Pause

Bonsoir! Bonjour! Ce seras mon dernier texte pour un moment. Ma machine est brisèe!

Bernard

Accueillir

Bonsoir! Bonjour! La semaine passée je discutais de mes voyages avec un intervenant, je dirai jamais assez comment j’aime ça. Quand j’étais plus jeune j’étais trop souffrant je pouvais pas voyager maintenant à cause de la pandémie je peu plus… C’est vrai que je voyage pas comme un jeune je réserve mes transports et les chambres d’hôtels, c’est confortable mon dernier c’était San Francisco, les États-Unis d’Amérique étaient plus tranquille que maintenant pas de feu de forêt et pas d’émeute. Je sais pas quand les américains de toute les couleurs vont pouvoir dormir tranquille, semble que pour les Canadiens les Québécois c’est une faute de se sentir à part quand au racisme… C’est toujours plus facile de se taire et de laisser passer, j’ai vécu dans des ghettos montréalais fallait que je sois prudent… Je ne sors plus le soir je me sent pas en sécurité, les gars qui ont volé ma Epad étaient noir juste pour dire… Je les stigmatiserai pas j’en ai vécu de la stigmatisation à cause de la maladie. Je croyais que ce serait plus facile en disant la schizophrénie mais c’était tout le contraire j’acceptais quand même les jobs… Maintenant je suis à ma retraite et j’ai pas honte. Je fait de mon mieux et je sais que je suis pas parfait… Mon « travail » d’écriture il est tout intérieur, aujourd’hui j’ai pris le nom de quatre auteurs en note, des lectures qui semblent intéressantes qui font grandir… Je pense au futur tramway de Québec à celui de Montréal aussi, à San Francisco ils sont chanceux ils ont acheté les vieux tramways d’autre villes américaines qu’ils ont mis en ordre et qui roulent bien, sans parler de leurs magnifiques câble cars… Ce soir comme toujours ont entends des gens qui parlent fort, qui crient… En voyage ça a pris du temps avant que je me dégène plus je suis loin plus j’ose, je me promène dans différents quartiers le jour je me sens en sécurité… À l’hôtel de Washington la dame me disait que j’étais un bon monsieur. J’imagine que ça viens avec l’âge. Tout ça c’est quand même de l’ordre du senti peut-être celui d’un hypersensible, un rien me touche mais depuis que je consomme plus ça s’est pas mal calmé… À côté sur la rue Notre-Dame y’a des gens qui ont installé leurs tentes, ils ont pas les moyens de louer, je les comprends, demain lundi les gens de la ville vont tenter de les évincer, moi ce que je crois c’est qu’il y en a plusieurs qui veulent cuver leurs vins en paix, c’est bien qu’ils soient en groupe ils se protègent des malfaisants. Je sais ils ont pas beaucoup d’argent et consommer ça côute cher quand à ceux qui souffrent de maladie mentale ils fuient leurs poursuivants. C’est selon eux de la persécution. Voilà! C’est la chute la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! C’est pas égal c’est un peu raboteux ce que j’écris. À la prochaine!!!

Bernard

Fichu

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis pas très inspiré, je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes avec qui chez le patriarche quand il revenait de l’école on faisait du karaté. Je crois que mon lecteur technicien à la Rolls-Royce s’était fabriqué un nunchaku on était pas mal tous fan de Bruce Lee sans parler des films Karaté Kid qu’on adorait… Je viens de finir de regarder la série Marco Polo y’a de belles chorégraphies de combats. Pas loin de chez moi y’a un dojo qui a ouvert, je suis un peu trop vieux pour m’entrainer… Je dis ça en pensant au grand champion Georges Saint-Pierre… Parlant Champion y’avait Mohammed Ali qui a fait beaucoup pour l’avancement des personnes de couleur… C’est terrible les sports de combats ça peut vous tuer, j’ai entendu à la radio que des promoteurs allaient  reprendre les combats à Montréal… Dernièrement j’ai juste fait une chute dans la rue ça m’a tout pris pour m’en remettre, je m’imagine au bout d’un round… Y’a eu au stade Olympique y’a longtemps un match mémorable Roberto Duran versus Sugar Ray Leonard. Je me souviens parfois le dimanche on allait chez un oncle qui avait la télé couleur et on regardait les combats à Wide World of Sport… Je pense aussi au film Le Steak de Pierre Falardeau sur Gaétan Hart pas un grand champion mais un boxeur honnête… Je vous parlerai pas des frères Hilton du promoteur Régis Lévesque qui ont fait les beaux jours de la boxe à Montréal, je peux pas faire autrement que de mentionner le nom de Ti-Guy Émond… Y’a aussi eu Guy Lafleur qui lors d’un de ses nombreux retour au hockey s’était entrainé comme pour la boxe. Y’avait aussi Ouellette… C’est un sport viril j’aime pas beaucoup les femmes qui le pratiquent. Les années des grands poids lourd en furent de belles, un furtif souvenir de Georges Chuvalo  champion poids lourd canadien je crois… Dans la vie j’ai mangé quelques coups de poings sur la gueule mais jamais comme à la boxe je tombais pas Knock-out quoi que je devais faire réparer ma prothèse dentaire, je pense que j’ai une bonne mâchoire mais après mes batailles à la brasserie je pleurais… J’ai pris ma retraite de tout ça je regarde plus les matchs avec la COVID-19 y’en a plus et à l’époque à la télé payante c’était pas mal cher… Je me bat plus depuis longtemps un accident est si vite arrivé. Je sais que beaucoup de boxeur et je parle pas de Rocky font des abus, ils arrêtent de consommer pour l’entrainement avant un combat et si ils le gagnent ils reprennent la bière et la tournée des grands ducs. Je me souviens plus lequel des deux immenses écrivains américains Hemingway et Mailer a écrit de grand texte sur la boxe, je crois qu’ils appelaient ça le noble art. Voilà c’est la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Rentrée

Bonsoir! Bonjour! Au départ j’aimerais m’excuser à tous mes lecteurs, lectrices pour trop souvent exprimer des pensées mortifères, des solutions radicales à un problème d’égocentrisme de narcissisme… J’utilise trop ça à la légère je vais essayer de ne plus le faire… Ça viendras bien assez vite. C’est quand même difficile d’exploiter mon bon et mon beau côté. J’y vais avec mon senti, être original à tout prix ça aussi ça demande beaucoup… J’essaye l’humilité, je sais pas trop comment utiliser ça, ça prendrais de l’humour, j’en ai pas beaucoup. Je suis pas un saint et je veux pas être moine ils travaillent trop de leurs mains. Je suis incapable d’entretenir un potager y’a juste quelques petites bricoles que je sais faire. Mes courbatures sont disparues mes démangeaisons aussi c’est le bonheur… Je me souviens plus avant d’écrire je voulais être relieur. Je l’ai jamais fait… Je plonge dans mon monde intérieur, j’essaye d’en sortir quelque chose qui ne soit pas du désir ni de l’envie, juste l’expression qui parfois est du bonheur… Souvenir d’une retenue à l’école où on nous demandais de copier un texte, très moral, d’un fascicule de la banque. Avant de le copier je l’avais lu et on m’avait laissé partir. J’arrive pas à imaginer du nouveau, j’ai pris en note le nom d’un auteur rwandais qui me semble intéressant en tout cas il a surement plus de vécu que moi… Il ne me reste qu’un épisode de la série Marco Polo à regarder, sur Wikipédia on dit que c’est quatre-vingt pour cent de fiction. J’aime pourtant regarder l’éclairage les images… Je suis content j’ai réparé la chaise sur laquelle je suis assis, vendredi soir je sais pas si les enfants ont déjà des devoirs… Je disais qu’il fallait faire ses devoirs avant d’exiger ses libertés. Voilà où j’en suis ce soir, je veux pas vous écrire un compte rendu de télévision. J’ai pas mis le nez dehors je vous l’ai déjà écrit je reste confiné, J’ai souper de côtelettes de porc, brocoli, carotte et pomme de terre un millefeuilles et une pomme pour dessert… En fait les gens veulent souvent faire valoir leurs droits avant de remplir leurs devoirs, demandez-vous pas où j’ai pris ça, j’étais comme ça je me suis corrigé. Malgré tout j’ai toujours mon syndrome de l’envahisseur ça fait quand même plus de vingt-cinq ans que je suis là j’ai jamais vu personne… L’été le soir dans le goulag occidental on entend discuter les passants, tout à coup… Je termine ce texte et après je me tais… C’est pas simple la folie, folie c’est un mot stigmatisant autant que schizophrénie. Y’a quand je déraille et qu’on me demande « est-tu malade? » et que je suis parfois obligé de répondre que oui! Pis là-dedans y’avait Gerry qui chantait « Ch’tais en train de jaser bein tranquillement avec mon p’tit bébé y’a mes chums qui cognent à porte envoèye Gerry viens jouer du blues aèk nous autre » Merci d’avoir lu jusque-là! Au revoir!!!

Bernard

Amour

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas pourquoi j’ai intitulé ça amour, peut-être que je pensais aux républicains américains qui en manquent… Je pense à ma terreur des armes à feu c’est assez pour que je reste confiné chez moi… Aujourd’hui dans l’édifice y’avait un vélo pas de chaîne abandonné c’est pas la première fois je comprends pas le message… Je crois toujours que c’est pour me persécuter me ramener à une époque où je roulais et me faisait voler ma bicyclette… Ça me déstabilise, m’angoisse… C’est peut-être le millwright à qui j’avais dit que je lui mettrais mon poing sur la gueule il y a plus de quarante ans, je sais pas pourtant je fais plus de mal, on veut peut-être me faire payer pour avant… Ce soir c’est pas fort, mes malaises sont disparus c’est dans ma tête que ça tourne pas rond… J’ai récuré la salle de bain, ça sent bon… Pas de chaîne je pédale dans le vide, j’irai pas loin comme ça… Ce soir je veux tout abandonner ça va pas à mon goût… Je pense à cette randonnée y’a longtemps avec les « amis » on avait roulé jusqu’à Ottawa, ça sert à rien de ramener ça les amis ne le sont plus… Je vie une forme discrète de stigmatisation, parfois j’ai que l’envie d’en finir… Je vais me calmer je suis chez moi en sécurité parfois j’interprète des choses et ça a pas de sens, c’est la fin du mois plusieurs ont faim d’autre ont soif, je vous l’écris souvent… Lentement le soleil se couche comment écrire de belles choses quand tu est fou comme ça… Quand je fait le ménage je devrais porter des gants de caoutchouc le récurent me monte à la tête, je suis brûlé… Ça aussi c’est une chronique du quotidien du confinement… Je me souviens plus où j’ai entendu ça, le gars disait « prend ta retraite et suicide toi »… Parfois c’est la douleur qui reviens me hanter… Cet après-midi j’ai écouté une émission sur Bernard de Clairvaux c’était très intéressant y’avait l’abbé du monastère de Cisteau, saint Bernard y étais avant Clairvaux… On disait de lui qu’il était un grand amoureux de Jésus-Christ, quand je pense à ça je me demande si je serais capable d’être moine cistercien… Je crois pas que la schizophrénie me permettrais la prière à l’abbaye… Tout ça c’est une histoire de foi et de grâce que je n’ai pas… Faut quand même pas oublier qu’à l’époque de Bernard y’a eu de beaux carnages… L’abbé parlait de l’humilité comment depuis le concile Vatican deux il fallait la chercher chez soi… À tout prendre je préfère la vieille foi européenne au évangéliste américain… Ça m’auras un peu apaisé de vous écrire ça, au Québec on pense aux moines surtout pour le fromage et le chocolat. Voilà! C’est la chute la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! On y est presque n’abandonnez pas. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Pourtant

Bonsoir! Bonjour! J’ai perdus quelques brouillons de mes textes mais c’est pas grave ils sont tous sur le blog. Ce soir il fait très beau et c’est frais ça dors bien… Je suis un peu vide dans ces moments -là je me rabats sur mon senti… À Montréal demain c’est la rentrée, tout le monde est inquiet, c’est pas évident pour les enfants… Je crois aussi que c’est la rentrée pour les enfants de la supermaman et c’est peut-être la maternelle pour la fille du couple de mes neveux… Je leurs souhaite du bon temps à l’école, je pense aussi aux deux enfants de ma nièce de Terrebonne et à la grande fille de mon neveux. Je me souviens de mon enfance à ce moment- là j’aimais encore l’école, je me souviens plus de ce qui m’a fait décrocher j’ai jamais été capable d’aller me chercher un diplôme, de raccrocher, j’ai bien essayé mais quand j’ai fait une partie de mon secondaire on m’envoyait à l’université, plus tard au cégep j’étais en classe avec un néo-nazi et ensuite pour un cours de discours poétique je suivais pas les consignes mais c’est là que j’ai pris la décision d’écrire, d’essayer d’être poète, je remercie les professeurs et l’orienteur qui m’avait payé ce cours… Je répète pas la courte aventure au juvénat… J’aurais aimé raccrocher mais il était trop tard et les études c’est pas gratis, je crois qu’en haut-lieu on avait décidé que je serais ouvrier journalier pas même un secondaire trois de terminer. J’espère que les petits enfants vont s’amuser longtemps à l’école, qu’ils vont se faire beaucoup d’amis… Les amis d’enfance sont précieux parfois ils sont les seuls à pouvoir vous conseiller devenus vieux… Tout à coup je suis ému… Au primaire j’étais à l’école Jeanne Lajoie à Montréal-Nord à René Guénette la photo va illustrer et à Terrebonne à Léopold-Gravel… C’est pas très littéraire cette nomenclature… Ce matin j’ai regardé une entrevue avec un écrivain français qui disait que si il avait pas écris de romans il aurait été un raté, mes professeurs m’ont dis que ça existais pas un poète raté… Mes premiers textes étaient des insultes aux femmes, j’ai pas plus à personne avec ça, tout ce qu’elles m’ont dis c’est que ce ne sont que des mots. Je reviens souvent au même endroit à la même histoire, je sais pas pourquoi j’ai des pensées pour les regrettés poètes Gilbert Langevin et Gaston Miron… J’aurais aimé être assez savant pour écrire des vers obscurs qui ne s’adressent qu’à l’émotion, qui font vivre le senti chez l’autre… Je suis presque vieux et j’ai pas trouver mieux… Tout les jours écrire quelques mots en pensant aux bonnes personnes que j’ai croisées ça va finir pas donner je ne sais quoi. Je remercie les moins bonnes qui se sont tenues loin de moi. Voilà! C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Voilà c’est la vrai conclusion. Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Courage

Bonsoir! Bonjour! C’est une autre belle journée qui se termine. Les enfants retournent à l’école, cet après-midi j’ai marché et y’avait ce parfum de retour en classe qui m’est revenus… J’aime bien les odeurs, d’Europe, de ville, de campagne, des îles, des Antilles c’est un peu à ça que je m’attache pour ma santé mentale… Le parfum des dames aussi, la vanille et l’eau de toilette dispendieuse des hommes. J’avais un ami malheureusement décédé qui me faisait des hugs et qui m’embaumait de son after-shave couteux. Je sais pas pourquoi quand j’étais plus jeune on rigolait quand quelqu’un sentait bon… J’ai aussi des souvenirs de quand ça sent l’étable, l’écurie c’est moins agréables… Y’avait aussi sur la route les moulins à papier qui sentais le souffre… Parfois en ville d’un quartier à l’autre ça change d’odeur, les voitures et leurs pots d’échappement sont souvent trop présentes… Dans les ruelles parfois derrière les restaurants y’a une odeur de fritures… Je vous parle pas des jours de cueillette des déchets, j’aime pas ça… À la petite école le concierge avait cette poudre verte qui coupait l’odeur de vomis que laissait les camarades malades… Quand je faisais de l’entretien  ménager les produits avaient aucune odeur… Maintenant je ne fume plus et je réalise l’odeur détestable de la cigarette, de la nicotine, maintenant on est pris avec le cannabis… Y’a aussi le haschich moins fréquent… Pour ouvrir l’appétit l’oignon sauté dans le beurre c’est pas mal… Pour l’ail c’est pas tout le monde qui aime ça, le pain frais maison c’est très agréable, la levure… Y’avait aussi l’odeur de la piquette maison, je vous parle pas de la bière maintenant je trouve que ça pue… Si les parfums vous intéressent dans la littérature vous pouvez lire Le Parfum de l’excellent Patrick Suskind… Je vous ai pas parlé des fromages, le bleu entre autre qui sent autant qu’il goute… Petite anecdote d’hospitalisation quelqu’un avait fait dans son lit à l’urgence ça puais tellement que j’ai eu peur et je suis partis… Comme on dis ça sentais pas la rose… Pour le parfum la schizophrénie c’est un peu ça on croit puer et on prend sa douche trois où quatre fois par jour en ne ménageant pas le savon et le parfum… À un moment j’ai acheté une vieille Pontiac qui trainais dans un champ quand j’ouvrais la ventilation ça sentais la charogne, le mulot mort… Je vous écris sur les odeurs parce que avec la COVID-19 on perd l’odorat, c’est malheureux… Parfois le vendredi soir les voisins font livrer ça sent la pizza, on voie là les habitudes du prestataire… C’est presque finis je pense à la mort au service funéraire à l’encens… L’odeur du salon mortuaire… Voilà c’est la chute la conclusion, lâchez pas vous êtes passés au travers, on y arrive… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je m’en vais me parfumer, me doucher aussi me semble que l’eau de toilette c’est bien. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Folie

