Bonjour ! Samedi viens de passé je suis paqueté de solitude. Je pense aux staff du bar que je fréquentais y’a quarante ans… Je sais pas pourquoi c’étais pas mes amis. Ils parlent du goût de la vie des gitans, je suis trop désespéré pour être un rom… Ce matin je suis allé au café et après au marché une fois de retour j’avais un sentiment d’aise de confort, ça arrive pas souvent. J’ai essayé de dormir je souffre d’insomnie j’y arrive pas. Je sais pas pourquoi Je pense à la ferme d’un oncle de ma mère. Le matin  j’allais prendre soin des vaches, j’avais très peur du bœuf. Je me rappelle toujours de l’odeur de l’étable, au goulag centre sud tout est désodorisé.. C’était la vie à la campagne. Mon oncle me trouvait fatigant je pleurais mais je pleurais tellement, j’avais peur qu’on  m’abandonne là loin des parents. Je me souviens que j’y allais l’été et l’hiver. Le cousin attelait le chien et on allait passé le lait à la centrifugeuse, la balade en traineau me calmait. Parfois j’allait ramasser des œufs au poulailler. Je me levait de bonne heure mais L’oncle était toujours debout avant moi. J’entend encore l’oncle parler des quotas trop bas pour le lait . Ma tante tissait des catalognes au métier. Dehors à la porte arrière y’avait deux corneilles apprivoisées, je pense que j’avais moins de six ans. J’avait un autre oncle pas loin dans le rang, il s’occupait d’un fils malade, j’ai jamais su si c’étais de la maladie mentale, il faisait de menus travaux, de l’assemblage. J’aimais bien son bon gros chien. C’est ce que j’ai connus de la ferme c’était un rang de gravelle. La cuisine était bonne elle ma rappelait celle de ma grand-mère. C’étais sur un poêle à bois. Je pense qu’il y avait pas de tracteur du moins je me souviens pas, y’avait un immense potager eux appelaient ça un jardin. Quand on partais avec père et mère on était toujours heureux d’arriver. J’aimais bien lire Onésime dans la terre de chez nous le journal. Pendant ces séjours je finissait par me calmer, je me souviens pas avoir fait les foins parfois il pleuvait trop. Je pense que l’oncle avait un pick-up. Je vous parle pas des chats y’en avait partout. J’avait de la difficulté à boire de l’eau, une sorte d’allergie. Souvenir des papiers collants pour les mouches. Bonne journée!

01/09/2024

 

 

 

 

Bonjour ! J’ai mangé mon poulet à la Bernard c’est très bon. Week-end on vous en souhaite un bon. À la radio ils parlent d’un guide gourmand… Je suis pas un fan de resto plus de stand à patates. Un bon roteux une belle graisseuse c’est dur à battre. D’habitude les cheeseburgers sont délicieux sans parler des poutines pour faire tout fromage. Parfois ont vois des shows avec de grands musiciens qui ont toujours du plaisir. C’est fascinant, je me suis reposé c’est moins pire… Je parle de bouffe et de musique c’est un peux les deux côtés de la même médaille. Je vais essayer de vous écrire en ne faisant pas abstraction de la maladie mentale. Chez moi c’est un gros défaut… Parfois il y a des séries télévisées qui me font peur. Aujourd’hui je pensais à l’hôtel Sana Rex à Lisbonne, c’étais bien, j’ai aussi beaucoup aimé me promener le long du fleuve Tage et la tour de Belem. C’est déjà vieux, je veux repartir j’attend… Souvenir d’un ami guitariste que j’ai jamais revu. Je pense à mes séjours à l’hôpital j’étais en crise, suis resté malade tout le monde le sais, j’ai pas a me cacher. Je me rétablis ce serais pas mes chums de la taverne qui m’aiderais. Je dormais c’était un rêve répétitif angoissant j’ai finis par me réveiller, je rêvais que j’étais dans mon lit y’a rien de pire. Je pense au patriarche qui parfois nous racontais les siens, la matriarche plaçait des noms sur tout ça en se demandant ce qu’ils étaient devenus, souvenirs! Moi je me rappelle des gars y’a presque quarante ans, j’avais encore du plaisir… Mais la ville m’a bouffé m’a mangé m’a détruit. J’aimais bien les enseignes de néon colorées ça me donnait un buzz mais rapidement j’ai eu peur. Je savais plus où me cacher, je suis devenus fou pourtant j’ai gardé l’espoir de devenir écrivain et y’a pas meilleur moyen qu’écrire… Je dépensais mon temps rapidement faisant lire de tants à autre mes manuscrits à des maitresses. Elles criaient pas au génie. On m’avait raconté qu’à ce bar rue Ontario près de l’université y’avait beaucoup de jeunes filles, j’en ai jamais rencontré je cuvais ma bière. Parfois je passait mon temps  entre le Café Campus à l’époque où il était sur Decelles et Le Hazard dans le bas de la ville. J’en suis sortis. Bonne journée !

31/08/2024

 

Bonjour ! Je dis bon voyage aux gens du Théâtre Aphasique. Un bon séjour en France, j’ai parlé avec l’ami ça me calme. Je sais pas ça fait combien de fois que je lis la biographie de Victor Lévy Beaulieu. Le désir de sortir mes vieilles boîtes et d’y mettre le feu reviens. On a pas idée de se mettre des affaires folles de mêmes dans tête, écrivain! Bein voèyons donc ! Je mourrai pas à ma place de balayeur…  Je prendrai pas les thématiques d’un grand pour en faire les miennes comme un pauvre innocent… Ça me donne pas grand-chose d’écrire. Chu de la race des Joe j’ai connu Montréal-Mort la rue Bruxelles pis Saint-Vital oui oui Joe pis son boubla en drette ligne de Saint-Paul-de- la-Croix bein oui Victor on le sais rien qu’après. J’ai une pensée pour ma sœur disparue, c’était un personnage comme tout mes proches qui sont partis, elle me manque.Elle avait besoin d’aide mais ont le sais jamais avant. Gériboère ! Disait le parsonnage dans ses téléromans Beaulieu a bâtis une mythologie pour ceux qui ont connus les abords du pont Pie-IX le singulier bar maintenant disparus le Belhumeur est là, un vrai trou. Montréal-Mort terre d’exil les gens du bas du fleuve, du Saguenay, du Lac Saint-Jean sont venus y habiter pour travailler. La seconde vague était pour les Haïtiens avec qui on s’amusait a essayer de trouver une similitude entre leur créole et notre joual. Pépère faisait des séjours au lac revenait et s’installait pour travailler. Mon parrain était déjà bien installé dans Villeray ça restais canadien français Québécois.  J’ai grandis entre les Khrisna, les baptistes quelques juïfs et les italiens qui eux aussi logeait en famille à Montréal-Mort, ils venaient se construire une vie ouvrier vaillant ils servaient le gros rouge chez pépère. Ouais! C’était une Race de Monde monsieur Beaulieu l’a si bien écris. Moi j’ai connus une vie à boire, on m’a laissé mourir pour qu’un jour comme le phénix je renaisse. Jo était défait déprimé engoncé dans une pensée ésotérique il ne savait plus où donner de la tête entre Boubla et Khrishna sans parler de l’église, personne essayait de me raisonner entre mon shift à shop et chez moi je buvais. Voilà Comme l’écrivais VLB on le sait jamais avant toujours après. Les années ont passées je suis maintenant réfugié dans le goulag occidental. Bonne journée.

30/08/2024

 

Bonjour ! C’est la rentrée, je sais pas si y’a des jeunes qui me lisent, comme un mononk je leurs dirais de rester aux études le plus longtemps possible. Aujourd’hui je suis plus en paix. J’aime bien l’idée, la philosophie qu’on apprend pas à l’école de vivre un jour à la fois. J’ai reçu une eau de toilette que j’aime bien, un petit format mais un parfum qui reste. Avec les para-olympiques on parle beaucoup de handicaps mais on mentionne pas la santé mentale que je ne sais comment qualifier mais qui brise, défait des vies. La psychose c’est douloureux ça fait mal souvent on veux mourir, ceux qui nous entourent savent que c’est pas la solution. Surtout ne pas faire l’erreur de juger ça comme une surdose de drogue de rues. La douleur du jeune homme enfermé dans le sous-sol incapable de travailler comme je le dis souvent c’est pas la paresse c’est la maladie qui va le forcer a se détruire… Et tout ça, ça passe parfois on s’agite et tout à coup on disparait des journaux des écrans on ne fait plus le beau, on ne fait plus le frais. Ce soir la lumière ressemble déjà à une soirée d’automne, Voilà c’est fait douché, parfumé avec la délicieuse petite bouteille de parfum ça sent bon. J’aime bien me sentir propre. J’écris de la soirée j’arrive pas au matin… Pour écrire autre chose j’ai hâte de rencontrer ma sœur et mes frères ça devrais se faire en septembre. Je continus à écrire malgré tout… Dans le Capital on apprend que c’est le propriétaire des machines qui mène, les ouvriers ont peu les remplacé mais les machines restent là et peuvent toujours travaillée ici je pense aux contrôles numériques. Ça façonne ça travaille des blocs d’aluminium, je pense que les avions ont besoin de ces pièces, oui j’aime bien voyager en sécurité des avions biens entretenus c’est important. J’ai hâte de partir je sais pas où ni avec qui mais j’ai hâte, l’Amérique du sud peut être mais j’aime bien les vieilles pierres, l’Italie, Rome ce serait bien. La Provence aussi m’attire pas tellement pour visiter mais juste être là… J’aimerais bien être accompagné. J’ai encore le temps d’y pensés peut-être les Antilles cet hiver… Voilà ce à quoi je pense quand je suis pas angoissé, j’aime bien attendre à l’aéroport regarder le temps qui passe avant l’embarquement. Bonne journée.

