Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai sommeil pourtant j’ai dormis cette nuit. Je rêve encore de voyage, je me vois à l’aéroport Pierre-Eliot-Trudeau en avançant comme ça, il deviens plus difficile de rédiger du nouveau… Y’a une odeur de tabac de cigarette, je sais que ça pue je ne fume plus. Demain c’est lundi, beaucoup de gens sont en vacance. Je pense à ce gars qui avait décidé d’aménager la cour de l’appartement où il vivait, il y avait trouvé un vieux réservoir d’huile, tout rouillé, y’a longtemps déjà on y avait fait du remplissage avec un peu n’importe quoi. Je crois qu’il est déménagé sur la rive-sud pas longtemps après parce qu’il disait qu’Hochelaga-Maisonneuve c’était pas un bon environnement pour ses enfants pourtant aujourd’hui il est séparé et se débat toujours avec son alcoolisme… Mon ordi a planté mais j’ai réussis à récupérer les données, je l’ai redémarrer. Je trouve pas je trouve plus, si l’ami me lis qu’il me téléphone, le temps a passé personne ne va le reconnaitre… C’est pas fort comme écriture, je suis à me convaincre d’arrêter tout ça pourtant je me souviens plus pourquoi j’avais commencé. Si la super-maman me lis, je lui signale qu’elle va recevoir un recueil Spirou bientôt. Je le lis et tout de suite après je le poste au petit gars. Cette semaine je suis pas mal occupé, une recherche sur l’expression des émotions si j’ai bien compris et deux entrevues sur mon vécu. Je veux comme toujours juste essayer d’aider et d’expliquer le stigma comment je vie avec la schizophrénie, que je suis pas un schizophrène mais que je souffre de cette maladie et que je réussis à faire des choses positives.  Je sais que la plupart de ceux qui souffrent d’une maladie mentale se cachent, ils gardent tout ça pour eux. Pourtant juste de faire savoir qu’un rétablissement est possible qu’un pauvre gars comme moi se rétablis ça devrais donner de l’espoir. Ça va bientôt faire vingt-cinq ans que je me rétablis, pas de présence, de consultation en psychiatrie à l’urgence de l’hôpital, que deux ou trois rendez-vous avec le médecin de famille et pas pour des questions de santé mentale. Parfois je doute que raconter tout ça aide, mais souvent quand on m’entend on me dis souvent de la raconter mon histoire. J’ai quand même peur de me briser, d’y retourner je donnerais pas cher de ma peau. Mes souvenirs m’aident à me rétablir, la maladie a tant fait de ravage, comme à l’habitude ce que j’ai fait je le met sur le compte de mon caractère pas de la maladie ni de la société, maintenant je met mes valeurs et mes principes à la bonne place. J’espère que ce texte vous dérange pas trop, parfois j’ai besoin d’y revenir à ça, mon rétablissement, comment c’est important autant pour moi que pour mes proches. Ce soir je ferai une prière, il n’y en a pas de petite. Je vous remercie de m’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard