Accueillir

Bonsoir! Bonjour! La semaine passée je discutais de mes voyages avec un intervenant, je dirai jamais assez comment j’aime ça. Quand j’étais plus jeune j’étais trop souffrant je pouvais pas voyager maintenant à cause de la pandémie je peu plus… C’est vrai que je voyage pas comme un jeune je réserve mes transports et les chambres d’hôtels, c’est confortable mon dernier c’était San Francisco, les États-Unis d’Amérique étaient plus tranquille que maintenant pas de feu de forêt et pas d’émeute. Je sais pas quand les américains de toute les couleurs vont pouvoir dormir tranquille, semble que pour les Canadiens les Québécois c’est une faute de se sentir à part quand au racisme… C’est toujours plus facile de se taire et de laisser passer, j’ai vécu dans des ghettos montréalais fallait que je sois prudent… Je ne sors plus le soir je me sent pas en sécurité, les gars qui ont volé ma Epad étaient noir juste pour dire… Je les stigmatiserai pas j’en ai vécu de la stigmatisation à cause de la maladie. Je croyais que ce serait plus facile en disant la schizophrénie mais c’était tout le contraire j’acceptais quand même les jobs… Maintenant je suis à ma retraite et j’ai pas honte. Je fait de mon mieux et je sais que je suis pas parfait… Mon « travail » d’écriture il est tout intérieur, aujourd’hui j’ai pris le nom de quatre auteurs en note, des lectures qui semblent intéressantes qui font grandir… Je pense au futur tramway de Québec à celui de Montréal aussi, à San Francisco ils sont chanceux ils ont acheté les vieux tramways d’autre villes américaines qu’ils ont mis en ordre et qui roulent bien, sans parler de leurs magnifiques câble cars… Ce soir comme toujours ont entends des gens qui parlent fort, qui crient… En voyage ça a pris du temps avant que je me dégène plus je suis loin plus j’ose, je me promène dans différents quartiers le jour je me sens en sécurité… À l’hôtel de Washington la dame me disait que j’étais un bon monsieur. J’imagine que ça viens avec l’âge. Tout ça c’est quand même de l’ordre du senti peut-être celui d’un hypersensible, un rien me touche mais depuis que je consomme plus ça s’est pas mal calmé… À côté sur la rue Notre-Dame y’a des gens qui ont installé leurs tentes, ils ont pas les moyens de louer, je les comprends, demain lundi les gens de la ville vont tenter de les évincer, moi ce que je crois c’est qu’il y en a plusieurs qui veulent cuver leurs vins en paix, c’est bien qu’ils soient en groupe ils se protègent des malfaisants. Je sais ils ont pas beaucoup d’argent et consommer ça côute cher quand à ceux qui souffrent de maladie mentale ils fuient leurs poursuivants. C’est selon eux de la persécution. Voilà! C’est la chute la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! C’est pas égal c’est un peu raboteux ce que j’écris. À la prochaine!!!

Bernard

Fichu

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis pas très inspiré, je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes avec qui chez le patriarche quand il revenait de l’école on faisait du karaté. Je crois que mon lecteur technicien à la Rolls-Royce s’était fabriqué un nunchaku on était pas mal tous fan de Bruce Lee sans parler des films Karaté Kid qu’on adorait… Je viens de finir de regarder la série Marco Polo y’a de belles chorégraphies de combats. Pas loin de chez moi y’a un dojo qui a ouvert, je suis un peu trop vieux pour m’entrainer… Je dis ça en pensant au grand champion Georges Saint-Pierre… Parlant Champion y’avait Mohammed Ali qui a fait beaucoup pour l’avancement des personnes de couleur… C’est terrible les sports de combats ça peut vous tuer, j’ai entendu à la radio que des promoteurs allaient  reprendre les combats à Montréal… Dernièrement j’ai juste fait une chute dans la rue ça m’a tout pris pour m’en remettre, je m’imagine au bout d’un round… Y’a eu au stade Olympique y’a longtemps un match mémorable Roberto Duran versus Sugar Ray Leonard. Je me souviens parfois le dimanche on allait chez un oncle qui avait la télé couleur et on regardait les combats à Wide World of Sport… Je pense aussi au film Le Steak de Pierre Falardeau sur Gaétan Hart pas un grand champion mais un boxeur honnête… Je vous parlerai pas des frères Hilton du promoteur Régis Lévesque qui ont fait les beaux jours de la boxe à Montréal, je peux pas faire autrement que de mentionner le nom de Ti-Guy Émond… Y’a aussi eu Guy Lafleur qui lors d’un de ses nombreux retour au hockey s’était entrainé comme pour la boxe. Y’avait aussi Ouellette… C’est un sport viril j’aime pas beaucoup les femmes qui le pratiquent. Les années des grands poids lourd en furent de belles, un furtif souvenir de Georges Chuvalo  champion poids lourd canadien je crois… Dans la vie j’ai mangé quelques coups de poings sur la gueule mais jamais comme à la boxe je tombais pas Knock-out quoi que je devais faire réparer ma prothèse dentaire, je pense que j’ai une bonne mâchoire mais après mes batailles à la brasserie je pleurais… J’ai pris ma retraite de tout ça je regarde plus les matchs avec la COVID-19 y’en a plus et à l’époque à la télé payante c’était pas mal cher… Je me bat plus depuis longtemps un accident est si vite arrivé. Je sais que beaucoup de boxeur et je parle pas de Rocky font des abus, ils arrêtent de consommer pour l’entrainement avant un combat et si ils le gagnent ils reprennent la bière et la tournée des grands ducs. Je me souviens plus lequel des deux immenses écrivains américains Hemingway et Mailer a écrit de grand texte sur la boxe, je crois qu’ils appelaient ça le noble art. Voilà c’est la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Rentrée

Bonsoir! Bonjour! Au départ j’aimerais m’excuser à tous mes lecteurs, lectrices pour trop souvent exprimer des pensées mortifères, des solutions radicales à un problème d’égocentrisme de narcissisme… J’utilise trop ça à la légère je vais essayer de ne plus le faire… Ça viendras bien assez vite. C’est quand même difficile d’exploiter mon bon et mon beau côté. J’y vais avec mon senti, être original à tout prix ça aussi ça demande beaucoup… J’essaye l’humilité, je sais pas trop comment utiliser ça, ça prendrais de l’humour, j’en ai pas beaucoup. Je suis pas un saint et je veux pas être moine ils travaillent trop de leurs mains. Je suis incapable d’entretenir un potager y’a juste quelques petites bricoles que je sais faire. Mes courbatures sont disparues mes démangeaisons aussi c’est le bonheur… Je me souviens plus avant d’écrire je voulais être relieur. Je l’ai jamais fait… Je plonge dans mon monde intérieur, j’essaye d’en sortir quelque chose qui ne soit pas du désir ni de l’envie, juste l’expression qui parfois est du bonheur… Souvenir d’une retenue à l’école où on nous demandais de copier un texte, très moral, d’un fascicule de la banque. Avant de le copier je l’avais lu et on m’avait laissé partir. J’arrive pas à imaginer du nouveau, j’ai pris en note le nom d’un auteur rwandais qui me semble intéressant en tout cas il a surement plus de vécu que moi… Il ne me reste qu’un épisode de la série Marco Polo à regarder, sur Wikipédia on dit que c’est quatre-vingt pour cent de fiction. J’aime pourtant regarder l’éclairage les images… Je suis content j’ai réparé la chaise sur laquelle je suis assis, vendredi soir je sais pas si les enfants ont déjà des devoirs… Je disais qu’il fallait faire ses devoirs avant d’exiger ses libertés. Voilà où j’en suis ce soir, je veux pas vous écrire un compte rendu de télévision. J’ai pas mis le nez dehors je vous l’ai déjà écrit je reste confiné, J’ai souper de côtelettes de porc, brocoli, carotte et pomme de terre un millefeuilles et une pomme pour dessert… En fait les gens veulent souvent faire valoir leurs droits avant de remplir leurs devoirs, demandez-vous pas où j’ai pris ça, j’étais comme ça je me suis corrigé. Malgré tout j’ai toujours mon syndrome de l’envahisseur ça fait quand même plus de vingt-cinq ans que je suis là j’ai jamais vu personne… L’été le soir dans le goulag occidental on entend discuter les passants, tout à coup… Je termine ce texte et après je me tais… C’est pas simple la folie, folie c’est un mot stigmatisant autant que schizophrénie. Y’a quand je déraille et qu’on me demande « est-tu malade? » et que je suis parfois obligé de répondre que oui! Pis là-dedans y’avait Gerry qui chantait « Ch’tais en train de jaser bein tranquillement avec mon p’tit bébé y’a mes chums qui cognent à porte envoèye Gerry viens jouer du blues aèk nous autre » Merci d’avoir lu jusque-là! Au revoir!!!

Bernard

Amour

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas pourquoi j’ai intitulé ça amour, peut-être que je pensais aux républicains américains qui en manquent… Je pense à ma terreur des armes à feu c’est assez pour que je reste confiné chez moi… Aujourd’hui dans l’édifice y’avait un vélo pas de chaîne abandonné c’est pas la première fois je comprends pas le message… Je crois toujours que c’est pour me persécuter me ramener à une époque où je roulais et me faisait voler ma bicyclette… Ça me déstabilise, m’angoisse… C’est peut-être le millwright à qui j’avais dit que je lui mettrais mon poing sur la gueule il y a plus de quarante ans, je sais pas pourtant je fais plus de mal, on veut peut-être me faire payer pour avant… Ce soir c’est pas fort, mes malaises sont disparus c’est dans ma tête que ça tourne pas rond… J’ai récuré la salle de bain, ça sent bon… Pas de chaîne je pédale dans le vide, j’irai pas loin comme ça… Ce soir je veux tout abandonner ça va pas à mon goût… Je pense à cette randonnée y’a longtemps avec les « amis » on avait roulé jusqu’à Ottawa, ça sert à rien de ramener ça les amis ne le sont plus… Je vie une forme discrète de stigmatisation, parfois j’ai que l’envie d’en finir… Je vais me calmer je suis chez moi en sécurité parfois j’interprète des choses et ça a pas de sens, c’est la fin du mois plusieurs ont faim d’autre ont soif, je vous l’écris souvent… Lentement le soleil se couche comment écrire de belles choses quand tu est fou comme ça… Quand je fait le ménage je devrais porter des gants de caoutchouc le récurent me monte à la tête, je suis brûlé… Ça aussi c’est une chronique du quotidien du confinement… Je me souviens plus où j’ai entendu ça, le gars disait « prend ta retraite et suicide toi »… Parfois c’est la douleur qui reviens me hanter… Cet après-midi j’ai écouté une émission sur Bernard de Clairvaux c’était très intéressant y’avait l’abbé du monastère de Cisteau, saint Bernard y étais avant Clairvaux… On disait de lui qu’il était un grand amoureux de Jésus-Christ, quand je pense à ça je me demande si je serais capable d’être moine cistercien… Je crois pas que la schizophrénie me permettrais la prière à l’abbaye… Tout ça c’est une histoire de foi et de grâce que je n’ai pas… Faut quand même pas oublier qu’à l’époque de Bernard y’a eu de beaux carnages… L’abbé parlait de l’humilité comment depuis le concile Vatican deux il fallait la chercher chez soi… À tout prendre je préfère la vieille foi européenne au évangéliste américain… Ça m’auras un peu apaisé de vous écrire ça, au Québec on pense aux moines surtout pour le fromage et le chocolat. Voilà! C’est la chute la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! On y est presque n’abandonnez pas. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Pourtant

