skip to main |
skip to sidebar
Bonsoir!
Bonjour! Il est vingt-trois heure six et je ne dors plus. J’ai https://www.youtube.com/watch?v=EVm6ZEQt71c cette toune dans la tête, twilight zone… hier
j’y suis allé d’une description émotive
de la psychose, faut comprendre que dans la maladie parfois c’est pas la
réaction, l’émotion approprié… J’ai souvenir de mon senti de l’époque, j’exprimais
mon malaise pour ce que l’autre disait pourtant ça m’appartenais pas, c’était
un transfert dans le senti de l’autre… Semble que Saint-Jacques-de- Compostelle
ce soit pas vraiment la meilleure idée, y’a surement moyen de marcher dans des
sentiers du Mont-Tremblant pour plus qu’une journée… Hier j’étais épuisé à bout
de faim ça m’aurais pris quelqu’un pour cuisiner… Parfois j’aimerais juste m’asseoir
et manger… Ça fait des années que je cuisine mes repas pas très très élaborés…
Je cherche, je cherche ce que je pourrais manger, une salade au thon, je me
souviens plus ça fait combien de fois que j’en prépare et en mange… Je reviens
avec mon senti exprimé dans et avec l’autre y’a surement un rapport avec le ça
lacanien que je ne saurais expliquer autrement qu’avec un silence… Hier j’ai regardé les châteaux à l’émission
des Racines et des Ailes que j’avais enregistré, la France toujours sous le bon
angle de vue… J’avais envie de renouveler mon permis de conduire et d’aller
visiter la France profonde en voiture… Je crois que c’est possible, je vais
voir. Lundi réunion du groupe d’entraide on a du boulot… Je pensais au pays où
on parle français, y’a pas mieux que la capitale, rien à faire je suis
francophone ma langue maternelle c’est le français même si parfois j’ai des
expressions de navigateur, mes ancêtres ils sont venus par la mer… Paradoxalement
je vous illustre ça avec une photo de montagne dont je ne connais pas le nom…
Ce soir j’ai dormis, je suis bien réveillé dans la nuit. Je me suis égaré je
devais vous écrire sur mon senti et me voilà dans la montagne… Y’a des sommets
dans mon senti des pics de rétablissements, cette nuit il fait plus frais… J’ai
envie de vous parler de mon âme qui à son ticket pour l’enfer, je serai pas
seul, j’ai quand même un peu peur du toujours jamais… J’espère que l’enfer c’est
pas la marque au fer rouge. Si je me fie à la bible ça semble terrible je crois
que c’est pour ça qu’on a peur de mourir. J’aimerais ça partir dans la sérénité
sachant que j’ai fait de mon mieux. Je vais essayer de bien vivre ce qui me
reste de temps, je suis quand même pas à l’agonie… Voilà que la première
semaine de juillet est déjà passée, bientôt les vacances de la construction,
heureusement le rush de la construction du nouveau pont Champlain est passé… Je
m’éloigne de mon émotion première parfois je la donne comme mon senti… Voilà! C’est
la chute, la conclusion pour celui-là. Comme toujours je vous remercie d’avoir
lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
Bonjour!
