Bonjour ! Bonsoir ! On tombe dans le mois de septembre et c’est, pour les plus vieux, la rentrée je crois. Je pense aux livres prêtés à leurs odeurs quand je revenais de l’école aux deux couleurs, bleu et rouge, qu’on avait pour les recouvrir. J’aimais aussi l’odeur que le concierge laissait après avoir ramassé la vomissure qu’un enfant trop nerveux laissait il recouvrait ça d’une poudre absorbante verte. En fait je crois que la rentrée c’étais le vingt neuf à l’époque j’avais pas hâte avec mes problèmes de réglettes mathématique dont on m’a parlé toute ma vie pour moi c’étais de jolies boîtes bleues avec des bouts de bois de toute les couleurs. Je dirais que c’est là que mes problèmes scolaires ont commencés. Souvenir aussi que des gars avaient volé des plaques de voitures les bonnes sœurs nous avait fait un discours sur l’honnêteté et moi j’avais mérité la médaille d’honneur. Ça été la plus grosse et la plus grande récompense que j’ai jamais reçu du système scolaire ensuite j’aimais bien me faire croire que j’étais plus smart que les autres mais j’étais simplement un mésadapté à l’école c’est pas que j’aimais pas ça mais on voulait plus de moi j’ai cessé inconscient de ce que serais ma vie a dix sept ans. J’étais pas partis pour être médecin je crois pas qu’il y en ait eu un dans toute les écoles que j’ai fréquenté, bien plus tard des amis psychologues m’ont expliqués que l’école c’était pas pour tout le monde. Je dirais que l’école secondaire polyvalente ont la fréquentais dans la cafétéria pendant les différentes fêtes où on vendais de la bière au profit d’organisations sportives et culturelles. Pour revenir au présent j’ai retrouvé la façon de faire des dossiers attachés avec les courriels c’est simple mais je m’en souvenais plus, je sais pas pourquoi y’a une odeur de cendrier sale pourtant y’a des années que je fume plus. Je trouve étrange de me souvenir de tout ça, j’ai été incapable d’apprendre le solfège de jouer de la flûte a bec la mienne c’était une alto toujours dérangé je voulais me mettre sans attendre à la guitare j’étais pas bon. Voilà ce seras ça pour cette nuit, c’est la chute, la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là, au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

01/09/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Semble qu’aujourd’hui ce seras beau temps faut comprendre aussi que je suis pas « génial » à chaque fois que j’écris. Je crois qu’on veux me briser sinon briser la machine. Ils y placent je ne sais pourquoi un grain de sable. Ça me rappelle que j’ai des ennemis. Je devrais me faire plus discret mais quand on écris et en plus sur les réseaux sociaux c’est difficile. Je reçois des courriels d’adresses aol qui n’existent plus, ça m’embête. Aujourd’hui c’est jeudi ça a longtemps été le jour de paye. J’entends un avion qui passe je crois que c’est le départ. Je pense à ma nièce en voyage au Portugal elle vois plus d’endroit que moi pourtant j’ai beaucoup visité Porto et Lisbonne en pensant à ce que l’amie du théâtre aphasique m’avait raconté. Je l’ai toujours en tête mon dernier voyage, j’ai pas réussis a faire des photos cartes postales.  J’ai vus qu’un ami écoutais Pat Metheny et Lyle Mays j’avais beau être souvent saoul j’aimais bien cette musique. C’était un beau courant je sais pas ce que ça serais aujourd’hui souvenirs des clubs de jazz on se fait vieux la scène est occupé par des plus jeunes plus à la « page ». Malheureusement je me souviens plus du nom de ce bar dans le Vieux-Montréal que je fréquentais. Je suis pas musicien mais je me suis souvent laissé emporter par l’émotion le sentiment de la musique jazz. Je me vois au bar dans la mélancolie alcoolique j’écoutais j’avais les larmes aux yeux c’étais beau j’aimais bien j’étais pas encore arrivé au fond. C’est finis ce temps là, j’ai mis Kind of Blue de Miles Davis ça vieillis pas c’étais d’avant-garde je dirais. J’écoute et ça m’emporte c’est indémodable, le génie ! Le génie ! C’est vraiment bleu, la note bleu, je pense au petit péquenot de banlieue que j’étais fils de travailleurs de la forêt, l’urbanité m’a emmené le jazz comme plusieurs c’étais pas snob juste se laisser jazzer. Pas d’éducation juste quelques connaissances musicales, je pouvais pas et je peux pas expliquer le jazz dire autre chose que j’aime ça, toute une atmosphère. Je croyais que la musique m’accompagnais comme au cinéma mais c’étais pas ça. Je termine comme ça c’est la chute, la conclusion, l’épilogue je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

31/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Hier une écrivaine disait que chaque artiste avait des sensibilités différentes. Je suis hypersensible et angoissé. Je pourrais rajouter schizophrène mais ça en fait beaucoup je sais pas si vous voyez le bouillon la belle soupe émotive ? Je reviens sur le drame dans Lanaudière et parfois la fulgurance de la maladie, l’importance de consulté j’écris ça parce que  je veux pas qu’on réduise ces gestes à la maladie mentale bien soignée bien traité on est pas plus à risque que la population en général. Je trouve ça désolant d’être associé à cette violence. Je cherche comment vous dire qu’avec l’écriture j’exorcise mes démons. Je crois que c’est toujours important de dire, de pas réduire la maladie la psychose c’est difficile à comprendre mais quand on a de bonnes valeurs c’est pas trop réducteur mais la mort vous me direz c’est pas nécessaire, je crois… En fait je crois trop de choses la vérité c’est que je sais pas , les savants psychiatres en savent plus que moi. Ma folie, ma maladie m’a laissés une chance, j’ose pas vous décrire vous dire cette grave émotion tordue du début de la maladie. Voilà quand j’écris comme ça je suis conscient que je vais être stigmatisé. Y’a aussi toute l’histoire de la maladie mentale et de la poésie comment ont est pas sain d’esprit quand on écris l’écrivain, le poète est souvent névrosé où plus psychotiques et cherche à reprendre sa vie où il l’a laissée mais c’est souvent impossible il est défait. Créer avec la maladie mentale de jeunes hommes ont écris une œuvre et une fois terminé ont mis fin à leurs jours. La mort cette maudite mort qu’on impose et qui nous impose la plus exigeante et mortelle des muses… Bon! J’arrête ici d’écrire là-dessus je veux pas manquer de respect aux disparus. Encore l’ignorance je pense aux médicaments comment c’est important comment on juge ça sans connaitre comment on se fie aux croyances populaires, le refus et la peur d’être soigné. J’y aurai passé ma vie dans la santé mentale, je me rétablis toujours. Je dirais que j’avais et que j’ai le droit de vivre. Encore aujourd’hui je souffre moins j’ai compris différentes choses, je crois pas que je paraitrai dans le Sélection du Reader’s Digest mon histoire est trop triste. Voilà c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ciao !!!

30/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Il est minuit, j’ai un peu dormis. Avec tout ces événements météorologiques on croirais que c’est la fin du monde une sorte d’apocalypse décentré… Je sais ce sont les changements climatiques faut diminuer le réchauffement de deux degrés en attendant la terre nous le fait payer. C’est que la météo je parle pas des animaux qui sont gravement touchés. Je sais pas vraiment quoi faire, cette nuit j’ai une espèce de va mieux qui s’installe c’est un bon sentiment… Je sais pas quand ni où je repartirai, je regarde les émissions d’évasion. La poésie et les voyages voilà ce qui me plait. Ma nièce et son mari font un beau voyage dans les campagnes du Portugal, le mien était plutôt urbain mais c’est bien. Je vais essayer d’être plus lyrique plus poétique, faire chanter les mots c’est jamais trop ça reviens avec l’écho le up and go. Je sais je sais c’est un peu nono mais faut bien sauter à l’eau des phrases comme du sirop. C’est un peu ça de mauvais jeux de mots auquel on prête un sens. Ça je suis certain de pas vous l’avoir raconté, hier pour souper j’ai préparé des pâtes c’est bon, de l’oignon, de la viande hachée, un peu de jus de légumes, de la sauce soya et des rotinis j’ai bien aimé. J’en ai pour quelques repas j’aime bien faire la cuisine. Parfois je me prend pour le Anthony Bourdain des pauvres bouffe voyage et plaisir. J’arrive, j’arrive ! Je sais pas quoi vous raconter je veux pas me brûler. C’est calme cette nuit on entend pas de sirènes… Hier le superviseur de l’édifice est passé il croyait que j’avais des problèmes avec la toilette quelqu’un avait téléphoné au bureau moi j’ai cru que c’étais pour m’embêter qu’on avait téléphoner pour me faire angoisser mais cette nuit c’est terminé, je suis toujours trop énervé. Je me fouille dans le nez et je pense au patriarche, j’ai le nez sec j’arrache des peaux. Je sais c’est dégueulasse, j’ai la narine irritée . Je crois vous en avoir assez raconter cette nuit, quelques mots encore pour terminer. Ça se termine comme ça c’est la chute, la conclusion, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Voilà c’est finis !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Ciao !!!

