Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est un bel après-midi, je savais pas si j’allais vous écrire… J’ai hâte à demain à la fête familiale d’été… C’est peut-être trop personnel ce que je vous écris mais je connais pas d’autre façon d’écrire, mon senti est toujours là… Dehors y’a un grand vent qui réjouirais les navigateurs… Je viens de lire des documents sur, pour résumer, la place des patients partenaires. Je m’implique là pour combattre le stigmate, travailler à mon rétablissement… C’est toujours une histoire d’implication personnelle dans les soins, les intervenants, les pairs et les proches… Oui! Je me rétablis mais en ce moment j’attends le prochain malaise, je suis pas guéris… C’est toujours une histoire d’hallucination, de chute… J’ai pas de problème avec ceux qui savent boire ce qui m’intéresse c’est ceux qui veulent arrêter mais ne peuvent pas… Je sais pas pourquoi je vous raconte ça… Ce que je vous écris ça pourrait s’intituler la chronique du temps perdus, un petit emprunt à Proust… Quand même avant d’ « attaquer » Proust je devrais réviser ma grammaire… C’est long avant de faire de l’art avec l’écriture, c’est toujours des tentatives à recommencer… Une langue pleine de difficultés. Tout à coup j’ai mal à l’âme, ça arrive et c’est pas vraiment une surprise la douleur intérieure… Je vais essayer d’éviter le chiâlage, dehors y’a un chien qui jappe j’aime pas ça… Je trouve plus, je trouve pas quoi écrire parfois je me demande quand je vais mourir… J’ai peur. Je m’étais dit que jamais je ferais ça écrire gratuitement pourtant je le répète c’est comme ça que je me rétablis… Ça fait des années que j’écris, je sais pas ce que j’aurai appris, surement pas mentir, j’essaye toujours d’être franc et authentique c’est pas facile, on m’a déjà refusé un texte parce que c’était pas une gentille et délicate histoire de rétablissement… Parfois j’écris pour ça me faire dire non, refuser… J’ai une petite idée qu’écrire pour moi c’est un peu la chasse à l’inutile… Ce matin je désirais acheter un relié des Comics Marvel, je suis pas allé c’est trop cher, je crois vous en avoir déjà parlé… Ce soir je vais regarder Des Racines et Des Ailes, je l’ai enregistré… Je devrais arrêter d’écrire c’est toujours la même chose. Je suis peut-être qu’un pisse copie… Ça sert à rien d’écrire prosodie pour remplacer poésie, quand j’en suis rendu là c’est mon auto-dénigrement, c’est pas utile à personne… Je suis envieux, j’ai pas de succès avec mon écriture, je sais même pas ce que c’est… L’herbe a toujours été plus verte dans le jardin de l’autre… Voilà! J’aurai pas dis grand-chose, j’en suis presque à la chute, je vais manger une côte de porc et ça donne dans le culinaire domestique… C’est ça qui est ça, quelques mots encore j’y vais d’une façon différente, dans le corridor on cogne les portes heureusement c’est pas la nuit. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Je termine en souhaitant vous revoir à une prochaine!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

