Espace

Bonsoir! Bonjour! Voilà j’y suis mais avec des images super léchées d’une série télévisée. Mon nouveau téléviseur les rends bien… J’essaye de trouver un nouveau propos c’est pas évident, allez j’y vais, hier dans la poste j’avais une nouvelle carte de crédit et la carte de la régie d’assurance maladie du Québec… Je vous donne pas plus d’information le dark web est pas loin. Souvenir d’adolescence avec toute ces jeunes filles si jolies je rêvais de les baiser, elles, étaient toutes à la joie de s’exhiber. Je l’ai quand même détester cette période de ma vie… Ça me fait mal de vous écrire ça… J’ai toujours été voyeur mais depuis quelques années c’est disparue, là aussi je me rétablis… Ça aussi je veux pas en parler c’est mon monde de souffrance intime… Ce soir y’a un parfum de frites avec du ketchup… Je me suis fait servir ma médecine c’est pas agréable. Je m’excuse en restant bien conscient que ce qui est fait est fait… Elles ont gardées le même discours la même façon d’être qu’il y a cinquante ans, c’est pathétique… Parfois au bout de la souffrance y’a que la mort qui s’impose, le mal cesseras grâce à ma disparition… Pourtant je m’accroche à des bouts d’espoir qu’on m’a donné… J’entends un petit avion qui passe… Ça fait un moment déjà que j’essais un mode de vie, ça réussis, la solitude est beaucoup moins présente… Mais juste de vous écrire sur mes erreurs ça me fait, encore-là, mal… J’aime beaucoup vous écrire ça calme mon angoisse… Ça parait paradoxal mais la douleur reste là, je suis quand même moins angoissé… C’est toute l’idée de la conscience ça ne cesse pas y’a des angoisses qui sont fondamentales… Parfois je me demande ce qu’elle vaut mon écriture, assez en tout cas pour m’aider… Le printemps passe, j’ai pas envie de m’auto-dénigrer ce qui arrive souvent quand je suis à court d’argument… Quoi dire?  Je me fait vieux et je pense encore à elles, c’est inutiles je dérive avec d’autre. C’est toujours étonnant quand on vit seul comment on ne sent pas le passage des ans… Si y’avais pas de miroir on saurais pas… Après mes vingt-deux vingt-trois ans j’ai toujours eu de la difficulté à vivre c’était la schizophrénie, d’autre dirais trouble anxieux… Je suis encore là, quarante ans plus tard exilé d’une ville qui n’a pas tenu ses promesses… Commerce et boulevard je les ai laissez, un parfum de pizza… Y’a aussi l’odeur et la saveur des bonbons poissons rouge je sais pas si vous vous rappelez? Mardi arrive j’essaye de compléter ce texte. Je veux avoir une écriture honnête sans plus… Je suis conscient que pour beaucoup de monde écrire ça veut pas dire grand-chose… Y’a que ça que je sais faire du moins convenablement je crois… Voilà! C’est l’épilogue la conclusion, les autorités dé-confinent de plus en plus. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!!! Ciao!!!

Bernard