mes cahiers. Je suis un écrivain à la petite semaine comme on dis, un bâtard de la littérature et encore qui c'est qui a dis que c'est de la litérature. Les lettres c'est une chasse-gardée encore réservé aux professionnels, enseignants, médecins,avocats c'est réservé au gratin ou à  ceux qui font de la littérature comparée. J'ai pas le désir des salles d'université pas plus que celle du collège, je pense à ce véritable nazi qui fréquentais les mêmes cours que moi. J'en reviens pas. Dehors y'a un convois de voitures de polices heureusement c'est pas chez moi. Téléphone de la matriarche on est tranquille tout les deux, dans le goulag occidental y'a des orages qui s'annoncent. J'ai encore le souvenir des sacs d'écoles en cuir cartonné, l'odeur qu'ils avaient. C'est pas très fort ce que je vous écris depuis quelques semaines. Je laisse ça là avant de m'y perdre. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

dimanche 6 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'écoute les actualités à répétition, toujours les Syriens qui se cherchent une terre d'accueuil. Pas grand chose a dire, je sais pas comment qualifier les êtres humains dans ces drames,ça me décourage je parlerais de bêtes humaines qui forcent les gens a fuir leur pays. L'exode des Syriens, l'allemagne c'est pas l'eldorado mais c'est toujours mieux qu'un pays criblés de bombes. J'ai entendu un haut-gradé occidental dire que pour la guerre sur le terrain fallait laisser ça aux syriens mais qu'ils avaient peur. Je sais pas si lui irait au front dans son complet trois pièces, personne ne veux mourrir à la guerre... C'est juste un commentaire comme ça, demain au goulag occidental c'est la fête du travail paradoxalement c'est congé.Ce soir c'est calme j'ai bien aimé le petit film de ma lectrice de Deux-Montagnes avec le lecteur qui s'amuse dans la piscine avec Théo. Ce soir bien que j'ais pas fait grand chose, je suis fatigué. Je vous écrirai pas trop sur la politique j'ai pas fait science-po et je me fie à ce que Thomas Mulcair me dis. À l'ouest du goulag occidental le ciel se teinte d'orange, le soleil se couche d'habitude c'est bon signe pour le lendemain. Pas de traffic ce soir dans le goulag, y'a des ponts et des routes qui sont fermées. Ça vous dis pas comment je me sent, un peu seul, aujourd'hui je suis resté dans le silence j'ai parlé à personne, c'est mieux comme ça je sent que j'aurais dis des bêtises... Depuis que je m'arrache plus le coeur à vous écrire c'est comme si j'avais rien a dire, une autre possibilité c'est que je me rétablis pourtant le temps passe trop vite et j'ai parfois des sursauts de folie. Je veux pas me plaindre mon exil est bien doux et je me souviens pas d'avoir eu une terre, un domicile qui m'appartiens. Je vie l'exil du locataire c'est mieux que l'exil sur les rues du goulag occidental. Ce soir y'a un parfum de sauce à spaghatt fait avec des tomates fraîches du potager, une bonne odeur d'épice sans parler des oignons qui reviennent dans le chaudron... Puisque les grandes choses sont pas pour moi je m'attache à des choses simples comme le parfum d'une cuisson, d'une sauce qui mijote et j'essais de taire mes habitudes de vieux garçons. Lentement comme toujours la vie passe et j'apprend a me connaitre. J'aurai bâtis qu'un moi qui cherche a faire mieux, c'est pas évident, j'ai parfois envie d'abandonner mais l'obscurité je la laisse au grand poète. Ce désir d'entrer dans la littérature est inutile on passerais mes livres au pilon ce serait pas très écologique... Je termine en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

