Bonjour! Bonsoir ! J’ai commencé ma veillé tôt ce matin, un voisin est venus cogner chez moi à trois heure du matin pour que j’appelle la police. Un autre voisin frappait dans la fenêtre chez lui il avait peur qu’il la casse et l’agresse. J’ai donc appelé le neuf un un les policiers sont venus ça s’est calmé un moment. Le voisin est revenu pour que je téléphone encore à l’urgence, les pompiers, l’ambulance et la police sont passés, moi qui pense souvent à la stigmatisation je me demandais comment faire pour pas le stigmatiser, ce gars est malade et très seul. Le voisin dis qu’il a rien fait mais il lui a donner du cannabis c’est suffisant pour faire décompenser un gars qui prend des médicaments, y’a une ambulance, des voitures de police et des pompiers. Ce matin c’étais brûmeux. L’ambulance est partie, la veille du jour de l’an y’a personne qui veux être à l’aile psychiatrique… Je pense à tous ceux hospitalisé en psy, j’aurais aimé prendre soin du voisin mais je comprends pas son langage psychotique, on se sent seul et on gueule de douleur à l’arrivée de la nouvelle année. Y’a aussi toute mes connaissances tout mes amis qui souffrent où ont un proche qui souffre de maladie mentale… J’aurais aimé vous raconter une belle histoire mais j’ai laissé travailler les professionnels du secours, j’ai du m’avouer impuissant et j’ai eu peur aussi. J’ai beau avoir de beaux discours mais en pratique c’est pas fort surtout quand je sens la personne menaçante. Y’a longtemps déjà je fréquentais des gens qui intervenaient dans les psychoses ça faisait des ravages. Le gars je l’aurais aidé si il l’avait demandé mais il étais pas en étât, sa schizophrénie c’est pas la même que la mienne. On a beau dire les gens sont délaissés mais la maladie les rend singulier. Ouais ! Je commence l’année d’une bizarre de façon je pense à ce que j’ai appris et à l’abandon, je voulais débuter avec un beau texte une sorte de rédemption, je comprends les itinérants … Je pense à vous tous toutes je prend soin de moi c’est ce qu’il y a de plus aidant. Je souhaite une bonne année à tout ceux qui travaillent dans les services publics, à toute ma parenté, mes frères, ma mère, ma sœur avant on disait le paradis à la fin de vos jours.

31/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour ! Encore un dodo et après ce seras la veille de la nouvelle année. Ce soir la difficulté c’est d’être original dans les faubourgs de Montréal. Les gens rentrent à la maison en voiture. Je crois qu’on aime pas ce que j’écris, je continue quand même ça me fait du bien. J’ai jamais compris pourquoi il m’était interdit d’être un artiste, ça me fait mal, ça me fait mal de nos jours ce qui compte c’est l’humour, j’ai pas ce sens là l’année va commencer dans la grisaille. Un vieil homme seul et triste dans les fêtes quand je pleurais on me disais de me taire. La nouvelle année c’est joyeux c’est ce que disait mon père… Smooth Operator avec Sade c’était dans les années quatre vingt j’étais dans la débâcle perpétuelle c’étais pas beau, la ruine… J’ai toujours été urbain de coin de rue en coin de rue j’y aurai passé ma vie avec quelques souvenirs de Terrebonne. La soirée, la pluie, le noir c’est déprimant, je pense aux snowbirds dans leurs Floride à la chaleur. Il y en a beaucoup qui vont veillé ce soir avant le vrai party. Ouais! Marcher seul dans la nuit jusqu’au quartier latin pour toujours retrouver les mêmes oiseaux de nuit… En cette fin d’année je suis brisé je veux retourner à Paris, j’ai toujours des images de mon enfance blessée. Je vous en ai pas parlé mon surnom c’étais Beaver avec les palettes avant pétées, c’est disparus avec le temps. Encore dehors a chercher un abri, un endroit où boire au chaud sans se faire faire la morale. On cogne aux portes ça répond pas… Toujours mais toujours la même histoire quand ils prennent un verre moi je me saoule jour après jour… Là je suis chez moi je pense à tout ça et je suis triste. J’ai pas soif j’en veux pas d’alcool. Ce soir je fait comme si j’étais en avion j’écoute Elton John et je rêve… Y’a tout ceux qui frappent à la porte de leurs connaissances de leurs parenté, ils veulent quelques bières les mal-aimés. Je regarde la pluie tomber, la musique joue y’a de la nostalgie selon certain on devrais pas vivre ce genre d’émotion. Dans le temps c’étais le folklore l’accordéon je sais pas trop comment ont en est venus à la guitare au blues. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

30/12/2022

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis triste dans ce nulle part entre Noël et la nouvelle année. Je vous avoue avoir vécu des moments plus difficiles, sur les réseaux sociaux comme partout dans les médias on diffuse de vieux airs du temps des fêtes. Je dis vieux parce qu’à plus de soixante ans on en a entendu d’autre … Je vous écrirai rien de dramatique, l’alcool et la voiture c’est pas un bon mélange. J’ai toujours un désir poétique mais j’ai de la difficulté a y arriver, je reste loin des mots toxiques, l’avenir une tonne de brique et moi d’un sensible pathétique. Souvenir des poétesses croisées dans ma jeunesse elles avaient beaucoup de talent voulaient m’en montrer mais je faisait à ma tête dans des échanges nocturnes… Y’a une espèce de « sagesse » qui s’est installé chez moi, une sorte de foi … Je pense aux chambreurs qui marchent jusqu’à l’accueil Bonneau pour dîner parfois ils ne mangent qu’un repas dans la journée, j’avais à vivre mal peut être mais vivre pour que la vie me donne une leçon. J’en ai encore à apprendre… Je suis bien prêt a essayer de vivre la beauté, le chagrin, et l’amitié ce seras jamais gagné, combien de fois, combien de mots ont à ôté tout à côté comme un vieux nom de famille désespéré. Authenticité c’est difficile de dire la vérité de ne point mentir de ne pas argumenter… Ce soir y’auras des ondées on en sortiras tout mouillé et gelé faut pas désespéré, ils croyaient que j’écrivais des psaumes mais je suis pas un prêtre pas même un faux… Ce que j’écris c’est une litanie, de la sensiblerie pendant qu’à la porte un gars gueule d’avoir tout bu son chèque aujourd’hui. C’est la cruelle poésie de la rue celle qui fait dire j’en peux plus. Comment dire? Comment trouver la douleur dans ces jours exaltés, ces journées de démences embrigadées. À quoi bon les j’aurai j’aurai puisqu’on a rien on auras pas. Voilà que je reviens avec la question du talent, je l’espère mais ne sais pas j’essais et pourquoi pas ? Je pense à un très mauvais texte que j’ai lu à Londres, j’étais le malade de service. C’est la chute je termine ici comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je continue un peu, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

29/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Je suis un peu à boutte aujourd’hui je parlais des années où on achetais un billet pour un party dans un club et on avais de l’alcool à volonté c’était immanquable à toute les fois je me saoulais étrange façon de commencer l’année. À la fin j’étais brûlé ça me manque pas, je veux dire bravo à une proche qui continue sur le chemin de la sobriété. Souvenir des oncles avec une petite valise qui contenais des verres et une bouteille de fort. Je vais essayer d’avoir une autre thématique que l’alcool. C’est difficile d’écrire quand on écoute les chansons des fêtes tout les sujets y ont été traités. Parfois je chantais des chansons « vintages » on me disait que j’étais pédé mais les gens s’amusaient… Parfois avec le parrain à l’accordéon je giguais, je suis pas un grand chanteur ni danseur ni musicien mon affaire c’est l’écriture. J’ai souvent participé à des ateliers d’écriture où je me faisait voler des textes c’est pas très grave. Je pense au beauf et à ses copains des arts graphiques ils ont jamais travaillé dans ce domaine, j’aurais aimé qu’ils me publient mais ils étaient trop occupé à la brasserie sur la rue Saint-Laurent près du collège, « Que sont mes amis devenus, que j’avais de si près tenu et tant aimé » je crois que c’est la très belle chanson de Rutebeuf. Encore aujourd’hui une journée de sobriété, je préfère ça avec mon mode de vie c’est un jour à la fois je vous raconterai donc pas que je vais rester sobre toute l’année prochaine. J’embrasse tout ceux qui ont eu la grâce. Tout à coup j’ai de la peine, j’aime ça écrire maintenant j’ai tout mon temps. Ce soir c’est tranquille je ne bouge pas d’un fil seul sur cette île de la ville. Et je file je file de mauvais vers en pile en mille. En battant des cils je réalise l’inutile, les mots fragiles je suis pas très viril. Voilà! J’approche de la chute finale, en attendant j’écoute de la musique du bon vieux temps du rock des années quatre vingt. J’étais quand même bien mal pris dans l’univers nocturne… À la fin j’aurai fait ça écrire. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! J’y vais comme ça en espérant vous revoir !!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci !!! Ciao !!!

