Bonsoir ! Bonjour ! C’est l’halloween surveillez vos cheminées les chauve-souris vont y passé. Aujourd’hui c’était une journée gériatrique, un examen à l’hôpital Notre-Dame et un passage à la pharmacie… Je pense à la matriarche à l’hôpital elle aussi, j’espère qu’elle va prendre du mieux. Dans quelques temps on va me faire un examen neurologique. La semaine prochaine on commence le théâtre je vais écrire, je vous révèle pas le propos, il est trop tôt, j’ai pas trouvé l’angle. Sur la rue Sainte-Catherine dans le Centre-Sud y’a que de vrais monstres qui veulent de l’argent pour s’acheter de l’alcool et de la dope, j’essais de voir si je stigmatise… Je pense aux courageux et superbes amis du théâtre Aphasique je vais participer encore avec eux cette année. Pour ce qui est du Centre d’Apprentissage Santé et rétablissement bientôt on aura des échanges dans une communauté de pratique c’est toujours très intéressant. C’est l’automne quand même ce matin il neigeait à la télé y’a déjà des publicités de Noël. J’ai remarqué que la musique et les chorégraphies Michael Jackson sont très forte à l’halloween y’en a même une très bonne par les élèves de la polyvalente de Normandin mon lieu de naissance. J’ai dormis un peu, je souhaite avoir des colis aujourd’hui mais ce que je souhaite et ce qui est c’est deux choses. J’espère que les enfants ont eu plein de bonbons de quoi se couper l’appétit pour plusieurs repas. Ouais! Quand je suis devenus adolescent j’ai vécu avec la bêtise, moi je trouve que mon adolescence a duré vingt ans, j’ai détesté ça été trop long avant que j’atteigne la maturité, la majorité… L’adolescence des problèmes et des problèmes sans jamais voir la fin. Une solution apparaissait et aussitôt un autre problème surgissais et tout ça je vous ment pas ça faisait mal j’en suis jamais sortis, la douleur… Je me rappelle je voulais me cacher la face en permanence toujours porter un masque ça été long avant d’être authentique, méchant bad trip.  Je vous raconte pas aujourd’hui la schizophrénie mais je me rétablis, je me rétablis j’accepte c’est beaucoup mieux. Bon! Aller manger vos bonbons moi je termine c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, quelques mots encore avant d’aller me réapprovisionner en bonbons au Dollarama. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

01/11/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! J’ai eu la copie d’approbation de mon nouveau livre. J’attend le premier tirage avant de vous le montrer. En plus d’être beau je crois que vous aller aimer le lire. Aujourd’hui c’est Halloween les banlieues seront envahies de petits monstre qui vont faire un petit numéro pour des friandises, des bonbons. On va passé de sorcières en cowboys en infirmières en super-héros des fantômes aussi beaucoup de fantômes accompagnés de vampires avec un sac pour le butin parfois je me dis que c’est la journée des dentistes. C’est la nuit des morts vivants parfois on a un peu peur de laisser les enfants. Cet après-midi je vais à l’hôpital Notre-Dame consulter en gériatrie. Je sais pas comment ça se passe j’y suis jamais allé. Hier j’ai marché un peu d’un pas presque normal j’espère qu’ils vont investiguer là-dessus. Je suis certain qu’il y a des grands dadais qui vont se déguiser en policier qu’on va confondre avec des vrais d’autre vont taxer les tout petits en volant leurs sucreries. Vers la fin de l’adolescence on deviens tout triste de ne plus avoir l’âge de faire halloween mais y’a des adultes allumés qui font des partys thématiques. J’aimais bien me costumer en monsieur, chapeau, veston, cravate c’étais tout simple. Le plaisir c’était aussi de rentrer à la maison avec la fratrie et de tamiser nos sacs en espérant avoir une belle prise, une vrai tablette de chocolat par exemple. L’halloween c’est aussi la Sainte-Catherine et la tire, les papillotes, les klondykes qu’on disait… C’étais pas très agréables de se déguiser par-dessus nos vêtements d’hiver on manquait l’effet, la surprise. Je pense aussi au mardi gras qu’on a longtemps fêté à l’époque du Québec religieux c’étais surtout les adultes qui rigolaient. N’empêche halloween c’est toujours la fascination de la mort, des morts-vivants. Je sais qu’il y en a qui vont faire un marathon de film d’horreur peut être regarder l’Exorciste encore une fois. Pour un paranoïaque la peur c’est très anxiogène on ne sait ni où ni comment se cacher. Attention aux chauve-souris elles donnent la rage. Je pense au centre-sud peuplés d’individus intoxiqués presque-mort elle est là aussi l’halloween. Voilà! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue. Quelques mots encore surtout ne pas mettre de masque aux enfants ils doivent avoir le visage dégagé pour bien voir aux intersections. Merci d’avoir lu jusque-là, à la prochaine je l’espère.

31/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! La fin de semaine se termine, c’étais surtout télévision. Je cherche l’émotion un cœur d’enfant qui tourne pas rond c’est le mien ma façon. Je filerais la laine je serais mouton donnerais la même sur le même ton le même fond. Rêve j’étais au lit dans un autobus je cherchais des pièces de monnaie où des timbres. Je me suis réveillé c’était absurde maintenant j’essaye de vous écrire, j’ai mangé un croissant aux pommes et je me suis préparé un café c’est difficile ce soir. J’entend la télé du voisin il est sourd. Cet après- midi je participe à une formation sur la stigmatisation pour moi c’est la dernière cette année ça fait un moment déjà je réalise comment c’est difficile de pas stigmatiser pourtant ce sont mes pairs, faut être accueillant. Je viens de parler de mon rétablissement sur facebook. Si je vous dis que je suis heureux aller vous me croire ? Parfois ça fait mal mais la souffrance est humaine, je peux la vivre ça dure pas, je me met à genoux et je prie. Ces jours ci parfois j’ai des sanglots je sais pas pourquoi, des pleurs de bonheur c’est bien. Ce qu’il y a de fascinant avec Facebook c’est qu’avec de court clip vidéo on peux voir nos artistes préférés vieillir, j’aime bien quand on vois Éric Clapton à travers les années Robert Plant et Jimmy Page aussi. J’ai même vu une photo où ces grandes vedettes du rock se serrent la main, Clapton et Plant… Aujourd’hui j’attend un colis je vous en parlerai plus tard. Je vous écris et je pense au lithographe d’il y a longtemps, tout les caractères, un métier qui tenais de l’érudition et de l’art c’est disparus. Je sais même pas si aujourd’hui on appelle encore ça le traitement de texte c’est un job de graphiste. Souvenir d’un portier y’a quarante ans à l’hôtel, quand j’entrais au bar je lui donnais vingt-cinq cents il aimais pas ça parfois il le jetais par terre. Ouais! Lundi, j’en ai vu des pires, l’époque des petits travaux mal payés, des petites jobs intenables pourtant… Je pense aux petits vieux qui travaillaient encore. Voilà !!! C’est la chute !!! L’épilogue !!! Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

30/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Montréal a gagné son match hier., y’a eu une énorme parade moto. J’ai pas tant d’options. Je pense au tueur du Maine on dis de lui qu’il étais schizophrène j’aime pas ça, j’ai envie de plus m’identifier comme ça juste personne en rétablissement.  Je sais un peu comment ça se présentais dans sa tête mais j’ai toujours fait la différence entre le bien et le mal. Je sais qu’en psychose c’est « difficile » toujours été conscient de ma schizophrénie. C’est toujours triste qu’on attende des actes de violence pour prodiguer des soins. Y’a toute la disponibilité des armes à feux C’est trop simple chez nos amis américains. Si tu lis ça et que ça ne va pas bien hésite pas a demander de l’aide, je sais le milieu de la santé mentale c’est pas très glamor mais on va t’évaluer et j’espère que tu seras suivis de près par un psy. Demain lundi je participe à une formation du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement je me dois d’être là c’est important que je montre le possible rétablissement, la fin des psychoses et du délire à répétition. Comme toujours je dis ne pas être schizophrène mais souffrir de schizophrénie. Je crois qu’il faut le vivre pour identifier la différence, la presse fait toujours ses choux gras de ces tueries… Je sais que souvent on va tellement bien qu’on arrête sans consulter les médicaments faut pas faire ça, ça nous amène dans des états délirants où parfois on veux se faire tuer par les policiers. Pour arriver a « penser » comme le tueur faut être dans un grand état de solitude, pourquoi c’est comme ça ? Je sais pas on décompense en devenant violent et irresponsable dans un délire paranoïaque tout en déniant être malade… Parfois dans une tête malade y’a des voix, le bon et le mauvais côté des choses, les voix et le mauvais côté prennent le dessus on s’isole dans son plan paranoïaque en se croyant persécuté et ça deviens la tuerie. Je crois que je vais arrêter ça la y’a déjà beaucoup d’encre et de sang qui a coulé. Je continue mon combat contre la stigmatisation vous avez surement un proche qui souffre portez lui attention écoutez et si il y a le moindre doute amenez le se faire soigner. Voilà !!! C’est la conclusion !!! L’épilogue !!! La chute !!! Merci d’avoir lu jusque-là !!!