29/08/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je sais pas pourquoi je pensais bonsoir ringuette, étonnant… Souvenir de l’odeur âcre des gymnases, des vestiaires. J’aime pas l’odeur de la sueur… J’aime pas la proximité, la promiscuité. Pourtant je fréquentais des endroits où le contact était nocif où on se faisait palper nocivement, désolé de pas avoir d’autre mots ça a pris du temps avant que je me réhabilite. J’arrivais pas à me trouver une chaise une table je restais là dans l’allée bondée de monde un verre à la main et on passait et repassait, je me laissait toucher. Mauvais contact où je perdais ma virilité. C’étais les années quatre vingt et sa musique qui m’a suivis pendant plusieurs années, désolé de ne pas être plus poétique de pas arracher de la poésie… À cette vitesse là je suis passé de la névrose ordinaire à la psychose délirante et j’en avais pas conscience les bons alcooliques savait cuver et quittait pas en ambulance… Une fois à l’hôpital on me donnait une jaquette bleu et me plaçait sur une civière dans un corridor, c’était quand même agité y’en a qui vivait leurs high là et s’amusait je demandait à m’éloigner. L’hôpital c’étais vraiment la fin je savais pas où aller. Je savais pas je savais peu où soigner mon alcoolisme ma schizophrénie ma toxicomanie, tout ça a cessé quand j’ai cessé d’être dans le déni à l’époque les hôpitaux étaient aussi bondé que les bars à la mode, maudite folie ! De toute façon j’avais besoin de soins on pouvait pas dire que j’étais pas malade. J’avais peur d’aller chercher de l’aide ailleurs qu’à l’hôpital pourtant j’ai souvent fréquenté Dom Rémy devenus Dollard Cormier ça marchait jamais jusqu’au moment où j’ai été honnête et où j’ai rencontré un excellent psychologue. Bon! J’y arrive plus, j’y arrive pas, je sais pas comment vous parler de ce profond sentiment de solitude… Je pense à Billy Idol son flesh for fantasy toute une génération à s’être perdue dans cette musique. Le rock’n’roll j’essais de comprendre le rapport entre l’alcoolisme et la musique en anglais on dis le feeling, le sentiment ? On est venus me chercher dans ce bar mais j’ai pas suivis. Ça y est c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

28/08/2023  

 

Boonsoir ! Bonjour ! Cette nuit la porte est ouverte on entend  gueuler un gars et il brise aussi le mobilier urbain. J’ai démarré le climatiseur. J’écoute ce que dis mon corps, ce que dis mon cœur. Je cherche le bon mot et l’émotion qui y correspond. C’est dimanche on commence une nouvelle semaine. J’aimerais vous emmener dans mon monde, il est pas différent du votre c’est juste que parfois mon sentis déborde et je revis aujourd’hui ce que j’ai vécu hier c’est une sorte de déficit cognitif qui heureusement ne dure pas on parle de schizophrénie.  Restons joyeux en essayant de rendre une humeur, l’écriture ça me rend heureux, toute mes tentatives de vous dire, ce journal pour pas dire ce blog mais oui parfois c’est de l’émotion cru . J’ai beau faire le temps avance de plus en plus vite, le mois d’août tire à sa fin. Ces temps ci je suis écrasé devant la télévision et j’essaye de regarder des émissions voyage, j’ai aussi un doux parfum d’après-rasage pas trop envahissant. C’est toujours la même difficulté, l’écrivaine parlait des mots pour le dire, mais oui j’ai été blessé très tôt la mémoire seule y arrive pas…  Selon moi y’a toujours une cause une raison à la maladie mentale cause qui parfois voudrais qu’on s’entaille la poitrine, s’éviscèrerais pour s’étendre sur le plancher les tripes au vent, ce serais juste un changement d’endroit pour la douleur une façon de remplir d’air l’abdomen, le sac a entrailles . Parfois de sa province, de sa région on arrive à Montréal qu’on espère conquérir, trouver un poste, un job qui va nous permettre d’avancer pourtant on est que plongeur on arrive pas à autre chose siffler les restes de vin, les fonds de bouteilles après le service on repart en pleurant en se disant ça iras mieux demain. Je suis rien ni personne j’essais de m’inscrire, c’est le cas de le dire, dans le long cours de la littérature… Tout ça avec la lourdeur de l’angoisse, le dépit du désespoir la marque virulente du malheur. Je vais y arriver, je vais y arriver un jour je trouverai les bons mots pour me libérez.  En ce moment ça bourdonne. Voilà! J’y suis presque, c’est la chute, la conclusion , l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Les rockers sont mort et moi j’ai perdu le nord, le feu fesse fort je peux pas me cacher au port.  J’attend l’aurore c’est ça mon sort je suis un hébreux sans porc mon scandale c’est pas de l’ or alors alors allard le météor me brasse le sort me tiens au bord je collabore. Voilà pour la poésie cette nuit des vers de mirliton c’est pas très bon mais c’est distrayant. Cette nuit je suis content la femme de ménage est passée hier, ça sent bon c’est propre, on a réussis a mettre en marche l’aspirateur. Parfois je pense aux cruels Talibans et à tout les endroits où la guerre fait rage, aux drames écologiques aussi comment l’être humain et sa technologie sont destructeur. Pour être écolo et sauvé ma part de la planète je devrais plus voyager et m’enfermer chez moi. Je pense aux végétariens radicaux à tout ceux qui suivent à la lettre les mesures de recyclage, je crois que je pourrai plus vivre pour être vraiment écolo autant en finir… C’est beaucoup plus selon moi toute les industries qui devraient s’y mettre… On ne peux plus vivre, ce matin je vais quand même lire la chronique voyage du journal. Les glaciers fondent et moi je sais pas quel part je dois prendre j’utilise les transports en commun essais de suivre toute les mesures pourtant… Au départ je vous parlais des vers de mirliton je crois que c’est plutôt des allitérations.  Le pape disait aux jeunes n’ayez pas peur j’aurais bien eu besoin de ça dans ma vingtaine au début de le schizophrénie. Je sais pas pourquoi j’ai le souvenir de la chaleur dans la salle d’attente de la clinique psychiatrique, c’étais lourd et je me sentais si mal mais si mal… Voilà où j’en suis je vais mieux je suis presque vieux, j’aurai vécu malgré tout ici aussi je sais pas trop pourquoi j’ai le souvenir d’un pull, d’un chandail cadeau des parents de ma copine de ces années. Voilà! Les années ont passées, je me rétablis j’ai plus de fourmillement dans les membres heureusement. C’est la chute la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  Je rajoute quelques mots c’est intéressant que j’ais pas besoin de papier, que j’arrive à écrire directement avec Word. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

26/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour !  Aujourd’hui je vous écris du petit matin, hier soir les Alouettes se sont fait donné une dégelé ça en était triste à voir. J’ai dormis un peu, j’ai pas toujours la tête à la poésie, parfois c’est tout simplement mon journal quotidien. Souvenir de mon premier voyage en France avec une copine, ma mère m’avait donné un petit journal de voyage j’avais pas écrit un mot. Par contre j’avais pris beaucoup de mauvaises photos. Je vous en place une de l’époque ça fait plus de quarante ans. J’aimais bien les vendredis ça annonçait les délires des soirées à la brasserie. Il est quatre heure et quart c’est le matin. Des fois ce que j’écris c’est insipides comme de la mauvaise soupe. Je vous parlerai pas de mes problèmes informatique c’est pas très poétique même si ça rime. J’ai froid j’ai fermé le climatiseur et j’ai mis un t-shirt… Je sais pas si je vais avoir la visite de la femme de ménage. Ce matin je prend un café avec les voisins question d’entretenir le bon voisinage. Je suis bien réveillé, ma nièce est au Portugal je crois qu’elle et son mari vont apprécié. Je reste attentif aux histoires de voyages ça peux me donner des idées pour un prochain départ, je me donne deux ans. J’ai mis de la musique une excellente blueswomen . Un de mes bros a  apprécié la lecture de mon livre, c’est bien. À la radio c’est l’émission du matin, j’ai mangé des gauffres avec du sirop. Je pense aux hôtels les petits déjeuner le matin… Au bulletin de nouvelles on parle de surdose, ça me touche c’est exactement ce que je ne dois pas faire. Je veux pas vous écrire la radio, la météo c’est dix sept degrés c’est pas chaud. Ouais! Encore ce matin j’y arrive, j’ai changé un peu mon horaire pour les lecteurs nocturnes insomniaques… Souvenir de cette difficulté matinale a partir au boulot dans un milieu et avec des gens que je détestais, je me ruinais la santé dans des matins où j’avais toujours sommeil. Travailler pour moi c’était triste peu importe le salaire. Retraité! Et je suis quand même debout tôt le matin. Voilà! Je vous ai écris la fin de la nuit ma matinée. C’est la chute la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’aimerais amorcer avec un texte fort dire en l’arrachant è mon esprit. Ce soir y’a un match Winnipeg versus Montréal ça risque d’être intéressant. Je remercie mon lecteur de la Rolls-Royce d’avoir lu mon livre et d’avoir commenter, c’est bien. Je vais essayer de mettre mes tripes dans ce que j’écris comme beaucoup de choses c’est souvent plus facile à dire qu’a faire, hurler à la douleur au mal lancer un grand cri à la perte d’espoir sans trop pensés. Je l’arrache je l’arrache le mot pour qu’en vienne un autre avec encore un cri malheureux parce-que pour moi la poésie c’est souvent le mal être, la difficulté et écrire une cochonnerie pour délaisser l’ennuis crier au trop au tant que ce seras sans pouvoir, y’a pas de poète heureux ils sont tous dans l’urgence d’écrire une prière à Méphisto une sorte d’exorcisme voilà ça prend de l’âge. Pourquoi dire ? Pourquoi les questions ? Cet amas de mots qui oublie souvent que la poésie ça s’écris souvent avec parcimonie. Un problème là aussi se couronner poète par défaut tout au bas de la pyramide avec le clan avec la plèbe et n’écrire pour aussi dire n’inscrire que des niaiseries. Désemparé comme toujours à des milles de l’amour authentique plutôt dans la mièvrerie dans le faux des mots désaccordés qui ne peuvent plus dire de façon originale en total désaccord. Pendant ce temps là dehors le verbe se fait chair d’itinérants insomniaques qui crie au bout de sa dope… Parfois y’a plus rien à dire on essaye de décrire l’hallucination on en est incapable non je ne fait pas de la poésie j’en écris pourtant je la traine pas avec moi dans des bistros aujourd’hui disparus. La poésie ça s’impose aussi à l’université beaucoup plus cadré. On en est pas à l’écriture sur un billet de vingt et pourtant j’appelle à la vie il m’en reste peu. Je m’allume la conscience. J’en reviens au parfum je crois qu’ils l’ont changé je vais l’essayer c’est une eau de toilette. Voilà! Je termine comme ça c’est la chute l’épilogue encore une fois je crois y être arrivé, demandé pas le sens. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Arrivederci!!!  Ciao  !!! Obrigado !!! C’est tout merci encore !!! Goodbye !!!

24/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Comment écrire à partir du silence ? J’ai presque pas de mots dans la tête, j’ai hâte de voir ce que seras l’automne, des inondations ? J’écoute étrangement je dirais que c’est un silence lourd, affolant aussi j’ai pas l’habitude. Je suis pas philosophe, peut-être un peu poète et beaucoup écrivain ça longtemps été mon désir d’écrire mais je crois que c’étais pas pour les bonnes raisons, raconter mon monde intérieur je crois que c’est suffisant à tout les jours je remet mon ouvrage… Je parle de jours c’est plutôt la nuit, cette nuit je suis moins torturé… Souvenir d’une adolescence perturbée passés à jouer aux cartes dans une salle dont j’ai jamais su à quoi elle servait , j’allais plus en cours je comprenais rien je sais pas comment ils ont tous fait… Quand je pense à ça je veux me faire mal, il est bien tard il est bien tard pour me reprendre. J’ai donné ce que je pouvais partout où je suis passé ce que j’aimais c’est jouer mais j’avais de la difficulté à être encadré. Hier quelqu’un me faisait remarquer qu’on étais toujours plus vieux quoi qu’on fasse l’important c’est la capacité de faire. Je me suis toujours demandé pourquoi chez les gars de la couronne nord c’étais le blues qui étais fort? Ce matin je rencontre quelqu’un pour faire une courte « biographie » de mes hospitalisations en vue d’une préparation pour une recherche. Cette nuit je suis moins fourbu… Je reviendrai pas sur le passé brasser la douleur c’est inutile comment ont-ils fait pour vivre jusqu’ici sans trop souffrir ? Maintenant pour moi c’est le repos, le calme, la paix pourtant parfois j’ai des sursauts douloureux… Soixante sept ans et je cherche encore à être au monde. Le mot c’est celui là cherche et même recherche je serai jamais finis toujours perfectible. Cette nuit je suis en bonne santé mentale, ça m’apaise me décentre, l’espoir toujours l’espoir du rétablissement quotidien. Je sais pas comment vous dire sans trop vous écoeuré si vous en êtes au début de votre rétablissement. Jamais oublier que c’est juste aujourd’hui… Voilà !!! J’en ai presque terminé c’est la chute la conclusion l’épilogue. Parfois les mots me manquent c’est pas tout de dire faut réaliser. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

23/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je viens de lire quelque chose de superbe. J’ai des croutes a manger avant d’atteindre une telle beauté c’est un texte de ma petite cousine Claudie aller sur sa page facebook vous allez le trouver c’est très touchant. J’écris et quand je tombe sur un texte pareil je suis gêné. C’est si bien dis… Chronique d'une jeune thérapie:

C'est comme une rencontre d'enfants... Veux-tu être mon ami? Veux-tu qu'on s'aime pour vrai même si c'est pas pour toujours? Les enfants, ça dit « oui » et ça a une mémoire de poisson rouge. Les adultes, ça dit « non » et ça se souvient.

Mais, des fois, y'a deux coeurs d'enfants qui s'ouvrent et c'est la magie qui embarque. Des fois, on se reconnait rien qu'entre coeurs d'enfants. Ton enfant intérieur, je veux jouer à la tag avec lui, je veux soigner ses bobos, je veux que, quand il pleure, il se mouche dans mon chandail. Ton enfant, je veux qu'il saute dans mes bras, qu'il sourie quand il me voit dans la foule, qu'il puisse respirer mieux quand je le prends par la main. Je veux aussi qu'il continue de grandir, devant mes yeux.

Pis je veux que tu veuilles la même chose pour mon enfant à moi. Je veux que tu veuilles rien que l'aimer, même si elle est exigeante, même si elle pense tout savoir et qu'elle a toujours raison, même si elle pleure, même si elle demande tout le temps ton attention, même si elle te tape sur les nerfs des fois. Je veux que tu veuilles être patient... mais émerveillé, aussi, par mes sourires, mes bisous, mes câlins, mes émotions qui prennent toute la place, mes succès, mes dessins qui dépassent les lignes, mon progrès, mes idées.

Je veux que tu veuilles te souvenir de tout, que tu prennes des photos. Je veux que mon coeur de petite fille soit le plus beau parce qu'il sera finalement fait d'un bout du tien.

Peut-être que la petite fille a jamais été une petite fille parce qu'elle ne voulait pas être un poids de plus, une préoccupation, une inquiétude, une déception de plus pour sa maman. Alors, elle a toujours essayé de tout faire comme il faut, parfaitement; être gentille, polie, bonne à l'école, respecter les règles, faire attention, ne pas se mettre dans le trouble, fréquenter les bonnes personnes, assumer ses responsabilités. Fallait la rendre fière.

La fierté, c'est pas de l'amour.

Impressionner, c'est pas de l'amour.

Faut pas être triste. Être triste, ça fait mal aux autres. Et être parfaite, c'est ne faire de mal à personne...

 Voilà le texte dont je parle une belle sensibilité, moi j’ai longtemps été en thérapie avec un psychiatre, toujours trop souffrant pour mettre en mots. J’étais lourd de peine, lourd de ne pas savoir si j’allais me rétablir. Souvenir de la salle d’attente et de la chaleur torride qu’il y faisait du silence pesant. Je me souviens de consultation qui durais pas beaucoup plus que dix minutes par contre un jour j’ai consulté un psychologue qui s’est avéré efficace je le remercie encore. J’ai envie de vous dire qu’aller rencontrer le psychiatre et pleurer je sais pas si ça m’a aidé. Je savais bien qu’il y avait pas de guérison possible on reste toujours schizophrène malgré tout, malgré soi et j’ai vécu désespéré. J’aurais aimé qu’on me prenne par la main et qu’on me console mais personne semblait avoir les mots pour adoucir la dureté du monde. Je suis toujours resté avec l’impression que j’étais pas très important pour le psychiatre qu’il me soignait à la va vite parce que c’étais sans espoir. Je restais pris avec mon angoisse et mes éternelles introspection dans la lourdeur, Souvent on consulte et on reste désespéré du monde autour. On raconte nos consultation à qui veux tu pour ensuite se faire réduire en bouillis alcoolique et existentielle ça faisait mal. Je ne voulais pas commencer a magasiner un psychiatre pour moi ils étaient tous les mêmes. Les jours ont avancé j’ai vieillis et je me suis résigné. Je ne rencontre plus de psy, je ne bois plus et je dis merci. Je reviens sur la dureté de la vie à la difficulté d’y trouver de la joie. Et ce faux départ dans la vie cette mauvaise thérapie, la seule réponse, les seuls soins qu’on croyais valide pour moi c’étais le travail pourtant encore une fois tout ce que j’y trouvais c’étais le désespoir. Maintenant les soins sont plus de strictes nécessité j’y arrive et j’aime bien discuter à ma dernière rencontre avec un psy il m’a parlé de mes cheveux gris comment ils faisaient foi de tout. Voilà c’est la chute l’épilogue la finale pour cette nuit. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Le texte  Chronique d’une jeune thérapie est de Claudie Saulnier

22/08/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Comme toujours je vous écris de la nuit. J’ai des douleurs je me soigne avec des Tylenol, ça va mieux. Lundi, je prend conscience que mon univers est étroit que j’ai souvent le même propos. Je cherche pas à vivre quelque chose de différent j’ai trop peur de la rechute. Une lectrice me disait qu’en me relisant je verrais comment j’ai changé. J’en ai pas le sentiment. Une voisine m’a donné des livres de philosophie classique dont j’ose pas commencer la lecture. Je crois que la connaissance de soi est pas suffisante pour soigner ce dont je souffre. Tout à coup y’a un délicat parfum c’est agréable. Je veux pas commencer à qualifier à dénigrer les gens qui m’entourent  j’essais d’être sage par la force des choses. Souvenir d’une maitresse qui tenait vraiment à ce que je déménage, à ce que je travaille elle était prête à ce que je fréquente en même temps qu’elle quelqu’un d’autre. Je l’ai jamais fait trop compliqué. J’essaye toujours la sobriété pour aujourd’hui c’est toujours la même litanie. J’aurai fait le tour des capitales du monde en me cherchant au retour je me suis trouvé toujours le même. J’aime beaucoup lire et écouter les nouvelles à propos de l’itinérance à Montréal encore un moment avant que la température change même aujourd’hui c’est difficile de passés la nuit dehors. On quitte souvent son chez soi parce qu’on se sent harcelé envahis… Je vous en parle parce que parfois je vie ça, je quitte pas mon appartement parce que j’ai peur d’être dehors, la peur c’est une sorte de conseillère. C’est vous dire que même à mon âge je me cherche encore heureusement je reste à l’abri, la vie s’est chargé de me débarrasser des mauvais amis mais au fait c’était peut-être moi le mauvais ami. La misère c’est de la difficulté… Quand on manque de tout on souffre heureusement avec l’âge ça va mieux je suis un peu plus heureux… Vous voyez je reviens toujours au même endroit, j’ai cessé de fréquenter les cafés, les bistros la semaine commence comme ça. Je crois que c’est la rentrée pour les collèges j’en souhaite une bonne à tout les étudiants. Voilà !!! C’est la chute la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

21/08/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir les Alouettes de Montréal l’ont remporté contre le Rouge et noir d’Ottawa. Après plusieurs revirement en faveur d’Ottawa à la première demie les alouettes se sont repris de main de maître à la deuxième pour l’emporté. Je me suis recouché j’ai dormis un peu quelques minutes au jourd’hui c’est dimanche. J’ai regardé le match à la Télé j’ai bien aimé toujours le souvenir que le patriarche nous amenait au match moi et mon frère. On aimait bien jouer sur le terrain ensablé, une fois on avait joué les gars des nouveaux quartiers versus ceux des anciens sur le terrain du séminaire. On est pas aussi intense comme jeu qu’au États-Unis là-bas tout les petits gars ont au moins jouer pour une équipe scolaire ici c’est plutôt le hockey notre sport. Je pense que je vais aller vers mon monde intérieur encore cette nuit pour vous donner à lire je veux m’arracher le cœur  mettre des mots comme toujours sur ce que je ressent, en ce moment c’est moins lourd, je pense à canard le gars qui se tenait au parc je sais pas d’où il venait… Quand émotivement je vie rien c’est comme si j’étais vide. J’écris, j’écris en essayant d’arriver à une certaine beauté, je remercie les dames qui prennent la peine de me commenter. Du football aux lettres pour les américains tout est question d’université qu’on fréquente beaucoup plus jeune là-bas le système scolaire est très différent. J’ai pas eu la chance d’étudier j’aurais bien aimer fréquenter Harvard où Yale mais c’était impossible j’ai eu au travers des maladies a gagner ma vie très tôt. Maintenant c’est terminé je suis retraité quand je travaillais je réalisais pas que je devais rester en emploi, si je le réalisais ça me déprimait et je quittais. Au Québec y’a toujours le grand mensonge de la scolarité gratuite pour tout le monde l’idée aussi qu’il y en a qui y parviendront pas iront pas à l’école longtemps. Ça prend de la chair pour les boulots les plus ennuyants les plus déprimants les plus aliénants. Parfois je crois qu’à l’école on s’est pas occupé de moi parce que je le méritais pas, j’étais pas un garçon attirant. Enfin c’est terminé tout ça je suis rendu à la chute, à la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao!!!

20/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est samedi dans le temps le matin on se ramassais à la taverne du Central. Je me souviens qu’il y avait une rivalité avec les gars de Montréal-Nord j’ai jamais trop su pourquoi. Je m’assoyais devant la fenêtre et quand un gars m’apercevais il entrait boire avec moi. Souvent on était un groupe je me souviens pas de quoi on discutais. Ça fait un moment que je bois plus j’ai presque plus de temps de sobriété que de consommation. L’alcoolisme, la toxicomanie, la schizophrénie si vous connaissiez les chemins que ça vous fait prendre et la difficulté a se rétablir. Je pense qu’on aime bien m’entendre parler de rétablissement, de mon expérience. Je trouve qu’à l’époque les boss étaient pas fort sur les ressources pour aider, les maisons de thérapie on engageait pas un alcoolique pour qu’il cesse de boire. Je pense à ça y’a pas tellement de temps que les maisons de thérapie existent., on savait pas trop pourquoi on prenais la première bière dans la caisse et on arrêtais que quand elle était vide Tant que vous payiez votre caisse ça allait mais ne buvez pas celle des autres. Ouais! Je bois plus mes émotions sont plus égales quoi que ces temps ci j’ai facilement la larme à l’œil, y’avait qu’à la brasserie que je regardais pas l’heure… Parfois y’avait des bagarres… Je me souviens du film Clean & Sober, les substances, l’alcool sont toujours présent, y’a des bars à l’enseigne du désespoir faut pas y aller. Je cherchais je sais pas quoi mais je cherchais souvent c’étais des endroits où la musique jouais à plein volume on pouvait pas parler. Vous avez bien fait de rester chez vous y’avait rien d’édifiant dans les bars que je fréquentais, boire de la bière et manger des peanuts! Je me souviens des hôtels et des bistros du vieux Montréal la ville se ramassait là. Je partais de Terrebonne je prenais quelques bières et souvent je ratais l’autobus pour rentrer. À un moment ils ont créer un centre culturel, ceux qui avaient la graine artistique s’y produisait moi comme toujours je délirais. Disont que ça été l’apothéose de notre jeunesse après tout le monde est partis de son bord. Voilà c’était encore des souvenirs. Je termine là-dessus c’est la chute, la conclusion l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

19/08/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Vous réagissez pas beaucoup peut-être que mes post se rendent pas à vous. Je reviens des années en arrière où la personne avec qui je vivait disait que j’étais un profiteur parce qu’elle se revalorisait comme ça, ça me faisait très mal. Je viens de voir qu’il y avait pas mal de monde qui ont visionné ma vidéo YouTube sur la stigmatisation je vous dis merci. Je suis un peu à bout de sujet pourtant la vie et la santé mentale en ont pas mal, J’essais de rester optimiste pense à ces personnes que j’ai rencontré en voyage avec qui j’ai discuté pas longtemps mais c’était agréable. Je sais pas pourquoi j’ai le sentiment d’être dans le temps des fêtes je crois que c’est la retraite… Mon partage ça vous a peut-être trop touché, j’essais de voir.  Comme toujours c’est la nuit c’est un moment que j’ai toujours apprécié où je me sentais obligé à rien. Faites moi en part si le blog vous intéresse plus je vais arrêter. Ce soir je vais illustrer ça avec une photo de la contrescarpe il y a deux ans. Je viens de visionner là quelque centaines de noms qui se sont intéressé à la vidéo. La nuit j’écoute le poète Jean-Paul Daoust à Radio-Canada j’ai toujours a apprendre, il parle brillamment du temps… Il vieillis moi aussi je vieillis, il parle de la rudesse de l’entourage pour certains, monsieur Daoust dis que c’est important qu’on puisse nommer les choses. J’essais de vous dire franchement comment je m’attache à l’écriture. C’est bien vrai ce que disait monsieur Daoust on peux pas toujours écrire des chefs d’œuvre. Cette nuit je suis fatigué pour vous écrire j’ai besoin de toute mon énergie Je veille aux mots dis mois de l’eau un beau grand veau fait faire le saut ça c’est idiot la forme comme le propos. Y’a une odeur un parfum la sueur… Ce soir j’ai dormis un peu, où vais-je a écrire seul sans lecteur comme ça. Pourtant on peux pas écrire avec moins de solitude, les mots demandent de l’attention autant qu’une fiancée… Voilà à quoi ça ressemble cette nuit, je veux pas vous exaspéré. Je termine c’est la chute la conclusion l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Quelques mots encore j’achève !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

18/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui ça fait trente ans que je suis abstinent et j’en suis très heureux. J’ai pas oublié ce que c’étais l’alcoolisme et la toxicomanie, trente ans à me rétablir et je continue c’est un travail de tout les instants je cherche toujours à m’améliorer c’est jamais finis. Je pense que la sobriété c’est une façon de faire des amendes honorables aux gens que j’ai pu blesser pendant ma période de consommation. C’était si triste cet alcool cette drogue je remercie tout ces gens qui m’ont aidé à arrêter. Je peux dire que je suis une sorte de reborn j’ai changé les spiritueux pour le spirituel. Je pense aux petits gars de mes nièces j’espère qu’ils auront jamais a passé par là, les petites filles aussi. Ma sobriété j’y travaille à tout les instants c’est permanent. Pour ceux qui connaissent ça un peu on parle de craving c’est toujours là faut en parler… Y’a tout le rapport avec le « normal » la façon de croire qu’on peut en boire qu’une on reste toujours toxicomane et alcoolique, le rétablissement pour moi c’est toujours de chercher à aider raconter ce qu’on  étais et ce qu’on est devenu. Y’a l’idée de la mort quand on reste sec on l’éloigne comme on éloigne les psychoses toxiques et encore l’alcool et les drogues quand on est dans le bas-fond ne donne qu’un plaisir fugitif ça dure pas comme on dis en anglais on descend down the drain. Y’a un de mes bros qui croyait que j’allais me péter la face je l’ai tout de suite repris si il savait ce que la sobriété me permet de faire. Je sais vous pouvez mettre mon abstinence en doute mais moi je le sais c’est suffisant. Je parle de trente ans qui ont quand même passés vite. Je m’ennuis pas des bars et des tavernes pas plus que de faire marquer de la bière au dépanneur. L’alcool est puissant déroutant sournois je le combat avec de la spiritualité. Je pense à quelqu’un de proche dans la famille qui est dans le programme j’aimerais lui dire que ça vaux la peine un jour à la fois. Je crois qu’il faut rester abstinent assez longtemps pour faire la différence avec la sobriété nos valeurs sont à la bonne place et de la bonne façon. Aujourd’hui j’envois de l’amour à tous et vous remercie d’être là.

 

Photo par Nicole Khoury

 

Bonjour ! Bonsoir ! J’aime bien les vidéos voitures de mon bro mais la vérité c’est que j’aimerais savoir ce qu’il pense de cette vidéo (181) Folie Douce - 2 minutes pour la santé mentale - Bernard Saulnier -La stigmatisation en santé mentale - YouTube  comme souvent je suis vide. Je pense à tout ces festivals à Montréal, à toute ces activités et on dis que les gens ont pas d’endroit où loger ! Ce matin à là télé c’est la coupe du monde féminine de football l’Australie contre l’Angleterre deux sœurs qui s’affrontent. Mercredi, bientôt vous allez pouvoir me lire ici Accueil Lefil.ca - On se tricote une histoire (ciusssestmtl.net) j’y raconte mon expérience. Ce soir j’ai mis de la musique des années quatre vingt quatre vingt dix encore un vingt quatre heure et ce seras mes trente ans de sobriété.. Ces jours ci je suis très émotifs, une difficulté dire et écrire ses émotions, je vois pas quand je suis seul chez moi. Hier au souper j’ai eu très peur je me suis étouffé, après un moment j’ai réussis à vomir j’ai beau aimé la solitude j’aime pas quand ça m’arrive. Ouais! Le centre sud de Montréal se bat depuis un moment contre les fléaux de l’itinérance de la toxicomanie de la santé mentale. On se soigne comme on peux on arrive pas à faire revivre le quartier. Le match c’est dans quelques heures, j’ai dormis un peu. Le bas de la ville est maintenant à l’image de celui de toutes les autres grandes villes d’Amérique du nord  les mêmes maux les remèdes fonctionnent pas trop les voisinages sont difficiles, y’a plus tellement de clients qui y mettent les pieds, le quartier est uni-dimentionnel, quand les spectacles sont terminés on y mange de moins en moins on rentre chez soi. On laisse derrière la faune bigarrée qui mendie et cherche à trouver des substances en parlant seule. Je sais vous la connaissez l’histoire mais ça peut-être vous, votre frère, votre sœur votre ami personne est à l’abri s’agit d’une fois une mauvaise décision et on coule dans l’enfer, l’alcool fait ses ravages sans parler du vin même si vous ne croyez pas… C’est bien downtown vous y retrouverez peut-être votre fils une nuit comme ça sur le trottoir. Voilà c’est la chute la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère!!!

16/08/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai le nez sec c’est désagréable. Je trouve pas d’anecdote a vous raconter plus tard cette nuit je vais regarder les championnats de football féminin de la FIFA. J’ai dormis une petite heure. Je remercie les gens qui commentent ma dernière vidéo. J’ai quelques principes, bien qu’on ais déjà dis que je les connaissais pas.  Le premier c’est de ne pas boire le deuxième c’est d’aider autant que faire se peu, le troisième c’est de ne pas me placer dans une position de demandeur à moins d’une rechute… Parfois faut savoir admettre et accepter qu’on est impuissant devant plein de choses (181) Folie Douce - 2 minutes pour la santé mentale - Bernard Saulnier -La stigmatisation en santé mentale - YouTube Voilà ce qu’on viens de mettre en  ligne. Je pense à ces gens en région qui n’ont pas de boulot et sont malade où sont malade parce qu’ils n’ont pas de boulot c’est l’œuf où la poule. Faut dire ces jours ci les boulots c’est pas ça qui manque y’a pas assez de personnel. J’ai été quand même bien content d’être à la retraite avec comme souvenir tout ce temps au chômage si je regarde bien c’étais ma difficulté a garder une job, sois je quittais moi-même sois on me renvoyais. Je touche du bois et me croise les doigts pour qu’il arrive rien de malheureux avec les pensions. Il est passé minuit la rue est tranquille c’est le désert dans la nuit, mes trente années de sobriété approchent encore deux jours… Tout à coup je me pose la question pourquoi les alcooliques sont si attirés par les terrasses ? À en faire une rechute… Je trouve plus quoi vous écrire comment et pourquoi dire. Je pense aux nouvel abris pour les toxicomanes de la maison Benoît Labre on peut inhaler moi je préfère encore et toujours la sobriété. J’ai fermé le climatiseur, j’attend le match, je suis ensommeillé, parfois on entend le train au triage, les camions passent c’est toute une histoire de transport, quelques mots encore, je crois que je vais terminer ici. Ce soir je vous ai écris ce que je pouvais, c’est la chute !!! L’épilogue !!! La fin !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Salut !!! Ciao !!! Merci

15/08/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Je regardais l’inventeur de la guitare électrique Fender Stratocaster un bonhomme a l’air tellement straight pour un instrument qui a changé la face de la musique pop. Je pense à Hendrix et son instrument en feu à tout c’est autre band au leader guitariste suicidé où au destin pathétique. La Stratocaster on rêvais tous de ça dans nos sous-sol, on en rêvais comme à une maitresse impossible, une originale pas une copie. Y’avait la superbe usure de l’instrument de Stevie Ray Vaughn qui a amené le concept du côté des cols bleu pour en faire un outil  délirant délicieux. À contrario on accordait une certaine noblesse è la Fender dans les années cinquante je pense à Buddy Holy plus tard y’a eu la magnifique while my guitar gently weep de Georges Harrison des Beatles joué d’une main de maître. On se demande si sans cette guitare le rock aurait été possible, la stratocaster originale est maintenant très vintage parfois les virtuoses passaient de la Gibson Les Paul, une autre icône, à la Fender Stratocaster.. Trois pick up voilà pour le son parfois utilisée avec un ampli twin-reverb. On peux dire que la guitare électrique est un personnage du rock parfois comme chez Keith Richards des Rolling Stones elle se faisait plus discrète donnant toute la place aux riffs d’enfer. Y’a aussi le virtuose Clapton qui dans les récentes vidéo en joue on pouvait pas être autrement qu’envouté. Quoi dire d’autre qu’après m’être usé les doigts sur une guitare bas de gamme, faut comprendre qu’il y a des strato japonaises des mexicaines aussi mais la plus vrai, la plus en accord est l’américaine plus chère aussi faut voir que l’apparence reste la même, le style aussi mais parfois on adaptais, fret différent pick up Hummbucker c’étais selon le musicien. La Fender c’est strictement rock c’est très rare qu’on la voie dans les mains d’un jazzman. Je pense à Johnny Gravel d’Offenbach le groupe qui avait avec cette guitare un son très original. Je crois qu’on peut en voir quelques unes dans les Hard Rock Café. Les musiciens souvent utilisent la Fender et travaillent aussi avec la Les Paul quand ils recherchent un son particulier. Voilà! C’est la chute ce soir je termine comme ça avec l’épilogue la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

14/08/2023

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Quatre jours encore avant ma trentième année de sobriété, une façon et un mode de vie très différent. J’aurai jamais crû qu’être honnête serait si bénéfique. Je vous dirais que déjà adolescent j’étais désemparé et dans le trouble j’avais tant besoin d’amour, mêlé aussi j’étais mêlé je savais pas trop comment vivre. Malgré tout on a été très indulgent avec moi toutes ces années dans l’alcool j’ai été chanceux il est rien arrivé de grave . Je bummais dans le quartier latin et dans le bas de la ville, on nous avait passé le mot que dans un certain bar y’avait plusieurs étudiantes universitaire. J’en ai jamais rencontré pas plus que discuté avec une je vous dirais que la clientèle était masculine, ça longtemps été comme musique du rock des années quatre vingt ont dansait beaucoup une sorte d’expression corporelle une danse de névrosé épuisante où ont essayais de séduire et y arrivais jamais. Y’avait tellement de monde quand on étais dans le bar ont nous touchait avec un très grand manque de respect ça me donnait que des difficultés  en cherchant un endroit où me ranger le long du mur même le staff trouvais que je buvais trop ont me laissait dans mes vomissures. Je buvais et j’attendais je ne sais quoi peut-être que quelqu’un vienne me sauver. Si ça avais été un jour ici et là passe encore mais aussitôt que j’avais un peu d’argent et ça passais avant les comptes j’allais au bar… Maintenant je sais que je suis alcoolique, je prend pas mon premier verre et j’essais de vivre un jour à la fois… Viens d’écouter Pat Metheny malgré tout y’avait cette musique… Quand j’habitais chez les copains le désespoir était accompagné par Laurie Anderson. Musique alcool ça se conjugue bien Souvenir d’un ami auquel je disais ma peur qu’on dise notre homosexualité, lui me répondait t’inquiète pas on a trop l’air bête… Trainer dans les bars c’est tout ce que je savais faire entre ça et l’hospitalisation dans l’aile psychiatrique ça longtemps été ça, je surveillais le temps que le bien bon psychiatre me consacrait j’en suis venus à l’invalidité. Voilà! C’est la chute la fin l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je pense à vous tous !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Ciao !!!

13/08/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Bon match des Alouettes hier on a gagné par une confortable marge. J’ose pas tellement écrire sur le sport c’est pas tellement sérieux . Y’avait aussi les matchs de championnat de football féminin, la coupe du monde féminine de la FIFA beaucoup de suspense et de grandes joueuses pour ce qui est de mon état émotif ça va. La femme de ménage est passée elle a réussis a faire fonctionner l’aspirateur, c’est propre ça sent bon. Les jeunes se réhabilitent souvent dans le sport elles servent de modèle.  Moi je préfère l’écriture aujourd’hui c’est la journée du livre québécois. J’essais de trouver une thématique dans cinq jours ça va faire trente ans que je me rétablis sans drogue sans alcool une journée à la fois j’irai pas aujourd’hui. Je préfère de beaucoup ma vie aujourd’hui que celle d’avant de toute façon j’aimais pas la bière et la drogue j’en consommait tellement ça me rendais psychotique. Abstinent je crois pas tellement à la réduction des méfaits quand je consommais c’était au fond. Consommer un petit peu pour moi ça se peux pas mon frère me demandait si j’allais me péter la face pour mon anniversaire y’en est pas question je veux pas finir en prison. J’aime bien les courtes vidéo du show de Métallica. Souvenir de soirée où avec les amis je travaillais en écoutant cette musique je sais pas si on peut dire qu’on étais des Métal. Je pense aussi à la revue de bandes dessinées Métal Hurlant… J’essais d’associer ça a une sorte de quête spirituelle se remplir les oreilles jusqu’à ne plus rien entendre qu’un sourd bourdonnement c’est pas de la musique d’intellectuel c’est du rock des familles je les entends encore dans mes nuits de travaux y’était pas question de méditation y’avait un côté destroy. Je vous avoue que maintenant je suis incapable d’écouter ça, ça me débalance je suis pas un fan. J’en suis resté à Led Zeppelin je dirais que ce sont les pères de cette musique. Je peux pas vous donner un titre de Métallica au bar on entendais pas ça. J’aurais aimé jouer de la guitare autant distordue et amplifié maintenant il est trop tard je suis presque sourd. Voilà! C’est la chute la fin l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

12/08/202

 

Bonsoir! Bonjour ! Comment vous raconter ce moment vide et angoissant dans lequel je suis… Un bon schizophrène va se sentir responsable des feux de l’enfer et des pluies diluviennes partout dans le monde dans son délire il dis qu’il est le fils de Dieu et nous punis parce qu’on est infidèle  une espèce de prise de parole spirituelle. À la limite il sort dehors tout nus avec un couteau et en récitant une prière il demande la mort du mécréant c’est comme ça que je vois la difficulté policière. Il est une espèce de radical psychotique. Au fond il veux pas qu’on mange nos hot-dogs et se veux un autre messager du prophète. Trop croyant il prie en encourageant la lutte armée le djihad. Il crie des passages du Coran convaincu d’être un juste. Je vous avoue que partis comme ça j’ai peur j’encourage pas la terreur et je veux pas qu’on retourne au bled. Le pire c’est qu’il connait pas la direction pour se tourner vers la mecque. Il écoute et crois entendre le Muezzin, l’appel à la prière c’est un mélange de foi de maladie et de psychose. Il veux pas avoir d’aide seul Dieu est grand. On peux pas impur prononcer le nom du prophète. Je parle pas beaucoup des femmes qu’il appelle à se couvrir… La femme voilée est toujours derrière l’homme et s’occupe des enfants. Dans sa nudité il veux voir un mollah, un afghan. Je sais pas si je vais vous faire lire ça les radicaux aimeront pas. Ce soir y’a un parfum d’oignions frits j’inviterai pas le gars a manger un khébab. C’est toujours le même discours si il étais si bien chez lui à faire ses prières et à lire le Coran qu’est-ce qu’il fait ici ? Il accepte même pas qu’on soigne sa psychose. Je sais là bas c’est la guerre… Je sais pas pourquoi j’ai écris là-dessus le maghrébin d’en haut est pas malheureux. J’ai jamais vraiment été religieux mais je comprend pas qu’on veuille refaire une société dans laquelle on étais si malheureux. Voilà! J’en ai assez dis pour ce soir c’est la chute la fin l’épilogue, je vous entend prier d’ici comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! Obrigado !!! À la prochaine !!! Quelques mots encore pour l’envoyer se rhabiller !!! À la prochaine je l’espère !!! À bientôt !!!