samedi 5 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Il fait encore chaud au goulag occidental. J'étais couché et je dormais mais me suis réveillé comme prévu pour vous écrire ce blog. Ai réglé le climatiseur pour qu'il s'arrête et reparte automatiquement. Ça sauve de l'énergie.Je vais essayer comme souvent de vous dire comment je me sent. Je trouve que ça fait psycopathe mon affaire.Je courre après la reconnaissance c'est malsain...La température du climatiseur même arrêté s'en va en descendant. Je devrais aller vers les autres et raconter leurs histoires,mais non je suis pas journaliste... Au goulag occidental c'est remplis d'histoires d'échecs, de gens qui recommencent souvent, de gens qui fréquentent le désespoir.Moi sans pudeur je vous traduis mon étât d'âme, l'idée qu'à cinquante neuf ans j'ai perdus tout mon temps. J'écris pour rattraper je ne sais quoi,dehors y'a des voitures qui klaxonnent, je suis beaucoup moins anxieux qu'auparavant, j'aurais eu peur en croyant qu'on venais me tuer. Je vous ai pas dis il fait vingt degrés celsius chez moi on est bien.Je pense à Milan la capitale de la mode j'ai de la difficulté a réaliser que je suis déjà aller là, heureusement y'a les photos.Je baille c'est toujours la nuit, pense à mon arrivée à la gare de Milan, un vrai péquenot. Je me cherche un nouveau départ mais j'aimerais être accompagné, j'ai renouvelé mon passeport pour dix ans, j'ai le temps de voir venir. Je pense aux américains, aux cigares de Cuba pourtant y'a longtemps qu'on sait que la fumée est nocive...Je veux pas mourrir comme Hemmingway, un suïcide, mais je crois que le rhum l'a poussé. J'ai vu un voyage de deux semaines en Chine occupation double pour mille neuf cent quatre vingt dix neuf dollars,ça m'intéresse malheureusement j'ai personne pour venir avec moi.Mais quand même on est plus au temps de Trudeau et d'Hébert les compagnons de voyages d'un autre siècle. J'ai des bribes du chant des partisans dans la tête. Avec tout ça je vous ai pas encore dis comment je me sent. Je suis pas anxieux j'entend les camions dehors. Le samedi soir à l'époque c'étais tranquille on se remettais de notre veillée du vendredi soir. La matriarche dis que je suis chieux pourtant j'essais d'avoir du courage. Je sais pas si elle sait ce que c'est de voyager seul?!!! J'entend le cloc de l'horloge, je compte pas les secondes. C'est toujours la nuit bientôt ils vont sortir des bars et se battre sinon se tirer dessus, le danger c'est un des attraits de la nuit qui fait boire. Je reste chez moi, il est plus question que j'aille m'encanailler. Je l'ai vu le night life et sa déchéance, je reste chez moi et termine en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

vendredi 4 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me revoilà, déjà vous allez dire, changez de page c'est facile. C'est pas un bon début cette nuit, le goulag occidental est calme. Une pensée spéciale pour nos amis migrants Syriens vous allez me dire ça prend plus que des pensées, en effet j'examine les options. Cette nuit je sais pas trop quoi vous raconter, je crois que c'est l'anniversaire d'un lecteur de Lachenaie, employé de la Rolls Royce, bientôt. Je me souviens qu'en deuxième ou troisième années j'avais eu la médaille d'honneur. L'enseignante c'étais madame Prévost toujours de bons souvenirs. Le samedi on allais au cinéma Rio y'avait de l'animation, des jeux, des costumes, des dessins, des affiches et des films d'aventures c'était agréable, tout ça pour vingt cinq cennes. Le dimanche c'était à la salle paroissiale, on y sauvait nos âmes avec des films de capes et d'épées en Technicolor. Plus tard à Terrebonne  y'avait un cinéma on y allait dans la soirée avec les copains pour là carrément perdre nos âmes en regardant de mauvais films érotiques. Je me souviens surtout du film Candy les aventures d'une blonde adolescente. Le cinéma ça rejoint tout le monde, Ciné-club le soir à la télé de Rédio-Kénada avec ça on s'est fait une "cul;ture" cinématographique. Pourtant je fréquente pas le FFM.Je trouve que les scénarios se ressemblent qui est-ce qui va réinventer le cinéma?!!!...  