 Bonsoir! Bonjour! Cette nuit je dors pas où si mal… On part pour Cantley demain, un petit voyage agréable… Je vais coucher chez mes lecteurs d’Aylmer. Je suis couché depuis dix-neuf heure trente j’arrive pas à dormir… J’y vais encore et toujours avec mon senti vous trouvez peut-être que c’est redondant… Présentement je lis des documents sur les patients partenaires, je sais pas si je peux vous le mentionner je crois que oui c’est pas confidentiel… Vendredi on en est presque au début d’un nouveau mois… Je vais peut-être acheter un reliés des super héros.  Nuit de jeudi à vendredi c’est la paye pour plusieurs. Je veux pas me faire mal m’arracher le cœur c’est peut-être le genre de texte que vous préférez… La sensibilité je crois que je l’ai bien que je trouve pas toujours les bons mots parfois je crois que vous aimeriez que je me pète la gueule… Je m’abandonne dans mon idée du rétablissement… Ma lectrice privilégié semble occuper, je me sens abandonné… J’ai pas encore trouvez de destination pour mon prochain voyage ni même si il vas y en avoir un… Je pense que je vais vous illustrer ça avec une murale que j’ai vue à San Francisco. C’est mon dernier voyage il m’a enchanté… Ai mangé une banane ça m’a pas fait de tors, aujourd’hui on paye le loyer, s’évite des troubles à ne pas cramer dans l’alcool… Je vous raconte la même histoire ça me prendrais un troupeau comme dans l’inoubliable Génie des alpages de F’murr… Je devrais faire une sorte de transhumance à travers le Mont-Royal… Malheureusement  le troupeau de mouton se porterais mal coin Parc et Mont-Royal… On va le laisser brouter dans le parc Jeanne-Mance avec ça je suis loin de mon senti. C’est de l’imagination aidée par un auteur de bandes dessinées… Voilà ça me mène souvent au dénigrement… Je crois que pour un moment j’ai eu plusieurs lecteurs, dehors une voiture passe on entend Éric Lapointe chanter… C’est l’asphalte du Goulag occidental, je sais vous croyez pas à l’exil plus au parking de célibataire… En fait c’est moi qui s’est exilé sur la ligne entre le Centre-Sud et Hochelaga- Maisonneuve… Y’a une vie différente dans chaque quartier, le Goulag occidental on y placeras pas un drapeau américain… C’est les malades et la misère avec quelques condominiums… Les exilés sont désoeuvré chacun à son histoire de pizza man à je ne sais quoi… L’exil ça se passe dans les soupes populaires les endroits pour les fauchés… C’est pas du mépris c’est comme ça tous à la soupe populaire déprimés… On arrive plus à se battre pour une job, épuisé avant de commencer… Voilà dans le Goulag occidental on cultive avec des concombres une parcelle de terre… Béton, asphalte, verdure… Voilà! C’est presque la chute, la conclusion toujours aussi difficile, y’a personne dehors… Comme toujours c’est l’épilogue et je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour terminer sans faire trop mal. À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Me suis rendu près de la place Gamelin là où deux policiers en civil ont été attaqué. J’ai tendance à croire que cet endroit c’est le red light on y vend tout ce que la loi veux pas, ils appellent ça des peanuts… Me suis payé un hamburger y’a longtemps que j’en avais mangé… L’ami qui à la sclérose en plaques va prendre un nouveau médicament pour la douleur… À ma sortie ce matin je me suis dit je vais faire comme si j’étais en voyage, ça marche… Chez Archambault j’ai vu des reliés des super-héros Marvel mais c’est cher… Stan Lee le dessinateur regretté, à lui tout seul c’était une industrie… Les super-héros m’ont toujours fasciné… Je crois que bientôt je vais regarder le film des Avengers mais je préfère toujours regarder ça dans un vol d’avion ce seras pour le prochain départ je ne sais où… On entends plus parler des Boeing défectueux  y’en a tellement c’est long avant de tous les réparer on veut pas qu’il en tombe un autre… Aujourd’hui le beau temps est revenus, ça me fascine d’entendre les bonhommes crier à haute voix qu’ils veulent des « peanuts ». Où qu’ils cherchent celui qui en vend. J’ai presque oublié mon senti, la psychologie des super-héros est intéressante, je pense à Iron Man et à Spider Man sans parler du capitaine América… La place Gamelin fait parfois pensés à Gotham city et ses vilains… Mais là je tombe dans les D.C. comics, Batman et Superman… J’ai toujours vu, et là je vais écrire un sacrilège, quelque chose de christique dans les supers héros, leurs façon de faire des « miracles » et de ressusciter, je serai pas le premier à avoir cette idée là… Le critique rock comparait les concerts à des messes. Il parlait d’une sorte de communion avec les célébrants en occurrence les musiciens et les chanteurs… Tout ça c’est de la culture pop, Wharol en était le précurseur, une sorte de pape… De nos jours on sature les ordinateurs, on y laisse sa marque pendant que d’autre jouent en y laissant leurs données sensibles.  Le monde est ordiné pour pas dire ordinaire ordonné… Là je pense à l’incroyable Hulk qui a eu sa série télé, j’aimais bien le voir se transformer il perdait jamais complètement ses culottes le gros bonhomme vert…  Y’avait aussi pour une saison Wonder Woman, la sœur de Superman je me souviens plus si la kryptonite l’arrêtais… À chaque semaine télévisé les miracles recommençaient…  Ces univers là c’est grouillant de monde, je me souviens du vilain Joker, Jack Nicholson en a joué une bonne version dans le Batman de Tim Burton mais une coche au-dessus Heath Ledger a gagné un prix dans The Dark Knight… Tellement de monde là dedans, je me souviens des phylactères quand Batman et Robin se battaient dans la série télé… Voilà! C’est la chute toujours à ma façon habituelle. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est encore moi! J’arrive pas à dormir… Ce soir mon senti est éveillé… Je pense à cet écrivain d’humour que j’ai rencontré y’a un moment, il réussis bien pendant que moi je scribouille sur internet… y’à un cousin qui est disparus il était aussi sur Facebook… C’est le grand vide je sais pas pourquoi je vous écris… Y’avait ce gars déprimé d’avoir perdus sa femme qui passait ses journées à tourner en rond en voiture… La femme était simplement partie fatigué de voir son conjoint ne pas rentrer le soir… Le gars maintenant est en proie à une grande solitude… J’ai vécu ça aussi avec ma première voiture, je roulais, je roulais sans savoir où aller j’appelais ça partir sur un nowhere… Je suivais la route jusqu’au premier cul-de-sac… Je revenais toujours coucher chez le patriarche ça me faisait mal… C’était y’a longtemps j’étais jeune et moins fou, je tournais en rond parfois je me rendais jusqu’à chez les indiens à Saint-Michel-des-Saints… Je croyais pas qu’on arriverais si vite au cinquantenaire de l’école secondaire, ils me verront pas la face là… De toute façon j’ai jamais été capable d’avoir un diplôme de cette école… Je suis tombé dans les profits et pertes… J’ai terminé les miettes du sac de chips, hier y’a plus de trois cent pages qui ont été regardé sur le blog. C’est encore la nuit, minuit quarante- huit, j’arrive pas à faire concurrence aux grands journaux mais l’idée c’est pas ça plutôt de faire de l’écriture électronique quelque chose d’accessible et de décent… Je compare ça a la bande dessinée qu’on appelle maintenant roman graphique, j’espère que le blog deviendras un jour de la littérature… Ce qu’il y a de désespérant c’est qu’on préfère jouer sur les réseaux sociaux que de lire sans parler d’un autre de mes thèmes de prédilection l’analphabétisme… On sait pas lire! J’ai hâte à mon petit voyage de samedi… J’ai dormis un peu je suis reposé, y’a toujours cette idée qu’une belle écriture c’est efféminé… Je crois pas les grands écrivains étaient très virils, un peu désespéré mais quand même… Je place mes écrits entre les publicités de commande en ligne, je sais pas si c’est comme ça pour vous, vous me lisez entre deux publicités de bobettes… Cette semaine dans les médias traditionnels ont en parlaient beaucoup, de la valeur qu’on donne maintenant aux articles de journaux… Perdus mais perdus ! Dans une mer de mots… Je partirais bien encore en voyage… Je sais pas si mes lecteurs de Brossard sont toujours là… J’espère que oui je tiens à mon lectorat… Voilà! Je vais essayer de conclure sur une bonne note, c’est jamais facile. Je vais illustrer ça avec la pyramide de San Francisco dont je vous ai déjà parlé, j’aime bien la photo… Voilà! C’est la chute, quelques mots encore en espérant que ça vous plait. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Ça y est c’est la conclusion. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je vous parlerai pas de ma force supérieure, je suis pas guéris, parfois je sors d’un endroit pour me soigner et j’ai mal… Pour aujourd’hui je ne consomme pas, ça me soulage de vous écrire… Mercredi il pleut, les copains étaient là ce midi… J’ai posté mon formulaire le fax ne fonctionnait pas… Je crois que vous jugez ce que j’écris, j’aime pas beaucoup le mot « normal » je sais pas trop ce que ça veut dire… Je suis chez moi j’essais de composer un texte qui a du sens, je me diminuerai pas, pas plus que je m’auto-stigmatiserai… Je suis juste une personne avec des défauts et des qualités… C’est toujours la même thématique… Je devrais cesser d’écrire et repartir pour je ne sais où… Pourtant vous le savez c’est toujours ça que j’ai voulu faire écrire, je sais pas si y’a moyen de se réaliser comme ça… Je suis déjà vieux, j’ai peut-être une maturité… Partir, tout simplement partir voilà… Me demandez pas pourquoi, les aéroports les avions j’aime ça… Si tu à mal, si tu souffre, écris moi je t’écoute… Comme je l’écrivais au début je suis pas guéris… Je suis juste sortis un peu de ma nuit… Je sais pas comment quelques mots peuvent me soigner, mon mal à l’âme en finis pas d’exister… J’aimerais ça bien écrire, utiliser un français châtié… J’y arrive pas c’est toujours trop osé… Je réussis jamais rien, j’ai pas fait d’étude et je suis presque vieux… J’aurai donné tout mon temps à des virgules… Écrire et grandir je sais pas si les deux vont de pairs, c’est toujours une tentative que je dois faire avec humilité… Surtout ne rien demander et encore une fois écouter… C’est malaisée comme on dis au Lac… J’entends cogner des bouteilles, ça me fait peur… J’entends les voitures qui passent sur la rue trempée, j’abandonne, parfois le monde est pas parfait, je retomberais on me laisserais crever… Je dois prendre soin de moi rester abstinent… J’ai pas le désir de l’ivresse… Le temps passe, le temps passe et parfois je reviens au complot contre moi, c’est la schizophrénie, que d’ennuis, que d’ennuis… Je sais pas trop comment faire pour me construire une vie solide, je sais que si j’y retourne c’est la mort qui m’attend… Je veux pas me démolir… L’ami viens de me téléphoner il m’a dit que je donnais de bon hug, ça me remonte… Je serai arrivé à vous écrire encore une fois sur ma thématique préférée… Quand je vous écris comme ça y’a beaucoup de souffrance c’est pour ça que j’y vais un jour à la fois… J’ai parfois besoin de soins spirituel… Voilà! Je suis presque rendus à la partie la plus difficile du texte la conclusion, je vous aurai raconté ce qui se passe dans ma tête. C’est la chute, l’épilogue, j’espère que ça vous a plut. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Parfois je suis fatigué de cette histoire de schizophrénie de maladie mentale. Je baigne dedans écoute et regarde plein de choses qui ont trait au rétablissement… Je suis toujours là à vivre avec, ça va mieux…Je viens de regarder une émission de télévision sur la schizophrénie, ils avaient tous des personnes représentatives avec eux. J’ai pas beaucoup entendus le mot rétablissement… Même le silence est porteur de psychose en tout cas chez moi… J’ai beaucoup moins peur… Pourtant j’ai beaucoup besoin de réfléchir de faire le tri des voix en moi… Parfois je pense à l’hérédité de la maladie, je sais que ma grand-mère, la mère du patriarche regretté, était malade il disait ça parce qu’elle avait une servante…Je baigne dans ces maladies aux noms et aux symptômes infinis… Y’a longtemps qu’on me soigne maintenant en première ligne, c’est un généraliste qui prodigue les soins, il me demande comment ça va comme si la maladie me permettais de voir clair dans tout ça… J’ai vu un document qui avec ses statistique disait qu’il y a un nombre élevé de malade mental dans le Centre-Sud… Cette nuit j’ai de la difficulté heureusement je suis pas psychotique… Le mois s’achève, on essaye de me diriger d’amener un peu de lumière dans ce que je vie… Bon! J’avais laissé ça de côté, je dormais. Ai fait un cauchemar, le propriétaire du bistro étais dedans il voulait m’abandonner à  la  table du midi… C’est pas que les plats sont mauvais mais j’économise  pour partir en voyage en ce moment je pense à l’Irlande… Ils me parlaient souvent de leurs voyages ça m’enlevait le désir de partir… Je reprends en cherchant quoi vous raconter, j’ai passé près de la mort quand je buvais, je reste à jeun… Souvenir de Terrebonne où les gars vont encore boire au bistro, y’a rien de nouveau… J’aime beaucoup savoir que vous me lisez c’est toujours de mon senti qu’il s’agit… Il est tôt le matin, j’ai hâte à samedi un petit départ mais c’est mieux que rien… Je vais attendre mon lecteur à la station Montmorency… J’ai chaud, ai démarré le climatiseur vous devez trouver ça fatigant cette répétition… Souvenir de ces nuits dans les bars à écouter du blues trop innocent pour réaliser que trop boire donnais comme toujours le blues… C’était y’a longtemps quartier latin… Parfois quand j’étais chanceux je pouvais entendre à la guitare Jean Millaire…  Cette nuit… Je sais plus trop quoi vous écrire ce matin, parfois je rentrais à la « maison » à cette heure, j’avais peur, je me souviens plus comment je marchais… Voilà! Comme toujours c’est presque la chute, pour pas dire la shit… J’aurai passé la nuit chez moi à écrire, c’est beaucoup mieux qu’une mauvaise dérive… Je me fait vieux j’essais de vivre autre chose… C’est l’épilogue, la conclusion, j’espère que ça vous plait… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’arrive, je termine, c’est toujours les mots les plus difficiles. À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’étais assis devant la télévision et je me suis dit qu’il y avait mieux à faire donc je vous écris. Je sais pas pourquoi l’odeur c’est un parfum d’Europe… J’aime bien quand je sens bon. J’ai essayé de faxer un document au Ministère de l’Emploi et de la Solidarité mais le réseau fait défaut ça marche pas… C’est pas grave ça sert à rien de pogner les nerfs pour un petit montant… Samedi je vais chez la super-maman de Cantley c’est une fête d’été j’espère qu’il va faire beau… Aujourd’hui je tombe pas dans la déprime mon senti est au plus haut au plus beau… Je dois garder l’équilibre… Écrire! La belle affaire! Écrivait je ne sais plus qui… Il est presque quinze heure la journée avance, je crois que ce seras un week-end de plaisir… Toute la smala seras là! De la parenté que je vois pas souvent… Demain je vais me soigner dans une réunion, ça aussi ça risque d’être bon… Samedi je fais le voyage avec mon lecteur technicien en aéronautique à la Rolls-Royce… Parfois quand je vous écris je tombe dans le vide, c’est vertigineux… Je me suis débarrassé des mouches, ai pris une douche… Parfois et c’est étonnant sur facebook on fais du merveilleux avec le quotidien… C’est toujours plus long d’écrire que de lire… J’ai pas fait la sieste, j’ai bien dormis la nuit passée, je vais me faire un café… Je comprends ceux qui s’apaisent avec de la bière moi ça me dérange ça m’excite… Je préfère être à jeun, je suis plus « équilibré »… En plus je sais où et avec qui je suis… Sans parler des comptes quotidiens que je paye, c’est toujours mieux comme ça, le propriétaire en a pas grand-chose à faire de ma révolte… Le café est bon, ça fait vingt-cinq ans que j’habite au même endroit, je crois que c’est bien… Cet après-midi je pensais pas pouvoir vous écrire mais j’y arrive… Ce soir pour souper comme souvent c’est foi de veau, pommes de terre, carottes et brocoli avec comme entrée un verre de jus de légumes et des biscuits salés et pour dessert du pudding au chômeur… Je m’étais dit je me servirai pas du mot prosodie, c’est au lecteur, lectrice à juger… Je sais pas pourquoi j’ai le mot psalmodier dans la tête pourtant ce que j’écris c’est loin des psaumes je crois. Quelques mots encore sans savoir où je vais, dehors c’est beau temps, le climatiseur fonctionne bien… Souvenir du gars qui m’appelait le Led Zeppelin, c’est vrai que c’est mon band « of all times » Leur album numéro deux avec Whole lotta love étais sortis avant le numéro un et ses blues pesants. Je me dépêche de terminer ça, je commence à changer d’humeur… Voilà on en est presque à la chute, à la conclusion, à l’épilogue… Je vais essayer d’être imaginatif c’est difficile je reviens à ma façon. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Un demi-siècle plus tard j’essaye que ça se passe dans mon Goulag… Je me suis amarré au bout de mes exils dans le centre-sud après avoir erré longtemps dans Villeray que mes cousins connaissent bien, la rue Boyer entre autre… Ce soir j’ai envie de partager mon senti, c’est quand même de belles enfance qu’on a eu… Aujourd’hui je crois que c’était la rentrée, j’écoute comme toujours la voix… Je suis capable de lui donner une direction une forme de pensée… Encore cette nuit j’entends un avion… J’ai tant rêvé de l’Europe, de Paris, de la France parfois je peux pas croire que j’y suis allé si souvent… En bonus je suis allé à Londres et plus tard à Barcelone et à Madrid, Washington New-York et San Francisco rajouté Milan et Trieste en Italie pour une personne qui souffre de Schizophrénie paranoïde c’est quand même pas mal, j’ai oublié Besançon et Lille…. J’aime toujours autant les aéroports, j’écris pas ça pour me vanter c’est juste pour indiquer qu’il y a un rétablissement possible… Rajoutons Cuba et la Guadeloupe ça fait beaucoup, je ferais peut être mieux de m’asseoir sur mon steak un moment… Boston et Cape Cod aussi sans parler du bas du Fleuve… Lentement pour l’automne à l’institut y’a des comités qui se mettent sur pied je vais y apporter mon savoir expérientiel de l’urgence psychiatrique qui à l’époque était à l’hôpital Maisonneuve Rosemont aujourd’hui tous ces soins ont été « rapatrié » à L’Institut Universitaire de santé mentale de Montréal du CIUSSS de l’est… Moi je comprends ça comme si on avait reformé l’asile des années cinquante les « fous » tous au même endroit… À part les antipsychotiques les dernières années du siècle auront pas laissé grand-chose, L’Italie a fermé ses hôpitaux psychiatrique un vieux psy italien m’a dit qu’on devrais faire ça ici aussi… Je sais mes voyages peuvent apparaitre comme une fuite mais la folie je peux pas m’en séparer elle est toujours dans ma tête… Ce soir y’a beaucoup d’avions qui passent… La psychiatrie je souhaiterais qu’elle évolue vers plus d’humanité… Lentement le sommeil me rattrape, ceux qui connaissaient vraiment la maladie sont tous partis… Ils est un peu passé quatre heure. Hier c’était la fête de la libération de Paris, « Paris libéré ». C’est difficile ce matin, je pense à toute cette jeunesse de la résistance ceux qui y ont laissé leurs vie, Jean Jaurès… Je vais illustrer avec une photo prise à Paris j’étais ému de marcher Champs Élysée après et avec toute cette histoire, vous allez m’en vouloir d’écrire là-dessus mais c’est la mère de la liberté… J’en suis presque encore une fois à la chute, je cherche mes mots quand va on être libéré du terrorisme… Cette nuit je vous aurai écris comme le bôf. Quelques mots encore pour terminer je suis bien réveillé. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Pour conclure avec un à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard   

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Lundi dernière semaine du mois d’août, je suis incapable de vous écrire sans m’arracher le cœur. Je crois que la semaine prochaine c’est la rentrée scolaire, j’ai des souvenirs de poussée d’eczéma à cette époque, je détestais porter des vêtements neuf qui « piquaient »… J’amenais toujours une pomme à la maitresse d’école elle devait en avoir des centaines… Le midi je rentrais diner et la matriarche écoutais les joyeux troubadours à la radio, j’ai pas beaucoup de souvenirs de cette époque. Je ramenais toujours mes devoirs et mes leçons me souviens aussi d’avoir eu une médaille d’honneur…  Je jouais pas tellement avec les copains dans la cour d’école je préférais attendre avec la matriarche avant de partir, j’avais qu’à traverser la rue… en fait je traversais la rue Saint-Vital pour me rendre à l’École Jeanne Lajoie à côté… Les premiers jours de la rentrée c’étais pas mal on nous remettais nos livres et la liste du matériel scolaire dont on avait besoin à cette époque j’aimais l’école je commençais… Pas vraiment de grands souvenirs à part des livres recouvert de papier bleu et d’ autre de rouge, souvenirs aussi d’avoir été trop malade pour aller à l’école je restais couché et la matriarche m’achetais des bandes dessinées. Souvenir aussi de ces visites chez les disciples d’Emmaüs, je sais pas si c’est parce qu’on était pauvre ou qu’on voulait faire des économies… Y’avait ces bacs humides où on retrouvais des reliés du journal de Mickey, dans les bons jours j’en ramenais un je me souviens plus si c’était dix cents où vingt-cinq cents… Les jours passaient fallait savoir s’ennuyer, samedi au cinéma Rio avec les animations de concours de dessin et dimanche la salle paroissiale avec les films de cape et d’épée, c’est pas très original tous les enfants ont vécu ça… C’est de la nostalgie quand même de bonnes années… Ont jouais sur l’asphalte en face de la pharmacie… De l’autre côté de la rue Monselet c’était le magasin chez Marguerite qui tenais un peu de tout sur Saint-Vital pas très loin y’avait le tailleur, je me souviens de l’année où le patriarche s’était fait couper un habit, on en étais fier il ressemblait à un parrain…  À l’époque c’était un coin de rue, un quartier assez grouillant… Parfois on remontais Monselet vers l’est pour aller chez Woolworth au centre d’achat Forest ça semblait loin mais pour les enfants les distances sont pas les mêmes. On a grandis là jusqu’au déménagement à Terrebonne tout était à recommencer, la nouvelle école les nouveaux amis j’avais tellement peur je me suis battus avec un camarade de classe sans savoir ce qu’il voulait, les jeux de punching ball de Missisippi c’était nouveau fallait apprendre on avait pas ça à Montréal… Pour se rendre à l’école on passait dans les champs sans perdre trop de temps… Je suis certain de vous l’avoir déjà écrit… Quelques mots encore et pardon pour la répétition. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! L’équipe locale a gagné son match cet après-midi pendant ce temps-là quelqu’un envois des fichiers infecté… L’oncle avait raison je suis plus capable de me torcher… Je devrais pas écrire ça j’ai de la peine… J’ai chaud je veux pas ouvrir la porte et laisser entrer les mouches… Pendant le match on a eu droit à des jeux spectaculaires… C’est vraiment nul ce que j’écris aujourd’hui… Je pense que je vais arrêter d’ajouter mes niaiseries aux insignifiances qu’on trouve maintenant sur Facebook, je me donne le temps d’y penser… Voilà ou j’en suis, découragé mais quand même heureux qu’on ais gagner le match, les joueurs adverses étaient tristes mais c’est le sport… Je suis loin de la poésie avec ça… J’ai juste envie de me dénigrer, de dire que je suis un bon à rien, pourtant je fais de mon mieux ça m’empêche pas de délirer… Sur Facebook on peut voir une star qui a arrêté de consommer depuis vingt ans, moi je suis pas une star mais ça fait vingt-six ans depuis le dix-sept août que j’ai pas consommé, j’ai une bonne pensée pour les amis… Si j’accepte je me détruirai pas… Je prie et je pense… Je sais pas pourquoi j’ai juste envie de pleurer, il va toujours s’en trouver pour dire que je fais de l’apitoiement quand même je suis pas encore parfait… J’écris faute de faire autre chose, je suis prèt à écouter celui qui veux arrêter… Je sais plusieurs rayent la co-morbidité ou ne savent pas ce que c’est… Je me rétablis d’une maladie mentale aussi… Y’a personne qui veux l’entendre mais la schizophrénie dans sa poussée initiale  ça fait très mal… Je sais les gens préfèrent les alcooliques purs, si ça existe, j’en ai pas connus avec un seul problème de consommation. Je sais pas si j’ai pris le bon chemin, bientôt je vais essayer le centre d’apprentissage santé et rétablissement, ce seras aussi un jour à la fois… Je me répète j’ai de la peine c’est mon senti d’aujourd’hui. Je confie ça dans mes écritures…Demain j’ai une rencontre de mon groupe d’entraide parfois j’ai peur de rechuter mais je vais encore essayer d’être abstinent aujourd’hui, ça s’appelle des cravings faut savoir vivre avec ça. Je crois que les chemins de l’abstinence sont différent pour chacun… J’ai préparé  mes légumes pour le souper, je me sens mieux de vous avoir écrit… Un petit steak, manger raisonnablement ça éloigne la déprime, j’ai toujours le désir de partir en voyage ça fait partie de mon rétablissement. Comment dire être schizophrène  ça rime pas nécessairement avec mourir… Ma vie est pas si triste que ça… J’y arrive pourquoi-pas… Quelques mots encore, je sais jamais comment terminer vous écrire ça m’a alléger… Je termine et je vais manger… Je sais même pas si mes lecteurs lectrices apprécient, je préfère ça à l’ivrognerie… Voilà c’est la chute, je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je pense aux difficultés qu’on fait au premier ministre de la Catalogne, j’y étais y’a deux ans tout me semblait correct. Barcelone est une ville sympathique me suis rendus sur la grande place pour une pensée aux victimes de l’attentat de la rambla. La Catalogne un des seuls pays qui avec le Québec réclame son indépendance… Présentement je lis un livre qui me fait un peu pensés à une version hardcore de Dorian Gray… Toujours étonné de voir comment maintenant pour le moindre petit emploi on négocie comme si on était  à la tête d’un puissant syndicat alors qu’on est que pâtissier. J’ai regardé les tarifs des voyages de groupe tout est beaucoup trop cher, j’ai une pensée pour la Chine qui m’est revenue, je sais pas… Ce midi y’a un match de football qui nous parviens de Moncton, l’équipe locale contre Toronto… Je crois que c’est pour la commémoration de la fête des acadiens, pour le G7 à Biarritz je me demande ou est caché l’intelligence des manifestants qui savent qu’ils n’approcheront jamais les dirigeants et que tous ce qu’ils peuvent faire c’est de provoquer l’affrontement avec les forces de l’ordre. Je suis d’accord  pour dire comme le bonhomme