Bonsoir! Bonjour! Je vais juste commencer en remerciant mes lectrices privilégiées et attentives… Je pense à tous ces américains qui font de la religion des sectes pour moi ça a pas de sens. Une vie spirituelle oui mais la plus ouverte la plus englobante possible. La spiritualité une affaire personnelle entre soi et sa force supérieure voilà ce qui pour moi s’impose. J’ai un peu peur de ce que j’écris là, de la folie… Un peu de calme dans la prière… Pourtant je suis pas un homme de foi, j’essaye juste de croire un peu, l’écriture est une chose en laquelle je crois… C’est plus fort que moi cette expression, je veux pas faire de prosélytisme… J’espère que vous me pardonnez d’écrire ça cet espèce de sermon… Je pense à tous ces gourous qui ont fait le mal semé la mort, je continue à me soigner, me rétablir… Je veux bien rester seul à prier sans embrigader personne, j’ai pas le courage d’aller méditer dans un monastère, la solitude le silence je l’ai longtemps vécu dans la souffrance de la maladie. Je vous écris pour me retrouver essayer d’être meilleur moralement et partager mes espoirs… Ce soir c’est calme, j’ai fermé la radio la télé, parfois y’a des chansons que je trouve très touchantes très spirituelles… Je pense à Brel à sa Quête à l’inaccessible étoile… Tout à coup je suis triste je ne pleure pas mais presque, je pense à tous ces gens à qui dans une autre vie j’ai fait du mal… Je vous l’écris souvent… Je sais plusieurs d’entre vous vont dire que je suis une pauvre nouille épaisse comme pour la lasagne enfin j’ai pas à vous dire quoi pensé avec le temps j’essais de m’améliorer. Aujourd’hui je suis sortis me suis rendu au supermarché ça m’a fait du bien, souvent le soir je déprime mais j’y arrive… Je fais la vaisselle, ça me rappelle ces courts moments où je faisais la plonge dans un bistro… J’étais pris dans le tourbillon de la vie, maintenant elle est presque finie ça tourne plus… Je suis moins étourdis, je vous parlais un peu plus tôt de mes courbatures elles sont presque disparues, ça va mieux… J’en ai pas tant à dire quand je vous écris je me recueille je pense aux gars dans le temps du parc qui voyait des faux-prêtres… Voilà! J’y arrive presque, me souviens quand j’habitais chez le patriarche regretté après souper j’allais trainer dans un restaurant je crois que déjà à cette époque-là j’étais déprimé. C’est loin tous ça, je vous l’écris pourquoi-pas? J’ai bien aimé vous écrire ce soir j’espère que vous avez apprécier. Je suis presque rendus  à la chute, la conclusion… J’aimais bien l’été on pouvait rester dehors et parfois rouler à bicyclette… Ça y est j’y suis quelques mots encore c’est finis pour ce soir. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je suis toujours heureux d’avoir vos commentaires. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

St-Michel

Bonsoir! Bonjour! Je me gave d’émissions télévisées sur les régions françaises, faute de ne pouvoir y aller… Les compagnies aériennes n’offrent plus de vol et les français sont aussi confinés. Je crois que ça va être long avant de pouvoir repartir… Je pense aux lecteurs snowbirds de la Floride c’est plate aussi pour eux, la COVID-19 en a pour un moment surtout aux U.S.A.. La semaine passée j’ai rencontré une étudiante chargée de cours en santé mentale qui m’a raconté être tombé sur moi à plusieurs endroits sur les réseaux sociaux, elle dis en rigolant que je suis une vedette… Mais je fais ça pour combattre la stigmatisation… J’essais de rester  « clean » de me soigner et de me rétablir… Hier encore une émission sur Victor Hugo avec des mises en scène photographique de différents grands artistes à leurs mort… Ouais! La mort on est bien peu de chose, si on est chanceux ça se termine avec son nom gravés sur une pierre tombale… Ce soir j’attends l’inspiration, les muses tout ce que j’ai c’est la douleur d’être tombé sur l’asphalte dans la rue… Je cherche toujours ce que ça prend pour être un vrai écrivain, la pandémie et les réseaux sociaux me permettent de vous écrire même si on le reproche et donne peu de valeur à cette écriture… C’est les moyens du pauvre, je m’étais toujours dis que je payerais jamais pour écrire pourtant je paye mon abonnement aux communications, téléphone,  télévision, internet… Soudain y’a un parfum de soupe poulet et nouille… J’aime bien Saint-Michel il a terrassé le démon… C’est aussi un quartier chaud de Montréal où vous devez céder votre place sur le trottoir… C’est peuplés de jeunes hommes hargneux, je sais quand même pas si c’est un quartier pauvre… Je crois que c’est un refuge pour les gens moins bien nantis… L’écrivain Dany Laferrière et académicien s’extasiait de voir que les gens se sont mis à l’écriture. J’ai pris ça comme un reproche comme si c’était sa chasse-gardée… C’est pas mal radio et tévé ce soir… Je pense à ce monsieur qui nous parle de réussite scolaire quand même tout le monde sait que  ça prend du prolétaire, du journalier pour pas dire de la chair à canon… On nous disait de lire c’est ce que j’ai fait ça m’a mené à vous écrire ça me rend heureux, je suis un peu vieux pour me reconvertir… Je me bercerai pas, je vais continuer ma lutte à la stigmatisation… C’est en écrivant et en partageant mes différentes luttes que je m’accomplis… Ce soir je trouvais curieux de voir des gens en automobile se rendre à la banque alimentaire, des gens dans le besoin pas des employés ni des bénévoles… Je trouve que leurs priorités sont pas à la bonne place mais enfin je sais très bien que les pauvres ont pas besoin de se faire faire la morale. Voilà comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Intitulé

Bonsoir! Bonjour! Ai sortis les Life Savers je me paye la traite. J’ai toujours ces douleurs au bas du dos, j’ai regardé une émission sur Victor Hugo… C’est certainement très ennuyant dans les bars ce soir, il est vingt-trois heures vingt-trois c’est presque le last call… Y’a plus vraiment de night life de toute façon les gens honnêtes dorment… À l’époque j’attendais un copain à la brasserie pour avec lui aller prendre une bière dans le Vieux-Montréal… J’ai abandonné cette vie y’a longtemps déjà… Les bars et les discothèques de mon époque sont presque tous fermés… Dans la nuit on entends les voitures qui passent avec de la musique latino… Je sais qu’à un moment dans ma vie  on était heureux de me voir dehors… Plus tard la peur s’est emparée de moi je me suis soigné avec de la bière ça m’a pas réussis je suis toxicomane alcoolique avec une maladie mentale… O.K. Je me dirige ailleurs cette nuit… Hier à la télévision ils ont parlé de Besançon le lieu de naissance de Victor Hugo, je savais pas j’y retournerai pour voir le musée à son nom… Je me prends une dernière menthe et j’arrête… Vous devez être tanné de m’entendre délirer la même chose, de lire les mêmes mots… Si j’avais pas arrêter de consommer je délirerais encore plus, irresponsable à essayer de vous emprunter de l’argent… Quand je consomme je dénigre un et l’autre en oubliant de me regarder moi, maintenant je suis tout le contraire de ce qu’étais Victor Hugo un narcissique plein d’assurance, je doute de moi et je me dénigre… La machine va faire une mise à jour cette nuit j’ai peur de tout perdre mes données… J’ai démarré encore une fois le climatiseur, Encore une semaine et le mois d’août se termine… Bon ! La saison de l’équipe locale est terminée, je crois qu’ils vont recommencer en novembre c’est vraiment loin de mon senti ça… J’aime ça être seul chez moi la nuit je peux faire ce que je veux, vous écrire par exemple, écrire c’est pas si simple la poésie encore moins, y’a rien de ça ici… Je reste confiné, j’envie les lecteurs qui sont allés au chalet, j’aimerais bien faire un séjour à la campagne et m’inspiré de la nature… Juste regarder les siffleux et les oiseaux… J’ai souvenir de nos week-end chez le parrain à Saint-François-du-lac on s’amusait bien avec le cousin, y’avait ce vieux chapeau qui pour nous était un vrai chapeau de cow-boys… C’est y’a longtemps j’étais qu’un enfant, on aimait bien jouer dans le poulailler vide. Voilà ! C’est presque la chute comme je l’écris toujours c’est la partie la plus difficile, j’aimais bien les feux de camps, regarder les flammes et parfois manger des guimauves grillées… Parfois le parrain sortais son accordéon, avant que le soleil se couche ils jouaient aux fers… Voilà! C’est terminé, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Bye!!! Ciao!!!

Bernard

Fort

Bonsoir! Bonjour! La saison de hockey de l’équipe locale est terminée, maintenant ils vont jouer au golf, mes courbatures disparaissent lentement… C’est la nuit de vendredi à samedi,   regardé un documentaire sur une région de la France, la Franche-Comté j’ai surtout retenus leurs fromage le Comté ils semble très bon… j’y vais avec mon senti, cette nuit il est pas très présent J’ai pas envie de vous écrire sur vous savez quoi qui bouffe nos vies… Cette nuit c’est encore très chaud, humide… Ai démarré le climatiseur. Je me répète ce matin je vais écouter l’émission sur les petits trains français… J’ai pris une douche, y’a des gestes qui deviennent plus difficile avec l’âge… J’essais de vous écrire quelque chose de très littéraire, j’y arrive pas pourtant je me fouille l’âme à la recherche des sentiments, des émotions… Votre humble serviteur est maintenant comme disait Brel un demi vieux. Me suis poudré et parfumé c’est bon, juste pour l’odeur ça vaux la peine… Les douleurs sont pas disparues c’est peut-être la chaise sur laquelle je suis assis quand je vous écris… Arthrite? Rhumatisme? Je sais pas mais c’est fatigant… Le temps passe on vieillis tous les neveux et nièces ont pris soin de faire de la progéniture, c’est tant mieux… J’aurai eu ma leçon je courrai plus après les sacs en papier vide… C’est toujours le journal de mon confinement, je reste chez moi, j’accueille pas de visites… Samedi d’août qu’est-ce qu’on fait quand y’a pas de football à la télé? Avec toutes les chaînes que j’ai je devrais trouver quelque chose que j’aime… Je termine le visionnement comme conseillé par ma lectrice privilégiée de l’Outaouais, de la série Marco Polo, y’a du monde là-dedans, des comédiens pour qui ça doit être le rôle de leurs vies. Je pense aux snowbirds je sais pas si ils vont pouvoir aller en Floride cet hiver, ça semble mal partis… Peut-être que bientôt on vas avoir un vaccin efficace… Je sais plus si je vous l’ais raconter jeudi j’ai finalement eu ma pommade de cortisone, ça me soulage… Je sais vraiment plus quel genre d’histoire vous raconter. J’ai pas de voyage en vue pour renouveler mon stock d’anecdotes… Montréal est mort partout c’est le masque, rien de comique… Je ne vais plus à l’ouest de chez moi vers le quartier gay, tout est mort… C’est le temps du bricolage et du jardinage… Bon! Lentement la nuit se termine, il fait encore noir… J’ai arrêté le climatiseur c’est peut être ça qui me donne des courbatures, je vous ai tout raconté mes souvenirs du moins ceux qu’on a en commun, l’immense solitude dont je souffrais quand je fréquentais les clubs, les hôtels et les bars, ce désir de partage avec l’autre qui n’étais jamais là. Je m’en racontais des histoires j’ai mis du temps à sortir de ça. Voilà! C’est l’épilogue, la conclusion. Je termine comme toujours de la même façon en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Main

Bonsoir! Bonjour! J’aimerais bien vous écrire un texte achevé c’est toujours le défi. Hier j’ai eu une belle rencontre virtuelle avec les collègues du centre d’apprentissage santé et rétablissement, on a encore beaucoup de travail avant d’être prêt pour notre présentation… Me suis ouvert une San Pellegrino à l’orange, aujourd’hui c’est jour de match on sait que c’est possible pour l’équipe locale de gagner, ils ont pas vraiment le choix une défaite et la série se termine… J’ai essayé de dormir un peu j’ai pas réussis… Plus de voyages, plus d’avions, le confinement c’est difficile de se faire une copine, hier quelqu’un m’a dit que j’étais une vedette à cause de mes nombreuses présences sur les médias sociaux. Je lui ai expliqué que c’est pour combattre la stigmatisation des personnes vivant avec la schizophrénie… J’ai finalement reçu la pommade de cortisone, le médecin avait oublié… Le sommeil prend le dessus, je vais quand même continuer… Ça aurais été l’anniversaire de l’écrivain Claude Gauvreau… Jacques Ferron en parle dans son livre intitulé Du fond de mon arrière cuisine… Me semble que ces écrivains-là avait tant à dire et de belle façon… Je pense à la douleur de l’amour je reviens encore une fois sur ce thème que j’ai développé ailleurs je ne sais plus où peut-être ici http://editions-hache.com/   Pas de voyage, pas de nouveau, que du radotage… J’ai que les mots talents et paranoiaque en tête, je suis juste un blogueur… Je sais que plusieurs ont réussis à publier un livre mais est-ce bien nécessaire… On voie que les grands parents s’amusent avec leurs petits enfants sur le quai au bord du lac… Je sais pas pourquoi j’ai toujours une urgence d’écrire c’est comme si c’était la dernière fois… Les grandes histoires sont souvent menées par la passion, écrire c’est pas un passe-temps ça demande de prendre tout son temps… Rapidement septembre s’en viens,  je sais pas si la smala de la super-maman est prête pour les classes? Ça auras été un drôle d’été confiné avec beaucoup de temps passé dans le virtuel… C’est la nuit il pleut… Je me crois déjà au week-end on est que vendredi, adieu bars bruyants et discothèques la COVID-19 vous auras eu aussi, les jeunes se réunissent quand même sans protection sans distanciation, hier un enfant de dix-neuf ans est mort emporté par le coronavirus… Si y’en a qui veulent savoir pourquoi je me promène pas pieds nus chez moi c’est que je finis toujours par me cogner les orteils… Bon! Quelques mots encore et c’est la conclusion, la chute, je pense aux rues piétonnes avec la maladie elles auront pas eu beaucoup de succès, moi je m’assois plus sur les terrasses j’ai trop peur d’être infecté… Je le répète je respecte les consignes… Dix jours encore et c’est la fin du mois, y’en a qui tirent la langue qui ont la bouche sèche ils ont soif… Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Final

Bonsoir! Bonjour! La télévision diffuse, c’est soir de match, final si l’équipe locale perd… J’ai le sentiment que les gens du centre local de services communautaire s’occupent mal de moi, j’attends une ordonnance et je rejoins personne… Encore ce soir c’est mon senti, je crois que le COVID-19 est toujours présent, je reste confiné chez moi… Je suis au bord des larmes, soixante- quatre ans c’est pas évident, la fatigue a une plus grande emprise… Aux actualités ils parlaient de deux-mille vingt-quatre comme la reprise des vols de compagnies aériennes… Les hôtels ferment à Montréal et partout ailleurs… Les supermarchés font des affaires d’or et parlent d’agrandir… La super-maman est au chalet avec sa famille j’espère qu’ils ont beaucoup de plaisir… Demain j’ai une réunion virtuelle en après-midi… Cet après-midi j’ai marché autour du parc en face… Le hockey ça fait couler beaucoup d’encre et donne de la matière à plusieurs analystes sportifs… Mais tout ça c’est loin de mon senti… Je sais pas si on regarde le match dans les refuges pour itinérants, quand même le sport et la bière ça a ruiné bien des vies… J’ai souvenir que je regardais les matchs sur les premiers grands écrans à la brasserie… Je suis assis devant l’écran de ma machine, j’essais de vous composer quelque chose, ce soir le Québec regarde le match… Je pense à mon lecteur technicien à la Rolls-Royce je crois que c’est un grand fan… Je sais pas pourquoi l’analyste ancien coach à Québec me fait pensés au regretté patriarche. Une figure paternelle? C’est encore le seul endroit où on peut entendre les hymnes nationaux… Le match est commencé… Ça me met sur le gros nerf… D’habitude la victoire va à l’équipe qui compte le premier but, ce soir c’est l’équipe locale… Je sais pas si c’est comme ailleurs l’exception confirme la règle… Souvenir d’avoir lu Victor Lévi Beaulieu qui disait aimer regarder un match avec une caisse de bière, l’intello est pas supposé aimer le sport… Ce soir j’écris pendant le match, ça me calme, je n’ai pas de délire paranoiaque… J’aime bien  regarder mais moins les publicités… Je me laisse déranger, ceux qui connaissent pas ça disent que le sport ça gèle les émotions… C’est vrai que c’est le côté viril de notre société, du pain du vin et des jeux… La première période est terminée… Je trouve les analystes énervés d’autre diraient qu’ils sont dynamiques… Les hôtels sont vides à Toronto c’est normal les matchs sont joué dans des arénas vides… D’habitude j’écris dans le silence ce soir j’écoute le match… Quelques mots encore pour une conclusion je vous amènerai pas jusqu’à la fin de la partie… Ce soir il fait chaud chez moi, je veux pas geler le climatiseur je l’ai quand même démarré, la deuxième période commence… Je sais pas trop quoi vous dire j’aimerais que l’équipe locale gagne, ça semble impossible. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Ordonnance

Bonsoir! Bonjour! Hier j’ai eu une consultation téléphonique avec le médecin, j’attends qu’il contacte la pharmacie pour une ordonnance de pommade cortisone. Quand j’attends comme ça c’est tout comme si j’avais fait quelque chose de pas correct. Je me sens coupable… Pourtant ces démangeaisons je les ai pas demandé et j’ai une bonne hygiène… Je sais avec la Covid-19 les médecins sont occupés, comme je vous le disais je suis les consignes, masque, distanciation, lavage des mains et je reste confiné chez moi tout ça en prévision de la deuxième vague… Je me protège ça marche je suis pas infecté. Ce matin j’écoutais un magazine radiophonique très petit-bourgeois à Radio-Canada, je sais vraiment pas quoi dire là-dessus, les recherchistes, les chroniqueuses et les effets de mode, ça me ramène à l’époque où je « travaillais » j’avais pas le temps d’écouter ça prisonnier… Y’a un moment dans la vie où on recherche plus la primeur où dire d’une œuvre d’art qu’il faut la voir, la lire, l’entendre c’est pas suffisant… Dans mon milieu les gens s’occupent pas de ça pris qu’ils sont dans le délire schizophrénique… Pourtant j’aime l’art les artistes, la culture en général ça m’a permis de survivre jusqu’ici… Je suis épuisé à trop regarder la télé, je préfère vous écrire… Pas de voyage en vue y’a plus de vol et la quarantaine gâche tout, ils ont commencé à tester des vaccins j’espère que ce seras efficace… Souvenir de ce groupe d’anglophone à l’accent châtié je croyais qu’ils étaient du Royaume-Unis mais c’est juste qu’ils parlaient anglais comme ici on parle français quand on vient d’Outremont. C’est un drôle de blogue ce soir, j’ai changé l’horaire, j’essais de faire quelque chose… Parfois manquer d’estime de soi c’est agaçant… Mais oui, ils croyaient que la musique allait changer le monde c’étais y’a plus de cinquante ans et rien n’a changé, le Covid-19 en auras fait plus . L’équipe locale a perdue elle est au bord du gouffre… Je vais me préparer un café, encore une défaite et c’est terminé… Y’a encore un match mercredi faudrait qu’ils en gagnent quatre successives grosse commande! J’ai dormis un peu, arrêté le climatiseur il étais glacé… La partie c’est ce soir. Je vais laisser le climatiseur démarré automatiquement… J’avais un copain qui croyais pas à l’expression des émotions un peu surréaliste sa lecture se faisait dans le catalogue Eaton de l’époque un peu comme le grand comédien qui lisait le bottin téléphonique… Les gars avaient tous étudié aux arts graphiques, j’aurais aimé qu’ils fassent un livre de mes écrits… Maintenant c’est plus possible ils sont loin et retraité. Comme édition le blog c’est quand même pas mal ça a pris des années avant qu’on considère la bande dessinée ça va être long avant qu’on dise du blog que c’est de la littérature… Tant pis je continue. Voilà c’est presque terminé. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Conclusion à la prochaine je l’espère!!! Les mots d’usage au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Solitaire

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas quel genre d’empreinte je vais laisser ni même si je vais en laisser… Je suis pas très rigolo avec le climatiseur j’aurai laissé des traces de fréon… J’ai dormis un peu ce soir lentement je me réveille… Cet après-midi l’équipe locale joue. Je pense à Proust à mon incapacité d’écrire le moment, le sentiment l’émotion. Je sais l’écriture ne se résume pas à ça… J’appelle au secours à votre secours dans ce que j’écris… Hier j’ai parlé de mon bobo au médecin comment j’avais peur que ce soit un cancer il m’a gentiment expliqué que le cancer ne se présentait pas comme ça… Début septembre ils vont prendre ma tension et deux autre test dont je me souviens plus… J’attends l’appel de la pharmacie pour un onguent à la cortisone… Je veux aller au bout de ce que  cette schizophrénie a à dire… Je crois que ça va être long avant que je rencontre un spécialiste psychologue, psychiatre? C’est bien beau la psyché mais moi en attendant j’ai mal, je vois ça comme la limite des soins médicamentée. Je veux aller plus profondément dans l’acceptation et le pardon faire une avancé de plus dans le rétablissement. C’est pas une question de me taire et d’accepter mais juste de savoir et de me souvenir pour mettre des mots sur cette souffrance… Il est pas question de gâché la vie de personne je veux juste faire mon bonheur dans le rétablissement…  L’intervenante est en vacance, le gars qui la remplace baragouine un langage que je comprends pas, une parole schizophrénique malade, tout ce que je déteste… Je suis trop avancé dans mes démarches je veux pas reculer, étrangement dans cette quête du rétablissement je sens des personnes qui s’y opposent  qui veulent que je mette fin à mes jours. C’est probablement ma paranoia du moins la réponse qu’on me donnerais  si je questionnais… J’espère que ma lectrice secrétaire du syndicat des enseignants  du collège de l’Outaouais, retraitée, à pas été choqué par le texte précédent… Je mange du chorizo, du saucisson si vous voulez… Vous êtes présentement dans mon journal du confinement, tout ce que la COVID-19 fait monter en moi… Tout ça c’est du charabia, je le répète je sais pas comment vous dire… J’ai toujours eu le désir d’écrire, le copain voulait  écrire avec moi mais il voulait faire abstraction de son vécu, de ses émotions c’est impossible… Y’a des « artistes » à qui on devrais demander la permission pour écrire, mais pour qui ils se prennent ? On croirais revenir aux livres à l’index de notre bon vieux temps des curés… Je pense au conseil des arts qui régis beaucoup d’édition, je peux pas attendre après ça pour écrire… Bon! Je termine c’est la nuit, j’entends des voitures pétaradantes… Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas vous y êtes presque, c’était mon senti de cette nuit. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!! Arrivederci!! Ciao!!!

Bernard

Gagnant

Bonsoir! Bonjour! L’adversaire a compté le premier but contre l’équipe locale comme à mon habitude j’ai cessé de regarder le match, ça augure mal… Ce soir je suis un peu défait… Comme souvent je cherche à vous dire à créer une émotion. Demain ça va faire quelques années sans alcool, c’est bien… Cet après-midi je pensais au regretté patriarche, j’aurais aimé lui parler il est disparu, de toute façon nos conversations  n’étaient jamais très longues… Je regrette de n’avoir pas su lui parler avant qu’il parte… Je me dis souvent vaut mieux avoir eu ce père là que pas de père du tout… Je vais essayer de vous écrire une poésie…



Seul à vide

Un regard avide

Tordu

De mon intellect pentu

Ces distances entre

Elle rentre

Toujours l’affaire

D’une pénétration

Organe de fer

Aux illusions

Attache le cash dans face à sa place

C’est rond ducon pardon



Je sais pas ce que ça vaut, c’est différent c’est la soirée. Je partais la nuit sans dire à personne où j’allais. Je courrais après la mort je l’ai presque rattrapé mais j’ai viré de bord. Ouais! Vingt-sept ans sans consommer, un jour à la fois je vais continuer les journées qui précèdent celle-ci sont-à moi… Elles sont passées… Je trouve difficile de ne pouvoir partir en voyage… Je suis pas commis voyageur je sais pas si ça existe encore. J’ai vu aux actualités que le recrutement pyramidal ça existe encore… C’est interdit!  Je regarde le compte de la partie c’est toujours un zéro pour l’adversaire… Ce soir je vous ferai pas pleurer avec mon écriture… Le gars disait quand ça parais facile c’est qu’il y a du talent et beaucoup de travail… Si je transpose c’est que l’écriture est un travail exigeant, je serai pas mon juge pour le talent… Ça reste quand même mon journal du confinement… Je sais on est en dé-confinement mais moi  j’ai décidé de rester confiné… Quand je sors je me tiens à deux mètres  je porte un masque et  me lave les mains partout où je peux. L’an prochain j’espère pouvoir partir, je pense à une chambre dans un petit village de Provence… Y’a l’ami qui veux acheter une maison à Rivière-du-Loup j’irais certainement lui rendre visite. Je me souviens de cette commune que des « copains » avaient démarré à Saint-Paul-de-la-Croix… L’ ami avait raté ça tout à son traffic… J’y suis allé mais je suis pas resté j’étais trop fou et j’aimais pas le tofu… C’est loin du goulag occidental le bas du fleuve au moins quatre heures de route… Maintenant je préfère voyager seul et en avion… Quelques mots encore avant de terminer, tant que je bois pas j’ai une chance de gagner. L’abstinence c’est parfais pour moi ça m’évite des problèmes. L’équipe locale a perdue par un score honorable mais enfin… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’ai presque terminé, je me cherche pour écrire une bonne conclusion. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Senti

Bonsoir! Bonjour! L’amie des impatients m’a expliqué qu’on ne pouvait provoquer le senti faut attendre rester à l’écoute, je la remercie. Je remercie aussi ma lectrice privilégié de Gatineau pour ses commentaires. Je suis aussi ses conseils pour les téléséries je viens de finir la première saison de Marco Polo… Je suis bien conscient qu’écrire comme ça et remercié c’est rien d’autre qu’épistolaire… Ce soir je dors pas, j’attends que le climatiseur arrête… Je pense à l’allégresse au bonheur que j’ai souvent après avoir écrit un texte… Je suis pas sortis j’avais pas besoin j’ai fait les courses hier… Parfois j’ai de bons moments. J’essaye de pas être malheureux. Faut pas courir après la douleur y’a autre chose à écrire d’intéressant… Je sais pas pourquoi je pense souvent au docteur Ferron j’aurais aimé qu’il me soigne… Y’a des problèmes de zonage dans la ville de ma jeunesse, j’ai quitté y’a longtemps de ça j’arrivais pas à trouver un appartement pas cher et décent… Je trouve pas je trouve plus je me suis vidé de ma journée devant le téléviseur… Parfois j’oublie que plusieurs des voisins souffrent  de maladie mentale… Heureusement depuis que la voisine dérangeante est partie c’est tranquille. Je pense toujours aux avions à l’impossibilité de partir… Je pense à ce que l’amie des impatients m’a écrit ça me paralyse… Je suis pas fort pour raconter des histoires j’y vais avec la mienne… J’oublie l’alcool mais il faut pas… Je me rappelle très bien où j’étais et c’est là que je veux pas retourner. Quand je vois les publicités de bière je suis toujours étonné de ne pas voir une personne ivre… À la télé on voie tout et son contraire, j’arrête pas le climatiseur j’attends qu’il s’arrête tout seul. Je suis pas dans le domaine des émotions demandez moi pas le propos je sais pas… Le sommeil s’empare de moi, je vais quand même terminer avant d’aller me coucher… Ce soir je peux pas vous écrire la révolte je suis dans le pardon et l’acceptation plusieurs personnes avant moi on fait ça et ça a fonctionné je vois pas pourquoi ce serait pas bon pour moi… Mais y’a un problème quand je pardonne j’ai plus rien à dire, de toute façon ce qui m’est arrivé ne dépendait que de moi… Je vous l’ais raconté que je restais confiné ?  Je sors pas, je fais comme les lézards qui se camouflent en prenant la couleur de leurs environnement, moi je reste blanc comme les murs… Pas de feu d’artifice pas de circulation automobile… Je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes qui dois faire de belles balades dans son cabriolet BMW… Dans le temps on disait faire un tour de machine…. J’ai arrêté le climatiseur j’avais peur qu’il fasse de la glace… C’est pas tellement sentimental ni émouvant enfin c’est tout de même pas un catalogue. Voilà c’est fini. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je termine avec les mêmes mots, à la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Vocabulaire

