Bonsoir ! Bonjour ! Samedi, hier je me suis couché heureux c’est rare. Ce matin je pense à mon voyage, j’ai hâte de voir Porto de marcher sur les quais le longs du Douro voir Lisbonne et son Tage flâner sur les terrasses.  On est le premier avril, encore deux mois avant le départ. C’est des vacances que je prend, sortir du monde de la santé mentale quelque temps même si ça semble impossible tout est santé mentale .  Cette nuit je suis pas trop souffrant, je vais essayer de vous écrire mon monde sensible, mon univers accablant mais oui accablant la douleur prend toute la place… Hier je regardais un film avec des pairs-aidant santé mentale qui disaient essentiellement que pour un rétablissement fallait en venir à la poésie, c’est vrai c’est ce que j’essais de faire transcrire poétiquement cette douleur qui est parfois intenable, ce mal qu’on voudrais passer au tordeur de l’intellect et surtout ne pas être poète par défaut mais par besoin par essence pour battre le silence et dire dans l’espérance,  l’espoir la résistance avec le temps contre l’ennemi occupant notre âme défuntisé mais oui résister et vivre à tout prix à tout prendre …  Le calvaire je l’ai vécu y’a longtemps je suis pas le Seigneur y’a pas eu de résurrection juste une rendition pour mieux vivre et combattre l’ennemi maladie de l’intérieur . Je vous confie que parfois je prie je sais pas Qui ni Quoi mais j’adresse des mots. Cette nuit ils célèbrent le chèque comme je le faisait y’a longtemps je me prenais pour le king des nuits de Montréal y’en avait beaucoup comme moi … Avec le temps j’ai appris a soigner ma douleur à jeun. Je ne me détruis plus j’essais de grandir, d’accepter et de continuer en espérant faire œuvre utile .La musique toujours la musique pop celle qui accompagne les bons comme les mauvais moments de la vie. J’avais un copain qui se démenait avec son sax en  espérant être découvert un jour je sais pas ce qu’il est devenu… Beaucoup d’appelé peu d’élu. Vous voyez je répète inlassablement les mêmes choses, j’espère que le voyage va amener du nouveau. Je me suis servis un jus d’orange, les bars salon sont encore ouvert je ne vais plus dans ces lieux de tristesse. Je termine c’est la chute et comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

01/04/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai regardé le hockey en attendant les cartouches d’encre pour l’imprimante. Je pense au snowbirds j’ai hâte de les voir en personne. J’écoute comme toujours de la musique des années quatre vingt, je suis un nostalgique de cette époque, la vie avait pas encore commencé à faire des ravages. The Cars, « Who’s gonna drive you home tonight » une chanson qui fait un beau portrait des night-clubbers, elle jouait à la fermeture, au dernier verre et je me retrouvais toujours seul. Ça me manque pas… J’ai de la misère a compter c’est au début des années quatre vingt dix que j’ai arrêté de boire j’en avais assez, la vie est bien mieux pour tout le monde. Je regarde des séries sur Netflix y’a pas de publicité mais je suis toujours étonné de voir tout ces gens qui fument, boivent de la bière et du whisky et conduisent des voitures de luxe, des publicités subliminales ? Je crois que des « amis » m’ont abandonné semble qu’ils peuvent se débrouiller sans moi, ça me rend triste j’avais pas le temps de me rendre aux réunions du conseil d’administration. Je crois pas avoir écris où dis du mal d’eux. C’est la nuit, j’écris c’est tout ce que je sais faire. Bientôt je vais participer a une formation du Centre d’apprentissage Santé et rétablissement quelques heures avec un nouveau collègue en avril. La générale de notre pièce de théâtre arrive rapidement j’essais d’apprendre mon texte. Bientôt ce seras le voyage. Pour les amis j’ai peut-être fait une gaffe comme vous voyez le Goulag est toujours mon journal intime. C’est pas très poétique mon affaire cette nuit, des mots pour me faire pardonner si il y a besoin de pardon. J’essais un passage poétique.

Mélasse morte

Pétrole au champ

Dans le dis sirupeux

Presque subliminal

Visqueux

Voilà quelques vers pour ne pas être en reste au fond et c’est probablement vrai je suis un pas bon. Y’a une application qui existe maintenant qui sait écrire et répondre aux questions bientôt on auras plus d’écriture la machine va produire, tout ces textes ce seras de la perte. Plus d’autre raison d’écrire que personnelle ça auras été un grand coup d’épée dans l’eau. Je termine là-dessus c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

31/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Dehors il vente et il pleut c’est pas jolie. Je mange de vrais chaussons aux pommes. Je cherche a nommer, a écrire mon état émotif… Début juin je pars en mai je devrais avoir les billets d’avion. Je pense toujours à ceux qui veulent qu’on se sente coupable de prendre l’avion c’est les mêmes qui auparavant s’envolaient gaiement. Avec mes cartes j’arrive à me situer le Tage à Lisbonne et le Douro à Porto. Souvent dans l’alcoolisme et la toxicomanie ont dis que la rechute fait partie du parcours pour moi ce serait une façon de me tuer une manière de sabotage comme j’en faisait quand j’étais actif… J’aimerais construire un poème de ceux même… blasphème  qu’emporte je ne sais quoi ni pourquoi dans la lumière nocturne. Ils prennent le manteau de poète a peine si ils ont écris deux vers  et encore c’est des rimes sans profondeur il est toujours difficile de nommer son monde intérieur… Souvent le désir est le moteur, les phrases résistent au pauvre illettrés c’est comme si de toute notre vie on avait lu que des vers de mirliton, des vers suffisants pourtant… Je l’ai fait je cherche autre chose. Quand j’écris ça je pense à une poésie populaire inspiré par les chansons à l’autre bout y’a la poésie très technique inspiré par des mots clairsemés émouvant, ils nomment un  état précis presque de l’ordre du sentiment.

Malaise excentrique

Douleur dyslexique

Silence aphasique

Et le mal le mal

L’atteinte cérébrale

J’ai essayé de vous donner un exemple mais c’est pas très réussis. Je vous conseillerais de lire Denis Vanier pour une poésie très technique… En ce moment je suis perdus, je rédige ceci et après je vais essayer d’apprendre mon texte pour le théâtre d’accord avec vous je suis un peu vieux pour faire l’artiste mais c’est ce qui m’anime me passionne la lecture et l’écriture. Je pense que je réussis à vous dire sans entré dans un certain folklore, au Québec on est riche de poète veuiller m’excuser de me rajouter. Si jamais vous avez du temps de libre venez me chercher on iras marcher dans le sentier des poètes à Saint-Venant-de-Paquette. Voilà c’est la chute, l’épilogue la finale comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je fait de mon mieux à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Arrivederci !!! Ciao !!!

30/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Mercredi, milieu de semaine le temps passe vite malgré tout  Comme écriture y’a ce que vous avez sous les yeux et mon cahier. Dans mon souvenir j’ai longtemps été sans télévision à cause des voix en filigranes et fausse que j’y entendais ça exacerbais la psychose plusieurs font le choix de vivre sans télé mais tant qu’on garde sous contrôle les démons pernicieux ça va, y’en a assez là dedans pour m’envoyer au soin de la psychiatrie. Quand même la télé en différé empêche ça. J’ai peur de vous écrire comme un pauvre halluciné, un malheureux mais je sais très bien que c’est de l’ordre de la schizophrénie ça se passe en épisode je me rétablis quand même… Écrire ! Ça aussi ça peut être de l’ordre de la maladie plusieurs voient le diable dans les réseaux sociaux… En ce moment tout est calme. Bientôt ce seras le départ pour Porto, en ce moment je vous écris dans la nuit. J’ai situé l’hôtel sur la carte de Porto, la gare aussi je prendrai le train pour Lisbonne. L’ami m’a écris que j’avais fait un bon choix avec le Portugal ça va être un bon et beau voyage. Avec les événements des derniers temps je comprend que les gens voudraient plus d’enfermement, si ils savaient comment la peur fait qu’on reste chez soi. Je sais, je sais ça devrais être tout beau tout bon tout gentil mais c’est pas ça! « Venez donc m’abattre m’étendre sur l’asphalte et me laisser mourir » en fait la vie c’est pas une chanson. Encore mais lentement je me rétablis, je raconte la maladie dans la vingtaine sa grande virulence, son grand désespoir, sa grande douleur, sa grande lourdeur, les longs voyages sur le boulevard Rosemont jusqu’à l’hôpital de jour et son ergothérapie. J’essais de pas trop m’en faire, pardonnez moi si ça vous blesse, c’est pour aujourd’hui qu’il fallait rester vivant se soigner et être en rétablissement mener une vie presque « normale ». C’est des confidences que je vous fait parfois c’est pas fort. Je sais qu’il va s’en trouver pour dire que lire et encore plus de la bande dessinée ça rend malade mais j’ai été heureux c’était un bonheur de faire ces lectures. Voilà c’est tout pour cette nuit, la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao!!!

29/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! J’ai reçu ma carte de Porto j’ai localisé l’hôtel c’est bien c’est dans le centre. Ce matin j’ai une réunion pour la formation encore trois co-construction, une représentation théâtrale dans un autre contexte et c’est terminé je pars. J’ai trouvé mon costume pour la pièce chandail rayé noir et blanc pantalon et soulier noir  ça devrais faire l’affaire. Je viens de lire mon texte, une fois par jour je sais pas si c’est suffisant en tout cas j’essaye… Ai mis de la musique. La semaine je m’ennuis pas j’ai toujours quelque chose a faire ce sont les dimanches qui sont triste. Ce qui joue c’est de la musique qui me ramène quarante ans en arrière j’étais fou je l’écris avec une pointe d’ironie au fond c’est parce que je savais pas ce qu’étais la vie, maintenant que je le sais un peu plus il m’en reste moins. Hier ils ont annoncé qu’on recevrais un peu plus de remboursement de taxe produits et services. C’est encore le journal du quotidien je commence vu mon âge où d’autre on finis, mais oui si tout va bien en fin de printemps ce seras le Portugal, Porto et Lisbonne. Y’a des chansons qui sont très poétique mais elles ne s’adressent pas à moi plutôt à une hypothétique jeune fille quand on écoute on vois bien que ce sont des chansons de crooner sur des arrangements différents…. Je vais essayer de voyager relax et de m’amuser ne serait-ce qu’a regarder le paysage et surtout, surtout ne pas prendre mon premier verre. Je regarde la carte du métro de Porto c’est pas très compliqué, je prévois prendre une carte passe partout, j’espère que le personnel de l’hôtel va parler un peu français. La neige a fondue bientôt y’auras des tulipes, c’est magnifique … Mon pas de marche est revenu je suis content quand même je dois prendre le temps de me reposer entre deux sorties. C’est la nuit j’ai presque terminé, demain c’est les pensionnés j’en suis un. Je garde la lecture de mon texte une fois par jour je veux pas m’écoeuré. Je pense que le tramways vingt huit fait le tour de Lisbonne je vais l’essayer. Voilà ! C’est l’épilogue pour cette nuit on va dormir en rêvant au pont Eiffel à Porto. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

28/03/2023

 

Photo de Nicole Khoury

 

Bonsoir! Bonsoir ! Hier à la télévision j’ai entendu le magnificisme chant des partisans. Je crois qu’il est partout avec nous même dans la lutte à la stigmatisation.. J’ai reçu la montre. C’est la nuit je vous écris avec le sommeil. J’ai regardé un film sur Porto j’ai hâte d’y être. Cette semaine c’est la paye. Je devais recevoir la carte géographique de Porto, je cherche l’émotion que je vie une sorte d’anxiété pas trop douloureuse les chansons disent mieux, décrivent mieux comment je me sent… C’est une sorte de perte de sérénité, l’intérieur agité je suis ridicule… C’est maintenant lundi j’ai jamais les bons mots, à la télé Diana Ross et Lionel Richie ce que j’appelle une toune de danseuse, le poteau, le tapis, la nudité… Cet après midi c’est la répétition théâtre. Je vais essayer de me brancher sur le groupe d’entraide. On a perdus des joueurs dont un pair aidant qui a rechuté qui je crois est maintenant dans les soins de la psychiatrie légale. Je pense qu’il avait trop de pression et comme il allait bien il a cessé sa médication et a décompensé, c’est malheureux. Je devrais pas écrire ça, je stigmatise n’empêche il a tout perdus biens et logements. Je crois qu’il avait recommencé l’alcool c’est mauvais. Ça me fait dire que je dois continuer à être abstinent et poursuivre mon traitement… Je veux pas me défaire dans la rue, vagabonder en délirant des choses atroces. Les rechutes la psychose ça brise le cerveau on est jamais certain qu’il est assez plastique pour ne pas laisser de traces. Des résultats tristes et malheureux, de longues hospitalisations le rétablissement qui tarde, un niveau d’anxiété intolérable des soins en établissement spécialisé et parfois commettre l’irréparable et se cacher heureusement c’est rare, on se replie plutôt sur soi, souvent on veux mourir. Je veux pas trop élaborer là-dessus et contribuer à la stigmatisation. Je me rétablis en combattant l’image du malade violent souvent il est plus désespéré que violent, fatigué de souffrir sans savoir pourquoi., L’inconscience de la psychose, la façon de « l’actualiser » de l’intégrer dans un délire. Je sais pas pourquoi je vous écris ça s’agit juste de mes mots de mon expérience. Voilà! C’est la chute pour ce soir je vous ai avoué beaucoup de choses. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

27/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Il a neigé en espérant que ce soit une dernière giboulée. Aujourd’hui je devrais recevoir une montre que j’ai commandé en ligne. Souvenir de la perception du bruit en psychose c’étais vraiment affolant… Je répète souvent dans ma vie les expériences ont pas été radicalement différentes. Je pense au « Are you experienced ? » de Jimi Hendrix combien de fois on me l’a demandé quand je cherchais un emploi. Maintenant je l’ai l’expérience mais je préfère rester chez moi plutôt que me faire suer. Hendrix savait c’était un grand musicien. C’était tellement triste ces journées que je passait dehors et prenait l’autobus à Terrebonne pour marcher en ville dans Montréal-Nord, Villeray, Ahuntsic et Laval à tout les jours mais à tout les jours que le Bon Dieu faisait solitaire « Like a rolling stoned » . Je faisait une grande boucle ça me prenais la journée et je revenais chez le patriarche très malheureux parfois c’était le « Wild side » de Lou Reed j’étais tellement down j’arrivais pas a m’accrocher on m’a soigné c’était heavy le trajet passait maintenant par l’hôpital la psychiatrie, juste le souvenir me fait mal. Tout ce temps à me sentir aussi seul. Je croyais pas me rendre jusqu’à aujourd’hui, je me rétablis je suis plus heureux tout ça c’est des histoires de petit vieux la schizophrénie parfois on y survie. J’avais perdue le plaisir de vivre tout était gris, tout étais sombre, pas de talent, pas de métier qu’est-ce que j’aurais pu faire ? On m’avait mal reçu à l’éducation des adultes… Parfois quand j’avais quelques dollars je passait des après-midi au cinéma. J’étais ce qu’on peux appeler un vagabond urbain une sorte de drifter. Je vous l’ai rappelé l’histoire est toujours là même je peux pas réinventer ma vie. Le centre-ville est occupé par mes pairs souffrant la demande d’aide est là, les ressources ne fournissent pas, c’est le plus près de l’université que je suis allé disont que maintenant c’est devenus une espèce de red light. J’ai plus envie de trainer dans ce qu’ils appelaient le quartier latin, les étudiants sérieux ne sont plus là. Encore une nuit d’insomnie, c’est dimanche,  je vais rêver du Portugal, Porto et Lisbonne ça s’approche un jour à la fois. Voilà! Je vous remercie à ma façon habituelle d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

26/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! La neige bientôt une dernière du printemps, hier j’ai regardé à la télé la visite du président Biden au Canada, Je me souviens que dans mon enfance je regardais jamais les visites des élus étrangers. Je préférais trouver une chaîne télé avec des dessins animés comme nous n’avions pas le câble et que la visite était sur toute les chaînes je fermais la télé. Je regarde la position de l’hôtel à Porto je suis vraiment dans le centre-ville c’est bien. Ensuite Lisbonne j’aurai pas assez de mes deux visites va falloir que je me débrouille pour prendre le train vers Lisbonne je crois qu’il y a dix-huit départ. Ces exercices de journal intime c’est bien futile si au moins j’étais en amour avec quelqu’un mais je me fait vieux je crois plus tellement à ça. J’ai toujours hâte d’être dans l’avion et de me laisser transporter par-dessus la mer. Cette semaine une voisine m’a demandé si il y avait un film dans l’avion, je lui ai expliqué que souvent on pouvait en regarder plusieurs et écouter de la musique sur le petit écran dans le dossier du siège en avant de nous, j’espère que ce seras comme ça. Ce seras des vacances, j’attends ma carte Michelin de Porto pour situer l’hôtel pour Lisbonne j’ai trouvé. C’est des vieilles villes qui ont beaucoup d’histoire malgré le tremblement de terre tout a été reconstruit avec un système antisismique. Cette nuit je vous donne congé de mon monde intérieur souvent j’arrive pas à le nommer le décoder le déchiffrer il est pas si lourd. Le voyage ce seras toute une expérience surtout que je parle pas Portugais, je vais me débrouiller. Je compte bien acheter un azulejos.  Manger un pasteis de nata, et aussi un Franceshina la spécialité de Porto. Je vous écris ça, ça va m’aider à me souvenir là-bas. J’ai regardé un film, dans le centre-ville de Porto y’a un nombre étonnant de terrasse je vais trainer là près du Douro. Je vous raconte le voyage et il est pas encore commencé, j’espère que ça me porteras pas malheur. C’est fascinant tout ça, le Tage un grand fleuve. Je termine cette nuit quelques mots encore, je reste paranoïaque mais je me bat contre. C’est la chute à ma manière habituelle je vous remercie d’avoir lu jusque- là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

25/03/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce matin la femme de ménage devrais être là, c’est vendredi. Comme toujours je suis incapable de nommer les émotions qui m’habitent. Le plus près ce serais le spleen baudelairien, je me réfère pas à n’importe qui… C’est un ensemble d’émotions bouleversantes aujourd’hui on dirais peut-être bipolaire. Un moment en haut dans la volupté l’autre en bas déchiré. On dis aussi le spleen de Paris pour le moment je m’en vais au Portugal et son fado c’est dont beau. Hier j’ai acheté une carte de Porto et une autre de Lisbonne j’ai réussis a situer l’hôtel à Lisbonne pour ce qui est de Porto un transfert va m’emmener de l’aéroport à l’hôtel. Hier j’ai fait un test de marche je peux le faire un bon moment c’est bien. Y’a plein de choses à voir là bas je vous en parlerai pas trop je vais attendre d’être sur place. J’aurais bien aimé être un vrai écrivain mais je suis une imposture. J’usurpe les droits de nos bons étudiants qui apprennent le français pour faire carrière d’écriture. J’entends une moto déjà! Quand je pense à Baudelaire je pense à nos vapoteurs qui sont pas autre chose que des hachichins. Je crois pas par exemple qu’ils aient le génie d’écrire quelque chose sur leurs « moderne » expérience, Je connais un poète qui fait l’éloge de la dope mais je crois pas qu’il est conscient du mal que fait la psychose je crois pas aussi qu’il sait d’où viens le mot assassin les carnages sont souvent le fait de gens intoxiqués. J’ai un déjà vu, un retour en arrière, j’ai commandé une montre elle s’en viens c’est comme si j’avais déjà écris tout ça. Je sens votre regard par-dessus mon épaule, le regard qui épie.  Je dois vous avouer que je veux pas écrire sur le rétablissement d’autre le font mieux que moi. Je préfère m’en tenir au partage de mon expérience dans les formations du Centre d’Apprentissage Santé et rétablissement je suis bon là-dedans. Reste quelques jours un coup a donné pour le Théâtre du Nouveau Monde et un autre pour le CASR après je m’envole. Ça devrais bien aller. J’en suis presque à la fin pour ce soir, à la chute. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Au revoir !!! À bientôt !!! J’ai plus de mots je vous embrasse. À la prochaine j’espère !!!

24/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! j’espère que ça fait pas trop longtemps que vous attendez. J’ai finis ma nuit. Je vais essayer la poésie en éloignant l’ennuis pour dire ce qui  se dis dans les plis de la nuit… Tentez par la terre et l’oublie du père pour aller vers? Le jour et l’enfer le réconfort de la mère. Pair pair pair je suis dans la mer je désespère mais je suis solidaire au bout des mots y’a rien d’à propos sacré salaud qui a besoin d’un petit pot pour boire la misère sans laisser faire, J’aurai tenté de dire sans élixir seul au café et à la nuit tombé comment je suis désespéré. J’écris ça pour vous qui lisez si peu et ne crois pas en là médecine des mots cette semaine là bonne sœur s’est payé ma gueule moi et mon désir d’écrire. Je suis trop vieux qu’elle pense je devrais me contenter de jouer à la pétanque avec mon manque… J’attend d’être payé j’ai peur d’être oublié tanné repoussé j’en suis pas au labiale ni aux prouesses fluviales loin de la capitale sacré pédale y’a pas d’histoire que du désespoir du noir que j’aperçois dans le miroir tout un foutoir. Tout le monde sait que j’essais d’être vrai dans ma tête un va chiez tiré désalimenté désespéré  quoi dire d’autre au bout des mots à vaux l’eau il est pas question de plagiat maudit verras car c’est le porc la bête grasse qui laisse sa trace dans le cholestérol et ça colle ça colle comme à l’école le partage du sibole en couperole c’est un vol de ce qu’il y avait dans le bol…. Et je plie me replis dans l’ennuis je répète mon cœur cri de la fausseté de ces allitérations toutes près du non de la négation, je sais plus ce que je dis vieux hippie dans … Faites moi une place pardonnez moi de laisser ma trace après vous pourrez rire faute de pouvoir dire, pour les religieuses il faut écrire des louanges merveilleuses aux anges, elles rient toutes encarcanné dans leurs foi christique débarrassé de la névrose à cause, à cause. Voilà c’est ça cette nuit ça finis comme ça commence c’est pas des vers épiques une poésie une supplique, Que de pauvres mots. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

23/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! C’est la nuit de mardi à mercredi, je pense beaucoup voyage. Je suis impatient de partir. Le Portugal vous le savez pour le moment je vais essayer de vous écrire mes sentiments tout intérieur. Quand j’étais jeune et que j’aimais bien le jeu d’une guitare je parlais de feeling je suis passé du blues rock au jazz. Je sais pas pourquoi ni comment on avait tous pour la guitare électrique peut-être parce que c’étais l’instrument rock par excellence, B.B. King, Éric Clapton et beaucoup d’autres de grands solistes… John McLaughlin, Georges Benson, Jim Hall ils sont si nombreux tout ces virtuoses. Hier je me suis mis a penser au prix d’un paquet de cigarettes dans mon enfance trente cinq cents ça fait plus de cinquante ans quand c’est devenus un dollars on trouvait ça cher mais j’ai pas arrêté quand je regarde des séries télévisées espagnoles y’a beaucoup de monde qui fume de la publicité déguisée ? Sans parler de toutes ces voitures de luxe, Mercédès, B.M.W, Audi ça aussi ils veulent nous en vendre par association. « Je fume je fait des trucs louches mais j’ai une belle voiture » c’est pas un exemple pour les enfants. À la télé Whitney Houston partie bien jeune, tout le talent du monde mais un énorme spleen. Je pense aux lundi après midi de création collective parfois c’est éprouvant j’ai eu la chance et le privilège de répéter avec Vincent Leclerc il m’a fait très bien paraitre… La semaine prochaine je vais préparer la formation sur la stigmatisation avec un nouveau formateur. Je suis très nerveux j’espère que je me planterai pas. J’ai un peu le cerveau dans le caramel, c’est sucré et ça colle, « jammé » sur le voyage… J’ai regardé beaucoup de balades télévisées à Porto et à Lisbonne, j’ai de la difficulté comme souvent a nommer mon sentis, c’est comme un poids dans mon corps pas nécessairement une douleur mais un poids. J’imagine qu’à mon âge tout le monde ce sent lourd. Comment dire sans éclater en larmes? Impuissant à guérir, côté maladie j’ai vraiment pas d’autre espoir que le rétablissement, on m’a traité on me traite encore je pense moins en fou. Voilà je termine là-dessus cette nuit c’est la chute l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

22/03/2023

La photo est de la photographe Nicole Khoury

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’écris encore ?! Hier soir je pensais arrêter tout ça, j’ai peur qu’il y ais des photomontages dégradant de moi qui circulent sur les réseaux c’est pas très grave vous saurez faire la différence. Souvent quand j’arrive chez moi après une longue et dure journée je veux tout abandonner. Je serais peut-être mieux de m’acheter une chaise berçante et de me bercer. Ça existe pas la « littérature » en ligne pour exister faut passer par le canal classique de l’éditeur. Mon écriture les intéresse pas je suis trop libre je fait pas ce qu’ils disent, je passe pas par le système d’éducation universitaire probablement qu’ils ont raison mais je continue quand même… C’est plus fort que moi je dois écrire … J’ai hâte, je le répète, de partir pour le Portugal me semble que ça va faire un beau voyage. Suis toujours à la première personne du singulier c’est Narcisse vous direz, mais on ne parle bien que de ce que l’on connait en occurrence moi. J’essaye d’écrire quelque chose qui a du sens, cette liberté c’est celle qu’avait la bande dessinée avant de devenir roman graphique et de rentrer dans un cadre bien définis. Tout ça c’est pas autre chose je le répète encore que mon journal intime. À force de regarder trop de mauvaises traductions de série on finis par répéter je suis désolé sans trop savoir ce que ça veux dire c’est triste… Revenons en à nos moutons, l’écriture beaucoup ne font que naviguer et sont incapable d’écrire une phrase sujet verbe complément, ils savent même pas ce que ça veux dire. On a déjà dis de moi que j’était incapable de définir un concept, vous l’avez ici le concept, le blog à la sauce Bernie voilà tout un langage technique Émile serait pas content. Hier j’ai appris qu’il y avait eu des centaines de morts dans un incendie à l’hôpital Saint-Jean-de-Dieu maintenant on nous a dispersé en ville dont plusieurs dans le centre-sud mon Goulag . On nous dépose un montant dans notre compte bancaire tiens toé! Arrange toé avec ça ! On va quand même manger à l’accueil Bonneau des milliers de repas pour survivre après l’alcool. Et voilà cette nuit je termine comme ça c’est la chute quelques mots encore pour vous remercier d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

21/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je pense au voyage, j’ai regardé une petite carte j’ai à peu près situé l’hôtel à Lisbonne, ai rêvé que i’y étais. Aujourd’hui c’est le printemps, bientôt je devrais avoir une réunion avec un nouveau collègue formateur et deux autres avec qui j’ai travaillé. On va mettre les choses au point, J’ai peur d’être incapable pourtant ça fait deux où trois fois que je la donne. J’espère que nos formations sont efficaces pour prévenir. À ce que j’entend Québec veux mettre de l’argent dans la santé mentale j’espère que ce seras dans la communauté. Je veux continuer a raconter mon histoire de rétablissement, ma lutte contre la stigmatisation.. J’espère aussi qu’on soigneras pas en créant d’autre drop-in inutile. Les ressources et les locaux sont là il manque juste de monde et intervenant. J’aimerais qu’on crée plus d’appartement supervisé avec la vision housing first chez les itinérants. Je comprend quand même les gars qui veulent pas être suivis parce qu’ils ont peur c’est une composante de la maladie c’est difficile de développer la confiance souvent c’est des gens qui ont été abusés, trahis il faut tout reconstruire c’est très difficile. À quelque part quelqu’un a donné sa parole et ne l’a pas respectée. C’est encore trop froid pour passer la nuit dehors, j’ai un ami qui est partis voir son petit fils chez sa fille en Californie j’espère que la température est pas trop difficile. Je pense aux dimanche où Robert Viau faisait Information Voyage à la télévision et la plus élitiste course autour du monde à Radio-Canada j’étais trop fou pour y participer, je me reprend avec la maturité. Le Portugal c’est vraiment l’étranger ne serait ce que par la langue. Je me suis gavé d’images, là-bas je ferai quelques clichés, les jours passent… Cet après-midi répétition de la création collective Rêves pour le Théâtre du Nouveau Monde. J’espère que j’aurai pas trop de difficultés pour prendre le train entre Porto et Lisbonne. Je vais voir le Portugal sortir un peu de la ville, je ferai une prière. Je crois que le voisin tue son angoisse en regardant la télé à plein volume quelques mots encore pour terminer à ma façon habituelle, la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Encore à la prochaine je l’espère !!! C’est terminé fini pour la nuit, bye !!! Ciao !!!

20/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai mis fin à mon abonnement amazon. J’y arrivais plus je payais je sais pas trop quoi, je me servais plus de ça et y’avais quand même des frais. Je vais voir pour la suite… J’écoute comme toujours de la musique de ma jeunesse, aujourd’hui c’est plus papi fait de la « littérature » quand j’ai décidé d’aller au Portugal je pensais pas à Fatima aux apparitions aujourd’hui on dirais peut-être une hallucination de toute façon une bonne manière de relever l’économie d’une région pauvre l’afflux de pèlerins. Quand même j’irai pas me mortifier là, je vous avouerai que ça me fait un peu peur. C’était la Saint-Patrick, le vert la couleur de l’espoir partout et lundi ce seras le printemps et Pâques seras comme toujours le dimanche et cette année ce seras le neuf avril. Ce sont tous et tout des événements qui ont encore du sens pour beaucoup de monde… L’eau de source, l’eau de Pâques le chocolat je sais pas si ont fait encore carême, tout ça se terminais avec un jambon, c’est des souvenirs d’enfance je sais pas si c’est juste, le vendredi saint on nous obligeait nous forçais même d’aller à la messe qu’on trouvais longue faute d’en comprendre le sens … Plus vieux c’était encore la même histoire, les bars et les tavernes fermés fallait se mortifier, ce vendredi avait vraiment plus de sens ont se cherchais des endroits pour veiller… Quand j’étais petit ce dimanche j’aimais vraiment pas m’habiller propre ça piquais, ça me démangeais et j’avais chaud. Je me souviens qu’on avait fêté ma confirmation ma marraine m’avait offert un missel parfois on se beurrais dans la tire d’érable. Je suis Jeannois les cabanes à sucre on connais pas beaucoup ça n’empêche tout ce sucre ça nous faisait de drôle de dents. On étais privilégié nos parents nous offraient du chocolat c’était beaucoup ça le sens de Pâques, maintenant dans la vie adulte y’a pas vraiment un temps pour vivre la spiritualités c’est plus païen on vie ça à l’équinoxe. Je sais pas pourquoi je pense à la pièce de Théâtre Les Fées ont soif comment les bigotes l’avaient condamnée. Le scandale pour moi c’était de les voir prier à haute voix devant tout le monde. J’arrête là cette nuit je vous aurai écris beaucoup sur le religieux. Merci! À la prochaine je l’espère !!!

19/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Je suis content j’ai fait les taches domestiques, courses et lessives, hier. Je mange un croissant aux pommes rien là de bien passionnant. Je mange trop fait pas assez d’exercice voilà pourquoi je suis devenu gros … Le poète est disciple d’Épicure. Je suis à bout et au boutte de mes mots . Y’a une lectrice assidue dont j’apprécie les commentaires je lui dis merci Je pense à une autre aussi deux commentatrices c’est beaucoup. Ces jours ci j’ai la tête prise par mon voyage au Portugal, Porto et Lisbonne. Le week-end est commencé c’est samedi mais çà veux plus dire grand-chose depuis que je suis à la retraite. Hier j’ai marché d’un bon pas jusqu’à l’épicerie j’étais content. J’ai acheté quelques articles pour la femme de ménage, des linges propres… Je pense au village gay tout à côté en décrépitude et peuplé d’itinérants devant les commerces placardés mes activités ne sont plus là à part pour le médecin au centre local de services communautaire et encore il me fait passé des tests mais ne me donne pas les résultats, une forme de stigmatisation? Comment dire … Je m’étais recouché j’ai dormis il est trois heure du matin y’a de la musique rock qui joue, y’a une époque où j’écoutais çà toute la nuit en buvant de l’alcool maintenant je bois du café. J’habitais en banlieue fréquentais les bars de Montréal parfois un « ami » m’y abandonnais, souvent je cherchais un endroit pour dormir fauché comme les blés… C’est de la vieille histoire j’y reviens souvent j’avais pas de voiture . J’étais presque itinérant et je voulais encore être à la mode lire les hebdos culturels gratuit de l’époque. Étrangement les journaux et les bars sont disparus et j’ai arrêté de boire, je dis pas que c’est pour ça mais les plus jeunes avaient d’autre lieue d’autre façon. Cette nuit c’est un peu la musique de grand père encore aujourd’hui je vais essayer de pas boire. Je crois que la grande révolution rock’n’roll ça été la guitare électrique et ses riffs. En rétrospective je regarde ça et c’étais d’une tristesse infinie… J’ai presque terminé pour cette nuit c’est la chute un peu plus longue qu’à l’habitude, je le répète j’ai hâte de partir en voyage quelques mots encore comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

18/03/2023

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Je me questionne je sais pas si je vais vous parler de la tragédie de cette semaine. Nos dirigeants parlent beaucoup de santé mentale. Hier y’avait une émission sur le long et difficile parcours d’une personne souffrant de schizophrénie je me suis reconnus heureusement j’ai pas fait ce séjour à Pinel. J’étais violent mais je m’en tirais tout le temps.. Les hallucinations le sentiment de persécution j’ai vécu ça maintenant je me rétablis et j’essais d’aider en racontant mon histoire pour faire savoir que c’est toujours possible de se rétablir. Si j’ai bien entendus le gouvernement veux mettre plus d’argent dans la santé mentale. Je sais pas si on parle des soins, du support où de la prévention. Je conseillerais à ceux qui veulent en savoir plus, prévenir où se rétablir de s’inscrire aux formations du Centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery College. Y’a des formations pour tous je participe à trois formations où je fais part de mon vécu sur la base de mon expérience, la schizophrénie sans préjugé que j’ai  donné avec une collègue professionnelle une autre sur la stigmatisation que j’ai monté et partagé avec deux collègues professionnels et une dernière sur le rétablissement. Allez y inscrivez vous on en sait jamais trop et c’est une bonne façon de battre les préjugés, c’est gratuit chaque formation dure six heure trois blocs de deux heures. Disons que les formations c’est un pas en avant pour trouver de l’aide, une prise de conscience de son vécu quand je participe j’ai toujours le désir d’aider et j’espère qu’on va se reconnaitre et commencer à se rétablir. Je vous raconte pas tout ici et j’en garde pour les formations. Je remercie beaucoup la direction du CASR de me permettre de participer à ces formations, j’espère que mon expérience de maladie mentale va en aider d’autre à prévenir à éviter la maladie. Si vous savez pas trop quoi faire je vous dirais de commencer par écouter c’est important on peux distinguer des nuances et reconnaitre la psychose quand elle se présente, c’est un long combat avec des chutes et des rechutes mais ça vaux la peine y’a de l’espoir. J’ai commencé à me rétablir quand j’ai cessé de nier et arrêter de jouer au gars « normal ». Je termine ce blog là-dessus et j’espère que ça vous a plu. Merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine !!!

17/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! J’ai toute la paperasse qu’il me faut, impôt, voyage c’est O.K. J’ai hâte de voir le Portugal ça va me faire du bien de sortir de ma routine. Hier je suis allé au lit très tôt j’ai beaucoup dormis. Je pense à notre pièce Rêve qu’on va présenter au mois de mai. Je vais faire de mon mieux… Ce soir j’ai toujours des problèmes avec les chaînes en streaming de la télé le Bell est supposé téléphoner. Je vais me tourner vers mon monde intérieur, tout ces auteurs que j’ai lu qui y habitent dans la grandeur, la gloire et aussi l’humilité parce que donner à lire c’est pas rien c’est offrir une part de soi, les plus grands l’ont parfois fait dans la douleur. J’essais de me situer là dedans sans trop de complaisance. Je dirais plutôt que mon moteur c’est une légère souffrance que j’arrive à rien sans ça. C’est pas des textes académiques ça parle plutôt du sentis, de ces lieux que chacun arpente dans l’intimité découvrant l’ouverture à l’autre quoi que cela veuille dire, une espèce de générosité je crois une façon de dire avec grandeur d’âme c’est l’apanage des maîtres j’ai beaucoup de travail a faire pour arriver là. On s’embarque dans un texte comme dans un voyage on suit la cartographie de l’humeur, le détour d’une ruelle, l’émotion. Je trouve la nuit propice à ça, je sais pas pourquoi je pense au grand docteur Ferron, la richesse de son œuvre que j’arrive pas à relire, le bon souvenir que j’ai de la lecture de L’amélanchier… Je sais pas pourquoi je vous écris ça et je suis vraiment ému j’ai presque les larmes aux yeux… Y’en a surement d’entre vous qui m’ont déjà vu pleurer, j’ai la larme facile je pleurais dans les restos et les bars en proie au désespoir. Mais oui les pleurs qui souvent sont intérieur et se posent dans l’espoir du mieux, les plus virils d’entre vous diront que c’est de la faiblesse du chialage pour rien mais moi j’en ai besoin de la tristesse souvent on l’accepte pas. Pour plusieurs les pleurs c’est souvent négatif mais qui ne l’a pas fait, pleurer c’est souvent une délivrance. On en reviens c’est de l’émotion même si je trouve ça un peu bête de résumer à ça. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

16/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Voilà ! J’ai tout les papiers nécessaire pour partir au Portugal, mon amie agent de voyage est excellente. Ne reste plus qu’a arriver au mois de juin. J’ai hâte de partir une amie m’a dis qu’elle avait bien aimée discuter voyage avec moi. J’ai eu des problèmes avec ma TV en streaming mais j’ai réglé. Cette nuit je suis réveillé c’est de l’insomnie. J’ai de la misère avec mes chaînes en streaming il m’en reste une a récupérer. Quand un problème de réseau arrive pour le régler ça vous bouffe tout votre temps, je comprends que certains soient accrochés à ça, ça gèle on se sent plus. Je me suis vu sur une photo récente je suis devenu gros, le double menton !  Tout ce que j’avais peur dans ma jeunesse je le deviens. Je sais pas si vous avez remarquer, moi c’est comme ça, je termine une bonne chose d’un côté et de l’autre je sabote, c’est étrange et inconscient. Je mange des biscuits soda avec du fromage en tranche c’est pas un grand festin. Cette nuit c’est pas fort comme texte, un petit quotidien accablant. Je sais pas pourquoi quand j’écris y’a toujours un moment où je pense aux poètes disparus y’en a tant … J’espère qu’il va faire beau et chaud pendant mon voyage. Ce matin un ami part pour la Californie… Je baille j’ai sommeil je pense à tout les appareils on est déjà mercredi mon lecteur avait raison ça va passer vite. Je me vois déjà à mon spot à l’aéroport pour attendre que les barrières ouvrent qu’on puisse déposer les bagages et aller attendre sur le quai  d’embarquement. J’ai toujours peur de tout rater mais je vais y arriver… Le printemps arrive on est maintenant à l’heure avancée c’est suffisant pour être dérangé. Quelques mots encore cette nuit j’en manque. Le voisin fait son épicerie au dépanneur pendant que l’autre prend le taxi, l’âge avancée nous donne plus de moyens. Chez moi c’est le silence, c’est très bon pour dormir. Pendant ce temps là ils préparent les autobus pour le matin les gens qui s’en vont au boulot. J’entend le tic-toc de l’horloge, j’écris rien de fort. Je termine j’arrive à la fin c’est la chute. J’ai réchauffé le studio c’est plus confortable. Voilà comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là  !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

15/03/2023

 

 Bonsoir ! Bonjour ! Hier j’ai eu le plaisir de jouer avec Vincent Leclerc dans une répétition. J’ai beaucoup apprécié. Les lundi passent rapidement, Vincent prends au sérieux mon travail d’écriture c’est bien… Ce matin je me rends à l’institut pour des photos. J’ai pas de nouvelles de l’hôtel Henrique à Porto là où j’ai réservé. Hier en revenant de la salle de répétition j’ai eu peur trois jeunes s’en venaient sur moi je me suis retourné et heureusement ils se sont arrêté. Les abords du métro Jean-Talon c’est plus très très fréquentable… Vincent c’est un homme chaleureux et généreux, je crois qu’il m’a très bien fait paraitre pendant la répétition. J’ai exprimé que j’avais toujours eu le désir d’écrire on m’a dis que c’est ce que je faisait contrairement à d’autre qui ont toujours un roman en plan. J’ai mis de la musique, Stingray 80’s tout à coup y’a une odeur de sueur et d’alcool, c’est la nuit… Ce soir j’ai dormis. Je viens de me raser j’ai pris une douche, toujours heureux d’avoir acheté cette crème à barbe qui me rappelle l’Europe. Une dizaine de jours avant mon départ pour le Portugal on fête la matriarche c’est son anniversaire. Hier j’ai marché un peu après être descendus de l’autobus, l’odeur de pot ! Ça m’énarve ça m’écoeure juste assez pour m’empêcher de fumer. Lentement le printemps s’en viens, les impôts aussi…  Quand je pars je suis toujours heureux de prendre l’avion. Une amie m’a confié que lorsqu’elle partait c’était avec un club de voyage elle était pas seule. Porto et Lisbonne voilà mes prochaines destinations. Hier je me suis rappelé mes journées de grand bum assis dans la voiture d’un ami on passait d’une brasserie à un cabaret à un hôtel on buvait de la bière, je délirais. Hier j’étais content de dire que je buvais pas d’alcool que je consommait pas de drogue, j’ai fait faire assez de profits à la société des alcools du Québec je laisse ma place à d’autre. Ça fait un moment que j’ai pas bus faut que je me rappelle comment c’étais… Je vais voir le Douro et le Tage, Encore une fois j’espère que l’hôtel de Porto va se signaler. En attendant je termine comme ça à ma manière habituelle c’est la chute merci d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

14/03/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui Je devrais avoir des nouvelles de l’hôtel à Porto. J’ai hâte de partir le printemps arrive, au final j’aurai visité quelques pays. Pendant ce voyage je me promets de marcher. Prendre un café sur une terrasse, vivre en vacances, je pense qu’il va y avoir beaucoup de touristes comme moi. On me dis que je vais faire bon voyage d’habitude ça se réalise.. Ce matin j’ai un comité concomitance et cet après-midi une répétition théâtre, Je vais jouer avec un vrai comédien malheureusement je connais pas mon texte, je vais le lire… Cette nuit j’ai pas d’à propos. J’ai de la difficulté à vous écrire, une chose est certaine là-bas je mangerai pas de tripes. Dans le guide je vois qu’il y a beaucoup d’hôtel à Porto et à Lisbonne. Je vais essayer de faire comme le prof m’avait dit, prendre tout mon temps, je vais prendre un cahier de notes avec moi. J’y pense souvent à ce cours de discours poétique que j’avais pris au cégep je pense que ça a confirmé mon désir d’écrire. Où et comment? Vous le voyez présentement j’ai beaucoup aimé le travail d’édition. Je pense au professeur à cet enseignant sympathique. Je suis gêné de me présenter à la répétition sans savoir mon texte enfin on verras. Souvenir de quelqu’un qui a fait une carrière au Soleil de Québec. Je pense aussi à ce cher ami qui publiait des textes au journal Le Mouton Noir du Bas-du-Fleuve. Pendant ce temps là j’écrivais dans le journal santé mentale Le Ruisseau qui est devenus Mentalité c’était à ma mesure. Aujourd’hui y’a le journal de rue l’Itinéraire je leurs avait envoyé un texte il a jamais été publié. De là mon blog de là mon autoédition on peux  pas me refuser c’est moi qui gère. L’écriture ce sont des moments d’expression et de paix comme la lecture d’ailleurs je suis très reconnaissant envers ces auteurs ces autrices qui m’ont laissé entrer dans leurs univers. Cette nuit je vous donne ça, c’est un peu de l’ordre de l’intime on m’a dis que c’était impossible de mettre de l’âme dans la fibre informatique pourtant on arrive bien a faire chanter une guitare. « While my guitar gently weep » Voilà c’est là-dessus que ça se termine. C’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

13/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit c’est l’heure avancée je crois on va dormir une heure de moins. J’ai dormis toute la soirée je suis bien réveillé. J’ai peur de me perdre au Portugal, je vais lâcher un peu le guide et me garder des surprises comme m’a conseillé une lectrice. Le dimanche matin j’aime bien regarder l’émission La grande librairie à TV5. Des auteurs des livres c’est intéressant pour s’y choisir une lecture entendre les auteurs autrices parler de leurs œuvres. Il me reste une confirmation d’hôtel à Porto et tout devrais être O.K. J’ai hâte de me voir sur mon petit balcon à Lisbonne. J’aime bien aussi voler vers l’Europe dans l’avion faut se laisser faire on s’assois et on profite des distractions, cinéma, musique et repas. En plus je m’amène de la lecture. Je disais à la femme de ménage que j’aimais voyager elle m’a répondu je sais je sais. Encore un peu moins de trois mois avant de partir, être ailleurs voir autre chose voilà le plaisir merci aux gens qui m’ont donné ce goût du voyage. J’en connais qui tournent ça au ridicule mais eux ne partent jamais…  Des vacances tout simplement des vacances voir autre chose que mon goulag. J’ai lu quelque part qu’écrire ça peut être une maladie, quand même une belle maladie… La machine je l’aime bien elle permet de faire ce que vous avez sous les yeux, y’a plusieurs chroniqueurs retraités qui ont fait leurs choux gras pendant des années de l’écriture et qui crient à sa mort, après eux le déluge quoi ! Cynisme, négativisme je pense pas que la fin du monde ce seras demain quand même vaux mieux aller voir maintenant avant de n’être plus capable. Je pense aussi aux écolos qui ont fait le tour de la planète et qui maintenant disent faut pas prendre l’avion ça pollue trop bein voèyons! Voilà j’approche de la fin de ce texte pour ce soir il vous manque une heure pour dormir profitez en pour lire. J’ai hâte de voir les azulejos les faïences portugaises. Le Tage, le Douro deux grands fleuves… Ça aussi ces évocations de voyage c’est un peu maladif. Quand je pense au voyage je sors de mon vingt quatre heures aujourd’hui c’est bien. C’est la chute l’épilogue comme toujours à ma manière je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine je l’espère !!!

12/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir! Samedi et je veux pas vous abandonner. Je lis mon guide du Portugal ce que je comprend des vieilles villes que sont Porto et Lisbonne c’est que dans les musées y’a beaucoup d’objets liturgiques. Je vais essayer de me perdre et peut-être trainer avenue Libertad à Lisbonne. Dans la vieille ville les touristes on défait les petites rues jadis tranquille. Je vais essayer d’être discret. J’attend ma réservation d’hôtel à Porto, je devrais la recevoir bientôt. Je me tourne vers mon monde intérieur maintenant, je sent plus que je ressent cette sensation de départ, je suis pas encore là. La consommation d’alcool dans mon rétablissement c’est vraiment drastique pas une goutte j’en ai trop vue se laisser aller pour finir en prison où à l’hôpital. Viens de manger un chausson, j’ai mis de la musique. J’ai de la difficulté a faire le travail intérieur qui mène à la poésie… La douleur ne se laisse pas nommer, baptiser elle règne dans le plus profond de mon âme, je ne peux la dire cette blessure adolescente, un grand vide dans la cage thoracique, ça cogne mais la douleur est prisonnière, captive. Voilà j’ai dormis beaucoup rêvé, me prépare un café. Quand je dors j’ai pas mal, souvenir de ces épisodes psychotiques intenses à part la dope je me suis toujours demandé ce qui avait causé ça, les débuts de l’alcoolisme de la toxicomanie ? Des abus sexuels dont je me souviens pas ? Je les ai pas demandé ces maladies cette nuit je me confie parfois j’ai l’impression de pas avoir le droit de vivre. Y’a toujours le sentiment que pour les autre c’est beaucoup mieux qu’ils seront meilleur quoi que je fasse. Je me fait remettre à ma place de moins que rien pourtant … Je vous confie ça je sais pas comment vous allez le recevoir, le droit de vivre, la rage de vivre sans laisser de place aux idées mortifères, sans me baisser, sans m’abaisser, je pardonne quand même à qui que ce sois. Voilà cette nuit c’est confidence je crois que ce que je fait est intéressant parlez en à vos amis. Je sais quand même que pour plusieurs ça demande un effort de lire… Quelques mots encore, je vous ai écris je suis apaisé. C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine je l’espère !!!

11/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Cette nuit tout est presque prêt pour mon voyage au Portugal. Je suis content. C’est vendredi les gars sont encore à la taverne, jour de paye oblige. J’ai rêvé que j’étais en voiture avec des amis sur une route au bord de l’eau je crois qu’on allais à l’aéroport, je leur racontais que je détestais une personne connus y’a longtemps, y’avait un prof et un pusher. C’est la nuit les gens normaux dorment les autres veillent en prenant un verre, je pense au café campus il y a longtemps sur la montagne j’y buvais toute la nuit je dansais et j’écoutais la musique le disc-jockey était bon y’a eu plusieurs chums de brosse. Tout ça je vous l’ai déjà raconté je crois pas vous avoir raconté mon passage dans une ressource alternative en santé mentale, Solidarité Psychiatrie j’étais vraiment fou c’est souvent de là que partais mes bringues alcooliques parfois j’organisais des soupers communautaires les gens avaient vraiment faim. Je m’ennuis pas de cette époque toute en psychose c’était une espèce de commune déjantée, c’est terrible tout le temps que j’ai perdus là. Je regrette pas d’en être sortis. C’est pas des années dont je suis fier. Et je buvais, je buvais bientôt j’espère entamé ma trentième année de « sobriété » tout ça c’est un jour à la fois. Je vous raconte pas tout y’a rien d’édifiant j’ai blessé des gens… Maintenant je vie mieux sans alcool, parfois j’ai peur de rechuter mais un ami m’a dis que c’était une bonne peur. Fallait être inconscient partir la nuit pour chercher de la dope dans des endroits pas fréquentables… Je pense à tout ces artistes maintenant abstinents c’est bien. Je suis encore dans mon thème de prédilection. J’était un bum, un grand bum maintenant je me rétablis. Voilà pour cette nuit, je dors pas longtemps, la solitude me pèse pas je préfère ça on m’a dis « tu ne seras plus jamais seul » j’y crois. J’ai une autre folie c’est de me croire dans un vieux documentaire de l’Office National du Film avec une bande sonore des années quatre vingt. J’arrive à la fin de ce journal « intime » c’est la chute, la finale, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Encore une fois j’y suis arrivé !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

10/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je fornique aux mots c’est comme l’étau l’écho sans os. Souvenir vieillot vieille bande d’oulipo il est trop tôt pour advenir faire dépôt. Voilà voilà le beau l’inénarrable défaut à vaux l’eau partir partir au bon tripot à la fois vert à la fois sot s’entendre dire salaud la même histoire le même enclos ne pas savoir laisser sa peau attendre la gloire à tire d’eau chassé chassé plus tôt et se permettre le jeu de mots bobo bobo vieille blessure de parano le foi le pal en entrepôt y’a pas d’excuse qu’un trou d’eau. Laisser moi faire moi le suppôt que personne blaire qui a tout faux pourtant mes pairs pourtant mon trop a besoin d’air a besoin de peau mystère mystère le fil de fer le fond de veau c’est tout d’un trait j’essais d’ être vrai j’essais d’être pro et les lumières sont pas cadeau juste un éclair sur le trop. Et on embarque dans les dicos sur la musique disco le même thème nono c’est le chaos l’espoir en berne la vache en clos on voudrais bien la poésie mais c’est trop gris c’est trop idiot, attend attend mon frère j’ai d’autre  mots tu est prospère  je suis barjo il reste l’air il reste l’eau c’est un éclair c’est pas de trop comment faire pour les défauts. Voilà la mer voilà le troupeau de vaches de mer de vaches d’eau, j’attend la paire j’attend les crocs la morsure serre la morsure blow même mon père n’a pas eu chaud dans le frigidaire le congélo. Je me suis lancé bientôt fiché faute avouée non sens décuplé,  toujours l’hiver toujours la snow la vrai pas de toxico, faut pas s’en faire tout est dirlo à l’épicerie comme au boulot, voilà la serre le mal de dos après la guerre après le pot. J’aurai fait ça au beaux jours les plus bas y’a rien a faire je le répète c’est idiot cherchez pas le sens c’est la licence l’essence. Écrire ! Écrire ! Quand on a rien a dire au pire on joue on tourne comme une roue, ça y est presque c’est pas une fresque juste de la typo plaqué mauresque c’est pas trop tôt. Voilà! C’est la chute l’épilogue on reprend la vieille formule finale en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

09/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Je vais essayer de pas écrire de non-sens en m’excusant pour cause de « poésie ». La nuit est déjà bien avancée mes billets d’avion sont achetés. Je crois que je vais avoir une chambre avec balcon. Ça va passer vite avant le départ, j’ai hâte d’être dans l’avion j’ai choisi mes sièges. Je me gave de tout ce que je peux sur le Portugal, sur Porto, sur Lisbonne j’ai demandé qu’on m’achète un billet de train rapide entre Porto et Lisbonne.  Encore trois mois avant de partir, j’ai hâte de voir les fameuses faïences portugaises, me balader dans les rues et les ruelles, visiter quelques musées et me rendre sur de jolis point de vue. Enfin je vous en écrirai pas trop de peur d’une malchance. Ce seras des vacances, aujourd’hui c’est la journée de la femme on leur dois tout mais on leur laisse pas de place. Je pense aux femmes en Iran en Irak quel gâchis des barbares… La matriarche pour moi à quatre vingt douze ans est un exemple de femme j’aime bien ses conseils remplis de sagesse. Quoi dire qui ne sois pas misogyne ? Changement de sujet, hier j’ai téléphoné à Québec la paperasse pour l’impôt s’en viens. Je devrais pas vous écrire ça c’est confidentiel. J’ai mis de la musique c’est l’avantage d’être seul et insomniaque, une copine à l’époque voulait pas que j’écoute de la musique la nuit… Toute les nuits je dois me renouveler trouver un angle d’écriture. C’est l’hiver toujours j’aime bien les photos des snowbirds, ma seule expérience du sud  c’est Cuba. Je croyais que ce serais torride au contraire c’était un peu frais, j’oublie de vous mentionner la Guadeloupe où il faisait assez chaud pour se baigner dans la mer, trainer sur les plages… Voilà! Pour mes voyages d’hiver. Je ne vous écrirai pas de supercheries ne vous cacherai rien dans une tentative d’être authentique, j’ai une odeur de sueur de vieux matou. Parfois j’ai l’impression qu’il y en a qui confondent le coiffeur et le dentiste à l’époque coiffeur et arracheur de dents c’étais le même métier de là le sentiment de peur pour une coupe de cheveux une coiffure. Figaro c’est quand même quelque chose de bien manier le ciseau. Voilà pour aujourd’hui. Je termine en tentant une nouvelle façon pour vous remercier de votre intérêt de lire jusque-là !!! À la prochaine avec toute mon espérance.

08/03/2023

 

Bonjour! Bonsoir! Hier me suis fait couper les cheveux chez un barbier miséreux, ça payait pas de mine comme on dis quand même une coupe ça me change la gueule. L’amie agent de voyage est revenue elle va m’appeler ce matin. Cette nuit je suis pas mélancolique. Je vous écris mon journal intime quand vous m’en parlez en personne je suis égaré je retiens pas tout ce que j’écris… Le mois de mars est tranquille pas de formation, je vous écris toujours dans la sobriété. La semaine prochaine je vais rencontrer le comédien professionnel avec qui je joue je vais faire de mon mieux et là je plonge dans les entrailles émotives cet état sulfureux proche du malaise sur lequel j’arrive pas toujours a mettre des mots. Nommer la bête ce n’est pas nécessairement l’abattre juste s’en défaire un peu se tenir loin de ses griffes de ses crocs qui lacèrent l’âme la font crier au mal. Je serai jamais libéré de cette douleur, je devrai respirer et juste tendre à la liberté… Je suis content d’avoir mon passeport de pas être sous mandat du gouverneur général. Je dois être prudent, j’aime pas beaucoup les éloges à la drogues, elles fait poser des gestes meurtriers. Je lis de grands romanciers mais j’arrive pas à leurs chevilles, souvenir du barman qui m’appelait Bernie Taupin du nom du parolier d’Elton John ça a peut être joué dans mon désir d’écrire, j’ai toujours admiré cet artiste britannique… Ma job principale aujourd’hui c’est de rester sobre ensuite le mieux peut advenir… Ce matin on va peut être régler des détails du voyages semble que la langue portugaise c’est difficile ce seras une aventure. Je vous ai pas raconté., j’arrive à mieux marcher je suis heureux je suis revenus. Je touche du bois. Je viens de prendre une douche, ça me fait pensés aux hôtels que j’aime bien. Je suis content d’avoir trouvé une crème a barbe qui ressemble à celle que j’ai acheté en France. Je suis parfumé c’est agréable. J’ai hâte d’être à l’aéroport Trudeau hier j’ai parlé voyage avec une amie, la préparation ça fait aussi partie du voyage. Quelques mots encore, le bonheur c’est aussi de ne plus avoir a me noyer dans les drogues et l’alcool. Voilà! C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

07/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir j’ai rêvé au Portugal. J’ai hâte d’avoir des nouvelles. Je me suis gavé de film je vais faire un beau voyage. Y’a une spécialité culinaire de porto que j’ai hâte de manger. Vous voyez mon impatience. Tout les guides nous suggèrent de marcher et de se perdre dans Porto et dans Lisbonne… Comme toujours j’ai que l’aéroport et l’avion en tête, j’espère que tout va bien pour l’amie agent de voyage. Je vais peut être avoir une aubaine. Lentement je lis le guide du Portugal j’essais de retenir ce qu’il y a à voir. Je pense au contrôle avant l’embarquement tout seras O.K. Je vais aller voir le monument au Seigneur à Lisbonne. Je vous écris ça parce que ça m’allège. Semble que les gens ont recommencé à voyager. Je veux pas trop vous en raconter, au fond je sais pas… Les rues et les ruelles de Porto et de Lisbonne ça va être passionnant et je crois que le trajet entre Porto et Lisbonne seras intéressant…  C’est la nuit il fait froid des gens cherchent un abri, ils marchent une bouteille de fort à la main d’autre ont volé dans une chambre d’hôtel de petites bouteilles de spiritueux. Je me souviens quand je commençais un dix onces j’arrêtais seulement après l’avoir vidé. Mes thématiques sont souvent les mêmes quand je buvais j’étais très désagréable. Je me suis procuré deux romans de l’auteur Portugais prix Nobel José Saramago de la lecture pour le voyage. Je pense à des gens que je rencontrais au bistro j’étais niais et méchant… C’est toujours mon journal « intime » souvent les départs les plus exotiques sont l’apanage de certains snobs. Moi je reste en occident.  Voilà vers quoi la nuit m’amène. Aujourd’hui j’ai une répétition théâtre, je vais travailler avec mon partenaire un vrai comédien. C’est difficile, j’ai toujours le souvenir d’être monté sur scène dans mon adolescence c’était une sorte de procès qu’on avait monté dans le cadre d’un cours d’histoire j’avais pas de note j’étais resté muet, un fiasco… Je vais essayer de faire mieux. Je pense aux copines collègues… À cette toute jeune fille aphasique qui m’a demandé si elle pouvait m’appeler Bernie, ça se demande pas ça se fait. Voilà! J’ai terminé c’est la chute l’épilogue n’hésitez pas à commenter. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  À la prochaine je l’espère !!!

06/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! La neige a cessé, à la radio un plain comme on disait dans le temps. Careless Whisper un grand succès. J’étais avec une copine beaucoup plus vieille que moi et j’étais très malheureux. Au bar on entendait parfois cette pièce, je cherchais toujours dans l’alcool qui me rendrais heureux….Je buvais dans le désespoir seul en attendant les amis. Certains disaient que le bar que je fréquentais était gay. Je sais pas, y’en avait bien deux où trois qui avaient fait leurs coming out pour le reste c’était juste de petites frappes ordinaires. Un jour je suis revenu à Montréal j’ai déménagé avec l’amie plus âgée qui s’était trouvé un job dans un bistro de la rue Beaubien que j’ai commencé a fréquenter, le vendredi soir j’y étais toute la nuit, je continuais ma descente. Je jouais au tough j’en étais pas un. Aujourd’hui je me rappelle ça fait des années. J’étais pas prêt a dire que je gaspillais ma vie pour moi y’avait pas de quartier latin, j’y connaissais personne… Cette nuit je croyais avoir perdu un stylo, je l’ai retrouvé sous le bureau. Parfois on était une gang qui allais écouter du jazz dans un bar de la rue Clark et toujours cette impossibilité a rester seul … Au fond y’avait toujours ce désir de jouer de s’amuser j’y arrivais pas parfois ça se terminais mal. Aujourd’hui je ne boirai pas, je pense à ce voyage au Portugal qui s’en viens, lentement je lis le guide j’attend des nouvelles de l’amie agent de voyage. Parfois je m’égare sur les sentiments des gens vendredi passé une collègue m’a téléphoné elle avait simplement oublié. Juste des bons mots et là c’est mon beau frère qui me répond gentiment parfois je suis très idiot. Ce sont des gens que j’aime. Dimanche je reste tranquille la dernière fois que j’ai brunché un dimanche c’était l’anniversaire de la matriarche, c’était bien. Ce matin je vais regarder La grande librairie une émission intéressante. Dehors c’est encore tout blanc, l’hiver est pas finis, je parle des saisons parce que j’ai plus rien à dire. Je pars en juin si tout va pour le mieux. Je pense à ce gars en voyage qui a eu un accident de moto, c’est pas drôle faut rester prudent. Voilà! C’est la chute l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

05/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Je suis vide j’ai pas d’à propos. Hier j’étais très content j’ai fait ce que je voulais. J’ai marché sans difficulté dans le quartier Portugais de Montréal. J’ai pris des photos acheté des romans d’un prix Nobel tout ça pour vous dire que j’étais fier de moi quand je suis rentré. Avant de partir la collègue m’a téléphoné que de bons mots moi aussi j’aime travailler avec elle. Juste une chose sur le plateau y’a des travaux c’est désagréable. J’ai commencé à lire le guide du Portugal, hier aux nouvelles ils annonçaient que le prix des voyages avait augmenté mais c’est les prix que j’avais figuré j’ai hâte d’avoir plus de nouvelles.. J’espère que j’aurai pas de contretemps pour partir encore trois mois. Je me vois déjà assis sur un banc de parc à Porto où à Lisbonne, y’a aussi des terrasses que j’aime bien.. Quand je vous dis que j’étais heureux d’avoir marché c’est vrai! Les snowbirds m’ont encouragé tout n’est pas perdus..

 

En cherchant égaré de la chair pour battre le silence de l’abus, l’inconscient toujours au même endroit dans le même état, ecchymose de la mort. Dire nécessairement, dire obligé, la nuit sans fil autour du cou, au bout de la ligne un mange désespoir parce qu’il faut bien demain. Azulejos de toute beauté, l’impatience pour un voyage sans retord sans retard.

 

J’irai voir le Tage et la mer, la conscience que j’ai c’est qu’ils ont tous le droit de « créer » mais pour moi ce serais interdit pourtant je ne suis pas un de ces poètes auto-proclamé… Je cherche toujours ce que je suis. Il commence a neiger pour m’en tenir au réel, attente de partir je serai pas seul dans l’avion. Aujourd’hui c’est samedi aussi étrange que ça paraisse pour un retraité c’est encore une journée différente. Je pense à mes vingt ans à comment c’étais difficile dans la maladie les jours étaient très longs maintenant je les vois plus… J’aime pas les voir fumer de la dope leurs sac à dos sur l’asphalte chaude, l’air d’attendre je ne sais quoi dans le vide… Pour aujourd’hui je vais rester sobre c’est mieux. L’abus traverse cet écris je peux pas le cacher pourtant j’ai tout oublié gros imbécile !!! Voilà je termine c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

04/03/2023

 

Bonsoir! Bonjour! J’ai reçu mon guide du Portugal que je lis avec attention. Me suis préparé une tisane y’a longtemps que je l’avais pas fait. Je crois que je vais prendre des photos aujourd’hui. J’ai regardé tout les documentaires en français sur le Portugal dans YouTube, ça me donne une bonne idée du pays. J’attend des nouvelles de l’amie agent de voyage, je lui ai fait quelques demandes hier… Je crois que je sortirai pas j’ai pas envie, j’entend les trains. J’ai déjà hâte de partir on me dis que je vais faire un beau et bon voyage, ça porte chance. Porto et Lisbonne semblent des destinations populaires, je vais acheter quelques babioles et manger au restaurant pour une interaction avec l’habitant le guide me dis de parler, parler, parler. En voyage la discussion est importante faut pas se la jouer initiés et habitant. Je ne serai qu’un touriste qui essaye de découvrir la saveur du pays. Je serai partis quinze jours séparés entre Porto et Lisbonne, je vais manger des plats de morues et de sardines, je crois que le poulet grillé est aussi très bon. Faut pas que j’oublie de visiter quelques églises, c’est jamais mauvais. Maintenant je vais essayer de vous exposer mon monde intérieur, comment je suis fébrile et anxieux de partir, heureux mais anxieux. J’aime bien les vacances â l’hôtel, le départ c’est pas avant un bon moment l’idée de partir me plait… Je me prépare lentement j’ai encore le temps. Je pense à mon sac à dos comment c’est important. Je sais pas si je vais être capable de discuter le bout de gras avec l’autochtone, les restaurant typiquement portugais où le peuple aime se sustenter sont toujours plein je crois qu’il faut trouver plus populaire plus près de ce qu’on est des touristes. Pour mon utilisation des réseaux sociaux ce que vous lisez présentement est à peu près ma seule activité, j’aime bien savoir que vous lisez. Je ferai pas de scandale pour avoir plus de lecteurs, lectrices. Je me sent plus léger la tête moins fournie parfois les voix s’estompent c’est bien. Je vous aurai encore écris, hier j’ai terminé une formation les participants étaient loquace ça m’a plus. Voilà! Je suis rendus à la chute, je reste toujours conservateur dans le choix des mots de la fin Merci d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

03/03/2023