Bonsoir! Bonjour ! C’est bien le logiciel Word mais on a pas le doux parfum des cahiers Clairefontaine… J’ai commencé à préparer mes vacances j’ai contacté l’amie agent de voyage. Ce soir je vais essayer d’être plus poétique comme un charbon ardent sous vos pieds en guise de contact avec le spirituel, la plante de vos pieds inflammable qui éteint le feu des muses perdue dans la braise vous laisse sans un cri, l’exorcisme étant affaire de silence. Et je me tord le corps disait cet autre poète, ça chauffe, ça chauffe on ne bois plus que de l’eau que l’on jette sur les flammes et dont la vapeur coupe le souffle. Je regarde la flamme qui vie c’est une âme qui crépite un bris un bruit. Je la nourris de ce bois inutile comme on éteint les mots épars  et sans sens et j’essais d’être authentique plus réel que réel, surréel, poème comme blessure traçage marquage au fer rouge pour vous rappeler votre famille… L’immolation est affaire sérieuse ne pas l’évoquer sans la réaliser pour le moment ça sent la chair brûlée. La flamme, votre flamme amoureuse flambait de vous voir chaud pourtant vous étiez un taré tari et torride. Maintenant vous êtes un steamroller vous avancez à la vapeur mais tout ce que vous connaissez ce sont les steamé du greassyspoon . La saucisse à l’air vaporeux les petits pains moelleux vous n’en restez pas moins all-dressed vos vêtements n’ayant pas pris flamme malgré l’huile, la graisse des patates qui est sauté sur vous. Pourtant mon cœur brûle pour vous je ne peux toutes vous nommer vous êtes les étincelles sorties du brasier qui m’inspire, j’allume des bougies pour conjurer le sort, une simple petite mèche et le bleu du brulôt… Je n’arrêterai qu’une fois brûlé fatigué, épuisé je plongerai dans la lave le magma qui fait l’acier je ne verrai ni l’enfer ni le diable à côté, comment dire que je me consume ? La folie cristalline du diamant ancien charbon qui nous chauffait maintenant je n’ai qu’un visage réchauffé on m’a dis de ne pas niaiser avec les grands brûlés et la douleur on ne meurt pas heureux dans le feu. Cette nuit ce seras sans pompier, on ne brûleras pas de sorcière. Je termine comme ça c’est la chute et je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

01/02/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je pense encore partir fin mai début juin. J’ai lu le texte de la création collective je crois que c’est fort. Hier y’a eu une panne d’électricité on est vraiment dépendant de ça. J’ai déjà le trac pour la pièce, je suis aussi nerveux pour les formations au-quelle je vais participer, me semble que j’ai pas grand-chose à vous écrire. Lentement mon voyage s’impose la pièce est au milieu mai je vais essayer de me libérer début juin en fait faut pas que j’en fasse une obligation ça va tout gâcher. Cette nuit comme toujours je cherche la poésie a écrire dans ce journal qui n’est déjà plus intime.. Hier aux nouvelles ils ont parlé de la place Gamelin qui n’est pas très loin de chez moi de la fermeture d’Archambault et du bistro Saint-Sulpice de la difficile cohabitation des commerces et des itinérants. Toxicomanie, santé mentale tout y est, je comprends les gens d’avoir peur mais je veux stigmatiser personne tout le monde a le droit de vivre et je dirais particulièrement les itinérants qu’on leurs laisse de la place de l’air pour respirer, qui un moment n’a pas été au prise avec des problèmes de logement et tout ce qui va avec… J’ai de la difficulté avec Facebook, je reviens au quartier décimés nos itinérants on les pousse toujours un peu plus loin faute de pouvoir cohabiter avec eux, y’a toujours ceux qui jugent les wet-shelter, les sites d’injections, les centre de dégrisage on a besoin de ça en espérant que ça aide à parvenir à la sobriété. Moi je suis pas un grand fan de la réduction des méfaits me semble que chaque fois qu’on consomme on se fait de plus en plus mal, au revoir méfait.! Il ne neige plus, j’ai lu un guide de voyage on y parle souvent de bars de boîtes de nuit le genre d’endroit que je fréquenterais pas sans mentionner les répétitives heures de l’apéro… C’est plus de mon âge je préfère siroter un café et une eau minérale sur une terrasse. Cette nuit ça va mieux j’ai pas mal, ce matin je vais au CHUM en ophtalmologie faire examiner mon œil tout va bien. N’hésitez pas a commenter c’est toujours bienvenu. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’ai plus de mots !!! À la prochaine je l’espère !!! au revoir !!!

31/01/2023

 

Bonjour ! Bonsoir! La neige a cessé, lundi déjà février qui arrive le mois est court. La matriarche m’a conseillé de prendre plus de Tylenol, je vais essayer. Ce que j’écris c’est toujours mon journal, je vous le partage. Hier j’ai regardé beaucoup de télévision les deux matchs de football en finale la nationale, Les Eagles de Philadelphie ont gagné et l’Américaine les Chiefs de Kansas City l’ont emporté. Le match de la nationale était pas terrible trop de blessés chez les Forty Niners quand à celui de l’américaine c’étais très serré Kansas City l’a emporté avec un botté à la toute fin malgré ses blessures le quart-arrière Mahones a bien joué. C’est mélangeant tout ça on devrait avoir un bon Super Bowl dans deux semaines. Le sport c’est pas de l’ordre de l’intime, je cherche ce que je pourrait vous partager. Cet après midi j’ai une répétition de notre création collective, j’ai hâte de voir où en est rendus le texte. J’aime bien quand on fait des exercices de réchauffement ça me dégourdis. Quand je suis assis devant mon écran comme ça dans la nuit et que je m’arrête les différents bruits me font pensés à une trame sonore des documentaires des années soixante dix de l’Office National du film il ne manque qu’une voix en surexposition.  C’est la ville qui parle Montréal mon goulag. Je cherche comment vous écrire mes pensées intimes mes sentiments les plus profonds pourtant mon cœur mon âme est vide y’a que la douleur de la solitude c’est difficile… Pourtant je passe au travers, tiens en ce moment j’ai une agréable odeur de savon. Je viens d’apprendre que le bar et la terrasse St-Sulpice que j’ai déjà beaucoup fréquenté et où dans mes derniers moments d’alcoolisme on m’avait viré, fermait ses portes définitivement ça me feras pas pleurer, le quartier latin c’est plus ce que c’étais, ma génération faisait la java dans ce quartier je crois que maintenant les gens sont plus sérieux même les étudiants après les cours rentrent chez eux… Finalement les bars mythiques de la rue Saint-Denis seront tous disparus, les brasseurs sont disséminés un peu partout dans les différents quartiers de Montréal. Voilà c’étais ça cette nuit j’y vais avec toujours la même chute vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Allez last call !!! On ferme !!! Quelques mots encore !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

30/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour!  J’arrive pas, j’arrive pas pourtant c’est pas faute d’essayer. Au fond c’est de nommer le qui le quand le pourquoi mais y’a toujours le doute installé avec le temps qui passe. Hier j’ai testé ma Ipad et Facebook ça fonctionne très bien, la photo est apparue clairement. Cette nuit je suis pas trop souffrant, février arrive je devrai préparer deux formations avec mes partenaires ça devrais être bien ça fait quelque fois que j’y participe. Ce dimanche matin à la télé y’a l’émission La Grande Librairie je l’aime bien on peut y voir et entendre différents auteurs et suivre l’actualité des livres. J’aime aussi beaucoup regarder France Inter en direct je sais c’est outre-mer mais je préfère ça aux actualités américaines de langue anglaise, c’est ma façon de survivre en français. Cette nuit c’est tranquille le calme est revenu dans l’édifice. Hier j’ai parlé avec la matriarche c’était agréable, on a mentionné les publicités télévisées comment c’est épuisant. Je vous écris de la nuit et vous fait part de mon rétablissement. Je ne fréquente plus les ambulances ni les corridors des hôpitaux, de la façon dont le système de santé fonctionne ce serait bien inutile. Attendre en psychiatrie il ne s’agit que de ça attendre, on passe près de votre civière quand vous avez la chance d’en avoir une, vous pose quelques questions et voilà c’est repartis comme en quarante… Je suis d’heureuse humeur cette nuit, la poésie a pas toujours besoin d’être grave, enfin quand il y en a. C’est dimanche tout est blanc… Je reviens à la psychiatrie à la psychose comment c’est douloureux, cette peur des lieux de soins, cette façon de jurer une auto-stigmatisation pénible et malade. Je touche du bois y’a longtemps que ça m’est pas arrivé c’est bon signe je crois que je me rétablis. J’essais de décrire ce que j’appellerais l’hôpital volant, des centres d’accueil, des foyers de groupe, des appartements supervisés voilà où on soigne la maladie mentale avec un minimum. Moi je reste en place et les gens partent parfois pour pire parfois pour mieux. Y’a longtemps qu’on ne garde plus personne plus que nécessaire à l’hôpital. Je me fait vieux j’essais de combattre la stigmatisation, je pense au jeune homme qui a tué sa mère on est pas tous comme ça heureusement. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine !!!

29/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je remercie le lecteur discret pour sa délicate attention. Y’a encore beaucoup de neige, j’ai le souvenir de longues soirées de vendredi passées à la brasserie on discutais et se chamaillais, on commençais à vivre peut-être pas de la meilleure des façons mais c’étais ça  dans ce temps là avec cinq dollars on pouvais boire pas mal en se rappelant la glorieuse époque des verres de bière à dix cents. J’étais déjà alcoolique ma vie tournait autour de la bière que j’achetais peut importe où j’allais. Cet hiver je suis dans ma trentième années sans boire, j’ai jamais fait de meilleur « choix » on se comprend que c’est pas vraiment un choix s’était arrêté où la mort c’est une grâce que j’ai eu de me rétablir. Je pense à une de mes proches qui va se reconnaitre et qui suis le programme, bravo! Les snowbirds chanceux font du vélo en Floride. J’ai mis de la musique ça me donne du pep pour la nuit, je cherche plus a changer le monde dans mes soirées d’ivresse, j’accepte et tout va bien comme ça. Je pardonne aussi c’est pas les amis qui se trainaient dans les bas-fonds. Aujourd’hui je peux dire que je suis heureux, ça a quand même été long ces années avec la virulente maladie mentale. J’ai changé mes habitudes maintenant je voyage et ça va bien, je me souviens de certaines nuits où je voulais plus aller me coucher rentrer « chez moi » les gars m’hébergeaient. Ils étaient à mettre sur pied un refuge pour les jeunes. Souvenir de l’impossibilité de trouver un logement abordable et décent à Terrebonne.  J’ai quitté cette ville y’a longtemps grand bien m’en fasse ma vie n’étais plus là. J’ai vécu dans différents appartements de Rosemont, de Villeray, de la Petite Patrie je tenais pas en place je croyais que la maladie était dans les appartements… Je me cache plus vous savez où me trouver. J’étais clochard malheureusement pas céleste ça me prenais juste une piaule pour dormir quelques heures pour après repartir en galère. Au bar on me laissait pas poser ma tête sur la table pour essayer de dormir un peu on venait toujours me dire de me redresser, je voulait pas quitter. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ça y est c’est terminé à la prochaine je l’espère !!!

28/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Aujourd’hui je suis allé chez le médecin pour en  sortir avec des requêtes de prélèvements sanguin des demandes de scanner et de radiographies. Je sais toujours pas ce que j’ai. Cette nuit j’écoute encore de la musique, j’aimerais bien avoir un moteur poétique pour dire pour nommer mon sentis. J’y reviens toujours ça montre mon ignorance. Cette semaine la copine d’un ami est décédé il avait raison on est muet devant la mort. Ça me fait peur à mon âge plusieurs  partent , vidée mais vidée mais vidée j’ai plus d’argument plus rien qui résonne en moi pour écrire de la poésie. Je me perd dans les considération de paperasse. Ça mène à rien c’est pas l’art d’évoquer d’une fois à l’autre je m’étourdis… Il ne neige plus c’est pas de la peinture je peut pas parler du rendus  Encore une nuit blanche, maudite insomnie ! Les mots passent dans ma tête j’arrive pas à choisir à trouver un propos, Je perd l’équilibre je crois savoir pourquoi mais j’ose pas vous en parler, le péteux qui démange ! Dehors il fait moins neuf ce matin je vais aller faire des  courses. Semble que le prix de l’épicerie a augmenter. Je devrais peut-être faire comme la matriarche et faire mes achats d’épicerie en ligne. Parfois je crois que c’est parce que j’ai diminué la dose d’un médicament que j’ai tant de difficulté à marcher. Y’a plus d’emploi qu’il y a d’employés, les chômeurs doivent se tenir drette pis les oreilles molles y’a de la job pour tout le monde pourtant… Y’a encore des gens à la sécurité du revenu y’a des raisons c’est pas à moi à dire pourquoi. Hier au centre local de services communautaire dans la salle d’attente y’avait un jeune homme qui n’osait pas demander des services, je crois qu’il en était au début de sa schizophrénie il aurait fallu aller vers lui, toute ces peurs dans la maladie, la psychose… Y’a aussi ce drame qui s’est passé pas loin de chez moi encore une fois on va tout mettre dans le même panier moi je me bat contre cette stigmatisation, on peut bien vivre sans acting out même avec la schizophrénie. Je termine c’est encore la nuit voilà la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

27/01/2023

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir il neige sur Montréal, j’écoute de la bonne vieille musique des années quatre vingt quand j’étais jeune, quand j’étais fou. Dehors tout est blanc les charrues nettoient les rues. J’avais pas réalisé que la vie étais dure. J’ai hâte de « travailler » avec mes partenaires c’est toujours agréable… Aujourd’hui j’ai rendez-vous chez le médecin, j’aimerais qu’il me soigne pour ma difficulté à marcher mais j’ai pas beaucoup d’espoir c’est l’âge sans doute. C’est difficile d’écrire quand y’a pas de personnage dans sa vie. Je me suis vendu l’idée que j’étais écrivain certains le font avec plus d’assurance que moi, ils ont le discours et ils prennent la pause ce sont des poètes autoproclamés eux diraient autodidacte ce mot si détesté. Je suis pas de ceux là quand je vois comment ils parlent je préfère m’abstenir de ce qualificatif. Pour revenir à la musique je l’aimais tant mais tant dans ma dérive à tout moment y’avait toujours une chanson. Dans les années quatre vingt dix j’habitais un mouroir on voulais que je crève, c’était un endroit triste j’ai survécu. Avant de mourir je repartirai, je rêverai je laisserai rien m’emportez. Il neige toujours, j’étais si pauvre, si malheureux je buvais tout mon argent pour après aller cogner à la porte des copains en espérant manger un peu … Ensuite y’a plus eu personne je mangeais dans les refuges j’étais seul j’avais pas de quoi être fier ça fait presque trente ans tout ça je me suis réfugiez dans ce que j’appelle mon goulag. Ouais! Je suis maintenant dans le troisième âge, je suis vieux. Pas de poésie cette nuit juste ça un court récit… J’arrive à la nuit j’arrive à la vie sans soucis et j’oublie je survis je dis mon espoir réussis dans cet hiver qui fuit, de personne ne suis épris à part cette mauvaise poésie et puis et puis l’ennuis la fuite la sortie… En fait j’ai toujours l’impression qu’on laisse la poésie aux enfants que c’est pas pour les adultes sérieux. Chez moi j’ai des vieux cahiers du patriarche qui dans sa jeunesse copiait des chansons d’amour populaire voilà pour la poésie dans la famille. Bon! J’ y suis presque c’est la chute les remerciements sont toujours à ma manière d’avoir lu jusque-là !!! N’hésitez pas à me commenter c’est toujours bienvenue !!! Voilà, à la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

26/01/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Ce matin on mange au restaurant ça devrais être bien. Il ne neige pas encore. C’est une journée tranquille j’attend des nouvelles de ma partenaire du centre d’apprentissage santé et rétablissement faut mettre les choses au point j’espère qu’il y a pas de changement pour la formation schizophrénie. Les choses vont se faire au bon moment. C’est la nuit du milieu de semaine, je me sent ni triste ni lourd, c’est pas très poétique… Je pense à tout ces retours en classe que j’ai raté au collège on me prenais pour un enseignant, j’avais écris quelques vers contre les femmes je le regrette. Ce matin j’ai pris une douche ça fait du bien. Je pense à repartir je ne sais quand. À la radio j’entend des choses que j’aime pas trop ils nous font sentir coupable de prendre l’avion les mêmes qui il y a quelques années s’en donnait à cœur joie et s’envolait sans avertir. Ils ont fait le tour du monde mais moi maintenant selon eux je dois rester chez moi pour des raisons écologique pourtant les gens du voyage doivent travailler,,, Je partirai quand même mon empreinte écologique dois pas être si lourde que ça quand j’étais jeune j’avais peur de voyager… J’étais complexé rapport à la sexualité, maintenant je le suis plus je suis abstinent je sais pas si ça fait de moi quelqu’un qui a des problèmes sexuel pour moi la sexualité à toujours été douloureuse. J’ai abandonné l’univers pervers… Je préfère sublimer. La dernière fois que je suis partis en voyage l’avion étais pas plein ni à l’aller ni au retour faudrait voir à optimiser… On attend de la neige en fin de journée et demain une bonne bordée. J’attend le paiement d’une préparation à un comité auquel je vais participer. Lentement janvier passe je vais essayez de pas boire aujourd’hui, c’est mieux pour moi, je veux pas me faire briser voilà que je reviens à cette thématique, l’alcool !!! On entend pas de musique dans les autobus municipaux les chauffeurs ont surement eux des ordres. J’ai hâte de faire les autres formations j’ai un peu peur je suis anxieux mais je le ferai. Encore deux semaines avant ma rencontre avec ma partenaire, les formations c’est plus tard. Voilà !!! C’est la chute toujours de la même façon je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/01/2023

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Je viens d’apprendre qu’un appli va pouvoir rédiger des textes à ma place. Ça me coupe tout le plaisir moi qui pensais avoir une plume unique voilà que la machine s’y met. En attendant je mange des biscuits au gruau. Je crois que je me trompe que je me leurre moi-même je suis pas de la trempe des grands poètes. Ce soir j’ai un peu dormis il s’agit encore de mon journal intime. J’ai souvenir de cet affect que j’amenais avec moi au bistro j’y passais des heures. Je perdais mon temps un jour une barmaid m’a signalé que c’étais pas un endroit pour discuter. Cette nuit je suis chez moi a tenter l’écriture, je pense à l’association québécoise de loisir littéraire dont j’ai fait partie un moment les ateliers étaient surtout féminin c’étais y’a quarante ans. Je vais terminer mon blog cette nuit et me remettre à mon cahier. J’ai mis de la musique des années quatre vingt des bons souvenirs je crois, à l’époque je prenais le taxi du quartier de La Petite Patrie pour me rendre dans un bar du centre sud mais c’est fini cette vie là. Hier je signalais à quelqu’un que je m’auto-stigmatisais elle me demandais pourquoi, je lui ai répondu que j’aurais bien aimé le savoir. Je voulais pas élaborer ça fait des discussions sans fin. Hier on m’a distribué mon rôle je suis l’apprenti écrivain. Les amis du groupe d’entraide savent que j’écris un peu partout, le livre il est là il existe, il m’en reste quelques un. Le poète m’a avoué ne pas avoir eu le temps de le lire. Les lecteurs, lectrices commentent pas trop je crois qu’ils n’aiment pas. Je me suis mis à la rédaction d’un deuxième le défi c’est d’être différent. À Montréal il va neiger. Je viens de constater je suis probablement une personne ainée vivant avec la schizophrénie sans jamais oublier mon rétablissement. J’ai hâte de repartir en voyage ça devrais être bien ce seras pas avant l’automne prochain. Ce soir je vous ai pas écris mon senti ma sensibilité parait pas trop… La dernière fois que je suis partis j’avais beaucoup aimé la manière dont j’avais été reçu. Voilà j’ai presque finis pour cette nuit encore quelques mots et c’est la chute. Comme toujours je vous remercie à ma manière vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

24/01/20

 

Bonsoir! Bonjour! Je pense aux scooters de livraison à trois roues à Rome y’en a pas ici c’est surement interdit. Dans la presse de samedi y’avait un article sur les véhicules récréatif isolés pour l’hiver ça semble assez sympathique y’en a qui ont un système de chauffage. Je peux pas m’empêcher de pensés à la perte de chaleur quand on ouvre la porte faut vraiment aimer l’hiver. C’est tout petit faut pas être claustrophobe. Pour l’été j’aimerais bien avoir un Westphalia c’est une autre façon de voyager. J’ai vu que mes snowbirds avait commencé à profiter de leurs nouveau fifth wheel, bravo ! Pour moi les voyages sont pas terminé pour le moment je suis pas mal occupé j’ai des formations a partager au programme mais je réussirai bien a me libérer à un moment donné… Je me suis versé un verre de jus de canneberges je pense que c’est bon pour la prostate et les infections urinaire, ça peut pas faire de tort… J’ai une toune des excellents Gypsy Kings dans la tête c’est sortis fin des années quatre-vingt. Je me souviens de cet été ça avait été torride on entendait Bamboléo partout je passais mes nuits dehors. En attendant ici c’est l’hiver j’ai hâte d’entendre le prochain hit d’été, l’hiver la musique qu’on entend est je crois plus moelleuse moins festive. Parfois je pense que j’ai un juke-box dans la tête je vous ai jamais parlé du vingt quatre vingt rue Clark une des dernières vrai boîte de jazz à Montréal les musiciens étaient invité par l’excellent guitariste Michaël Gauthier que de belles soirées et même de nuit on voulais plus partir. Le jazz c’est plus ce que c’étais le festival l’a dénaturé on y entend n’importe quoi mais c’est pas du jazz. Le jazz ça a un côté snob tout le monde s’en réclame faut être un minimum musicien moi je le suis pas je fait semblant mais j’écoute quand même, J’essais de retrouver les noms des différents clubs de jazz que je fréquentais une de mes copines me disait que c’étais dangereux elle avait jamais si bien dit mais au fond elle s’en foutais. J’y vais plus j’aurai entendu de la bonne musique. Votre semaine commence je vous la souhaite bonne. Voilà c’est la chute à ma manière habituelle merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

23/01/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Le voisin écoute sa télévision très fort  c’est comme si j’étais chez lui.. Je suis très épuisé j’ai peur qu’il me fasse disparaitre.  Hier aux nouvelles j’ai vu que la pèche était ouverte sur le Saguenay y’a juste un bémol les cabanes peuvent pas y rester c’est mieux avec une tente, Ici la pêche blanche comme ils l’appellent est ouverte sur le lac des Deux-Montagnes je garde toujours un souvenir agréable de ces parties de pêche me souviens que le pépère de mes cousins cousines m’avais fait goûter un excellent salami. Pour moi ils étaient des experts de cette pêche ils savaient comment installer une brimballe en moins de deux, c’était tout blanc sur le lac on s’avançait en voiture jusqu’au cabane, on perçait nos trous avec une tarrière on installait l’équipement et on s’assoyait en prenant bien soin d’enlever le frasil pour pas que le trou gèle quand même il faisait bon d’entrer à l’abri de la cabane chauffé au bois. Parfois on croyais que ça mordais les petits drapeau rouge allaient de haut en bas souvent c’était une fausse alerte on attendait la perchaude le doré l’achigan le brochet disons  que plus souvent qu’autrement c’était de la perchaude. Un jour tout ça a cessé j’étais devenue grand mes parents m’amenait plus, adolescent j’étais moins intéressé, je crois que les cabanes ils les louait à Saint-Placide. C’était ce qu’on appelle du plein air, parfois les adultes prenaient un petit verre de blanc on avait même droit à un concert d’accordéon. Je pense qu’on peut dire que c’étais l’ancien temps, je me fait vieux… Les pieds parfois nous gelaient sur la glace c’était comme une brulure  on s’installait près du poêle et on se réchauffait on préférait cette pêche là à la pêche au petits poissons des chenaux, je sais que la matriarche aime bien c’est plus confortable. Parfois c’était magnifique de longues journées ensoleillées sur le lac quand on était chanceux on pouvait faire un tour de motoneige. Ce qui était agréable aussi c’est que c’étais pas loin de la maison, fallait les arranger si on voulait les manger ces poissons, y’avait toujours un expert au couteau effilé. Voilà c’était un dimanche d’hiver en famille. J’en suis rendus à la chute à ma manière habituelle. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao !!!

2/01/2023

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’avance lentement dans ma lecture d’À la recherche du temps perdu de Marcel Proust … Samedi arrive, on est pas assez solitaire sur notre île pour avoir un autre Vendredi. Je crois que je vous ai donné tout mes mots dans ma tête c’est le silence  Y’a une limite à ce que je peut écrire.  C’est vraiment l’hiver souvenir de  retour de randonnée en ski de fond plein d’appétit je mangeais une soupe à l’oignon gratinée c’était bon. Malheureusement je fait plus de sport d’hiver y’a quelques années avec une copine j’avais recommencé le patin dans le vieux port y’avait un restau qui servais une excellente soupe. Aujourd’hui je vais voir si je me rétablis de mes problèmes de marche. Y’a des gens qui préfèrent que leurs proches consomment et sois dépendant que de le voir libre et heureux. Je pense que c’est une question d’affect,,, Le proche contrôle et gère l’argent pendant que l’autre va emprunter de l’argent et se procure de la dope ça rajoute au sentiment de satisfaction du toxicomane mais l’amène plus profond dans l’abyme du manque. Faut comprendre aussi qu’avec le cash de la dope le crime organisé se procure des armes… Je m’aperçois que je suis encore dans ce sujet, une fois que vous avez été intoxiqué à l’hôpital dehors vous allez continuer avec de l’alcool et des dures drogues de rue. Ouais! Ça tellement pris de place dans ma vie que je peux pas m’arrêter d’en parler… Je préférerais de beaucoup vous écrire de la poésie des enfers inspiré de la mésestime toxique du manque encore faut-il être capable de mettre des mots dessus, de s’insulter, de s’auto-stigmatiser et de le réaliser pour revenir à une réalité abstinente et plus douce, Tout ça c’est des facettes du même mal. La dope on en entend beaucoup parler mais on réalise pas que nos proches peuvent en souffrir. Faut savoir que c’est un univers violent si tu paye pas tu est mort y’a pas de deuxième chance prisonnier on fréquente les bars pour briser le sentiment de solitude. Ça prend toujours quelqu’un où quelque chose, je vous ai pas parlé des crises d’épilepsie que ça produit j’ai jamais vue la mort de si près. Voilà je termine là-dessus c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ça y est j’y suis à la prochaine je l’espère !!!

21/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! D’abord une pensée pour les parents et les proches du grand et regretté David Crosby un de ceux avec ses acolytes qui a changé le monde de la musique folk avec des harmonies vocales exceptionnelles. Je pense que le disque intitulé Déjà Vu étais dans toutes les bonnes familles. Je retiens la chanson « Almost cut my hair » une protest song contre la guerre du Vietnam. Ça nous rajeunis pas ces grands artistes qui partent, je pense aussi à la chanson Ohio sur les manifestations à l’université d’Ohio. Ils avaient fait Woodstock et marqué toute une génération. Crosby, Stills, Nash & Young de la grande musique pour des grands enfants il était exceptionnels. Avec sa disparition on ne les écouteras plus jamais de la même manière ces espèces de cow-boys hippies, leurs musique m’auras suivis toute ma vie, faut le reconnaitre on rajeunis pas et les grands noms disparaissent je le répète. Je me souviens de mon premier contact avec ce disque, de ma première écoute dans le sous sol chez un copain, j’avais tout de suite accroché. Je pense aussi que ça jouais dans le salon des étudiants à l’école  on l’a usé ce disque. Je l’écoutais en boucle j’étais peut-être trop sensible j’aimais traduire les textes pour savoir ce qu’ils voulaient dire ça a touché toute ma génération. Le graphisme de la pochette de « Déjà vu » était intéressant indémodable, vintage avant le temps j’y perçois un zest d’art nouveau. C’était des disques vinyles on devait prendre garde de pas les égratigner. C’était en mille neuf cent soixante dix j’avais quatorze ans. Je savais pas que j’allais les entendre toute ma vie. C’était l’époque où on s’habillais comme des hippies travailleurs vestes carreautées et pantalon pattes d’éléphant sans oublier les bottes de travail pour quelqu’un qui sait pas encore ce que ça veux dire travailler. Crosby s’auras été un artiste marquant du vingtième siècle, ils partent les artistes de cette époque on les croyais éternels leur musique l’est… J’ai peur de me tromper en disant que David Crosby était une idole, une icône pop à l’époque les musiques étaient pas confondues les genres, les modes naissaient et disparaissaient. Voilà c’était mon hommage au disparus, ce matin on va l’entendre dans bien des chaumières. C’est la chute à ma façon habituelle je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

20/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je suis timide hésitant, les mots approchent accrochent. Je sais c’est un travail de longue haleine, je dois prendre mon temps, l’amour de l’autre me passe sur le corps avec l’agaçant désir… Cette maitresse inassouvie n’en reste pas a son premier ratage vous attendez la liberté la délivrance avec les geôliers de la taverne à mon corps défendant on me condamne au jeu de patience au fond d’un bock de draught, la blonde est brune, emportez moi, emportez moi là où le vent est à sa place là où le temps défie la race…

Encore ! Encore ! Mais moins tailladé parce que tremblant dans la pause du poignard qui m’achève avec ce désir de la douleur ce mal et la peur. Vous semblé peinez je suis inachevé a essayer de vous faire comprendre les restes de psychoses la calotte cervicale amochée. C’est trop court je me pose pour vous, le senti en mal de finir… Je suis le frère de tout ceux qui n’en ont pas sans répondre au pourquoi…

 

 Vous me direz tout ça est affaire de trope, la grande m’inspire j’en soupire toujours tantôt tentant. Je « compose » de mon insomnie comme dans un rituel abâtardis qui me mange me défonce la nuit. C’est difficile de vous inscrire de vous nommer aimant tremblant courant vous voulez plus pour moi que moi cette inscription de souffre, bœuf bye trouvaille ça manque de sérieux. Je m’invente une Californie sèche sur le beat… À court de qualificatif l’orienteur dirais que je manque de vocabulaire le fait est qu’il se débarasse…

 

Je m’impose des règles des limites de mauvais poète de la nuit, harlequin ce que j’écris est digne de la comedia d’el arte vous pouvez rire pendant que je fait le bouffon. Je me retrouverai pas dans les romans de la collection… Dehors c’est froid c’est crû comme je voudrais que cet écris soit. Ouais! Ça ressemble à ça cette nuit l’âme en mot, l’âne en sot. Je vois mal la poésie universitaire à une autre époque j’aurais été censitaire. Vous êtes là j’aime bien savoir ça quelques mots encore…

 

Comme toujours c’est la chute et je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Vous pouvez continuer je termine tout à coup j’ai un parfum et une saveur de Ricard, de la réglisse. Voilà! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!! À bientôt !!! Ciao !!!

19/01/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai regardé le documentaire sur la vente de l’alcool au Québec, une vrai arnaque. J’avais une proche qui travaillait là ça devait pas être évident elle a mis fin à ses jours. Moi y’a des années que je n’ai pas bu, c’est mieux comme ça. L’alcool substance maudite on ne sait pas où elle nous mèneras je sais que je perd tout esprit critique et ça me mène vers les drogues dures. Cette nuit je reste à jeun …, j’ai de l’aide et je compte sur un programme de douze étapes. Je peux dire qu’aujourd’hui je sais ce que c’est de vivre abstinent.. Un jour à la fois j’y arrive je suis franchement plus heureux. Quand je vois les gens à la Société des Alcools du Québec qui poussent leurs caddy remplis de bouteilles, je me dis qu’ils négligent une part importante de leur vie pour ces achats. Je pourrais aussi vous parler de l’immense sentiment de solitude de l’alcoolique actif , la peur aussi qui ne vous quitte plus même après avoir bu, les mains qui tremblent, la confusion le mal de bloc et celui qui se leurre en disant qu’il a l’alcool heureux au bout de tout ça y’a que le désespoir. Je me rappelle c’est ce qui fait que j’y retourne pas, je vivais avec mes semblables alcooliques-toxicomanes qui trafiquaient pour pouvoir consommer en attendant le chèque de fin de mois. C’est un monde sordide, l’alcoolique qui serre sa bière dans ses bras en s’assoupissant pour le seul moment dans ce mois ensuite il va repartir à la recherche de dollars en empruntant au shylock et en laissant quelques babioles à la pawn-shop. Je crois que je vous ai déjà raconté tout ça sinon vous le saviez déjà vous connaissez ce monde là. Je raconte toujours la même histoire mais dans l’ivresse j’en serais incapable. Le gouvernement fait surement beaucoup d’argent avec ce commerce de l’alcool pourtant c’est un tue-monde et la prohibition ça ne fonctionne pas, j’ai pas de solution globale je n’en vois que des individuelles avec le bonheur d’être délivré de ce fardeau, ça ne me manque pas, ça ne me manque plus. Voilà la chute ça m’aide de vous avoir écris ça. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est presque terminé, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

18/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Dans la rue ils ont ramassé la neige c’est déjà mardi. Janvier passe en trombe, cette nuit dans mon sommeil je cherchais un mot comme phallongipane je sais même pas si il existe c’était pour un match sportif dans un rêve. Un néologisme ? Je suis encore debout dans la nuit, la vie m’arrache la nuit je suis tout petit tout gris comme le chat mistigri. Ça me fait pensés aux émissions télévisées pour enfants d’il y a longtemps. Je suis déjà a préparé mon horaire pour l’automne si tout va bien je partirai en voyage. Cette fois ci je serai seul c’est une plus grande liberté. Je « travaille » aussi dans mon cahier, hier j’ai entendu un drôle de bruit je croyais que c’était un fantôme, un espion où de la vermine mais ça me venait de chez le voisin qui je crois lavais sa vaisselle. Parfois les réseaux sociaux sont bien vide ont en a vite fait le tour et on veux pas aller sur le dark web . Y’a des pages de Facebook qui me font pensés à des mauvais journaux tabloïd d’il y a un moment. Des potins, du bavardage et de mauvaises photos je participe à ça… Je crois que je vais retourner à Paris y’a d’autre endroit que je veux voir et d’autre où je veux manger sans oublier le plaisir de marcher et peut-être de discuter avec les sans domiciles fixes. Je m’avancerai pas trop sur ce projet c’est pour l’automne prochain. Cette nuit c’est vraiment l’hiver on regarde dehors et on vois le froid et le gel ça pique. Je sais pas pourquoi je pense au projet Burning Man dans le Nevada j’aimerais bien y aller c’est plein de créativité. Je crois que malgré tout les beaux principes c’est dispendieux on ne peux dire moins d’une ville éphémère qu’on va brûler… J’ai toujours le souvenir de ces bons moments passés en ski de fond c’était agréable même si après on arrêtais toujours à la brasserie. Cette nuit ceux qui veulent rester seul dehors vont trouver ça difficile, vont se faire des engelures… Parfois la marche réchauffe pas assez et les pieds gèlent sur la glace c’est la chute pour cette nuit. J’ai une saveur de menthe dans la bouche. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

17/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Me revoilà hier toute cette « belle » machine a planté j’ai du me dire qu’il y avait une vie avant les réseau sociaux. Ce qui me fascine ce sont ceux qui brisent qui mettent du sable dans l’engrenage pourquoi ? Ils croient tout de même pas paralyser tout l’internet ! Je serais pas surpris d’être victime d’une attaque suite à ce post à moins que je nourrisse ma paranoïa. Hier j’ai regardé deux matchs de football intéressant le premier les Forty Niners de San Francisco versus les Seahawks de Seattle un beau match offensif remporté pas San Francisco qui se rend en finale et l’autre lui aussi offensif les Giants de New-York contre les Vikings du Minnesota  les Giants l’ont remporté. Ce soir c’est pas des écris très sensible c’est une part de schizophrénie d’un côté lire Proust et de l’autre regarder les matchs en ce moment je mange des biscuits Français Saint-Michel des palmiers au caramel c’est délicieux c’est pas les madeleines de Proust mais quand même… Je suisfootball toujours a essayé de voir comment ce seras à mes funérailles je serai le seul qui n’y serai pas, je vois pas grand-chose une messe peut-être une rencontre avec de la musique autour de mes cendres un buffet… Ouais ! La fin d’une vie c’est pas grand-chose beaucoup de souvenirs bon! On en est pas rendu là j’empoigne la vie avec ce que j’ai de plus vivant, mon rhume, ma grippe ? Je sais plus, semble disparaitre. Ça vous fait de courte lecture et moi j’ai un journal d’écriture « automatique » bien que je perçoive ça plutôt comme du cru . Je sais pas si c’est la paresse où le désir de garder ça « pur » je veux pas m’en aller vers le totalement incompréhensible. C’est la nuit j’ai presque terminé quelques minutes encore avant d’aller dormir je vais certainement rêver à quoi ça rêve les poètes? Y’en a autant que de poètes, on a tous un espèce d’idéal qu’on abandonne pas ça nous rend plus humain, faut viser la perfection en sachant qu’on l’atteindras jamais. Je pense aux avions à mes voyages autant à Madrid qu’à San Francisco deux bouts du monde pour moi. Voilà! C’est la chute à ma manière habituelle comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. J’y arrive j’y arrive en espérant que vous serez pas trop déçu !!! À la prochaine !!!

16/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! La neige a cessé, ce soir je suis à bout. Je veux pas faire de mauvais jeux de mots. Je pense au prof de discours poétique y’a plusieurs années au collège André Laurendeau.. Y’a quelques semaines ont ma demandé si j’avais à opté entre la philosophie et la sociologie qu’est-ce que je choisirais j’ai répondu la sociologie, Je cherche comment dire que la sociologie c’est sur le long cours ça prend plus qu’une vie d’homme pour voir les changements…. Mes snowbirds sont sur la plage en Floride je me demande comment ils font je serais incapable j’ai trop de problèmes. J’écris à tous je sais qu’il y’en a plusieurs qui veulent prendre le contrôle de mon compte Facebook ça me donne juste le désir de laisser ça là malheureusement c’est le seul moyen que j’ai pour rejoindre le plus grand nombre. Aujourd’hui je poursuis la rédaction au matin, je suis resté couché je suis épuisé dans ce cas là  ça deviens un journal intime, ce matin je perd l’équilibre ça va mal j’ai pas envie de me péter la gueule. Je veux pas écrire quelque chose d’ennuyeux c’est encore la nuit ça va être raté c’est comme si j’étais à l’agonie. Je veux vraiment pas être hospitalisé, j’ai la gorge irritée… Je pense au mot cool qui est revenu si jamais il étais disparu. Je pense au Birth of the cool à la fin des années cinquante par Miles Davis. Les actualités la guerre là, la mort ailleurs pour un condamné… Saloperie! Saloperie de maladie je m’en serais bien passé, j’ai un déjà vu c’est une vision déficiente du cognitif ça fait pas mal mais c’est fatigant c’est de la schizophrénie. Ça se calme un peu, j’ai très mal dormis au fond je crois que c’est un gros rhume. À la radio des utopistes parlent d’un projet de dépanneur dans un village, un libre service… Moi je les empêche pas d’essayer leurs beau projet mais j’y crois pas. C’est une maladie d’homme c’est plus grave en tout c’est ce qu’on disait. En ce moment ils donnent des recettes de gin. Un alambic! Qu’est-ce qu’on invente pas je crois qu’ils sont tous alcoolique. Bon! J’ai presque terminé pour ce matin encore quelques mots, j’espère que vous êtes pas malade. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

14/01/2023

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Cette nuit il neige, les muses sont tranquille. Avant ma descente aux enfers j’avais fait un peu de sculpture ça m’avais rendus heureux après la maladie mentale s’est imposée je ne fut plus jamais le même. Je suis sortis du cauchemar quinze ans plus tard battus défait n’empêche tout ce temps là j’ai rêvé d’art maintenant ce qui est accessible pour moi c’est l’écriture. Parfois je crois que la vie est une charogne pour emprunter les mots du poète. Avec cette neige je crois que ce seras suffisant pour qu’ils travaillent les patinoires. L’équipe locale a gagné son match hier je vais regarder la reprise télévisuelle du match plus tard. Hier j’ai parlé avec un de mes frères on devrais avoir une réunion des bros bientôt juste pour le plaisir de se voir et de discuter. Cette nuit mon rhume semble disparaitre, c’est vendredi la semaine se termine je suis toujours étonné de voir comment le temps passe vite. Malgré tout je suis heureux j’aime bien vous écrire la nuit vous n’êtes pas beaucoup mais ça me fait plaisir. Ce soir c’est moins poétique je peux pas avoir l’inspiration à tout coup. La neige assourdis les bruits de la circulation automobile… Hier je m’amusais a nommer les auteurs et les poètes que j’ai lu y’en a beaucoup mes bibliothèques sont pleines sans parler de ceux que j’ai emprunté à la bibliothèque nationale. La lecture c’est important pour moi ça m’a sauvé la vie je crois. J’ai toujours trouvé le calme et la paix à la bibliothèque j’y étais loin de la psychose les livres me rassuraient. Sur un autre plan je pense au décès du regretté Jeff Beck un guitariste anglais qui a influencé les plus grands, méconnus mais maitre et virtuose il a laissé sa marque. Je viens de regarder le match, j’ai froid, il neige encore, les tracteurs nettoient les trottoirs. Pour revenir à Beck sa plus connue est Beck Bolero (262) BECK'S BOLERO (1967) by the Jeff Beck Group - with backwards guitar ending - YouTube  avec deux futur membre de Led Zeppelin, Jimmy Page et John Paul Jones. Aux U.S.A. le monde du rock avait appelé ça l’invasion British tout ces groupes anglais. Voilà L’empire Britannique c’était aussi le british blues et le rock progressif. Comme toujours c’est la chute de la même manière en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Ciao !!!

13/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Juste écrire comme ça loin des genres de la forme et du style en ayant quand même en tête monsieur Francoeur sa poésie rock ses poètes sanctifiés pour moi c’est ce qu’il y a de plus avancé… Parle moé ! Parle moé! Je vas brûler tout énarvé pris dans un poumon d’acier déwrencher malmené faut y aller, chu pas toé juste des pieds ça commence a faire autant braire. Ça s’arrête je reviens à moi quand j’essaye ça je sais pas, j’arrive pas a dire dans la beauté j’écris comme un tout croche c’est moche je veux pas revenir. Je vous parlerai pas d’avenir parce que je sais même pas le présent je m’étire dans toué temps allongeant, allongeant et pourtant…Que de soupir que de désir je mire je tire c’est pire haïr. C’est toujours moé vautré dans des tentatives d’assassinat linguistique. La langue je la mange dans le vinaigre… C’est de l’ordre du maniaque qui se rince la dalle a l’ammoniaque se brûle les cordes vocales et n’y arrive plus pourtant n’y arrive paon poulant, fait pas ton smatte laisse faire laisse faire entre ce que ça dis et ce que c’est y’a un monde. Dis moi tu comprend ? Le vent la brise les gens assommant c’est un sursaut des toasts aux abricots mais non c’est ici que je devrais m’auto-stigmatiser mais je le ferai pas, j’écris de mon mieux et si c’est pas de mon mieux c’est ce que je connais. Parfois je veux vraiment m’arracher et m’assaisonner aux fines herbes de Provence pourtant j’ai pas l’accent du midi il est un peu passé minuit la glace me menace tout ça c’est qu’une trace, Plus j’avance plus ça éclate dans la tentative, un autre meurtre raté le poète s’est suicidé, combien de nuit de désespoir où j’ai raté la foire il faisait trop noir. Je me prend au mauvais jeu y’a des limites surtout la nuitte . J’aimerais donc ça, j’aimerais donc ça mais le désir c’est pas suffisant je crée pas de précédent, je me placerais en retrait de tout le doute resterais là. Avant les chars électriques y’a eu les chaises électriques les deux tuent mais pas de la même façon, électrocuté à une borne de recharge les pieds dans l’eau. Voilà j’ai terminé quelques mots encore la chute c’est le plus difficile !!!  Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

12/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je félicite mes snowbirds pour leur nouvelle acquisition. Parfois j’aimerais ça avoir un camper pour me rendre à Vancouver. Je me demande déjà si je prendrais des autostoppeurs. Je pense à la scène d’Elvis Gratton, dans son éconoline tout équipé, qui harcèle la fille. N’ayons pas peur de le dire c’est un gros cave remarquez qu’avec mon blog ça peux faire très « mon onk ». Cette semaine j’ai rencontré un dramaturge primé semble que pour faire ce métier librement il faut gagner des prix. La forme, le blog, que mes écrits prennent c’est pas gagnant. Je continue quand même c’est libérateur quelques moment de sommeil en échange d’un texte ça me va ! Le temps file, le temps file et je me rendrai jamais au bout de mes écritures, ce journal, ce blog c’est exhibitionniste je veux vous donner du plaisir. Je reviens sur l’auto stop, le pouce y’a longtemps de ça je revenais de travailler au bord du pont Pie IX c’étais quand même dangereux  je me souviens de ce gars nerveux qui voulait que je me rende avec lui à Saint-Donat je crois qu’il voulait m’agresser. Un autre au Lac Saint-Jean qui voulais qu’on s’arrête dans un parc au bord d’une rivière et qu’on se déshabille c’étais pas trop catholique. Le pouce c’est plus trop à la mode, les gars débarquent à Montréal en autobus on est loin du jumpage de train à la Woody Guthrie. Je sais pas si on appelle encore les nouveaux arriver des crevettes. Souvenir j’attendais l’ami au terminus d’autobus pour qu’on se rende à l’aéroport Trudeau ça été long mais il a finis par arriver on est allé perdre du temps dans les commerces du quai d’embarquement. Cette nuit c’est vraiment l’hiver le froid fige les choses. Je regarde le prix des groupes électrogènes c’est dispendieux en cas de panne d’électricité on s’envelopperas bien dans les couvertures vous me voyez venir je pense aux itinérants sur le trottoir les engelures aux orteils c’est douloureux on risque l’amputation. Et on marche et marche trouve un abri un refuge pour itinérants c’est chaud mais c’est bruyant on ne dormiras pas, on rêve d’être seul chez soi mais on a plus de chez soi on a peur des envahisseurs de la psychose. Voilà! Je termine à ma manière habituelle merci d’avoir lu jusque-là! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

11/01/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui je suis malade un bon gros rhume, la covid ? Ça se rajoute a ma difficulté de marcher. J’ai aussi mal dans le bas du dos, j’ai rendez vous avec le médecin le vingt-six. J’ai toujours le désir de partir peut-être l’automne prochain pour trois semaines. Je dis bonjour aux lectrices qui m’encouragent. J’ai de la difficulté avec les toxicomanes qui nient que leurs activités est criminelle qu’ils enrichissent les marchands d’armes. Tout le temps que je me suis drogué j’étais entouré des mêmes personnes malhonnêtes, négatives et pessimistes pour qui la consommation les faisaient dire que la drogue les rendaient plus lucide. C’était absurde. Ça fait quelques vingt quatre heure que j’ai pas consommé j’espère pas y retourner. Je me souviens je passais de bar miteux en bar miteux j’achetais de la dope pour les copains. Je devrais pas écrire ça on va me stigmatiser encore plus même si je me rétablis. Encore chanceux dans toute ces activité là j’ai pas de ITS. C’étais pas la vie la plus saine ils adoraient les artistes mort d’overdose, ils étaient les rock stars des bistros du plateau. Je suis heureusement sortis de ce milieu. Je faisait tout les bars du centre ville surtout ceux du quartier Latin. Mais oui cette guerre toxique là est finie, j’ai plus a me battre avec rien ni qui que ce sois. Je crois que je me répète que je raconte toujours la même histoire, à la fin je me vomissais dessus ont voulait plus me voir dans tout ces débits de boisson c’est sans compter les obscénité que je racontais rien qu’avec ça c’est le prix de l’enfer et encore je me trouvais charmant avec mon parfum de sueur et de nicotine je trouvais le moyen de draguer. Parfois y’a des gens qui croient que je voyage pour aller me saouler en pays étranger ce serait m’aveugler y’a pas de différence pour l’alcool entre une boîte de nuit française et une québécoise, j’ai plus ce problème là ce serait idiot de le reprendre… C’est la chute, l’épilogue toujours la même habitude pour vous remercier d’avoir lu jusque-là, pendant ce temps là des gens discutent dans les escaliers. Ce seras ça pour cette nuit !!! À la prochaine je l’espère !!! Je viens de m’apercevoir que j’ai essayé de terminer trop tôt !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao !!!

10/01/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! J’ai commencé un cahier je vais donc écrire sur deux plans. Je sais pas ce que ça va donner, j’espère éditer un autre livre. Je vous en parle et ça me fout la trouille. Je sais pas trop ce que j’écris je crois qu’il n’y a qu’en écrivant que je vais avoir faute d’illumination de l’inspiration. Je crois que le voisin dors devant sa télé il regarde des films soporifiques je l’entend chez moi parfois il zappe et se rendort. Comme souvent je pense à l’institut cet endroit là fait un peu en sorte que je garde ma santé mentale… Je suis content je suis plus psychotiques depuis que j’ai appris que ça détériorais le cerveau ça me fait peur. Je me compte chanceux à mon âge de pas avoir été trop hypothéqué par la maladie mentale j’ai envie de dire une banale paranoïa. Beaucoup de publicité sur la santé mentale à la télé mais je me demande si il y a assez de personnel pour soigner tout ce monde là, c’est long avant de se rétablir et quand on y arrive… Le centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery College est une bonne initiative. Je pense à tous ces gens qui sont passé dans ma vie et qui se sont suicidé qu’est-ce que j’aurais pu leur dire ? On les vois jamais venir on l’apprend comme ça après quand y’a plus rien a faire. Moi j’essais de m’accrocher aux quelques années qui me restent et vivre le plus intensément possible. C’est beaucoup pour ça que je voyage que je suis heureux d’avoir mon passeport. Cette nuit y’a de la neige c’est vraiment l’hiver, une chanson, je voulais te dire que je t’attends du grand Michel Jonasz,  j’ai toujours attendu, un ami, une femme, un homme. J’attends parce que tu est important importante que ton vécu que tes histoires m’intéressent que je suis près a les entendre pour t’aider. J’ai pas de leçon a donner mais y’a des façons, des arts de vivre qui sont beaucoup plus facile que d’autre. Faut s’accrocher a de bonnes valeurs c’est nécessaire… Voilà ce que j’avais a écrire cette nuit j’écris et je fait des choses avec toujours l’idée d’aider mon prochain. Je suis donc rendu à la chute toujours de la même manière. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! À bientôt !!!

09/01/2023

 

Bonsoir! Bonjour! Il fait froid on s’en aperçois quand on monte dans des voitures qui sont pas toute neuves. Dans le nord ils ont commencé a faire de la motoneige, une activité que j’ai jamais faite. J’essaye d’accorder poésie et motoneige, ski-doo qu’on disait ski-doo doux, doux, doux… Les snowbirds ont acheté leur roulotte, j’ai vu des photos c’est beau et luxueux. Ils pourront pas s’en servir cette année le terrain est en réparation. Hier j’ai marché un peu dans le métro ça va mais dehors c’est difficile, j’y suis quand même arrivé. Dis moi poésie quand seras tu là ? Les lecteurs semblent te lire mais moi je te vois pas, c’est toujours une histoire émotive un état sensible presque douloureux a l’écoute de soi, du bourdonnement des mots. Dans mon âme ça sonne creux comme si j’étais aride de sentiment, y’a toute ces belles qui me lisent j’aime à le croire… Une chose que je comprend pas c’est qu’on veux toujours m’apprendre a écrire comme si je savais pas je crois qu’ils veulent que j’écrive ce qu’ils veulent entendre pas d’audace juste du convenus voilà l’utilité et la liberté du blog. La forme, le format ils diront ce qu’ils voudront. Il est trois heure du matin, un voisin cogne aux portes je crois qu’il cherche du weed.  Parfois je pense que la seule façon honorable de mourir c’est le hara-kiri, le seppuku. Voilà! C’est recommencé cette nuit semble qu’il y a quelqu’un qui casse des vitres… Le voisin est venus parler à la ligne d’urgence, il est à bout de souffle., il me parle d’indien de noir je les connais pas. La police est là, ça commence a faire deux fins de semaine en file ! Heureusement je dors pas, y’en a un qui semble avoir décidé de défoncé. Moi je veux juste être tranquille, en paix… Et si toute cette histoire était inventée, si c’étais le voisin qui était en cause, ils vont dire que je suis une langue sale. J’essais de ma rappeler quoi faire pour mon rétablissement dans ces moments de crise. Je reste chez moi, quelques mots encore, les nouveaux voisins sont turbulent c’est la nuit de samedi à dimanche rien de très intérieur dans ce texte. J’ai sommeil, l’édifice semble revenus au calme. Je vous écris la même chute comme à l’habitude, merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

08/01/2023

 

 

Bonjour! Bonsoir! Je suis toujours étonné de voir la beauté d’un avion. Je me rappelle que le grand Saint-Exupéry étais pilote. J’aime beaucoup les formes pures l’aérodynamisme avant de réussir à partir j’ai travaillé dans une usine de pièces. J’aime beaucoup être assis dans un vol entre Montréal et l’Europe, six heures a voler au dessus de la mer, repas, café grignotines le temps passe en regardant des films où en écoutant des albums complets de nos grands artistes. Une chose triste on discute pas beaucoup avec nos voisins de sièges chacun est dans sa bulle. Je prend toujours des sièges en zone économique, à l’usine je me souviens de McDonnell-Douglas, j’ai un lecteur qui est toujours chez Rolls-Royce. Avant on avait des écrans communs maintenant on a des écrans individuel qui nous permettent de choisir notre film. Je vole souvent avec Air Transat pour le coût je trouve qu’ils ont un bon service. Je prend toujours un siège du côté de l’allée parfois pendant le vol je me lève debout pour me dégourdir. J’achète des écouteurs ceux du vol sonnent mieux, mes bagages sont toujours sous le siège avant, je voyage souvent seul ça me donne tout mon temps. C’est vrai que la classe économique c’est exigus mais c’est qu’un mauvais moment a passée, beaucoup boivent du vin, les repas sont pas mal, déballé tout ça sans rien renverser ça nous occupe pendant le vol, les agents de bord nous offrent des boissons elles font des aller retour dans l’allée. Si je me souviens bien on offre plus de magazine à lire. Au départ le commandant de bord nous souhaite la bienvenue et nous donne différent renseignement sur le vol. On y sert beaucoup moins d’alcool c’est bien, j’aime bien les dames qui au milieu du vol se frottent les mains avec de la crème ça sent bon. La dernière fois que je suis partis y’avait des sièges de libre. Parfois une petite marche vers les toilettes ça fait du bien. On nous offre des cigarettes hors taxe et différents produits… Je ne fume plus, je ne bois plus c’est bien inutile. En vol j’arrive jamais à dormir, le jet-lag est pas si pire. À l’aéroport mon transport vers l’hôtel m’attend, les chauffeurs sont souvent sympathique, l’arrivée est réussis quand il fait beau. Voilà c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!!

07/01/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! C’est la nuit j’entend la télévision du voisin. Les snowbirds ont trouvé un RV mais ils ne l’utiliseront pas cette année. J’essais de trouver un thème pour un projet d’écriture. Je veux partir l’automne prochain ça fait au moins deux choses à pensées. Aujourd’hui j’ai pas à sortir pour autre chose que de savoir si mes jambes vont mieux. J’ai parlé au médecin, il m’a donné rendez vous, il veux savoir si j’ai des problèmes neurologique. C’est étonnant comment je démarre jamais en poésie. Le défi est toujours le même c’est que mon journal quotidien, je suis sans pudeur je vous laisse connaitre ma vie, je peux pas vraiment y aller avec mon imagination j’en manque. Je pense à cette ville que j’ai habité longtemps Terrebonne et à l’île des Moulins avec tout ce beau monde qui grenouille autour…  À Montréal les patinoires sont pas encore prête, hier l’équipe de hockey junior canadienne a remporté le championnat mondial c’était à Halifax et à Moncton.

 

Bon! Je tente la poésie comme on approche un cratère en éruption, les mots je les veux brûlant comme la lave… Qu’ils m’étouffent ces mots qu’ils  m’étouffent puisque derrière eux y’a toujours une intention, ils ne sont pas plus pur que l’auteur en larme au bar, on lui sert un verre avec dégoût les larmes ont toujours fait peur tout ça c’est une anachronique… Tout ça c’est littéralement une scorie, elles retombent du volcan ignorant cachés dans un atoll des mers du sud. J’écris pour vous plaire j’aimerais bien réussir. Ces phrases coulent et laissent un sillon insignifiant. J’arrive pas a donner du sens, je cherche… L’air et la cendre me serrent les poumons j’ai plus de souffle y’a quand même une odeur de souffre… Tout ça ne prétend pas être un magma.

 

À genoux! À genoux ! Pauvre ignorant, ici je me parle en espérant une rédemption par la poésie beaucoup de poète ont essayé ça, la poésie j’en parle faute de pouvoir en écrire ça sonne faux pourtant je cherche la vérité, j’entend le brouhaha du bar, l’alcool leurs fait croire à la grandeur de ce qu’ils ne sont pas, ivre d’illusions pendant ce temps là dehors la sirène et les gyrophares de la police, anxieux on s’arrête. C’est la chute je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là. À la prochaine j’espère !!! Au revoir !!!