Bonsoir! Bonjour !  C’est samedi, fin de semaine qui commence… L’équipe locale a gagné de belle façon hier. Je me prépare un café… Une victoire c’est toujours un petit bonheur «  Vos bras meurtris portent le flambeau ». Encore cette nuit c’est une tentative, j’essais de vous dire mon senti mais je manque de mots pourtant je suis pas analphabète… C’est difficile de dire l’émotion… Je plonge au fond de mon âme en pensant à vous tous… J’arrache le senti c’est comme de l’eau qui me qui me glisse entre les doigts… Ce serait simple de vous écrire tout ce qui me passe par la tête mais ce serait pas « beau ». Cette nuit y’a une odeur de cigarette, je pense à toute ces nuits passées à danser à go-go, je construisais rien… Aujourd’hui je ne danse plus je suis plus capable… J’ai le souvenir de la fête des soixante ans de mon lecteur technicien à la Rolls-Royce c’était amusant… Un autre propos le monde interlope a pas cessé de faire des affaires pour cause de pandémie, on est déjà au milieu du mois d’août , soudain j’ai peur j’ai donné mon adresse à quelqu’un pourtant je devrais pas m’inquiéter…  L’entraineur de l’équipe locale a eu un malaise à la poitrine, il a eu de bon soins il devrait se rétablir rapidement, j’aime bien ces matchs en après-midi… Je fouille dans mon âme, dans mon senti quand j’ai pas mal je suis muet c’est quand même pas l’allégresse… Je vous écris de la nuit, dehors c’est calme plusieurs n’ont plus de fond et vont essayer d’emprunter aux « amis » pour calmer leurs habitudes. J’ai pris une douche, je vous l’écris c’est une espèce de manie, je sentais l’écurie me suis poudré et parfumé, ça fait du bien… Ce matin à la télé c’est l’émission des petits trains français, j’aime bien… Quand je m’arrête j’écoute ce que ça dis c’est le silence c’est presque zen… J’espère que vous avez compris que je parlais de mon brouhaha intérieur habituel… Je pensais au talc pour les sportif, les sports athlétique, j’en ai pas trouvé à la pharmacie j’ai acheté de la poudre pour bébé ça fait la job… Un petit mot pour ma lectrice photographe, j’espère que tout va bien pour le retour à l’école des enfants, j’embrasse tout le monde très fort… Bon! C’est le baroud final, je pense à tous ces jeunes fous qui se rassemblent et ne se couvrent pas, ne respectent pas les consignes, leurs actes suicidaires ça me dérange pas mais quand ils infectent des personnes qui l’ont pas demandé c’est autre chose… Faudrait les détromper ils sont pas invincibles. Ouais! Comme d’habitude je sais pas comment terminer, j’espère que ça vous plait… Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est la chute l’épilogue la conclusion on y est presque, je vous laisse avec mes sentiments les meilleurs, ça ressemble à une lettre de secrétaire. À la prochaine je l’espère !!! Ciao !

Bernard

sarbacane

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai mal regardé l’heure je croyais pas qu’on était encore dans la soirée. Le climatiseur s’est arrêté… Je pourrais en faire un personnage principal avec ce que font les gens je crois pas qu’on soit à bout de la covid-19… Je pense à la super-maman dont s’étais l’anniversaire de mariage. Je les félicite tous les deux… Je me suis préparé un café ce matin je vais faire des courses au supermarché. Je suis toujours étonné de voir comment les gens agissent comme des animaux… L’ancienne voisine est passée sur la passerelle bien qu’elle n’ais pas d’affaire là… Vendredi, l’équipe locale joue cet après-midi je crois qu’il y a plusieurs lecteurs lectrices qui sont encore en voyage, je sais pas pourquoi je pense au beffroi de Lille on retrouve ça surtout dans le nord de la France… Je me range du côté de ma lectrice privilégiée, je partirai pas de sitôt… Mais il faut bien rêver… Sarbacane c’est le titre d’un cd de l’auteur compositeur interprète Francis Cabrel je l’aime bien à l’époque où les copains m’hébergeaient je l’écoutais sur un walkman ça me détendais, j’en pleurais presque… Cabrel c’est le sud moi c’est le nord…  J’entends le train… Dans le corridor ça circule avec des bouteilles on prend sa petite bière du week-end… J’ai rendez-vous téléphonique lundi matin avec le médecin j’ai un problème je sais pas si il va pouvoir faire quelque chose… Cette nuit le studio est humide, j’essaye de vous faire un portrait de mon état d’esprit… J’ai mis tout ce temps à me rétablir et bientôt déjà ce seras la fin… Je disais des animaux! Ils gueulent dehors j’ai pas le contrôle là-dessus. Y’a longtemps déjà on me racontais que certains édifices étaient pour les cinquante-cinq ans et plus, je suis rendu à soixante-quatre ans et mon loyer est subventionné heureusement… Bon les bars sont fermés, on pense à ouvrir des ressources pour une consommation d’alcool contrôlé voir pour une réduction des méfaits à ce que les gens boivent pas de la merde… J’ai connus des alcooliques actifs qui en sont mort c’était terrible leurs amour de la bouteille… Cette nuit il fait pas trop chaud c’est pas trop humide… À toute les fois que je vous écris je tente la même chose vous décrire vous nommer mes émotions mes sentiments, c’est pas facile les métaphores, les figures de style c’est pas simple… Quand même je veux une écriture authentique … Je suis content j’ai dormis un peu et je réussis à vous écrire… Quelques mots encore pour une chute décente, la même chose voilà mon personnage à l’air frais qui reviens, il ronronne et ronronne… Je veux pas finir de la façon habituelle, je pense à des amies d’enfance que je ne reconnaitrais pas… Voilà je vous aurai encore une fois écrit la mise-en-scène de ma vie. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère. Voilà c’était l’épilogue, au revoir!!! À bientôt!!! Encore merci beaucoup!!!

Bernard

Amusement

Bonsoir! Bonjour! L’équipe locale a perdu ce soir, déjà jeudi demain. J’ai pris une douche avant le souper, le climatiseur me donne des courbatures. Je me soigne avec des tylenol, la pharmacie peut faire de magnifiques poèmes avec le nom des médicaments… Me voilà de retour ai croqué du roi Lion ne me gronder pas j’ai appris comme ça! Une pensée pour les amis Libanais pour les secouristes partis les aider,  on fait une courte prière faute de pouvoir y aller, de toute façon on nuirais plus qu’autre chose…Cette nuit il fait très chaud c’est difficile pour le climatiseur…  J’essais d’y aller moins vite d’écouter ce que dis mon cœur. Je remercie tous ces gens qui marquent avoir aimer et les autres qui font des commentaires… Je sais pas si ça serais très cher de louer une chambre d’hôte en Provence et d’y passer quelques mois voir si la magie de Pagnol fonctionnerais… Ce serait pas pour tout de suite on peut pas encore partir facilement… Je me vois très bien avec mon calepin de notes sur une terrasse dans un village accueillant essayant de prendre le rythme de l’endroit en écoutant la cigale… Presque aux antipodes je pense à Cuba La Havane une casa particular ça aussi ce serait bien mais y’a toujours cette covid-19… Partir toujours partir même si on ne parle que le sabir avec quelques soupir et des souvenirs à retenir et vieillir une mauvaise affaire à sentir… C’est jeudi je me crois déjà dans le week-end. Allez j’y vais encore avec mon senti j’ai pas un sentiment d’urgence pour vous écrire cette nuit, le poulet que j’ai mangé hier avait quelque chose de provençal… Pour l’émotion le sentiment j’écoute j’entends rien, suis sec sans larmes… Cet état je peux presque dire qu’il est confortable…  Cette nuit y’a un parfum de café de mail de gare, ça sent bon… Le climatiseur est passé à un autre réglage pourtant je lui avais pas touché… Je l’ai redémarré… C’est bon c’est frais j’aime bien la solitude de la nuit accompagné par le ronronnement des machines de confort… Je me rappelle ces sorties d’un bar à une brasserie à une discothèque à un bistro je sais pas ce que je cherchais moi peut-être… J’attendais souvent quelqu’un qui ne venait pas seul j’ étais triste et quand il était là je ne décollais pas… Des chums de boèssons… Je croyais que le climatiseur était congelé mais non c’est juste l’humidité. Je l’ai mis sur pause. Voilà ! Je suis presque à la chute, à l’épilogue, ce que je vous raconte ça s’est passé quand même assez vite, j’ai changé de vie et j’ai pas vue le temps passé… Comme toujours j’ai de la difficulté avec la conclusion,  l’émotion elle est pas là ne me demandez pas pourquoi. J’espère vous avoir fait plaisir avec ce texte, je termine bien éveillé… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Lâchez pas on y est, à la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Autrefois

Bonsoir ! Bonjour ! Voilà un autre texte, je regarde des téléséries en pensant aux rédacteurs, aux scripteurs… En y pensant bien les médias c’est aussi une affaire d’écriture. Je pense aux analphabètes y’en a beaucoup, des maisons, des appartements sans un journal, sans un livre… J’ai eu et j’ai encore tant de plaisir à lire et à écrire comme j’ai pas étudié j’ai pas eu la chance de fréquenter un milieu « intellectuel ». J’ai bien essayé mais j’y suis pas arrivé, les études s’accordaient mal avec mes habitudes… Je vais y aller avec mon senti, je pense à ma fratrie à mon lecteur de Deux-Montagnes avec qui j’échangeais sur le bonheur à mon âge de n’être pas trop malade…

Les mots sont dur

Les mots sont doux

Les gardés pur

C’est tiguidou

Y’a rien de sur

C’est comme les poux

Leur piqure

Sans dessus dessous



La rimaille l’azur

C’est pour vous

Je voudrais bien écrire des chefs d’œuvre sans trop y prétendre… Je crois que je vous l’ais déjà écris je suis un faiseur solitaire. J’aurais tant aimé être un artiste comme dans la chanson mais ce sont des textes de confinements,  je suis enfermé chez moi j’ose pas trop sortir seul… Je pense à la deuxième vague de la COVID-19… Parfois j’en veux aux gens qui ont réussis enfin ça sert à rien ma vie est presque finie. Pauvre vieux « poète » sur le déclin, la poésie c’est pour la jeunesse et son exubérance… Encore, le vieux poète interné on lui rendait visite pour qu’il récite quelques un de ses mauvais vers, la muse était partie, la mélancolie aussi il récitait la mauvaise poésie de son confinement… Mon confinement est volontaire je veux pas prendre la chance d’être infecté… Mon loyer est payé, souvent ceux qui disent qu’on respecte pas leurs droits ont pas remplis leurs devoir, ils ont même empiété sur la vie privée du voisin… J’ai enlevé mon t-shirt ça fait très prestataire… Lavé la vaisselle… Je sais pas pourquoi j’écris plus tous ce qui me passe par la tête, la peur de blesser quelqu’un peut-être… Je sais pas si vous appréciez mes vers de mirliton, on parle pas du grand art, je vous écris ça en pensant à écrire de la poésie plus contemporaine sinon plus savante

Recule mon chien

Ton plateau ta moulée

C’est les miens

Les grands mots ont sauté

Bestial

Faute de spatial

 Jouez le jeu, le confinement c’est près de la réclusion avec les fers aux pieds. Je suis pas dans une cellule c’est permis d’écrire, je suis libre si c’était pas de la COVID-19 j’irais où je veux… Bon! J’essaye de trouver une conclusion qui n’a pas mal vieillis, une nouvelle musique, ça semble impossible… Ce matin à la radio y’avait de bons texte… Voilà! C’est la conclusion, c’est pas un grand cri à peine un murmure j’en profite pour tous vous saluer. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Gazou

Bonsoir ! Bonjour ! Je suis toujours heureux de revenir vous écrire… J’ai reçu mes cartouches d’encre, c’est bien… Je suis bien réveillé, à la radio j’ai entendu un comédien dire qu’il fallait se demander ce qu’on allait amener à l’édifice de la littérature (l’écriture) avant de commencer à écrire. Je trouve que ce sont des propos bête, Victor Lévi Beaulieu écrirais,  on le sait jamais  avant toujours après… Je démarre de belle façon ce soir j’espère pouvoir garder le rythme…. Y’en a toujours un pour attiser la polémique je préfère écrire avant d’être sénile. On avait offert un ensemble de calligraphie au patriarche il est mort sans écrire un mot… J’ai le thème musical de la série sur les cent plus beaux lieux français qui joue dans ma tête… J’ai décidé d’économiser l’ encre je vais tester quand  j’aurai besoin d’utiliser, quand j’écris ça je suis trop concret j’arrive pas au senti, à la (poésie)… C’est pas tellement que je veux être vaporeux, pelleteux de nuages écrire ça demande toujours du solide… J’ai le nom de plusieurs écrivains et poètes, je pense à un en particulier que j’ai rencontré y’a longtemps il était fort sur la divine bouteille… Je pense aux moments sur radio centre-ville à mes participations à l’émission Folie-Douce. Tout a changé… Même quand on se rend pas compte qu’on est une loque on bois… C’est mal écris , on est une loque on bois et on se demande ce qui ne va pas… L’alcool est pas toujours aidant dans la création… Je reste pas là-dessus j’en parle trop… Je pense au gars qui ramassait des contenants consignés, il disait ne vivre que de ça je le crois pas, ça fait pas le compte… Ouais! Je suis probablement à côté de la track… Cette nuit j’ai pas de douleur… J’ai dormis un peu hier soir j’ai regardé une émission sur le château de Pierrefonds en France, son créateur à le même patronyme qu’un praticien ressource à la retraite de ma connaissance… Je pense aux trains aux petites lignes françaises qui semblent bien intéressantes, au train à grande vitesse Paris-Bordeaux à cette technique extraordinaire avec laquelle ils ont soudé les rails… C’est pas mal transport mon affaire de l’avion au train je laisse les automobiles à mon lecteur  collectionneur de Deux-Montagnes. Je vais vous illustrer ça avec le hall de la gare de New-York… Parfois la nuit je suis moins paranoiaque … Quand j’écris ça c’est comme si j’attirais les souffrants qui gueulent dehors à s’en fendre l’âme… Je sais, déjà y’en a qui sont fauché comme les blés va falloir qu’ils commencent leurs petits traffic leurs petits emprunts, c’est long longtemps… C’est toujours mon journal du confinement ici tout est « normal » les pauvres restent pauvre pour certains la vie reste chienne et ça continue comme ça déjà jusqu’à la fin du mois. Voilà! C’est la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Amour

Bonsoir ! Bonjour ! Me v’là… Je me suis couché j’arrivais pas à dormir… J’ai hâte au prochain match de hockey de l’équipe locale. Je sais bien que les sportifs sont pas fort sur le senti, je crois qu’ils appellent ça de la sensiblerie… Je me souviendrai toujours du grand Guy Lafleur qui lis ses poèmes à la télévision… Je sais pas si y’a des joueurs de hockey qui deviennent peintre le contraire existe y’a un grand peintre qui s’est inspiré des couleurs de l’équipe locale… Cette semaine j’attends des cartouches d’encre que j’ai commandé, me voilà dans ma soixante cinquième année…

Et le temps

Qui dis va t’en

Avec le vent

Pourtant

Plus lentement

Distant

Choquant

S’éloignant

L’adverbe tannant

Écoeurant…

 Je vous raconterai pas le dernier match mais ça a rendu beaucoup de monde heureux, un petit baume sur une grosse plaie… Il est encore temps pour les vacanciers de s’asseoir dehors et de profiter du soleil… Ça m’a pris du temps avant de comprendre que la rondelle allait plus vite que les joueurs… Bon! C’est assez de sport pour ce soir… Je continus à regarder les émissions sur la France, j’ai bien peur de pas  pouvoir  y aller avant longtemps. Je suis toujours ému d’entendre parler de la résistance française à la deuxième guerre mondiale, d’avoir le privilège d’aller dans ce pays, j’ai le souvenir du musée de Besançon… J’ai été malade, la peur, la nuit m’empêchait de dormir comment vous dire cette invivable angoisse, l’oreille collée sur les murs à attendre un ennemi qui n’existe pas, c’est le plus dangereux  la folie perdus sans savoir où j’en suis rendus. Je vous raconte pas tout ce que l’angoisse me faisait faire c’est horrible… J’espère avoir retrouvé un peu de sens vous écrire permet ça, tout de même ça auras  été une drôle de saison… Je me vois dans le malaise de cette folie, la fébrilité et l’impossibilité de dormir, malheureux rester coucher toute la journée… Quand même j’ai essayé, je me suis battus dans la folie… Je crois qu’il y en a qui partent en vacance d’autre en reviennent ça fait un lundi difficile… Je pense à l’honnêteté, si j’étais vraiment honnête j’écrirais pas, je bosserais à la sueur de mon front pourtant il ne me reste qu’un an avant  la retraite… Encore faut-il que je me rende là… Voilà! Quelques mots encore aujourd’hui je crois que je vais me payer une poutine et un burger au restaurant… J’ai un restaurant en tête mais je me rappelle plus son nom… Je vous termine ça après une douche ça fait du bien le parfum européen… Je  cherche l’inspiration pour une conclusion, lundi la nuit dehors c’est silencieux, toujours une pensée pour le Liban… Hier la voisine est revenue je sais pas pourquoi elle a pas les clés et ils ont vidés ce qui restait… C’est l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! On y est pas tout à fait, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Soir

 Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je vous présente une œuvre de l’artiste Robert Therrien , sans titre autre que celui de cône plié, Therrien encourage les multiples interprétations de cette œuvre un émail et cire sur bois  de 228.6x 91.44 x 10.16 cm. Therrien est un artiste américain connu pour ses grandes sculptures, il possède une maitrise en beau art de l’université de Southern California. En 1991 le musée de la reine Sofie a fait une rétrospective de son œuvre. Therrien est décédé le 17 juin 2019 à 71 ans. Je sais pas trop quoi écrire quand je regarde ce tableau, y’a quelque chose au-delà de la beauté, une sanguine peut-être… Je pense au très beau musée d’art moderne de San Francisco où j’ai vu cette œuvre. Je dirais qu’elle est dépouillé et unique… Je suis pas un expert en art plastique quand je pense aux cônes c’est surtout ceux que je vois dans les rues fermées de Montréal, les travaux d’infrastructure… Je vais essayer de me diriger sur ce qui me touche… J’ai suivis les conseils de ma lectrice retraitée du syndicat des enseignants du collège de l’Outaouais, je regarde la série Marco Polo avec de magnifiques images… C’est la nuit, j’écris j’essais d’exprimer mon senti… J’ai hâte de pouvoir partir en voyage de façon sécuritaire. Je me vois faisant de l’auto-stop en Provence je suis trop vieux pour ça. J’aimerais bien m’installer quelques mois dans un village pour écrire… Pour l’instant  j’essais de m’inspirer de chercher les muses où je suis… Je pense à cette route en France bordé de magnifiques et énormes platanes, j’aimerais bien la voir pour vrai. Je vous parle pas du Liban, j’espère qu’il va sortir quelque chose de bien de ce chaos, les corrompus il est temps qu’ils payent pour leurs agression sur le peuple… C’est dimanche, j’ose pas sortir, je pense à ceux qui nous servent Jésus n’importe comment, à toute les sauces, il mérite mieux que ça… Hier, c’était mon samedi télé, y’a des émissions que je regardais pour une deuxième fois, elles sont apaisantes… Je trouve pas, je trouve plus si ce n’est que ça vous aurez lu, quelques pas je n’ai pas pu, c’est un cas un individu pourquoi j’ai vue… Pendant ce temps-là la nuit avance je suis bien réveillé quelques mots encore pour terminer, partez pas tout de suite même si c’est toujours meilleur réchauffé… Nous y voilà la partie toujours la plus difficile, j’arrive pas à une conclusion à un épilogue fort… C’est encore l’été je me tiens quand même confiné, je minimise mes sorties… Je pense à ceux qui trop malade ne pouvaient garder leurs jobs, ils avaient moins peur du chômage que le commun des mortels… Moi j’écris et je travaille pour vous mes lecteurs… C’est presque terminé, y’a un parfum de parmesan… Je pense à la bouffe italienne, spaghetti, lasagne, pizza… Je termine là-dessus. Merci d’avoir lu jusque là !!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt !!! Ciao !!!

Bernard

Merci tout le monde

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai sommeil, j’ai trop mangé de croissant… C’est officiel l’équipe locale s’est classé pour les éliminatoires, les gens sont heureux mais j’en ai vu qui respectaient pas les règles. Bon! Je me relève, j’essais comme toujours d’y aller avec mon senti. J’ai redémarré le climatiseur… Beaucoup de difficulté cette nuit… Je suis contant que l’équipe locale ais gagné, lentement je me réveille. Je remercie tout ceux qui m’ont envoyé des vœux de joyeux anniversaire… Bien que j’ais jamais joué dans une ligue organisé j’aime le hockey. À la fin de mon adolescence j’aimais regarder jouer l’équipe des copains.  Si je veux être franc je dirais que la « culture » m’intéressais beaucoup plus, littérature, peinture, sculpture, multi-média, malheureusement j’étais seul, parfois la musique nous rassemblait… Je pense aux rockers avec qui je travaillais ils levaient le coude solide… Moi aussi d’ailleurs, j’en suis devenus fou, psychotique. Je me rappelle avoir signé un lot de papier quand j’ai commencé à me faire soigner en psychiatrie. J’avais tellement peur j’aurais signé n’importe quoi, ce que j’ai fait , je crois. J’ai réussis à me réveiller c’est mieux… J’ai longtemps été crédule je croyais tout ce qu’on me racontais comme si c’était possible d’être payé pour étudier, de finir mon secondaire, c’est loin tout ça… Le temps passe cette nuit,  parfois je suis content d’avoir éloigné le désespoir, d’être ce que je suis et qui je suis en faisant abstraction de la schizophrénie… Ce que vous lisez pour moi c’est un grand tableau. Je crois qu’il y a encore des gens qui savent pas que la voisine est déménagé qu’elle s’adonne à ses petits trafics ailleurs . Je ramène l’émotion dans tout ça, j’ai peur… Le climatiseur s’est arrêté… J’écris, c’est pas du show bizzness on est pas dans « America got talent ». Je pense à tous ces vieux amis qui sont revenus en ligne, à la famille aussi… J’essais de mettre mon cœur dans ce que j’écris, un jour à la fois je réussis à « créer » quelque chose, tout à coup la tristesse s’empare de moi, je sais pas pourquoi je vais pleurer… Ce qui me désole c’est que j’ai plus de rythme, la musique est partie j’écris que de l’ennuis rien me souris, rien me souris, les voitures crient, les indiens cree aussi, c’est de la folie, de la folie de nuit… Et puis, et puis je souris loin de l’envie cherchant la sortie le replis et merci merci merci donnez moi le crédit, la saillis l’étalon gris… Voilà ! C’est presque terminé pour cette nuit, j’ai tenté la poésie sentie mais derrière y’a le bruit… Les mots fuient, j’oublie le paradis… Vous me direz c’est facile je l’écris. Dans la nuit de vendredi y’a toujours une musique qui jaillis  sans soucis. Voilà ! C’est finis quelques mots encore, je garde ma façon comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusqu’ici !!! Lâchez pas je termine, à la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

âge

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai dormis un peu, je pensais que l’imprimante étais brisé, elle manquait tout simplement d’encre, j’en ai commandé… Parfois je veux trop écrire ça deviens surfait, il manque la douceur… J’essaye de laisser couler les choses comme elles viennent… Ce soir j’ai de la chance je sens bon, ça fait plaisir. Y’a une époque de ma vie où psychotique je croyais toujours puer, deux ou trois douches par jour, de l’eau de toilette, de l’after-shave, du parfum c’était jamais suffisant… J’ai toujours pas la façon d’écrire crû. J’ai cette chanson de monsieur cent mille volts dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=RSnHoynH-4o  un peu d’avance mais je suis nostalgique… J’ai lavé la vaisselle c’est que du quotidien mon confinement ce soir, je pense à la belle capitale nationale Québec. Je devrais aller y faire un tour… Ce soir je prends tous mon temps pour vous écrire, le match de hockey est joué en après-midi aujourd’hui, le sport et la poésie on disait de monsieur Le Cavalier qu’il  était un grand poète, il a inventé le langage pour décrire un match de hockey. Hé oui ! Un journal presque en direct… Je pense à la super-maman à ses enfants qui baignent dans le bonheur… Le temps passe il est toujours temps de le construire le bonheur… Ouais ! Aujourd’hui je deviens presque officiellement un vieux avec ses rabais à l’épicerie à la pharmacie, je m’étais dit que je vous écrirais pas là-dessus mais c’est plus fort que moi… Je reviens au confinement à comment c’est nécessaire, pense aux murs jaunis d’un appartement ou on a trop fumé… La voisine est partie, déménagée, les nuits sont heureusement redevenue tranquilles sur la passerelle. J’ai sommeil les yeux me ferment tout seul. C’est assez terrifiant cette manière d’écrire et de ne rien dire. Le défi c’est de décrire précisément ce qui se passe, je suis seul chez moi je tapote mon clavier…Quand le sommeil me gagne je deviens plus prolifique, je pense à ma santé mentale… J’essais de me trouver une destination pour l’an prochain si les choses reprennent leurs cours… Pourquoi ne pas écrire puisqu’au fond il ne restera que ça, encore faudra il quelqu’un pour s’y intéresser, essayer de débusquer le particulier… Y’a de la musique dehors je sais pas d’où elle vient, je suis pas le seul à faire de l’insomnie. Je me souviens de cette époque ou pour avoir l’air cool je plaçais la radio dans la fenêtre en espérant qu’on reconnaisse la « bonne » musique… La musique viens de cesser, quelques mots encore pour terminer, la semaine est finie le week-end va bientôt arriver… Je pense à ces amies libanaises avec qui j’ai fait du théâtre, j’espère que pour elles tout va bien… C’est l’épilogue je termine en vous disant que j’ai eu mal de voir les images de Beyrouth j’imagine ceux qui sont là, une grande souffrance. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard