Bonjour! Bonsoir! J’y vais tout de suite avec mon senti, lentement mon studio se réchauffe. J’apprécie beaucoup l’intérêt des lecteurs qui me posent des questions où me font des commentaires… J’ai encore beaucoup de travail à faire pour rédiger une prosodie sensible… Je manque de mots, j’ai beau lire j’arrive pas à développer la description de mon senti. Je rêve encore de partir peut-être retourner visiter le Louvres… Je sais pas si Boeing va réussir à réparer ses avions… Je pense à ce gars à l’aéroport de San Francisco qui croyais que j’étais là pour m’acheter un condo. Je changerai pas de ville ma vie est ici, je peux pas recommencer ailleurs de toute façon mes revenus sont pas suffisant pour vivre ailleurs, quelques jours â l’hôtel oui! Mais toute une vie ?!!! Je me prépare un café, cet après-midi je ne souffre pas trop… C’est juste mental mon affaire, vous allez rire j’ai envie de vous parler de mes hallucinations d’assiettes qui disparaissent et réapparaissent quand je les laves… Parfois c’est rigolo mais d’autre fois ça fait mal, c’est près de la psychose… Souvenir de ce vieux soldat qui était tout à l’ordre mais quand il buvait il était dangereux… Je vous parle pas encore de ça… Je continus mon combat contre le stigmate, la raison première pour tous ce que je fais… C’est possible de souffrir sans faire souffrir les autres, se trouver une oreille attentive pour exprimer sa psychose, je dis pas que l’écoute est suffisante mais elle est nécessaire. C’est quand même gênant et parfois humiliant d’exprimer ses hallucinations mais ça remet les choses en place, on peut en rire… C’est quand même difficile de les expliquer de mettre des mots dessus, c’est parfois décourageant on ne croit pas jamais en sortir, pourtant oui ça vient par épisode… Mais non! J’en entends plus de voix, je sais pas toujours comment nommer mes hallucinations, des intrus, les comploteurs qui entrent chez moi et déplacent de petites choses sans jamais rien voler… Parfois ça disparait et je trouve pas ce que je cherche, ce genre d’impression ça me fait mal… Au moins à l’hôtel je sais que la femme de chambre est passée… En fait la schizophrénie je l’ai pas écrit dans le front, c’est surtout quand je parle de mon monde intime… Je me rétablis ce seras toujours ça, le rétablissement, ça peut paraitre décourageant y’a pas de guérison et on demande au Bon Dieu ce qu’on a fait pour mériter ça… Y’a des passages dans ma vie où je faisais des choses pas trop catholique pourtant des erreurs tout le monde en fait… Je me corrige mais vous le savez je serai jamais parfait… Je serai allé un peu plus profondément dans mon senti, j’arrive presque à la chute, j’ai une sorte de contrôle sur mes mots on peut aussi dire mes maux… Je sais pas si ça vous plait mais je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard
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