06/01/2023

 

Bonsoir Bonjour ! Je suis heureux on ne me compte plus parmi les paranoïaques pourtant la peur et l’angoisse sont toujours là. J’ai mangé un gâteau Mae West. Je crois que maintenant vous le savez ce que ça veux dire vivre avec la schizophrénie parfois j’essaye de faire un portrait de ma situation, c’est pas si mal j’y arrive dans un environnement stigmatisant avec la peur au ventre… Dehors c’est tout blanc et réjouissant il neige !  Je sais j’en dis trop ma santé mentale elle se perd quand je retrouve des objets du quotidien quand je crois qu’un agent du big boss  l’à déplacé  à cet endroit c’est difficile a expliquer disont que c’est l’angoisse à cinq cent pour cent tout près de la psychose où tout fortement psychotique. Faut savoir naviguer dans tout ça ne pas automatiquement se stigmatiser. Le stigma une autre affaire! Je crois qu’il faut l’assumer sa différence mais ne pas tolérer les abus en tout genre on est autant stigmatisé que stigmatisant je vois ça comme une condition humaine. Dehors ça rafale les skieurs seront heureux ce week-end. Les charrues passent la rue est claire de neige. Je pense au sculpteur Armand Vaillancourt assez ridicule pour être candidat communiste dans le comté de Westmount. Il devrais se contenter de faire des bonhommes de neige…. Ce soir ce que j’écris est plus épars que d’habitude c’est sans queue ni tête. J’ai commencé a lire À la recherche du temps perdus de Marcel Proust, je sais pas si je vais y arriver une brique de plus de deux milles pages. Bon! Me revoici! J’ai dormis, j’ai rêvé. Je sais pas pourquoi le mot dignité apparait peut être parce que j’en avais pas et que je commence a vivre avec… Les fêtes sont passées déjà ça va tellement vite. L’ami est déménagé dans le bas du fleuve il s’est fait lire mon livre semble que sa lectrice et lui ont beaucoup aimé. Je cherche un thème pour le prochain, voilà la nuit s’étire y’a de la neige. C’est jeudi quelques jours encore et les vacances d’hiver se terminent. Je suis rendus à la chute je sais jamais comment changer de manière, j’ai hâte de repartir en voyage ça devrais se faire l’automne prochain. Voilà !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

05/01/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Ce soir c’est l’insomnie avec une musique de Debussy en tête. Je me suis recouché maintenant je me relève, je suis encore de la nuit et je cherche a m’arracher au néant du sommeil. Le silence nocturne est revenue comme si il ne s’était rien passé ce week-end, les murs ont peut être des oreilles mais ils ne parlent pas. Je sais pas pourquoi il est toujours question d’arracher des mots à mon âme à ma conscience , les nihilistes surréalistes que je fréquentais trouvais ça bien inutile d’écrire pourtant ça donne du sens.. Cette semaine à la radio ils ont parlé des premiers prêtres ouvriers des premiers centre locaux de services  communautaires à Pointes Saint-Charles pour y avoir vécu cet esprit là a pas duré longtemps… Y’a quelques toxicomanes qui vont essayé d’aller vivre là-bas pour avoir plus de services ils vont vivre dans des mouroirs, j’y serais resté je serais mort ça été une expérience malheureuse. J’allais manger à la Maison Labre à la Mission Bon Accueil sans trop savoir où j’étais en bordure de l’autoroute Ville-Marie des femmes m’ont aidé je leurs dois bien de rester sobre. Ça fait déjà un moment de tout ça.. Encore cette nuit je suis pas arrivé à la poésie à la prose camionesque pour faire un néologisme, mais oui j’ai marché dans le « wild side » j’ai failli en mourir ça fait de belles chansons léthales. Dans le temps y’avait ce qui s’appelait la musique progressive en fait c’était la pop de cette époque qui espérais un autre monde, y’a cinquante ans on écoutais tous ça, après je suis devenus le rolling stone de Dylan. Mais oui je me sentais seul et inconnus, j’en avais bien profité de ma jeunesse je riais de tout merci monsieur Zimmerman. Ce fut des temps difficiles, « A hard rain gonna fall ». C’est toujours étonnant d’entendre des musiques, des chansons qui nous ont accompagné pendant des années «  You’re gonna have to serve some body » le prêtre ton boss ta femme ton chum ton propriétaire mais quelqu’un. On parleras pas de la watch tower… Voilà, encore quelques mots, la nuit est presque passée, la neige est toute fondue on en attend d’autre, la ville nous roule dessus. Voilà !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je vous souhaite du plaisir !!! À la prochaine je l’espère !!!

04/01/2023

 

Bonsoir ! Bonjour! Finalement ça se calme, la neige est toute fondue, janvier commence. C’est assez affolant la vitesse avec laquelle le temps passe. Le mur est là on accélère pour foncer dedans… Mes jours de l’an sont pas ceux de la télévision de Radio-Canada. J’ai aussi des « snowbirds » en voyage au Mexique, je commence déjà a désiré partir pas mal certain que ce seras encore Paris la ville lumière. Ce soir j’ai pas de douleur intérieure qui tranche avec la pensée poétique, poésie, poésie pourquoi n’est tu pas là. J’essaye d’être lyrique en pensant à l’œuvre prenante de grandes poétesses, l’amour a toujours tort quand je ne vois qu’elles, a trop vouloir nommer on ne dis rien. J’ai perdus mes habitudes de prestataire… La caissière me donnait du petit monsieur, la travailleuse sociale aussi pourquoi pas monsieur tout simplement. Je crois que ça a voir avec mon revenu, les mauvaises valeurs de ces dames… J’aimerais bien être à l’aurore de mon « œuvre » c’est plutôt le crépuscule. Les mots se couchent et s’étendent comme des arbres aux branches verglacées, elles atteignent leurs points de tensions avant de briser de fracturer et ça brille ça brille de glace maudite pendant que j’essais d’être poétique. Écrire un cri qui dis l’amertume d’une mauvaise boisson d’un mauvais drink, l’ivresse et le délire compagnon… Je trouve pas, je trouve plus l’essence du mal. Je cherche une phrase fluide et perverse qui bouleverseras ma bien pensance, avec un écho faible et chaud traversant les entrailles du poème qui meurt avec le poète, exhalaison pourquoi ? C’est ridicule de désir nocturne d’espoir de grandeur a l’humilité abandonnée… Je pense à Cantat au drame a comment son œuvre vieillis bien malgré tout… À la nouvelle année j’écoute toujours la musique de mon adolescence. On voudrais être poète on est qu’un tas de gras avec un mystère qui s’appelle la vie, un poème mort-né avorté et on écris sans douleur… Ce seras ça pour cette nuit, les nouveaux voisins sont turbulent, le sommeil arrive… La semaine avance, je sais pas comment vous écrire une chute qui a du bon sens, quelques mots encore et j’y arrive pourtant parfois à la fin comme au début c’est plutôt ne rien dire… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye!!! Ciao !!! Arrivederci!!!

03/01/2023

 

 

 

 

Bonjour ! Bonsoir ! Encore ce soir j’ai du appeler la police, j’avais peur, je savais pas quoi faire pas moyen d’éviter ça. Je vois bien les limites de mon discours contre la stigmatisation j’étais incapable d’engager la discussion. Je me souviens lui avoir demandé si il avait besoin  d’aide il m’avait répondu non et étais retourné à sa psychose à son délire agressif. C’était avant pour un incident précédent. Je veux bien essayer de comprendre je crois que le gars est victime d’hallucination, de solitude aussi… J’ai de la peine j’aurais aimé l’aider mais il comprend pas le bon sens. Voilà le jour de l’an est passé j’espère que vous rester heureux, dehors il fait doux la neige a fondue. À la radio c’est des familles qui parlent.. Je remercie tout ceux qui l’an passé ont acheté mon livre c’est une expérience que j’espère répétée. Je suis toujours étonné de voir comment les « stand up comics » prennent de la place, j’aime pas ça, je dis ça pendant que j’essaye de lire Proust. Je crois que les policiers ont fait une bonne job le gars est partis dans une ambulance. J’espère qu’ils vont le soigner qu’ils le laisseront pas partir au bout de quelques heures. Ce que je vous écris là c’est mon senti des dernières heures. C’est lundi la nouvelle année débute mon sentiment d’être victime d’un complot est diffus. Je pense que mon voisin je l’aime assez pour demander de l’aide, j’ai hâte de retourner au banal quotidien. Je pense à certains psychiatres plus cinéphiles que lecteurs une certaine façon de voir le « normal » mon psy qui répond pas à mes questions mais m’envoie à la bibliothèque. Comme vous voyez je suis un « penseur » du moins j’essaye de donner du sens à ce qui m’arrive. Penser et essayer voilà deux verbes qui sont bien présent dans ce que j’écris, le cogito et l’action… Quelques mots encore cette nuit, j’ai peur de parler du calme dans l’édifice je veux pas que le brouhaha revienne. Je vais commencer l’année du bon pied sans trop de nostalgie et de mélancolie, encore une semaine de vacance scolaire, les enfants sont heureux certains apprennent à s’ennuyer, les parents a jouer… C’est la chute je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

02/01/2023