Ouais! Les super-héros Marvel étaient omniprésent dans nos dessins. On rêvait tous de voir Batman à la télé mais fallait aller se coucher à moins que ce soit parce qu'on avait pas la câble.Je me souviens dans les bandes dessinées y'a vait une publicitée ou on pouvait commander un "vrai" sous-marin ou un "vrai" char d'assaut, un attrappe nigaud. Cette nuit je suis loin de mon sentis, j'ai mangé une banane, le goulag occicental veille encore.Je pense au triporteur de mon beauf qui faisait des jaloux et plus tard à sa van Volkswagen aux couleurs nationalistes, le fleur-de-lysée... C'est toujours la nuit,j'ai pas de voiture je les entend passer sur la Catherine, j'ai lu quelque part qu'on voulais revamper le secteur de la main, la main c'est un monde ou je ne vais plus la nuit. Bientôt le last-call on va se chercher une adresse after-hours c'est ce qui a remplacé le red light. C'étais ça ma jeunesse qui s'est étirée longtemps. J'ai des propos faible cette nuit, je reste chez moi veillée tard c'est plus pour moi. Dans ma vie nocturne on m'appelait le paquet. Un groupe de jeunes passent en piaillant, la police fait hurler sa sirène. Je termine comme ça. Merci d'avoir lu jusque là!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin on va essayer de se distraire après le destin horrible de ce pauvre enfant. En voyant ça je prend conscience de tout mes privilèges même dans ce goulag occidental. Cette semaine je suis allé renouveler mon passeport ça s'est fait en un tour de main. Voilà qui me fait dire cesse de chialer c'est quand même bien je suis pas obligé d'attendre le train pour un eldorado aux rues pavées d'or. Les migrants ils fuient la guerre pour eux tout vaux mieux que ça mais je me demande si ils ont conscience des difficultèes du monde occidental. L'exil des migrants est loin d'être comparables au miens, moi je suis plus un exilé philosophique en marge du monde de mes compatriotes.Quoi dire je regardais la télévision et je pleurais on a vu cet enfant mais combien d'autres anonymes y ont laissés leurs vies. C'est difficile d'écrire là dessus... Ils sont entourés par la mort,il restent c'est la mort, ils quittent c'est la mort et ils marchent c'est la mort on peut pas leurs en vouloir de chercher la vie. J'arrive pas a rire, y'a rien de drôle dans les médias sociaux. Ai pris une douche vous allez me dire tais toi si tu sais pas quoi écrire. Ce que je constate c'est que la mort m'entoure, la vie est dramatique. Je pense à la chanson "Across the borderline" de Ry Cooder, on en parle pas mais y'a toujours des migrants au sud des USA, des latinos qui veulent vivre aussi. Je sent bon me suis aspergé d'eau de toilette Burberry Britt Rhythm, c'est un privilège que j'ai je dois pas l'oublier.Maintenant que les relations sont régulariser entre Cuba et les USA combien y'a de cubains qui vont vouloir migrer? Les populations sont de plus en plus nomades on cherche le bonheur ailleurs si c'est pas pour soi c'est pour ses enfants qui seront des migrants de première génération à la recherche d'une identité. Puisqu'il faut bien vivre malgré tout ces maudits va-t'en-guerre qui tuent et ramassent des fortunes sur le dos de leur compatriotes. J'ai pas réussis a vous écrire sur autre chose que cette crise humanitaire. C'est toujours la nuit dans le goulag occidental,ça me dis qu'il faudrait en accueuillir plus de Syriens. La madame de Rosemont va s'occuper de son chat et va se demander pourquoi et ensuite regarder ses téléromans qui la sortent de la réalité.Je suis pas placé pour parler ce que j'écris c'est pas du journalisme de combat. Pendant ce temps y'a un gang qui discutent et crient près de l'abreuvoir je termine là dessus. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mercredi 2 septembre 2015

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir ça jacasse sur la Catherine, on entend même les sirènes des policiers. Ma machine a planté j'ai réussis a la réchapper. Le soir est tombé les lampadaires sont allumés. Quand je dis jacasse je veux pas écrire jack ass quoi que dans le goulag occidental y'en a quelques un. Souvent quand je me calme j'ai la chanson d'Isabelle Boulay "J'ai mal à l'amour, j'ai mal dans les yeux et si on se perd prend garde aux adieux". Je sais pas qui l'a écris mais c'est une maudite bonne chanson. Lentement la soirée passe, je suis assis devant l'écran et je pense à vous tous qui me lisez. Vous me faites une faveur je sais que de nos jours la lecture c'est pas fort. J'ai plus envie d'être un iconoclaste de salon. Je pense aux photos que je prend je les défaits pas et je ne m'excuse pas par mon manque technique. Je mange une banane, je pense à l'ami qui se prenais pour le roi de la planète des singes. Toute mes