Que l’isolement des politiciens c’est pas normal… Mais enfin ça sert à quoi de tout démolir… J’ai sommeil souvenir que trop idiot  pour rentrer chez moi j’essayais de dormir dans le bar c’était interdit… Le gars de la sécurité demandait toujours ce qu’on fêtait comme si un alcoolique avait besoin d’une raison pour boire… Il est pas encore minuit, je vais vous illustrer avec une photo de mon séjour en Espagne c’était bien… Mon prochain voyage je crois que je vais partir seul, un peu d’aventure ça fait pas de tort si quelqu’un veux m’accompagner qu’il me fasse signe… J’ai démarré le climatiseur et je pense aux avions à Air Transat qui à été vendu à air Canada… J’ai voyagé sur pas mal de compagnie aérienne en classe économique ça se ressemble… Je pense à l’ami historien de l’art que je salut ici j’espère que tout va bien pour lui… En ce moment je suis un peu perdu. Je sais pas si vous pouvez toujours lire mes publications… Y’a aussi tous ces migrants qui partent de Lybie dans des bateaux de fortune comment dire comme chez les animaux l’univers est en transhumance… L’Afrique est pas vivable,  ce que seras l’univers demain nul ne le sait… Y’a certain pays où j’ai peur de me rendre pourtant c’est beau. Je pense à mon ancien patron qui en voyage cherchait toujours la destination la plus rare dans le monde ou je vie peu importe ou tu va personne voyage… On voyage pas tous pour les mêmes raisons ça me dérange pas qu’on dise que je suis un touriste… Voilà!!! J’en suis à la chute à ces quelques mots finals. J’espère que mon écriture vous plait. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je tournerai pas autour du pot, cet après-midi j’ai regardé Des Racines et Des Ailes c’était en Bretagne, ça m’a beaucoup ému et juste donné envie d’y aller, un pays extraordinaire où vont se rendre bientôt mes lecteurs de l’Outaouais… Je pense à cette représentation des produits frais du terroir, comment ils veulent encourager le commerce et le mode de vie local, ça m’a fait penser comme toujours au jardin communautaire de l’Églantier, biologique… Dans le temps y’avait aussi le potager de la matriarche… Mais j’ai jamais été très très fort pour les mains dans la terre, j’ai pas le pouce vert.., semble que l’agriculture c’est bon pour la santé, parfois y’a des gens qui en ont assez de la ville, des boulots débiles… Mais on peut pas jardiner n’importe où, y’a beaucoup de poésie dans cette émission-là, c’est comme si en France les grandes surfaces n’existaient pas…  Tout se fait de père en fils, mon patriarche il était comptable, contrôleur ça m’a pas donné envie de faire comme lui, j’aurais peut-être du j’aurais cherché moins longtemps… Toujours de la difficulté à cueillir des fraises des bleuets et des pommes. Je laisse ça aux travailleurs sud-américains. Moi je suis très urbain bien que j’aime pas magasiner… Parfois je confonds l’esprit de communauté avec l’esprit de clocher…  Ce soir je mange de la viande fumée c’est pas très écologique faut faire attention surtout que ces temps-ci les végans sont agressifs…Voilà! Ça y est j’ai mangé, je sais y’en a beaucoup qui me trouvent taré de manger de la viande, les pauvres bêtes, mais y’a trois siècle ça servais à quoi d’élever des animaux si c’est pas se nourrir… Je préfère quand même manger que de boire de la bière de micro-brasserie et pleurer… J’ai encore des choses à dire mais je les garde pour plus tard… Ce soir j’essais d’être conscient de ma valeur, je sais pas comment humblement vous le dire… Je me pardonne mais oui j’ai fait des erreurs, je sais pas pourquoi je pense aux shops ou je travaillais, j’ai sué… En ce moment je me questionne sur la valeur que je donne à mon écriture… Je m’inventerai pas un curriculum vitae,  souvenir de la fête qu’ils avaient fait pour les vingt-cinq ans de l’école secondaire que je fréquentais… C’étais pas terrible… La chinoise du dessous est déménagée elle a pas la permission de s’occuper de son potager devant l’édifice, au yable les concombres!!! Ouais! Y’a beaucoup de monde qui cherchent à être parfait pourtant c’est long avant de grandir un peu émotivement… J’ai chaud le soleil me plombe dans le dos j’ai fermé les rideaux faut pas le dire qu’on a été toxico les gens veulent vous détruire… Voilà quelques mots encore, ce serait peut-être mieux que je jardine que d’écrire… Il est temps que je finisse je me répète et je délire… Bon jardinage à tous! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Hier soir j’ai été heureux de parler de ma voiture préféré la Triumph GT6 une voiture sport anglaise des belles années comme un bijou elle se fait très rare. J’ai beau pas être amateur de voitures pour celle-là je fond sous le charme… Elle m’a toujours fait pensée à une petite Jaguar, son nom aussi le même que la moto… J’ai le livre de l’atelier il a au moins cinquante ans… J’arrive pas à trouver mes envois précédents sur la page des actualité. Les publicité deviennent omniprésente sur Facebook, j’en suis rendus à me demander pourquoi je fais ça noyé là-dedans… C’est la nuit j’espère que vous me trouvez dans votre liste Facebook… Samedi, le cahier voyage, mes intérêts ont changé avant je lisais le cahier art et spectacles dans la grosse Presse du samedi… Viens de manger un gâteau je crois que le Bon Dieu est bon je vais aller à la fête de l’été à Cantley la semaine prochaine j’ai déjà un lit qui m’attend, merci à ma lectrice privilégié… Je vais rendre visite à la super-maman c’est elle qui organise la fête… Le vendredi soir les jeunes jouent dehors ils vont d’un bar à l’autre jusqu’au moment où ils décident qu’ils ne peuvent être ailleurs et se stationnent dans un bar cradingue du centre-ville… Bientôt je vais commencer la formation du Centre d’Apprentissage santé et rétablissement j’ai bien hâte de voir de quoi ça a l’air… Je pense au ici maintenant qu’on utilise quand on est psychotique… Cette nuit la fatigue m’a rejoint, je pense aux bonnes femmes qui stigmatisent à comment leurs expliquer les soins, la pharmacie… Parfois elles sont cruelles j’aime à croire que c’est par ignorance… Je déteste ma façon de raisonner aussitôt que j’ai un petit malaise je pense à m’enlever la vie, je sais qu’on ne peut pas vraiment parler de ça pour bon nombre de personnes c’est de la faiblesse, moi je me soigne en lavant la vaisselle… Le classique « Si j’avais un char ça changerais ma vie » https://www.youtube.com/watch?v=h5lu_ZD_wQU  à la brasserie on pouvait l’entendre dans le juke-box à toute les fois que je la faisait jouer les gars me disaient « Achète toé en un char pis arrête de nous écoeurer » et oui j’en ai eu des voitures mais j’ai pas accroché sauf sur la GT6 qui étais pas vraiment dans mes moyens.  Grande sortie la semaine prochaine j’ai hâte de voir tout le monde, on va terminer l’été sur une bonne note… Deux heure trente du matin je termine ça et je vais essayer de dormir… Souvenir du copain que je visitais et qui jouais de la guitare une Gibson Les Paul originale… Voilà j’en suis presque à la chute je sais pas pourquoi étrangement ça sent la friture… Quelques mots encore pour écrire un épilogue qui se tiens, c’est toujours la même chose à la fin je manque de mots. Quand même je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui je suis bien réveillé, dehors y’a un boucan terrible… Je pense à Rome, à l’Italie ça va être ma prochaine destination même si le critique voyage la conseille pas, je pense aussi à Paris encore une fois… Au fond je sais pas, je vais voir avec mes économies… J’entends les corneilles… Un problème que j’ai pour visiter la province, le pays régional français j’ai pas de permis de conduire… Mes lecteurs de l’Outaouais vont dormir à Lyon je crois, je vous illustre ça avec une photo d’il y a longtemps je m’étais rendu sur la grande place de Lyon un endroit exceptionnel… Faut surtout pas oublier que c’est la capitale gastronomique de la France, on mange pas au McDonald. La place se nomme Bellecour et on y voit une statue équestre de Louis XIV… Je me souviens que la fin de semaine les rues commerciales devenaient piétonne on se rendait sur la place à pieds… Je suis content, y’a pas de mauvaises odeurs la porte est ouverte il fait frais… Parfois y’a des parfums que je nomme de voyage ça sent bon… Ce matin j’ai marché une bonne demi-heure, ça fait du bien… J’ai fait d’autre achat, j’ai lavé la vaisselle. Vendredi y’en a encore plusieurs qui vont profiter du week-end… Avec la douce de l’époque du voyage à Lyon en arrivant à Montréal j’avais péter une bonne bouteille de vin, je lui avais sacré un coup de pied, je me suis jamais excusé je le fait ici… À l’émission Découverte sur Radio-Canada on passe une série de trois émissions intitulées une Cité dans le ciel, c’est sur les avions et les aéroports, la dernière est dimanche prochain, j’ai hâte… Encore une semaine et le mois se termine, je sais pas si les voyageurs sont fébriles. Cette semaine j’ai vu une moto Royal Enfield c’est bien ce que je croyais une moto des Indes… J’ai déjà passé près d’en acheter une elle était démonté aurais fallu que je la remonte, comme j’ai pas des grands talents de mécanicien j’ai laissé tomber… J’entends un avion réacté qui passe, je sais pas si il arrive ou si il part… Souvenir de ce voyage en voiture, une grosse Renault, sur les petites routes de France, une semaine à rouler dans la région Rhône-Alpes en partant de Paris, on avait bien mangé dans un resto de Lyon… Pour mon prochain voyage j’aimerais bien me rendre en Bretagne, comme vous voyez je suis un peu perdu dans mes destinations françaises… Parfois je me sent comme si je partais demain matin… Pour les odeurs c’est surement pas les éboueurs qui passent… La porte est toujours ouverte et y’a des mouches, c’est pas grave… Je suis presque rendu à la conclusion, j’ai hâte de voir mon bôf… J’aime bien discuter avec lui… C’est pour la semaine prochaine. Voilà c’est la chute, la conclusion, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je termine comme ça en souhaitant vous revoir à une prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Les textes précédent semblent pas vous plaire, je crois que je fais dans la littérature confortable pourtant je m’arrache des pièces d’âme pour vous écrire. Je suis de retour pour des écritures de nuit, je suis bien réveillé, me suis couché tôt j’ai pas très bien dormis… J’essais de trouver matière à vous écrire c’est du fond qu’il s’agit, du senti… Je suis misérable chaque mots est un pavé détaché pour la révolte… Ça se paye ce que j’écris, ça se paye avec des fredonnages agaçant harassant, angoissant même je ressent ça comme de la stigmatisation… C’est dans ces moments-là que j’aimerais bien être avec quelqu’un mais  ça n’arrive que quand je suis seul… C’est ça aussi la solitude l’angoisse de l’autre qui vous la gârroche en pleine face… J’ai démarré le climatiseur… Souvenir de mes jeunes années de fou sexuel, heureusement ça a finis par passer tout ce que je réussissais avec ça c’est de me faire mal… Parfois je vois ma vie comme un grand ratage une histoire de minus, y’a longtemps que je me suis pas autodénigré comme ça, je laisse tomber… J’arrive pas à pleurer, la nuit s’en fabrique des pleurs… Cherchez pas la poésie y’en a pas… Je pense à Lille en me cherchant une destination pour mon prochain voyage… Je suis pas un vrai baroudeur ça me prends toujours une bonne chambre d’hôtel… Je sais pas si ce serait audacieux d’aller voir le Taj Mahal aux Indes, je crois qu’il est en rénovation, Rome le Vatican malgré tout ce qu’on dis des touristes… Je sais pas si on a changé les lieux de la recherche en santé mentale mais y’a des locaux vides… Au bout du compte y’a beaucoup de choses que j’ignore… J’essais de créer quelque chose dans et avec la schizophrénie… Je me questionne toujours sur ces artistes malades qui ont cessé de « créer »… Financièrement le regretté  patriarche m’a pas beaucoup aidé c’est pas grave je me suis débrouillé… En septembre y’a le lancement d’une capsule web à livre ouvert et à la fin du mois le lancement d’un livre… Avec ça j’essais de combattre la stigmatisation parfois je comprends pourquoi y’a tant d’itinérants… Je pense au petit canard qui pleure dans les dessins animés, y’a longtemps que je l’ai pas vue… J’entends crier dehors, je suis quand même chez moi dans le bon environnement… Dehors c’est difficile. Parfois les bruits de la nuit me font penser à des prises de son de vieux films documentaire de l’Office National du Film… Ça ressemble aussi beaucoup à une forme de psychose. Je me rétablis en écoutant les cris des désespérés dans la nuit. Quelques mots encore et après je vais essayer de rédiger ma partie de la présentation pour le colloque de l’association québécoise de réadaptation psychosociale. Voilà c’est la chute l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez moi pas tout de suite je termine avec encore quelques mots. À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir!

