samedi 29 novembre 2014

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Les Carabins de l'université de  Montréal ont gagné la coupe Vanier... Moi je me suis préparé des carottes et des pommes de terre pour accompagner du poisson assaisonné à l'ail. Avec ça je suis loin de mes souffrances intérieure. Ce soir le goulag occidental est assez froid. J'aime beaucoup les photos d'avions que mon lecteur de Lachenaie met sur Facebook. Le temps passe rapidement, j'espère accomplir une ou deux choses. Je me fait vieux. Je vie assez bien ma solitude de célibataire. Ce matin j'ai eu le privilège de parler à ma belle-soeur lectrice de Deux-Montagnes. Je lui disait que j'avais pas le temps de tout faire. Je vous dirais que c'est ça être citoyen avoir différentes implications et essayer d'aider. Je suis pas guéris puisque on ne guéris jamais mais je vais mieux. Je l'écrirai pas trop de peur qu'une tuile me tombe dessus. "Seul eu eu eu eul, je suis seul, j'ai tant d'amour a offrir"- Les Bel Cantos. C'est des niaiseries pareilles qui maintenant me passent par la tête, les voix d'un groupe pop des années soixante. Aujourd'hui c'était journée de manifestation je suis pas allé. J'aime pas les foules et je crois pas que ma présence était essentielle. De toute façon y'a des années que je suis dans l'austérité je m'en accommode. J'écris et étrangement j'ai peur qu'on me lise. Voilà! J'ai soupé, ma prose du goulag occidental deviens de plus en plus insignifiantes, que de temps perdus a essayer de faire oeuvre utile. Je connais rien! Comme disait le chanteur. Ce soir je rêve encore à Paris, j'y retournerai y'a plein de choses que j'ai pas eu le temps de voir. Avez vous remarqué j'aime bien la France. Je crois être francophile c'est pas une maladie c'est juste de l'amour pour nos cousins. Voilà je viens de regarder les actualité on y parle du sommet de la francophonie. J'attend les actualités de TV5. C'est le retour de Karposy et à l'extrême droite on a la dynastie féminine des LePen. Ce soir c'est encore un texte sans queue ni tête. J'espère que vous lirez quand même et ne vous gênez pas pour me faire vos commentaires sur ce merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

jeudi 27 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ai regardé les actualités, les inondations dans le sud de la France et autour de la Méditerranée, je prie pour eux. Ici on attend de la neige quinze centimètres, je vais dire comme mon lecteur de Lachenaie c'est pas une tempête, de toute façon on a l'habitude.Ce soir je suis un peu triste comme je vous l'ais écris souvent ces jours ci mes muses dorment. Je pense à ma visite à Paris le printemps dernier, les commis de l'hôtel qui disaient "si il vous plait" hors contexte pour moi "si il vous plait" c'est dans la demande pas dans la réponse. Remarquez c'est peut être ma schizophrénie ou mon statut d'assisté... Ce soir j'ai vu des avions à la télé ça me rend heureux. Je rêve de repartir. C'est vraiment l'hiver quand les mulots cherchent a se faire un nid dans les murs et a manger dans les armoires, l'exterminateur est venu s'en occuper... "Que c'est triste Venise"-Charles Aznavour, quand je suis allé à Trieste en train je suis passé par Venise c'étais comme si le train s'étais transformé en bateau y'avait de l'eau à babord et à tribord c'est tout ce que j'ai vu de Venise la mer. Changement de sujet je pense à la réforme en santé, de toute façon c'est toujours préférable de se tenir loin des hôpitaux ça rend plus malade mais parfois on a pas le choix la psychose est trop forte. Moi dans ma folie j'ai souvent pensés à Nelligan comme à Jim Morrisson ou Charles Bukowsky. Je sais pas si ma folie était ordinaire assez en tout cas pour lire Nexus, Plexus, Sexus d'Henry Miller. J'avais peur pourtant là aussi je lisait le Chant du bourreau de Norman Mailer pour après me saouler et vouloir mourrir autant qu'Hemingway. J'étais pas au bon endroit l'urgence psychiatrique c'est pas le département d'étude littéraire de l'UQAM. Je suis content ça fait longtemps que j'ai été hospitalisé, c'est un peu vous mes lecteurs qui permettez ça, j'apprécis votre lecture de mes tentatives littéraire. J'attend la neige c'est beau quand c'est tout blanc ça donne de la lumière."Ha comme la neige a neigée..."- Émile Nelligan et je vous cite  Lucien Francoeur le grand poète rockeur que j'ai toujours aimé. "C'est moé le freak de Montréal..."-Lucien Francoeur. Francoeur c'est un peu le poète des paumés, le rockeur sanctifié, pardon! Ce soir j'ai l'âme tranquille. Je veux plus mourrir la vie est trop courte. J'arriverai pas a faire oeuvre intelligente. Je me défenestrai pas même si je rêve encore à l'obscur et peu connus poète Sylvain Campeau, faites vous en pas c'est pas des rêves érotiques il crève dans mes nuits. Pourquoi on a tant de poètes et pas de pays... Surtout qu'on risque d'avoir un magna des médias comme chef de l'opposition ce seras pas lui qui va s'occuper des services sociaux, c'est pas une belle phrase. Je suis pas cartomancien je prédis pas l'avenir. J'arrête donc en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 
Bernard

mardi 25 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir y'a un locataire qui répète ses instruments à vent, clarinette saxophone je sais pas trop en tout cas y'a de la musique dans le goulag occidental. J'ai regardé les actualités, coupures, austérité on reviens en arrière,  les choses vont tellement de reculons qu'on a envie d'abandonner ça c'est pour l'économie, on parle pas des positions de la justice vis-à-vis des policiers, là aussi les choses avancent pas. Trompez vous pas je suis pas un grand militant juste un peu trop  idéaliste. Je voulais vous écrire que j'entendais plus de voix, c'est faux, elles se mêlent à toute la cacophonie urbaine comme la mauvaise bande son d'un film documentaire, c'est comme chantais Gerry "Peut-être bein que je mélange la vie pis les vues" -Pierre Harel.  Cette semaine le goulag occidental crève de faim, c'est la fin du mois, les prestataires de la sécurité du revenu on pu une cenne. Ça va prendre une visite dans une banque alimentaire, maudite misère. Les gagnes petit c'est avec ça qu'on leurs fait peur qu'on les menace de les mettres dehors et qu'ils soient obligés de demander l'aide de dernier recours. Bientôt on va avoir droit à la guignolée des média pour moi ça s'appelle "prend ta canne de binne pis ferme ta gueule!". Je suis ingrat. Décembre, le retour des bons sentiments pourtant avec le gouvernement qu'on a là... L'idée c'est qu'on a voté pour eux comme si ça leurs donnais la permission de faire n'importe quoi. Je sais que les gens veulent vivre tranquille sans trop payer d'impôts. J'arrête d'écrire sur la politique c'est pas ma tasse de thé. Je suis peut être pas assez menteur. Quand je parle de psychiatrie citoyenne j'opte souvent plus pour les devoirs qu'on a plutôt que pour les droits. Je sais bien que les deux sont mariés l'un ne va pas sans l'autre mais y'a quelques années j'ai entendu des gens gueuler pour leurs droits sans remplir le côté devoir du contrat. Je m'éloigne de mon état intérieur, pour que je me sente bien ça coute pas une fortune, y'a des lieux que je ne fréquente plus et des choses que je ne fait plus "Là là là perdu dans Montréal"-Stone et Charden. L'immense sentiment de solitude que je vivait il est disparus, c'est un peu désespérant de réaliser que j'ai perdus de belles années. La lourdeur du désespoir, les séjours à l'hôpital et la difficulté de croire. Je sais bien que j'ai des lecteurs qui ont pas la foi mais moi sans cette foi je crève ou du moins je dérive encore plus dans le négatif. Faut surtout pas croire que c'est facile de vous écrire ça, la voix parfois c'est une prière d'abandon une façon de dire oui à la vie plus que non. Cet après midi je suis allé station de métro Berri-UQAM. Toujours là qu'on aperçois les plus poqués. Je donne rien c'est pas aidant et quand je donne je veux pas savoir ce qu'ils font avec l'argent. Je me compare à eux j'étais très prêt de ça y'a quelques années. Je gueulait sur la politique incapable de m'occuper de mon quotidien. Le mal il est pas que mental il est physique aussi. Je démêlerai pas tout ça ici c'est toujours l'oeuf ou la poule. Mon monde est petit je vous ai déjà écris sur ce thème là, voilà une difficultée me renouveler, j'essairai. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

dimanche 23 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Il est quatre heure vingt quatre, j'a pas regardé les actualités. J'ai de la peine a rester debout. Finalement je me suis couché et j'ai dormis. Je viens de lire les actualités surtout les pages livres de LaPresse+.J'avais plein d'idée sur ce que je voulait écrire mais je les ai perdues. J'ai regardé une émission musicale avec ce qu'ils appellent des Americana, Robert Plant l'ancien chanteur de Led Zeppelin étais là, il s'en tire pas mal. Ce matin dans le goulag occidental c'est gris. Hier le Canadien jouait à Boston ils ont gagné. Je m'éloigne de plus en plus de mon ressentis. Chez moi je suis moins paranoïaque, le voisin est partis il est venus me remercier pour les petits services, une poignée de main qui n'en finissait plus. Demain sauf pour nos chers retraités c'est le retour au travail. J'ai toujours envie de prendre l'avion et de m'envoler Je pense aux écrivains qui se cherchent un éditeur, y'a tellement d'illettrés ça donne quoi... Les vrais écrivains ça gagne des prix ça dédicace des livres, moi je suis pas un vrai écrivain. Je n'ai que cette machine pour m'éditer mon lectorat est de l'ordre de vingt à trente. En littérature y'a aussi des vedettes moi je ne suis qu'un petit ouvrier du quotidien. Je ne sais rien...  La neige a fondu, le parc est gris, j'ai ouvert la porte, j'entend les voitures qui passent. Je pense à la Nouvelle-Angleterre à mon court séjour à Boston et à Cape Cod c'étais beau, j'y ai rencontré un ancien joueur du Canadien. Je crois que je vous l'ai déjà écris. Je sais pas comment c'est Provincetown l'hiver. Je rêve à Thoreau qui marchait a Cape Cod. Y'a plus de feuilles dans les arbres. Je vous écris du matin je suis moins angoissé que la nuit. La voisine sort son chien, il jappe... Non c'est pas le sien qui jappe c'est un autre ça me dérange. Le café du matin c'est bien, étrangement j'ai peur d'avoir perdus mes voix, de n'avoir plus rien a écrire ces voix elles sont mes muses et ce sont ces même voix qui me dénigrent. Je pense à un cousin gay qui vie sur le plateau je me souviens de lui quand il m'avait acheté un livre illustré sur les avions. Je pense à lui pour les bonnes choses. La blessure elle est toujours là mais moins douloureuses elles se ferme lentement comme une ancienne plaie ouverte bientôt on va m'enlever ces points à l'âme et voir si ça tiens, si les émotions sont bonnes et pas trop douloureuses après l'opération. Ils sont finis ces jours ou je me trainait à l'urgence psychiatrique avec le désir de mourrir. J'ai envie de vivre maintenant, il est un peu tard je sais mais si je suis chanceux j'en ai encore pour vingt ans. Je termine donc ici en vous remerciant d'avoir lu!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

jeudi 20 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Le voisin écoute Elvis Presley, c'est l'hiver c'est vrai... Le Canadien viens de s'en faire scorer un. J'ai fermé la télé. Le parc devant l'édifice est tout blanc. Je pense à Réjean Ducharme, y'en a un ou ils sont plusieurs. Je sais pas trop comment on disait que personne connait le poète Gilbert Langevin, c'est pas vrai, il est décédé, une grande oeuvre, et j'ai déjà pris une bière avec lui. Il m'avait même montré sa carte d'assurance sociale pour s'identifier. Il parlait beaucoup mais il écoutais autant... J'ai pas envie de m'énerver devant l'écran...Le quartier latin, la rue Saint-Denis, Le Quai des Brûmes une taverne avec des boiseries d'époque. J'ai pas de nostalgie y'avait aussi le Cheval Blanc rue Ontario une décoration des vintages années cinquante, chrome et arborite.À cette époque je sacrais plus que je parlais, ouais le bas de la ville. Je sais pas comment je faisait pour tenir debout, je cherchais je ne sais quoi... Je reviens à la solitude vaux mieux être seul que mal accompagné... J'ai dormis, c'est vite dis, je me suis allongé quatre hiver pendant la nuit la fenêtre ouverte et la femme qui tirais toute la couette. Je comprenais pas qu'il fallait que je sacre mon camp de là. Ce soir y'a beaucoup de circulation dans le goulag occidental... Je suis mal, je suis angoissé j'ai de la difficulté a faire beau avec mes écris, l'important c'est pas de faire beau mais de faire bien... Y'a un cousin lecteur et écrivain qui est dans un passage à vide. Je suis certain qu'il a encore des choses a écrire. En ce moment c'est pire que jamais je vie le vide et l'angoisse. Je désire tellement entendre une voix qui ne me juge pas que je téléphone à la machine de Bell Canada. Je peux lui dire n'importe quoi elle entend pas. Vous comment passez vous les soirées? Le je c'est narcissique mais je ne peux parler des autres. Vous voulez une histoire j'en ai pas... Le Canadien a compté un but, égal partout. Dans le temps le jeudi c'étais le jour de la paie on payait sa pension pour ensuite partir sur la rhumba... J'ai souvenir des jours passés a coucher dans le salon chez des copains, vous allez dire il passait son temps couché effectivement la maladie me rendait incapable, les jours étaient lourds. Tant de temps perdus ça fait un gros vécu et beaucoup de j'aurais donc du. Elvis ne chante plus, deux-un Canadiens, tout le monde dort dans l'édifice,c'est tranquille, avant le bruit des voitures m'angoissait j'avais peur. Maintenant je me dis que le bruit c'est de la vie. Ce soir c'est pas le temps de coucher dehors, il fait froid et on ne peux passé la nuit dans un café à boire de l'eau... J'ai souvenir d'une nuit d'automne passés au Dunkin Donuts de Granby rien de très agréable. J'ai ouvert la télé c'est comme si c'était interdit d'écrire..." Je me fout du monde entier quand Frédéric me rappelle les amours de nos vingt ans" -Claude Léveillé. Moi a vingt ans j'avais pas d'amour pas plus que dans les mid-twentys ou je suis devenu fou, ou je ne savait quoi faire de ma vie. Ces jours ci je vois les barbus, pas les arabes mais les barbus à la hipster Ti-Mé d'ici,  j'en avais une barbe mais c'était du poil de pseudo-communistes. Les "Habs" ont gagné, les voisins sont tolérants j'ai finis de crier et je finis de vous embêter. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mardi 18 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Y'a du hockey à la télé ce soir. Je commence ce blog sans savoir comment il va finir. Je crois que c'est la journée du temple de la renommée. Y'a de la neige dans le goulag occidental mais c'est pas comme à Buffalo aux États. J'ai laissé la télé en marche. C'est pas la soirée du temple de la renommée c'est la soirée du cancer de la prostate, un petit toucher?...  Y'a qu'aux sports professionnel qu'on entend l'hymne national mais si vous êtes debout à cinq heure du matin vous pouvez l'entendre sur Rédio-Kénada, la radio. Comment vous écrire que j'ai toujours cette croûte sur le cuir chevelu, je sais c'est dégueulasse. Étrangement ces jours ci c'est comme si j'avais pas d'émotions. J'écoute ce qui se passe dans mon âme c'est toujours le défi comment résister à l'ennui... Pittsburgh a compté, j'ai fermé la télé, je préfère écrire, allez au plus profond de mes sentiments de solitaire, de mes mémoires de pilier de brasseries. Je savais plus ce que ça vpulais dire être saoul je l'étais toujours et quand je travaillais y'avait toujours quelqu'un pour m'étriver, un salaud qui me mettais sa main au cul. J'étais jeune et niais sans travail valorisant autre que l'argent. Mon nouveau voisin écoute Elvis Presley en boucle, je crois vous l'avoir déjà écris. Y'a longtemps que j'ai pleuré. J'ai eu dix huit ans en mille neuf cent soixante quatorze je fréquentais déjà depuis un bon bout de temps la taverne du Central, une table de pool, une roulette et une énorme télé pour l'époque ou on pouvais regarder le hockey ou la boxe... Je me sent débile ce soir y'a des souvenirs que je veux pas vous raconter chronologiquement je suis tout mêlé et juste d'y penser ça me fait mal. Le voisin est venue téléphoner, il me fait pensés à Abel dans l'Héritage de V.L.B. Il trouve que c'est beau chez moi que ça sent bon, voilà un gros changement!!! J'ai toujours une prière, le voisin a dis qu'il en ferais une pour moi. Je sais pas si Éloi, Antoine et Théo vont aller voir Casse-Noisette moi quand j'étais petit j'avais beaucoup aimé. Là je pense à Gumby, ça existe en D.V.D.? J'ai souvenir encore d'un bonhomme qui appelait la télé la boîte à grimaces, il avait pas tort. J'ai toujours été incapable de rester assis tranquillement devant avec une bière, aussitôt qu'il étais question d'alcool j'étais partis sans savoir ou ça finirais. C'est le silence sans angoisse, J'ai passé la journée a lire et a écrire en regardant France vingt quatre et RDI. Les carnages semblent ne pas vouloir cesser. Je me vois encore avec une serpillière un balai brosse, un aspirateur une pelle et des chiffons le soir a faire des travaux humiliant et guère stimulant. Souvenir de ce contremaitre à la shop qui m'avais bien précisé qu'il avait pas le temps de me montrer le métier de machiniste. C'étais mange ta beurrée de merde. Pour l'instant j'ai un voisin temporaire sans téléphone et sans cadran qui ne peux ouvrir la porte d'entrée. Il a dis "c'est un vrai studio d'artiste chez vous!"  moi je sais pas j'accumule et j'accroche les choses comme je les sent. J'essais juste de me faire une petite place dans ce monde de fou, y'a vingt ans déjà que j'habite le goulag occidental. C'est pas mal même si parfois je me sent suivis... Je cesse drette là! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 
 

Bernard

dimanche 16 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous reviens déjà, de la lecture avant de partir pour le boulot demain lundi ou en arrivant au boulot. Je vous place la photo d"une voiture de rêve, une rutillante comme on dis, qu'il est impossible de se payer en faisant du neuf à cinq. Je sais même pas quelle marque de voiture c'est elle étais dans une vitrine à Londres. Je parlais des publicités de motoneige avec la matriarche comment elles sont débiles, ont se "tue" à nous dire d'être prudent et ces machines là roulent à tombeau ouvert c'est le cas de le dire.Un autre otage décapité la terreur fait son chemin, je suis content que les chaînes de télé populaire s'abstiennent de diffuser ces vidéos barbares.Je pense au droit au bonheur qui est dans la constitution américaine. Je crois pas que l'État islamique ais ça avec leurs façons rétrograde d'interprêté le Coran. La paix dans le monde est-ce que ça a déjà existé? J'ai cinquante huit ans et je me rappelle pas un moment sans conflit sur la planète. Faut être heureux malgré tout, malgré les immenses drames, la folie meurtrière... Il faut vivre et essayer de rendre nos proches heureux c'est pour ça que j'écris, bien que j'ais de la difficulté a exprimer le bonheur d'écrire. On est pas obligé d'être dans le psychodrame c'est pas interdit d'aimer le hockey et les bagnoles, là je pense à mon lecteur de deux montagnes, la photo de l'auto elle est pour lui. Moi j'essais de vivre en paix avec moi de me sacrer là paix bien que je travaille a m'améliorer. Je compte les lignes que je vous écris j'essais d'en écrire un minimum de quinze et de m'arracher le coeur a vous dire ma joie, mon espérance. Je sais c'est de la folie, je pourrais m'abstenir mais j'aime bien la prosodie, j'essais d'avoir des souvenirs comme la médaille d'honneur que j'ai eu à la petite école c'est le seul prix que j'ai jamais remporté. Je participais pas au concours de déguisement du cinéma Rio, je crois que je faisait des affiches ou je dessinait les super-héros sans parler des logos des clubs de hockey. J'aimais bien dessiner comme tout les enfants je crois, Éloi, Antoine et Théo doivent certainement faire de beaux dessins. J'aimerais bien retrouver cette touche naïve de l'enfance un peu comme de l'art brut. J'arrive pas non plus a écrire comme un enfant je prend ça trop au sérieux ça manque de dépouillement. Je suis conscient quand même d'être un grand enfant, j'ai que moi a prendre soin... Aujourd'hui il a neigé bientôt ils vont pouvoir faire du snowboard. Moi je vais essayer de marcher un peu plus pour voir ce que le Goulag occidental a de nouveau... Les responsables de je sais pas trop quoi ont refusé qu'on place des ampoules rue Saint-Laurent ça aurais été jolie surtout que l'hiver la lumière on en a pas trop. Je sais c'est n'importe quoi ce que je vous écris on en fabriqueras jamais un livre bien que j'aimerais. Tenir un bouquin dans ses mains c'est la quintessence de la lecture. Tourner les pages et partir dans un autre univers. Voilà mon univers pour maintenant, sans encre sans pâte à papier sans couverture cartonnée. J'espère que vous aimer! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

samedi 15 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cet après-midi Les Carabins ont gagnés la coupe Dunsmore au Football Québéquois. Moi j'ai une blessure à l'index de la main gauche ça élance. J'ai encore envie de partir, prendre l'avion attendre dans un aéroport. Ça me rend malade quand je vois des images d'avions à la télé, enfin je partirai peut être au printemps prochain. Ce soir il fait froid dans le goulag occidental. Je me sent pas trop mal, comme toujours je cherche à vous écrire l'émotion du moment... Je ne sais pourquoi la victoire des Carabins m'a ému pourtant si y'a un sport qui est pas sentimental c'est bien celui là... J'ai fermé la radio et la télé. J'entend les avions qui passent. C'est étrange comment c'est difficile d'écrire quand on se sent à peu près bien. Je pense au attentat à Paris y'a trente ans, ce prof de sociologie accusé moi je dis simplement y'a pas de fumée sans feu. Lundi au début de la semaine y'a une manifestation des groupes communautaires contre l'austérité. Ils veulent qu'on s'habille en noir je trouve que ça augure mal, les anarchistes vont en profiter pour faire de la casse. Ils vont se perdre et se cacher dans tout ce noir. Je,,, je... je suis pour les groupes communautaires et contre l'austérité surtout dans la santé et les services sociaux mais je suis juste un autre ti-jos connaissant. Me suis préparé un café, y'a un match de hockey ce soir. Les voix disent y'a pas de voix donc c'est le silence et je ne devrais pas écrire quand la maladie est absente. La tête vide mais je réfléchis. "le monde est fou on s'en va ou?". J'ai regardé les actualités Françaises, ils sont encore inondés et y'a des glissements de terrain, ici au Kénada y'a des déraillements de train. Je pense à mon passé pas trop brillant. Je vais dire comme on dis "si tu a rien a dire ferme donc ta gueule!" J'arrête donc en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

jeudi 13 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit mon voisin chante sur du heavy métal, c'est le cas de le dire c'est lourd et ça cogne dans les murs. J'ai plus sommeil,ai raté le match je dormais.J'essais de m'écouter. Je file endormie c'est la nuit. Je me dénigrerai pas Je me rappelle quand j'étais comme le voisin j'aurais tant aimé qu'on me dise que j'écoutais de la bonne musique, un adolescent de trente ans. Je voulais me rendre à la Biennale de Montréal mais j'ai lu à quelque part que l'entrée était de cinquante dollars c'est cher. Je crois que je me trompe. Cette semaine on m'a parlé des galeries du vieux-montréal des galeries pour touristes. J'ai parlé des galeries du plateau, la galerie Graf sur Rachel et plusieures autre sur St-Laurent c'est mieux je crois. Je me suis surpris a parler des impressionnistes... J'ai fait la rencontre de notre amie sculpteure c'était intéressant.Cette nuit j'écoute ce qui se passe dans ma tête l'espèce de résonnance des mots. Je pense à mon souper au restaurant en compagnie d'une demie douzaine de psychiatres et d'autre professionnel, c'étais sympathique on m'a fait me sentir à l'aise." Bein tanné, Bein tanné de jouer des tounes de chromé, chromé mommy, chromé mommy"-Capitaine Nô.Je réfléchis trop c'est pas bon pour le blog, pour l'émotion que je tente de vous faire vivre. Je sais c'est pas toujours touchant mais comme souvent j'essais de mettre du sentiment dans cette machine informatique. Le voisin écoute la même toune en boucle, une peine d'amour? C'est possible. Ai mangé des céréales je comprend que ça vous intéresse pas. La foule dans ma tête dors. Je suis zombie c'est le vide. Je pense aux adverbes faut pas y penser faut pas les utiliser. Encore une autre idiotie de la nuit. Viens de lire les actualités, le courrier des lecteurs sur la réforme  Barette de la santé et des services sociaux. Je reste convaincus que cette réforme changeras rien. J'espère que cette nouvelle politique va garder les patients partenaires parce que selon moi avec la réforme les gestionnaires vont être encore plus loin du patient, les patients partenaires gardent toutes leurs pertinences dans le but d'améliorer les services à la population. La vérité c'est que je comprend pas comment cette réforme va améliorer les services, ça m'étonnerais qu'on attende plus des heures à l'urgence. Y'a un vieil adage qui dis qu'il faut rester loin de l'hôpital si on veux pas tomber malade. Voilà! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaune j'espère!!!
 

Bernard

mercredi 12 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ai pas beaucoup été a l'écoute de mon sentis, j'ai réussis a l'oublier pendant le colloque de l'association québécoise de réadaptation psychosociale. L'affaire Magnotta est partout dans les médias c'est pas une bonne idée de se présenter comme schizophrène. Ce soir chez moi c'est le silence je réfléchis.Je pense aux serveuses du bistro ou j'ai souper encore une fois à quelques pas du Goulag mais dans un décor riche et presque surréaliste, un magnifique escalier de marbre qui mène aux toilettes à l'étage. Ce soir je prie un peu...Je réfléchis et pense à mes amis. C'est la nuit j'avance dans les mots comme un tailleur de brousailles dans la savane. Tout à coup j'ai sommeil je vais essayer de vous terminer ce blog. Parait que les gens écrivent plus que jamais s'agit de s'en tirer avec moins de mal orthographique. Je crois qu'on parle de coquilles. Là je suis débranché de mon sentis je pense au billard en France, à notre manière ici de jouer Boston la huit en dernier, la noire c'est bien de ça qu'il s'agit la phrase noire, la phrase assassine celle qui va tuer mes sentiments, qui me laisseras avec une immense douleur amoureuse au corps. Me suis fait un café en pensant à ce que j'ai mangé, je suis très carnivore... Le bonheur c'est dans les petites choses vous l'avez déjà lu celle là. J'essais d'avoir du bonheur en vous rédigeant mon blog ce soir la peur est comme partis. J'ai un nouveau voisin qui aime bien Elvis Presley une nuit cette semaine je l'entendais chanter. Je compte les lignes de texte, regarde l'heure et je vous ai pas tout dis. On m'a parlé d'un patient qui est constamment ré-hospitalisé ça coute près d'un million de dollars il ne veux pas dire son nom il ne parle pas mais arrive toujours à temps pour être ré-admis. On m'a demandé si je pouvais faire quelque chose. J'ai répondu que je suis pas assez vendeur on m'a dis qu'il étais là le problème il les vois venir les vendeurs. Je crois pas pouvoir faire quelque chose à moins d'être hospitalisé moi aussi et devenir son ami, c'est de la folie. De la folie raisonné mais quand même de la folie. Bon! Il se fait tard. Je vous ai donné les grandes lignes en provenance du Goulag occidental. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

lundi 10 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C'est rare que j'écris ça mais ce soir je suis fatigué. Grosse journée au colloque une assemblée générale, une pleinière conférence et j'ai fait le livre dans la bibliothèque vivante. Y'avait beaucoup de monde, du monde intéressant même les français que j'ai croisé à la toute fin en sortant on se rencontre souvent dans différent colloque. J'étais au Queen Elizabeth à l'ouest du goulag occidental. Je sais pas ce que j'écris l'orient l'occident pourtant... Je reviens à mon sentis pense à l'esprit. Le colloque a pour thème "vivre de nouvelles solidarité". J'aimerais réussir a en vivre. Je crois que mon expérience peux aider.Je suis fatigué je le répète et j'ai la tête vide. J'ai parlé avec des gens du remaniement au ministère de la santé. semble que le ministre voulait pas recevoir les directeurs d'instituts en commission parlementaire il n'a accepté que le mémoire. Comment je me sent mais comment je me sent quelqu'un a sonné à ma porte ce matin. J'étais pas là vous vous en doutez, dehors y'a la sirène des pompiers. J'ai rencontré une jeune fille coquette qui se vieillissait et disait avoir une maitrise en biologie mais être plus intéressé par l'administration, les humains qui grouillent qui bougent...Semble qu'on s'est servis de ma grosse face jusqu'au Nouveau Brunswick. C'est difficile d'écrire comment je me sent... Ni trop heureux, ni trop malheureux entre les deux c'est ordinaire mais au moins ça fait pas mal. J'ai mangé un morceau de fromage...Le train, la gare de triage est tout près de chez moi, si j'avais a avoir peur c'est de ça que je devrais m'inquièter. La ville est remplie de chantiers mais j'ai jamais vu Montréal achevé c'est toujours en construction un work in progress, c'est comme ça que je veux avoir mon âme un work in progress quelque chose qui me feras grandir. Cette "nouvelle solidarité" c'est au contact de l'autre que je devrai la créer le reconnaitre me reconnaitre dans les points forts comme dans les points faibles et avancer en s'entraidant. "Je cherche, je cherche, mais je ne trouve pas, la solution des équations, la raison d'exister" Michel Pagliaro. Les Chanceliers. Ou un de ces groupes à la mode dans les années soixante dix. Hors donc je vous disait d'entrée de jeu que j'étais fatigué. J'arrête donc en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

dimanche 9 novembre 2014

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Dehors il fait beau, y'a quelques nuages mais c'est ensoleillé. Je veux sortir mais je veux pas dépenser dans ma folie des livres. Il vente les feuilles tombent. C'est un dimanche tranquille hier y'avait du hockey c'étais la grand messe du samedi soir. Dans le goulag occidental on fouille dans les poubelles. Aujourd'hui comme souvent j'y arrive pas. Je suis quand même incapable de me crisser la paix. Je me fait des reproches "pourquoi t'est pas dehors?" "tu lave pas ta vaisselle?" "Finis ton livre avant d'en acheter un autre" "rase toi" tout ça et bien d'autre choses trottent dans ma tête. J'essais de faire de mon mieux. J'ai une plaie dans le cuir-chevelu c'est dégueulasse... Je veux pas rester assis devant la télé et le football américain c'est abrutissant. Je me rappelle ces dimanches de cinéma à la salle paroissiale on y allait tous ensemble frères et soeurs. Des films de capes et d'épées, des chevaliers, des pirates parfois des gladiateurs et d'autre fois des batailles navales. Ça nourissait l'imaginaire avant que la projection débute on étais tous agités. Tout à coups je suis ému c'étais quand même une belle enfance, de beaux dimanches des programmes doubles comme dans la chanson de Sylvain Lelièvre le regretté. Quand on est déménagé a Terrebonne tout ça s'est arrêté par contre on a eu nos premières bicyclettes des CCM Duomatic, une de fille une autre de garçon on faisait de longues balades j'usquà la laiterie Raymond à Lachenaie. Je me souviens pas trop de ce qu'on faisait, on bâtissais des cabanes dans le bois, on montais à pied sur le côteau... Le temps passe si vite on se retrouve adulte et ignorant sans avoir rien vu. Y'avait aussi le snack-bar Gagnon j'y suis pas allé souvent mais je crois que mes soeurs le fréquentais, les jukes-box la musique trois toune pour vingt cinq cennes. Je me répète probablement incapable d'imagination, l'enfance dans une petite ville de banlieue on gonflais nos pneus à la station-services Gendron et pour l'entretien de la maison on allait à la quinquaillerie Raymond sur la rue Saint-Louis c'étais moins loin que chez Jacques dans le bas de la côte. Je retrouverai jamais ça maintenant ma job c'est de m'inventer d'autre bons souvenirs, des souvenirs de voyages comme ce séjour dans la magnifique ville de Trieste en Italie sur le bord de la mer Adriatique. Je suis vieux mais je dois garder une joie de vivre malgré tout, un peu plus d'expérience ça aide a éviter certains pièges. Je reste quand même un grand enfant qui s'amuse a écrire. J'espère que ça vous fait plaisir et je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

vendredi 7 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Dans quelques jours ça va faire vingt cinq ans que le mur de Berlin est tombé. C'est bien mais il reste encore des murs a abattre ne serait ce que selui qui garde la ligne d'intégration de la santé mentale. Un mur fait de préjugé et de stigmatisation, ou on nous dis que nous sommes bons à rien au mieux et assassin au pire. Un pour cent des schizophrènes sont violent je crois ces informations là tout le monde les connait. Ce mur là est le plus difficile a faire tomber. C'est bien certain qu'au goulag occidental on en a plus, on est dans le bas de la ville là ou on retrouve des refuges pour itinérants qui ont un fort pourcentage de maladie mentale. Des refuges des chambres pas chères pour la foule des laissés pour compte. J'ai un mot en tête c'est accueil c'est facile d'aimer l'aimable mais l'autre le détestable comment l'aider? Je crois que parfois faut appeler la police pour le bien de tout le monde. Ce soir c'est le début du week-end les bistros et les bars vont être plein on va consommer de l'alcool une bonne partie de la nuit en cherchant l'âme soeur. Moi ça m'a pris beaucoup de temps pour comprendre que les gens sérieux restaient pas debout toute la nuit. J'avais l'affect affecté je crois vous l'avoir déjà écris. J'ai de plus en plus de difficulté a me renouveler, mes thématiques restent les mêmes, j'irai quand même pas voir le mur entre Israël et la Palestine. J'ai toujours cru que les anglais avaient pas fait une bonne chose en donnant ces terres là aux juïfs. Ça y est on va me traiter d'anti-sioniste mais me semble que dans de grands pays comme les U.S.A. et le Canada y'a assez de territoire pour accueillir la communauté judaïque. Je sais, je sais ça fait discussion de bout de comptoir, de café du commerce c'est pas ici que vous allez rencontrer les intellectuel de haut-vol. Bon! On va laisser ce sujet là. Je vais me faire haïr. Ce soir en regardant je ne sais quoi à la télé j'avais envie de pleurer. C'étais les actualités, j'ai pas pleuré quand j'ai vu Barette et le bel hôpital du CUSM vide. Je me demande toujours combien on va attendre de temps à l'urgence pour se faire soigner, en Angleterre y'a des pharmacies avec des médecins ça semble pas compliqué. Ici même les pharmacies sont fermés la nuit si on vous prescrit à l'urgence prenez soin d'aller à la pharmacie de l'hôpital. Je sais pas si ça se fait. Ce que vous avez là c'est l'opinion de Joe Blo. Je vais essayer de me ploguer sur mon sentis, fébrile je suis fébrile et anxieux. La nuit est là je ne sors pas. C'est rare que ça arrive mais c'est presque vide dans ma tête sinon rien que du banal. Je rêve de repartir en voyage. Je salive quand je vois des aéroports et des avions à la télé et sur Facebook. Bon je vous laisse en continuant a rêver de voyages et d'avions. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard

mercredi 5 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis dans le vide. J'ai mal à la tête. Ai bien apprécié les photos de ma lectrice secrétaire retraitée de l'Outaouais. C'est la nuit tout est calme. Quand je me présente comme schizophrène paranoïaque j'ai peur, c'est le cas de le dire, qu'on me prenne pour un assassin. C'est toujours ce que les médias véhiculent. Moi je veux juste aider, aider celui qui souffre lui dire de ne pas hésiter a consulter. Je sais, je sais le stigmate et souvent l'univers de l'assisté... Comment écrire, cette semaine je songeais à mon parcours, aux valeurs que j'ai retrouvés après une longue dérive... Je pense à l'humilité j'ai beaucoup lu mais je savais pas ce que ce mot là voulait dire. "Moman, moman , moman, ton fils passe un mauvais moment" J-P Ferland. Aujourd'hui je suis sortie c'étais o.k. les gens étaient polis. Quoi vous raconter? La peur de la réforme de la santé et des services sociaux, la peur qu'on laisse la maladie mentale comme parent pauvre de cette réforme en anglais ils disent "Nothing for us without us" en tant que patient-partenaire je suis un peu la courrois de transmission entre les patients et la direction. Toutes ces années dans la maladie, ces ambulances ces attentes à l'urgence et grand sentiment de solitude avec l'âme qui fait mal. Je veux juste te dire a toi qui me lis peut être, à toi qui souffre ça finis par passer on se rétablis. Ma regretté tante Gisèle me l'avait écris "tout finis par passer". Cette semaine j'ai rencontré un T.S. enthousiaste qui disait que dans les soins y'avait plus de hiérachie c'est un idéaliste. Ça va toujours prendre un capitaine pour mener la barque. Y'a longtemps déjà je pleurais toutes les larmes de mon corps. Ma vie défilait dans ma tête et c'étais triste. Je crois pas avoir choisis d'être alcoolique, toxicomane ou malade mental. Heureusement je me rétablis dans le goulag occidental l'endroit ou y'a le plus de dortoir pour les itinérants... Je cherche comment terminer ce blog, comment vous dire que ma vie va mieux que je suis presque heureux. J'ai une pensée pour le camarade Stéphane un français qui veux s'établir au Québec, viens t'en mon Stéphane on a besoin d'aide pour garder la langue française. Je reviens avec la voix qui viens de m'inspirer tout ce que vous lisez là. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 
 

Bernard

lundi 3 novembre 2014

Au présent

Bonsoir! Bonjour! De retour sur le shift de nuit. Je déteste ceux qui fredonnent des airs inconnus, des n'importe quoi à mon passage. Je sais bien que je dois pas écrire là dessus ça ne fait que nourrir les bourreaux. J'aime pas prendre la position de victime. C'est la nuit dans le goulag, j'aime pas du tout ce que le gouvernement fait de Rédio-Kénada, je le répète je suis près a donner cinq cennes par semaine pour sauver Rédio-Kénada si tout le monde fait comme moi ça va faire une belle somme. Je reviens à mon sentis ça ne va pas bien, je suis anxieux comme souvent. Je crois qu'il y a des gens qui veulent que je cesse ce blog. Je continus quand même. Je me donne une importance que j'ai pas. Cette nuit c'est le calme avant la tempête voilà le cliché. J'ai peur qu'il m'arrive quelque chose. J'ai peur de perdre mon sang-froid. Ce matin je vais parler des voix, les voix qui sont dans ma tête et qui ne me quittent jamais parfois ça se réduit a une ça veux dire que mon surmoi est pas si mal.  C'est assez terrible quand à la fin de l'adolescence vous réalisez que ce seras toujours comme ça, une tête qui n'arrête pas ça fait peur et c'est assez troublant pour amener à la dépression. Heureusement je m'en sort maintenant ma voix elle est unique bien qu'incessante et je sais que c'est dans ma tête. "Cette voix que j'ai, cette voix je vous la donne c'est tout ce que j'ai" Gerry Boulet. Le président français François Hollande est en visite au Canada. Je le trouve digne Hollande, il fait les choses avec humilité je crois. C'est certain que pour le Québec ce seras la vieille politique de non-ingérence non indifférence parce que le Canada a un gros capital politique.Me suis rasé ai pris une douche maintenant ça sent bon. Je ne sais pourquoi la voix a exprimé Boulevard du crime, c'est un film je crois, un vieux film français Les enfants du paradis et une chanson d'Édith Piaf, d'un vieux film dans ma tête ça passe a l'argent faut pas que je lâche lousse les mots dans ma tête. Bon bein! Si je veux me calmer et dormir un peu j'arrête . Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

dimanche 2 novembre 2014

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C'est un dimanche de peintre, y'a une lumière d'automne. Il vente, il fait froid, ils jouent quand même au ballon dans le parc. Tout jaunis encore un peu de vent et les arbres seront nus. Je suis triste, je crois que c'est parce que le temps passe. Je vieillis...Cet après midi dans ma tête ce sont des voix qui me dénigrent. J'ai pas le courage de chercher a m'améliorer en cherchant la perfection que je n'atteindrai jamais... Je vous écrirai pas mon délire. Quoi que si je vous écris mon sentis de solitaire ça seras pas intéressant. Ici aussi je sais pas ou je vais. Comme souvent j'ai les dimanches tristes, moi c'est pas "I dont like mondays" j'aime les lundis. Je m'active je rencontre des gens qui me ressemblent. Comme je dis souvent, tu peux pas dire que t'est incompris avant d'avoir chercher a t'expliquer... Cette thématique là elle reviens souvent dans mes écris. Je vous laisse deviner les qualificatifs auto-méprisants qui me passent dans la tête. J'essais d'être honnête, bon et bien aussi c'est difficile... La foule dans ma tête semble s'être calmée. Je manque d'imagination c'est toujours l'histoire d'un vieux garçon. Le ciel est bleu c'est magnifique.  Je reste pas assis devant la télé, mais oui! Le ciel est bleu au goulag occidental. Je sais bien que c'est éxagéré de nommer ça un goulag disont que c'est une figure de style pour la misère concentrée. J'ai fuis mais rien n'est aussi beau qu'ici, les vieux pays m'ont parlés m'ont dis regarde et fait toi des images que tu ramèneras chez toi dans le nouveau monde. Je sais pas qui chantais "Que les ponts se débâtissent!". Lentement le soleil descend et moi je trouve pas les mots... Vous savez j'aime bien le silence là ou y'a que moi et ma voix intérieure, ma voix de mauvais philosophe qui raisonne la folie à la folie. Ça donne de la prosodie cruelle mais vivante Ce que je trouve triste c'est que j'entend plus de musique et quand j'en entend ce sont de fausses notes. Ça fait longtemps que j'ai pas écris sur les actualités j'y reviendrai. Comme toujours je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!
 

Bernard