Bonsoir! Bonjour! J’ai perdus quelques brouillons de mes textes mais c’est pas grave ils sont tous sur le blog. Ce soir il fait très beau et c’est frais ça dors bien… Je suis un peu vide dans ces moments -là je me rabats sur mon senti… À Montréal demain c’est la rentrée, tout le monde est inquiet, c’est pas évident pour les enfants… Je crois aussi que c’est la rentrée pour les enfants de la supermaman et c’est peut-être la maternelle pour la fille du couple de mes neveux… Je leurs souhaite du bon temps à l’école, je pense aussi aux deux enfants de ma nièce de Terrebonne et à la grande fille de mon neveux. Je me souviens de mon enfance à ce moment- là j’aimais encore l’école, je me souviens plus de ce qui m’a fait décrocher j’ai jamais été capable d’aller me chercher un diplôme, de raccrocher, j’ai bien essayé mais quand j’ai fait une partie de mon secondaire on m’envoyait à l’université, plus tard au cégep j’étais en classe avec un néo-nazi et ensuite pour un cours de discours poétique je suivais pas les consignes mais c’est là que j’ai pris la décision d’écrire, d’essayer d’être poète, je remercie les professeurs et l’orienteur qui m’avait payé ce cours… Je répète pas la courte aventure au juvénat… J’aurais aimé raccrocher mais il était trop tard et les études c’est pas gratis, je crois qu’en haut-lieu on avait décidé que je serais ouvrier journalier pas même un secondaire trois de terminer. J’espère que les petits enfants vont s’amuser longtemps à l’école, qu’ils vont se faire beaucoup d’amis… Les amis d’enfance sont précieux parfois ils sont les seuls à pouvoir vous conseiller devenus vieux… Tout à coup je suis ému… Au primaire j’étais à l’école Jeanne Lajoie à Montréal-Nord à René Guénette la photo va illustrer et à Terrebonne à Léopold-Gravel… C’est pas très littéraire cette nomenclature… Ce matin j’ai regardé une entrevue avec un écrivain français qui disait que si il avait pas écris de romans il aurait été un raté, mes professeurs m’ont dis que ça existais pas un poète raté… Mes premiers textes étaient des insultes aux femmes, j’ai pas plus à personne avec ça, tout ce qu’elles m’ont dis c’est que ce ne sont que des mots. Je reviens souvent au même endroit à la même histoire, je sais pas pourquoi j’ai des pensées pour les regrettés poètes Gilbert Langevin et Gaston Miron… J’aurais aimé être assez savant pour écrire des vers obscurs qui ne s’adressent qu’à l’émotion, qui font vivre le senti chez l’autre… Je suis presque vieux et j’ai pas trouver mieux… Tout les jours écrire quelques mots en pensant aux bonnes personnes que j’ai croisées ça va finir pas donner je ne sais quoi. Je remercie les moins bonnes qui se sont tenues loin de moi. Voilà! C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Voilà c’est la vrai conclusion. Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Courage

Bonsoir! Bonjour! C’est une autre belle journée qui se termine. Les enfants retournent à l’école, cet après-midi j’ai marché et y’avait ce parfum de retour en classe qui m’est revenus… J’aime bien les odeurs, d’Europe, de ville, de campagne, des îles, des Antilles c’est un peu à ça que je m’attache pour ma santé mentale… Le parfum des dames aussi, la vanille et l’eau de toilette dispendieuse des hommes. J’avais un ami malheureusement décédé qui me faisait des hugs et qui m’embaumait de son after-shave couteux. Je sais pas pourquoi quand j’étais plus jeune on rigolait quand quelqu’un sentait bon… J’ai aussi des souvenirs de quand ça sent l’étable, l’écurie c’est moins agréables… Y’avait aussi sur la route les moulins à papier qui sentais le souffre… Parfois en ville d’un quartier à l’autre ça change d’odeur, les voitures et leurs pots d’échappement sont souvent trop présentes… Dans les ruelles parfois derrière les restaurants y’a une odeur de fritures… Je vous parle pas des jours de cueillette des déchets, j’aime pas ça… À la petite école le concierge avait cette poudre verte qui coupait l’odeur de vomis que laissait les camarades malades… Quand je faisais de l’entretien  ménager les produits avaient aucune odeur… Maintenant je ne fume plus et je réalise l’odeur détestable de la cigarette, de la nicotine, maintenant on est pris avec le cannabis… Y’a aussi le haschich moins fréquent… Pour ouvrir l’appétit l’oignon sauté dans le beurre c’est pas mal… Pour l’ail c’est pas tout le monde qui aime ça, le pain frais maison c’est très agréable, la levure… Y’avait aussi l’odeur de la piquette maison, je vous parle pas de la bière maintenant je trouve que ça pue… Si les parfums vous intéressent dans la littérature vous pouvez lire Le Parfum de l’excellent Patrick Suskind… Je vous ai pas parlé des fromages, le bleu entre autre qui sent autant qu’il goute… Petite anecdote d’hospitalisation quelqu’un avait fait dans son lit à l’urgence ça puais tellement que j’ai eu peur et je suis partis… Comme on dis ça sentais pas la rose… Pour le parfum la schizophrénie c’est un peu ça on croit puer et on prend sa douche trois où quatre fois par jour en ne ménageant pas le savon et le parfum… À un moment j’ai acheté une vieille Pontiac qui trainais dans un champ quand j’ouvrais la ventilation ça sentais la charogne, le mulot mort… Je vous écris sur les odeurs parce que avec la COVID-19 on perd l’odorat, c’est malheureux… Parfois le vendredi soir les voisins font livrer ça sent la pizza, on voie là les habitudes du prestataire… C’est presque finis je pense à la mort au service funéraire à l’encens… L’odeur du salon mortuaire… Voilà c’est la chute la conclusion, lâchez pas vous êtes passés au travers, on y arrive… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je m’en vais me parfumer, me doucher aussi me semble que l’eau de toilette c’est bien. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Folie

Bonsoir! Bonjour! Je vais juste commencer en remerciant mes lectrices privilégiées et attentives… Je pense à tous ces américains qui font de la religion des sectes pour moi ça a pas de sens. Une vie spirituelle oui mais la plus ouverte la plus englobante possible. La spiritualité une affaire personnelle entre soi et sa force supérieure voilà ce qui pour moi s’impose. J’ai un peu peur de ce que j’écris là, de la folie… Un peu de calme dans la prière… Pourtant je suis pas un homme de foi, j’essaye juste de croire un peu, l’écriture est une chose en laquelle je crois… C’est plus fort que moi cette expression, je veux pas faire de prosélytisme… J’espère que vous me pardonnez d’écrire ça cet espèce de sermon… Je pense à tous ces gourous qui ont fait le mal semé la mort, je continue à me soigner, me rétablir… Je veux bien rester seul à prier sans embrigader personne, j’ai pas le courage d’aller méditer dans un monastère, la solitude le silence je l’ai longtemps vécu dans la souffrance de la maladie. Je vous écris pour me retrouver essayer d’être meilleur moralement et partager mes espoirs… Ce soir c’est calme, j’ai fermé la radio la télé, parfois y’a des chansons que je trouve très touchantes très spirituelles… Je pense à Brel à sa Quête à l’inaccessible étoile… Tout à coup je suis triste je ne pleure pas mais presque, je pense à tous ces gens à qui dans une autre vie j’ai fait du mal… Je vous l’écris souvent… Je sais plusieurs d’entre vous vont dire que je suis une pauvre nouille épaisse comme pour la lasagne enfin j’ai pas à vous dire quoi pensé avec le temps j’essais de m’améliorer. Aujourd’hui je suis sortis me suis rendu au supermarché ça m’a fait du bien, souvent le soir je déprime mais j’y arrive… Je fais la vaisselle, ça me rappelle ces courts moments où je faisais la plonge dans un bistro… J’étais pris dans le tourbillon de la vie, maintenant elle est presque finie ça tourne plus… Je suis moins étourdis, je vous parlais un peu plus tôt de mes courbatures elles sont presque disparues, ça va mieux… J’en ai pas tant à dire quand je vous écris je me recueille je pense aux gars dans le temps du parc qui voyait des faux-prêtres… Voilà! J’y arrive presque, me souviens quand j’habitais chez le patriarche regretté après souper j’allais trainer dans un restaurant je crois que déjà à cette époque-là j’étais déprimé. C’est loin tous ça, je vous l’écris pourquoi-pas? J’ai bien aimé vous écrire ce soir j’espère que vous avez apprécier. Je suis presque rendus  à la chute, la conclusion… J’aimais bien l’été on pouvait rester dehors et parfois rouler à bicyclette… Ça y est j’y suis quelques mots encore c’est finis pour ce soir. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je suis toujours heureux d’avoir vos commentaires. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard