Bonsoir! Bonjour ! C’est le dernier avant le départ, enfin j’y suis presque demain je serai assis dans l’avion. Reste que quelques petites choses et mes bagages seront prêt. Cet après midi j’ai discuter San Francisco avec une dame dont la fille habite San Jose. J’ai redémarré le climatiseur. Je me souviens de mon voyage l’an passé c’était agréable j’espère que celui-ci le seras autant. Vingt quatre heures avant l’embarquement où le départ je sais pas. Je suis certain que ce seras un plaisir de marcher dans Porto et ensuite dans Lisbonne. Les amis sont contents de me voir partir en vacances. Ça fait partie de mon rétablissement, je pense, déjà a mangé un sandwich. Le voyage occupe toute mes pensées. J’ai remarqué qu’avec le temps et le rétablissement mes textes sont moins délirant. J’exprime quand même la douleur mais d’une façon plus douce Je pense au gars pas d’amis dont mon beauf m’a parlé, c’est surement très difficile je vois ça comme une composante de la maladie mentale. Voilà c’est la nuit qui arrive le beau temps panse nos blessures hivernales je pense que je fait ce que j’ai à faire pour mon rétablissement. C’est un travail de tout les moments. Y’a des chansons qui me touchent plus que d’autre, la vie en rose de Gilles Valiquette est une de celle là, beaucoup de nostalgie.. J’aimerais faire du karaoké dur Drive de The Cars. Je crois pas que pour la génération avant moi la musique prenais autant de place. Je pense encore à la création collective je suis heureux de mon jeu où on a pas vue que je lisais mon texte mais ça a ses limites. J’ai hâte de voir ce qu’on va nous proposer l’automne prochain. Attendez moi pas demain. Bon voilà on y arrive je m’étais recouché, après ça je vais me raser et prendre une douche et finir mes bagages. Me resteras plus qu’à me rendre à l’aéroport. Je pense aux machinistes de pièces d’avion que j’ai jamais été, je les ai beaucoup vu ces pièces elles ont et font toujours vivre beaucoup de monde. Je salue le bro de la Rolls Royce. Je termine comme ça toujours de la même façon quelques mots encore, c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Je fait le souhait que vous aimiez ça !!! À la prochaine !!!

01/06/2023

 

Bonjour ! Bonjour ! Ce soir je suis désolé j’ai pas un mot pour me promener. C’est l’avant dernière nuit avant le départ je suis tout mêlé. Je pars le premier juin j’ai peur de ne pas être à l’heure. Les horaires ça fait pas de la très belle prose.  J’ai dormis un peu me suis préparé un café en croyant être le matin. J’espère que mon pas régulier est revenus, je devrais plutôt vous parler de mon senti comment parfois je suis touché par un texte et comment je manque de courage devant toutes ces œuvres essentielles que j’ai a lire. On ne peut strictement pas écrire et faire abstraction de la littérature… Souvenir de l’époque où je travaillais pour le mouleur à la poterie. J’étais pas aussitôt payé j’allais me saouler, l’alcool tenais une place centrale dans ma vie aujourd’hui j’oublie pas… J’essais d’inventer ces moments où je trainais dans les rues de Terrebonne Montréal à pied c’étais loin. Je m’étais recouché j’ai rêvé. Écrire c’est revenir au cour de français du secondaire trois le soir le visage amoché, j’étais bien peu de chose un pion dans trente élèves, des filles dont je me souviens à peine. Je sais pas pourquoi j’espère une réponse à un courriel y’a pas vraiment de discussion a avoir comme toujours c’est mon affect déglingué. Une autre nuit et je pars, je pense à mes neveux à mes nièces que j’aime beaucoup. Écrire pour moi c’est une façon de me réaliser de pas me laisser dépérir dans les années. Je me fait une joie de partir quelques jours… Faire de mon mieux c’est toujours ce que j’essais, après ce n’est plus de mon ressort. Y’a toujours quelque chose d’extraordinaire dans les départs hier aux actualités ils disaient qu’il n’y avais jamais eu autant de demande pour les vols outre mer. Hé oui! J’ai longtemps trainés dans les rues ce que je faisait où j’étais ça intéressais personne, je courais après les ennuis. Heureusement je m’en suis rétablis. J’attend un appel téléphonique de mon bro avant de partir, quelques mots de bon voyage… Voilà c’est presque terminée pour cette nuit, je pense que je vais manger un hamburger où de la pizza à l’aéroport je termine avec la chute l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

31/05/2023

 

 

Bonjour! Nuit blanche j’avais pas sommeil. Encore deux dodos et c’est le départ. C’est encore une matinée superbe. Hier on s’est rencontré pour voir et discuter à propos de la dernière création collective Rêves. Ça m’a beaucoup touché cette rencontre j’étais ému. On m’a complimenté c’est agréable, ici je dis merci à Vincent Leclerc d’avoir joué avec moi mon texte. Je me prépare j’ai peur de rater l’avion… Le départ c’est pour le premier juin à dix neuf heure quarante je vais arriver à l’aéroport beaucoup plus tôt. Je suis pas trop nerveux, je me fait un beat de nuit pour être bien dans l’avion. Mardi, aujourd’hui c’est tranquille je vais m’occuper un peu de mes bagages m’assurer de ne rien oublier. Je pourrai dire que j’ai joué au Théâtre du Nouveau Monde. Je vous écris vraiment le matin cette fois ci, j’ai de la difficulté quand la journée commence, c’est toujours la même chose j’ai hâte d’être dans l’avion, je vais écouter de la musique regarder des films c’est amusant. J’ai aussi de la lecture, non merci pas d’alcool… Je baille je baille… Je pense à l’ami que je suis supposé rencontrer à Lisbonne, je crois qu’il y a une erreur dans les dates. Faut pas que j’arrête je vais m’endormir. Voilà j’ai dormis j’essaye d’écrire du neuf. C’est difficile surtout quand on veut pas tenir de propos malheureux, je pense à l’amie metteure en scène de la création collective c’est une femme superbe et intelligente pas vraiment mon idée de l’insulter c’est juste la tournure de mes phrases que je veux pas retravailler. Ai téléphoné à la pharmacie pour renouveler mon ordonnance j’en ai besoin en voyage, ça s’en viens. Aujourd’hui j’ai pas besoin de sortir je me prépare psychologiquement. Parfois y’a des textes qui sont laborieux à écrire. Lentement j’y arrive, le climatiseur est arrêté on est quand même bien. Aujourd’hui c’est l’anniversaire d’une lectrice fidèle on lui en souhaite un joyeux. Je dirais qu’elle parait pas son âge bien qu’elle sois grand-mère. Lentement j’avance je veux tellement vous dire mon bonheur de partir, je pars avec Air Transat c’est très bien. Je voyage beaucoup avec eux. Souhaitez moi bon voyage d’habitude ça marche. Je vais vous revenir demain me reste encore quelques mots à vous écrire. C’est la chute l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

30/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Fait assez chaud j’ai installé le climatiseur. Quand je me lève je cherche toujours quelque chose que j’ai pas. On arrive à lundi je compte sur mes doigts trois nuits encore et c’est le départ. Me suis rasé j’ai mis la lotion après rasage au parfum d’Europe. Toujours en décalage avec le copain que je suis supposé rencontré à Lisbonne. J’ai hâte de prendre l’avion. Aujourd’hui je vais visionner le vidéo qu’on a tourné de notre création collective Rêves. Chez moi il fait vingt quatre pour le voyage j’arrive à Porto le deux juin J’espère que tout seras O.K.. Je pense à ce que je vais faire la première journée que je serai là-bas, un peu de repérage ?  J’aurai passé la nuit dans l’avion. Y’a longtemps que j’ai entendu une grande chanson du pays, semble qu’il y a que les américains pour faire ça. Je viens d’entendre « Ole Miss Carolina » c’est superbe. Je pense à ça Stephen Faulkner est un peu là-dedans mais il est pas reconnu à sa juste valeur. Je surveille un dépôt il est pas encore fait… Le service des communications est supposés être suspendu complètement pour une dizaine de minutes c’est peut être une arnaque ? J’aimerais bien me promener dans le parc avec l’ami et sa famille. Je débute la semaine devant l’écran, écrivant… Je pense à la création collective au théâtre, au centre d’apprentissage santé et rétablissement au groupe d’entraide à l’écriture aux différents comités et pour terminer aux voyages. Je m’ennuis pas j’ai jamais apprécié autant ce que je fait c’est intéressant et voilà pas moyen d’être positif tout de suite une voix m’abaisse me dénigre me stigmatise, c’est le combat les choses sont bonnes sont biens, je dois continuer c’est un travail sur soi le rétablissement c’est toujours a gagner… J’ai la tête au départ à faire cette envolée littéralement, un vol et c’est les vacances. Alors j’y vais, j’avance ce texte trop heureux ça ressemble à du délire mais non cette nuit je suis pas psychotique. Je suis désolé pour l’ami victime d’un incendie pour lui vraiment malheureusement tout est à refaire. J’ai que de bonnes pensées pour lui. Encore quelques mots c’est la chute l’épilogue, j’aurai encore écris. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

29/05/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis en panne d’inspiration, je sais pas trop quoi vous raconter. Je pense à un ami dont l’appartement a été la proie des flammes, c’est triste …. Avant, le samedi soir j’étais déprimé je revenais de la brosse du vendredi. Je buvais et j’attendais je ne sais quoi. Me souviens du bistro le Saint-François-Xavier c’étais pas si mal enfin je vous les ai assez raconté mes soirées alcoolisées. Souvenir d’un ami maintenant décédé qui buvais au bar de l’hôtel Reine Elizabeth il y a quand même connus un bas fond. Encore quatre jours et je pars pour le Portugal. Me suis ouvert une SANPELLEGRINO c’est bon… Je vais tenter de vous décrire le monde intérieur que je vie

Dire le sentiment la sensation

Encore imprégné

De vocabulaire religieux

Contrit

Vivre et son droit

L’alcool comme éther

Somnolant

 

Je suis pas très bon poète j’arrive pas a exprimer le sentis du quotidien, la douleur du viol dont je me souviens plus et oui puisque tout est affaire de souvenir, qui? Et où? Rêves, je me réveille et je cherche des prénoms de gens qui n’existent pas Je me sens vraiment mal. Cette nuit dans le goulag il fait très chaud , les itinérants sont sinon heureux peut-être un peu mieux. Je crois que chez les voisins y’a un gars qui veux nous montrer comment sa musique elle est bonne, il a mis sa radio dans la fenêtre et nous fait entendre comment il est cool. Je vous raconte ça parce que y’a des années intoxiqué j’ai fait pareil… https://www.facebook.com/khnicole/posts/pfbid0JDLbwgBkJukVRFsiqjzwTu9gPABAJr95HLiZcydv6AqNgjWueoyjxri88HrAStRKl?notif_id=1685244198103161&notif_t=notify_me&ref=notif  Voilà un texte sur le Liban qu’une amie Libanaise nous a fait parvenir c’est très touchant. C’est pour dire on se plaint le ventre plein, les Libanais sont fait fort. Il me reste une centaine de mots à vous écrire, je sais que ce soir plusieurs vont s’amuser dehors, on entend les sirènes des voitures de police ça n’arrête pas. La chaleur fait bouillir le sang les gens sont violent. Nous sommes dimanche encore quelques jours avant le départ j’ai hâte d’être à Porto. Vous vous demandez pourquoi je partais pas à l’époque de la course autour du monde ? Tout simplement parce que j’étais trop malade. Je préfère voyager en touriste. Voilà! Je termine c’est la fin l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

28/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’étais le match de football des Alouettes de Montréal. Ils ont gagné. C’est une soirée assez douce, j’en profite pour préparer mes bagages pour la semaine prochaine parfois le soir je prend une douche et je me parfume c’est comme ça que je m’accroche à la vie. Je suis anxieux j’ai hâte au départ… Ça va venir assez vite. Lundi qui viens on va visionner la vidéo de « Rêves » notre création collective, écrire, jouer, je me sent vivant, pas beaucoup de talent mais vivant. Je pense aux moments que je vais passés à l’aéroport, j’aime ça. J’ai commencé à lire Saramago le prix Nobel Portugais c’est comique et cynique avec beaucoup d’érudition…En voyage je vais vivre autre chose ne serait-ce que des vacances, je pense marcher et regarder, manger aussi. Le plaisir de m’asseoir à une terrasse pour boire un café, un coca-cola où une orangeade. Je vais aussi visiter les marchés acheter des pastel de nata. Prendre tout mon temps et m’asseoir au bord du Tage et regarder les bateaux. Pour ce qui est de mon monde intérieur j’ai décidé que je gardais mes secrets ça me coupe le sifflet. Aujourd’hui c’est samedi j’aime bien les chroniques littérature, l’actualité de l’édition et les chroniques voyages qui donnent des idées c’est dans La Presse +. J’aime bien les petits déjeuner à l’hôtel ça démarre bien la journée. Cette semaine on m’a demandé si je voulais participer à une recherche je suis pas disponible. J’espère qu’à mon retour y’auras encore de la place pour présenter les formations du Centre d’Apprentissage santé et rétablissement modèle recovery College. J’aime beaucoup faire ça. Pour revenir au voyage j’ai toute la paperasse qu’il me faut. Proust avait ses madeleines moi j’ai mes palmiers St-Michel au caramel c’est français.. Je me lève je me  suis couché quelques minutes. J’ai honoré le nouveau bac, le compost j’espère que la vermine viendras pas mettre le museau là dedans. Trois sortes de bac, les déchet ordinaires les recyclables et le compost. Je sais pas si je vous ai déjà parlé de la collecte artisanale qu’ont faisait à l’époque dans les bâtiments gouvernementaux ce qu’on préférais c’étais le papier d’ordinateur celui qui valait le plus cher, on faisait la collecte dans un camion ordinaire. Voilà j’ai terminé comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/05/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Ce soir je ressentais une grande fatigue, J’ai dormis un peu et c’est disparue Moins d’une semaine avant le départ, j’essais de pas me faire de scénario fin du monde. Je vais lentement faire mes bagages. Là-bas je vais surement prendre un café sur une terrasse le long du Douro à Porto. Je pense aussi à la magnifique place sur le Tage à Lisbonne, en attendant je me prépare, l’autobus pour l’aéroport pars du métro Berri-UQAM. Comme je l’ai dis à tout le monde je vais partir très tôt pour respirer l’ambiance de l’aéroport, les arrivés et les départs. Hier l’ami sclérosé m’a dis qu’avec un autre copain il me trouvait bon, Ils disaient que j’étais pas supposé voyager, officiellement je suis un retraité malade, enfin passons je crois que c’est une forme de stigmatisation. Y’a encore du travail à faire contre ça, j’ai du engueuler, ce que je ne fais jamais,  la secrétaire pour avoir un rendez-vous avec le médecin pour qu’il me dise les résultats des différents test qu’il m’a fait passés. Heureusement je n’ai rien que des maux de petits vieux normal, l’arthrose c’est pas si mal. Il juge que c’est pas utile d’investiguer pour la prostate. Je reviens avec ma manie de vous parler des douches que je prends et du parfum que j’adore en ce moment y’a une odeur de friture de restaurant mais le parfum est plus fort. J’ai hâte de voir si les chambres d’hôtel sont confortables ça devrais quatre et trois étoiles. À l’aéroport l’enregistrement des bagages commence assez tard ensuite les passagers s’enregistrent et passent à la fouille, je vois pas comment appeler ça autrement. J’aime bien ce quai où on attend. Avant de partir je crois que je vais manger une pizza de restaurant comme on en trouve qu’à Montréal. J’amène mes cahiers… Je respire et y’a des bouffées d’eau de toilette. Je pense que six sept heures d’avion ça va me reposer les jambes contrairement à ce que l’on pense. Voilà une journée qui se termine il en reste que six avant de partir. J’ai trouvé la date pour l’hôtel à Porto c’est exact. Je m’en promet… Voilà! Quelques mots encore. C’est la chute l’épilogue !!! Je sais pas comment terminer comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je vous dis au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

26/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Parfois j’oublie que je suis dans un monde où y’en a qui souffrent plus que moi. Je sais pas comment dire je crois qu’ils sont psychotiques mais  inconscient. Je me pause souvent contre la stigmatisation mais quand je vois quelqu’un d’intoxiqué comme le voisin je stigmatise, j’ai peur, j’appelle ça déparler, y’a quelque chose de violent juste dans sa façon d’être il prend pas ses médicaments et parle de balle dans le cerveau… Je crois qu’il consomme de la drogue, de l’héroïne en l’injectant, j’ai de la difficulté à discerner si il est dangereux. Rêve, un parc des arbres immenses alignés déchirés, un ami qui en embrasse un le plus vieux courbés, il l’enserre et monte dedans pense que la municipalité pourrait en prendre soin. Je vous avouerai qu’hier j’hier je le répète j’ai eu peur parfois les voisins c’est des cas. Cette nuit c’est le silence. J’ai dormi, le parc les arbres ils étaient dans l’est un endroit que j’ai jamais vus on étais trois une amie, un ami et moi. Encore une semaine et c’est le départ, je crois que partir pour quelques temps vas être bénéfique, un changement d’air pour aller mieux quelqu’un m’a dit que j’avais bien choisis mon temps avant les vacances. Je me sens mieux cette nuit, je suis désolé pour le voisin je crois que comme beaucoup de toxicomane il respecte pas ses engagements. Il est un peu là le problème de logement pour les itinérants la substance qui passe avant tout, les voisins qu’on dérange. Je crois que ceux qui mettent de l’avant le housing first vivent pas à proximité. Comme souvent je vais y aller avec un peu d’introspection, cette âme qui brûle qui a mal, qui veux se défaire, c’est la raison de la consommation mais aujourd’hui je choisis de ne pas le faire. J’ai hâte d’être dans l’avion, sur Facebook y’a des publicités voyage pour le Portugal, pour moi y’a un moment déjà que c’est décidé. Avant de partir à part une rencontre pour visionner la création collective j’ai rien… Quelques mots encore, je les cherche, c’est une nuit calme, je pense à l’hôtel. J’ai faim je mange un croissant. J’arrive à la chute à l’épilogue, hier j’ai situé où je pouvais prendre l’autobus pour l’aéroport, c’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je prépare mon départ mes vacances. Porto et Lisbonne les deux grandes villes du Portugal. En ce moment je lis un écrivain portugais prix Nobel de littérature disont qu’avant d’y être j’explore l’aspect romantique de ce pays semble que cette année c’est une destination à la mode. J’ai hâte d’aller me changer les idées, prier peut-être un peu dans une des nombreuses églises. Probablement que vous aimeriez savoir comment je me sens, point de vue spirituel c’est pas mal et pour l’état d’esprit je suis optimiste. On me prédit un beau voyage je pense à l’époque où y’avait qu’en voyage de noces qu’on partait si j’avais attendus ça je serais jamais allé bien loin. J’ai dormi encore un peu ce matin je vais chez le médecin un contrôle de routine encore quelques dodo avant de partir j’ai commencé à faire mes bagages. Je sais pas pourquoi je me rappelle le chroniqueur Foglia qui rencontrais le poète Denis Vanier rue Ontario et qui nous en faisait un portrait assez véridique… Vanier disait y’a plus de cause, après sa mort son fan numéro un le gars de la librairie le chercheur de trésors est mort lui aussi, reste plus personne pour activer les vers de Vanier. À part Radio-Canada dans des émissions toute polies toutes douces ont entends plus beaucoup parler de poésie qui déchire qui fait mal de la poésie douloureuse. Je pense que souvent on confond poésie et insipide pour moi la poésie faut que ça varge faut ça fesse qu’au moins ça déstabilise comme un uppercut… J’ai pas peur de ce que j’écris si vous êtes pas de mon avis tant pis, pour ce que ça vaux. Je commencerai pas à pontifier ici… Ce matin après le médecin je vais m’acheter un cahier à la librairie et ensuite passés à la pharmacie. Y’avait Léo aussi qui buvait avec Denis c’était explosif. L’autre soir je passait près d’un bar au micro ouvert et j’entendais un gars dire de ce que récitais une jeune poète, que Dieu était une idée nouvelle !!! Franchement  il étais pas fort où il avait jamais lu pour un poète c’est un sacrilège, y’a longtemps qu’on a oublié Nietzche… Même si c’est pour parler de sa mort Dieu existe encore. Voilà!!! Je termine là-dessus c’est presque une prière. Merci d’avoir lu jusque là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

24/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Le compte a rebours est commencé. J’en ai profité pour faire de la lessive et lire un peu le guide Portugal. On vas y être bientôt des vacances simple de la marche dans deux villes… Je viens de manger un croissant, j’ai hâte de manger la cuisine de là-bas. Viens de faire une recherche avec Bing sur Fanta, je crois qu’ils ont mon essence préféré pas gazéifié. Quand on me demande si je dors en avion j’ai toujours la même anecdote, je dors pas chez moi je vois pas pourquoi je dormirais en avion. J’ai vraiment hâte j’en radote. Je pense que je comparais avec le bro Air Transat et Air Canada on étais bien d’accord pour dire qu’Air Transat étais mieux et moins snob qu’Air Canada. J’ai un peu peur de rater le train pour Lisbonne mais à la grâce de Dieu j’irai à la gare pour m’informer sur un billet, c’est là que l’aventure commence. Mardi encore neuf jours, je pense que je vais visiter quelques églises de style manuélin mais je crois que le gothique est plus fréquent. Hier j’ai passé une fin de soirée malheureuse mais je me suis rétablis, la matriarche dirais raplombé, après le visionnement d’une série. Un jour à la fois j’y arrive c’est encore comme ça aujourd’hui, je prends conscience de tout mes défauts et j’essais de rester sobre voilà j’y reviens toujours à ces expériences marquantes d’alcoolique. Je regarde les motos sur les réseaux sociaux, une autre affaire pour se péter la gueule. Bon! Je prend la direction de mon monde intérieur avec toute la difficulté pour le nommer, j’essais de pas être égotique pas plus qu’hermétique difficile et fermé. Je sais pas pourquoi les vers de Francoeur me reviennent toujours, « Prend une chance avec moé m’en va toute te donné ». Souvenir d’avant l’équipe de baseball les Expos, le patriarche m’amenait voir le baseball au centre civique de Terrebonne ça n’y a rien fait j’étais un très mauvais joueur. C’est une des seules choses que je savait sur le patriarche c’était un grand amateur de baseball. Quand les Expos sont arrivés on avait des billets au parc Jarry., parfois au champ gauche d’autre fois dans la ligne du premier. Voilà je termine sur une note sportive. C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

23/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour! Aujourd’hui lundi  fête des Patriotes où de la reine c’est selon. Je crois que plusieurs feront leurs premier voyage de pêche de l’année. Le patriarche aimait aller aux Escoumins sur la côte nord pêcher de la mouchetée. Moi j’allais jamais bien loin je rôdais dans les bars et les brasseries, ce week-end avec l’aide de mon beauf j’ai retrouvé le nom de cette brasserie qu’on fréquentais, Le Gobelet rue Saint-Laurent près de Crémazie les gars s’y retrouvaient après leurs cours au cégep Ahuntsic c’est à cette époque que les tavernes ont commencés à disparaitre qu’on acceptais les femmes partout… Le départ approche Portugal me voilà encore rencontrés d’autre personnes qui y vont cet été. Je me promet de faire de longues promenades surtout que mes jambes sont rétablis. J’ai commencé mes bagages ce seras bien, j’ai un autre cahier a acheté y’en a un de terminé. Neuf jours encore avant de partir. J’ai regardé les photos de l’anniversaire de naissance de la matriarche c’est très touchant on a beaucoup rigolé.. Comme vous voyez j’en suis pas encore revenus, j’adore les voitures de mon bro, une belle passion… J’ai quand même hâte d’être assis sur les terrasses de Porto et de Lisbonne et de boire une orangeade Fanta c’est la meilleure. Hier l’autoroute pour l’aéroport Trudeau était bloqué y’a des gens qui ont manqué leurs départs. J’espère que j’aurai pas de problème pour le mien. J’ai trouvé comment ont appelle ceux qui parlent portugais ont dis lusophone ont cherchais avec le beauf… Je suis content d’avoir fait réparé mes lunettes et de m’être acheté une montre je serai moins aveugle et à l’heure ! La fenêtre est ouverte on est quand même bien  c’est encore la nuit, les bars sont pas encore fermés c’est pas important je les fréquente pas. Je viens de voir qu’au Royaume Unis et dans le Commonwealth y’a des compagnies qui entretiennent de vieux avions de la deuxième guerre mondiale ils sont magnifiques. Autobus, avions, trains voilà mes moyens de transport j’espère que pour le train ce seras pas trop compliqué j’ai oublié les voitures taxi… Tout à coup y’a une odeur de friture, ça termine bien j’irais manger une frite dans un greasy spoon ouvert toute la nuit. Voilà! C’est l’épilogue, la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/05/2023

 

 

 

Bonjour! Bonjour! Je vous écrits de la matinée, hier c’étais la fête de la matriarche je remercie le bro de m’avoir invité c’étais très amusant. On a bien mangé grâce au chef Vincent Tiger Nain beaucoup discuté aussi… On est une belle gang, nous y étions tous. La bouffe excellente c’étais huit services à la française. Je sais pas trop quoi vous raconter. J’ai bien aimé discuter de réalisme magique avec le beauf un érudit. Ce matin je sors de la douche suis parfumé ça fait du bien. Le départ approche à grands pas aujourd’hui c’est un dimanche ensoleillé… J’ai adoré la magnifique Thunderbird du bro… À la façon Soprano on m’a fait me coucher dans le coffre de sa Coronet, quelques dodo encore avant de partir… J’ai hâte d’être dans l’avion, d’aller trainer un peu à l’aéroport. Je me sent bien ce matin, le bro est très accueillant avec lui on ne s’ennuis jamais. J’avais de la difficulté à marcher avec quelques comprimés d’acétaminophène c’est disparus Yeah!!! Cette nuit j’ai laissé la fenêtre ouverte, mes activités sont terminés ne reste qu’une visite chez le médecin ensuite Porto, on a parlé de l’industrie portugaise comment ils produisent ce dont ils ont besoin. Ça semble être un départ tendance. Y’a un autre bro qui m’a parlé d’un départ en Asie cet hiver, j’irais mais je sais pas trop j’ai des engagements. Comme vous voyez c’est toujours une espèce de journal intime semble selon le bro qu’il y a une douanière qui se souviens de moi… D’une façon où d’une autre je passe pas là souvent. Le goulag est quand même pas mal au printemps, c’est plus vert qu’on pense.  J’adore mon parfum ça me détend, ça me calme. Hier on m’a dis qu’on aimait bien mes présences sur les réseaux sociaux mes activités théâtrale. Je dis bonjour à tous les gens du Centre d’apprentissage santé et rétablissement j’apprécie leurs annotations sur Facebook. Hier soir à l’arrêt d’autobus, au poste de taxi y’a un haïtien qui faisait une sorte de radio créole avec son taxi, la musique étais bonne mais j’ai pas compris les commentaires sauf les bonsoirs et bonne nuit quand il a terminé. Ça a fait de la couleur dans la nuit. Voilà! C’est tout pour aujourd’hui comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est la chute, l’épilogue !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

21/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Encore j’ai hâte de partir… En attendant je place des photos de la création collective sur Facebook. Ce soir la fenêtre est ouverte Je reviens au théâtre j’ai beaucoup aimé mon expérience avec Vincent Leclerc un homme généreux… La création se prolonge aussi sur les réseaux sociaux des photos excellentes de nous en scène. Je vous ferai remarquer que c’est pas parce que c’est sérieux qu’on peux pas avoir du plaisir. Maintenant j’essais d’anticiper mes promenades dans Porto et dans Lisbonne. Avec tout les artistes et les poètes de la troupe je pensait nommer ça L’École du TNM une marque créative dans l’histoire de « l’art »… un cri créatif dans le monde de la santé mentale.. C’est pas une complainte ni un manifeste juste un mot pour signaler, pour dire comment la création est importante dans le rétablissement en ces temps sombre pour la santé mentale c’est toujours bon de transmuter en création, de ne pas essayer d’être génial mais de créer dans l’ordinaire de marquer le quotidien du désoeuvrement jeter les œuvres derrière soi pour permettre de guider le sentier du retour, créer sans se cacher laissé là l’intellect des œuvres savantes. Je dirais que l’école du TNM est pour ceux qui ont connus le vécu psychiatrique de l’intérieur on veux pas de transfuge sur le devant de la scène. Je pense à la diversité de la société à l’inutilité de l’intégrer l’importance de la marge qui est aussi créative s’évader avec  à l’avant la machine qui donne toute les permissions contrairement à certains courant qui ne trouvent de valeur que dans l’éphémère s’installer dans la durée solide pas pour intégrer mais pour marquer. L’école du TNM c’est pour ceux qui ont souffert et qui espèrent peux importe la maladie, ceux qui prennent la douleur comme un moteur et qui créent ensemble une expression du bonheur de la valeur où ils se reconnaissent tous. Pardonnez moi d’essayer de mettre en mots si vous vous reconnaissez joignez vous à nous pour un traitement artistique. N’abandonnez rien réalisez avec vos failles votre vécu un dire d’espérance. Ce souffle créatif c’est la vie continuez là, inspirez là faites de vos paroles la beauté, vivez, vivez, vivez pour dire l’espérance du nouveau monde. Voilà!!! Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque là. Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Arrivederci !!! Ciao !!!

20/05/2023

Crédit photo Steffie_Boucher_Photographer

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Encore quelques nuits et c’est le départ pour Porto. Je crois que je vais m’amuser et bien manger. Je fait et défait mes bagages. Je sais pas comment vous décrire mon monde intérieur ce soir. Je pense aux amis du théâtre c’étais bien cette création collective on devrais avoir un retour, un post mortem… À la radio de la musique soul c’est bien pour la création je crois que tout le monde travaille fort. Dehors c’est vert ça fait du bien. Je crois que la femme de ménage seras là ce matin, je vais lui signaler les vendredi où je serai pas chez moi. Je vous ai pas dis je crois que je suis heureux d’être un formateur certifié du Centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery  College j’apprécie les gens avec qui je travaille. J’ai hâte d’avoir les dates de mes prochaines formations. Bientôt je m’assoirai au bord du Douro pour regarder les bateaux passés ensuite ce seras les rives du Tage où je rêverai. J’attendrai d’être là-bas avant de vous le raconter. Je sais plus vraiment quel propos vous tenir à part mon agitation cervicale mon impatience pour prendre l’avion… Mon cerveau est déglingué heureusement j’arrive encore a faire la part des choses pour garder ça simple. Dans la rue plusieurs sont là pour faire taire là où les voix et à tant fréquenter les ressources populaires plusieurs se connaissent et se reconnaissent souvent pour un petit deal. L’alcoolisme la toxicomanie c’est souvent ça, prendre une pause du brouhaha dans sa tête mais une fois intoxiqué on sait jamais ce qu’on va faire s’agiter ? Où se geler tout près de l’overdose et perdre connaissance d’être seul dehors pour quelques heures plus tard se remettre a chercher sa dose. Parfois c’est impossible on a plus un sous, on cherche… Ouais ! La substance a parfois pas d’importance juste se rendre sourd au monde aux voix on en deviens psychotique souvent à ce moment là c’est l’hôpital psychiatrique on y fais les cent pas en espérant un  retour à la « normale ». Moi le psychiatre quand je lui ai dis que j’avais abandonné la consommation m’avais dis Ça vous auras donné une bonne leçon, ce qui est pas faux  mais démontre une ignorance de la toxicomanie. Voilà! J’ai terminé et vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao.

19/05/2023

 

 

Bonjour! Bonsoir ! Le voyage s’en viens encore deux semaines, on m’a dis que j’allais bien manger. Je reviens au théâtre moi aussi je décante les savoureux moment de jeu. La représentation après toute ces répétitions et l’accueil qui nous a été fait c’est très agréable J’aurai fait de mon mieux en récitant mon vouloir devenir écrivain… Ce soir je suis un peu triste je descends de ce succès pour revenir au quotidien. Je pense à Lorraine à Claudia à isabelle qui nous ont fait vivre la passion du théâtre je dis merci, je dis aussi merci aux gens du Centre d’apprentissage santé et rétablissement qui étaient là j’oublie pas la meilleure responsable des communications qui y était aussi, merci !

 

 J’attaque ce qu’il y a en moi

L’iconoclaste le blaste

Go home fast

Pardonnez l’anglais

Les soupirs et le lait

Les mauvaises rimes

Et la trime

Puisque que vous n’aimez que ça

Que vous lisez comme

Vous mangez votre en cas

Disons que c’est alimentaire que je me pose affamé des mots à main levé. J’écris et je pense toujours aux grands poètes qui on fait notre littérature, j’y suis pas mais je veux pas m’auto-stigmatiser, écrire pour moi ça deviens de plus en plus être. Je deviens mot après mot écrivain. Je pense au hug de Claudia comment ça me fait du bien, ça me réchauffe le cœur cette générosité. Je me pose en poète avec des mots en têtes des mots à débâtir plutôt que construire des mots de démolition pour celui qui tourne pas rond… Je sais pas pourquoi la rue fait des poètes où aux moins des écrivains parfois je me dis qu’il y a plus de monde qui écris que de lecteurs, je continue quand même je vois ça comme une espèce de soupape. Je suis un pauvre enfant de presque soixante sept ans parfois je perçois des gens qui provoquent mon angoisse j’aime pas ça ils m’emmerdent ils portent un jugement sur ce que je suis sur ce que je fait. Heureusement la ville est grande les faiseux de trouble habitent pas avec moi. Serait-il possible que juste le fait d’être met mal à l’aise des ouvriers? C’est irritant et angoissant de les entendre fredonner, c’est de la folie tout ça. Voilà je termine comme ça c’est la chute, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

18/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Lentement le voyage approche, j’ai commencé a faire mes bagages. Ce soir je resterai pas dans le domestique. Je vous ai pas dis hier mais on a eu un jolie bouquet de petites fleurs. J’aspire au poétique comme d’autre espèrent le beau, la douceur et le tendre de l’amour. J’essais d’être doux c’est difficile mon être profond veux toujours dire le dur. Pourtant si il y a un endroit où la douceur à sa place c’est bien dans la poésie, elle est toujours une pousse vers le mieux le bien, le calme aussi qui s’installe après l’expression, dire sans brutalité parfois avec candeur… Je pense à la beauté du monde de Walt Whitman,  celui de Henry David Thoreau le Cape Cod le sable et ses dunes. Le silence paisible avant la plage la marée et le ressac comme un appel à la vie. J’aimerais pouvoir nommer la flore comme Marie Victorin quoi de plus apaisant qu’un florilège dire l’apaisement c’est plus difficile que dire l’emportement de la colère. Je pense à la ville qui contrairement à ce que l’on crois est indisable indicible avec ses faux espoirs de néon . Y’a longtemps pourtant que j’ai fréquenté la forêt débranchée par le verglas. J’espère bien trouver des havres de paix à Porto à Lisbonne, me ressourcer dans deux vieilles villes européennes. Le vocabulaire de la sérénité est difficile à exprimer, je veux rester à ma place ne pas envier. Malheureusement j’ai la tête dans la cacophonie des voix qui n’arrivent pas… Mais la joie la paix c’est aussi souvent la musique des tentatives d’appel à la  paix intérieure toujours si agité. J’ai pas le vocabulaire de la douceur j’ai trop longtemps été enfermé dans la cruauté du monde pourtant je m’émerveillais devant un lever de soleil. Le sommeil me gagne lentement je cherche a placer des mots doux, vous seriez prêt je vous ferais un hug un câlin c’est toujours réconfortant peut être que je vous serrerais la main c’est rassurant. Et vous pourriez me chantonner quelque chose d’apaisant où je vous accompagnerais. Voilà! On y est presque, j’ai pas réussis a exprimer tellement de bonté. À me qualifier positivement en m’acceptant. Je vous ai écris ce que je suis ce soir. Voilà c’est la fin, la chute l’épilogue je vais arriver a terminer. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

17/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir on a joué Rêves notre création collective, on a eu droit à des salves d’applaudissements . On formait une belle troupe dirigés par Claudia Bilodeau et Isabelle Côté les musiciens du Big Bang Band nous ont bien accompagné, les techniciens du Théâtre du Nouveau Monde de vrais professionnels tout s’est bien déroulé après la pièce ça m’a fait plaisir de rencontrer tout les amis qui y ont assisté. J’ai aussi reçu les félicitations des gens du public. J’étais honoré que le comédien Vincent Leclerc joue mon texte. Ce soir c’est une sorte de recension que j’essais de vous faire c’est un privilège de jouer au TNM. J’ai persévéré dans ce travail d’art dramatique et je crois que ça a donné de bon résultat. Je vous mentirais si je vous disais que j’ai pas perdus patience c’est arrivé quelque fois mais c’est vite disparus. Beaucoup de travail pour une soirée qui en valait la peine fallait que le public accepte de se laisser toucher ce qu’il a fait. Parfois au début d’expérience de création pareille on doute pourtant on a mené ça jusqu’à aujourd’hui et on a réussis. C’est enrichissant humainement chacun amène son vécu et on en fait quelques choses de dramatiquement intéressant. Pour moi faire ça c’est de travailler à mon rétablissement avant et après la production. Je vous avoue que ce soir je me sens bien, le trac est disparu mes activités sont terminé me reste qu’une visite chez le médecin et ensuite je pars en voyage. J’aimais bien les exercices de réchauffement dans les répétitions. J’ai apprécié ce grand souffle tous ensemble avant la pièce c’était émouvant… Faut jamais oublier comment ça coûte cher des productions pareilles mais est-ce vraiment si important si on considère tout le bien que ça fait ? Je vais revenir à moi je remercie tout ces gens de m’avoir accepté dans leur groupe, ça m’a donné une chance de grandir, d’être plus tolérant, je les nomme pas toutes j’en oublierais ce sont de bonnes personnes. Je crois que cette création c’est un événement culturel important pour beaucoup de monde faut que ça dure. Je suis presque rendu à la chute de ce texte encore une fois je remercie Claudia Bilodeau et Isabelle Côté je dis aussi merci à tout mes collègues comédiens comédiennes Voilà c’est l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine !!!

16/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Demain soir c’est la première et la finale, ce soir je suis fatigué théâtre je jouerai les mots en main sans plasticité. Je jouerai et je fuirai sur la scène mobilisé envers les mots amusé. Nul phénix ne renaitrai laissant le verbe m’emporter, quidam camé je les aurai laisser quitter et je prierai je prierai au cœur des mots désceller des univers désenchanté abandonné et de tristesse je pourrirai de ne pouvoir t’aimer. Aimer aimer c’est toujours alambiqué par manque d’honnêteté incapable de crier humilité cherchant un abc on a fusillé pour moins que ça à l’apogée des histoires de mutilés. J’essais de m’envoler avant d’être enfermé pour cause de sénilité. Les bonnes sœurs connaissent ça la facilité des rimes en  é des assonances contretypé et j’ai à digérer. La forme détonne faute d’étonné à rien je n’arriverai.

C’est mon introduction pour ce soir, je pense encore et toujours au voyage. Y’a une nièce qui va dans la même destination mais fin août. J’aime bien dormir à l’hôtel, j’ai hâte de marcher dans Porto et dans Lisbonne sans parler de la cuisine portugaise que je suis impatient de gouter. Ce seras bien ce seras bon, encore quinze jours avant le départ. Ce seras de vrai vacances mais avant j’ai une visite chez le médecin je devrais pas avoir grand-chose à soigner ça semble pas urgent. Cet après-midi en attendant l’autobus un type sympathique m’a laissé sa place c’étais bien… Ce soir j’entend que la radio du voisin parfois ça fait du bien se tenir éloigné du babillage. Mais oui ce seras la dernière ensuite je tomberai libre comme l’air. J’attends des nouvelles du Centre d’apprentissage santé et rétablissement il va surement y avoir des formations cet été  mais avant c’est mon voyage. C’était agréables de discuter avec les partenaires sur les chaises devant la place des spectacles. Ça me fait du bien d’être mélangé au monde coin Saint-Laurent Sainte-Catherine je suis moins angoissé, un petit aperçu des promenades au Portugal. Si jamais vous lisez ça la journée du quinze on joue à dix neuf heure au Théâtre du Nouveau Monde c’est gratuit. J’espère que le show ce seras pas une tempête dans un verre d’eau. Je vais donner mon meilleur après vous me direz. Voilà! Je termine c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine je l’espère !!!

15/05/2023

 

Bonjour!  Bonsoir ! Encore moi ! En panne d’imagination j’attend d’y être  pour vous raconter Porto, Lisbonne et même là je vais peut être garder ça pour les cahiers. J’ai des musique inconnues qui me jouent dans la tête . J’essais de me démêler dans les dates de représentation et de répétition. Je vais essayer de vous faire de belles photos de voyage au Portugal, je vais le croire quand je serai assis dans l’avion, vingt et une heure cinquante, un avion arrive je ne sais d’où mais je l’ai entendue. Aujourd’hui c’est la fête des mères on en souhaite une belle à toute les mamans qui nous ont torcher longtemps, parfois elle me laissait aller jouer au parc sur la rue Rome à Montréal-Nord. Je grimpais dans la toile d’araignée en chaîne j’étais tout petit, j’y avais perdus un revolver jouet où peut être qu’on me l’avait volé il étais trop beau. On allait aussi à la patinoire du même parc je patinais sur la bottine avec de vieux patins parfois j’arrivais à faire le tour de la patinoire pour m’arrêter je me laissait tomber sur la glace. Je rentrais à la maison mes vêtements de laine tout humide. Je m’amusait je regardais pas le temps, je sais pas si maman le faisait pour savoir si on étais partis longtemps. On rentrais un bon bol de soupe nous attendait on étais calme on avais lâché notre fou dehors s’agissait maintenant de se trouver un jeu tranquille parfois c’étais les blocs d’autre fois le mécano. Je crois que c’est comme ça que je suis devenus habile a assembler. Souvenir d’enfance insouciante avant la débâcle adolescente j’ai tellement détesté ça, je le suis quand même resté longtemps une gaffe attendait pas l’autre la testostérone au fond. Cet après midi c’est répétition envoyez moi le mot de Cambronne. J’espère que je vais bien jouer comme toujours je vais faire de mon mieux. J’essais de visualiser comment je vais garder ma tablette et mon texte. J’ai mis de la musique. Voilà je pense à certaines valeurs à ce que je suis devenus… Je souhaite bonne fête des mères à toutes celles que je connais où que j’ai croisées, respect, respect, respect. Je vais essayer de jouer pour vous toutes. C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

14/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je suis fébrile à l’idée de partir bientôt , j’ai aussi le trac avant de jouer notre création collective Rêves. Ça fait beaucoup pour un seul homme. Ce soir il fait chaud, j’ai dormis un peu. J’ai un ami qui expose bientôt dans une galerie de la rue Saint-Laurent je lui souhaite un grand succès. Ce temps là ça rend les motards heureux je peux pas m’empêcher de regarder ces belles machines. J’en ai jamais eu j’ai trop peur de me tuer là-dessus quand même  je trouve ça beau y’a quelque chose d’animal … Les meutes de motards c’est aussi impressionnant. Au Portugal je vais manger des pastel de nata, cette semaine les amis m’ont suggéré tout les endroits où on pouvait trouver des produits portugais à Montréal comme si ils voulaient me dissuader de partir mais rien ne vaux l’original. Je voyage maintenant quand j’étais plus jeune la maladie faisait des ravages, j’avais peur très peur je l’ai encore mais c’est gérable, On me dis que je vais faire un beau voyage pourquoi pas. Je pense aux sardines grillées ça aussi c’est un régal, y’a aussi le francesinha à Porto ça semble délicieux. Je mangerais ça sur une terrasse du centre ville. Dans deux mois ça va faire trente ans que je suis sobre je ne m’en porte que mieux. Je vous écris ceci et le sommeil me rattrape. Ouais! J’ai dormis je me lève et c’est le petit matin c’est samedi j’en connais qui ont été sur la bringue toute la nuit. Je me rappelle ont entrait dans des restaurants à la fermeture et on commandait de l’alcool souvent on prenait une bouteille de fort à moitié pleine on ne faisait que prolonger la nuit. Je crois que je vous l’ai déjà raconté. Plus qu’une journée avant la pièce j’espère que je me planterai pas, Un voisin m’a donné une édition Folio des écrits de Montaigne… Je vais lire en revenant de voyage. La création collective on ne la joue qu’une fois lundi soir on se prépare dimanche. J’espère que le public va être là, une lectrice m’a laissée un gentil mot d’encouragement. Je vais faire de mon mieux plus je peux pas, voilà! C’est assez pour aujourd’hui. Comme toujours c’est la chute l’épilogue et je vous remercie d’avoir lu jusque là !!!  Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

13/05/2023

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Les journées filent plus que trois jours avant de jouer au Théâtre du Nouveau Monde ensuite rendez vous au Centre Local de Service Communautaire et après je prépare mes bagages. Je serai bien, une fois assis dans l’avion. Mes lunettes sont réparée je vois mieux. J’aurais jamais pensée qu’un jour je prendrais des vacances au Portugal… On joue la création collective lundi prochain à sept heure. Je vais essayer de vous écrire les émotions, le trac la peur de ne pas pouvoir le faire. Je vais faire de mon mieux et avoir du plaisir. Aujourd’hui c’est repos, Tout d’un coup ça a verdis c’est toujours étonnant, surprenant ça ressemble déjà à l’été. Je vais aller faire une carte  de transport en commun pour le mois de juillet pour les petits vieux c’est gratuit. Je pense aux services vidéo en streaming j’aime bien Netflix je vais me trouver une série pour samedi, je tourne toujours autour j’arrive pas à décrire le sentis, l’émotion. Dans la création collective le comédien professionnel joue mes mots je le remercie. J’aime bien la troupe tous des personnages, des caractères c’est un plaisir de jouer avec eux… avec elles… Je tomberai pas en amour cet été, les choses sont plus simples quand je suis seul. J’ai hâte de voir les couleurs des maisons portugaises et aussi les céramiques les azulejos, tiens cette nuit ça sent le propre c’est bien. J’ai un ami qui trouve que le quartier est devenus invivable trop de toxicomanes de seringues qui trainent, la question c’est pourquoi les poussés en périphérie? Les services pour eux sont tous ici, jamais oublier que la toxicomanie c’est une maladie au même titre que l’alcoolisme… J’arrive toujours à ce sujet mon épisode aigue a laissé des marques maintenant je me bat contre le stigmate accolé à la schizophrénie on est pas plus violent. Ce week-end je crois qu’il y en a qui vont ouvrir le chalet, d’autre vont faire du camping, moi j’étais de ceux qui campais. Je pense au feu que nous fait le mari de ma nièce de toute beauté. C’est toujours bien de se retrouver en famille autour d’un feu de camp. Chez ma nièce c’est toujours agréable. Voilà! Je termine là-dessus sur cette chute cet épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

12/05/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Aujourd’hui je vous écris du matin, hier je suis aller à une réunion de conseil d’administration ça a pas été trop long tout le monde étais d’accord. En finissant on a un peu parler du quartier peuplé de toxicomanes, on trouve des seringues partout même dans le corridor de son immeuble c’est désolant, on se demande quoi faire les autorités aussi jr crois. Il est cinq heure vingt cinq il fait jour, c’est l’heure où les gens sortent des blind pigs essayent de se trouver quelqu’un qui a un toit pour aller dormir et qui sait consommer encore un peu. Hier je me questionnais sur mon besoin de faire tout ça… Un gars en voiture m’a apostrophé j’ai pas réagis, quand je suis revenus de la réunion j’avais un bon pas ce seras bon pour le Portugal. On m’a demandé ce que je vais y faire ? Flâner sur les terrasses visiter les monuments et les musées marcher lentement dans les rues et les ruelles peut-être faire un tour de bateau sur le Douro. Je devrais faire bon voyage les gens me le souhaitent. J’ai dormis toute la nuit c’est rare, je sais pas trop quoi vous écrire j’ai pas de souvenir de mes rêves. Je me souviens surtout quand je commençais à travailler à six heure du matin c’étais pénible, je vous reviens avec ces matins où je voyageais avec le patriarche il semblait pas se poser de questions, un jour il a quitté le bureau de l’usine il a eu beaucoup de difficulté à s’adapter à un nouveau travail il est finalement retourner au bureau de l’usine. J’ai fait beaucoup de co-voiturage avec lui je détestais ces matins où j’étais dans le brouillard heureusement tout ça c’est loin mais quand même retraité je me lève tôt. Je vous avoue une chose j’ai jamais eu une grande admiration pour le patriarche peut-être que c’est de là que je souffre de schizophrénie. Tout ce qu’on me faisait faire c’est ramasser les copeaux de métal et balayer le plancher. C’était abrutissant et comme les autres je devait fermer ma gueule et faire la job! Je passais mes journées a regarder l’heure. Voilà! C’est terminé c’est la chute l’épilogue, quelques mots encore, je me répète, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