Fait chaud

Toujours partout à l’avance

 J’hallucine le néon

Entre les tatous et l’aisselle

De la coiffeuse western

Voilà, pour tout de suite c’est ça… Comme un bon vieux paranoïaque je me suis confié pourtant un salon de coiffure c’est fait pour la détente… Je suis tout mêlé dans les émissions de télévision que je veux écouter, on me programme… J’ai peur que mon lait sois caillé, je me prépare un café… Le lait est o.k. je me souviens plus si elle m’a dis merci c’est pas grave, c’était à moi de lui dire avec mon air de bœuf…

Un parfum d’Europe

Dans une échoppe de l’ouest

C’est tout propre

Elle a donné son best

 Pour celui-là j’ai décidé que je prenais tout mon temps, pas de pression d’émission de télévision…

Toujours la France

Je recule 

Comme une sentence

L’attente brûle

Zone franche

Ça tourne au ridicule

Soigne ton steak voilà l’absurde…

 Je sais vraiment pas, mon senti s’inspire du parc du métro Frontenac, mon café étais bon… C’est toujours l’été, les camions d’Energir avancent et reculent c’est un peu fatigant mais faut rester bon voisin… Ha oui! Je vous ai pas dit je suis allé prendre un café allongé chez le polonais, il était bon lui aussi… Pas le polonais, le café!  Le coin de rue Frontenac et Ontario est très animé c’est bien… Un bon jour j’arrêterai acheter des saucissons polonais… Je pense toujours à m’acheter des bottines de randonné, quand je suis revenus tout à l’heure j’avais le pas léger ça m’encourage… Je sais pas pourquoi j’obsède sur une émission de télévision au pire je l’écouterai en ligne… Je crois avoir fait ce que je devais aujourd’hui…

On rêve à la cowgirl

Pour sa tonsure

De moine de l’est

Prêt à acheter un poney

Calgary

 Torse nu, je vous écris, ça me rafraichis…  Les voitures passent et on entends leurs radio, d’autre klaxonnent je sais pas pourquoi… Je crois que c’est juste pour déranger les pauvres bougres désoeuvré. J’ai jamais été automobiliste, toujours en stop, en bus, en train, en avion, j’ai pas les moyens d’avoir une voiture… Je devrais pas trop insister y’a une sortie de programmer la semaine prochaine je sais pas si je vais pouvoir y aller… Enfin j’essairai…  J’ai reçu la confirmation pour notre représentation du monde de Clémence au congrès de l’association québécoise de réhabilitation psychosociale, une répétition… J’ai aussi d’autre activités de confirmer… L’automne s’annonce en grande… Il est seize-heure trente le climatiseur a démarré, c’est o.k. je me sent bien…

Je me sauverai

de la lame

j’inventerai

un drame

de dix

drachme

 Voilà! J’ai essayé un peu de « poésie » aujourd’hui, c’est presque la finale, je manque d’imagination pour terminer parfois je suis comme paralysé mais j’y arrive, j’y arrive sans trop forcer… J’espère que ça vous a plu… J’en suis à la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ce n’est qu’un au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Arrivederci!!!