28/12/2022

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Je commence a manquer de souvenirs. Je crois que bientôt c’est l’anniversaire du cadet je lui en souhaite un joyeux. Dimanche c’est le jour de l’an je me rappelle de la foule dans le quatre et demie des grands parents. On y étais tous pour la bénédiction paternelle qui survivais. Je me souviens des petits pois vert réchauffé de mémère  sa cuisine étais la même que celle de maman, j’aimais ça la dinde le pâté à viande les patates pilées c’étais bon les enfants mangeaient à la deuxième tablée.. Plus tard dans notre vie de jeunesse on fêterais au Grand Salon du Domaine Mascouche à l’époque on pouvait encore fêté avec  le groupe Offenbach… Nous autre enfant au jour de l’an on avait des cadeaux on plaçais un gros bas de laine près de l’arbre qu’on retrouvait au matin remplis de bonbons, du chocolat et des fruits sans oublier quelques bandes dessinées que j’adorais lire pendant la dernière semaine des vacances des fêtes. Papa nous donnait aussi de l’argent si je me souviens bien. On allais aussi en visite chez les grands parents paternel de mes cousins cousines maternelles. Pas d’école c’était congé de devoir de leçon on en profitait pour lire un vieux reliés du journal de Mickey qui venait de chez les disciples d’Emmaüs, Pif Gadget, Pif Poche, Nadine Hodja, la revue Tintin pour les sept à soixante dix sept ans dont je suis tout ému juste à vous l’écrire avec ceux des sœurs et frères ça faisait beaucoup de lecture. J’aimais donc ça les livres j’aime encore ça pour moi c’est l’autre dans ce qu’il a de plus amusant et parfois de plus dramatique avec un livre on est jamais seul. Ma très chère sœur décédé m’avait offert « D’Un château l’autre » du grand, de l’immense Louis-Ferdinand Céline,  le docteur Destouches. Les vacances de Noël c’était aussi les parties de hockey épique dans la rue devant chez un copain on s’amusait bien on arrivait toujours a s’acheter un bâton. Papa une année avait fait une patinoire dans le terrain vague voisin. Les gars du quartier étaient tous là. C’étais des soirées amusantes qui aujourd’hui je le sais ont passé trop vite. Je salut les gars,  je salut la gang je vous oublie pas. Voilà! Je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour ! La veillée est finie on buvais le restant du punch à pépère. Au jour de l’an aussi y’avait une grosse fête parfois les deux familles se mélangeais celle du père et de la mère une toute en business et en chiffre l’autre toute en plaisir et en musique. Papa essayais d’animer ça c’étais difficile. On sortais nos vêtements neuf si je  me souviens bien on parlais pas beaucoup à ces oncles et tantes, les cousins étaient pas là… Mon parrain jouais de l’accordéon mais ça levait pas, c’étais des familles très urbaines nous on arrivait de notre vénéré Lac Saint-Jean.  Je pouvais pas me coucher on avait rangé les manteaux sur mon lit. Le grand père maternel était là, lui aussi travaillait à cette usine qui faisait vivre tout le monde du président au balayeur. Parfois y’avait un invité étrange qui se plaçais derrière le bar et préparais des drinks, ils nous servais des panachés à la grenadine. Faute de mieux on écoutais des disques sur le nouvel appareil stéréophonique ces soirées là se terminais pas tard. Faut dire que les frères à papa se voyait à la semaine longue au travail du moins c’est comme ça que je m’en souviens parfois y’en avait un qui tentais la ritournelle on l ‘écoutais pour ensuite l’applaudir. J’ai aussi souvenir des grands parents paternels de mes cousins cousines avec qui on avais beaucoup de plaisir. De temps à autre quand mes neveux étaient là je les amenais dans une chambre à l’arrière je prenais ma guitare et je leurs « composait »  un blues à partir de leurs prénoms. Pendant ce temps là comme toujours maman était toute à sa cuisine. Faut dire les frères de papa étaient impressionnant, gênant je rajouterais. Fallait déblayer le parking pour les belles grosses voitures américaines qu’ils avaient tous., parfois en allant chercher une caisse de bière dans le coffre arrière d’une voiture on cassait la clé dans la serrure, fallait demander de l’aide on sortais les pinces et on arrivait à décoincer tout ça. Passé de la chaleur de la maison au froid de l’hiver on devenait candidat pour une bonne grippe. Aujourd’hui c’est le boxing day c’est pas ma tasse de thé, je préférais rester chez moi et regarder la neige tombée. Voilà c’est la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

26/12/2022

 

 

Joyeux Noël ! C’est la veille de Noël on peut écouter Tino Rossi. L’école étais finis papa reviendrais avec les restes du buffet qu’il avait fait pour les machinistes. Parfois il était désolé les ouvriers étaient pas rentré après leurs bière du midi aux danseuses moi je connaissais pas ça j’étais un petit gars. Je me souviens d’un Noël à la menuiserie j’avais été helper pour la livraison on s’était arrêté le midi pour manger au bar de danseuses on était pas les seuls a avoir eu cette idée c’étais bondé. Ensuite on avait bu un verre avec le boss que j’aimais bien, le seul que j’ai jamais considéré, c’étais dans l’office de la shop avec la contremaître qui se faisait toujours un plaisir de m’étriver… Plus tard y’a eu la shop de ski de Cheikh Gazoï à Noêl il achetait une caisse de vingt quatre qu’on buvait autour de la table pendant qu’il disait des obscénités. La veille de Noël à l’ouvrage c’est toujours difficile surtout quand on a pas de blonde et que boire c’est tout ce qu’on sait faire. Y’a aussi cette fois où la brasserie payait le repas du midi, avec les copains ont avait entonné le minuit chrétien on couvrais tout ce qui se disait, on l’a chanté et on est partis sans payer je crois. Les gens semblaient désolé pour nous on avait changé de brasserie, cette nuit là on était bien seul, j’avais vieillis je croyais plus à grand-chose d’autre que l’alcool. Je vous ferai pas le petit renne au nez rouge. Je vous mentirais si je vous disais que j’ai toujours travaillé dans le temps des fête, j’étais souvent au chômage qui étais généreux à l’époque après oui après? Je suis simplement devenu malade, j’ai trainé ma carcasse de centre d’emploi en centre d’emploi pour trouver des jobs où j’étais mésadapté. Je me souviens d’un atelier où ils m’avaient engagé quelques jours avant Noël c’étais des anglophones de Toronto je les avais choqué avec mon mauvais anglais remplis de fucking quand je parlais à la femme du boss dans tout ça l’alcool est omniprésent. J’étais triste mais triste pourtant l’année finissait et la nouvelle arrivait. Je me souviens plus si j’y croyais. Y’a aussi eu la casse des glaces autour du village olympique, je me gelais les pieds… Voilà! Je souhaite du bonheur à tous et à toute le paradis à la fin de vos jours.

24/12/2022

    

 

Bonsoir! Bonjour! On est en pleine tempête, hier je suis sortis pour acheter du lait il ventait a écorner les bœufs comme on disait. J’ai un désir de poésie a m’en arracher des mots. L’hiver arrive en même temps que noël cette année. Le froid la neige ça mord il est pas question de sortir nu dehors. On prépare une pièce de théâtre pour le mois de mai, y’auras pas de voyage je veux être ici pour travailler là-dessus. Les mots viennent du cœur et du corps sans brûler le sens, y’a rien de pire qu’un aspirant poète, je mélange les mots sans trop savoir ce que je dis à l’humanité souffrante, l’humanité régnante… Mais quand même le peuple adviendras avec la terreur mais ça se calmeras je serai à bout de souffle avec la peur d’être fasciste allons y pour la république du Québec y’a longtemps que Danton est mort. Je veux faire beau, je suis tyran, j’exige des mots qu’ils me prennent… Perdus dans mon pauvre vocabulaire d’ignare mais comment allez vous ? J’ai toujours en tête les grands poètes de l’hexagone, l’espoir y’en a jamais trop on l’apprend dans la douleur l’espérance. Je veux la flamme bien au présent avec sa mèche bleu son désir de chauffe. Vingt quatre heures encore et c’est Noël, il neige toujours, l’hiver a sa façon de définir l’urbanité. Souvenir de cette tempête y’a longtemps où les motoneiges circulaient dans les rues. Cette nuit je suis heureux d’écrire autant que les enfants qui attendent le père Noël. Je me donne la permission d’écrire j’ai pas besoin de la votre au contraire je vous dis pas quoi faire vous qui survolez mes écrits comme si c’étais « mort à crédit ». Parfois j’ai des envies de vieille guitare Gretsch, je la trouve belle, hier j’ai donné la dernière formation de décembre j’ai tout janvier à moi, ce seras un Noël blanc. C’est quand on veux faire beau que ça deviens un ratage je me propose de lire plus de poésie c’est pas difficile on est un pays de poète. Souvenir de ces petits boulots qu’on me donnais j’avais rien a mangé j’empruntais de l’argent au confrère pas plus riche que moi c’étais la galère. Voilà c’est la chute sur ce digestif, je vous l’écris comme à l’habitude en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