29/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai bien souper hier, je me suis préparé un rôti de bœuf il étais bon. Dehors il fait encore doux, vendredi soir je sais pas si c’est encore comme à l’époque on fêtais beaucoup. On veillais à la brasserie. On avais tant à raconter, le monde allait changer !!! Cinquante ans plus tard c’est toujours pareil j’avais un grand idéal, j’étais alcoolique le suis toujours mais abstinents . J’ai vécu des enfers avant d’arrêter, je partage ça avec tout ceux qui veulent se rétablir, j’essaye de rester dans le présent. Je cherche quoi vous raconter l’alcool et la drogue m’ont longtemps fait dériver. Il fait toujours beau on peux rouler à moto… Lundi prochain c’est ma dernière formation d’une série de trois sur la stigmatisation. Je donne le meilleur de moi-même dans ces formations. Je devrais recevoir les résultats de mon dernier projet la semaine prochaine je vous en ferai part. Je meuble mon présent avec de la musique pop des années quatre vingt. Je sais que pour les gens sobres vaux mieux de la musique qui évoque rien, y’a toujours ceux qui pensent à avant c’est inutile… Je suis heureux d’être sortis de cette « dynamique » de psychoses. J’écris comme ça c’est parce que j’ai rien a dire, j’ai mangé une tablette Kit Kat, parfois dans mes écritures j’ai la grâce d’autre fois je force, je tire l’inspiration et c’est moins bon… Je pense à ces femmes que j’ai connus supportées par les sœurs grises elles avaient toutes une maladie mentale mais étais croyantes. Moi j’en profite j’ai une pause de la maladie, je me rétablis. La semaine passée on m’a demandée si ma paranoïa était disparue j’ai été honnête j’ai répondus non je compose avec… Revenons au stigmate je me bat pour qu’il disparaisse les gens qui souffrent de schizophrénie sont pas tous violent. Je me dois d’avoir un parcours exemplaire dans mon rétablissement. Je me souviens d’un passage dans un studio de tournage de Toronto à mon départ les gens juraient après moi, jusqu’à aujourd’hui je sais pas si c’étais des hallucinations je suis quand même resté calme et j’ai pris l’avion. En ce moment mes malaises sont surtout physique la semaine prochaine j’ai rendez vous en gériatrie autour de moi on se charge de me dire que je vieillis. Voilà c’est la chute !!! Merci d’avoir lu jusque-là !!! Ciao !!!

28/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Voilà le nouveau mot à la mode chez les commentateurs sportifs : Culture ! La culture y’en a partout mais beaucoup de différentes dans le cas des sports c’est qui gagne pourtant ce mot là a été longtemps laissé aux LGBTQ+ et aux sociologues de toutes les écoles. On demanderas pas a Cole Caufield de nous tenir une chronique littéraire il joue au hockey ! La culture dans les sports c’est souvent les facéties des émissions d’avant match. Au football pour signaler une erreur, une punition on parle souvent de crampe au cerveau, une drôle d’image. La culture sportive elle est aussi souvent télévisuelle. Le marketing la publicité et ce qu’on peut boire et manger au stade et chez soi… Les publicités de bière un vrai tue monde sans oublier les ailes de poulet et la pizza. D’une autre façon les joueurs de football européen sont perçus plus souvent comme d’une culture plus sophistiquées. Le summum de la culture et des sports c’est les jeux olympiques avec une grande mise en scène de sports rares et subtil, c’est aussi les médailles, la coupe Grey, la coupe Stanley, les Bowls et le SuperBowl avec  son show de la mi- temps plus cultivés que ça tu meurt sans parler de la parade ti-pop du RoseBowl… La culture athlétique, l’entrainement, l’odeur de sueur dans les gymnases. Les américains ne vivent que pour le football universitaire on pense que là les joueurs vont développer une certaine sensibilité aux arts autre que les fanfares dans les estrades et les tatoos sur les biceps! C’est vrai que le dimanche ça fait très bôf les matchs de football avec les sacs de chips et la visite Aux États y’a les tailgates partys avec de la bonne bouffe grasse et les côtes levées sur le b.b.q. Comme culture y’a aussi les différentes interprétations des hymnes nationaux et je vous parlerai pas des nœuds de cravates des commentateurs. Un temps je disais que les sportifs professionnels c’étais nos représentants de commerce moderne faut voir toute les marques qu’ils endossent. Les publicités de football canadiens sont un des rares endroits où j’ai vu les Alcooliques Anonymes. Je vais terminer avec un mot qu’on prête à César l’empereur romain, Du pain et des jeux, le peuple seras heureux. Voilà c’est la chute la conclusion l’épilogue. Merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai mangé un gâteau. Je sais pas à quoi je suis allergique j’ai des boutons plein les fesses. C’est peut être le zona, j’ai peur de mourir je sais pas trop quoi faire. Je pense a signaler le neuf un un mais c’est pas si urgent, c’est peut-être la covid aussi. Signalé le huit un un semble que c’est pas grave y’a pas de douleur on m’a conseillé de mettre une débarbouillette d’eau froide je croyais que c’étais un empoisonnement alimentaire où  le zona c’est pas ça. On me dis d’attendre sept jour avant de consulter un médecin, j’ai pas vue de punaise. Bon je cesse de parler de ça, hier je devais aller au cinéma mais j’ai trop de difficulté à marcher j’y suis pas allé quand même je suis fatigué d’être malade. Y’a pas de douleur… Je regarde je trouve pas de bestiole. Ouais! Je suis loin de la crise existentielle juste le banal des malaises quotidiens. Ça va peut-être disparaitre tout seul. Ouais! C’est disparu  il est tôt le matin, je vais vous dire la vérité j’attend deux dépôts comme toujours ça presse de participer moins d’être payé, je roule pas sur l’or. Je sais les gestionnaires ont plus important a faire je vais attendre c’est pas très aimable ce que je vous écris là, là aussi ça m’angoisse j’ai toujours peur qu’on m’oublie excusez moi je reprend mes mots. Je suis pas si important que ça l’idée c’est de me mettre à jour dans mes comptes. Le théâtre reprend bientôt maintenant on le fait bénévolement n’en reste pas moins que c’est intéressant on est une belle gang, ça me donne un prétexte pour écrire autre chose. Lundi prochain je termine une formation. Un itinérant passe en  traitant les gens de pédales et de tapettes il parle de câlisse d’estie de marde et délire. Je crois qu’il a passé la nuit dehors dopé. La semaine prochaine je devrais avoir du nouveau pour vous, je pense à la matriarche c’est difficile elle souffre. J’attend un colis j’aimerais bien le recevoir aujourd’hui j’écris ça et je sais qu’on va m’envoyer de faux accusé de réception. Encore quelques mots la fenêtre est ouverte il fait chaud. C’est la chute !!! L’épilogue !!! la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! Au revoir !!! À bientôt !   !! Obrigado !!! À la prochaine.

26/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai hâte de vous présenter mon dernier projet. Je devrais l’avoir d’ici à la semaine prochaine. Mercredi milieu de semaine c’est difficile de se renouveler  Hier je me suis préparé un macaroni assez simple, pâte, viande hachée, oignons, sauce soya, chorizo c’est bon. Un peu de fromage parmesan et ça y est… J’ai ouvert la fenêtre pour le moment je suis assez réveillé. Je dors pas très bien, me suis endormis sur le sofa quelques heures. Je suis dans le vide je veux pas vous parler de la matriarche. J’aimerais bien aller la voir d’ici la fin de semaine. Bientôt Halloween, les petits démons et les fantômes sans oublier les bonbons… Je souhaite bonne chance dans son entreprise à mon petit neveu. Le temps fait son œuvre j’essais de pas oublier mes voyages. À Lisbonne j’ai mangé dans un vrai restaurant portugais des sardines mais je vous en ai déjà parlé. J’aime beaucoup l’Europe je sais pas si c’est à cause des vacances de l’éloignement mais j’adore. Je sais pas pourquoi je pense au grand chroniqueur de La Presse maintenant retraité, on peut plus rien lire de lui. J’entend les voitures qui passent dans la rue. Aujourd’hui je fait rien. Lundi prochain ce seras la dernière formation d’octobre sur la stigmatisation lundi passé avec mon histoire je crois en avoir émue quelques une. J’aime pas beaucoup raconter de la bullshit je m’en tiens à ce que j’ai vécu c’était surtout dans ma vingtaine ensuite ça été le malheur qui s’est poursuivis pendant de longues années, j’étais un drifter qui gardais pas ses boulots, j’ai survécu… Sur facebook je peux voir plein d’histoires sur mon groupe rock préféré Led Zeppelin, les gars on vieillis mais avec style, Jimmy Page un grand guitariste et Robert Plant l’âme du british rock. J’écris beaucoup c’est comme une sorte de répétition avant l’essentiel. J’ai une saveur de poisson bonbon rouge à la cannelle dans la bouche. Souvenir d’une maitresse qui voulais pas que je reste debout la nuit maintenant je vie seul c’est plus simple comme ça. Je sors de la douche me suis parfumé. Lentement je termine après je vais me coucher. Voilà !!! C’est la chute !!! la conclusion !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