11/05/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Hier j’ai eu la chance de discuter avec mon bro on a parlé du  vol que je vais prendre bientôt semble que pour le Portugal de Montréal c’est toujours le même jour, jeudi à la même heure dix neuf heure quarante c’est le départ. Aujourd’hui une dernière activité un conseil d’administration d’un organisme dans la communication. Ensuite c’est une répétition in situ Théâtre du Nouveau Monde, je commence à être nerveux. Hier je disait à mon bro comment ça me dérangeais pas de pas dormir pendant le vol de toute façon, le soir, la nuit je dors pas. Cette nuit j’ai pas oublié l’époque où je prenais du Largactil et du Haldol c’étais l’enfer comme un courant électrique qui vous passe sous la peau c’étais supposé soigner les psychoses, bravo monsieur Laborit j’ai connu personne qui a respecté la posologie longtemps. Heureusement aujourd’hui les médicaments sont plus adaptés moins d’effets secondaire. Je vais changer de sujet c’est trop délicat ce sont des drogues terribles, on m’a soigné avec ça je tenais pas en place maintenant on m’en prescrit un très efficace qui donne pas de malaise. Je disais à mon bro comment c’étais nécessaire que je voulais pas arrêter parce que la maladie me ferais peut-être poser des gestes regrettables. Je trouve cette façon de traiter acceptable. J’ai eu quelques petits problèmes a renouveler l’ordonnance mais c’est fait… Une vingtaine de jours avant de partir, je pense au taxi entre la gare et l’hôtel à Lisbonne comment je vais donner la direction, je vais montrer le voucher. Toutes ces années et je suis resté curieux, je voulais voir où la vie me mènerais c’est vrai que je vivais pas un jour à la fois… Y’a rien de pire que de se faire soigner pour une maladie mentale y’a beaucoup d’essais et d’erreur. La dernière fois que je l’ai vu mon beauf me disait que ça paraissais pas que j’étais malade. Je savais pas si je devais le prendre comme un compliment… Ouais! Le Portugal et le fado, la céramique aussi des merveilles là aussi je vais me détendre sur les terrasses j’espère qu’ils ont de l’orangeade Fanta européenne je l’adore sinon ce seras café et eau minérale. Je devrais faire un beau voyage. Voilà! Quelques mots encore et c’est la chute, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

10/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Ça été une grosse journée hier. Un comité au pavillon Lahaise de l’institut et une répétition au Patro Le Prévost. Je sais bien je ne suis qu’un jos qui écris, un inculte j’ai pas de nom digne de l’écriture considérez ce  que j’écris comme des impolitesses à la littérature. Ouais! Plus qu’une semaine et c’est la représentation, j’espère que je me planterai pas après tout va être terminé. Je vais me préparez pour le voyage. J’entends comme souvent les avions qui passent dans le ciel plus qu’une semaine et c’est relâche, je sais pas si je vais être bon. Je sais pas pourquoi je fais tout ça ma force première c’est l’écriture je crois… Comme on dis pour les enfants encore quelques dodos, je suis pas un pro mais je veux quand même faire quelque chose de décent. Ça a verdis, au goulag ça va mal je sais pas si j’habite le centre-sud où Ville-Marie je crois que c’est comme dire blanc bonnet bonnet blanc.. Quand je monte sur la scène j’ai impression qu’on essais de tirer de l’eau d’une pierre. Quand même je reste impatient de partir d’allez passés une journée à l’aéroport. Hier soir quand je suis revenus chez moi j’étais fatigué d’entendre ce babillage, j’avais besoin de silence. Quand est-ce que je vais être correct ? Vous voulez me le dire ! Pourtant je fait de mon mieux… J’arrive pas a me mettre en tête que je peux pas plaire à tout le monde. C’est la nuit j’ai même pas assez de sens, assez de bon sens pour être iconoclaste si je brise des images c’est bien involontairement. On pourrais appeler ça la littérature à pépère… Je cherche toujours l’image forte mais je trouve pas. Dans la nuit résonne un rap une musique de gang, je vois des jeunes hommes qui savent pas encore vivre et qui se font des poignées de mains et des hugs comme des vieux de la vieille après avoir vendus leurs dope. Je déteste l’odeur de mouffette ça pue. Je fume pas je veux pas devenir psychotique, j’ai l’impression que les petits gars sortent de l’école de réforme et après ce qui les attends c’est la prison. Le pot à beau être légal on achète encore celui plus puissant du pusher en occurrence les petits gars. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. À la prochaine j’espère!!!

09/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Hier j’ai relu Vaincre la dépression de Myreille Bédard une amie, y’a des passages lumineux sur la dépression d’autre très dur sur la maladie. J’aime bien le passage où on nous explique qu’il faut respirer. Je suis à un moment dans ma vie où il faut que je me remette à l’activité physique. Je pense aussi au regard diminutif de la mère sur nous comment on a jamais été assez bon, le succès ça a toujours été pour les autres. Y’a des points dans ma coupe schizophrénique qui évoquent beaucoup la dépression mais pour moi la maladie c’est la psychose à répétitions les voix et les murs qui parlent. Je dois pas douter que je souffre de schizophrénie que je suis guérie et retourner dans les souffrances atroces, Je peux prendre exemple du chemin de rétablissement de Myreille tout en admettant et en acceptant la schizophrénie. J’ai de la difficulté à retenir tout ce qu’il y a dans son livre la similarité entre la dépression et la schizophrénie comment je vie beaucoup plus de symptômes. La schizophrénie pour moi c’est de n’être jamais passé. à l’acte d’avoir toutes les difficultés du monde à me reconstruire. J’ai le bonheur d’avoir une nouvelle génération de médicament qui fonctionne très bien pour moi, mais attention aux excès d’alcool et aux drogues de rue ça mène tout droit à l’hôpital et tout est à recommencer, Le psychiatre sur un papier de la sécurité du revenue avait écris schizophrénie je sais que dans le temps le diagnostic peut changer mais je tiens pas à aller jouer dans ces eaux là. Parfois avec tout ce que je fait l’estime de moi augmente je me rétablis. J’arrive pas a me passer de votre regard pourtant parfois quand je me relis je suis content, J’avoue que c’est difficile pour moi de tout mettre en pratique ce qu’il y a dans ce livre, j’essais surtout de vivre un jour à la fois. Quand j’étais jeune j’avais rarement un compliment je tondais le gazon on disait que c’étais mal fait la fois suivante c’était encore pire sans parler de l’automobile qui brillait jamais assez quand je la lavais, pour l’école j’étais confus seize ans et la maladie commençait déjà ses ravages , Voilà! Je vous conseille le livre Vaincre la dépression l’estime de soi au cœur du rétablissement dans toutes les bonnes librairies. Au revoir !!!

08/05/2023

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Je viens de faire un cauchemar j’étais attaqué par un ancien copain. La première chose que je me suis dis en me réveillant c’est «  Je sais même pas si il sais ce que ça veux dire se battre ». J’ai fait réparé mes lunettes et j’ai commandé une autre branche. Je sais pas pourquoi je pense à ce gars et sa Harley-Davidson qu’il avait tellement peur de se faire voler, ça enlève tout le plaisir d’avoir une moto. Moi pour voyager je préfère l’avion… Quand j’ai quitté la maison paternelle j’ai jamais réussis a trouver un logement décent dans cette maudite ville de Terrebonne, ça fait des années, je vie dans le bas de la ville, le goulag centre-sud, depuis presque trente ans et c’est bien. Je pense aux gonzesses de Terrebonne qu’elles sèchent… Sur les rues du goulag le samedi soir on entends du hip-hop qui sors des voitures, parfois aussi ce que je qualifierais de corporate rock, de la grosse musique sale. Viens de me relever essaye de me relever, à la radio c’est une interview avec un comédien populaire les gens rient beaucoup. On entend Springsteen, c’est cher pour assister à son show… Je me souviens chez le patriarche y’avait une lune au dessus de mon lit, l’espace me fascinait la schizophrénie aussi. J’ai cherché un livre avec des photos de motards au début de leurs existences en Californie. Je l’ai perdus. Je viens de me relever à la radio on entends les oiseaux qui viennent de revenir. Je suis pas là pour raconter les émissions, c’est dimanche, me suis rasé, pris une douche c’est le banal quotidien. L’après-rasage ça sent bon, j’ai hâte d’être dans les rues et ruelles d’une ville étrangère les jours passent quand même vite. Je pense aux alcooliques comment il ne faut pas menacer de prendre leurs alcool. Le matin arrive, le sommeil m’a quitté, encore une semaine et on va jouer au Théâtre du Nouveau Monde. Hier j’ai regardé les rues de Lisbonne à la télé, je vais placer la photo d’une moto de course européenne. Je le répète j’adore le parfum, ça me détend c’est une bonne sensation le propre, l’odeur on paye pour mais pourquoi pas. Quelques mots encore je respire fort l’odeur au nez. C’est la chute, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

07/05/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Les campagnes sont inondées Stevie Ray Vaughan & Double Trouble Texas Flood - Recherche (bing.com) c’est le temps d’écouter ça.  Vendredi soir la jeunesse est sortie veillée, les plus sérieux vont étudier. J’ai des démangeaisons au parties intimes, j’ai rangé le colis arrivés hier. Tout le monde me dis que je vais faire un beau voyage encore trois semaines et demie avant de partir, reste les répétitions de la création collective et la représentation. Je vous raconte toujours la même chose c’est pour ça que je pars en voyage changer un peu si c’est possible. Maintenant j’écoute la musique de Bill Frisell une musique que mon beauf m’a fait connaitre… Je viens de manger un gâteau Mae West, il est passé vingt trois heure c’est toujours angoissant d’écrire l’heure  je sais pas où je vais. Je viens de finir la relecture d’un livre qu’une collègue a écris mon deuxième regard est plus intéressant je transpose ce qu’elle dis sur la dépression à la schizophrénie et ça marche… j’ai hâte de répéter avec le vrai comédien. Aujourd’hui dans le journal ce sont les chroniques voyages j’aime bien. Pour la création collective je vais faire de mon mieux je peux pas plus.  Y’a plusieurs endroits que je veux visiter à Porto et à Lisbonne ça me dis qu’il vas y avoir beaucoup de touristes ça semble une destination à la mode sans parler de leurs cuisines qui est je crois excellentes. Ce matin je vais essayer d’aller faire réparer une paire de lunette. Il va faire beau. Les jours passent le temps file dans le genre yoga je préfère les bonnes et grandes respirations c’est ce que j’ai fait en attendant la livraison des médicaments ça coupe l’anxiété et j’ai reçu les choses en peu de temps. Je sais maintenant où est ma place dans l’avion. Je vais placer une photo de la côte ouest Frisco pour Frisell. (114) I Heard It Through the Grapevine - YouTube  Je sais plus trop quoi vous raconter des visions de Villeray ? J’habite plus là mais j’y répète au Patro. La semaine passé j’ai vu la scène où je vais jouer ça donne le trac, en regardant la pièce j’ai essayé de visualiser où je serais. Voilà c’est terminé c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

06/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je vous écris du soir en écoutant de la musique des années quatre vingt. Je pense au Portugal bientôt parfois je doute souffrir de schizophrénie si ce n’étais de ce qu’ils appellent en anglais delusion où des problèmes cognitifs. Ça surgis je ne sais pas comment j’ai aucun contrôle là-dessus enfin, je me rétablis et je sais que j’y arriverai jamais complètement. Vendredi déjà les semaines passent vite comme souvent le soir j’ai pris une douche et je me suis parfumé j’aime ça… C’est difficile d’exprimer ce sentiment d’intrusion de persécution, le psychiatre quand je lui en parlais me demandait si ils volaient de l’argent ? Jamais mais jamais pour lui ça semblait confirmer la maladie mentale. Je sais où est mon siège dans l’avion c’est pas mal. Ce matin je crois que la femme de ménage va passée. La rue Sainte-Catherine est toute en réparation remplie de cône orange. Ce ne sont que des verbes que je voudrais puissant, une façon forte d’expression au bout des heures de larbin de langue. Croire question foi d’arriver à mieux à bien puisqu’enfin vous savez bien ils m’auront suivis sans terminer mais continuer a me harceler, inconscient je devrais me cacher dans la penderie et respirer le parfum des vieilles vestes accrochées… Si je les écoutais je n’écrirais pas, je fumerais des cigares cubains et boirais du scotch en écoutant de la musique jazz. Dans la maladie j’ai signé tellement de paperasse je crois que c’étais des permis de persécution, des décharges de responsabilités pour les soignants. Ouais! J’arrive toujours au même constat, l’alcool et je comprend pourquoi on s’y noie dans la rue. Lentement mais lentement j’avance et je prie j’ai pas droit au pardon du persécuté parfois j’en ai assez je voudrais en finir avoir pour l’au-delà mon laisser passé. Parfois les vers des grands poètes me viennent en tête ça m’aide a passé au travers pour arriver je ne sais où. Je voudrais être libre mais j’ai pas assez d’esprit… La littérature a bâtis un monde qui m’a dévoré. Viens de lire des vers de l’Abbé Pierre c’est bien pour ça qu’il faut continuer donner l’espoir du rétablissement à quelqu’un qui n’y crois pas n’y crois plus. Voilà où j’en suis, c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’aurai fait de mon mieux. À la prochaine je l’espère !!!

05/05/2023

 

Bonsoir! Bonjour! J’ai terminé les formations. Je constate qu’on se rétablis pas tous de la même façon et qu’on dis pas tous la même chose. Je suis toujours étonné de voir même les pairs aidants top-notch boire de l’alcool, pour moi quand tu est pairs aidants c’est la sobriété absolu. Je pense que boire quelle quantités que ce soit c’est pas aidant un autre point le rétablissement et le travail parfois j’ai l’impression qu’on me pousse vers le marché du travail. Je suis retraité et formateur au centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle recovery college pour moi c’est suffisant comme travail et comme revenus. Voilà! Les points sont mis remarquez je choisis pour moi pas pour les autres j’aime bien la sobriété, l’alcool c’est mon talon d’Achille. Aujourd’hui je choisis de ne pas boire je choisirais pas un mentor qui s’intoxique où qui bois le pair aidant doit donner l’exemple. Je parle encore d’alcool, c’est si important dans la société où on vie. Y’en a partout d’un côté on veux nous voir sobre et de l’autre y’a la société des alcools qui engrange des milliards !!! Sans compter les morts et les hospitalisations que ça cause. Si j’ai bien compris certains pairs-aidants ont eux de la difficulté avec les substances pourtant ils y retournent avec un petit verre de tants à autre, je le répète je suis pas d’accord avec ça nos responsabilités on dois les prendre sobre. Je sais bien on bois pas sur l’ouvrage mais l’occasion fait le larron, une petite le midi une autre le soir et voilà c’est enclenché on rentre avec son six pack le soir ensuite on sort au bar jusqu’à tard le soir le lendemain on se signale malade voilà c’est juste un exemple d’alcoolisme si on veux aider faut éviter ça. Je pense au vin qui peut-être si égayant et en même temps déprimant on parle d’avoir le vin triste… Bon! Je vous aurai fait la morale cette nuit, je reste à jeun, j’ai plus de chance de trouver le bonheur sobre que ivre…De toute façon je les ai toutes fréquentées les substances et l’alcool ça ne me fait que du mal. Ça fait que si vous m’envoyez un  pair aidant j’en veux un sobre s’il vous plait! Voilà c’est la chute l’épilogue je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

04/05/2023