29/08/2024 

 

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai envie de tout abandonner ne reste que ce clavier, mon monde se défait un recul de rétablissement pourtant… J’ai de la difficulté a entrer en contact avec mon prochain. J’attend une livraison de la pharmacie ça arrive pas ! J’ai plus d’inspiration, j’ai abandonné le cahier. Je suis vide, vous parlez des autres ça m’intéresse pas, j’ai regardé des documentaires sur l’itinérance ça se passe beaucoup dans mon quartier, les policiers disent qu’ils veulent pas judiciarisé… J’écoute le bulletin de nouvelles, ça vaux la peine d’écrire? De parler? Je suis découragé… Qu’un pauvre fou ! Je fait chauffer un feuilleté, j’essaye de manger. À la pharmacie c’est un nouveau livreur ça explique peut-être pourquoi c’est si long. Y’a des choses que j’écris pas, je veux pas vous faire peur. La semaine passée j’étais occupé j’espérais je sais pas quoi mais j’espérais. Ce n’est que ça…

 

Je sais pas pourquoi ça me rend fébrile d’attendre une livraison. J’ai téléphoné ça s’en viens, j’ai quand même de la peine j’arrive pas à pleurer, angoissé et anxieux voilà mon lot. Écrire ce n’est pas que placer des mots. Mon bro a un pépin j’espère que ça va se régler rapidement. Bon je me calme la livraison est faite. J’ai dormis c’est l’orage, le climatiseur fonctionne toujours comme le chanteur je dirais « je veux changer de personnage » c’est déjà mercredi. Août tire à sa fin, l’automne bientôt on a pas beaucoup entendus parler des feux de forêt c’étais plutôt les inondations. Je sais pas pourquoi je pense au comédien Normand Brathwaite on le vois beaucoup moins,  il compte ses millions ? J’attend une autre livraison un parfum cette fois ci. J’ai pas envie de faire le parcours du combattant pour avoir des soins. Ai mangé une barre de chocolat. Je sais pas pourquoi je pense à Raoul qui m’avait demandé si j’étais encore capable de me torcher, je me souviens plus ce que je lui avait répondu mais une chose est certaine c’étais pas de ses affaires. C’est un passage, une rencontre schizophrénique, ça m’a fait mal, j’ai toujours été dans le trouble avec mes oncles, certains voulait me faire travailler d’autre me soigné mais mon père voulait pas, voilà! C’est finis tout ça, c’est le passé que à la vérité j’ai encore du mal à digérer. Me reste plus qu’à faire attention où et avec qui je met les pieds, Bonne journée.

28/08/2024

 

Bonjour ! Hier après-midi j’ai eu une mauvaise passe, un épisode presque psychotique. Dans ces moments là j’ai de la difficulté a faire la part des choses. J’ai parlé avec des amis, amies. Ça aussi ça deviens difficile mais je réussis à m’exprimer correctement, émotivement je suis bouleversé. J’étais content de voir que l’animatrice de la série d’émissions de la semaine passé m’avait répondu. Je veux juste dire que parfois ça prend pas grand-chose pour désamorcer une crise, un appel téléphonique, un courriel… Ça reste quand même difficile émotivement, j’interprète et j’imagine des choses mauvaises que j’ai pas faites, c’est bien embrouillé. J’ai regardé la magnifique photo de la grand-mère avec sa petite fille j’imagine le calme qu’elle amène au bébé. J’ai mangé un morceau de fromage Comté qu’on trouve pas loin de Besançon il est très bon. C’est dans des moments comme hier que mon désir de partir est très présent. Ce matin je suis calme parfois le rationnel perd le pas sur l’émotif. Je reviens sur le balado comment c’est important de montrer que la schizophrénie ce n’est pas que du malheur qu’un rétablissement est possible. Ce matin je ne bouge pas, je crois que je vais préparer des poitrines de poulet à la Bernard. Je me suis recouché j’ai dormis, préparé un café, je crois que ça fait trop longtemps que j’habite ici, j’ai chopé une maladie neurologique… De toute façon je partirai les pieds devant ce matin c’est pas mal.  Je trouve pas je trouve plus, je m’arrache les mots, mon discours… J’essais d’être positif je sais pas si je vais y arriver. Ce matin c’est pas mal, je retrouve pas le titre de deux séries qu’un ami m’a suggéré j’en ai regardé une c’est très bon. Je délire en anglais je crois que c’est The marked heart, je vous en ai parlé deux fois plutôt qu’une. J’essais de revenir à un cycle plus positif plus diurne, écrire le matin. Souvenir de journée où je prenais le premier métro c’était difficile. J’ai laissé cette job je ne m’y suis pas fait d’ami pour eux vaux mieux la serpillière qu’écrire. Ils croient que je suis encore saoul pourtant je me rétablis j’en aurai jamais finis. Lentement le jour de lève, je termine, j’embrasse la petite Charlie et dis bonjour à la maman. Je crois qu’il va faire beau, lentement je termine, je veux pas être négatif. Bonne journée.

27/08/2024

 

 

Bonjour ! Les Alouettes ont gagné hier un bon match. Lundi c’est le jour de la rentrée, nouveaux enseignants, nouvelles matières, je salut tout ce beau monde. C’est difficile d’écrire tôt le matin, j’ai beaucoup rêvé je me rappelle plus à quoi. Je me rend compte que je renouvellerai pas le genre. Aux funérailles j’étais gêné j’ai vu des cousins cousines dont je me rappelait plus, je m’en excuses, j’essais autre chose pour mes malaises aux jambes j’hésite a vous en parler. J’ai une rencontre avec mes pairs ce matin, il fait beau soleil. J’ai fait mes exercices. C’est difficile de faire la transition de très tôt le matin à l’avant midi. Je veux pas trop faire attendre mes fidèles lecteurs, lectrices. Je prend ça au sérieux. C’est toujours le journal de mes événements cervicaux si on veux. Je pense au bonheur parfois c’est ça j’y arrive, j’ai de la difficulté à poursuivre dans le cahier, je vais suspendre en attendant que ça revienne. Toujours ce rêve d’entrer dans la littérature, ça manque d’humilité. Lentement j’avance, plus tard ce matin je vais aller au supermarché. Je pense à cette petite épicerie à Lille pas loin de l’hôtel, j’avais une chambre avec cuisine c’étais bien. Ces jours ci je me gave de télévision avec l’émission l’Échappée Belle. J’ai aussi regardé la deuxième saison d’une excellente série espagnole en anglais c’est The marked heart. J’espère que ma lectrice privilégiée va apprécier la série radiophonique que j’ai fait avec d’autre. L’ami sclérosé viens de me téléphoner on a échangé quelques mots. C’est un beau matin de fin d’août . Dans le courriel y’a toujours de fausse annonce de livraison, quoi qu’on fasse y’a toujours des gens qui causent des problèmes, comme si ils ne voulaient lire que des prières, des amis de Trump ? Je viens de terminer notre rencontre hebdomadaire c’étais bien. Je crois vous l’avoir écris j’ai bien dormis. Je pense à l’époque où je travaillais comment aussitôt après avoir pointé je voulais partir… Plus de téléphone le lundi matin, il y a de grande disparition, de grands décès. J’ai perdus le cours du temps, maintenant ça passe trop vite. Je remercie les lectrices lecteurs qui s’intéressent au balado santé mentale de Radio-Canada. Ça reste disponible en tout temps. Bientôt on devrais publier quelque chose su Le Fil le journal des employés de l’institut. Merci encore à la prochaine bonne journée !

26/08/2024

 

 

Bonjour! Je sais pas si il y en a plusieurs d’entre vous qui ont écouté la série radio Les  proches : l’accompagnement en santé mentale animé par l’excellente Karina Marceau elle est disponible en tout temps sur Ohdio Radio Canada Première. Je me gênerai pas je trouve que c’est de la grande et belle radio avec madame Marceau l’animatrice ouverte sur un sujet encore trop souvent tabou. Tout les participants étaient à leurs mieux pour nous faire entendre, je cherche comment dire, leurs rapport? Leurs lien ? À propos de la santé mentale. Je vous en dis pas plus les curieux peuvent se rendre sur la plate forme Ohdio. Je pense au rétablissement vous m’auriez dis ça y’a quarante ans que j’allais en parler sur la chaîne radio nationale je vous aurais pas cru à l’époque on parlais pas beaucoup de ça. Ce matin je pense à tout ceux qui souffrent à leurs passé l’espoir, le message que c’est possible. J’essaye de pas nourrir de ressentiment ceux qui ont des commentaires désobligeant envers moi je les laisse passé ils restent pas longtemps dans ma vie. Hier matin malgré ma difficulté a marcher me suis rendus chez le polonais pour un café et un croissant c’est un endroit sympathique. Un jour à la fois ! C’est pas à la mode mais c’est de circonstance, le genre de philosophie qu’il faut mettre toujours de l’avant. La douleur finis toujours par disparaitre sinon on trouve quoi faire avec on grandis émotivement  spirituellement aussi. Comment vous dire que quand on gratte un peu le vernis on trouve des gens sympathiques, moi ça fait mon bonheur. La maladie j’en parle pour éclairer… Je dis ça y’a toute la question du travail qui seras jamais régler chez moi. Je suis pas un ramasseux de diplôme de papier. Je crois vraiment à l’expérientiel pour moi c’est toujours comme on dis en anglais « what you see is what you get ! » Si je peux vous aider ça va me faire plaisir. Je pense faire ce que je dois, ça ressemble à un slogan scout D’accord y’en a eu de moins chanceux que moi mais à un moment j’en pouvais plus je serais mort. Y’a rien de facile, quand c’est facile ça disparait vite, vingt quatre heure a essayer d’être bien c’est le défi. Ce matin j’ai une pensée toute spéciale pour ma belle-sœur. Bonne journée.

25/08/2024

 

Bonjour ! Bien que je sois en panne d’inspiration, je vais essayer de vous écrire. Comme depuis un moment le samedi matin je vais aller prendre un café et manger un croissant chez Wawel la pâtisserie polonaise. Ces temps ci je regarde beaucoup de télé ça m’engourdis. Je remercie mon bof pour la suggestion de série, Esprits Criminel et SWAT j’en ai pour un moment. Parfois je me lasse mais ce qui m’intéresse c’est la façon dont s’est écris. Les profilers sont pas à pieds ils voyagent en avion privé probablement nolisé par le Fédéral Bureau of Investigation, à travers les États Unis d’Amérique. Ce dimanche j’aurais pu aller au match de football au Stade McGill mais je préfère le regarder à la télévision, au stade y’a l’ambiance mais comme je bois pas c’est pas très intéressant. J’écoute mon babillage intérieur, y’a un parfum d’orange, le soir quand je me couche je pense à mon bro avec qui j’ai partagé une chambre des années. Y’a aussi le climatiseur que j’imagine tenir avec un support, c’est pas très littéraire. Je salut bébé Charlie et ses parents sans oublier Raphaëlle. Souvenir de conversation autour des enfants avec mon neveu, il doit être heureux. Faute de moyen j’écris en espérant que c’est artistique je crois que j’en ai trop dis j’en paye le prix, il est trop tard pour revenir en arrière, j’aimerais désamorcer tout ça. Le logement est plein de mouches à fruits, j’ai sortis les poubelles ça va m’aider je peux pas m’empêcher de pensés à Ti-Mé. Cette année je suis pas partis ça me manque, ce soir y’a un parfum d’ailleurs une odeur virile, ça reviens toujours à ça l’arôme de départ, le ton de l’avion qui démarre et qui s’envole. Vous m’avez dis que j’écrivais mieux le jour que la nuit mais j’en ai tellement l’habitude de ces nuits, souvenirs de fin de soirée au bar où je ne veux pas rentrer à la maison. Je sais pas si ça marche les bars ouverts toutes la nuit, je voulais pas rentrer mais j’étais près à m’assoupir sur une table j’ai tellement bu pour m’apercevoir que la bière j’aime pas ça. Ça sent plus la fumée mais ça dois encore sentir les œufs. Les cigarettes ne brûlent plus les tapis, ça dois faire des allers retours pour fumer, l’été ça va mais l’hiver ? Maintenant c’est comme les bars… Bonne journée.

24/08/2024

 

Bonjour! Ce matin j’écoute le balado santé mentale. La façon de soigner pas efficace en santé mentale. Il parle de rétablissement, je sais pas trop quoi rajouter. Hier devant chez moi y’avait un gars qui criais, il souffrais j’aurais aimé qu’il ais de l’aide mais je me rappelais ma peur de l’hôpital. J’en suis encore à ce Montréal dans la douleur qui crie qui a mal. Comme si quand j’ai écouté et ouvert les yeux il n’y avait que ça, que l’espoir est disparu dans les ruelles du Goulag, du Centre-Sud. Je crois qu’on cherche tous un mieux être maladie où pas. Je pense à mes valeurs que je cherche à mettre de l’avant depuis que je me rétablis. Je les mets de l’avant je cherche à les vivres d’une façon positive. J’ai bien aimé participer à ce balado. Je pense à l’aspect émotif de la maladie mentale comment l’émotion nous fait mal comment elle est distordue faute de trouver un autre mot. Pour ce qui est du cerveau avec ses milliards de neurones c’est impossible de le décomposer vivant et je peux pas m’empêcher de pensé comment la psychologie est culturelle. Rêve, j’étais monté dans un train avec des copains noir c’était un train raciste on voulait aller prendre un verre au bar, l’allée était remplis de monde y’avait toute sorte de restaurant, on avançais en frottant les passagers, les restaurants étaient pleins finalement on est arrivé au bar y’avait deux places on s’est assis on a commandé deux bières mon ami trouvait ça cher j’ai payé…Je me suis réveillé. J’ai commandé du parfum y’avait un problème avec mon numéro de téléphone j’ai réglé ça. J’attend la livraison. Je regarde les documentaires de voyage, je cherche une destination, je suis pas décidé encore je pense toujours à Paris. Je partirai pas tout de suite probablement au printemps prochain, plus tard cet automne je veux aller à New-York c’est possible. Ce matin il fait très beau le ciel est bleue sans nuage. Les gens sont heureux c’est vendredi demain c’est le week-end. Je suis content de ma semaine de ma participation à ce balado, j’ai pas déparlé juste essayé de nommer. J’ai souvenir de gens malades dans des activités qui avait un discours délirant. On comprenait rien c’était un discours paranoïaque parfois c’est glaçant. Ce matin chez moi il fait bon il fait frais. Je termine comme ça. Bonne journée.

23/08/2024

 

Bonjour ! J’écoute la dernière émission rétablissement. J’espère que je suis pardonné je savais pas où allais me mener ce chemin là. Je reste conscient que l’ignorance n’est pas une excuse, ils parlent d’indulgence envers soi-même. C’est difficile d’écrire et d’écouter y’a toujours l’idée de reprendre pouvoir sur sa vie. Le rétablissement pour la majorité des gens passe par le travail moi je crois qu’il est possible de se rétablir sans s’inscrire dans le travail pour le travail, exemple le balai versus un travail stimulant intellectuellement. Je suis retraité mais j’ai pas terminé, parfois dans mon délire je crois qu’on veux m’empoisonner et que je développe une maladie intérieure, c’est rarement léger je sais pas comment c’est possible mais je me reconnais dans mon ami sclérosé et lui se reconnais dans ma façon de pensé. Hier j’ai repris un ami qui ramène tout à l’alcoolisme. Je vais quand même essayer de pas boire aujourd’hui. J’ai mis la radio, je prend un café en écoutant parler de la pesanteur d’un courriel. J’étais retourné au lit je me lève après avoir rêvé d’un copain du temps, on enterrais une sorte de tombe on cherchais un moyen de taper la terre. Je pense à Grogan à la Californie, le jour se lève. J’ai bien aimé faire les balados à Radio-Canada. Lentement j’avance, je pense à ce que sont devenus les gars. Je veux pas trop le savoir ça pourrais me déséquilibré, me faire revenir à la psychose. Jeudi le mois d’août passe maman me manque toujours autant. Parfois devant chez moi y’a des gars qui crient qui souffrent. Je trouve pas, je trouve plus,  j’ai la tête vide. Ce matin je prends un café avec les voisins. J’ai finis de regarder la série Émily in Paris. C’est une série pour les petites filles . Quand même j’aime toujours autant Paris. Je pense à tout ces emplois subventionnés que j’avais, je savais pas vivre, plutôt que de payer le nécessaire je dépensais tout en folie. Je m’en allait écrire, j’écris comme un pied mais c’est pas moi le meilleur juge. Quelques mots encore pour terminer, le jour s’est levé, bon matin. J’ai toujours envie de partir en voyage, j’essais de rester honnête. La pluie semble avoir cessé, l’automne déjà s’en viens… Je me cache pas la face je me rétablis avec les mots d’un pauvre type. Voilà c’est ça pour ce matin. Bonne journée.

22/08/2024

Bonjour ! Emily in Paris est revenue pour un mordu de Paris comme moi c’est du bonbon. Paris de cartes postales de mannequins et de designer. Des vêtements pour les jeunes filles, je crois que cette série est faites pour elles. Des images de soirées qui rappellent les goldens years, le début des années cinquantes. Un Paris aux nuits de reflets sur les pavées mouillés. Des images léchées sur parfois un Paris désert. Giverny, Monet, les châteaux pour la noblesse du fric et l’alcool présent un peu partout. Les plans cinématographiques qu’on a vus souvent mais dont on ne se lasse jamais… Dans le journal d’hier on disait des parisiens qu’ils étaient râleurs lors de mes courts séjours j’ai pas sentis ça.  Je continu mes activités contre la stigmatisation : https://www.facebook.com/share/p/tg1Xd.yGu1T7Hzjjf/  c’est la deuxième émissions je vous livre mon cœur je vous livre ma vie je pense à tout les amis, à toutes les amies qui se sont relevés du combat contre la maladie. Ils sont dignes et résilients, je dirais qu’on a mené le combat dans le maquis résistants devant la maladie. La bataille est toujours là même si on nous a vu retraité. J’aime pas le mépris de certains je devais fuir sinon j’y laissait ma peau. Pour moi ça faisait pas à l’école, pas plus au travail ne me restais plus que la maladie de la nuit, je me suis pas laissé mourir j’ai combattus les barbouzes nocturnes qui voulait m’arracher la peau. Je devais ouvrir un livre, lire, me laisser emporter dans le monde de l’autre, rêvé le Montparnasse de la belle époque fermé les yeux et m’y retrouver seul inconnus regardant les pavés pour y retrouver la trace des grands disparus  et déjà je suis vieux recueillant la tendresse pour une vieille âme seule. Chaque jour sans alcool, sans dope est gagné, la quête pour se faire un allié d’un type qui vous méprise est terminé… Hé oui ! Y’avait que ça la fuite et ne plus mettre les pieds dans ces endroits pour faux jetons. Et encore je dérivais on avait beaux être dans les trente glorieuses me restais que le combat à mains nues. J’ai vite appris que dans les batailles de rue la danse du boxeur est inutile. J’avais beau fouillé dans mes poches jamais un rond. Je vais dormir si je veux résister demain, respirer, reprendre mon souffle. Bonne journée !

21/08/20 

 

Bonjour ! Je remercie tout ceux qui ont écouté à la radio de Radio-Canada hier y’en a une autre ce soir. J’espère que j’ai pas blessé personne je le dis comme je le sent ça devrais aidé. Ce matin je cherche mes mots je souhaite ne pas vous avoir fait de peine. Je raconte ça c’est pas évident, mon expérience c’est ce qui me sert pour les formations. Si vous avez des commentaires n’hésitez pas à me les faire parvenir on va faire un post mortem. Ce matin j’ai redémarré le climatiseur, je suis brisé pourtant je fait de mon mieux. Je me vois pas comme un petit vieux jouant aux cartes où aux dominos. Je continus c’est juste pour aujourd’hui. J’espère que la belle Charlie m’en voudras pas elle est venue au monde le même jour que j’ai commencé mon abstinence. Si je fait ça c’est un peu pour elle et pour eux, le vieux grands oncles qui a cessé de boire. J’aimerais pas qu’ils voient mon côté sombre je crois que les parents savent ce que ça me fait, là, tout de suite j’ai envie de pleurer… Si y’a des enfants c’est qu’il y a de belles mamans. L’artiste parlait du maudit orgueil… La j’ai mis là radio, je crois qu’ils vont rediffuser l’émission. Je pense à vous les amis, j’ai pas envie de me noyer dans l’alcool, quand je buvais y’avait cette admiration malsaine pour les créatifs alcooliques aujourd’hui je sais que je peux « travailler » sobre et être productif. Charlie naissance le dix sept, Bernie abstinence de trente et un ans le dix sept. Je sais y’en a qui portent bien l’alcool moi j’aime pas me retrouver la tête dans la bol… L’admiration pour le génie intoxiqué peut-être que si ils avaient cessé ils créeraient encore aujourd’hui. Pour moi quand je vous écris c’est un refuge, un abri pour dire le bien et parfois le désarroi. Déjà mardi c’est pas encore le matin, l’émission est rediffusée, on m’a dis de jamais mettre en doute ce que je raconte. L’introspection c’est une forme de la pensée avec laquelle je vie depuis longtemps.  L’émission est disponible sur le site de Radio-Canada. Je crois que vous avez pas aimé ça… La santé mentale moi je m’occupe de ça pour combattre la stigmatisation dire que je me rétablis malgré tout. Voilà pour aujourd’hui c’est tout, bonne journée !

20/08/2024

 

Bonjour! Ouais ! Charlie voilà la nouvelle, la famille de mon neveu qui s’agrandis, une cousine pour la belle Blanche et une petite sœur pour Raphaëlle. On peux pas vraiment écrire sur une nouvelle vie qui commence on la lui souhaite belle et fascinante. Moi j’ai jamais eu de relation assez stable pour avoir des enfants et j’ai toujours dis que c’était l’affaire des femmes. Ce matin je pense aux amis que la sobriété m’apporte. Je crois que c’est une question d’honnêteté je ne bois pas et je me tiens droit. Je sais pas comment vous dire les images de personnes qui buvaient sont disparues et moi je continue mon chemin dans la sobriété. J’essaye de pas boire aujourd’hui. Je regarde la photo des petites filles je suis ému, elles sont toutes ce que j’ai pas eu, tout ce que j’ai pas pu… Je pense à ma chère sœur je sais pas si elle serait partante pour faire un séjour à Paris avec moi le printemps prochain me semble que ça pourrais être agréable. Y’ a encore plein d’endroit que j’ai pas vus là bas, sans compter les innombrables bistros et terrasses quand il fait beau. Ce matin ici il pleut, ce soir à neuf heure sur Radio-Canada Première une émission sur la santé mentale à laquelle j’ai participé. Je sais pas si je serai là mais c’est toute la semaine. J’ai arrêté le climatiseur. J’ai bien aimé voir la photo de mon grand-père Hyacinthe et ses fils… Mon père et ses frères ils m’ont donné un balai voilà ce que je devait faire entre des travaux non spécialisé, j’arrête là-dessus des souvenirs qui me font trop mal, on a voulu me sortir de là mais le patriarche s’y est opposé. J’arrête c’est vieux, c’est fini j’ai survécu. Ça commence mal la semaine, j’étais très fou. Je sais y’a pas de sot métiers il n’y a que de sottes gens, sot vous dites a s’entêter dans les mêmes ornières, je crois que la schizophrénie a débuté là. Je faisait des pas par en avant je me cognais le nez, je reculais et je recommençais combien de fois je sais pas mais je me suis brisé en oubliant la valeur du travail. Le refuge ça été la folie, la douloureuse psychose et un lit en santé mentale. J’ai appris aujourd’hui j’ai terminé la maladie est moins virulente mais elle est toujours là. Bonne journée.

19/08/2024

 

Bonjour ! Je remercie tous les gens qui m’ont écrit pour mon anniversaire d’abstinence. Aujourd’hui c’est dimanche une nouvelle vie commence qu’il chantait. Vingt-quatre heure à la fois je commence une nouvelle vie. Avec l’âge ma vie est ce qu’elle doit être, j’essais d’aider un peu en pensant souvent à l’humilité… Déjà maman me manque beaucoup je regarde des émissions de télévision que je crois lui plairais et voudrais lui signaler mais c’est impossible. Ça me réjouissais de lui téléphoner pas toujours mais elle était là de bon conseil. Ma très chère lectrice écris de poursuivre mes rêves, c’est exactement ça je les poursuis et dans l’abstinence je crois qu’ils fuient moins. On souhaite à la famille Gascon de Hull des félicitations, un bébé voilà qui en réjouiras plusieurs, une nouvelle vie qui commence… C’est toujours l’été, j’aimerais écrire «  une comédie d’un après-midi d’été ». J’écoute la radio parfois ils parlent comme des adolescents. J’arrive pas a dormir y’a eu de la pluie. Me suis fait un café la radio meuble le silence ça me fait oublier que je suis seul. Bon! Douché, parfumé, poudré une vrai Lolita. J’ai peur que mon angoisse fondamentale se transforme en cancer ce qui me fait peur c’est de mourir sans soin pourtant j’ai passé des tests, des scans des tests neurologiques semble que j’ai rien. Je crois que c’est l’usage quand on a une maladie mentale, on ne vous crois pas et on vous met sur une « voie de garage ». Je sais pas quoi faire avec ça je veux des soins on me les donne pas. Le physiothérapeute m’a demandé d’utiliser un chariot au supermarché. Mais oui ça m’aide je crois que je vais devoir me procurer un déambulateur. Je vois ça comme un frein pour les voyages. J’irai déambuler lentement à Paris. Ce matin J’ai des souvenirs de quand j’habitais avec une femme quand on se querellais le matin pour qui allait faire le café elle avait une façon bien à elle de le préparer, une façon que j’ai abandonné. Quand je me souviens de tout je regrette pas de vivre seul, c’étais difficile de partager le matelas. J’ai pas su me faire des relations féminines durables dans le temps on disait qu’on était accoté, là dedans aussi c’est maintenant un jour à la fois encore une fois merci pour vos vœux de sobriété voilà bonne journée.

18/08/2024

 

Bonjour ! Hier y’a eu une longue panne d’électricité causé par le bris d’un aqueduc de deux mètres. Je vous avoue que j’ai trouvé ça reposant pas de télé, de radio, de téléphone d’internet… Ça s’est passé entre huit heure trente et seize heure dix… J’étais content la télé fonctionnait pour le match de football des Alouettes, ils ont gagné. Dans l’après-midi j’ai médité, cette nuit y’a beaucoup de circulation je crois que c’est causé par les détours dus à la fuite. Je rêve encore de Paris… J’ai vu la photo d’une fille que j’ai connu adolescente c’est terrible ce que le temps et j’y pense quelques bières peuvent faire. Hier j’ai regardé les prix des Triumph GT6 + parfois j’ai envie d’en acheter une mais je crois que c’est des mécaniques fragiles. J’ai pas envie de passer mes loisirs au garage. On peux pas tout avoir, le beurre et l’argent du beurre. Je bois mon café je vais retourner au lit. Je sors du lit j’ai rêvé je me souviens plus à quoi. C’est sec dehors, c’est toujours cet espèce de journal intime. J’espère que ça va vous plaire, parfois je regarde les motos mais j’ai pas de permis. J’avais l’habitude de trainer dans un bistro, quand j’étais alcoolisé je racontais n’importe quoi au fond tout ce que  je voulais c’est partager mon lit et encore j’y arrivais pas je me saoulais. Pauvre fou ordinaire. Y’a un ami qui nous a sortis la très sirupeuse chanson Vivre dans la nuit quand j’ai arrêté ce cirque une serveuse m’avait dis que c’étais pas des endroits pour parler juste du babillage narcissique en se regardant dans le  miroir. Dans la soirée j’ai aussi regardé deux épisodes de S.W.A.T et un épisode d’Esprits Criminels c’est très bon mais ça véhicule les mêmes maudites images bonnes pour le spectacle de la maladie mentale c’est contre ça que je me bat. Ça me questionne sur ma façon de me présenter comme une personne souffrant de schizophrénie paranoïde, je dois rester vigilant et faire de mon mieux pour enrayer la folie. Je veux juste montrer que le rétablissement est possible qu’il faut vivre en espérant. Parfois j’ai peur de moi faut que je reste honnête. Attendre un peu avant d’abattre mon jeu devant des gens honnêtes. Je crois que ce que je fait c’est bien. Encore ce matin je vous aurai raconté. Bonne journée.

17/08/2024         

 

Bonjour! Je regarde simultanément deux séries américaines, S.W.A.T et Esprits Criminels. Je ne sais quoi vous dire elles sont toute les deux passionnantes. Hier au supermarché IGA sur Ontario j’ai rencontré la gentille propriétaire, on a échangé quelques mots, c’était agréable ça met un peu d’humanité dans cette besogne. Je mange un chausson aux pommes accompagné d’un café. Je suis loin d’être un grand littéraire j’arrive pas a nommer la sensibilité des âmes, des esprits… Je sais pas si c’est à cause de son départ mais c’est comme si la matriarche m’avait mis un bâillon je suis presque muet. Pourtant c’est pour son souvenir que j’écris, ils sont partis ils n’iront plus à la pêche à la truite aux Escoumins. Vous me direz… Y’avait aussi le bro qui amenais la matriarche à la pêche dans une pourvoirie de Lanaudière, moi quand j’étais quelques jours sans lui téléphoner elle me demandait impatiente ce que je faisait. Je lui ai donné un des livres que j’ai écris juste avant qu’elle parte elle a surement pas eux le temps de le lire. Aujourd’hui je croyais avoir droit à un paiement mais la responsable est en vacances ce seras pour la semaine prochaine. La matriarche à la fin de ses jours croyait plus que j’étais son fils elle parlait de moi en disant s’te gars là comme si j’étais un étranger. Je lui en veux pas c’est vrai que j’étais éloigné d’elle pardonnez moi. Ces jours ci tout le monde me manque, j’aimerais recommencer ma vie pour faire mieux moins de folie, de maladie mentale pourtant en étant qui je suis j’aurais été incapable de garder le même boulot aux mêmes horaires de sept à quatre tout les jours. Et j’ai dérivé, dérivé longtemps j’ai finis par échouer pourtant je ne me suis pas arrêté avant de prendre conscience… Si tu n’est pas mort le rock’n’roll te tueras il auras eu le dernier mot la dernière note, le dernier riff. On deviens pas tous des immortelles stars faut lui payer son tribut au rock. Parfois ça m’agace quand on me conseille, ce blog est suffisant vous le lisez fréquemment. Je sais bien que les mots dans un univers audio-visuel c’est pas grand-chose. J’ai le mérite de vous donner à lire tout à coup pour finir je pense à mon dernier voyage c’était au Portugal. Je l’ai terminé à Lisbonne c’étais bien. Bonne journée !

16/08/2024

 

Bonjour! Je suis vide, j’essais de trouver quoi vous raconter. Les muses sont pas plus inspirantes pour le cahier. J’ai commencé le visionnements de la série Esprits Criminels on nage dans le stéréotype mais c’est pas mauvais. Je continus aussi la série S.W.A.T je vous raconte pas je me dis toujours que toutes ces séries ça été écris, mais je suis pas rendus là. Je suis comme les personnages criminels je me prend pour un écrivain quand je baigne pas mais pas du tout dans ce milieu. Je ressemble plus aux assassins bien que j’ai pas le désir de tuer personne comme souvent mes écritures sont plus de l’ordre de la psychose quoi que pour moi écrire c’est libérateur mais ça reste de la maladie mentale. Je remercie le bôf pour sa suggestion de série pour moi c’est très angoissant. Je dirais que cette série contribue a bâtir le stigmate autour ne la maladie mentale comme souvent les séries télévisées populaires le font ça contribue à bâtir une mauvaise vision de la maladie mentale, le mélange entre psychopathe et psychotique par exemple, le mythe du génie qui déconstruit la maladie, un monsieur je sais tout quand c’est pas vraiment ça. J’hésite à l’écrire mais mes jambes semblent vouloir revenir, j’ai fait le tour du parc et ensuite mes exercices, ça va ! Je me souviens plus vous l’avoir dis mais je me suis fait couper les cheveux, la matriarche avait l’habitude de me dire qu’elle trouvait ses cheveux fatigants, j’ai jamais su pourquoi ? Comme toujours j’ai pris une douche et je me suis parfumé, j’avais des cheveux dans le dos ça piquait, j’ai changé de T-shirt. Je vous écris tout frais tout propre, je me rétablis je fait plus d’aller retour à l’hôpital, ça va mieux… Je sais pas si je vais continuer à dire que je suis paranoïaque c’est très stigmatisant dans le cadre des formations ça va, mais ailleurs? On se débarrasse pas de la paranoïa et de la peur comme ça… Quand même je crois que c’est mon devoir de le dire pour qu’on sache que le rétablissement est possible. Une espèce de journaliste m’a avoué avoir eu des frissons juste à me parler pourtant… J’ai hâte d’entendre le balado de Radio-Canada la semaine prochaine. Bon! Je veux pas abuser de votre temps j’espère que vous aimez ça, je vous aurai raconté. Bonne journée !

15/08/2024

 

Bonjour ! Pour ceux qui veulent voir ma grosse face à la télévision si vous en avez une intelligente simplement tapez mon nom dans You Tube vous allez me voir dans différentes entrevues. La semaine prochaine si y’a pas trop de coupage au montage je serai dans un balado sur Radio-Canada Première à vingt et une heure. J’allais écrire je sais pas pourquoi je fait tout ça mais c’est faux je le sais, c’est pour aider je veux qu’on sache que le rétablissement est possible que le long épisode de douleur mentale a une fin qu’avec de l’aide on se rétablis. Je parlais avec ma lectrice de Aylmer de comment on aime Paris comment chacun de nous envisage d’y retourner. Le bôf m’a suggéré une série, Criminal Minds, introuvable en français ça me fait peur, lui qui était un ardent nationaliste, un apôtre du fait français maintenant qu’il passe ses hivers en Floride et ses été dans l’Outaouais serait il passés à l’anglais ? Cette émotion là couplée avec la série me dérange, ça me touche trop. Paris je crois que ce seras ma prochaine destination, le musée Beaubourg, Notre-Dame, le canal Saint- Martin et encore le Louvre et bien d’autre musée. Ce seras le printemps prochain, Montmartre, Montparnasse flâner au bord de la Seine c’est encore possible, je prend le temps de me rétablir de mes malaises aux jambes. Je pense à ma nièce et à mon neveu leurs nouveau bébé bientôt une autre petite fille, bravo ! J’ai quand même hâte de voir la fratrie je pense que ce seras bientôt. Quand je voyage j’aime bien les bistros pour prendre l’atmosphère des lieux. Encore ! L’Italie c’est bien aussi un passage à Rome, à Milan à Napoli ce serais bien aussi, un mois en Europe pourquoi pas. J’ai rêvé ça parlais en Italien y’avait une immense tour blanche les gens attendaient pour entrer. J’ai encore dormis, je pense à ma nièce qui devrais accoucher dans les prochaines heures j’espère que tout iras bien je pense au père aussi. Mes souvenirs d’Italie sont toujours les mêmes Milan, le train, Trieste le long de la voie ferrée on vois des montagnes grugées pour la pierre. Je croyais qu’on étais samedi c’est plutôt mercredi. Le matin je me sent pas trop mal. Voilà pour aujourd’hui ce seras ça. J’espère que vous m’en voulez pas trop de vous écrire. Bonne Journée !

14/08/2024

 

Bonjour ! Mardi matin, la pluie a cessé. Je suis pas gros j’arrive a m’habillé. J’ai oublié le nom de cette tour que les gens font un par-dessus l’autre en Amérique du sud. Rome et Florence on me dis que ce serait bon comme prochaine destination. Mes jambes deviennent plus légères, j’espère reprendre le pas de marche bientôt. Je me souviens une fois les examens terminé. On sortais dehors et on jouais gaiement. Toujours le souvenir d’avoir essayé d’intégrer les scouts les gars avaient ris de mes vêtements j’y suis jamais retourné. Le petit monsieur s’est poudré pomponné, parfumé ça fait du bien.  J’ai mis la radio. C’est étrange ces temps ci quand je vais au lit je crois que mon frère seras dans la chambre qu’on partage, c’est la mémoire, c’est la mémoire ! En général mes conjointes voulaient pas que je reste debout la nuit, c’est surtout là que j’apprécie la solitude. Oubliez pas dans les soirées de la semaines prochaine à neuf heure je vais participer à un balado sur Première/Radio-Canada. Je les réinvente pas mes souvenirs j’arrive pas à en créer de nouveau. Encore une fois ce matin on y arrive, on y arrive ! Je rêve beaucoup mais j’arrive pas toujours a me rappeler. Je vais essayer de passé dans le mode intime parfois je fait des rêves érotiques ça m’excite pas vraiment comment vous dire que parfois tout est sexué. J’ai souvenir d’un bonhomme qui me disait de pas gâcher ma vie avec la sexualité maintenant je l’ai presque finis et je comprend, éros lentement laisse la place a thanatos. Ça fait moins mal c’est la fin surtout que j’ai personne a honorer… Je pense à mes parents qui devaient pas savoir comment éduquer des enfants, c’étais la campagne, le bois, la forêt, la télé existais pas dans leurs temps un peu comme les réseaux sociaux aujourd’hui, il savait pas trop quoi faire avec moi, y’a de la littérature qui dis que l’adolescence est une invention moderne, ça m’a vraiment fait mal, je comprenais rien j’étais déjà malade. Une vrai torture, la peur, l’angoisse incapable de vivre autre chose. Je vous raconte pas c’étais trop difficile trop humiliant, j’en suis revenus mais pas tout d’un morceau. Un pauvre idiot… Blessé et souffrant qui cherchais je ne sais quoi incapable de jouir et ça a longtemps été comme ça. Une grande blessure. Bonne journée.

13/08/2024

 

 

 

 

Bonjour! Je salut tout les amis de Folie douce ça fait un moment que je m’implique autour de la santé mentale avec eux. Ça contribue à mon rétablissement. Bientôt un jour à la fois ça va faire trente et un ans d ’abstinence je vais essayer de pas boire aujourd’hui. Si jamais vous avez un endroit à me suggérez pour un voyage n’hésitez pas. Maintenant que les jeux sont finis Paris reste une bonne option sur un autre plan j’ai vue la pierre tombale de mes parents c’est très beau, une beauté sobre je dirais. Écoutez ça https://www.youtube.com/watch?v=t5QpqrEFj0o une excellente version Russe de Child in time de Deep Purple enregistré avant la guerre de toute façon y’a jamais eu plus anglo saxon que cette chanson. J’ai fait ma marche autour du parc, ça s’améliore, ai aussi fait les exercices ça aussi c’est mieux je reprend mon souffle. C’est encore humide j’ai démarré le climatiseur…Les jeux olympiques sont terminés, les vacances avancent. J’ai pas suivis, je pense que les français resterons pas pris avec des stades mal construit tout se démonte et y’a tout le boulot que ça donne à beaucoup de monde. Je me tourne vers mon monde intérieur vais essayer de devenir plus introspectif, nommer l’émotion c’est pas simple surtout devant un écran c’est pas comme devant une feuille blanche moins provocante… Bon! On passe à la recette de macaroni, de la viande hâchée, un oignon moyen, deux gousses d’ail, trois tranches de bacon une boîte de sauce tomate, une boîte de tomates étuvées, quelques tranches de chorizo, faire cuire la viande hachée avec l’oignon et l’ail, faire sauter le bacon, faire bouillir l’eau avec un peu d’huile et de sel rajouter les pâtes quand ça bouille une fois les pâtes bien cuites jeter l’eau rajouter la viande, le bacon, le chorizo, inclure la sauce et les tomates rajouter des herbes provençale et de la sauce soya au goût touiller tout ça, ça devrais être bon ! Je sais pas si je vous l’ai déjà écris mais j’aime cuisiner, le macaroni il va me durer trois quatre repas. Ouais ! On a déjà vu mieux comme introspection, j’ai le cœur l’âme si vous préférez en miettes, y’a quand même rien d’intéressant à réfléchir devant une assiette vide. Lentement je bois mon café, j’essais de pas rester grave, quand je termine je suis plus léger plus que quelques mots. Bonne journée !

12/08/2024

 

Bonjour ! Ce matin j’ai sommeil, hier j’ai reçu un courriel d’outre-mer ça m’a fait pensés à un départ prochain. J’ai en tête l’Argentine, le Brésil., le Chili. J’avais commencé à rédiger ça je me suis recouché et j’ai dormis maintenant je me relève. Les Alouettes ont gagnés ils semblent imbattables. La pluie a cessé, c’est dimanche je pense souvent à maman parfois au téléphone on discutais longtemps… Parfois elle diminuait mon angoisse maladive. Je cherche toujours où partir et avec qui, me suis préparé un café. J’espère que mon lecteur secret est venus à bout de son dégât d’eau, on appelle ça des pluies diluviennes. Les compagnies qui viennent en aide aux sinistrés étaient débordées. J’espère qu’il y a pas eu trop de dégât chez ma lectrice de Cantley. La semaine passée j’ai répondu à quelqu’un qui voulait en savoir plus sur moi j’ai bien été obligé de lui répondre que j’étais heureux. Je suis pas guéris mais ça va mieux quelques ennuis mais qui n’en a pas ? Quand je souffre je me rappelle où j’étais et où j’en suis force est de constater que c’est pas mal mieux que je pensais. Parfois ne serais ce que pour entendre les trois grands guitaristes ensemble les média sociaux ça vaux la peine. Des matins comme celui-ci je me sent bien, j’ai mes downs mais je m’en remet… Le mois d’août défile, bientôt ce seras l’automne les vacances sont finis, j’attend un moment et je retournerai à Paris. Je regarde toute les destinations je partirai peut-être le printemps prochain. Je sais pas si c’est comme moi pour les enfants j’avais hâte à la rentrée, les nouveaux livres, les crayons le papier les vêtements neuf et les copains. Le premier matin de la troisième secondaire j’aurais pas du me présenter on m’a mis à la porte j’en suis resté marqué cinquante ans plus tard. J’aimais bien la rentrée mais au fond je crois que j’étais déprimé, la schizophrénie s’en venait. Quand ça a pété c’étais fort et j’ai déboulé jusqu’à la psychose sur laquelle j’étais incapable de mettre des mots. J’en parle souvent ça a été et c’est encore une expérience marquante. Voilà, je suis encore triste, disont que l’école c’était pas pour moi après ça été comme on dis trente six métiers trente six misères. J’ai un parfum et une saveur de gomme balloune enfin l’école c’est finis pour moi. Bonne journée.

11/08/2024

 

Bonjour ! Je suis de retour fait mes exercices ce matin je vais prendre un café et manger un croissant chez Wavel  si il pleut pas. C’est samedi j’arrive pas a écrire. Je sais pas pourquoi je pense à mes cousins paternels. La psychose me guette toujours, je suis très content d’avoir reçu les bilans des dernières formations où j’ai participé c’est très positif pour moi. Les olympiques se terminent demain j’ai pas beaucoup suivis. Je pense au temps où je travaillais avec des Portugais je crois à monter des systèmes de chauffage, de ventilation je les assemblait. Quand j’ai quitté quand on m’a débauché toute l’équipe est venue me serrer la main ce que je faisait ça devait être pas si mal… J’aime beaucoup participer aux formations du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement c’est très formateur très gratifiant. Jeudi passé j’ai donné une entrevue à propos de mon rétablissement c’étais bien. Cette semaine j’entendais une bonne femme dire que j’étais retourné à l’école en dévalorisant ce que je faisait, sachez madame du fond de votre ignorance que ce que je fait c’est pas scolaire, je parle de mon expérience de maladie mentale pour en aider d’autre… Je me suis recouché j’ai dormis et rêvé à je ne sais quoi . Ce matin il pleut moins. Ce soir y’a du football et dans La Presse + quelques chroniques que j’aime bien, littérature et voyage. Je vais sortir acheter du lait et du pain ça ouvre à huit heures. J’évoque rien ça ressemble vraiment à une liste d’épicerie j’arrive pas a aller chercher l’émotion en vous. Ça me prend de la patience ma nièce m’écrivait que ça prend beaucoup de discipline, c’est vrai mais j’aime ça… J’ai envie d’aller au football ce soir mais pas seul, je crois que la télé feras l’affaire. Je pense encore et toujours au voyage. J’écoute ce que mon âme mon esprit disent, ce matin y’a une odeur de friture. Je voudrais une révolution des sens sans tomber dans la maladie mentale. Je me souviens qu’avec un copain j’étais heureux d’entrer à Montréal, de traverser la ville du nord au sud pour aller prendre une bière, l’idée d’envoyer un verre à une femme assise tout près m’a jamais parue très bonne. La drague j’ai jamais été très bon. Les derniers temps j’essayait même plus y’a que l’alcool qui était important, c’étais comme ça. Bonne journée !

10/08/2024

 

Bonjour! Ce matin je pense à l’Amérique du sud allez manger un steak en Argentine. Je suis démoralisé certains de ne plus parler à maman. Je crois que la pierre tombale et le service au cimetière va officialisé tout ça, elle me manque quand même beaucoup ses appels surtout. L’Argentine on entend jamais parler de ce pays là, c’est vendredi après ce seras quand même le temps des vacances pour certains. Je me souviens qu’à mon premier voyage en France à Paris j’avais mangé dans un restaurant Argentin et discuté avec le propriétaire qui faisait le service, faut être à Paris pour manger comme ça. J’ai regardé le prix des vols pour l’Amérique du Sud c’est pas si cher, je sais pas trop ce qu’il y a a voir à Buenos Aires, je vais m’informer. Je pense à ces amis qui cherchaient la destination la moins touristique possible comme si eux n’étaient pas des touristes. Y’a pas de mal à être touriste, ce qui m’énerve ce sont ces chroniques qui pour des raisons écologiques veulent plus qu’on voyage, maintenant que le bon temps est terminé que les chroniqueurs ont fait le tour du monde on devrais rester chez soi ! J’ai essayé de discuter de ça avec une portugaise elle me disait que c’est difficile de critiquer le tourisme fait vivre tellement de monde. Le tourisme quand c’est fait dans le respect ça va… Souvenir du poulpe mangé à l’hôtel de Porto c’est un peu fade, ils devraient épicés. Je voulais changer de sujet j’ai oublié je pense à l’émotion comment c’est difficile de l’écrire de la décrire, la blessure voudrait que je reste dans le silence moi j’ai décidé de l’écrire et y’en a pas qu’une de blessures, plusieurs je cherche l’image, le nombre de fois où on a voulu ma mort c’est indescriptible. Vous allez dire c’est sa schizophrénie sa paranoïa mais la psychose selon moi démarre toujours sur un terrain mortel. J’ai survécu jusqu’à la limite possible, je suis bien en vie. Je vous écris j’ai presque finis. On m’a dis de ne jamais douter de la portée de mes paroles. Dans les bilans des formations j’ai vu que c’était important que je parle, c’est ma façon d’aider, à toute les fois je grandis, je devrai encore écouter, toujours écouter plus, j’ai pas de leçon a donner. Je vous aurai écris encore aujourd’hui, bonne journée !

09/08/2024

 

Bonjour! J’ai marché autour du parc, fait les exercices ça va un tout petit peu mieux. J’ai tendance a mettre ça grave si ça l’était le physiothérapeute me le dirais, après les prises de sang le médecin me le signalerais. J’ai pas mal c’est juste que j’arrive pas à lever les pieds comme il faut. J’ai vu qu’il y avait un lecteur et une lectrice qui sont allé voir le tennis. J’ai remarqué que je reprenais mon souffle plus vite, c’est une bonne chose. Aujourd’hui j’ai un peu de boulot une mise en contexte de mon rétablissement. J’ai bien fait de sortir je me sent mieux quand je suis chez moi. Des fois je suis plus certain de mon âge, c’est gênant de l’écrire je vais probablement devoir me procurer un déambulateur. Mon prochain anniversaire c’est le dix sept août ça va faire trente et un an de sobriété, j’écris sobriété parce que c’est de ça qu’il s’agit faut être simple. Tout ça un jour à la fois ceux qui connaissent pas le mode de vie disent au jour le jour. Les vacances de la construction sont terminées, bientôt la rentrée on souhaite du succès à tout les étudiants. Je crois que je vous ai jamais dis comment j’aurais aimé étudier mais j’en étais incapable donc j’ai lu et je lis encore ça me nourris l’intellect. J’ai toujours trouvé difficile les gens qui n’ont jamais lu et maintenant qu’ils se rétablissent se rabattent sur un genre de littérature et ne jurent que par elle. Pour moi la littérature a toujours été essentielle, nécessaire à quelque part ça m’a sauvé la vie je trouvais refuge dans les livres. Je me déplaçais avec un livre en espérant que quelqu’un allais me parler littérature maintenant avec le voisin on arrive à en parler un peu. J’aurai aussi été un écolier perpétuel. Je partageais ma couche avec une femme qui voyant que je lisais autant s’y étais mis pour son plus grand bien, ça m’auras aidé à survivre. Maintenant je lis moins mais je voyage beaucoup plus et j’aime ça, je traine quand même toujours un livre où deux sans parler des guides en voyages. Mais non ce matin il ne pleut pas c’est toujours la chaleur. J’espère que vous trouvez un peu de poésie dans ce que j’écris. Je vous aurai écris en écoutant Radio-Canada d’une oreille distraite. C’est tout, bonne journée !

08/08/2024

 

Bonjour ! J’espère que ma folie vous fait pas trop peur, c’est toujours l’été. L’ami randonneur nous écrivait que l’alcool est devenue rare sur les sentiers français. Probablement parce qu’ils induit un faux sentiment de repos et après on est encore plus fatigué, une espèce de masque sur la fatigue. Au Québec il m’est arrivé de boire dans une auberge de jeunesse et de me faire traiter avec raison d’alcoolique. Je dis pas que l’ami est alcoolique mais faut se questionner sur la place que prend l’alcool dans notre vie, l’importance de ce verre du midi. Je crois aussi que lorsqu’on est jeune c’est plus acceptable. Je me souviens de la brasserie je pouvais pas boire quatre où cinq Coca-Cola mais j’ai jamais eu de difficulté a boire le même nombre où plus de bière, le vin aussi mais pas du tout l’alcool fort qui me rendait fou et me faisait foutre la pagaille partout. C’est assez fou de voir que l’alcool est pas disparue de la société qu’on en trouve partout au coin de la rue mais que moi je ne bois pas. Je pense au film clean and sober. Quand je bois pas c’est parce que je me choisis. Je trouve plus l’ivresse intéressante. Je voulait pas vous en parler mais aujourd’hui j’ai soixante huit ans, je pensais jamais me rendre là je vais fêter sobrement, a partir de maintenant ma job c’est de rester vivant. Mon parrain de baptême maintenant décédé disait que j’avais bu trop vite c’est pour ça que j’avais du arrêter. Boire vite? Peut être pas mais comme un alcoolique oui y’en avait jamais assez. Il faut que je garde le souvenir de cette descente au enfer un jour à la fois dans dix jours ça va faire trente et un ans de sobriété pourquoi pas? En vieillissant je vois la vie d’un autre œil, y’a une sorte de bonheur, j’ai moins peur. J’ai pas mal tout écris sur ce qu’avait fait l’alcool dans ma vie dans des textes précédents. Je me bat pas contre l’alcool j’ai abandonné ça pour moi c’est un jour à la fois. Y’a des gens que je trouve beau à en pleurer. Ça m’est arrivé de tomber en larmes devant la beauté d’une femme. Le chanteur disait « c’est toujours les tropiques quand tu aime une femme » Je vous donne ça ce soir voilà! Bonne journée !

07/08/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui c’était la pluie . Je suis tout à l’envers me semble que je vous ai tout raconté. J’irai faire une marche de santé ensuite je ferai les exercices cet après-midi. Je mange des biscuits à l’avoine… Quand je suis pas bien chez moi, j’ai qu’à me souvenir de l’horrible chambre où j’étais avant. Je vais attendre quelques mois avant de partir. Si jamais vous voulez m’entendre sur Radio Première écoutez les émissions en soirée à vingt et une heure à partir du dix neuf août pour ceux qui raterais ils pourront se rattraper sur Ohdio un balado de Radio-Canada.  Je sui retourné au lit, j’ai dormis, ça fait du bien. J’ai marché rien de très agréable, je crois que mon problème est neurologique et qu’on veux pas me le dire. Je pense a consulter une clinique privée, je crois qu’on m’empoisonne. J’ai fait mes exercices. De toutes façon j’y connais rien, c’est ça le goulag un homme qu’on veux détruire séjourne chez les malades mentaux. Lentement le mal s’arrête, j’ai pas de douleur que de la lourdeur. Vous me direz ce sentiment de persécution c’est de la schizophrénie, c’est possible. Cette nuit j’ai rêvé d’un copain c’étais pas agréable. Qu’on me persécute soit, je continu quand même. Ce matin un gars que j’ai croisé me parlait d’arthrose… J’ai toujours quelque chose a raconter, je pense aux beaux enfants de mes nièces qu’ils grandissent pas trop vite ce temps là est si court. Les yeux me font mal, ça arrête pas des malaises partout… En fait le sentiment de persécution c’est courant chez les écrivains, ce matin y’a un doux parfum de vanille, c’est agréable. Après avoir marché et fait mes exercices je me sent un peu mieux. Lentement mes malaises se calment, je vous dis y’a des gens que je veux plus revoir dans ma vie ce matin on m’envois des photos de vieux modèles de moto Harley. Je me suis recouché j’ai rêvé à un comédien humoriste c’étais pas drôle. Je dors et je rêve beaucoup. Je pense que je fait une conjonctivite, j’ai mis des gouttes. Voilà mes fantaisies, je crois qu’il va faire beau, le matin est bien je trouve pas quel était le propos du deuxième rêve. C’est la livraison du matin, quelques mots encore, le ciel veux pas se dégager, sur la rue y’a pas tellement de circulation. C’est finis, bonne journée !

06/08/2024

 

Bonjour ! J’espère que vous allez tous bien, moi ça va mieux ce matin. J’ai rendez-vous chez le physiothérapeute. J’ai rien de très très nouveau a vous raconter c’est toujours cet espèce de journal intime. Je crois qu’aujourd’hui plusieurs rentrent de vacances on va se raconter nos bons coups comme nos mauvais. Si je me souviens bien notre famille partait avec l’association québécoise de camping et caravaning faut dire que c’étais pas mal a qui aurais la plus grosse, la plus luxueuse roulotte. La tente roulotte du patriarche faisait pas le poids. Quand même on avait du plaisir dans les salles de danse, j’aimais bien quand ils faisaient un appel sur le système de son du terrain. Cette semaine les gars parlaient du plaisir qu’ils avaient a jouer sur les trottoirs de Rosemont. Nous autre on jouait à Kique la cacanne sur les terrains vagues tout près des maisons une fois rendue en banlieue on a eu nos premières bicyclettes on faisait souvent des randonnées de la rue Kennedy à Terrebonne à la laiterie Raymond à Lachenaie. On avait aussi, tout près, des parcs où on pouvait jouer au baseball et je vous parle pas de mon passage dans la ligue de baseball mineure, un échec. Y’avait aussi tout le temps que je prenais à bidouiller la bicyclette, réparer une crevaison installer un rayon parfois c’était un nouveau siège banane, des poignées mustangs je sais pas où je prenais l’argent pour tout ça encore je vous parle pas de ma faillite de la run de journaux. Sans prendre ça comme alibi je crois que j’étais déjà malade à cette époque là. Aujourd’hui plus de cinquante ans après je me rétablis de ce long parcours dans la souffrance, la douleur morale. Je regardais les copains ils semblaient tous mieux que moi, c’était cette saloperie d’adolescence. Aujourd’hui je suis parfois envahis par la maladie. Je demande de l’humilité, je sais qu’aujourd’hui les vieux copains se paient ma gueule, combien de fois, combien de nuit, là où l’espoir me seras permis, je l’aurai écris contrairement à ceux qui ont réussis. Mais il faut vivre au grand jour avec nos difficultés, cette maudite misère. Soyez indulgent je suis pas très positif ce matin. Une pensée pour ceux qui sont partis nous ont quittés, une prière aussi. Parfois je crois que je suis le seul a avoir trouver la vie difficile. Voilà bonne journée.

05/08/2024

 

Bonjour ! Je sent bon, me suis parfumé en sortant de la douche. Hier matin je suis allé chez le polonais boire un café et manger un croissant. J’ai parlé de la chaleur avec le barista. Je rêve encore et toujours de partir… Les publications sur facebook de pages frontispices  d’hebdomadaires de bandes dessinées me ramènent des années en arrière, l’odeur du papier encré, les couleurs ont aurait voulus y passé plus de temps. Le climatiseur fonctionne heureusement. Je salut les lecteurs lectrices réguliers. J’ai  dormis je viens de me réveillé j’ai rêvé légèrement c’est dimanche jour de repos du juste. Je veux pas écrire de romance juste une sorte de journal émotif pour vous. Je cherche à vous écrire correctement mon monde intérieur, Aujourd’hui c’est moins lourd, je pense aux petits enfants ils sont heureux. J’écoute ce que ça dis c’est pas le silence faut que je fasse le tri, mon âme est morte disait le grand poète. Elle est pas succombée c’est comme si elle gardais le silence, comme si la douleur ne lui appartenais pas, ne lui appartenais plus. Je sais pas pourquoi je pense à ceux qui font les foins comment certains auront besoin d’antihistaminique et seront quand même en pleurs. Il y en a qui commencent les vacances cette semaine bientôt ce seras le retour en classe. Je sais pas si à la place des livres ont leurs fournis une tablette électronique. Je sais qu’il y a encore des auteurs qui publient papier pour les enfants. Moi sans être bibliophile j’aime tant les livres ma bibliothèque c’est ma compagne, des personnes qui me tiennent compagnie. Je sais pas si les projets de bars qui restent ouvert toute la nuit sont en cours, tant que tu a de l’argent ça va mais sans je sais pas ce qu’ils font, il est pas question de boire de l’eau si c’est ce que tu bois t’a pas d’affaire là la serveuse va rapidement te signaler au portier qui va rapidement te donné ton congé. Je me souviens d’un bar sans alcool je sais pas si ça existe encore ces ambiances là c’est mortel pour un alcoolique. Je sais pas si je vous l’ais dis j’aime vous écrire. Je sais que c’est pas la dernière tendance mais je trouve ça extraordinaire, j’espère que vous prenez autant de plaisir à me lire. Je me serai exprimé encore une fois. Bonne journée !

04/08/2024

 

Bonjour ! Les Alouettes ont gagné hier, c’est bien. Moi je rêve toujours de voyage avec une impression de fin du monde. Ce matin je suis vide j’arrive pas a mettre en mots. Je pense à l’ami qui était en haute montagne en France, j’aimerais bien faire ça mais je suis pas assez en forme. Je vais continuer les exercices ont sais jamais. Je sais pas pourquoi je regarde le nettoyage des sabots ? Je crois qu’aujourd’hui il va faire très chaud, il vas y avoir beaucoup de monde à la piscine… Je pense à la matriarche qui n’est plus là, j’ai quand même de bons souvenirs. J’aime beaucoup regarder le forgeron ferré les chevaux y’a quelques choses d’organique là dedans. Je pense, je sais pas si ça se peut, avoir une poussée de schizophrénie où plus simplement une psychose. Cette semaine j’ai rendez-vous chez le physiothérapeute et plus tard dans la semaine je place quelqu’un dans le contexte pour une entrevue que j’ai donné. Je m’étais recouché j’ai pas beaucoup dormis. Le jour est là il fait très beau, à la radio un gars fait visiter son petit poulailler, il raconte son ramassage des œufs. C’est un vrai samedi matin d’été, je pense que les prises vont être rare pour les pêcheurs il fait trop chaud, des journées comme celle là j’aimerais être à la campagne. C’est un temps clément pour les itinérants faut pas mentir l’humidité c’est pas facile quand même on gèle pas des pieds c’est déjà ça. On est bien avec le climatiseur, j’aime beaucoup la lectrice qui nous fait découvrir la culture Libanaise. Si ça allait pas si mal j’irais en voyage là-bas. Je pense aussi au pays du Maghreb, au bled en fait ce qui m’intéresse c’est tout ce qui est autour de la méditerranée. Bon! Vous me direz les Îles de la Madeleine c’est aussi intéressant, j’irai peut-être. Je pense à Cape Cod et à Old Orchard la mer est là aussi je me démêle lentement Cape Cod est plus près de Boston et il y a les îles dont Nantucket qui sont pas loin mais c’est pour les millionnaires. En fait on se trouve toujours une raison pour pas partir… Ce matin y’a un bon parfum, je crois que je vais marcher jusque chez le Polonais. Boire un café manger un croissant. J’espère vous avoir fait plaisir. Bonne journée !

03/08/2024

 

Bonjour ! Hier la radio me parlait personnellement, une histoire de carte de crédit couplé avec le mot bankruptsy prononcé par une agente d’Équifax au téléphone en plus du sentiment que l’intervenante veux m’envoyer en prison. C’est je crois la schizophrénie paranoïde… J’ai encore beaucoup de chemin a faire dans mon rétablissement. À la radio une émission sur les toxicomanies, le médecin parle de gens qui ont tout échoué étrangement je sens ça comme une défaite pourtant un jour à la fois ça va faire plus de trente ans que je me rétablis. Je suis désemparé, un prisonnier politique, pour mes idées de gauche. Pourtant mon solde de crédit est à zéro cette nuit c’est la folie. J’aimerais beaucoup faire une sortie avec une amie qui habite pas Montréal… Je sais pas pourquoi je vous écris ça, je pense à Armand Vaillancourt… La maladie mentale et le harcèlement c’est fatigant. Je viens de manger un cornet de crème glacée, si j’étais vraiment un prisonnier politique je pourrais pas voyager. J’ai un passeport et je crois que les gens qui sont sous l’autorité du gouverneur général peuvent pas en avoir. De toute façon je vous ais déjà écris ça ailleurs. Je suis ce que j’appellerais le fou normal, l’average crazy guy. Ce soir je fuis, je cache ma peine dans mon délire. Parfois je m’épuise a interpréter le discours des autres Je me sens pas en danger, le seul qu’il y aurais c’est moi qui le créerais et c’est pas mon intention, mes intentions… Je pense à ce gars qui m’a piqué un livre répertoire des programmes et subventions disponibles au gouvernement, je sais pas pourquoi ça le dérangeais tant que j’ais ça? Aujourd’hui je crois que j’ai beaucoup de ressentiment, je l’entend dire dans le métro que je suis un pas bon. Parfois je crois que ces moments là ne me quittent jamais pourtant j’arrive à en faire abstraction reste que les mots qui eux sont biens concrets en anglais pour le ciment on dis concrete. Ce qu’il y a avec la schizophrénie c’est que je peux pas la détacher de la réalité. C’est vrai trop vrai. Je sais pas ce qu’on pensais faire de moi je peux pas être devenus plus loque que ça, c’est des moments comme ça. Je remonte toujours avant d’être trop bas heureusement je manque pas d’air, je respire par le nez. Bonne journée !

02/08/2024