Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je sais pas, j’attaquerais bien la poésie mais elle me laisse sans voix comme si j’étais arrivé au bout des mots. Au fond c’est toujours le temps qu’on prend a essayer d’écrire autre chose que des bêtises.

 

Et là verbomoteur c’est pas clair. En revenir, lire et partir dans des contrées d’insomnies, refuser de vivre le cauchemar. Le cycle épars de la mort n’être plus que cendre sans savoir.

 

Pute au calorifère en chaleur arrêter à l’écart sans savoir, la mettre bien profond comme au cinéma voir et verras en accord

 

Pourtant je sais plus ce que j’écris ce que je veux dire. C’est pas essentiel à la lecture je veux qu’on sois ému ça le feras pas, émotion maladive de la schizophrénie non pas grand poète mais grand malade.

 

S’atteler au non dit et lire entre les lignes l’échouerie totale a l’épreuve des mots toujours me taire où chercher le point sensible. Ils peuvent et veulent dans l’obscurité

 

Que de mots pour si peu.

 

Voilà c’est ça cette nuit la mauvaise poésie du « poète » fou.

 

Lentement j’avance j’aurai écris c’est tout ce que je peut dire. Je sais pas pourquoi je pense au co-voiturage, les gens aiment pas, pour me faire peur ils dépassaient à droite à toute vitesse c’est du ressentis de la peur mais puisqu’il faut vivre malgré tout j’étais heureux qu’on me laisse descendre de cette voiture j’ai encore le nom du gars en tête. Je suis devenus une personne qui fait peur aux enfants toujours le nez dans les livres comment dire qu’avec la lecture on brise les frontières, on entre dans l’univers de l’autre d’autre vies à tout les livres sans trop s’en faire on explore.  La fantaisie et la fantasmagorie ça réjouis les cœurs d’enfants. Je vous aurai permis d’entrer dans mon âme, de voir le bonhomme comment est son intérieur émotif. C’est toujours la nuit on arrive à minuit j’ai plus envie de jouer avec ma vie. Je sais pas si on peut appeler ce que j’écris un ouvrage, j’aimerais bien. En attendant je me serai calmé. C’est pour le mieux. Voilà c’est terminé c’est la chute, la finale, l’épilogue. Quelques mots encore le malaise est disparus. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

26/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’est très froid Je sais pas si les refuges sont ouvert. À la radio ils ont évoqué la chanson de Zebda, Le bruit et l’odeur, en parlant de la directive des bibliothèques de Montréal tu pue tu t’en vas dehors. J’y vais moins souvent maintenant j’ai peur de ramener des punaises. Hier j’ai regardé un match de hockey l’équipe locale a gagné en tirs de barrage. Je reviens j’ai dormis quelques heures. Toujours à la recherche d’ une façon de vous écrire mes émotions en ce moment je suis pas très ému y’a pas grand choses à dire. J’ai sortis le sac de chips B.B.Q. à l’ancienne comme c’est écrit d’autre diraient tu mange tes émotions pourtant… J’ai plus un rapport oral avec la bouffe j’aime bien me sentir la bouche pleine, c’est gênant. J’ai vidé et terminé le sac, ai ouvert la radio une émission de Radio-Canada en reprise, un chanteur avec l’accent du Lac Saint-Jean un gars de Saint-Prime. J’écris encore et toujours, une autre émission avec un écrivain qui donne des classes de maître que je devrais suivre mais que je ne ferai pas. J’écoute l’écrivain je me sent très sous-doué. Aujourd’hui je vais aller voir l’ami dans son centre hospitalier de soins de longue durée. L’orgueil va me tuer, sans aide j’essaye de faire les choses. L’émotion voilà… Je reste seul a vouloir je ne sais quoi, a taper des petits caractères d’imprimeries dans l’écran. Je suis déjà trop vieux pour débuter, je suis paralysé a écouter parler les écrivains, je suis pas dans un milieu académique. La première personne du singulier c’est impossible de m’en passer c’est un journal personnel, intime… Ne reste que narcisse qui se regarde s’écoute malheureux et son droit de se planter frette, net, sec. Je veux pas essayer d’avoir une bourse du conseil des arts, vraiment, j’ai pas assez de talent. Vous allez me dire il faut y croire…Pourtant le doute est la matière première, je sais rien, je connais rien, vous allez me dire de transformer ça en quelque chose de positif mais j’y arrive pas encore une fois. Voilà !!! quelques mots avant de finir. Je me questionne encore faut pas l’écrire. C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

25/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour! Hier je me suis fait couper les cheveux et suis allé faire des courses. La douleur a ma fesse semble disparaitre, des années d’injection d’antipsychotique retard ça donne ça. Au supermarché la caissière s’est mise a fredonner un air inconnus. J’ai pas aimé ça c’est l’angoisse je crois, vendredi la semaine se termine, les syndiqués nationaux sont en grève. Sur Netflix ont vois des voitures, des gens qui fument d’autre qui se droguent je pense qu’ils font du placement de produit avec les automobiles. La série que je regarde se passe à Rome dans un campement de roulotes gitans. C’est toujours la nuit j’étais retourné au lit je me rappelle plus à quoi j’ai rêvé mais c’était angoissant. Comme toujours j’essais de vous dire… C’est pas simple je suis toujours dans cet état où je crois être envahis chez moi, ça se présente comme si on entrait quand je suis pas là et plaçait de petites choses que j’avais oublié je sais pas si c’est clair c’est ça la schizophrénie. J’ai fait le dépôt légal pour mes bouquins, écrire toujours écrire, j’entend un avion qui passe. Je me suis avancé j’ai dis aux voisins que dans deux ans j’irais à Rome, l’Italie c’est à voir. Maintenant je me tourne vers mon monde intérieur même si ce n’est que de ça qu’il s’agit, Ouais! Dans le concret je viens de prendre une douche et je me suis parfumé, plus tôt hier je me suis rasé j’aime bien les parfums ça me rappelle toujours les voyages. Le voisin a commenté mon livre il m’a dis l’avoir lu d’un trait ça lui a plu. J’aime beaucoup arriver à une édition papier je crois que ce sont de beaux objets. J’écoute mais je trouve pas pourtant j’ai pas tout dis. Hier j’ai téléphoné à la matriarche a peine si je lui ai parlé. Je termine et je vais lire le journal, l’ami m’a dis qu’il dormait bien, tant mieux… Mais oui je suis anxieux j’espère reprendre la marche pour me calmer. À un moment je vais aller à la librairie Gallimard sur la rue Saint-Laurent pour acheter un roman. J’essais de me souvenir de mes voyages ce ne sont que de petites choses. Voilà! Je termine, c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, J’espère que ça vous plait. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

24/11/2023

Bonjour! Bonsoir ! Je sais, je sais faut pas se plaindre faut être heureux malgré tout. Prendre l’écriture comme si on était incapable de vivre sans elle. Mais oui je pique ça à un autre, y’a des animatrices qui veulent nous en montrer comme les religieuses d’une époque, là j’ai des gros mots qui me viennent en tête. Je suis jaloux j’ai pas la carapace et le talent, la culture aussi j’ai trop lu trop vécu de vies, je suis devenus un vieux bougonneux à la première personne du singulier, rien de réjouissant. Je devrais me résigner et construire des tours Effel en cure dent où en bâton de popsicle. Encore une fois je sais, je sais que c’est une vieille image. Trop vieux pour la révolte, je me range pourtant je suis intranquille, anxieux, morose les temps s’y prêtent. Quand on pleure en regardant la parade de la coupe Grey ça montre la puérilité, la juvénilité de son être, des émotions à vivre devant les images de la guerre. Je suis choqué à l’os, choqué à l’os de la fesse, une douleur qui s’étire, a me demander ce que j’ai a dire d’essentiel pour survivre. Rien mais dont rien, a me dire que je devrais en finir, que je répète ad nauséam, on en veut pas de drame… Êtes vous heureux, heureuse ? Moi j’essaye j’y arrive pas toujours les grands intellectuels disent que je suis neurasthénique un mot passé de mode. En plus oui en plus on veux toujours que tu prenne un atelier et là je crache dans la soupe. Mes conneries je devrais les garder pour moi, me détacher de ce que j’écris, en inventer. Je sais pas pourquoi je m’entête a des entreprises pareilles me semble que je devrais pas m’auto-stigmatiser que j’ai le droit moi aussi. Je pense au rose en sachant que la vie c’est des nuances de gris. La réalité, ma réalité est pas si mal tant que je suis pas psychotique. Je reviens aux drames cette façons de les mettre en scène… Je suis tanné d’être un chien, un chien savant qu’il disait. J’ai pas a écrire tout ça gardez le pour vous, moi je l’étale… Ça m’enrage de savoir qu’il y a une façon de faire, je veux pas le savoir. Aujourd’hui je m’excuserai même pas, c’est ça écrire vous attendez surement autre chose, c’était ça, je reste là .

23/11/2023

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui on attend de la neige. J’essaye de pas m’auto-stigmatiser rebâtir une estime de sois c’est difficile. Cette semaine j’étais dans l’autobus et j’ai entendus des gens sacrer moi qui l’ai tant fait maintenant ça m’irrite m’exaspère… C’est de plus en plus difficile de rédiger ce blog. Bientôt je vais commencer la rédaction d’autre chose pour un bouquin. J’ai une petite idée de ce que je veux faire. J’attend le début décembre ça me prend un nouveau cahier. Je fait table rase des écrits précédents. J’ai commencé a regarder une série italienne, violente mais pas mauvaise. J’aimerais bien que les gens commente le livre. Y’a les amis autistes qui malgré tout font du théâtre et réussissent à émouvoir… Aujourd’hui à Montréal c’est la parade de la coupe Grey, j’aime pas beaucoup les foules je vais la regarder à la télé. J’ai rêvé j’étais dans un bistro bondé de monde, je voulais m’asseoir au bar mais on avait pas débarrassé j’essayais de passer derrière un gars j’y arrivais pas y’avait une place de libre près du propriétaire il avait changé d’attitude me demandant comment ça allais je voulais pas parler me réfugiant dans des phrases toute faites, je me suis réveillé. Le bistro dont je rêvais dans la vie je l’ai fréquenté longtemps c’étais y’a presque quarante ans, je me rendais malade a discuter à trop boire je téléphonais aux copains qui ne venaient jamais. C’étais un peu la bohème, difficile, difficile mais j’ai eu ma leçon. Je reviens à maintenant on me traite de vieux anarchistes mais je sais qu’il y auras pas de grand soir. Je cherche, je cherche pense aux groupes musicaux de mon enfance, les Sultans, Les Chanceliers, les Classels je les aimais bien. Aujourd’hui je suis moins fan de musique j’écoute surtout la musique des années quatre vingt. J’aime beaucoup la culture artistique je trouve ça intéressant. J’essais d’éviter les potins. J’ai répondu à un ami pour qu’on se rencontre au bistro polonais je lui vend mon livre. Il a neigé c’est blanc, la neige est restée. Je termine mon café, c’est le matin je dors beaucoup. Quelques mots encore cette année y’a pas de voyage, le monde est trop tendus. Voilà!!! C’est la chute, l’épilogue, la finale !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est la nuit je suis debout, je vous écris. Mardi semaine qui débute, hier y’avait une répétition théâtre. J’ai bien aimé les exercices de réchauffement je vous raconte pas le thème de la pièce on en est à l’écriture. Lentement mon mal de dos disparait. J’en place peut-être trop en ligne du texte. Je pense à la matriarche à l’hôpital, j’ai hâte qu’elle retourne dans ses affaires, je sais même pas si c’est possible. J’ai dormis quelques heures, j’ai reçu les avis de réception de dépôt légal de mes deux bouquins à la bibliothèque et archives nationales du Québec. Y’a un poète qui m’a proposé de faire une demande de subvention pour mon prochain livre, j’ai pas envie trop de tracasserie. J’ai expliqué à l’amie photographe que pour faire de la publicité sur mes livres ça me prendrait un agent, ça aussi pour tout de suite ça m’intéresse pas. Je veux donner une copie du livre à la directrice du Théâtre du Nouveau Monde qui a écris la préface mais j’ose pas me présenter là sans être attendu. J’ai déjà entendu dire qu’au Québec le métier d’agent littéraire ça n’existe pas. J’ai pas eu de commentaires des lecteurs. Je vais encore essayer d’inscrire mes états d’âme, je pense à la regrettée bédéiste Claire Brétécher, la lecture de son œuvre pour moi ça vaut plusieurs visites sur le divan d’un psychanalyste. Je dirais que plusieurs bandes dessinées m’ont fait ça. Hier j’ai marché avec une canne c’est efficace j’ai réussis a avoir un bon pas quand même. Les gens me donnaient leurs places dans l’autobus et le métro. Ça fait bizarre j’aime pas trop ça. J’ai sommeil je termine ça et je me recouche. J’ai dormis encore quelques heures,  je me lève et prépare un café. Le soleil se lève tard, j’avais une crampe au mollet droit c’est douloureux. La nuit se termine ils font la grève aujourd’hui vaut mieux éviter l’hôpital, j’ai mal à la tête c’est bête. Les négociations sont au point mort. J’ai encore raté l’idée de vous parler de mon monde intérieur. Je raisonne pas je délire. Quelques mots encore. J’aime bien croire que vous lisez. Voilà! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Bonne journée !!! Ciao !!!

21/11/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je suis heureux cette nuit, les Alouettes ont gagné la coupe Grey, un excellent match, j’y croyais et il l’ont fait quoi dire d’autre vous pourrez voir les faits saillants aux nouvelles sportives. Ce matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide et cet après-midi une répétition création au théâtre. Je cherche à dire, mon malheur c’est de m’auto-stigmatiser j’essaye de me raisonner, je suis pas plus bête pas plus taré qu’un autre je me rétablis. Cette nuit j’ai pas mal au dos j’espère que ça va durer. Je cherche, je cherche toujours, mon monde intérieur se dévoile pas comme je voudrais. Étrangement cette nuit c’est presque le silence intérieur ça m’inquiète ça m’angoisse, je suis tellement habitué à ce discours intérieur. Je me sentirais mourir si il disparaissais complètement. C’est pas très différent de ce que je raconte d’habitude plus j’avance en âge moins je veux mourir. Pour le match ils ont montré des films d’archives y’avait une dame qui allait comme nous, le patriarche et dans mon enfance, je le racontais à mon bro, à l’Autostade, j’ai toujours aimé le football canadien. Je reviens à mon sentis, je laisse pas filer je fait le tri avant de vous écrire, ça demeure un long soliloque. Souvent quand je regarde la télé je m’auto-stigmatise ce qui me force à me raisonner et parfois à téléphoner à l’ami pour qu’il me rassure. Parfois au cinéma on montre des choses dures comme l’enterrement des cadavres pendant la shoah c’est difficile… Vous voyez les écrans prennent beaucoup de place dans ma vie. Je vais me faire un café. Toujours à la télé c’est la guerre entre Israël et le Hamas sans parler de l’Ukraine et la Russie ce sont des réalités où je me demande comment me poser. C’est triste et révoltant. Parfois on pense que c’est facile de commenter moi j’y arrive pas je peux juste nommer, dire, j’aime pas manifester… En ce moment ce qui prend le plus de place dans ma tête c’est la victoire des Alouettes, ça me rend heureux. La coupe Grey reviens aux francophones, au Québec on est un autre pays. C’est lundi ça commence bien la semaine. Voilà!!! Je termine c’est la chute, la finale, l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’espère que ça vous a plue. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

20/11/2023