25/10/2023

 

 Bonsoir! Bonjour ! Les choses avancent dans le bon sens pourtant la matriarche est très malade. J’ai moins de difficulté à marcher. Je pense à ce cousin qui aurais mon âge mais qui est décédé l’an passé. Tout se bouscule dans ma tête, cette semaine y’a le vernissage des œuvres d’un ami je vais essayer d’y aller. Ouais j’ai eu des nouvelles du Théâtre du Nouveau Monde on commence la création dans deux semaines. Hier j’ai participé à une formation du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement j’ai parlé de mon expérience de la stigmatisation. Je crois avoir touché les gens si jamais y’en a d’entre vous qui veulent m’entendre parler du rétablissement invitez moi ça côute pas tellement cher… La pluie a cessé, je me fait un chemin avec les mots, hier j’ai dis une chose, qu’il fallait vivre pas se suicider même si j’y pense souvent pourtant j’aurai pas le temps de faire tout ce que je veux faire. Proust avait ses madeleines moi j’ai mes feuilles d’érables, elles sont douces et crémeuses, sucrées aussi c’est un délice canadien qui permet de transposer le printemps en automne, je pense qu’une de nos ambassadrices en avait amené une boîte à Paris. C’est la nuit j’attend le match en reprise à la télé, j’ai dormis un peu… Les pouces levés sont revenus à la mode mais je préfère beaucoup les doigts en cœur… J’ai regardé le match en différé l’équipe locale a gagné. Cette nuit je suis à bout je veux pas écrire sur ce monde intérieur troublé pourtant c’est tout ce qu’il me reste à vous écrire, la peur, l’angoisse, la peine tout ça sans pleurer j’en aurai bien l’occasion. Ça sent bon le savon. Je pense à la matriarche à l’hôpital c’est certainement très difficile… Je racontais qu’une fois dans le rétablissement il me restais les maladies de vieux… On en finis jamais. Faut quand même dire merci ça déjà été pire. Quelques mots encore, terminer c’est toujours difficile, ce soir on entend pas d’avions elles ne tournent pas en rond. Je voyagerai pas cette année Je sais pas ce que mes snowbirds vont faire. Je vous écris ça comme un rafistoleux de bébelles en broche. Voilà! C’est la chute l’épilogue la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

24/10/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir je suis en panne sèche. Ce matin sur TV5 j’ai regardé l’émission La grande librairie ça traitais de spiritualité avec des auteurs intéressants, des philosophies sur la foi, ce que c’est si on l’a où pas c’était bien parce qu’on ne nous disait pas quoi pensez. Je pense au rock’n’roll qui ne meurt jamais… J’ai fait tomber le pot de café par terre, comme toujours je suis seul, on m’a demandé si j’ai des enfants ? Mais non j’y ai jamais pensé longtemps et j’ai jamais eu la femme pour ça. Je sais pas quelle genre de santé mentale aurais eu cet enfant. Les psychoses c’est difficile ça vous ruine la vie. Je sais pas pourquoi j’ai souvenir de ce transport en ambulance qui s’était arrêté sur le site d’une intervention policière c’étais la nuit j’ai eu très peur. La psychose c’est la folie qui m’enserre le crâne des heures où je ne comprend plus rien. C’est lundi une soirée où je n’attendais plus rien au bar, au début du week-end j’avais encore un peu « d’espoir » de je ne sais quoi mais le lundi tout s’était éteint je buvais triste. De toute façon j’ai jamais eu l’alcool joyeux après un moment je pleurais à gros sanglots et on s’en foutais. Le désespoir je l’ai bien connus est venus un moment où je croyais plus rien, y’a eu un moment où j’ai décidé d’écouter de fermer ma grand gueule et d’entendre ceux qui se sont rétablis ça fait un moment déjà j’écoute encore. Je pense que depuis que je me rétablis j’ai une belle vie, à la façon dont j’étais partis il m’en restais plus longtemps à vivre. Je touche du bois mes jambes semblent aller mieux, ce matin je suis très occupé en réunion virtuelle. En ce moment Je partage des photos d’avions propulsées par des moteurs Rolls Royce avec mon bro, ce sont de belles machines. Aujourd’hui je devrais finaliser l’impression d’un autre livre. Lentement j’y arrive j’ai du plaisir à vous écrire ça, j’ai pas de position éditoriale. Quelques mots encore ont va passé minuit, c’est pas très touchant ce que j’ai écris ce soir. Rien d’émouvant à vous faire sauter le cœur. Voilà! C’est la chute ! La conclusion ! L’épilogue ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

23/10/2023

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Il pleut c’est vraiment l’automne un temps triste. J’ai mes nouvelles lunettes je vois mieux, bon j’arrête ces choses superficielles et je me rabats sur mes émotions. C’est difficile de nommer ce qu’on sent. La fenêtre est ouverte c’est frais ce soir y’a pas de pic de paranoïa, je suis pas trop angoissé comme souvent je pense aux itinérants dehors sans abri sous la pluie, c’est difficile angoissé oui angoissé quand j’attend dans l’autobus je compte les secondes avant qu’elle parte c’est terriblement fatigant comme si j’allais mourir au bout du compte, épuisant ! Je suis allé faire des courses j’ai pas trop marché. J’ai attendu l’autobus à l’aller et au retour discuté avec un voisin qui allais se chercher de la lasagne dans un restaurant de Saint-Henri. Un peu plus d’une heure et c’est dimanche. La matriarche est hospitalisé j’espère qu’elle va bien se rétablir, je crois qu’elle a de bons soins. Ce matin je vais regarder un magazine télévisé de TV5 et ensuite La grande librairie où c’est toujours intéressant d’entendre des auteurs et autrices. Je suis pas vraiment dans l’émotion là, ça passe sans tension sans fébrilité comme souvent j’ai un fond de tristesse. Vendredi chez l’optométriste j’ai parlé fort je crois que j’ai fait peur à une cliente, une espèce de stigma quand on lève le ton quand même pas méchamment.  Lundi je poursuis la formation sur la stigmatisation du centre d’apprentissage santé et rétablissement pour le reste de la semaine ça devrais être tranquille. Je sais pas pourquoi je pense au quant- à- soi du Docteur Ferron, j’ai jamais vraiment compris ce qu’il voulait dire, un regard intérieur ? Non c’est plutôt le contraire de ce que je veux faire, ne pas montrer ses sentiments et rester fier. Si je m’en tenais à ça je « dirais » plus rien. À la radio j’écoute parfois la semaine une émission au titre détestable « Il resteras toujours la culture » des espèces de sociologues à la petite semaine. Je suis pas jaloux mais je déteste leurs tons. Je continuerai pas comme ça je vais me faire des ennemis. Quelques mots encore trêve de babillage, j’ai beaucoup de choses mais il me manque le génie. C’est la chute, la conclusion, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Quelques détails administratifs et le deuxième bouquin est terminé. Hier j’ai eu mes nouvelles lunettes, j’ai pu constater qu’il y a beaucoup de monde dans les abreuvoirs de la rue Ontario en fin d’après-midi le vendredi, les voitures passent la basse au fond avec le conducteur qui est presque couché sur le siège du passager comme si il avait peur de se faire tirer. Le voisin délire dans la nuit, je vous dirais que contrairement à une certaine époque maintenant j’ai peur de sortir le soir. J’ai jamais compris comment le petit bar faisait pour me vendre de la bière à crédit. Je les ai quand même toujours payé. Encore une fois une anecdote d’alcool, je pense à une femme qui fréquentais le même bar que moi ça m’avais pris un moment pour apprendre qu’elle étais lesbienne je sais pas pourquoi je m’entend toujours bien avec ce genre de femmes. Dans le temps le samedi le journal papier de La Presse avait plusieurs cahiers j’aimais bien m’installer sur la table de cuisine l’étendre et lire c’étais toujours intéressant d’un côté de la table y’avait moi et le journal de l’autre la matriarche et des biscuits qu’elle cuisinait et faisait refroidir, j’en profitais toujours pour en manger quelques un. J’aimais bien ces samedi matin je me levais tôt mes frères et sœurs dormaient plus tard. J’ai jamais participé à des loisirs organisé à part le baseball, le patriarche était le trésorier de l’organisation de baseball mineur parfois le samedi on s’entrainais, j’étais très mauvais joueurs. J’arrivais pas a attraper une balle je les jugeais très mal. C’étais l’enfance avec toute sa beauté et son innocence j’avais pas commencé mon lent et maladif discours intérieur, je peux dire que j’étais heureux. La plupart du temps on jouait dehors à des jeux de cache-cache de petits garçons c’étais devant l’appartement sur le coin de la rue la maison. Parfois je partais avec les parents explorer l’entrepôt des disciples d’Emmaüs, j’étais émerveillé c’étais la caverne d’Ali Baba, je voulais ramener plein de choses mais je pouvais pas… Et les jours ont passés, l’enfance aussi je suis entré dans cette détestable adolescence où déjà j’ai commencé à me détruire les beaux jours étaient terminés j’allais de crise en crise. Voilà ! C’est la fin, la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

21/10/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Rêve deux gars un entrepôt des caisses de thé, un coffre en cèdre. Je me rappelle dans la vraie vie j’ai travaillé dans un atelier d’usinage où je remplissais les caisses de copeaux de métal. C’est loin tout ça, l’été l’atelier était humide et lourd d’huile, de ce qui s’appelle du compound aussi une sorte de lubrifiant… J’étais un balayeur. Le soir je faisait ma tournée des machines à contrôle numérique, des tours, je ramassais le métal, de l’aluminium et d’autre que je suis incapable de nommer du cuivre je crois. Dehors un gars crie « y’est où le bébé ! » Mon amour. C’est finis tout ça j’avais eu des problèmes a travailler là je savais pas vivre je connaissais pas mes principes c’est douloureux juste de vous en parler. Là aussi la schizophrénie m’épargnais pas, la pression d’avoir un travail quel qu’il sois même si ça me rendais malheureux. Je pense aux cotés judéo chrétien de tout ça à cette idée que tu n’est rien si t’a pas un travail rémunéré. Cette nuit il fait doux la fenêtre est ouverte, j’ai cessé de me battre… J’aime bien l’idée de co-construction à partir de l’expérience dans le cadre du centre d’apprentissage santé et rétablissement. Cette semaine j’ai entendus dire qu’on dénigrais les formations, encore de l’ignorance… Cette nuit j’ai dormis en ce moment je suis bien réveillé. Ce matin la femme de ménage devrait être là. J’entend le grincement des roues de métal sur les rails dans la cour de triage. Je vais essayer d’y aller avec mon monde intérieur, mes sentiments les plus profonds, c’est pas facile de mettre ça en mots. Je m’arrête je médite un peu là-dessus. À la première alerte, au premier malaise, je vais retraité dans la solitude, loin du brou-ha-ha. Chez moi ils parlent de travaux de plomberie j’espère que je serai pas obligé de déménager, je suis bien ici… Je fait le tri de tout ce qui me passe par la tête, je parlais avec un jeune homme des voix intérieures et des voix de la schizophrénie pour moi ça se confond, l’angoisse me parle tout le temps j’ai réussis a vivre avec jusqu’ici, le silence est tellement rare. Voilà! C’est la chute, l’épilogue , la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque- là !!! Au revoir !!! À bientôt!!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

20/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! De bonnes pensées pour la matriarche, un prompt rétablissement et un gros merci à mon frère et à ma sœur. Je peut bien vous le dire j’ai un autre livre presque terminé. Je vais attendre d’avoir les bouquins pour vous dire comment vous le procurer. Ai rêvé à la matriarche elle s’achetait une voiture. J’ai fait une lecture de révision pour mon livre, je me suis surpris à me dire que j’aimais ça.. C’est vraiment la nuit j’ai rendez vous chez le physiothérapeute dans deux semaines, j’aimerais bien qu’on guérisse ce problème de marche. Hier à la réunion quelqu’un proposait de faire payer les thérapies en toxicomanie par le crime organisé ! Un autre rêve j’étais avec le chanteur poète, il m’a donné son autographe sur un paquet de cigarettes Matinée pour moi ça vaux de l’or. Beaucoup de difficulté a écrire cette nuit j’ai fait le tour, en attendant l’autobus je regardais le signaleur ? Je sais pas mais c’est le gars qui guide la grue il a affaire a pas dormir et a être costaud pour manipuler ces charges il communique avec une radio avec le grutier. C’est sur le coin Ontario et Du Havre c’est agité. J’ai ouvert la fenêtre me prépare un café j’arrive pas à dormir je vous écris, maudite insomnie Souvenir de ce job helper sur la livraison de portes et fenêtres je passais mes nuits debout avant d’arriver au travail endormis et défait… Les os me font mal je vous ai pas mal tout raconté.  C’est jeudi je reste chez moi qu’est-ce que j’aurais pas fait pour une party de jambes en l’air. J’ai chaud, je persévère c’est pas très inspiré je salut toutes mes fidèles lectrices. J’ai pas toujours une haute estime de moi, je crois que c’est de l’auto-stigmatisation c’est pas très poétique. Aujourd’hui j’aimerais avoir mes nouvelles lunettes. Bientôt l’halloween et ses petits monstres dans le bas de la ville on en vois pas beaucoup, y’a pas d’enfants, il est un peu tôt pour en parler c’est le rêve des dentistes tout ces bonbons toutes ces caries… Je reviens à ma job d’helper à la livraison j’aurai entendus tout et n’importe quoi du conducteur en fait on étais deux grands délirants. Voilà c’est la chute, l’épilogue, la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

19/10/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce matin j’ai une rencontre à l’institut si j’ai bien compris on veux avoir notre avis sur les services. Je dis on parce qu’on est plusieurs. Hier j’ai parlé de mon expérience de formateur au Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement. Les choses changent j’ai mentionné l’ouverture sur l’autre… Y’a quelques années je m’haïssais tellement j’aurais jamais dis ça. J’aime bien cette démarche de formation. Je me rétablis toujours un peu. Ce soir j’ai dormis  lentement j’avance dans la nuit, la guerre entre Israël et les Palestiniens du Hamas est très laide, des enfants meurent, on se sent coupable d’être chez soi. Les gens parlent déjà de Noël Halloween est pas encore passé, j’ai ouvert un sac de chips… Cette nuit j’ai rien d’original à vous raconter le monde est en crise vous le savez. Je pense à la chanson de Pagliaro Les bombes… Combien de temps combien de vœux avant d’avoir le pardon des cieux ? Aujourd’hui les petites déneigeuses prenaient leurs mesures sur le trottoir, mais oui bientôt la neige on ne l’attendais plus celle là. Je pense à la matriarche elle est souffrante, à son âge c’est difficile, je vais rester attentif. Parfois j’ai un sentiment d’apocalypse de la façon que je comprend ça ma fin ce seras la fin… C’est difficile écrire là-dessus bien évidemment ce seras uniquement moi, y’a une part de schizophrénie là dedans. Écrire encore sans parler de la lecture avec un ami on s’étonnait des gens qui ne lisent pas, pour nous c’est une nourriture essentielle comme boire de l’eau. Rasé, douché je me sent mieux bien que j’ais un mal de dos quand même ça sent bon. Je pense aux serviettes d’hôtel dans certains on nous dis de nous en servir plus d’une fois par soucis écologique. J’allais vous écrire un mot que je déteste, normal, pour moi ça sonne comme rentre dans le rang un autre, intégré, où? À qui ? À quoi? Quand je buvait on disait que j’étais pas intégré maintenant je suis sobre je le suis peut-être un peu plus. J’aime bien ma vie aujourd’hui malgré mes excès de désespoir… Je pense qu’il y a des gens qui vont se chercher une piaule pour l’hiver. Voilà! C’est la chute, la fin, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

18/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! On va faire du théâtre encore cette année, je commence bientôt avant je dois terminer mon implication dans une formation. Je pense au grand poète qui disait que c’étais pas facile pour lui d’écrire, je suis pas seul… Je suis quand même triste ce soir je pense aux histoires de brosse de bière et de scotch des soirées comme ce soir y’avait personne au bar ma gueule étais si triste dans le miroir, je passait mes nuits à me tuer avec de l’alcool, aujourd’hui j’ose même plus boire des bières sans alcool. C’est tellement présent y’en a partout où je regarde. Un long moment j’étais sans chez moi je me réfugiais au bar jusqu’à trois heure et j’essayais d’oublier ma misère dans les coquerelles, c’est le cas de le dire j’avais le cafard. Aujourd’hui j’assiste à une formation ça devrais être bien et remplir ma journée. Dans tout ce que j’écris y’a toujours un fond de mélancolie. J’étais heureux d’apprendre que le poète était un amateur de football. Semble qu’en Abitibi et au Témiscamingue y’avait des ligues avec le nord de l’Ontario. Je crois qu’eux aussi avant le câble et avec les oreilles de lapin, le dimanche il regardais le match à Radio-Canada avec Raymond Lebrun le regretté qui commentait. Quand même j’ai toujours aimé les artistes j’en suis entouré de plus où moins sérieux, j’aime à croire que j’en suis un. Il est tard, hier je discutais avec l’ami sclérosé de la notion de passe temps de l’idée très judéo-chrétienne que faire quelque chose en dehors d’un travail est un passe temps on semble pas réaliser tout le travail que je me donne. Viens de manger une mandarine elle était délicieuse… Je crois que je devrais avoir ma nouvelle paire de lunette cette semaine. Vous voyez sur certain aspect c’est toujours mon journal. Parfois je réalise qu’avec le temps je suis devenus vulnérable pour pas dire vénérable. J’essaye de me protéger, j’ai toujours été seul pour faire face à la vie et je vous parle pas de mes pires moments de maladie mentale. Ça faisait mal cette folie, cette maladie comme si mon âme étais grise… J’écris ça je crois que vous comprenez et voilà. C’est la chute, la conclusion, l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

17/10/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Aujourd’hui j’ai envie de vous parler de la tension psychotique où comment des bruits et des sons réels participent à la psychose où comment la réalité se transforme en hallucination On est chez soi sans aucun contrôle sur les passants qui émettent des borborygmes dehors et on peux rajouter las appareils audio visuels des voisins. Dèjà tendu on est à quelques secondes de l’hallucination rajoutez y les bruits que créent votre corps, il vous parle, qui a faim et vous avez la recette parfaite d’une psychose souvent vous êtes seul tout ça crée des voix incompréhensibles dans l’angoisse et la tension. Je parle pas d’hallucinations pures qui selon moi sont très rares y’a aussi l’olfactif le sentiment qu’on pue et qui nous fait passé plusieurs fois dans la douche. Je sais pas trop comment vous expliquez que ça crée de l’angoisse les murs parlent… Y’a aussi la géométrie les passants ne peuvent nous voir au deuxième mais on crois que les voix de la rue sont dirigé contre nous. Vous allumez la télé et on parle de vous personnellement ça c’est vraiment de l’ordre de l’hallucination souvent tout ça c’est créé par les drogues, l’après de l’intoxication, le manque. Souvent c’est là qu’on signale le neuf un un on est désemparé incapable de faire la part des choses et on pleure on pleure rongé par la peur c’est la schizophrénie et sa lourdeur les antipsychotiques et l’inconfort.  Y’a toute la difficulté a croire que tout ça c’est réel c’est l’interprétation qu’on en fait je parlerais d’une hypersensibilité de l’ouïe. Je nie pas que des schizophrénies « pures » peuvent exister mais pour moi ça s’est présenté comme ça avec la lourdeur dépressive, la peur, la paranoïa. Je suis conscient qu’à l’époque on pouvait me vouloir du mal et que je vivais le grand mal. La peur la paranoïa je la méritais peut-être souvenir de ce bruit au plafond ça cognais ça cognais j’avais pas le téléphone on voulait que je me tue. Ça aussi c’est très présent dans la psychose le désir d’en finir, de mourir. L’alcool était souvent de l’automédication, le bourdon diminuait pour aussitôt revenir une fois à sec. Trop boire de vodka et on se tue. Voilà ! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! J’espère que ça vous a plu !!! À la prochaine !!!

16/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Cette nuit je me suis raplombés comme on dis, Les Alouettes ont gagné et mes lecteurs qui étaient au Centre Bell en on eu pour leurs argent les Canadiens ont gagné. Je suis jaloux d’eux mais j’irai une prochaine fois. Je suis un vrai Elvis Gratton j’enregistre le match une fois que je sais qu’ils ont gagné. Parfois comme hier j’ai des grands passages désespérés. Les voisins mongols piatonnent sur la passerelle c’est fatigant. J’ai ouvert la fenêtre je suis au frais, j’ai rangé le climatiseur, parfois ce que j’écris est noir mais je trouve ça beau c’est un peu idiot. La France est en alerte je ne rêve plus d’y séjourner c’est trop heavy. Je remercie les lectrices qui prennent le temps de m’envoyer un mot. J’essaye de vous traduire ce qui est pas trop négatif de mon monde intérieur pour répondre à une lectrice mais oui écrire ça me soulage mais ça dure pas, je recommence toujours. J’ai une autre idée de texte plus classique plus romancée celui là. Je prévois le commencer bientôt je met de l’ordre dans ma tête… J’ai aimé le match des Alouettes une équipe étonnante à la très bonne défensive pleine de surprise. Cette nuit je suis plus calme plus apaisé. J’ai dormis un peu laissé la le désespoir, cette semaine c’est très chargé je serai occupé… C’est bien, quand j’écris des choses comme hier je m’auto-stigmatise c’est pas nécessaire. Je crois que j’ai un regard biaisé sur moi. Parfois je crois avoir déjà fait ça, un problème cognitif ? Je sais pas… Parfois je me demande à quoi ça peux servir à un homme seul d’avoir un château ? J’ai qu’un studio c’est bien et tant mieux. Cette nuit je pense à la vénérable matriarche toujours heureux de l’avoir parmi nous. Tant de jours et tant de nuits je ne m’autorisais pas à vous écrire mais voilà les réseaux sociaux sont là pourquoi je les utiliserais pas je paye pour ça. Même le grand poète utilise internet… C’est la saison de la chasse à la campagne on entend des coups de feu j’ai eu peur. Je crois que la pose des collets pour le lièvre manque à la matriarche, elle cuisinait ce qu’elle appelait « de la petite viande » en conserve. Voilà ! C’est la chute l’épilogue la conclusion. À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

15/10/2023

 

Salut ! C’est moé le grand niaiseux qui vous écris. Je suis jamais arrivé à rien je vois pas pourquoi çe serais ça avec l’écriture. Chu un maudit jaloux et envieux pourtant le succès ça me monterais à la tête. J’ai envie de mettre fin à mes jours ça règlerais bein des affaires, un pauvre type je suis un pauvre type aujourd’hui ça me fait mal, la blessure guériras jamais… je veux trop, je veux tant, je veux tout pourtant c’est fou pour pas dire mou j’ai qu’à prendre mon trou, jamais plus je serai saoul. Incapable de mettre l’épaule à la roue coupable comme un ripoux pourtant I feel blue. Ils font des chansons de leurs drames, une trame qui crame et la lame… Alarme ! L’émotion les larmes je vieillis sans armes, sans charme… Vous riez de moi allez y ! Allez y! Je préfère prier puisque… Niaiser ! Niaiser !  Rien pas de baiser juste un halluciné éteint qui ne peint rien et cherche son pain pour le déchirer d’une main loin de l’extraordinaire dans une galère de pair qui fait son smatte échec et mat. De chez moi comme une geole une tôle désespéré comme au pôle, les mots musique de pauvre bique qui pique, les grands poètes n’utilisent pas les rimes moi je commet le crime je lime, je lime… mime! C’est un beam qui tiens rien éponyme, trime, trime sans arriver cherchant la pitié c’est pas une valeur juste sans bonheur en regardant l’heure poète mineur, le mal que j’ai fait j’en ai toujours le regret ça prend du respect, pendant que le monde meurt ils font leurs beurre… Tout ça c’est bien inutile et futile rien d’habile des mots des milles. Je suis toujours comme au début avec la mort en vue. Y’en a plus de vécu et de salut, encore une fois je meurt au monde une mémoire blonde et ronde abonde que la poule ponde. Je reste à jeun et l’un et l’autre apôtre de la beauté me placeront de côté, je suis vieux et j’irai pas mieux juste au milieux dans un psaume de la paume comme un baume. J’ai de la peine il ne me reste que les veines… La cour est pleine, encore une fois c’est la foi et la paranoïa, les mots pour toi je garde mon quand à soi, je m’en vais si je pouvais j’irais…

14/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Les travaux avancent sur ma nouvelle production, les américains sont maintenant au prise avec deux guerres on voudrait les affaiblir on ferais pas mieux. J’arrête là je commente pas plus. À la télé ils disaient comment ils sont heureux de vivre au Québec, J’ai dormis toute la nuit ça change un peu ma rédaction m e suis préparé un café, il est quatre heure vingt le matin. Je suis triste de voir tant de guerre. Je profite de ma retraite, hier j’ai passé quelques prise de la pression une sur le bras une autre sur les pieds j’ai pas retenus le nom. La fenêtre est ouverte ça sent la mouffette. Y’a eu un petit dépôt dans mon compte de banque c’est rien je devrais avoir mes nouvelle lunette bientôt. Je suis loin de mes émotions ma difficulté à marcher est très présente je crois que je ne guérirai pas, que je vais en mourir, ça me fait pleurer. J’aimerais bien qu’ils trouvent ce que j’ai. J’ai hâte a demain les Alouettes jouent à Edmonton avec une victoire on s’assure du rang de notre participation aux éliminatoires je crois que ça décide si on va jouer à la maison. Maintenant y’a un parfum de bouffe de restaurant, j’arrive pas à écrire l’émotion, je suis pas très triste, souvenir de matin comme celui-ci où je partais travailler dans le premier métro, je dormais debout, je détestais mon travail incapable de me résigner j’ai démissionné. Je suis retraité j’aime ça, je me rétablis j’essais d’en faire part pour aider. Je sais que pour plusieurs le rétablissement passe par le travail, je crois que le rétablissement viens en premier le travail après. J’essais d’avoir un regard critique là-dessus. Malgré mes douleurs physiques je me rétablis, ma santé mentale est meilleure. Je sais pas si l’écriture, la poésie y est pour quelques choses mais ça va mieux. J’ai quand même peur d’avoir le cancer de vous l’écrire je crois que ça me rend plus vulnérable.. Il est trop tôt pour que je me prépare à mourir. Je sais pas ce que j’ai… Mes lectrices sont peut-être impatiente aujourd’hui j’écris tôt le matin, je suis plus reposé. Voilà ! J’aurai écris c’est au moins ça. C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine !!!

13/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Premier match officiel de la saison du Canadiens contre Toronto on a perdu. Ce matin j’ai passé un examen de la vue je vais avoir de nouvelle lunette. Demain je vais au C.L.S.C. pour faire prendre ma pression. C’est la nuit comme souvent je suis debout, bientôt je vais avoir quelques chose a vous présenter, la rue est calme, cette nuit je laisse la fenêtre ouverte. Je na sais trop quoi écrire le monde est en guerre. Je pense à mes snowbirds qui doivent lentement se préparer, moi la semaine prochaine je vais être très occupé pour le moment j’attend le paiement d’une participation à un comité. Ai pris une douche me suis parfumé ça fait du bien. Je me sens bien dans le silence de la nuit, la ville dors elle va se réveiller vers quatre où cinq heure pour laisser aux gens le temps de se rendre au boulot. Semble qu’il faut pas se taire ce carnage en Israël resteras pas impunis pourtant ceux qui vont payer ce seras encore les sans défenses. J’en ai pas beaucoup à dire sur la guerre je l’ai jamais faite je connais pas ça, tout ce que je sais c’est la mort. Les yeux me ferment tout seul, je me fait un autre café, de nos jours on peut parler de la folie du monde. J’ai raconté à l’ami ce moment de bonheur vécu à Paris, il crois que c’est arrivé parce que je me faisait plaisir comme un enfant rien de sexuel là dedans, c’est possible j’aimerais bien revivre ça.  Hier ça été un match avec beaucoup de buts c’est bon pour le spectacle de belles pièces de jeux. Avec les travaux dans les rues c’est difficile d’avoir un bon service d’autobus, J’écris comme si je brassais les dés si je tombe dessus tant mieux. Cette nuit est pas trop introspective, j’ai beau me fouiller le dedans ça reste muet, je pense à la tension que crée la paranoïa comment de se sentir persécuté et suivis est anxiogène, y’a pas de médicament pour ça, juste être au loin… Et encore je sais pas si cette espèce de liberté cet allégement se reproduirais. Enfin! C’est permis d’espérer. Voilà !!! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

12/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je pense au Bandard fou une bande dessinée de Jean Giraud alias Moebius  un grand dessinateur et auteur. Cet album a fait mes beaux jours avec son érotisme déjanté à l’époque je ne jurais que par la bande dessinée. Y’a bien des années de ça j’ai laissé aller pour quelques dollars mes collections de Charlie et de Pilote ça avait pris une tournure trop érotique que je trouvais moins intéressante plus tard on a retrouvé ça dans Métal Hurlant. Charlie Mensuel c’étais exceptionnel avec ses bandes dessinées hétéroclites et ses articles de fond. Je ne lis plus de b.d. la littérature m’a rattrapée, les grands écrivains font toujours de belles images. Je m’étais aussi intéressé à l’histoire de la bande dessinée des grottes de Lascaux en passant par la tapisserie de Bayeux je saute un grand pan pour arriver aux illustrée comme Vaillant avec ses dessins accompagnés de légendes. Parfois il arrivait que des reliés de b.d. nous arrivait entre les mains c’était fantastique. Je vous raconte pas les petits comics books à trente cinq cents les histoires d’aventures de la deuxième guerre mondiale…Viendras pas à l’idée d’un créateur en ces temps de guerre de créer une bande dessinée, dans les dessins on reconnaissait les bons, les justes, les héros par les casques. On étais que des enfants. Y’avait aussi les DC comics, Superman et ses publicités de sous-marin attrape nigaud… Tant à lire on apprécierais le dessin que des années plus tard, Tintin le journal pour les sept à soixante dix sept ans, Spirou, Pif gadget. En ce moment j’ai une bonne émotion souvenir de quand la matriarche nous ramenait tout ça on étais privilégié. J’ai appris grâce à ça a lire tout jeune et a aimer ça, J’aimais bien le format des Gai-Luron et des Nadine Hodja. J’aimais bien aussi les couleurs des Marvels Comics Je vous parle pas des comics des journaux de fin de semaine qu’on se disputais entre frères et sœurs, le Tarzan d’Edgar Rice Burroughs et son magnifique dessin, tout ça, le monde étais si grands pour les enfants. La Presse du samedi et ses pages illustrées, le souvenir que j’ai c’est qu’on avait tout ça, on étais pas malheureux. Je devenais triste quand j’avais plus rien à lire. Voilà c’est la chute la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  À la prochaine je l’espère !!!

11/10/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Rafraichissante victoire des Alouettes hier. Ottawa a été incapable d’inscrire un touché. Montréal a gagné à un placement du blanchissage, on a des joueurs dominants. Hier j’ai préparé avec le collègue la présentation de la formation sur la stigmatisation comme je dis souvent je vais faire de mon mieux plus que ça je suis incapable, Ce matin j’ai une rencontre de préparation des formateurs… Parfois écrire mon blog c’est beaucoup plus long. Je pense à cet ancien voisin maintenant incarcéré à vie pour le meurtre de son amie, quelqu’un de dangereux. Je vais essayer d’explorer mes sentiments c’est surtout la douleur quand je suis calme et repus j’ai rarement quelque chose à dire. Mon écriture c’est pas de l’exaltation j’ai toujours en tête le désarroi de Bigras et Ferron une bonne correspondance épistolaire. Quand je vous écris comme ici j’aime bien considéré que c’est de la littérature. Les réseaux sociaux ont pas encore leurs lettres de noblesse mais ça va venir. J’entend un sourd et muet, enfin presque, gueuler dehors. C’est la désolation avec toutes ces guerres tout ces morts innocents on épargne pas même les enfants, c’est triste pour ne pas dire dramatique. Parfois je me dis qu’être un admirateur des grands écrivains ça paralyse pour écrire, faut être effronté pour écrire après les plus grands. Quand même je le fait c’est un défi. L’automne est vraiment là je vais voir où ça mène tout ça. Je lis présentement un roman qui décris une certaine communauté à Dawson dans les territoires du nord-ouest comme j’écrivais c’est un roman peuplé d’alcooliques et de toxicomanes, c’est pas un portrait ce monde là est beaucoup plus violent et criminels qu’en fait la description de cet autrice. Je vais essayer de m’éloigner de ce sujet. Hier un joueur des Alouettes a atteint le centième sacks de sa carrière, bravo monsieur Lemon. Y’a  eu de la neige au Mont-Tremblant, c’est une nuit qui ressemble à un dimanche, y’a des travaux sur la rue elle est tranquille.. Le congé est finis ce matin on rentre au travail moi je me sens pas coupable de rester chez moi je suis retraité. Je vous écris ça en rognant un peu sur le temps. Je termine c’est la chute, la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

10/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! À soir je suis à bout, j’ai passé mon dimanche devant la télé rien de bien fancy. Cette nuit rêve à saveur érotique c’est rare. Le temps frais est de retour Lundi de l’Action de Grâce faut être reconnaissant montrer de la gratitude. C’est vrai qu’au jour d’aujourd’hui pour l’essentiel ça va bien. Mon projet avance j’ai hâte de voir. J’attend des nouvelles d’un collègue pour préparer une formation. Souvenir d’un moment difficile avec la matriarche chez le patriarche j’étais en crise psychotique la matriarche m’a dis je vais tout de même pas te bercer elle avait raison. Je devais vivre ce grand mal seul après bien des années je me rétablis. La maladie au début c’était lourd du début de la vingtaine à la fin de la trentaine c’était lourd encore aujourd’hui je me demande pourquoi je suis pas allé aux Alcooliques Anonymes plus tôt. Je crois que j’étais dans le déni. Je reviens encore avec un propos d’ex-consommateur, la banale formule un jour à la fois fonctionne très bien pour moi. Je sais à la limite plusieurs trouvent ça enfantin mais ça marche ! Les amis m’écoutent quoi demander de plus, Je pense aux voisins qui comme moi on eu affaire à la psychiatrie faut les laisser vivre même si parfois ils ont un comportement bizarre . Je vais mieux mais j’ai remarqué que parfois je parle seul, de courtes phrases, de courts commentaires je sais pas si c’est des problèmes cognitifs pour le moment ça me cause pas de soucis. Cette nuit y’a quelqu’un qui se balade sur la passerelle c’est inquiétant d’après moi c’est une personne qui est restée enfermé longtemps elle a besoin de savoir qu’elle est en liberté… Parfois j’essais de me comprendre c’est pas facile je dois m’abandonner.  Je sais y’a toute une littérature du rétablissement de la connaissance de soi qui existe mais chez les AA on dis que la connaissance de soi est pas suffisante pour se rétablir. Je viens de voir des photos de mon gardien de but préféré Théo Paquette si vous le voyez dites lui bravo. Voilà on est bien dans la nuit j’ai presque finis. Quelques mots encore c’est la chute, la conclusion, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! J’espère que ça vous a plu !!! À la prochaine !!!

09/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai de la misère avec le temps ça passe trop vite, y’a des amis que j’ai pas vus depuis vingt ans. Il file le temps il file. Je reste actif, j’abandonne pas… Mes lunettes ont pétés encore une fois je comprend pas pourquoi… Il pleut encore c’est la soirée, le samedi soir je me souviens que je regardais Austin City Limits… J’ai différentes activités la semaine prochaine c’est bon pour ma santé mentale. Parfois je suis triste mais les sanglots viennent pas, l’émotion est impalpable. Je sais une chose ce soir c’est pas la solitude, je suis tout dans ma tête. J’ai lu un article de journal sur un auteur qui est révolté parla mort, c’est certain qu’après tout ce parcours  toute ces années mourir c’est pour le moins je dirais humiliant. On commence à comprendre quelques petites choses et il faut en finir !!! Et c’est le lot de tout le monde du plus riche au plus pauvre , saloperie !!! C’est facile de dire qu’il faut accepter mais quand on a le sentiment de commencer à vivre… C’est d’une bêtise. Je regardais le match, les enfants s’amusaient, j’ai des souvenirs de quand le patriarche nous amenait voir les grosses équipes du Canadiens au Forum coin Sainte-Catherine et Atwater. Maintenant je pourrais être le père et même le grand-père des joueurs, je reste quand même un fan un amateur. Parfois faut prendre une pause l’oublier un peu la mort. Je sors de la petite je m’en fait pas trop me souviens pas des rêves. Je mange un croissant accompagné d’un café comme souvent ce sont les  provisions pour aujourd’hui, je trouve plus mes mots c’est triste pour un poète, je pense aux métro nocturne, c’est la grande vitesse j’essais de dormir la tête accotée dans la vitre. C’est lourd cette nuit j’arrive pas à dormir j’ai que ces souvenirs. Ouais ! C’est maintenant dimanche dernière longue fin de semaine je sais que plusieurs d’entre vous vont en profiter pour fermer le chalet. D’autre ce seras la dernière fin de semaine de pêche moi je sais pas, un lundi de lecture ? Voilà quelques mots encore, c’est la chute la fin l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ciao !!! Bye !!! j’en finis plus de finir !!! À la prochaine je l’espère !!!

08/10/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je suis désolé pour ceux et celles qui m’attendaient cette nuit. Je devais m’avancer ailleurs. Ouais ! Ça fait longtemps que j’ai blogué le matin. Je rêvais à Ken Dryden l’ancien gardien de but du Canadien il était habillé comme un joueur pas un gardien. Aujourd’hui il pleut, je pense aux feux de forêt c’est certainement éteint. Bientôt ce seras le froid de l’automne les couleurs dans les arbres. L’automne parfois c’est triste. Prévert écrivait « les feuilles mortes se ramassent à la pelle » Dans les quartiers plus prospères avec des maisons unifamiliales sur les terrains on passe le râteau. Je faisait ça quand j’habitais chez la matriarche. Je me souviens adolescent même l’automne j’allais trainer dans les kiosques du parc des Braves. J’ai pas grand-chose a dire sur cette saison à part que c’est la mort mais faut pas oublier que ce sont les récoltes l’Action de Grâce. Souvent le samedi matin je buvais avec les gars à la taverne. Je me souviens qu’un de ceux là m’avait sacré une volée en me battant de ses bras comme un robot. Parfois je pense aux bons moments en voyage. Bientôt je vais pouvoir vous présenter autre chose. Je mange un croissant j’ai que le banal du quotidien a vous raconter, dehors c’est sombre. Je sais qu’il y a plusieurs dames qui vont cuisiner, ketchup, sauce spaghetti, conserve avec les légumes du potager. La matriarche faisait ça et parfois elle boulangeait le pain et les desserts. Pour ceux qui ont pas de potager ils se rendent souvent au marché pour des légumes frais. L’odeur que ça avait cette cuisine c’étais sublime, pourtant j’y avais pas beaucoup travaillé au potager au début de la saison je passait le rotoculteur j’enlevais pas même un brin d’herbe c’est à peu près tout. J’espère qu’il y auras pas d’inondation. La semaine prochaine je serai pas mal occupé et les suivantes aussi. L’ami marcheur passe comme tout les samedi il a son parapluie. Des temps comme ça je pense aux itinérants qui doivent se mettre à l’abri, être tout mouillé tout détrempé c’est très inconfortable, je crois qu’ils s’abritent dans le métro. Ça tombe et ça tombe j’irai pas dehors j’y suis allé hier. Voilà!!! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère.

07/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Cette nuit je sais pas, j’ai dormis je me suis couché tôt. J’ai hâte de vous présenter mon nouveau projet terminé. La semaine prochaine j’ai beaucoup d’activités. Hier je suis allé voir le médecin, je vais passé une batterie de test. J’attend qu’on m’appelle. Il fait encore chaud la saison de hockey va bientôt recommencer. Mon blog attire pas grand monde, un pelé et deux tondus, les québécois en lisse pour les prix littéraires ont été, je sais pas comment dire éliminé ? Ils ne sont plus dans la course au Goncourt mais il reste d’autre prix. Je sais pas pourquoi tout à coup je suis ému.  Je vais bientôt participer à une rencontre sur la formation et la schizophrénie c’est pas un sujet simple… Je pense a faire une communication au colloque de l’Association Québécoise de réadaptation psychosociale, je suis pas décidé j’y pense encore ce serais à propos de la stigmatisation c’est pour le printemps à Lévis fin mai, les propositions doivent être faite avant le milieu décembre. Je suis aride cette nuit je vais essayer de revenir aux émotions, j’ai toujours le souvenir de l’hôtel Henrique à Porto … Je réfléchis aux aspects expérientiel sur lesquels je pourrais faire ma communication. J’ai mis de la musique, je pense à tout ce temps que j’ai passé au bar… On étais venus m’y chercher mais j’en étais pas sortis pourquoi? Je sais pas… Viens un moment où on sait plus sans où avec l’alcool, c’est triste. La musique c’est ma jeunesse j’aimais tellement ça mais à la maison de chambres on a tout démolis mon plaisir. J’écoute juste de vieilles affaires. Hier j’ai salué le vendeur de magazine il m’a donné du jeune homme même si je suis plus très très jeune. Même si vous êtes pas beaucoup j’aime vous écrire. J’ai presque terminé pour cette nuit le goulag, ça reste toujours un journal, c’est important que j’écrive. Parfois je pense que c’est absurde que je dis rien, que j’ai pas d’humour cette chose qu’on trouve si importante aujourd’hui. « La maudite machine qui m’a avalée a marche en câline faudrait la casser » - Pierre Flynn ça tombe bien on est en Octobre. Voilà! C’est la chute, la conclusion l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

06/10/2023

 

Bonjour ! Bonsoir !  Rêve ont avançait très rapidement dans un énorme zodiac c’est tout ce que j’ai retenus. Je me souviens plus de ce que je cherchais, aussitôt que je me suis réveillé je me suis levé suis allé aux toilettes et j’avais perdus la majorité des souvenirs du rêve. Ai dormis à  peu près trois heures, je me souviens plus de ce que ça veux dire quand on rêve à l’eau. J’ai une lectrice qui est pas d’accord avec ma vision des anarchistes nihilistes elle dis qu’un groupe d’entre eux l’à aidé pendant ses longues années de dérive. Je veux pas la blesser mais je crois que c’est un long délire alcoolique, j’aurais bien aimé qu’on vienne m’aider avant ma descente dans les bas-fonds. Ceux qui m’aidaient c’étais les gens des missions sandwichs à un endroit soupe à l’autre j’avais pas conscience de ce que je faisait. Heureusement je me rétablis, je me souviens encore de mon séjour dans un centre de crise même si j’avais pas le droit je buvais on m’y avais trouvé une chambre dans une maison pour handicapé pour ensuite m’envoyer dans une maison de chambres, une sorte de mouroir remplis d’alcoolique. Miracle j’ai arrêté ça fait plus de trente ans, un jour à la fois je ne bois plus pour moi les anarchistes ne font que débâtir les choses, pour pas boire j’ai eu à développer une forme de foi, une certaine recherche spirituelle… J’en avais assez de manger des tapes sur la gueule… Cet après-midi je vais chez le médecin voir ce qu’il peut faire pour ma difficulté à marcher. Il va peut-être m’envoyer voir un neurologue. La soirée est avancée c’est la nuit je vais essayer de vous décrire précisément ce qui est arrivé sur la ligne d’aide et pourquoi j’appelle plus. J’avais raconté mon désir de mourir, d’en finir à un gars qui trouvait que j’étais pas à la bonne place j’ai raccroché et j’ai plus jamais appelé. Ça m’empêche pas d’avoir des idées suicidaire mais ils ne m’en reste plus beaucoup à vivre ça sert à rien de précipiter les choses. J’ai presque terminé pour cette nuit quelques mots encore, souvenir du gars à la taverne qui disait que j’étais pas intégré. Voilà! C’est la chute la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

05/1 0/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui je suis en manque d’inspiration. Je pense au livre que je lis présentement l’histoire de jeunes punks anarchistes nihilistes qui vivent à Dawson city dans les territoires du nord-ouest. Comme souvent on y fait l’erreur de placer la naissance du mouvement anarchiste à la fin des années soixante en Angleterre. C’est plutôt en Espagne à la fin des années trente ou les anarchistes ont combattus le Franquiste. J’ai un immense respect pour eux qui étaient très éloigné des petits bourgeois anglais en rupture de ban y’avait ce slogan « ni Dieu ni maitre », chez les anglais le mouvement punk anarchiste était surtout musical. Je dirais qu’il y avait une forme de romantisme contrairement aux espagnols qui étaient dans la violence de la guerre pour la république on venait y combattre pour l’idéal anarchiste de partout dans le monde de grands écrivains ont participés plusieurs y sont mort alors quand on me parle d’anarchistes en Amérique du nord je peux pas un anarchiste pour moi c’est pas les petits boulots et l’assurance chômage. En Espagne ont se battait contre la dictature pour des principes et des valeurs. Le règne de Franco a été très long… À Madrid au musée de la reine Sophie ont peux voir le célébrissime tableau Guernica de Picasso qui je crois à été peint pour dénoncer le bombardement en soutien à Franco au pays Basque. De nos jours y’a la guerre en Ukraine où on combat pour la démocratie mais les idéaux selon moi semblent moins élevés que dans les années trente pourtant c’est bien de liberté et de démocratie qu’il s’agit on semble l’oublier en occident, Malraux et Hemingway sont des écrivains qui ont participés à la guerre d’Espagne dans les brigades internationales ici ont est loin de nos jeunes et de leurs loft et cabanes à Dawson city, Je pense aux cabanes dans le bois aux bécosses la guerre est loin, l’anarchie aussi c’est pas avec quelques tatoos et piercing qu’on deviens anarchiste. Je constate que ces formes de pensées politiques ont souvent été appropriés par de jeunes toxicomanes. Je pense que c’est Falardeau qui écrivait «  La liberté n’est pas une marque de yogourt ». Voilà c’est terminée pour ce soir c’est la chute l’épilogue la conclusion. Je suis heureux que vous ayez lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

04/10/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai dormis quelques heures, je suis un peu inquiet le loyer est pas encore passé, j’aimerais pas me retrouver dehors en ces temps de crise du logement. Hier j’ai reçu un post sur le docteur Ferron et son sublime Amélanchier, voilà un modèle d’homme pour moi je sais que jamais j’arriverai à sa mesure mais j’écris au plus près de ce que je ressent. Je vous décris mes états d’âme même si pour certain ça mène à l’excommunication. Ces jours ci je suis au bord des larmes je me sens près des sanglots. Hier c’étais comme si la télé me parlais personnellement, c’est difficile… Je sais bien écrire sans génie vaux mieux ne pas le faire, les lecteurs sont très exigeants. Qui je suis pour réinventer la littérature ? J’ai le cœur lourd, j’abandonne pas, la société elle est ce qu’elle est je vais m’adapter. La matriarche aimait pas beaucoup entendre à la télé les ex bagnards se plaindre de la société, dire qu’ils avaient commis leurs crimes et que maintenant on devait leurs pardonner, qu’ils étaient réadapté mais que la société leurs donnait pas une deuxième chance. Je pense aux sans-logis la difficulté parce que parfois ils sortent de prison et qu’on refuse de leurs louer. Toute l’idée de solvabilité de crédit a remonté. Quand j’étais plus jeune j’avais le sentiment d’être loin peux importe où j’étais… Comme si partout c’étais le bagne, le goulag, le monde n’étais pas fait pour moi j’étais dans la marge, sur le côté j’arriverais à rien… La peur qui m’habitais, me paralysais parfois avec raison je refusais de participer au petit traffic. Aujourd’hui je vous écris j’essais de me raconter, ma frayeur, ma fureur… Je suis maintenant retraité mais parfois je me prend au jeu du manque de main d’œuvre et me laisse emporter mais non je veux pas être embauché. Voilà ! Plus j’avance plus c’est difficile, j’ai acheté des médicaments contre l’arthrite ça va mieux, vous voyez je termine dans le vide incapable… Je mange des croissants quand j’aurai finis ceci je vais regarder la reprise du match de hockey. J’ai presque terminé pour cette nuit j’espère accompagné des insomniaques les aider à vivre cette nuit. Voilà! J’ai terminé c’est la chute l’épilogue, la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

03/10/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je sais pas pourquoi ça niaise dehors la nuit, ça gueule mais ils semblent pas attendre l’autobus. J’ai pris une douche j’ai des souvenirs de l’odeur de l’Europe, j’espère qu’on va bientôt collecter le loyer Y’a longtemps les gars avaient tous étudiés aux arts graphiques ils ont jamais publié un livre, j’aurais aimé ça. Enfin … C’était une fin de semaine télé samedi le match des Alouettes et hier la très intéressante émission la grande librairie pour après regarder deux matchs. Cette nuit je suis loin de mes émotions. Je pense à la musique de Samuel Barber d’une tristesse mais d’une beauté sans fin. Je pense encore à partir malgré qu’on nous reproche de prendre l’avion trop souvent, à l’époque y’a quarante ans ont reprochais pas aux baby boomers de voyager, ils ont pris leurs morceau de gâteau mais voudrais empêcher les autres de prendre le leurs, les gaz à effet de serre c’est pas d’aujourd’hui… L’industrie du voyage est florissante, je vais tout de même pas rester chez moi quand j’ai les moyens physique et financier. J’ai pas envie de sortir à Montréal. Le dérèglement climatique je vois ça comme une arme utilisée par les russes… Je suis maintenant au petit matin, ai démarré le climatiseur. Je vais prendre rendez vous chez l’optométriste de nouveau verres et la réparation encore une fois d’une branche de la monture. Il fait encore chaud c’est bien. Une amie m’a demandée de parler de mon expérience de santé mentale vue de l’intérieur a des gens qui vont tourner un télé-roman j’attend qu’on me contacte… Y’a longtemps déjà, je ne suis plus psychotique, je ne décompense pas mais je me rappelle comment c’étais difficile. Je prenais souvent l’ambulance pour l’hôpital des gens me l’ont reproché mais à l’époque y’avait que le neuf un un. À l’urgence c’étais long y’avait justement des gens pour qui c’étais plus urgent, souvent on me renvoyais chez moi avec un rendez pour une consultation en psychiatrie pour le lendemain, parfois je faisait de l’ergothérapie quelques jours… Je pense à un gars qui est disparue je l’ai plus jamais revue c’est angoissant. Voilà! Je vais terminer là-dessus c’est la chute l’épilogue la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’espère que vous avez apprécié. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

02/10/2023