24/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Un peu plus de quarante-huit heures et c’est Noël. En attendant la météo annonce une tempête. Aujourd’hui j’ai bien mangé ça m’a fait du bien. Je vais peut-être partir à Paris au mois de mai mon idée est pas faite… Là c’est les vacances des fêtes, les enfants vont s’amuser. On entend beaucoup de chansons de la saison, je pense à mes cousins et cousines qui vivaient dans Villeray sur Boyer je crois… Demain c’est une dernière formation sur la stigmatisation, hier j’ai exprimé la profonde douleur que j’ai eu dans le marché du travail… Deuxième Noël de retraité, ça va mieux. Encore j’ai croisé un voisin sur la rechute parfois le désespoir est trop grand, il quête au coin de la rue, je respecte ses choix mais je fait les miens un jour à la fois, c’est surement terrible de rechuter après des années de sobriété, d’abstinence. Je pense à mon enfance à ces mononcles à l’odeur d’alcool de cigarettes et d’after-shave. Le patriarche vendait ses produits Amway je crois que c’est pas devenus un succès. J’ai toujours eu un rapport étrange avec l’alcool, veux veux pas le temps des fêtes me rend conscient de ça. Je raconte souvent la même histoire… Souvenir du sous-sol remplis de monde chez le patriarche, le lendemain la matriarche ramassait les bouteilles vides et à moitié vide ce qui la choquait elle vidait aussi les cendriers ça puait mais ça puait parfois pépère fumait la pipe avec du bon tabac c’était déjà mieux. Chez le patriarche on invitait parfois des couples de copains copines, après la soirée quand le yable avait cessé on passais à table dans la cuisine y’en avait pour tout le monde.. Je vous dirais que j’ai longtemps été désolé de pas avoir de copine dans le temps des fêtes c’était difficile j’espèrais même rencontrer à la messe de minuit. Je vous écris ça je suis ému je remonte dans le temps. À l’église le curé faisait son sermon sur les présences rares aux messes ordinaires. Les premières années où tout le monde qui habitait chez le patriarche et travaillait étaient prospères moi je voyais pas venir le futur et j’étais généreux plus tard la vie s’est chargé de me rappeler à l’ordre, je peux pas dire économe j’avais des habitudes couteuses. Voilà! J’ai terminé je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/12/2022

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’étais le souper avec les voisins. Il étais copieux des grignotines avec du saumon fumé en entrée des sandwichs au porc effiloché, du bœuf bourguignon petit pois pomme de terre en purée et les desserts gâteau au fruit, tarte au fromage et bûche de Noël. Toujours étonnant de voir cette bande de carencées affectifs depuis que je sais que les psychoses détruisent le cerveau j’essais d’être plus empathique… Aujourd’hui c’est congé demain dernière formation du mois de décembre plus que trois dodos avant Noël, ma nièce est à New-York avec sa famille l’éclairage de Noël est fantastique. Je regarde les publicités de film en streaming , Juste un regard dehors et j’ai froid. J’aurais beaucoup aimé être le personnage de la chanson « I’ll be home for christmas » malheureusement y’a plus vraiment de chez nous familial et j’ai toujours été à Montréal pour Noël autant vous dire que Noël change pas grand-chose pour moi. Comment vous dire mon combat urbain ma survie à petit salaire. Je pense pas aux enfants de chienne mais aux enfants de Terrebonne cette ville qui m’a presque avalée. J’ai pas d’alma mater les études supérieures c’étais pas pour moi.. Je sais qu’il y en a d’entre vous qui commentent de vive voix qui n’aiment pas que j’écrive. Allez un peu de courage écrivez moi pour me dire ,,, Je ferai pas jouer le petit renne au nez rouge en boucle, c’est émotif tout ça j’aimerais bien que ça se transforme en poème, j’ai un voisin qui étais bien partis dans la sobriété il est sur la rechute, je lui souhaite que du bien. L’alcool est puissant déroutant sournois, je crois que le voisin étais désespéré de vivre ici, toujours étonné que j’y sois encore après presque trente ans. Ça s’explique je me suis promené pas mal en ville j’avais toujours soif, encore aujourd’hui je demande de la sobriété à ma force supérieure le voisin se compare à mois il crois que ses drogues sont plus toxique que les miennes, les toxicos quand ils rechutent disent souvent que pour eux c’est pas pareil, tout ces pas pareils là ça finis par faire du semblables. Cette nuit je pense aux sans abris, une prière pour eux et un abri. Voilà c’est la chute finale comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/12/2022

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vais pas très bien, j’arrive pas a rejoindre le médecin quand même je crois pas être gravement malade… Demain je donne et partage la dernière formation d’une série de trois sur la schizophrénie. Je plonge en essayant d’écrire, Noël approche, quelques dodos les enfants sont certainement impatient, ce seras les vacances des fêtes avec de nouveaux jouets. Dans mon adolescence j’étais très désagréable dans ce temps de l’année. Le patriarche avait décidé de nous donner de l’argent et de nous laisser acheter nos cadeaux. J’avais acheté deux disques, Les Allman Brothers live at the Fillmore East et Jazz Blues Fusion de John Mayall, je les ai longtemps écouté. Les Allman Brothers je pense que c’est les gars de Rosemère qui avait amené ça à la polyvalente maintenant ça a plus de cinquante ans, souvenirs, souvenirs… Avec le temps j’ai cessé beaucoup de mauvaises habitudes. Le poète écrivait « le dérèglement des sens » j’en avait plusieurs de déréglé, j’ai eu peur je me suis enfermé. Ça fait vingt neuf ans que je me rétablis, vingt neuf Noël sobre merci mon Dieu ! Quand il fait froid comme ça je pense souvent aux gars dehors, les pieds gelés sur la glace… Pour ceux qui ont de grosses familles où des familles recomposées la covid-19 fait des ravages je crois pas qu’il y auras des rassemblements. Je pense aux snowbirds en Floride, Noël à la chaleur au chaud, souvenir d’un voyage tout inclus dans un resort à Cuba, c’était plate mais plate dans un diner à La Havane un gars s’était moqué de mon prénom, lui et sa femme ils étaient bien à leurs place dans ce genre de voyage. Je me rappellerai quand même toujours des magnifiques arbres de Noël sous lesquels y’avait de jolies crèches et de grandioses villages composé par la matriarche c’était d’une beauté dans la maison paternelle. Je m’ennuis un peu de ça c’est loin. Je pense à une jeune fille qu’à l’époque je trouvais bien jolie, je me dis aujourd’hui elle viendrais me demander de la fréquenter je dirais non, y’avait ce gars qui me fixait comme je faisait à la fille je sais pas si  il voulais me le rappeler. Ça m’a fait autant mal qu’à elle tout ça … Voilà! J’y suis, je termine avec ma chute habituelle, je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

20/12/2022

 

Bonsoir ! Bonjour! Me revoilà à mon « journal » les fêtes de fin d’année arrivent. J’ai plus de souvenirs je vous les ai tous raconté. À l’époque où j’étais très malade je me sentais bien que dans des longues balades en voiture, j’admirais devant les maisons les décorations de Noël, les illuminations. Noël c’est très chrétien mais le rituel est plus là, je pense aux enfants de mes neveux et nièces comment vivent ils ça ? Moi je suis un petit vieux habitué à la solitude, quelques jours encore de toute façon j’ai toujours trouvé difficile d’être en groupe. Ce temps de l’année ça rend les itinérants plus triste, ils ont froid ils ont faim mais s’intoxiquent. Aujourd’hui c’était l’anniversaire d’un collègue qui avec des amis a vidé une bouteille de whisky, c’est un choix moi je fait le contraire je bois pas de toute façon j’ai toujours détesté les drogues et l’alcool, j’ai jamais compris comment j’avais pu me rendre si bas, une fois bien empêtré dans l’engrenage toxique ça deviens très difficile d’arrêter mais pour moi c’est toujours un jour à la fois c’est plus simple et la sobriété c’est moins déprimant. J’en parle souvent c’était ma vie d’avant, j’achetais un billet pour le jour de l’an bar open c’étais même pas amusant. J’étais triste mais j’étais triste a tomber amoureux de la gérante de la maison… Ça fait longtemps tout ça je suis loin de mes angoisses d’hiver, ce sont mes mémoires des temps encore plus froid, insensible mais fragile c’est paradoxal mais c’étais comme ça maintenant ma sensibilité je la vie et quand ça va pas je l’exprime ça me rend plus fort. J’ai toujours cherché a mettre de l’ordre dans ce cœur emmêlé, cet esprit fatigué. Parfois j’ai l’impression d’être né vieux un long moment avant de savoir vivre. J’y arrive je me suis fait un chez moi depuis plusieurs années, ouais! Ce matin je pensais au temps où je me gelais les pieds a casser de la glace pour « gagner » ma vie c’étais pénible… Maintenant comme ils disent en anglais je suis un « happy camper » je sais pas vraiment ce que ça veux dire mais ça sonne joyeux. Voilà !!! Toujours mais toujours la chute de la même façon !!! Merci d’avoir lu jusque-là !!! Encore quelques mots à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

19/12/2022   

 

Bonsoir ! Bonjour ! Voilà la nostalgie qui m’envahie, ce soir c’est vraiment l’hiver dans une semaine c’est noël. Parfois je me demande si j’avais eu des enfants comment je les aurais éduqué. J’ai toujours le bon souvenir de mon neveu adolescent qui venais passé des week-ends. Ce matin à l’émission La Grande Librairie l’invité étais l’extraordinaire Fabrice Luchini  c’étais fascinant de l’entendre parler de la lecture, de la façon de rendre un texte et des grands auteurs à la fin c’étais très touchant. Parfois j’essais de faire le vide quand j’écris du moins de la façon dont ils en parlent mais j’y arrive pas comme beaucoup de « malades » y’a des voix que j’enterre par un discours over par-dessus. Le silence ne dure que trois où quatre secondes tout de suite les mots prennent une direction et bondissent dans une autre, je me relis ça me donne un autre moment. Luchini c’est un génie qui lis des génies ça ne peut être que génial même si j’aime pas la légèreté avec laquelle on utilise ce mot. En ce moment je me fouille pas dans le nez mais dans l’âme ça s’arrache en lambeau sentimental, l’aimant aimé? Je sais pas pourquoi. J’aurai rêvé longtemps, me faire aimer pour ce que je fait bien que je sache que ce sois mieux pour ce que je suis… Ça reste que ce que vous lisez, ce blog, c’est mon journal quotidien. Cette fin de semaine je m’en suis tiré pas mal côté pensées mortifères j’en ai pas eu, c’est bien … Ma tête c’est un merry-go-round qui arrête jamais, les journées passent je perd la forme. J’écoute de la musique rock pense aux artistes disparus, les rockers ça vieillis mal… Les phrases passent, c’est bon, c’est pas bon! Je me décide pas. On m’a dis d’être fier d’avoir arrêté de boire, de consommer des substances. J’y arrive un peu chaque jour mais je vieillis… C’est la nuit, deux jours encore et c’est le solstice d’hiver, les journées vont commencer à allonger. Ici on vie tranquillement pendant qu’en Ukraine c’est la guerre, une saison des fêtes triste pour eux, on les place dans nos prières. C’est difficile de vous écrire je continue quand même pendant que les charrues hurlent. Voilà ! Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!  Au revoir !!! À bientôt !!!

18/12/2022

 

 

Bonsoir! Bonjour! Pour commencer juste un commentaire sur le mot culture utilisé par les journalistes sportifs. Je ne nie pas qu’il y ais une culture sportive mais on s’en est et encore aujourd’hui foutu de la culture à une époque le plus culturel que tu pouvais trouver c’étais le joueur de trompette et les hymnes nationaux au forum, alors si il vous plait messieurs les journalistes sportifs le sport avec le sport et la culture avec la culture là je pense à la ligue nationale d’improvisation de monsieur Gravel. Je sais qu’il y a des comédiens qui jouaient au hockey comme monsieur Marien mais j’ai jamais vu l’inverse des hockeyeurs acteurs… Je devrais être plus consistant, y’a les magnifiques peintures de Serge Lemoyne inspirés du Canadiens de Montréal on en a pas beaucoup parlé dans les émissions sportives. Je vous écris et je réalise que tout ça est interactif la mode à Montréal seras toujours là pour un maillot du Canadiens. Bon! On réserveras pas le mot culture au sociologue… Je reviens après cet aparté à mon monde intérieur, je chiâle pas longtemps c’est le temps des fêtes qui arrive ces temps ci je suis ému je sais pas trop pourquoi les larmes me montent aux yeux, aujourd’hui il a beaucoup neigé ce soir c’est clair et blanc… Toujours le souvenir de début de soirée du samedi vide, après la partie de hockey on montais au Sommet prendre quelques bières maintenant je suis sobre et j’aime ça. Je nourris pas les mauvais souvenirs mais je dois me rappeler si je veux pas y retourner. Je pense qu’on a tous encore le souvenir de Noël et de fêtes de grosses familles. Aujourd’hui je suis seul tout le monde est sur son bord parfois je me dis que ces fêtes ce ne sont que des illusions. Écrire! Puisqu’il le fallait c’est ce que j’aurai fait et je crois ce qui me rend le plus heureux. Dire ! Vous dire mon être profond, exprimer mon urgence des mots, je ce je qui reviens pour rien, vous lirez en vous demandant pourquoi j’écrivais ça. C’est pour essayer d’enlever cette boule d’anxiété permanente, la faire fondre se dissoudre dans l’estomac en laissant sa place au cœur. Voilà! Encore ce soir j’aurai donné. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Quelques mots encore, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

17/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Les snowbirds sont en Floride ici j’avait trop chaud j’ai fermé le chauffage et ouvert la fenêtre. La neige tombe tout est blanc à la radio l’excellent Bob Seger dans «Against the wind » on a tous vécu une époque où on était beau et fort et ramait à contre courant,, on voulais pas faire comme tout le monde mais mieux. C’est là que j’ai pas réussis a raccrocher la maladie m’a attrapée. Le pire de la maladie c’est ce rien devant lequel j’étais où je souffrais, la schizophrénie c’est aussi ça le vide abyssal de l’être… Il neige encore le sol va geler la neige va rester . Ce seras comme à l’habitude des fêtes solitaire les grands rassemblement on en fait plus c’était de l’époque du regretté patriarche. Ça a toujours été difficile de mettre des mots sur mon monde intérieur… Hier j’ai eu une idée de voyage les Seychelles c’est loin je sais pas combien ça coûte, j’y resterais un bon moment enfin c’est pas décidé c’est juste un flash comme ça. L’obsession de Paris est toujours là j’y étais tellement bien, je sais pas si je retrouverais ça. Ça fait déjà douze ans que j’ai fait un voyage à Besançon pour ce qu’on a appelé la pleine citoyenneté, la psychiatrie citoyenne ça pas fait long cour on en entend plus parlé. Maintenant je suis plus dans le Centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery College c’est sérieux je crois que c’est là pour rester. Je me suis rendu dans plusieurs capitales pour voir pour sentir j’ai quand même jamais été aussi bien qu’à Paris. Peut-être que je partirai pas j’ai beaucoup de boulot. Quand j’allais au bistro à Montréal je réalisais pas que je buvais l’argent des voyages, j’étais prisonnier de la neuvième avenue. Encore quelques dodos et c’est Noël je souhaite du plaisir à tout les petits enfants de ma famille, les enfants de mes neveux et de mes nièces. Il me reste deux formations et c’est terminé pour décembre. Janvier c’est repos… Voilà encore une fois j’y arrive presque pendant que les charrues, les scrapers passent dehors, ça risque d’être glissant. Parfois quand je parle les émotions sont trop fortes je pleure mais je vous dirais qu’il y a rien de mal à pleurer. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là. À la prochaine je l’espère au revoir !!!

17/12/2022

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! On attend de la neige, ce seras dans une semaine un Noël blanc. Le patriarche est plus là depuis un bon moment, ce seras chacun son bord… J’ai plus rien à raconter. Je sais pas si les snowbirds me lisent, je pense à quelqu’un qui est peut-être déjà partis au Mexique. Je partirai pas avant un bon moment. Cet après-midi à la télé la chroniqueuse judiciaire déplorais le fait que les gens écrivent leurs états d’âme sur les réseaux sociaux, c’est qui elle ? Qui étale les affaires criminelles… J’arrêterai pas la machine est capable de le prendre. C’est assez terrible le pouvoir des médias traditionnel…  Je me bat contre l’émission judiciaire qui exploite la maladie mentale incapable de traiter ça d’une façon saine et positive, les schizophrènes sont toujours stigmatisé selon eux ne se rétablissent jamais et posent toujours des actes ignobles voilà contre quoi je me bat… Je pense au Centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery College c’est un bon choix pour se rétablir et former les gens à agir pour aider en santé mentale. J’essaye d’expliquer comment je me rétablis de la schizophrénie et comment je me bat contre tous ce qui est stigmatisant. Il faut s’améliorer toujours, jamais arrêter de travailler sur soi, aider dans la mesure du possible …. Je vous avoue que je désire pas être hospitalisé je fait attention de pas me frotter à la psychose. J’hésite à vous écrire que mon âme est en peine, la journaliste en profiterais pour me démolir me faire interné. Je regarde la carte, je vois les snowbirds qui descendent. Encore une journée ils y seront vont-ils avoir le temps de construire des châteaux sur la plage. Ils sont partis à temps pour éviter la neige… Insomnie j’essais de dormir j’y arrive pas, j’en profite pour vous écrire. Aujourd’hui une formation sur la stigmatisation. Depuis ma retraite je vie ça moins intensément. Faut quand même se battre pour pas être stigmatisé. Je pense à certaines réunions qui se veulent inclusive mais où la moindre petite différence vous fait mettre à part. Malgré tout si comme moi vous avez une maladie mentale vous êtes riche d’expérience que vous pouvez partager ne vous disqualifiez pas vous pouvez aider quelqu’un. Voilà je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là, j’espère que vous vous rétablissez. Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

16/12/2022

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui j’ai regardé le match crève-cœur de coupe du monde France-Maroc. Les bleus ont gagné ils vont  joué le match de finale contre l’Argentine dimanche. Tout les petits européens et africains ont rêvé de ça un jour joué professionnel dans les grandes ligues. Le football comme ils l’appellent demande peu d’équipement, un ballon des baskets et un terrain ont est près a jouer. C’est un sport économique que les plus grands ont joué pieds nus. Pendant ce temps là ici le hockey fait rage quel contraste. J’ai déjà entendu dire qu’on vendais des joueurs africains aux grands  clubs pour les meilleurs,. Ça devait discuter dans les chaumières plusieurs n’ont que ça pour aider leurs familles à survivre. La finale ce seras Mbappé contre Messi deux génies du ballon. Le sport, le sport spectacle on vie dans une société où c’est très présent, nos héros sont souvent des sportifs de haut-calibre et je parle pas des fortunes qu’ils ont amassés, ont reviens toujours à ce mot du peuple de l’empire romain, « du pain et des jeux » je crois que c’est le propre de société décadente. On a tous nos champions qu’ont applaudis le samedi à la télé, dans les rares moments de grâce ont se rend au stade en famille pour applaudir le jeu de nos sportifs. La plus grosse machine sportive c’est la ligue de football américain, des milliards de dollars pour un jeu violent et viril vus à travers la planète c’est là NFL et là AFL qui culmine l’hiver avec le Superbowl. Ici on commence juste à s’intéresser à ce sport de mêlées plus traditionnel le rugby violent et fascinant. Pour la bouffe quoi de meilleur qu’un smoked meat au Centre Bell, je pense aussi aux légendes sportives montréalaise j’en retiens qu’une l’excellent et regretté Guy Lafleur… Y’a aussi le vélo un sport du quotidien et le ski de bosses entre autre où on a notre champion. Je pourrais vous énumérer ça longtemps ces sports que l’on visionne sur les chaînes télé sportive entre deux émissions. Dans le sport professionnel ont laisse parlé la sensibilité avec des pleurs après une défaite dans un match de finale chaudement disputés. Pendant ce temps là ici au hockey on aspire déjà à la coupe avec une équipe en reconstruction. Voilà c’est tout pour cette nuit. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

15/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour ! Les snowbirds partent tôt pour le soleil demain matin. Je leurs souhaite un bon et beau voyage. Je me cherche une destination pour le printemps prochain, je suis pas obligé de partir je vais attendre l’occasion, Rome ? Paris encore? Je vais faire une tentative poétique

Hiver de glace

Je me gèle la face

À ma place

L’étalon breton

Toujours rond

Voyons voyons

Ça prend le temps

Tout le temps

Des mots

Pas aguerri

Étourdis

Voilà pour la poésie ce soir, je gagnerai pas de prix un mot asepsie en temps de virus. Je m’arrache la gorge … Je forge je forge les syllabes…Je sais pas comment ni quoi vous raconter, maudit verras ! Ou’s que ça va ? Le poète se torturais tellement il arrivais à la grâce des poèmes éloquent tout ça entre ses hauts et ses bas de bipolaire, avec son chariot il animais le plateau, il savait écouter malheureusement il est décédé comme beaucoup d’autre poètes admirés. J’ai hâte qu’il neige que le blanc recouvre le gris de la ville. Je pense à Michel Garneau à l’animatrice radio Chantal Jolis, je devrais m’interdire d’écrire leurs noms mais je les admirais. Je sais pas à quoi ça m’avance… Je m’autodénigrerai pas je fait ce que je peux, pour moi les poètes sobres sont plus rare que les poètes saouls. Laissons là l’épistème et le phonème maudits mots sales je trouve jamais les bons. Je suis pas Rolland Barthes j’écris ça et je pense au bonhomme qui voulait pas de musique dans ses bureaux, vieux dégueulasse… De la musique il me semble que ce serais bien dans la salle d’attente pour les consultations chez les psys, le temps est tellement long quand c’est la psychose. Encore à l’ »œuvre » y’a longtemps que j’ai pas consulté, je me rétablis, à la radio les gars de l’est versus les filles de l’ouest, la ville et ses frontières ses limites. Il se passait pas grand-chose dans mes descentes aux enfer, l’ambulance venait me chercher et on m’hospitalisais j’en profitais pour lire le dictionnaire. Des dortoirs la lampe de poche qui te réveille la nuit, un endroit remplis d’étrangers malades. J’y retourne pas ! Voilà c’est terminé comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Encore quelques mots à la prochaine je l’espère c’est trop rapide, j’y suis pas encore !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

13/12/2022

 

Bonsoir ! Bonjour ! L’équipe locale a gagné ce soir, a fait bien des éclopés aussi. J’ai jamais joué dans une ligue organisée parfois on se mettait en gang l’après-midi à la brasserie pis on louait l’aréna. Le grand Garry me disait de passer le puck j’essayais mais j’avais pas beaucoup de talent. J’avais hâte de retourner boire. Papa nous amenait au Forum le vrai celui du temps de Ken Dryden, Serge Savard, Guy Lapointe, Larry Robinson et combien d’autre. J’étais toujours content de revenir avec le programme, des fois on mangeaient des hot-dogs… Parfois le dimanche je regardais l’équipe midget joué des gars de mon âge… Les gars auraient aimé qu’il y ais une équipe junior, y’avait bien les old-timers mais justement ils étaient trop vieux. Parfois j’allais regarder le hockey à la télé couleur chez les Lauzon ils étaient bien bon de me garder. C’est dire la place que tenait le hockey dans cette banlieue. Quand je jouais dans la rue je me prenait pour Claude Provost le meilleur lancé du revers. Bon ! J’ai dormis quelques heures, c’est la nuit il ne neige pas me suis préparé un café. Aujourd’hui ça s’annonce une journée tranquille, je regarde les télécaster elles sont chers, quand je me tourne vers l’extérieur j’ai moins de douleur. Je voudrais acheter un ampli twinreverb j’ai regardé et écouter c’est presque du vintage et c’est cher, l’ampli et la guitare des milliers de dollars déjà faut savoir jouer. C’est quand même de beaux instruments, souvenir de ces samedi que je passais avec les copains qui avaient un band, je voulais chanter, je connais rien au solfège et j’ai pas de voix je sais pas pourquoi ils me renvoyaient pas. Un ampli chez moi c’est pas une bonne idée… La nuit les rues sont mortes, hier soir le gardien de but a fait la job. Je pense a aller voir un match au Centre Bell ça serait amusant. Quand même un ami m’a demandé si je comptais partir en voyage je lui ai répondu que je pensais toujours à Paris et peut être à Rome, j’y pense ce serais au printemps prochain je suis quand même occupé avec les formations. Voilà c’est presque finis je pense à vous qui ne me connaissez pas regardez ça comme un exercice pas besoin d’être en contact. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

13/12/2022

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Le défi c’est toujours d’écrire, je pense à ces idiotes tournées des bars qu’on faisait. J’étais jamais assez ivre. Ce soir à l’émission l’épicerie ils parlaient des rhums assaisonné, je suis toujours étonné de voir comment l’alcool prend de la place à la télé comme au cinéma. Je me saoule de vertus pour moi c’est plus sain. L’ami viens de me téléphoner il regarde un film tiré d’Ainsi parlait Zarahoustra de Nietsche, on se rappelait tout les deux l’avoir lu et on cherchait comment ça nous avait marqué, comme beaucoup de livre que j’ai lu j’en ai pas un grand souvenir j’aurais du le lire plus souvent plutôt que de lire le livre populaire du moment. Je dirais que le roman qui m’a le plus marqué c’est Ringolevio d’Emmet Grogan ses voyages, San Francisco où je suis allé essayer de retrouver l’esprit diggers de cette époque, il était beaucoup trop tard Haight Ashbury s’est gentrifié c’étais y’a plus de soixante ans la gauche américaine et Emmet qui nourrissais tout son monde tout ses jeunes avec une soupe populaire. Je pense que Jerry Garcia le regretté et ses Grateful Deads étaient là eux aussi. Les diggers c’était un courant après les hippies. Y’a un copain qui y était allé à l’époque mais la fête était finie… J’avais acheté le roman en livre poche à la salle de pool, tabagie, on faisait les hippies fumait du pot mais couchait chez papa. J’avais quinze seize ans et pensait pas prendre la route pour la Californie. On peut dire que le grano écolo viens de là, des années plus tard plusieurs démarrait des communes… J’ai jamais rien mis en commun j’étais trop pauvre et la consommation d’alcool et de substances me coutait trop cher… Parfois on mélange les idées de gauche et la pauvreté, le recyclage le partage c’est devenus nécessaire la terre se meurt. Pourtant j’ai beaucoup de difficulté à mettre en pratique ces beaux principes. Y’a quelques années un gars me traitait de Led Zeppelin il avait pas tort j’ai toujours beaucoup aimé ce groupe rock. Parfois je réalise qu’il y a beaucoup de gens pour qui la musique ne veux rien dire, ils sont seul le matin dans leurs voitures pour aller au boulot. Voilà! C’est tout comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Encore quelques mots et je termine!!! À la prochaine je l’espère !!!

11/12/2022

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai d’autre souvenirs, des soirées chez Monsieur Laprise le samedi on jouais aux cartes avec Daniel, Raymond et Luc et on finissait la soirée en se faisant livré un sandwich sous-marin, j’étais déjà plus vieux seize dix sept ans. Y’a aussi eu les soirées de poker chez Meunier où j’étais pauvre comme job mais je faisait mon frais. Mais ça c’est pas des souvenirs d’enfance… Noël s’en viens encore deux semaines, une fois adulte la rage des cadeaux est passée. Je me souviens avoir donné des bucks à bière à mon père pour son bar dans le sous sol. Ce soir dehors c’est très froid, trop froid pour coucher dehors, je pense à tout ceux qui ont pas de logement, je sais même pas si dans la ville y’a assez de place pour les abriter. https://www.youtube.com/watch?v=nncfY_8h7tk Voilà une vidéo d’un panel où je parle de mon itinérance, la glace, le froid mordant, les pieds gelés parfois j’oublie ça, j’ai qu’à sortir dehors et je me rappelle… Les enfants auront pas connus les Noëls avec les fêtes où les oncles les tantes les cousins les cousines étaient là, la pile de manteaux sur le lit des parents, fallait voir aussi les nombreuses voitures stationnées dans la rue… Enfin la veille de Noël je vais faire comme depuis des années écouter la radio pour ensuite me coucher tôt. J’ai dormis un peu, j’avais mangé des biscuits Dad’s j’ai la bouche toute sucrée. J’ai finis de lire le premier volume d’À la recherche du temps perdus de Marcel Proust c’est Du côté de chez Swann quoi dire ? Ça laisse muet mais oui j’aimerais le retrouver le temps perdus… Je me souviens je le perdais entre un scotch pas de glace et une bière assis au bar et je buvais je buvais a devenir plus que ivre c’était triste j’aurais bien aimé partager mon temps avec quelqu’un. Je téléphonais y’avait pas de réponse… Je me cherchais un chum de brosse, juste pour parler musique en même temps parfois je servais de tester pour la cocaïne… Aujourd’hui je préfère être chez moi, sobre et tranquille. C’est la nuit y’a pas de neige quelques mots encore. Dans ma tête c’est la chanson Mes blues passent pu dans porte. Voilà je termine de la même manière en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

11/12/2022

 

Bonsoir ! Bonjour ! Écrire, c’est toujours seul que ça se fait. Après soixante six ans j’ai toujours les mêmes souvenirs, Montréal-Nord la rue Monselet le magasin Chez Marguerite, la tabagie Trottier, la pharmacie Brodeur,  l’épicerie et le snack-bar où les grands bums s’amusaient. J’étais tout petit en deuxième année à l’école Jeanne-Lajoie… Y’avait aussi mon copain Michel, Cesare où Ferronni j’ai jamais su. On s’amusait bien c’est curieux que je me souvienne de ça, premier souvenirs. L’hiver où papa avait fait une patinoire de la cour j’avais de vieux patins de chez Emmaüs je patinais sur la bottine et ça me faisait mal à la plante des pieds. Cette histoire là je sais pas combien de fois je l’ai écris, on se réfugie souvent dans les souvenirs on se sent moins vieux. Sur la rue Saint-Vital dans la côte y’avait un hôpital pour les poupons on nous faisait peur en nous parlant des têtes d’eau, des hydrocéphales. Je pense à Michel Mongeau avec qui je livrais les journaux, L’Army Navy où on nous servait des sodas, Dufour son père pompier… On faisait des dessins à la craie sur le trottoir, en bas c’étais le dentiste, comme tout les ti-culs on volait des cigarettes qu’on cachait dans la cour d’école. Je sais pas si papa avait une idée de la vie qu’il aurais, toujours des voitures moyennes Simca, Rambler celle là assez puissante pour tirer une tente-roulotte encore une fois je vous raconte le Cinéma Rio, les concours de dessins de déguisements et de spectacle vingt cinq sous pour tout ça le samedi avec les films, le dimanche c’était à la salle paroissiale… Les scouts de l’époque ne m’avaient pas accepté j’étais pas assez bien habillé, on faisait nos devoirs et après on courais partout, j’essais de revivre cette émotion enfantine. Le coin de la rue était à nous, maman m’avait grondé parce que j’avais frappé une petite fille qui elle avait frappé ma sœur. J’avais une waginne je me promenais avec j’ai jamais fait de commission déjà là le propriétaire de l’épicerie me traitait de tapette. Je crois que c’est parce que chez nous on faisait pas marquer. Je pense qu’à côté du marché Richelieu y’avait une taverne je trainais pas là. Y’avait une banque aussi où je faisait de petits dépôts. Voilà ça fait plusieurs fois que je vous raconte. À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

09/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir je pense à tout ceux qui se battent pour une cause, ils rendent le monde meilleur. Je sais pas trop comment dire que laisser faire c’est le pire, la cause proche de soi permet un rétablissement, un partage du mieux. Moi je me bat contre le stigma et pour le rétablissement demain je participe à une formation sur la stigmatisation, Je suis contre le ils sont pas comme nous … La violence de la solitude, ce combat c’est ce qui donne un sens à ma vie et va je l’espère aider et alléger les autres.  Faut le faire savoir que le rétablissement est possible même si y’a des gens cruels qui en profitent pour stigmatiser nous rabaisser à notre plus petit dénominateur commun. J’aurai passé des années dans la douleur mais ça auras fait, je crois, de moi un homme meilleur, c’est rien ce que j’ai si je pense à l’ami qui souffre de sclérose en plaques… Aujourd’hui y’a quarante deux ans décédait John Lennon un génie de la musique pop, je me souviens l’avoir appris le soir de retour du travail dans la camionnette d’un collègue. J’ai eu de la peine ma vie a commencer à se défaire. Je reste conscient que parfois il faut s’abstenir de parler écouter est suffisant. Mais on bâtis pas l’espoir avec des mensonges… Dehors il fait noir, j’ai souvenir de ces soirées où je me sentais mieux, j’étais seul je regardais la télé et personne venait me harceler, j’avais pas besoin de partir chercher une job. Avec tout ce que je raconte j’ai peur qu’on vienne me péter la gueule pourtant je crois être franc et ce que je raconte ça peut aider, on a rapidement détecter chez moi le désir d’en finir, je voulais mourir pourtant je suis encore en vie à l’abri. J’ai pas encore assimilé tout ce qu’il y a comme information sur la stigmatisation, bein non on est pas des incapables, on est pas dangereux pas plus que la moyenne des « ours », la schizophrénie c’est pas une déficience intellectuelle. Mais oui c’est compliqué c’est pas pour ça qu’il faut nous laisser de côté. Je suis à la retraite mais je me bas encore, je crois que les choses ont un peu changé. Voilà j’ai comme toujours terminé, je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

08/12/2022

 

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas si vous aimeriez que je vous raconte des histoires d’enfance à Dolbeau et à Normandin au Lac-Saint-Jean. Par une journée très froide j’avais soif et je m’étais collé la langue sur un poteau du boulevard Walberg J’avais eu très peur maman était allé chercher de l’eau chaude et m’avait décollé. Une autre fois j’avais glissé ma jambe dans un trou du banc de neige encore là a force de monter et de descendre sans vouloir perdre ma botte ça avait gelé et j’étais resté pris, j’en suis sortis en laissant ma botte et ma culotte j’ai eu froid. Y’avait aussi pépère a Normandin qui nous fabriquait de magnifiques traineaux , souvenir aussi de matante qui jouais de l’harmonium dans le salon, sans parler des bouteilles de liqueur Jumbo avec un éléphant elles étaient presque aussi haute que moi. J’hésite à vous parler de quand je rentrais de dehors tout humide et que j’avais de l’eczéma qui me démangeait dans les jarrets, je me grattais mais je me grattais ça guérissais seulement qu’avec une crème. L’hiver et Noël à Normandin sur la route on était content quand on apercevais les deux clochers de l’église maintenant disparue, c’est certain que comme tous les enfants on faisaient des bonhommes de neige dans la cour, je suis toujours resté avec l’idée qu’au lac il faisait plus froid et y’avait plus de neige. Dans le parc en face y’avait ce qu’on appelait des snows, des véhicules avec des chenilles, les premiers Bombardier, qui passaient. Je pense qu’on était trop petits pour aller à la messe de minuit et papa était dans le bois, dans les chantiers. Souvenir de la visite de mon parrain et ma marraine qui habitait maintenant à Montréal encore devant la maison le parrain m’avait donné cinq dollars une somme pour l’époque pour un enfant. Y’avait aussi le pont au dessus de l’impressionnante rivière Mistassini qui fumait l’hiver. Je sais pas dans quel commerce de Dolbeau on était mais on m’avait demandé où j’habitais c’était à Terrebonne. On glissait quand même les bancs de neige étaient assez haut quand on avait finis on transformais ça en caverne de neige. Je suis certains qu’il y a beaucoup de petit gars qui ont vécu ça y’a qu’à pensez à la guerre des tuques du regretté André Melançon. Voilà j’ai terminé merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère !!!

07/12/2022

 

Bonsoir ! Bonjour ! Demain j’ai la co-construction d’une formation, c’est assez difficile a tenir et a élaborer… Noël bientôt je crois que les snowbirds vont partir. Je traque l’inspiration je veux pas écrire sur les sujets qui font la manchette, l’expression c’est un défi je sais pas si ça fait de moi un expressionniste, y’a quelques personnes qui passent chez moi et qui trouvent ça beau… Je sais pas pourquoi je pense à l’art nouveau dans Paris depuis que je voyage je trouve les capitales intéressantes. Souvenir d’être allé dans le bas du fleuve avec une vieille Renault on avait fumé du weed j’étais psychotique dans le rang avant le pont ont avait capoté pris le clos heureusement y’avait pas eu de mort ni de blessés, la chose qu’on avait trouvé à faire, pas très intelligente, c’est de sortir la caisse de bière chaude et de s’étendre sur le pont. Maintenant je voyage en avion je ne bois plus et me paie des transports sécuritaires. Je pense à Milan la capitale de la mode, j’y étais allé dans le cadre d’un congrès santé mentale des collègues y faisaient des communications j’avais parlé c’était pas fort on en avait profité pour visiter. Je me souviens de la grande place, du Duomo. Je continue à vous écrire j’espère que vous avez du plaisir à me lire. J’ai peur de raté une formation pourtant c’est bien noté dans mon agenda On viens de livrer mes médicaments, j’ai entendu le livreur dire viens pas à la pluie je vais aller sur le balcon pour pas que tu te fasse crisser une volée… C’est probablement ma folie. Quand j’entend où imagine des choses pareilles ça me fait mal, ça me blesse, j’aime pas dire que c’est la schizophrénie, saloperie! Les journées passent quand même trop vite, la machine m’avale un peu chaque jour bientôt de moi il ne resteras plus rien, le silence et la douleur. On finis toujours sa vie dans les souvenirs les bons comme les moins bons. Je me rappelle une amie elle était si jolie, les jeunes filles le sont toujours, les jeunes hommes moins ça viens avec la maturité. Pourtant adolescent j’admirais les plus vieux j’imagine que c’est « normal ». Je pense à la figure paternelle avec laquelle je me suis jamais identifié. Voilà! C’est terminé, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère !!!

06/12/2022

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vous laisse mon cœur parce que mon âme se meurt. J’y arrive pas ce soir j’ai laissé mon génie ailleurs pas besoin d’avoir peur c’est toujours l’heure ce que j’écris n’a aucune valeur ce sont les phrases mes sœurs qui m’aident a rester digne dans la douleur. Bon! J’arrête là c’est pour votre bonheur j’aimerais qu’il y ais de la chaleur sortir quelques pleurs arriver dans les couleurs j’aimerais trouver preneur pour faire lire mon malheur. Vraiment! C’est terminé avec ces mauvaises rimes. Le match viens de se terminer c’est la nuit. Je suis plus calme moins négatif moins paranoïaque. Cette semaine je partage une formation au Centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery College. J’ose pas écrire, la nuit s’étire j’écoute du rock, on est encore dans la polémique des armes à feu moi je crois que les armes devraient être interdites. J’ai regardé la cinquième émission de Yellowstone, des armes à feu, des bagarres, de l’alcool, des cigarettes mais les magnifiques paysages du Montana, c’est parfois émouvant mais c’est pas pour les enfants. J’ai sommeil, je me lève il est tôt le matin ça sent l’étable. À la radio des comédiens qui discutent de leur art, je vous écris du matin, j’ai fait des courses des commissions. Ça me fatigue un peu d’entendre leurs confessions, elle parle de testament. J’écoute toujours Radio-Canada je pense à l’Outaouais les émissions sont pas les mêmes, la tristesse me rejoint. J’ai parlé à l’ami quand il va bien ça me réjouit. Un paquet de parlage mais personne ne sait… Je retourne dans l’introspection, je fouille, je fouille ça me brise ça me casse je sais pas pourquoi hélas! Je sais pas si je vous l’ai écris au théâtre certain on dis qu’on est des chiens savants, c’est méchant. Un peu tôt pour parler de Noël, je pense à mes voisins itinérants pris dans la routine de la consommation Noël c’est pas différent… Y’a des urgences qui nous passent sous le nez, intoxiquer a en crever… Parfois y’a des folies comme tu paye ton loyer tu peut consommer. Ils appellent ça la réduction des méfaits, vas-y tu peux crever… Encore quelques mots c’est pas mal échevelé ce que j’écris, un jour j’écrirai mieux Voilà! Maintenant je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

06/12/2022

 

 

Bonsoir! Bonjour! Je me fait des illusions avec cette écriture, vraiment, si j’avais voulu écrire je serais resté à l’école pourtant je me souviens plus depuis combien de temps j’ai ce désir d’écrire. C’est encore la pandémie de COVID19, je pense aux amies qui sont malades. Je reste chez moi, je crois pas que je partirai le printemps prochain je vais essayer de mener à bien le projet théâtre. Je pense à mon enfance quand je jouais dehors parfois pour me désennuyer je dessinais en grands formats les logos des équipes de la ligue nationale de hockey c’était quand il pleuvait, parfois je lisais les Pif Poche avec Gai-Luron et autre Nasdine Hodja, J’y ai passé beaucoup de temps dans les bandes dessinées, j’ai quand même lu de la vraie littérature pourquoi? Je sais pas ça me fascinait les classiques pour la culture générale c’est bien mais à part écrire quoi faire avec ça ? C’est dimanche comme souvent je suis triste, le temps a passé les gens sérieux finissent de payer l’hypothèque, moi j’ai cessé de me rendre à la discothèque. J’ai survécu sans apprendre de métier… Des bandes dessinées y’en avait tellement, dans la Presse du samedi, le Petit Journal Photo Journal, La Patrie et c’est sans compter les magazines ont avait toujours le nez là-dedans. Je peut dire que ça a aidé a forger une certaine culture, le patriarche savait lire et les enfants aussi ont avait tous des héros, je pense à Vaillant au journal de Mickey quand y’avait plus rien à lire on les relisait,  Les super héros Marvel, les DC comics, Tintin, Pilote, Charlie mensuel je trouvait toujours le temps et l’argent. Je sais pas pourquoi je vous raconte ça ce soir, je m’ennuis je pense à un cher ami qui lisait à peux près la même chose mais lui s’est instruit il est allé à l’université. Je pense aux grands artistes que sont Bilal, Druillet, Moebius,  des œuvres magnifiques. La bande dessinée j’ai pas fait que la lire je l’ai étudié librement, je connais personne qui a pas lu Astérix où Tintin c’était du rêves sur papier. Chez nous on était plusieurs générations ça faisait beaucoup de lecture. Je regrette d’avoir vendus mes livres de référence sur la BéDé. Voilà je termine là-dessus payez vous un comic book ça vaux la peine. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt

04/12/2022

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est le milieu de la nuit je suis tout endormis. Je sais pas pourquoi je vous écris, hier je me suis relu j’ai pas beaucoup de talent. Hier dans une lettre ouverte au journal je me suis posé comme écrivain… J’hésite à vous en parler ça parlait des services en psychiatrie qu’il n’y avait pas que le manque de psychiatres… [Opinion] Faut-il passer par les tribunaux pour avoir des soins en santé mentale ? | Le Devoir  Je suis à mon pupitre dans le calme de la nuit j’entends dire on s’en fout.  Je suis dans ce qu’on appelait à l’époque l’aile G pour les soins psychiatrique, il y fait très chaud, c’est long trop long je veux pas mourir là. Hier j’ai appris qu’un dramaturge homme de lettre était mort. Je le soupçonne de s’être enlevé la vie… Y’a ce pair-aidant qui a cessé ses médicaments. Il a mis le feu chez lui un joli petit appartement, il est sortis avec un couteau en espérant se faire tuer par les policiers c’est ce qu’il demandait. Il a tout perdus il recommence encore une fois à zéro c’est pour ça que je porte attention à tout ce que je fait à mon rétablissement. Cette semaine je commence a donné des formations, j’ai hâte j’ai quand même peur de pas être à la hauteur. Cette nuit j’ai mis de la musique qui me rappelle plein de choses, des mauvais moments qui ont duré longtemps. Je souffre encore mais c’est moins intense, la psychose me rendait souvent suicidaires. J’en reviens toujours à ça. Montréal est quand même triste sans neige c’est gris c’est sombre. La dernière fois que j’ai été hospitalisé c’était avec l’ambulance on m’a donné un « rain check » pour le lendemain c’était longtemps avant la pandémie. C’est pas des voix que j’entends cette nuit c’est une voix qui est toujours là je la dirige en vous écrivant. L’introspection j’y arrive pas toujours souvent je reste en surface mais c’est assurément bien localisé dans mon crâne, un des cinq sens … J’arrive à la chute, à la radio c’est une chanson où on répète U.S.A. le rock c’est très américain j’aime quand même ça. Ce que vous lisez c’est une nuit au Canada en Amérique du nord. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

04/12/2022

 

Bonsoir ! Bonjour ! Dites qu’êtes vous devenus, vous qui dans la nuit dansiez à me faire pleurer, vous que j’essayais de croiser pour partager mon amitié, vous que je n’ais pu aimer car votre amour était déjà donné à celle qui partageais votre identité. Qu’êtes vous devenus à la fin de ces soirées où j’attendais un sourire pas même un baiser, vous qui filiez dans la nuit dans un état achevé vous que j’aimais à me saouler. Qu’êtes vous devenus qu’êtes vous devenus quand je ne pouvais rire et que je préférais pleurer, vous qui fuyiez quand je tentais de m’approcher vous à qui j’aurais aimé que vous pardonniez, vous qui briser tentiez de m’éviter Qu’êtes vous devenus qu’êtes vous devenus dans les rues du quartier a courir comme une mal-aimée vous qui preniez tout ce que vous pouviez à ceux que vous croisiez, vous que je ne cherchais pas a baiser je n’étais qu’un étranger. Qu’êtes vous devenus vous au cœur dur comme l’acier au sourire périmé vous qui mélangiez mais mélangiez les substances et la félécité les virées nocturnes a s’arraché. Qu’êtes vous devenus vous et vos airs policé vos folies engendrées, vous la danseuse qui tentais de me calmer en me faisant entendre le ré en me faisant espérez que vous m’accompagniez pour un café. Qu’êtes vous devenus vous ma muse aux cheveux cendré vous qui m’inspiriez vous qui ne m’avez jamais laisser vous approcher. On ne s’est jamais parler j’aurais bien aimez vous me quittiez avant d’être arrivé. Vous pour qui le bonheur c’étais pas assez vous me laissiez m’en aller je venais pas de l’université j’étais pas scolarisé ce qui comptais pour vous c’étais money. Qu’êtes vous devenue dans quel univers vous baignez ? Celui des illuminées, je sais vous me donnerez pas la clé vous me garderez enfermé derrière cette porte laminé cette cloison fortifié, mais oui je vais m’éloigner quand j’aurai récupérer en pensant à vous ma mal-aimée. Qu’êtes vous devenus, qu’êtes vous devenus vous m’avez assez inspirer, je vous regarde vous habiller dans la loge avant de quitter. Je vous aurai vue danser pour une dernière fois, quelques larmes j’aurai versées j’essairai de vous oublier. J’écris ça par amitié une fois sobre pas trop beurrée et encore qu’êtes vous devenue qu’êtes vous devenue qu’êtes vous devenue …

 

Bonjour! Bonsoir ! Quelques mots une autre tentative, l’écriture un baume sur ce que je ne dirai pas. Les journées sont courtes ce soir innocemment je calculais le nombre de bière qu’on pouvais boire avec six cent dollars. Aujourd’hui je vais essayer de pas boire j’ai pas envie d’aller faire l’épave dans un bar de troisième ordre. J’ai mis de la musique… Vendredi soir le week-end commence je pense aux gens qui travaillent dans les hôpitaux. Je me rétablis je suis chez moi y’auras pas de sortie, je consommerai pas même si je trouve la solitude bien lourde. C’est très plate mon affaire toujours le même discours. Vous les lectrices je vous apprécie je veux pas vous ennuyer. J’ai été jeune, j’ai été fou je laisse plus passé le rock’n’roll les vieux rockers se cachent… Les motos sont rangées remplacées par des voitures aux sièges chauffant, l’hiver y’a jamais trop de confort. Le plus terrible avec la solitude c’est de réaliser que même avec quelqu’un on a rien à dire… Je retourne pas sur les lieux de mes anciennes frasques banlieue de la couronne nord ça a surement beaucoup changé, les vieux de la vieille sont toujours là dans un bistro pour eux. Je crois l’avoir déjà écrits j’aime plus la nuit, le manque de lumière derrière lequel on se cache, fut un temps comme tout les jeunes hommes les néons la couleur nocturne m’attirais maintenant j’essais de vivre au grand jours. La musique radiophonique des années quatre vingt c’est fait pour la nuit où peut-être le souvenir des sorties en ville avec les copains ça reviendras jamais et c’est tant mieux. Je sais bien que je dois pas entretenir cette nostalgie. Je peux pas avoir les mêmes souvenirs de chantier dans le bois qu’avait le regretté patriarche, les boulots que j’avais étaient difficiles je les ai jamais gardé. Je me demande quel sentiment la musique viens chercher, on veillais en buvant de la bière. Je me souviens plus ce qu’on se racontais, le dernier film? Le dernier show? Le match de hockey? Ça parlais beaucoup est venus un moment où je discutais plus au prise avec ma toxicomanie mon alcoolisme… Parfois je crois que j’étais un mésadapté encore aujourd’hui. Je suis retraité à un moment il a bien fallu que je gagne ma vie. Voilà c’est tout, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine.

02/12/2022