Bernard  

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je croyais être plus vers la matinée mais non c’est encore la nuit. Tant pis dehors y’a un désespéré qui crie… Parfois j’ai comme souvenir des parfums de voyage et d’Europe ça me plait, j’ai juste envie d’en vivre d’autre… Ça me laisse pas beaucoup de place pour le nouveau, encore je reviens avec mon senti… Je me suis couché tôt et j’ai dormis ça me donne la chance d’être réveillé… Je pense à cette succursale  de magasin de vêtements chics, Saks, c’était en plein centre de San Francisco, c’est bête je suis pas rentré, j’ai pas le réflexe de magasiner… Ces temps-ci quand je marche dehors je me dis fait comme si tu étais en voyage et ça marche… Je pense au réglage du courriel à cette liste que je n’utilise plus… Je me souviens plus vous l’avoir écris je me cherche des bottes de marche, le randonneur français est tombé et est mort d’une hémorragie de la veine fémurale c’est triste, semble qu’il a pas survécu longtemps à sa chute… À ma prochaine randonnée je vais m’arranger pour pas être seul… C’est moins risqué… Je pense aux migrants là-bas en méditerranée ont leurs laisse pas tellement de chance… Ici c’est à la frontière du Mexique et des États-Unis quand je pense que c’est des familles ça me fait mal… C’est toujours étonnant et malaisant ce contraste entre les riches grands magasins et ces pauvres migrants à la frontière, je suis convaincu qu’il y en a qui travaillent là… Du moins ceux qui ont réussis à passer et obtenus des papiers… Dehors y’a un gars qui je croie entends des voix, il crie « Ta gueule! » et il est seul ça ressemble à une psychose schizophrénique… C’est toujours la nuit, je suis un peu découragé mais je continue quand même cette écriture… Je pense aux travailleurs de rue à la roulotte l’Anonyme que j’ai fréquenté y’a quelques temps, c’est très apaisant, je les remercie maintenant j’ai mon chez moi confortable… C’était y’a plus de vingt ans… Ce soir à la télé y’a un match de football américain  au football canadien l’équipe locale joue que dimanche midi… C’est toujours l’été on peut survivre plus facilement dehors mais ça dors mal sur le ciment, j’ai un retour en arrière comme si je vous avais déjà tout écris ça… Ça aussi c’est de la schizophrénie, quand je vous écris comme ça la nuit je perds un peu la notion du temps… J’espère que vous lisez encore… C’est toujours mon senti et l’authenticité, je vous raconte pas de mensonges j’invente rien, je veux que ce soit vrai comme seul les réseau sociaux le permettent. Ça y’ est j’en suis presque à la chute, j’essaye de terminer sur les bons mots c’est toujours difficile vous le savez… Voilà! Ce seras ça pour cette nuit. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’ai encore de la place pour quelques mots d’épilogue. Je termine en vous souhaitant à la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est humide, ma tension est o.k. je devrais avoir les résultats de mes prélèvements sanguins dans quelques semaines seulement si il y a quelques chose. Cet après-midi j’ai fait la sieste, j’écris avec ma patte pourrie… Demain je vais me faire couper les cheveux. C’est difficile, je crois m’être vidé avec le poème d’il y a quelques jours… J’essais toujours la prosodie de mon senti… Ce matin à la pharmacie la caissière fredonnait un air niais irritant… Pauvre conne! J’ai peut-être tort mais je sens ça diriger contre moi… L’angoisse je sais pas si c’est elle où moi… La chaleur ça m’irrite, le climatiseur est démarré bientôt ce seras plus frais… Encore la même chose… J’ai placé une pile neuve dans l’horloge du local communautaire ça fonctionne. Je suis désemparé… Je cherche un endroit où partir en voyage loin du Goulag où on ne me connait pas… Ce seras pour le printemps prochain vous le savez… J’essais d’écrire quelque chose de bien même aujourd’hui… Je crois pas vous avoir parlé du Recovery College une formation de formateur que je devrais suivre et donner bientôt, je vous donnerai plus de détail, ça va être intéressant on fait ça en dyade un professionnel et moi et mon expérientiel… J’ai hâte… Depuis que je fait plus mon courriel pour annoncer la publication je crois que j’ai moins de monde qui me lis pourtant plusieurs d’entre vous préfèrent ça comme ça… Ça s’est rafraichis et c’est tant mieux je suis plus réveillé… Encore un autre souvenir, de Madrid celui-là assis à la terrasse de l’hôtel y’avait juste une chose je comprenais pas la langue du serveur, tout à côté y’avait un gentil bistro où j’aurais du m’asseoir. Lentement j’avance dans ce texte j’ai pas mal mais je suis vide, pense encore et toujours aux aéroports et aux avions. J’ai regardé les publicités pour le prochain voyage ce seras pas un organisé j’aime pas ça… L’Italie peut-être même si c’est très fréquenté… Je crois que le voisin accroche un tableau je l’entend cogner sur le mur… Je dis rien c’est vide ce que j’écris mon senti s’ennuie… On est déjà au milieu de la semaine, j’ai hâte de voir ce qui va arriver avec la transaction Air Transat Air Canada… Les acheteurs se déchirent sur la place publique… Je sais pas si ça va donner des meilleurs prix de vols. On verras… La dernière fois que je suis allé en France j’ai pris Air France et c’était bien… Ça vous intéresse certainement pas d’apprendre que je me suis rasé ce matin, c’est de l’insignifiance, je vous vois me lire et passés vos commentaires… Dans quelques années y’auras un train de transport en commun qui mèneras jusqu’à l’aéroport Pierre-Eliot-Trudeau… Voilà! C’est presque terminé, c’est pas un texte très dense, la chute vas être simple comme à l’habitude, j’ai écris ce que je voulais écrire. C’est la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’aurai donné ça, ce que vous lisez présentement… Ce soir je suis au frais viens de regarder une autre émission de télévision intéressante, Cap Sud-Ouest… Je pense à l’ami historien de l’art et à Wittgenstein… C’est touchant… Je suis trop vieux pour commencer à m’intéresser à l’œuvre du philosophe, même pas certain que je comprendrais… Souvenir d’une bringue au Quai des Brumes où j’avais essayé de parler de Kirkegaard avec une femme, idiot et saoul voilà ce que j’étais inconscient, une taverne c’est fait pour boire pas pour discuter à peu près de philosophie… Pourtant le monde de l’intellect m’a toujours manqué, je fréquentais pas l’université, à peine scolarisé… C’est toujours la tentative, la récidive en essayant un autre dire, un autre écrire… Ce soir mon senti me mène pas à grand-chose… Demain matin je vais au dispensaire pour faire prendre ma tension et des prises de sang… C’est môche ce que j’écris ce soir, l’ami historien de l’art est la deuxième personne que je croise et qui évoque Wittgenstein… J’allais commencer à m’auto-stigmatiser, je vais laisser faire… Y’a des choses que je comprends pas et j’aime pas ça… Si vous avez des bonnes actions à me suggérer gênez-vous pas… Écrivez les moi… C’est une phrase qui est assez laide. J’en aurai écris des bêtises, quand même j’y crois pas au néant je suis plus du bord de Pascal et de son pari, c’est pas la première fois que je l’écris… Mais oui, mais oui je prie ça a servis à des plus intelligents que moi… J’ai toujours trouvé bizarre qu’on puisse s’intéresser à l’art sacré et être athé… Cette semaine j’ai entendu un salve c’étais magnifique https://www.youtube.com/watch?v=CAmydVsNMqM  Salve Regina c’est très beau,  c’est du latin ne pas confondre avec la salve que donnent les armes à feux. C’est la soirée, les journées raccourcissent, je crois que les récoltes ont débutées  j’ai jamais été un grand cueilleur , j’étais plutôt du genre hot-dogs sur la main, l’agriculture et l’agronomie c’était pas pour moi… Je sais plus trop quoi vous écrire, le vieil écrivain me disait qu’il fallait pas forcer pas s’obliger, ça vient toujours un moment donné… Moi je suis obstiné je veux toujours y arriver avec mon senti… En septembre les activités vont reprendre on va parler stigmate, rétablissement et dédommagement, beaucoup de choses importantes de défis d’enjeux… Si je reviens au quotidien je vais m’acheter des bottes de marche, j’en ai déjà eu c’est très confortable… Je veux me remettre à la marche comme avant j’ai beaucoup de difficulté… L’automne c’est la plus belle saison pour ça, pas trop chaud ni trop froid… J’ai un peu parler de ma folie avec la nouvelle intervenante on a bien rigolé, y’a pas grand-chose d’autre à faire qu’en rire… Voilà, j’arrive à la finale la partie la plus difficile d’un texte. Je suis toujours reconnaissant de savoir que vous êtes là à l’autre bout à me lire. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Cette nuit je suis un peu perdu… Je trouve pas comment aborder mon propos c’est toujours mon senti, vous le savez… J’avais commencé un texte je l’ai perdus, le climatiseur s’est arrêté… Vous semblez ne pas trouver importante mon écriture… J’ai enregistré une émission sur les petits trains français… Je prends mon temps pour vous écrire ça va mieux comme ça. J’essaye malgré tout… Hier soir avec les voisins à la salle communautaire on a mangé une salade et de la pizza, les nouvelles intervenantes commencent toujours comme ça… C’était bien comme repas… Déjà le vingt août lentement le mois s’achève… Je regrette tout ce temps perdus au bistro… J’ai pris une pause et j’ai essayé de terminer le sac de chips… Voilà c’est fait je l’ai terminé ne me reste qu’à ramasser les miettes… Je sais pas pourquoi je pense à ce qu’on appelait l’asile… Y’a plus vraiment d’endroit comme ça pour les schizophrènes on nous laisse dans la communauté… Souvenir de ce voisin qui se rabattais sur l’intelligence c’est bien mais ça dépend de ce qu’on fait avec… Ai mangé quelques biscuits macaron, cette nuit tous semble s’écrouler… Je m’arrête encore pour mieux continuer, où allez? J’arrive plus à rester debout la nuit . Je vous écris maintenant du matin j’aimerais bien vous écrire à quoi je rêve mais j’oublie. J’ai un ami qui a des pensées mortifères suicidaires et à commencer la tournée des hôpitaux c’est pas facile… Dehors y’a un magnifique soleil… Je pense à ce serveur au bistro qui étais je peux le dire un ami, je l’avais croisé dans le métro et il avait pris le temps de m’amener prendre un café, c’était sympathique… Je me répète plus j’avance plus c’est difficile d’être original… Tout à l’heure je songeais à quand je commençais à travailler à six heures du matin, là aussi c’était des matinées difficiles… Je veux vous donner à lire… J’ai souvent discuter avec des gens cruels c’était difficile… Ça me dérange ce matin je vous dis rien, j’ai quand même un sentiment de départ… Pourtant je reste ici… Bientôt mes amis d’Aylmer en Outaouais vont partir pour la Provence. Je dis pas qu’ils sont chanceux ils ont travaillé pour… C’est bien. Vraiment vide mon affaire, j’en ai trop donné hier… Le matin mon senti est bien… Aujourd’hui je vais regarder une autre série que j’aime bien sur les petits trains français… Je me cherche une destination je trouve pas, je vais rester chez moi voilà! J’arrive pas à commencer à marcher, je devrais faire un court trajet jusqu’à Saint-Jacques-de-Compostelle là-bas.  Je veux pas faire de voyage organisé… Je préfère être seul… Je pense à la Sagrada Familia à Barcelone c’est l’Espagne. Je m’étais quand même pas mal débrouilé lors de mon séjour, j’ai bien aimé prendre un café sur les terrasses et flâner. Voilà! Je suis rendus à la chute, à l’épilogue à la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ça fait dur mon affaire me suis rangé trop tôt avant les milles combats… Dormant dans les chapiteaux  pour échapper aux soldats, cherchant les armes des ruraux le fer avec mille pas. Voilà voilà le piano et le bas l’entête mal placé des rats, pourquoi pas pourquoi pas dire tout haut le sol le ré le mi le fa j’irai toujours de ci de là sans permis sans tracas à courir l’ennuis apprenant sur le tas vous fûte si doux à dire la mort chantant l’au-delà criant les mots pour éviter le trépas allume allume tu le vois le feu comme un glas Je ne dirai pas je ne dirai pas l’endroit ne ferai pas de cas puisque la poésie n’existe pas du moins pas celle-là que tu attends qui va aux cent mers aux camélias et au beaux jours tu resteras la misère le climat, dis moi dis moi pourquoi mon père la guerre les scélérats. Je cherche je cherche la le la, la musique c’est ça… Tu iras tu iras casser  la croix ectcétéra… Nul ne pourras Nul ne pourras lire les mots du mandala chercher le ton de l’au-delà… Pourquoi pourquoi je brise le rythme des pas, brise le rythme des soldats qui n’ont que guerre ici bas… Attendez moi attendez moi je fait vite c’est ça peur à la misère à tous vos faux débats  de nos jours le psy parle de cas, le spi louvoie, tu laisse le grément là… C’est bien plat c’est bien plat tout ça, je me répète vous voie lire c’est un dada… Papa papa je rêvais de ça… Mais tu l’emportas sur une crique sur un courant dans l’au-delà… Un fol printemps de verglas après l’hiver après l’appât…  Dites moi dites où vais-je, où ça va puisque trop dire n’est pas mal dire juste trop bas… Pourtant tout ces vers gras s’arrachent au mal au climat… Se pose la question du comment, la mention du serment, la pension tout le temps… Avant avant écrire c’était aussi le temps maintenant je suis dans le champs près de la fosse à l’enterrement… Je cherche je cherche mon sale amant de ceux des romans j’aimerais bien le voir vivant. Ciment ciment c’est comme ça c’est coulé avec un art fervent un ton de servant… C’est lent c’est lent sur le chemin des mamans… Maria Maria gracias senora… Vous m’évitez la question de la bite, je vais plus vite, je vais plus vite… C’est comme des mots pornos taillé au couteau dans une toilette de clodo… Trop tôt,  trop tôt j’ai commencé trop tôt maintenant dans le troupeau  de ceux qui malmènent les mots. Ça commence où ça finis ça n’auras été que ceux-ci. J’aurai fait de mauvais vers faute de prendre un verre, c’est tellement facile mais pas gracile j’ai commencé avec mille m’en reste qu’un il s’appelle stigmatisation… Je termine avec toute les tentations et tout les noms de ceux qui liront. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je viens de regarder Des Racines et Des Ailes en Provence c’est magnifique mais j’y vivrais pas c’est trop grano, l’esprit me faisait pensés à celui de L’Églantier le jardin communautaire de Rosemont. Ma douce de l’époque cultivais ses légumes là, y’avait une forme de communauté et c’était de l’agriculture biologique… Je dirais à mes lecteurs de l’Outaouais qui s’en vont en Provence bientôt si ils s’arrêtent à la librairie Le Bleuet de me ramener un livre de là-bas… Parlant de librairie je pense au Chercheur de trésors rue Ontario, le propriétaire est décédé je pense un peu à l’acheter mais je sais pas si elle est à vendre ni combien ça vaux… Parfois j’ai des idées folles comme ça… Les châteaux en Provence y’en a un dans chaque village, j’aimerais bien prendre un café au bistro de la place… Je pense aussi à marcher dans les sentiers mais je réfléchis un peu avant. Y’a ce randonneur qu’on ne retrouve pas et qui est tombé d’une falaise en Italie… La douce de l’époque aimait aussi beaucoup marcher dans la nature… Cultiver des tomates… Je dois me remettre à la marche avant d’avoir trop de difficulté à lever les pieds, je m’en ferai pas trop j’ai marché sur les collines de San Francisco. Y’a toute la sagesse des vieux, je crois maintenant être un de ceux-là… Ma sagesse je sais pas où elle est peut-être dans la littérature, dans l’écriture aussi… Y’a beaucoup de gens qui veulent être écologique et qui valorisent les anciens savoirs… Souvenir d’un rang un peu passé Saint-Charles-de- Mandeville j’y avais loué une maison un peu plus haut et je marchais jusqu’au village c’était une maison de pièces à l’ancienne mais ce qu’on m’avait pas dit c’est le brassage que faisait les camions avec leurs aller-retour à la carrière… Les chars à bœufs versus les dix roues… Je vous l’ai déjà écrit je me considère comme essentiellement urbain, j’ai tenté quelques expériences et ça a floppé, le plus végétal que je connais c’est l’art nouveau et les Feuilles Mortes de Prévert… De toute façon les schizophrènes ça se soigne pas à la tisane, j’aimerais bien mais j’ai pas envie de terminer mes jours enfermés, encore une fois y’a toute l’idée de stigmate là-dedans, stigmate parce que tu te soigne avec des médicaments pas avec de l’herbe, mais oui vous entendez peut-être cannabis y’a beaucoup de gens qui se « soignent » avec ça… Je sais pas d’où je suis partis pour encore être dans la controverse, je me soigne aussi en utilisant mon savoir expérientiel parfois je peux donner des pistes fautes d’avoir des solutions. Si je reviens aux vieux à leurs époques on gardait les souffrants enfermés c’étais pas fort fort… Je préfère vraiment maintenant, voilà! Je suis presque à la chute, à la conclusion… Je vais essayer d’écrire un épilogue différent. Ça y est, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! L’équipe locale de football a gagné en deuxième supplémentaire hier c’était bien… J’avais chaud en regardant le match, j’ai bien aimé le joueur qui a dit que ce sport c’est de la poésie que pour comprendre il faut regarder… Vague souvenir de rêve qui se passait dans mon enfance… Vous avez surement remarquer que parfois je sors de mon monde intérieur, c’est étrange d’écrire ça… On est dimanche  mes pensées sont à sec… J’avais une fringale j’ai mangé des céréales d’avoine croquante à l’érable et au noix avec du lait, c’était bon… J’ai calmé mes pensées mortifères… Quand je passe plusieurs heures seul j’ai de la difficulté à avoir une pensée constructive… J’étais retourné me coucher me suis réveillé alors que je rêvais à une réunion politique avec Louise Harel… Il est presque sept heure du matin me suis préparé un café… Je vais lire La Presse +  et regarder une couple d’émission télé que j’ai enregistré… Ai démarré le climatiseur il faisait chaud, le matin ça va mieux j’ai moins de pensées mortifères… Le temps est quand même lourd parfois je pense à tous ces voyages que j’ai fait. Les voisins me demandent souvent si je pars bientôt… Pour le prochain j’aimerais bien partir en Thaïlande avec mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord… Je crois qu’on va discuter de ça à la fête chez la super-maman de Cantley en Outaouais… Mon horaire d’écriture est saccadé… Je frappe à la porte de mon monde intérieur ça ne répond pas… Souvenir de la gang qui étais partis travailler dans un camp de la terre de Baffin… J’avais écrit à un des gars il m’avait répondu en se payant ma gueule, c’était y’a longtemps presque quarante ans… Ça m’avait découragé d’écrire pourtant au travers des ans j’ai accumulé la paperasse… Je reviens avec le mot épistolier, je sais pas si on peut dire ça de l’écriture sur les réseaux sociaux… Est-ce que je fais œuvre utile?  Je veux pas faire le malheureux mais j’ai de la difficulté à créer du bonheur, ça prend plus que quelques heures… Je pense à la maladie d’Alzheimer, j’aimerais pas l’avoir, si c’était le cas je le saurais déjà… Hé oui! Y’a tous ces malheurs qui nous guettent… Moi j’ai hérité de la schizophrénie dont j’essaye de combattre le stigmate, c’est beaucoup pour ça que j’écris histoire de montrer qu’on peut grandir même dans la folie… C’est silencieux dehors le dimanche matin, tant mieux, les traditionalistes vont à la messe, je crois que je leurs en dois beaucoup ils ont prié pour moi… Je sais pas comment montrer ma gratitude, peut-être que mon implication en santé mentale c’est suffisant… Je me dois d’écouter ceux qui souffrent, de les aider… C’est bien ce matin, je croyais pas pouvoir vous écrire. J’en suis comme toujours rendu à la conclusion, à la chute… C’est l’épilogue, quelques mots encore pour terminer en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas si je vais y arriver encore aujourd’hui… J’aime pas tellement le pair aidant de Québec je le trouve pas drôle… Je sais pas comment je ferais à sa place… Je trouve que c’est de la bullshit son affaire, je crois qu’il bois encore de l’alcool… Je pense que je vous en parlerai pas plus longtemps, les guéris j’ai peur de ça…Aujourd’hui je pense aux ressources qui encouragent le rétablissement à ceux qui sont là-dedans et qui cherchent encore… C’est vrai que même rétablis on a tous nos défauts… Je devrais pas porter de jugement… J’ai quand même de la difficulté avec les bouffons de la santé mentale, j’espère que j’aurai pas besoin d’eux. Je suis encore à me fouiller l’âme à vouloir dire sérieusement ma blessure à expliquer ma psychose c’est pas facile, à l’époque le généraliste m’avait envoyé chez le neurologue, et le médecin vietnamien à qui j’avais dit avoir mal dans la tête m’avait fait une injection dans le cuir chevelu… Y’a de quoi avoir peur, j’ai longtemps eu des injections intramusculaire… C’est pas bon ce que j’écris cet après-midi… Je vous ai déjà tenu ce propos. Souvenir d’une hospitalisation où l’infirmière m’avait dit d’écrire c’est ce que je fais… Je vais essayer de prendre une autre direction ça été long tous ces soins, à vouloir en mourir… Triste aussi j’avais besoin d’une présence de l’autre… Maintenant je suis chez moi solitaire, j’essais d’écrire à ceux que j’accompagnais à l’époque… J’ai pas envie de vous parler je sais que vous avez pas changé, c’est pas très inspiré tout ça… Toujours le souvenir de ces longues attentes à l’urgence générale ou on me donnais une ordonnance pour revenir à l’urgence psychiatrique, il faisait ce qu’il pouvait la dernière fois j’ai vraiment attenté à mes jours… Je suis heureux c’est disparus j’essais d’être reconnaissant de dire merci pour la vie… Je me payais la tête d’un gars qui fréquentait les disciples de khrisnas j’étais pas beaucoup mieux avec la psychiatrie… Je cherchais et je trouvais pas, je continuais mon trajet malheureux dans la dope et l’alcool toujours en finissant à l’urgence… Je pense à l’authenticité de ce que j’écris… Ils disent que les réseaux sociaux permettent ça, de toute façon je suis incapable de mentir… Je consulte plus de psychiatre… Je devrais peut-être demander encore une consultation question de grandir de m’améliorer… Je crois qu’à notre époque où y’a plus de curés on a besoin de confident pour dire… J’ai jamais fréquenté d’hôpitaux  spécialisés, j’allais dans l’aile psychiatrique des hôpitaux généraux… C’est pas fort mon texte  je pense à tous ceux qui travaillaient et qui m’ont aidé… Encore aujourd’hui y’a un délicieux parfum, ça fait du bien, je suis content de pas être allongé sur une civière… Quelques mots encore, j’en suis à l’épilogue à la chute… Je suis heureux de vous avoir encore écris aujourd’hui. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