11/08/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Mois d’août, l’été passe, aujourd’hui j’ai trouvé une crème à barbe que j’aime bien, les employés de la pharmacie fredonnaient je ne sais quoi d’une façon angoissante c’est assez pour me faire péter les plombs mais je me retiens. Parfois je crois que ma présence dérange. Je pense qu’il y avait un vaisseau, un bateau qui étais baptisé du nom de La jamais contente c’étais difficile de naviguer. Je vois souvent les gens de cet œil là. Parfois j’écoute de la musique toujours étonné de la précision avec laquelle s’est joué. J’oublie souvent que le groupe l’artiste l’a joué des centaines sinon des milliers de fois. La musique a-t-elle eu la même place dans toutes les générations ? En vieillissant je réalise que j’en laisse passer que je me rabat sur des tounes des années quatre-vingt… Je vous avoue que le départ de Sinead et de Prince m’ont fait vraiment mal mais puisqu’ils en avaient assez qui je suis pour juger. Ce soir je me sent bien pris une douche et me suis rasé j’aime le parfum. En vieillissant comme ça j’ai toujours le désir de partir en voyage, le monde est si grand on s’en tiens si longtemps à notre coin de rue faut voir faut vivre avant la fin. Moi j’ai tardé dans la vingtaine j’étais démolis j’aurais jamais cri que je pouvais me rétablir, mais oui! Ce soir je me demandais ce qu’il en était des maladies mentales dans le refus global je crois pas qu’ils en ais sortis beaucoup de Saint-Jean-de-Dieu bien que Claude Gauvreau fut un digne représentant signataire. Je suis heureux de pas avoir été renfermé pour maladie mentale bien que le stigmate sois toujours présent. J’en viens aux itinérants qui ont besoin d’un logis parfois ils sont pas solvable c’est pas une raison pour les laisser dehors sur le ciment. Le monde des arts est hétéroclite y’a plus beaucoup de  place pour une révolution quand le chef de file c’est le bonhomme Vaillancourt faut se demander où on en est.  Quelques mots entendus un peu trop souvent, culture, semble que tout est culturel même le sport et la facilité a dire qu’une chose est géniale, le génie quand c’est trop souvent dis on le perd. Voilà! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

10/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai toujours le voyage en tête. Je suis certain que les amis qui partent vont en faire un bon. Bientôt ce seras l’anniversaire de mes vingt quatre heures de sobriété. Je remercie tout les amis qui m’ont aidé. Je disais que l’alcoolisme et la toxicomanie sont des expériences tellement marquante qu’on ne peux pas vraiment s’en détacher c’est sans parler de la santé mentale de la psychose qui vous mange le vécu. Je pense au siège que j’avais pris dans l’avion du retour je crois que s’en étais pas un bon, je suis trop gros, je devrai me rappeler pour la prochaine fois. Je regarde des photos de bouffe sur facebook et ça m’ouvre l’appétit… Je vous écris de la soirée, ici dans le goulag ça parait que c’est encore les vacances y’a pas de circulation automobile. J’ai pas sommeil j’ai dormis dans l’après-midi, je vais encore tenter de me diriger vers ce monde intérieur. J’étais tellement psychotique quand je fumais du hash j’en oubliais de faire l’amour. J’ai jamais eu beaucoup de succès avec les femmes je devais choisir. Ces jours ci ma libido est basse ça fait mon affaire une souffrance de moins. Ça coule pas tellement ce que j’écris c’est plutôt sec sans sentiment, je rêve d’une expression émotive joyeuse de bien vous faire vivre mon sentis. Je pense à une autre amie, l’ex-femme de mon frère, qui elle aussi vers la fin de l’été s’en va au Portugal. Moi comme on dis ici j’ai été bien reçu  à mon tour j’accueillerai bien les Portugais. Ça fait déjà plus de deux mois que je suis revenus, je me cherche une autre destination mais ce seras dans deux ans… L’amour ce que j’écris c’est par l’amour pour l’amour, je sais que mon écriture serais plus correcte plus corrigé en milieu scolaire mais y’a longtemps que j’en ai pris mes distances. Poète ! J’aimerais bien être de ceux là construire des textes comme ça, une fois partis c’est important de continuer pour pas rameuter la folie mais toujours être intense, la poésie qui transperce lame au cœur et douleur faute de douceur, l’amour mortelle de l’ignorance pour toujours en apprendre. Voilà! Je termine c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Ciao !!!

09/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vais commencer par dire merci à tous pour vos vœux de bon anniversaire. Un an de plus c’est incroyable mais j’y suis. Je pense aussi aux vieux copains copines d’il y a cinquante ans et à tout mes amis du domaine de la santé mentale sans eux je serais pas arrivé là. Je suis toujours étonné de voir comment en vieillissant le monde s’est adoucis. Pour ceux qui se demandent j’ai eu soixante sept ans et j’espère d’être encore capable de voyager. Je vous dirais la maladie est moins intense mais parfois elle se fait sentir comme un éternel décalage horaire c’est l’image la plus exacte pour vous la décrire, c’est quand même étonnant je suis presque heureux mais le célèbre monologuiste dirais que le bonheur faut y travailler et l’autre demanderais c’est à quelle heure le bonheur ? Je tiens à dire que vous tous qui m’entourez vous êtes exceptionnel je croyais pas ça possible. Remarquez que maintenant je fait attention où je met les pieds, j’essaye d’être le plus conscient possible. Je me suis assagis et je me tiens loin des foules c’est vrai quand on dis il faut que jeunesse se passe et peut-être que vieillesse se lasse. La journée tire à sa fin déjà mardi, je me suis pas fait de cadeau je crois que je vais manger un cornet de crème glacée… Je pense déjà à mon prochain voyage pas avant deux ans l’Italie… Je reviens chez moi tout près du village tout délabrer qu’on a laissé aller, c’est difficile de cohabiter les gens on tellement besoin, y’a pas de solution miracle faut écouter. Je sais pas trop comment faire pour combattre les drogues de rue surement pas les repousser plus loin. La drogue ça prend tout ce qui vous reste, l’argent, la vie, le logis heureusement c’est l’été on peut essayer de vivre dehors mais c’est toujours menaçant. Ceux qui en ce moment on encore un peu d’argent s’engouffrent dans un bar et boivent de l’alcool qui souvent les amènent à la drogue et souvent la psychose et la folie s’installent . Y’a pas moyen je reviens toujours à ce thème omniprésent. Je vous remercie encore pour vos bons vœux. Je termine c’est la finale, la chute, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

08/08/2023

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est pas facile d’y aller avec de la poésie, les mots s’accrochent au dis et c’est strictement ça dire, pourtant je cherche l’art la manière évocatrice évanescente et on rigole. Chercher à être poète c’est d’une vanité… C’est moi qui devrai la faire la poésie informatique computer computain et vous. On pense toujours à ceux qui sont immense avoué dédié… La poésie dans les graffitis obscurs choquant mais inintéressant faut se faire comprendre. Les mots me forgent pendant qu’ils chauffent ma tête de métal, d’acier de nickel qui vaux plus cinq cennes. On aimerais écrire quelques vers définitifs marquant mais la nuit est muette et les souris s’envolent pour inspirer le bagnard allongé sur son bunk pour les plus chanceux et sur la paillasse pour les perdants, une cellule dans la tête voilà ce que c’est on ne veux plus se réhabiliter et plutôt crier à la victime sans comprendre le besoin d’un tatou et la scarification une blessure volontaire qui mène au mal en avouant que la seule prison connue est la psychose et la névrose parce qu’on a essayé de jouer à ça… Y’est pas question de tendresse mais de défaite pour avoir combattus la folie sans raison autre que l’amour. Encore la peur ne se contrôle pas ne s’exprime pas on reste avec le grand mal et les convulsions, dites moi comment être sain d’esprit une fois une vie finie, le poète écrivait sous peine d’amour seul avec le vent comme ami solitaire tant d’heures dédié au babillage cérébral en essayant d’extraire la substantifique moëlle de l’existence. Quel malheur plus de musique que le strict nécessaire, le mutisme pour ne pas faire comme les autres et essayer d’échapper à l’égocentrisme, au narcissisme. Je ne trouve pas je ne trouve plus vous saviez que le poète … La poésie c’est pas un permis pour tout faire subir, faire des enfants des martyrs mais plutôt séduire les dames aux « So typically » comme l’écrivait le grand poète. Parfois un délire particulier me fait croire que je suis unique mais c’est de la foutaise on est des centaines sinon des milliers pareils, paranoïaque contemporain… Ce soir j’y suis allé avec le crû de ma cervelle. Voilà c’est terminé c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Arrivederci !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

07/08/2023

 

 

Bonjour ! Bonsoir ! Petit déjeuner de croissant je suis de bonne humeur ce matin l’équipe de football montréalaise a gagné et est en deuxième place section est. Je dors toujours mieux quand on gagne. Dimanche souvenir de devoir me rendre à la mission le matin pour manger. J’essaye d’être différent ce matin, peut être que vous aimez pas recevoir mes courriels nouveautés, faites le moi savoir. Démarré le climatiseur et comme toujours j’ai pris une douche et me suis parfumé. Je vous le répète c’est parce que j’aime ça, y’a eu des années où je pouvais pas me doucher comme ça quand je voulait. C’est difficile de renouveler son discours on a qu’une vie. Cette nuit je suis pas triste, j’ai presque terminé une rédaction… Aujourd’hui je vais peut être aller à la librairie pour encore acheter de la lecture. Pour mes lecteurs de l’Outaouais les Saramago sont disponibles faudrait s’organiser. Je vous ai déjà raconté cette malheureuse impression de puer de là l’eau de toilette le parfum, ça sent bon… La nuit avance, je vous fait le portrait assis en sous vêtement devant l’écran, je me sent les aisselles ça sent bon. Je suis bien, l’écran se projette sur moi je prends de grandes respirations. Je pense à ce bonhomme dans l’ascenseur de l’hôtel qui m’a abreuvé de bêtises en anglais. J’aurais jamais du lui parler mais comme l’écrivait Victor Levy Beaulieu on le sait jamais avant mais toujours après… VLB il est retourné vivre sur les lieux de sa naissance. Je me demande si je devrais pas aller vivre à Normandin au Lac Saint-Jean, je crois pas j’ai trop la ville dans la peau… Et j’écris ! J’écris ! pour voir les résultats pour me désenchanter, exprimer un discours crû. Un drôle « d’artiste » et ses insomnies. Le sommeil est là, j’essaye de pas m’auto-stigmatiser, j’ai pas besoin d’exprimer mon avis sur ma folie pas plus que j’ai besoin de l’avis des autres vous devez commencé à me connaitre. Les temps ont changé, « Times they are changing » Bob Dylan et oui ça change on vieillis et on a rien vus, je courre je courre partout je me cherche… Voilà! C’est la chute l’épilogue la fin. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!! Obrigado !!! Arrivederci !!!

06/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Tout doucement l’été passe, bientôt ce seras les vergers et la cueillettes des pommes, j’en parle mais je déteste ça mais j’aime bien la tarte aux pommes mode anglaise avec du fromage. Je sais pas ce que la météo a fait des fraises, des melons, des citrouilles bientôt les fermes vont nous les offrir.  Y’a il  des fromageries ? Je me rappelle la fromagerie Raymond à Lachenaie sur le boulevard Saint-Charles je pense qu’il y avait du fromage en grain c’était avant la création de la populaire poutine. Je crois que la fromagerie existe encore elle est maintenant à Terrebonne et c’est plus un traiteur. Je me souviens de ça parce qu’on y allait en vélo des balades le long de la rivière des Milles-Îles. Je me trompe peut-être mais je crois qu’on y vendait aussi des feux d’artifices au fond c’était une sorte de magazin général avant la lettre. La paroisse je crois que c’étais Saint-Charles-de-Lachenaie l’autre bord de la traque des copains y habitaient. Tout ça a bien changé c’est maintenant bâtis des lotissements de maisons. Je n’y vais plus j’ai trop de mauvais souvenirs, je pense à la brasserie TinTin y’avait des toffes qui buvaient là… Quelques motards y jouaient au billard en écoutant le juke-box, on me barrait dans une brasserie je me rendait à l’autre et je buvais, je buvais de la bière en mangeant parfois des biscuits soda et des langues dans le vinaigre. Voilà j’y reviens à cette vie de patachon à ces journées de mauvais bums. Y’a des moments où le vendredi soir j’aurais jamais cru faire autre chose qu’aller à la brasserie. Ce soir alerte pour le feu, les pompiers, une voisine me disait comment ils étaient beau les pompiers c’est vrai qu’il faut être baraqué pour faire ce métier là. Je suis ignorant j’essais de terminer ce texte tout superficiel, les voitures passent rapidement c’est le début de la nuit. La conclusion c’est toujours ce qu’il y a de plus difficile. L’alarme m’a ramenée à la réalité. Quelques mots encore pour terminer c’est la chute la conclusion l’épilogue. Je me souviens j’appelais le neuf un un et les premiers répondants c’étaient les pompiers souvent l’ambulance m’amenait à l’hôpital. Vous inquiété pas je le fait plus j’ai pas besoin. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

05/08/2023

 

 

Bonjour ! Bonsoir ! Hier j’ai regardé le  match de football, Winnipeg a infligé une dégelé à la Colombie Britannique . J’ai eu peur d’une panne d’électricité pendant l’orage, notre premier se sépare d’avec sa femme Et on auras plus droit aux nouvelles sur facebook. Bientôt ce seras la parade de la fierté gay, je sais pas trop quoi en dire, qu’il y a encore plusieurs combats a mené, je pense aux amis qui souffrent d’une maladie mentale qui sont encore stigmatisé par les différentes communautés peu importe où ils vont-ils sont jamais à leur place c’est une grande solitude et on se dois de les accueillir. Je sais c’est pas simple d’avoir été battu au moins deux fois d’avoir tant souffert et d’être incapable de s’identifier. C’était plus que de l’alcoolisme, une grande solitude, une grande souffrance a se cherché on se devais de m’accueillir on m’a plutôt montré la porte. Je suis pas gay je souffre d’une maladie mentale j’ai réussis à survivre en buvant. Aujourd’hui je me rétablis c’est important je veux m’éloigner de la mort. Je reste à l’abri même si j’avais décidé de la vivre la solitude restait intenable, j’avais plus de pleurs. Un moment de ma vie que j’accepte pas de voir diminué. Je pense au rituel autour de l’alcoolisme, alcoolique oui je l’admet mais bien d’autre chose aussi, je comprend que je ne serai plus jamais seul… Un jour à la fois je ne boirai pas, j’ai toujours peur que ce fragile équilibre s’effondre, il est pas question de thérapie juste de me rétablir… Ouais! Le temps a quand même passée des années derrière moi et elles sont à moi personne ne les a vécu où ne les vivras elles sont miennes. Semble qu’avec de l’humilité les années de sobriété sont moins importantes. Pourtant j’en suis fier j’ai fait moins de mal et j’ai moins mal vécu, aujourd’hui mon but c’est un autre vingt quatre heures sans rechuter sans psychoser… Je les entends parler de guérison c’est pas possible je me rétablis c’est déjà ça. Voilà! Je veux pas me répéter cette nuit quelques mots encore pour ne pas oublier la spîritualité, ça m’aide de savoir que vous lisez. Je termine en même temps que la nuit. Quelques mots encore c’est la chute l’épilogue la finale comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

04/08/2023