Au présent

Bonjour! Bonsoir! Y’a des choses plus importantes que mon blog, comme l’arrivée d’un enfant. Je souhaite que tout se passe bien. La télé diffuse le jet set sur le tapis rouge de Cannes. Ici c’est le jet freak sur la moquette bleue du goulag occidental. Ce soir j’ai mangé une excellente omelette jambon-fromage… La vérité c’est que je suis anxieux, pour l’arrivé de ce bébé j’espère que tout va bien. Je me répète mais c’est ça l’anxiété, ça m’obsède… Un avion est tombée en méditerranée, l’hypothèse de l’attentat terroriste est retenue… Ça me fout la trouille, mais je crois que les autorités vont resserrer les mesures anti-terroristes. Les journées passent quand même très vite c’est lourd, c’est lourd, j’ai un poids sur les épaules. Ce soir je pense aux travailleurs forestiers de la scierie de Saguenay, le bois je connais pas ça du moins dans la forêt, j’ai travaillé dans la fabrication de ski et après dans les portes de bois. C’est de vieilles histoires tout ça… Je devrais recevoir la confirmation que revenu Canada a reçu mon rapport d’impôt. J’ai téléphoné tout semble o.k. Je suis loin de mon senti, faut lire entre les lignes… Mettre des mots sur mon état intérieur c’est jamais facile. J’ai souvenir des psychoses, je dis pas mes psychoses elles ne m’appartenaient pas, je n’étais plus moi au plus profond de la maladie mentale. Je veux que les gens m’aiment mais pas à tout prix avec l’âge on en laisse. C’est pas très mature d’écrire ça… J’ai mal parce qu’un avion est tombé… Le soleil brille c’est jour de paye pour certains, ce soir les jeunes vont fouèrer. Téléphone de la lectrice retraitée de l’Outaouais, le bébé s’en viens… Toujours beaucoup de plaisir a voir les lettres, les mots, les phrases, les pages apparaitres dans l’écran. Je respire et gonfle ma bedaine ça me fait du bien, le soleil plonge chez moi, les journées s’étirent encore, ça ressemble enfin à l’été. Je suis calme ce soir pendant qu’à la télé ça s’agite. Y’a un parfum d’ail qui entre dans le studio. Je veux pas volontairement me placer dans un état de malaise pour avoir quelque chose a écrire. Hier j’ai remarqué que plusieurs personnes écrivaient l’histoire de leurs rétablissement. Moi je veux pas faire ça, je crois que j’ai pas finis de me battre, je suis pas zen, j’aime pas cette littérature que je sais pas comment qualifier. J’aimerais quand même produire un livre d’auto-fiction. Je sais pas si ce que j’écris peux ressembler à ça, c’est en contradiction avec ma recherche d’authenticité. J’ai laissé tomber l’idée d’élaguer mes textes, me semble que c’est mieux quand ils sont fournis qu’on y sent plus l’angoisse. Je sais bien que si je vous lis pas vous me renverrai pas la balle. Lentement je termine, je suis content de vous écrire c’est peut être enfantin mais j’espère qu’un jour j’écrirai un livre. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! À bientôt!!!

Bernard