Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’étais le souper avec les voisins. Il étais copieux des grignotines avec du saumon fumé en entrée des sandwichs au porc effiloché, du bœuf bourguignon petit pois pomme de terre en purée et les desserts gâteau au fruit, tarte au fromage et bûche de Noël. Toujours étonnant de voir cette bande de carencées affectifs depuis que je sais que les psychoses détruisent le cerveau j’essais d’être plus empathique… Aujourd’hui c’est congé demain dernière formation du mois de décembre plus que trois dodos avant Noël, ma nièce est à New-York avec sa famille l’éclairage de Noël est fantastique. Je regarde les publicités de film en streaming , Juste un regard dehors et j’ai froid. J’aurais beaucoup aimé être le personnage de la chanson « I’ll be home for christmas » malheureusement y’a plus vraiment de chez nous familial et j’ai toujours été à Montréal pour Noël autant vous dire que Noël change pas grand-chose pour moi. Comment vous dire mon combat urbain ma survie à petit salaire. Je pense pas aux enfants de chienne mais aux enfants de Terrebonne cette ville qui m’a presque avalée. J’ai pas d’alma mater les études supérieures c’étais pas pour moi.. Je sais qu’il y en a d’entre vous qui commentent de vive voix qui n’aiment pas que j’écrive. Allez un peu de courage écrivez moi pour me dire ,,, Je ferai pas jouer le petit renne au nez rouge en boucle, c’est émotif tout ça j’aimerais bien que ça se transforme en poème, j’ai un voisin qui étais bien partis dans la sobriété il est sur la rechute, je lui souhaite que du bien. L’alcool est puissant déroutant sournois, je crois que le voisin étais désespéré de vivre ici, toujours étonné que j’y sois encore après presque trente ans. Ça s’explique je me suis promené pas mal en ville j’avais toujours soif, encore aujourd’hui je demande de la sobriété à ma force supérieure le voisin se compare à mois il crois que ses drogues sont plus toxique que les miennes, les toxicos quand ils rechutent disent souvent que pour eux c’est pas pareil, tout ces pas pareils là ça finis par faire du semblables. Cette nuit je pense aux sans abris, une prière pour eux et un abri. Voilà c’est la chute finale comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/12/2022

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vais pas très bien, j’arrive pas a rejoindre le médecin quand même je crois pas être gravement malade… Demain je donne et partage la dernière formation d’une série de trois sur la schizophrénie. Je plonge en essayant d’écrire, Noël approche, quelques dodos les enfants sont certainement impatient, ce seras les vacances des fêtes avec de nouveaux jouets. Dans mon adolescence j’étais très désagréable dans ce temps de l’année. Le patriarche avait décidé de nous donner de l’argent et de nous laisser acheter nos cadeaux. J’avais acheté deux disques, Les Allman Brothers live at the Fillmore East et Jazz Blues Fusion de John Mayall, je les ai longtemps écouté. Les Allman Brothers je pense que c’est les gars de Rosemère qui avait amené ça à la polyvalente maintenant ça a plus de cinquante ans, souvenirs, souvenirs… Avec le temps j’ai cessé beaucoup de mauvaises habitudes. Le poète écrivait « le dérèglement des sens » j’en avait plusieurs de déréglé, j’ai eu peur je me suis enfermé. Ça fait vingt neuf ans que je me rétablis, vingt neuf Noël sobre merci mon Dieu ! Quand il fait froid comme ça je pense souvent aux gars dehors, les pieds gelés sur la glace… Pour ceux qui ont de grosses familles où des familles recomposées la covid-19 fait des ravages je crois pas qu’il y auras des rassemblements. Je pense aux snowbirds en Floride, Noël à la chaleur au chaud, souvenir d’un voyage tout inclus dans un resort à Cuba, c’était plate mais plate dans un diner à La Havane un gars s’était moqué de mon prénom, lui et sa femme ils étaient bien à leurs place dans ce genre de voyage. Je me rappellerai quand même toujours des magnifiques arbres de Noël sous lesquels y’avait de jolies crèches et de grandioses villages composé par la matriarche c’était d’une beauté dans la maison paternelle. Je m’ennuis un peu de ça c’est loin. Je pense à une jeune fille qu’à l’époque je trouvais bien jolie, je me dis aujourd’hui elle viendrais me demander de la fréquenter je dirais non, y’avait ce gars qui me fixait comme je faisait à la fille je sais pas si  il voulais me le rappeler. Ça m’a fait autant mal qu’à elle tout ça … Voilà! J’y suis, je termine avec ma chute habituelle, je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

20/12/2022

 

Bonsoir ! Bonjour! Me revoilà à mon « journal » les fêtes de fin d’année arrivent. J’ai plus de souvenirs je vous les ai tous raconté. À l’époque où j’étais très malade je me sentais bien que dans des longues balades en voiture, j’admirais devant les maisons les décorations de Noël, les illuminations. Noël c’est très chrétien mais le rituel est plus là, je pense aux enfants de mes neveux et nièces comment vivent ils ça ? Moi je suis un petit vieux habitué à la solitude, quelques jours encore de toute façon j’ai toujours trouvé difficile d’être en groupe. Ce temps de l’année ça rend les itinérants plus triste, ils ont froid ils ont faim mais s’intoxiquent. Aujourd’hui c’était l’anniversaire d’un collègue qui avec des amis a vidé une bouteille de whisky, c’est un choix moi je fait le contraire je bois pas de toute façon j’ai toujours détesté les drogues et l’alcool, j’ai jamais compris comment j’avais pu me rendre si bas, une fois bien empêtré dans l’engrenage toxique ça deviens très difficile d’arrêter mais pour moi c’est toujours un jour à la fois c’est plus simple et la sobriété c’est moins déprimant. J’en parle souvent c’était ma vie d’avant, j’achetais un billet pour le jour de l’an bar open c’étais même pas amusant. J’étais triste mais j’étais triste a tomber amoureux de la gérante de la maison… Ça fait longtemps tout ça je suis loin de mes angoisses d’hiver, ce sont mes mémoires des temps encore plus froid, insensible mais fragile c’est paradoxal mais c’étais comme ça maintenant ma sensibilité je la vie et quand ça va pas je l’exprime ça me rend plus fort. J’ai toujours cherché a mettre de l’ordre dans ce cœur emmêlé, cet esprit fatigué. Parfois j’ai l’impression d’être né vieux un long moment avant de savoir vivre. J’y arrive je me suis fait un chez moi depuis plusieurs années, ouais! Ce matin je pensais au temps où je me gelais les pieds a casser de la glace pour « gagner » ma vie c’étais pénible… Maintenant comme ils disent en anglais je suis un « happy camper » je sais pas vraiment ce que ça veux dire mais ça sonne joyeux. Voilà !!! Toujours mais toujours la chute de la même façon !!! Merci d’avoir lu jusque-là !!! Encore quelques mots à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

19/12/2022   

 

Bonsoir ! Bonjour ! Voilà la nostalgie qui m’envahie, ce soir c’est vraiment l’hiver dans une semaine c’est noël. Parfois je me demande si j’avais eu des enfants comment je les aurais éduqué. J’ai toujours le bon souvenir de mon neveu adolescent qui venais passé des week-ends. Ce matin à l’émission La Grande Librairie l’invité étais l’extraordinaire Fabrice Luchini  c’étais fascinant de l’entendre parler de la lecture, de la façon de rendre un texte et des grands auteurs à la fin c’étais très touchant. Parfois j’essais de faire le vide quand j’écris du moins de la façon dont ils en parlent mais j’y arrive pas comme beaucoup de « malades » y’a des voix que j’enterre par un discours over par-dessus. Le silence ne dure que trois où quatre secondes tout de suite les mots prennent une direction et bondissent dans une autre, je me relis ça me donne un autre moment. Luchini c’est un génie qui lis des génies ça ne peut être que génial même si j’aime pas la légèreté avec laquelle on utilise ce mot. En ce moment je me fouille pas dans le nez mais dans l’âme ça s’arrache en lambeau sentimental, l’aimant aimé? Je sais pas pourquoi. J’aurai rêvé longtemps, me faire aimer pour ce que je fait bien que je sache que ce sois mieux pour ce que je suis… Ça reste que ce que vous lisez, ce blog, c’est mon journal quotidien. Cette fin de semaine je m’en suis tiré pas mal côté pensées mortifères j’en ai pas eu, c’est bien … Ma tête c’est un merry-go-round qui arrête jamais, les journées passent je perd la forme. J’écoute de la musique rock pense aux artistes disparus, les rockers ça vieillis mal… Les phrases passent, c’est bon, c’est pas bon! Je me décide pas. On m’a dis d’être fier d’avoir arrêté de boire, de consommer des substances. J’y arrive un peu chaque jour mais je vieillis… C’est la nuit, deux jours encore et c’est le solstice d’hiver, les journées vont commencer à allonger. Ici on vie tranquillement pendant qu’en Ukraine c’est la guerre, une saison des fêtes triste pour eux, on les place dans nos prières. C’est difficile de vous écrire je continue quand même pendant que les charrues hurlent. Voilà ! Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!  Au revoir !!! À bientôt !!!

18/12/2022

 

 

Bonsoir! Bonjour! Pour commencer juste un commentaire sur le mot culture utilisé par les journalistes sportifs. Je ne nie pas qu’il y ais une culture sportive mais on s’en est et encore aujourd’hui foutu de la culture à une époque le plus culturel que tu pouvais trouver c’étais le joueur de trompette et les hymnes nationaux au forum, alors si il vous plait messieurs les journalistes sportifs le sport avec le sport et la culture avec la culture là je pense à la ligue nationale d’improvisation de monsieur Gravel. Je sais qu’il y a des comédiens qui jouaient au hockey comme monsieur Marien mais j’ai jamais vu l’inverse des hockeyeurs acteurs… Je devrais être plus consistant, y’a les magnifiques peintures de Serge Lemoyne inspirés du Canadiens de Montréal on en a pas beaucoup parlé dans les émissions sportives. Je vous écris et je réalise que tout ça est interactif la mode à Montréal seras toujours là pour un maillot du Canadiens. Bon! On réserveras pas le mot culture au sociologue… Je reviens après cet aparté à mon monde intérieur, je chiâle pas longtemps c’est le temps des fêtes qui arrive ces temps ci je suis ému je sais pas trop pourquoi les larmes me montent aux yeux, aujourd’hui il a beaucoup neigé ce soir c’est clair et blanc… Toujours le souvenir de début de soirée du samedi vide, après la partie de hockey on montais au Sommet prendre quelques bières maintenant je suis sobre et j’aime ça. Je nourris pas les mauvais souvenirs mais je dois me rappeler si je veux pas y retourner. Je pense qu’on a tous encore le souvenir de Noël et de fêtes de grosses familles. Aujourd’hui je suis seul tout le monde est sur son bord parfois je me dis que ces fêtes ce ne sont que des illusions. Écrire! Puisqu’il le fallait c’est ce que j’aurai fait et je crois ce qui me rend le plus heureux. Dire ! Vous dire mon être profond, exprimer mon urgence des mots, je ce je qui reviens pour rien, vous lirez en vous demandant pourquoi j’écrivais ça. C’est pour essayer d’enlever cette boule d’anxiété permanente, la faire fondre se dissoudre dans l’estomac en laissant sa place au cœur. Voilà! Encore ce soir j’aurai donné. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Quelques mots encore, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

17/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Les snowbirds sont en Floride ici j’avait trop chaud j’ai fermé le chauffage et ouvert la fenêtre. La neige tombe tout est blanc à la radio l’excellent Bob Seger dans «Against the wind » on a tous vécu une époque où on était beau et fort et ramait à contre courant,, on voulais pas faire comme tout le monde mais mieux. C’est là que j’ai pas réussis a raccrocher la maladie m’a attrapée. Le pire de la maladie c’est ce rien devant lequel j’étais où je souffrais, la schizophrénie c’est aussi ça le vide abyssal de l’être… Il neige encore le sol va geler la neige va rester . Ce seras comme à l’habitude des fêtes solitaire les grands rassemblement on en fait plus c’était de l’époque du regretté patriarche. Ça a toujours été difficile de mettre des mots sur mon monde intérieur… Hier j’ai eu une idée de voyage les Seychelles c’est loin je sais pas combien ça coûte, j’y resterais un bon moment enfin c’est pas décidé c’est juste un flash comme ça. L’obsession de Paris est toujours là j’y étais tellement bien, je sais pas si je retrouverais ça. Ça fait déjà douze ans que j’ai fait un voyage à Besançon pour ce qu’on a appelé la pleine citoyenneté, la psychiatrie citoyenne ça pas fait long cour on en entend plus parlé. Maintenant je suis plus dans le Centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery College c’est sérieux je crois que c’est là pour rester. Je me suis rendu dans plusieurs capitales pour voir pour sentir j’ai quand même jamais été aussi bien qu’à Paris. Peut-être que je partirai pas j’ai beaucoup de boulot. Quand j’allais au bistro à Montréal je réalisais pas que je buvais l’argent des voyages, j’étais prisonnier de la neuvième avenue. Encore quelques dodos et c’est Noël je souhaite du plaisir à tout les petits enfants de ma famille, les enfants de mes neveux et de mes nièces. Il me reste deux formations et c’est terminé pour décembre. Janvier c’est repos… Voilà encore une fois j’y arrive presque pendant que les charrues, les scrapers passent dehors, ça risque d’être glissant. Parfois quand je parle les émotions sont trop fortes je pleure mais je vous dirais qu’il y a rien de mal à pleurer. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là. À la prochaine je l’espère au revoir !!!

17/12/2022

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour ! On attend de la neige, ce seras dans une semaine un Noël blanc. Le patriarche est plus là depuis un bon moment, ce seras chacun son bord… J’ai plus rien à raconter. Je sais pas si les snowbirds me lisent, je pense à quelqu’un qui est peut-être déjà partis au Mexique. Je partirai pas avant un bon moment. Cet après-midi à la télé la chroniqueuse judiciaire déplorais le fait que les gens écrivent leurs états d’âme sur les réseaux sociaux, c’est qui elle ? Qui étale les affaires criminelles… J’arrêterai pas la machine est capable de le prendre. C’est assez terrible le pouvoir des médias traditionnel…  Je me bat contre l’émission judiciaire qui exploite la maladie mentale incapable de traiter ça d’une façon saine et positive, les schizophrènes sont toujours stigmatisé selon eux ne se rétablissent jamais et posent toujours des actes ignobles voilà contre quoi je me bat… Je pense au Centre d’apprentissage santé et rétablissement modèle Recovery College c’est un bon choix pour se rétablir et former les gens à agir pour aider en santé mentale. J’essaye d’expliquer comment je me rétablis de la schizophrénie et comment je me bat contre tous ce qui est stigmatisant. Il faut s’améliorer toujours, jamais arrêter de travailler sur soi, aider dans la mesure du possible …. Je vous avoue que je désire pas être hospitalisé je fait attention de pas me frotter à la psychose. J’hésite à vous écrire que mon âme est en peine, la journaliste en profiterais pour me démolir me faire interné. Je regarde la carte, je vois les snowbirds qui descendent. Encore une journée ils y seront vont-ils avoir le temps de construire des châteaux sur la plage. Ils sont partis à temps pour éviter la neige… Insomnie j’essais de dormir j’y arrive pas, j’en profite pour vous écrire. Aujourd’hui une formation sur la stigmatisation. Depuis ma retraite je vie ça moins intensément. Faut quand même se battre pour pas être stigmatisé. Je pense à certaines réunions qui se veulent inclusive mais où la moindre petite différence vous fait mettre à part. Malgré tout si comme moi vous avez une maladie mentale vous êtes riche d’expérience que vous pouvez partager ne vous disqualifiez pas vous pouvez aider quelqu’un. Voilà je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là, j’espère que vous vous rétablissez. Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine !!!

16/12/2022