excuses pour cette première personne du singulier omniprésente. Vous m'en voulez pas de parler pour vous. C'est un passage difficile et pas très seyant. Ce qui manque aussi ce sont les métaphores je devrais écrire et suivre à la façon d'un mouton, je me suis lavé les mains avec du savon au lait de chèvre. Je crois qu'il y avait ce savon là chez la très chère tante Gisèle. Un retour au je narcissique mais non tu veux pas que j'écrive sur vous sur toi, ça deviens très alambiqué le bouchon va péter. Ce soir à la télé ils ont parlé des feuilles qui rougissaient, déjà! Ou est-ce que le journaliste a vu ça? C'est pas l'automne. Les idées se précipitent dans ma tête, les noms aussi que j'utiliserai pas. M'a dire comme on dis t'a pas voulu aller à l'école bein endure. Tout à coup je pense à L'Île des Moulins, au parc qu'on appelait des canards. Les soirées passées a niaiser là. C'était un peu la rue, jeune, dehors, pas encadrée qu'est-ce qui restait a faire sinon se saouler. Elle est derrière ma vie de bum, je suis certain de pas être le seul qui soit passé par là. J'ai retraité dans le goulag occidental et je rêve moins grands moins gros à mon âge il est temps. Y'a tout ceux qui m'ont lu et que j'ai blessé, toute mes excuses pourtant si vous étiez là c'est qu'il y avait une raison. Demandez moi pas je la connais pas. Je donne ça à la machine c'est pas un moulin à viande, je hache, je hache et je hacherai allez y vous verrez. Ce soir c'est la demande de pardon. Je vous ai écris comme ça s'est présenté et j'ai envie de pas l'envoyer. J'ai de la peine.... Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Trois heure onze, j'ai dormis. Ai bu un jus d'orange et maintenant l'eau bouille pour le café.Ce matin je vais renouveler mon passeport.Je cherche... J'étais heureux de voir que Kodama me suivait encore, étrangement après une nuit de repos je suis quand même angoissé. Comme toujours à cette heure ci le goulag occidental est tranquille. J'ai une pensée pour les travailleurs de rue qui sont avec des gens pas facile. Je me rappelle à la sortie d'un hôpital au centre ville j'avais visité une roulotte, l'Anonyme je crois, c'est là que j'ai commencé a me rétablir.J'avais parlé d'euthanasie avec le médecin, si un jour une telle mesure serait prise pour les maladies mentales. C'est une bonne question mais je crois simplement que tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir. J'aime toujours la graphie dans l'écran Je pense à cette discothèque disparue qui s'appelait le Passeport ils y faisaient jouer du rock industriel et moi je faisait le bacon sur la piste de danse. Je sais pas si la puéricultrice de L'Outaouais me lis toujours. Je lui souhaite bon retour au travail. "Quand on a que l'amour a offrir en partage"-Jacques Brel. Lentement en me réveillant la douleur disparait ça se passe maintenant dans ma caboche. Je sais pas si vous avez remarqué, je reviens toujours sur un voyage aujourd'hui c'est Londres j'ai bien aimé le portier de l'hôtel il me traitait comme si j'étais un ministre. "Good morning sir!" 'How are you sir?"  beaucoup de classe.On vieillis mais les traditions d'hospitalités restent.Je pense à la PDGA du CIUSSS de l'est de l'île de Montréal qui m'a donné l'occasion de faire ce beau voyage. Je la remercie encore. Je crois pas qu'elle a le temps de lire ceci si vous la croisez dites lui que j'ai une bonne pensée pour elle. C'est pas que je m'éloigne de mon sentis c'est la mémoire qui prend la place. C'est toujours la nuit y'a longtemps que j'ai pas écris dans cette plage de temps. L'autobus de nuit viens de passer il est quatre heure dix. Ça y est la lourdeur s'installe parait que la légèreté est signe d'humilité mais comment on fait pour rire de la mort, vous inquiètez pas c'est juste du raisonnement je passerai pas à l'acte. J'essaye de me respecter,de m'aimer sinon je vais être incapable d'aimer les autres. La matriarche dis que je suis un cas effectivement j'en suis un, mais je vais dire comme la jeune fille de l'école secondaire ou j'ai parlé, un cas léger, si elle savait comment j'étais. Je termine donc en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard