Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui je suis triste, y’a des gens qui ne m’aiment pas disent que je suis têteux… Je devrais pas m’en faire avec ça et continuer mon chemin, de toute façon ils sont pas chez moi mais parfois j’ai quand même le gout de disparaitre… Je suis battu cet après-midi, je sais pas quand tout ça va cesser, la personne qui m’a dénigré aujourd’hui c’est juste une réceptionniste… Je pense que je remettrai plus les pieds là où du moins pas aussi tôt. Je vais me faire un café… Je pense à un voisin qui je l’espère a pas fait de rechute. C’est pas toujours facile mais rien ne vaux qu’on y retourne. J’aime pas dire que mes états d’esprit c’est la maladie même les paranoïaques ont des ennemis mais c’est comme ça juste aujourd’hui. Parfois quand je dors mieux c’est plus facile. J’ai moins d’ennuis, moins de tracas… Je veux pas insulter personne ni écrire des violences mais parfois je crois que je ne compte pas, que je vaux rien, pourtant ça vient de gens qui devraient m’aider qui travaillent en santé mentale. C’est mon senti d’aujourd’hui je vais faire la journée j’y crois pas toujours que c’est la schizophrénie. Je crois qu’il y a des gens qui aimeraient bien me voir hospitalisé, un peu comme l’infirmière chef dans vol au dessus d’un nid de coucou. Heureusement je suis pas obligé d’endurer leur présence, je suis seul chez moi. J’écris encore, je veux pas me laisser abattre je sais que pour certain y’a qu’une façon d’écrire le rétablissement, c’est pas vrai y’a toute une gamme. On s’appelle pas tous Saint-Éxupéry… J’ai pas pris la bonne direction je devrais pas vous raconter ça… J’aime pas cette idée de persécution plutôt que de te dire de rester chez toi on te fait sentir comme un moins que rien. Je sais pas comment je vais faire pour redresser ce que je viens d’écrire là. J’entends un avion qui passe dans quelque mois je partirai, vous en savez déjà plus sur moi que moi sur vous. Je pense a abandonné le groupe d’entraide et aller me cacher dans un groupe de douze étapes encore là aussi y’a de l’adversité… C’est négatif ma prose aujourd’hui j’ai bu mon café ça va mieux, y’a une odeur de savon d’hôtel. Je pense que c’est une idée qui plait pas à tout le monde de me mettre de l’avant avec mon rétablissement. La société elle est comme elle est je peux pas la changer, y’a que moi que je peux changer, accepter un peu plus… Parfois je comprends pourquoi le chef des diggers un obscur auteur s’est suicidé … Enfin je vais essayer de pas boire aujourd’hui et de prier un peu. C’est presque terminé j’en suis rendus à la chute, je vous demande pas de me pardonner, ‘’Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensé’’. Je sais y’en a qui ont le cœur dur. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Au revoir!!!

Bernard