Bonsoir! J’y vais tout de suite avec mon senti, lentement mon studio se
réchauffe. J’apprécie beaucoup l’intérêt des lecteurs qui me posent des
questions où me font des commentaires… J’ai encore beaucoup de travail à faire
pour rédiger une prosodie sensible… Je manque de mots, j’ai beau lire j’arrive
pas à développer la description de mon senti. Je rêve encore de partir
peut-être retourner visiter le Louvres… Je sais pas si Boeing va réussir à
réparer ses avions… Je pense à ce gars à l’aéroport de San Francisco qui
croyais que j’étais là pour m’acheter un condo. Je changerai pas de ville ma
vie est ici, je peux pas recommencer ailleurs de toute façon mes revenus sont
pas suffisant pour vivre ailleurs, quelques jours â l’hôtel oui! Mais toute une
vie ?!!! Je me prépare un café, cet
après-midi je ne souffre pas trop… C’est juste mental mon affaire, vous allez
rire j’ai envie de vous parler de mes hallucinations d’assiettes qui
disparaissent et réapparaissent quand je les laves… Parfois c’est rigolo mais d’autre
fois ça fait mal, c’est près de la psychose… Souvenir de ce vieux soldat qui
était tout à l’ordre mais quand il buvait il était dangereux… Je vous parle pas
encore de ça… Je continus mon combat contre le stigmate, la raison première
pour tous ce que je fais… C’est possible de souffrir sans faire souffrir les
autres, se trouver une oreille attentive pour exprimer sa psychose, je dis pas
que l’écoute est suffisante mais elle est nécessaire. C’est quand même gênant
et parfois humiliant d’exprimer ses hallucinations mais ça remet les choses en
place, on peut en rire… C’est quand même difficile de les expliquer de mettre
des mots dessus, c’est parfois décourageant on ne croit pas jamais en sortir,
pourtant oui ça vient par épisode… Mais non! J’en entends plus de voix, je sais
pas toujours comment nommer mes hallucinations, des intrus, les comploteurs qui
entrent chez moi et déplacent de petites choses sans jamais rien voler… Parfois
ça disparait et je trouve pas ce que je cherche, ce genre d’impression ça me
fait mal… Au moins à l’hôtel je sais que la femme de chambre est passée… En
fait la schizophrénie je l’ai pas écrit dans le front, c’est surtout quand je
parle de mon monde intime… Je me rétablis ce seras toujours ça, le
rétablissement, ça peut paraitre décourageant y’a pas de guérison et on demande
au Bon Dieu ce qu’on a fait pour mériter ça… Y’a des passages dans ma vie où je
faisais des choses pas trop catholique pourtant des erreurs tout le monde en
fait… Je me corrige mais vous le savez je serai jamais parfait… Je serai allé
un peu plus profondément dans mon senti, j’arrive presque à la chute, j’ai une
sorte de contrôle sur mes mots on peut aussi dire mes maux… Je sais pas si ça
vous plait mais je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!
Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard
Bonsoir! Bonjour! Ce soir c’était feux d’artifices.
J’écris beaucoup sur mes états d’âme, en
ville y’a pas beaucoup d’endroit où on peut faire ça pleurer chez le dépanneur
vietnamien… Je me sens mieux depuis que j’ai plus besoin de crédit, lentement
le goulag se désengorge… Une pensée pour la super maman à Myrtle beach avec sa
famille, je leurs souhaite beaucoup de bonheur à la plage… Ce soir c’est plus
frais… Pendant ce temps-là le neveu informaticien est en France dans le
Périgord je crois… Je vais me faire un café…
Je pense à l’omerta qu’on maintiens sur certaine maladie. C’est pas bon…
Les gens peuvent quand même faire comme ils veulent, mais moi je me bat contre
ça, c’est pas nécessaire de jouer à la cachette quand on est malade… Les raisons ont les connais pas et on l’a pas
mérité faut se soigner… Je pense à ce gars, l’indien, qui refusait de se
soigner il croyait guérir par la pensée magique il est mort un peu trop tôt. Je
vous raconte pas tout je reviens à mon senti à comment je me sens la nuit… Je
veux pas vous écoeuré à répéter les
mêmes niaiseries… Ce soir on mange un cornet de crème glacée, ça fait du bien,
j’ai le superman de Laurie Anderson dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=NFFTKCEGaxc les années quatre-vingt, j’avais commencé des
traitements intramusculaire d’antipsychotique injectable… Je me sentais comme
une tranche de steak qu’on attendrie… Y’a toujours cette référence au normal
sans trop savoir si ça existe, moi j’ai jamais voulu être normal mais je
voulais que les psychoses cessent, que la douleur disparaisse et juste vivre un
peu… Le studio commence à être plus chaud cette nuit… Vous devez trouver que je
radote mais pour moi c’est pas encore le temps du centre hospitalier et de
soins de longues durées. Je suis encore capable de me « torcher ». L’humidité
commence à entrer dans le studio, j’aimerais bien vous parler de mes séjours à
l’hôpital psychiatrique, de ma grande solitude et de mon grand désarroi. À cette
désagréable salle commune à l’écran de télévision tout brouillé, à ceux qui
croient avoir une maladie mentale plus noble à cette attente pour rencontrer le
psychiatre qui n’est jamais le même et comment c’est long mais long… Cette nuit
je suis pas là c’est déjà ça, pas de type qui vole mes bottes et ma dernière
hospitalisation où je voulais vraiment en finir… L’attente en file pour qu’on
nous donne nos médicaments… La descente dans la salle à manger au sous-sol, aux
cigarettes qu’on ne m’enlevait pas… Le temps si long mais si long… Fallait que
j’y crois un peu à ces consultations psychiatriques, mes départ vers l’urgence
en ambulance, ce temps zéro dans les couloirs de l’hôpital, on me trouvait une
chambre un lit mais ça restais long… Je n’y vais plus, je touche du bois, je
veux pas perdre ma chance… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard
Bonjour!
Bonsoir! Ça va bien cet après-midi, je me sens reposé. Suis allé faire des
courses et en revenant je me suis fait tremper par la pluie. Ça m’a rappelé mon
séjour à San Francisco sous la pluie aussi, une légère bruine chaude qui empêche
pas de se promener et de visiter… Y’a eu des tremblements de terre en
Californie mais c’était pas le big one… Le climatiseur fonctionne c’est bien…
Je crois être mélancolique ce samedi, dehors c’est couvert mais il ne pleut
plus… J’essais de trouver quoi vous écrire sur mon senti, je veux pas revenir
avec les mêmes vieilles histoires. Je pense à la ville, à tout ce qui est
urbain pourquoi les gens quittent leur campagne difficile à vivre pour la
grande ville où ils peuvent plus « facilement » croient ils trouver
du travail… Je pense au film et à sa musique Macadam cow-boy, Midnight Cowboy
plutôt, un magnifique film sur la vie solitaire en ville, sa musique nous a
longtemps présenté le Ciné-Club à la télé de Radio-Canada, c’était la nuit à
minuit, à l’époque y’avait pas de dvd ni de streaming… https://www.youtube.com/watch?v=9lb5LdJ7cLc C’est un très grand film et la musique est
superbe. Je vois des gars partir de leur campagne en pensant qu’ils vont l’avoir
plus facile en ville… J’ai débuté en vous écrivant que j’allais bien, mais la
mélancolie l’emporte avec cette musique… Ça été long mais j’ai appris à vivre…
Y’a toujours cette histoire de la maison, la ville qui nous a vue grandir et où
on veut retourner une fois qu’on a réussis… Je voulais tant montrer que j’étais
capable, mais je travaillais pas au bon endroit, j’ai pas gagné d’Oscar ni de
Félix aucun prix avec le temps j’y crois plus tellement… Je pense aussi à
Dustin Hoffman qui a eu une grande carrière… Tout ça me ramène aux avions, au
plaisir d’être à l’aéroport et de partir… Y’a des gens qui ont vraiment très
peur en avion mais il n’en tombe pas souvent même avec l’énorme nombre de vols…
Le Ciné-club ça fait longtemps, c’est aussi en avion que je regarde des films,
j’aime beaucoup les super héros Marvel… À mon dernier départ j’ai regardé
Bohemian Rhapsody, la vie de Freddy Mercury, je crois que je vous en ai déjà
fait mention… J’ai aussi beaucoup aimé le premier prix des Césars deux mille
dix-huit, Cent vingt battements par minutes un film sur la terrible époque de
pandémie de sida… Le soleil semble vouloir réapparaitre, aujourd’hui je suis
sortis avec mon t-shirt du Golden Gate pour balancer avec le nouveau pont
Champlain… Je me suis servis une boisson à l’orange pétillante, j’approche de
la chute, je termine et je vais regarder Thalassa… C’est toujours difficile de
trouver les bons mots de conclusion. Parfois me reviens une odeur de vieux
tabac, ça dure que quelques secondes je ne fume pas. Voilà comme toujours je
vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au
revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! J’ai dormis un peu, je croyais que la soirée était plus avancée… C’est
difficile, la poésie est trop lente, trop lente à dire la douleur, la couleur,
la saouleur cherchez pas c’est un néologisme où plus encore ce qu’on appelle la
licence poétique… Je sais pas si j’ai assez de connaissance de ma langue pour
ça… Ma prose peux pas s’en permettre beaucoup, revenons sur hier le marin est
passé après avoir affronté des vagues de cinquante pieds, il m’a raconté la
difficulté et la peur… Il sait maintenant ce que naviguer veux dire… De toute
façon il le savait déjà plus que moi… Reste qu’il écoute généreusement, on
parlais de notre choix commun pour arrêter de consommer, de comment ça nous a
empêché de nous suicider… Je lui racontais comment c’était important que l’on
sache que je me rétablis… Quelques jours encore et j’en serai à ma vingt-sixième
année de sobriété. Oui! Oui! Oui! Sobre parce que c’est un peu plus qu’être
abstinent et que j’y ai mis le temps… On a un peu parlé de Saint-Jacques-de-Compostelle
du pèlerinage, on s’est dit que chez nous y’avait aussi de beaux endroits de
beaux parcs pour marcher … Ce serait intéressant de partir marcher dans le bois
avec une tente et le nécessaire dans un sac à dos, on pourrais y aller à notre
rythme, ce seras pas cet année faut s’entrainer un peu, peut-être partir pour
une fin de semaine pour voir… J’en ai perdus pas mal côté marche, pourtant j’ai
réussis à marcher sans trop de difficulté dans les pentes de San Francisco… La
soirée avance c’est très confortable avec le climatiseur… Ce matin ce sont les
chroniques voyage dans LaPresse+, j’aime ça… Je me suis couché pour un moment c’est
à peine si j’ai dormis une heure… Hier on a pris un café à la pâtisserie
polonaise, c’était bien… Avant les soirées commençaient le vendredi à
onze-heure, souvenir d’une travailleuse sociale avec les jeunes schizophrènes,
assise au bistro elle m’estimait pas trop… Un autre souvenir de l’époque où je
buvais à une intersection au milieu de la rue y’avait une caisse de
vingt-quatre bières, ça ressemble à une hallucination, je lui ai pas touché, je
préférais le bistro même fauché… Pendant
ce temps-là les copains discutent devant
une bière, je sais pas ce qui se dit d’essentiel, c’est un peu comme ma prose c’est
pas vraiment nécessaire… On s’informe de l’un de l’autre, qu’est-ce qu’il fait?
Il est pas là de toute façon vaux mieux pas… Me suis fait un sandwich jambon
fromage… Le bistro fermait mais je restais là, je sais plus ce que je racontais…
Je suis heureux que ce soit derrière moi… De toute façon je m’y suis jamais
fait d’amis peut-être que je les méritais pas… L’alcool et ses conneries s’est
derrière moi… Je suis rendu à la chute, comme vous lisez c’est encore mon thème
de prédilection, je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! J’en démarre un autre en sortant de la douche comme souvent je suis
parfumé, je déteste pas ça… L’équipe locale a gagné le match hier. J’ai dormis
un peu… J’y vais avec mon senti, je suis un peu perdu je cherche l’émotion pure…
Autant écrire l’impossible, y’a une de mes lectrices qui est à Katmandou, je
pense que c’est un endroit très commercial pour hippies sur le retour, plus que
San Francisco je crois… Viens de finir mon café, je pense à la Normandie, à la
Bretagne j’irai peut-être hors saison, à vingt ans je croyais pas devenir aussi
bôf… Renaud dirais que je suis un bobo, bourgeois-bohème… J’ai voulu changer le
monde il a pas changé! Restais plus qu’à me changer moi, c’est difficile j’y
arrive mais juste un peu… Moins parler, écouter plus voilà mon programme et ça
sans consommer en me tenant loin des substances souvent ceux qui veulent parler
sont dans des dérives toxiques… Je suis encore au stade de l’expression de la
psychose, je suis pas certain que dans ces cas-là, la parole libère… Faut quand
même que je le dise que je me rétablis, que je ne porte plus le poids du monde…
C’est difficile de l’écrire la psychose, les soins pharmaceutiques… Toujours en alerte avec la peur de ceux qui
complotent, d’arriver face à eux et me faire tuer… Aucune confiance autre que
celle de celui qui plonge quand il rencontre un autre… Vendredi, le premier du
mois de juillet on reçois un crédit d’impôt
pour solidarité, inutile de vous raconter ce que plusieurs font… La pizza, les
burgers, les hot-dogs pour le reste du mois manger des pâtes au frais de la
banque alimentaire… Les yeux me ferment tout seul, j’ai pas beaucoup dormis, je
pense au mépris qu’on subit souvent… Les seuls souvenirs de gastronomie que j’ai
sont ceux d’un vieux garçon de table baveux, je vais plus au resto pour me
faire baver…. Y’a aussi la serveuse de la brasserie qui saluait chaleureusement
des amis devant une femme qui aurait tant aimé lui parler établir un contact d’amitié
avec le staff mais c’était impossible… Je sais pas comment on appelle ce genre
de distance légale que tiens une équipe de serveur-se… Même assis au bar, le
barmen dis pas un mot. C’est des conneries tout ça surtout que maintenant on
est tous devant son téléphone sa tablette et on communique avec l’autre bout du
monde. C’est comme si j’avais passé ma
vie là à la taverne, assis seul avec deux verres et à parler au fantôme en face
de moi… J’ai vu ce bonhomme là quand j’ai commencé à boire sérieusement, ça
fait plus de vingt-cinq ans que j’ai pas bu, c’est mieux comme ça… Un jour j’essayerai
de vous écrire comment ça se passait à l’hôpital, c’étais pas très joyeux ce
ramassis de souffrance… Je vous termine ça avec un déjà vue, une delusion
dirais l’anglophone. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard
Bonjour!
Bonsoir! Le camarade est revenus de sa traversée de l’atlantique en voilier.
Semble que ça pas été facile mais finalement il s’est contenté il l’a fait… Je
vais illustrer ça avec une photo du port de San Francisco complètement à l’opposé.
Je commençais à m’inquiéter mais il est resté sobre. C’est jeudi les vacances
approchent, je vous parlais de mon senti à propos de l’ami, semble que les
habitants des Açores parlent pas à ceux qui font la traversée, ils en voies tellement
ça les intéresse pas, ils sont à leurs affaires du moins c’est ce que l’ami m’a
raconté… Je me prépare un café, le climatiseur s’est arrêté, cette fin de nuit
reste fraîche, ai mangé un mille feuilles… Semble que c’est difficile de
naviguer sur la côte est américaine, avec son aventure sa traversée l’ami va
aller se chercher du respect de ses collègues navigateurs… Il est tôt le matin,
quatre heure, j’ose pas parler d’argent mon senti est pas capable de le faire…
J’ai hâte d’aller prendre un café avec l’ami… À cette heure le goulag est
tranquille, y’a pas de circulation automobile. Sur linked’in on me demande si je connais une personne à toute
les semaines, je réponds non et ça reviens toujours… J’ai fait de la publicité
sur facebook j’espère que ça dépasseras pas le budget alloué… Quand je sais
plus quoi écrire j’en arrive toujours à m’auto-dénigrer, pas besoin les autres
le font assez bien merci! Ça aussi fait partis de ma bataille contre la
stigmatisation, l’écriture contribue à élever l’estime que j’ai de moi, c’est
une chose que j’ai pas appris qu’on m’a pas montrer… Parfois je rencontre des
gens qui ont ça inné, moi je deviendrai pas le parangon de la connaissance de
soi… Je suis toujours dans le doute, je rendrai pas la maladie responsable de
ça c’est plutôt mon caractère. Je pense aux amis de Brossard je sais pas si ils
ont pris le nouveau pont ? Souvenir encore de chez le patriarche, de ce travail
d’abrutis où il fallait couper une chaîne et une gaine en plastique mettre une
dans l’autre et faire des paquets de je sais plus trop combien, c’était débile c’est
pas avec ça que je remontais l’estime que j’avais de moi, ça servait à
accrocher des bottins téléphoniques. Je continuais et je me tuais… À vrai dire
ce que j’en pense c’est que ça rajoutais à ma schizophrénie… Lentement le jour
se lève, on entends les mouettes, ces insomnie sont très différentes de celles
où je passais la nuit dehors, après je vais quand même me coucher y’a personne
qui attend après moi… J’ai presque terminer j’en suis presque à la chute. J’arrive
pas à conclure sans me répéter…Quelques mots encore et je vais y arriver, c’est
normal qu’à la fin j’ais plus rien à dire… Écrire c’est de la folie mais c’est
une belle folie. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la
prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