 Bonsoir! Bonjour! C’est samedi Je vous écris ça et après je passe à la lecture du journal, la chronique voyage que j’aime bien le samedi… Parfois je pense à tout quitter mais à soixante-trois ans c’est difficile de commencer une autre vie. Des gars passent dehors je crois qu’ils s’en vont sous le viaduc du Canadien Nationale un repère notoire de prostitution homosexuelle… Vous vous demandez comment je le sais ? C’est simple je les entends gueuler au milieu de la nuit, mais je peut me tromper…  Je veux pas blesser personne avec son orientation sexuelle, chacun fait ce qui  lui plais… C’est toujours délicat d’écrire là-dessus j’ai toujours de la difficulté à voir ça autrement que douloureux… C’est l’anniversaire de Woodstock ça fait aujourd’hui cinquante ans que ça a eu lieu, je pense que je me suis fait fourrer pas les belles paroles contre-culturelles, d’autant plus que je vous l’écrivais précédemment y’a des sujets douloureux à vivre et à discuter… Moi aujourd’hui je fête quelque chose de vraiment  réjouissant ça fait précisément vingt-six ans que j’ai pas consommer d’alcool et de drogue, je suis heureux… À Woodstock je crois qu’il y avait pas d’alcool les gens avaient pas vingt-et-un-ans l’âge légal aux States pour consommer mais y’avait beaucoup de dope même si c’étais illégal. En tout cas dans les films de l’époque on vois pas de bouteilles d’alcool… « Sometime I feel like a motherless child » Je pense à Emmet Grogan à la côte ouest, San Francisco et aux diggers. Je pense que c’étais fin des années soixante Grogan discutais le bout de gras pour nourrir ses enfants fleurs… Si y ‘avait pas eu Woodstock et toute la mouvance contre-culturelle je serais pas ce que je suis aujourd’hui… Les organismes communautaires viennent un peu de là et je dois jamais oublier qu’on enfermeras plus les « fous » c’est un peu grâce à ce mouvement… En Italie grâce à Basaglia y’a plus d’hôpital psychiatrique, lors d’un séjour à Trieste j’ai visité les ressources et les urgences vides ici au Québec on devrais en venir là et réhabilité la personne dans un milieu. J’écris pas son parce que souvent il est pathogène… Cette nuit ce que je vous écris ça a pas vraiment de suite logique mais je peux prendre la liberté de marié l’anti-psychiatrie et Woodstock les deux ont libéré des esprits… La semaine passée j’ai dit qu’on rebâtiras pas l’asile, n’empêche on préfère garder des lits dans les dortoirs pour itinérants… Souvenir de ces appartements supervisés italiens, ont avais chanté y’avais pas vraiment autre chose à faire… Je sais pas si Woodstock à été une prise de conscience où si avec l’acide elle en a rendu plusieurs schizophrènes… De toute façon c’est cinquante ans après qu’on légalise le cannabis pour encore remplir les hôpitaux de psychotiques. Voilà! Me voici rendu à la chute, l’épilogue comment écrire une bonne conclusion? Dehors c’est l’orage, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je reviens avec l’huile essentielle de camomille, cinquante dollars pour un tout petit flacon c’est beaucoup trop cher. J’ai préféré acheter de la tisane de camomille… C’est ça quand on vire grano faut s’attendre à payer pour… Vendredi… Parfois c’est congé, la semaine prochaine c’est la rentrée à Radio-Canada… Je cherche à vous dire en donnant un sens compliqué aux mots mais j’y arrive pas malgré moi je reste simple… Semble que plus on est compliqué plus on écris simple et plus on est simple plus c’est compliqué, c’est l’académicien Danny Laferrière qui a dit ça, je sais pas si c’est vrai à ce compte-là…  Je vais devoir me faire couper les cheveux ils commencent à me fatiguer… Je crois qu’en novembre je vais être très occupé… En attendant je vous écris et je suis pas trop fatigué… J’essais d’aller dans la profondeur de mes sentiments de pétrir mon âme comme on pétris l’argile pour en faire quelque chose d’utile… On viens de me téléphoner pour confirmer une présence au groupe lundi… Les gens ont beaucoup de pudeur, ils n’osent se présenter et dire leur malaise pourtant on est là pour ça… C’est l’après-midi, toujours à essayer de rédiger… Y’a le désir d’écrire je passe à cette action en essayant d’arriver à une construction « littéraire » c’est intime… Souvent le malaise m’inspire plus pourtant… Lentement, j’ai pas le savoir des grands poètes. Je pense aussi aux chansonniers comment ils écrivent des choses de toute beauté… Je veux pas me diminuer mais accepter mon combat contre le stigmate, je reviens souvent à ça, y’avait un pauvre bougre qui parlais de masturbation intellectuelle, c’est donc pas ça… J’essaye de varier ma rédaction, de dire pour une fois sans aller par le fond, couler comme une vieille barque… Je pense au pied du courant la plage près de chez moi, c’est un bel endroit un grand bar à ciel ouvert. J’ai quand même plus de temps à perdre là… Je veux pas me lamenter comme disait la matriarche le mur je laisse ça aux autres… Aujourd’hui ça tourne beaucoup autour de ce que je veux pas faire, y’a personne qui m’oblige je « travaille » seul… J’y arrive pas, le temps et les mots marchent pas à pas ils vont arriver au même endroit… Cette nuit j’ai rêvé que je me faisait pousser par une énorme voiture, c’était pas drôle… Voilà j’ai marché au moins une demie heure encore aujourd’hui. Je veux pas écrire l’insignifiance… Je pense à des gens remplis de talent qui dans la vie courante sont détestables… Au fond avec cette écriture j’aurai volé quelques mots, pas fait grand mal… Je répète que j’apprécie vos commentaires, vos j’aime… J’essaye de terminer de façon simple, je suis pas dans le journal,  dans quelques mois je crois que je vais présenter mon blog dans un colloque. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots pour servir d’épilogue de conclusion. À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

 Bonsoir! Bonjour! Aujourd’hui je vais acheter de la tisane et de l’huile essentielle de camomille . À la télé y’a beaucoup de parlâge mais bien peu qui savent. Hier j’ai regardé la première partie du documentaire sur Woodstock même si j’y suis pas allé j’y croyais au « Peace and Love » toute cette philosophie là m’a beaucoup touché j’avais treize ans et beaucoup lu là-dessus et c’est comme si les copains dormaient au gaz. Cette année ce sont les cinquante ans de Woodstock curieusement j’ai visité San Francisco une ville importante de la contre -culture… Demain ça va faire vingt-six ans que j’essais de vivre une vie spirituelle un jour à la fois… Qu’est-ce qu’il faisait les copains  je pouvais pas le changer tout seul le monde…  On m’a laissé vivre le nez dans les livres sans me dire que j’y arriverais pas… J’ai survécu malgré mes batailles éthérées… Je croyais pas au retour à la terre mon affaire c’était plus urbain un changement de paradigme… J’y croyais pas parce-qu’il y avait les khmers rouge du Cambodge qui envoyait leurs collègues  en rééducation agraire et qui ont fait tant de mort… Woodstock cinq cent mille personnes et pas un blessés où un mort, c’est fabuleux… Je me rappelle avoir été éveillé à cet autre violent et hargneux ivre aussi dans une fête sur le Mont-Royal je voulais rire eux voulais me faire mal, Woodstock c’est un peu le grand-père des festivals Montréalais, le Jazz, les Francofolies entre autre… J’y vais pas, j’y vais plus je me sent pas en sécurité dans les foules… Ouais! Woodstock et les magnifiques pochettes de microsillons. J’ai souvenir de Cheap Thrill illustré par  Robert Crumb je crois un des grands bonzes de l’illustration underground… Montréal et ses festivals c’est quand même pas mal y’a des spectacles gratuits… Treize ans et on quitte la messe du dimanche pour aller écouter les dernières musique Columbia chez les copains… Treize ans et ce seras la crise d’octobre pour un moment on resteras tête folle, c’était en soixante-dix… Crumb on pouvait aussi le retrouver dans les premières revues Mainmise. Hier je racontais à la matriarche que j’étais allé à la pharmacie, elle m’a demandé ce que j’étais allé faire là ça aussi c’est un stigmate… J’écoute les musiques de Woodstock parfois j’ai l’impression qu’ils ont fait exprès d’y mettre de la friture je les avais jamais entendues comme ça… Les cinq cent mille spectateurs de Woodstock sont maintenant probablement à la retraite, j’aimais bien quand le copain me prêtait un disque je m’assoyais devant la chaîne sonore et l’écoutais religieusement voilà une autre chose que j’ai perdue l’écoute de la musique tranquillement… Voilà! Je vous raconte ça et Soul Sacrifice de Santana me joue dans la tête… J’ai encore chez moi la chaine stéréo de l’époque… J’en suis rendus à la chute quelques mots encore pour essayer de terminer en douceur. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard