Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je suis malheureux, je cherche quoi vous écrire la matriarche me manque. Je me sent désolé et battus, les jours sont si court et m’apparaissent si long… Je vais la pleurer longtemps comme ça. Elle n’y est plus m’en reste plus beaucoup je crois. La maudite folie me torture, je reste seul mon affect est trop brinqueballant. Je suis tellement fou je me prend pour un génie pourtant je suis pas Dali. La paranoïa critique je la lui laisse, juste un paranoïaque ordinaire plus près du twenty first century schizoïd man.  Je suis pas de ceux qu’on illustre dans la pop rock progressive. J’arrive maman j’arrive c’est difficile je peux pas discuter. Je l’ai pas vu venir cette douleur elle me ronge m’étrangle m’asphyxie y’a pas assez d’air pour que je vive. C’est noir tout ça mais comment voulez vous. Les voix me disent t’est un pourris un raté un sale pour l’autoportrait on repasseras, aujourd’hui j’ai parlé de stigmate dû à la maladie mentale… Ces moments là durent trop longtemps, j’abandonne pas facilement, le deuil ça dure le temps que ça dure c’est le remède. Difficile tu dis !? Y’a longtemps que j’ai pas eu une douleur pareille. Ni même si j’en ai déjà eu une… Je suis là avec tout ça j’ai envie de lui crier attend moi, attend moi… Pourtant la mort se faisait rare ces temps ci fallait qu’elle vienne chercher la personne à qui je tenais le plus. On prend des pauses comme on peux j’ai lavé la vaisselle. Ça se promène dans ma tête comme quand on casse au billard sur une table pas de niveau. Je suis au bout de mes mots, le téléphone sonne pas de toute façon je suis incapable de parler ce soir affectivement je suis trop dérangé. Je pense au bistro rue Beaubien j’y ai passé beaucoup de temps on tournait au ridicule le fait d’aimer sa mère moi j’étais trop idiot pour foutre le camp de là. C’étais la bohème quoi qu’un peu vieux. Ces gars là ils avaient tous plus de fric que moi sinon plus d’instruction… Et je prenais un coup plutôt que de payer le loyer… Voilà maman c’était pour toi ce soir. C’est la chute !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

08/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’essais de faire comme si rien n’étais mais je suis encore troublé. Dehors y’a un itinérant qui se cherche un endroit pour dormir. Il parle seul je suis prêt a partager la rue avec lui… L’angoisse me tue, je suis encore remplis de peine, je sais pas pourquoi le soir c’est plus difficile. Aujourd’hui j’ai donné une formation sur la schizophrénie, j’ai été bien reçu ma partenaire est charmante. En ce moment j’ai des souvenirs de maman… Ça devais pas être un cadeau d’avoir six enfants, on a jamais manqué de rien moi je comprenais pas et je faisait des crises. Demain une formation sur la stigmatisation, ça c’est être différent et je le sais mais souvent on insiste. Surtout quand on parle de béesse je l’ai pas toujours été, j’étais incapable de m’immobiliser. Je crois que l’itinérant parlait à son couteau, il portais un sac et un sac à dos. Il se cherche certainement un abri. J’oublie jamais que mes vrais amis c’est ma famille, ce soir je vous place une photo de ma rue préférée à Paris la rue Mouffetard, la dernière fois moi et un copain on a trainé là c’était enchanteur. Je sais on étais que des touristes et c’est plus le début du vingtième siècle quand même… Paris malgré tout, cette année pas de voyage y’auras trop de monde c’est les olympiques après ça devrais se calmer. Je veux aussi retourner aux Halles Saint-Pierre une galerie d’art en fait je crois que c’est un musée dédié aux arts marginaux, brut, crû je sais plus comment on les appelle. Montréal en février c’est pas facile ce le seras encore moins avec les établissements ouvert vingt quatre heure dans le quartier latin, on est pas à Amsterdan on va lavé les clients ils auront plus un rond. D’un bord y’a les ressources qui combattent le suicide de l’autre le casino et le jeux qui mènent les gens à la ruine. Le pire c’est pas les riches de Westmount qu’on va ruiner mais plutôt les gagne petit de Rosemont. À ce jeux là on veux toujours se refaire mais on perd toujours on est cupide. Voilà! C’est la chute !!! L’épilogue !!! La finale !!! Comme toujours je vous remercie de lire jusqu’à la fin !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

07/02/2024

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’est calme, je crois que mes snowbirds sont arrivés à leurs roulotte, à la chaleur. Y’a le bro et sa douce qui sont au Mexique, j’espère qu’il iras pas trop fort sur la téquila et que lui prendras pas l’envie de manger le vers dans la bouteille de mescal. Je vais vous faire une confidence mon prochain voyage ce seras New-York pour la deuxième fois mais cette fois ci en avion et pas dans un voyage organisé. La Grosse Pomme c’est surement pas si pire. J’ai pas grand-chose a raconter hier soir j’ai capoté un peu avant de m’endormir… Les réseaux sociaux sont tranquilles, premier lundi de février la semaine commence, aujourd’hui y’a eu une pause de théâtre le fiston de la médiatrice culturelle avait une grosse grippe elle voulait pas qu’on l’attrape. Je suis sortis pour me rendre au supermarché mes jambes vont un peu mieux. Le soleil était beau aujourd’hui, dans l’abri d’autobus y’avait un gars qui préparait ses joints de cannabis, on a beau avoir une société y’en a toujours… Je pense à la fin de semaine extrêmement intense. Je cherche comment faire une belle métaphore j’ai pas appris j’ai cessé tôt le train de l’école. Je viens de finir la lecture du roman d’Éric Chacour intitulé Ce que je sais de toi y’a des choses similaires a ce qu’on a vécu ce week-end mais très peu, pour moi c’est pas vraiment un grand roman. Je vais commencer la lecture du dernier Dennis Lehane ça s’appelle Le silence je pense que je vais aimer ça ses romans sont toujours plein de rebondissement vous pouvez certainement trouver la quatrième de couverture pour en savoir plus on parle de grand roman américain. Voilà quelque chose dont je parle pas souvent, les défis, les prix, les compétitions dans le monde culturel, j’ai jamais aimé ça pour moi y’a des œuvres très valables qui n’ont jamais gagné de prix et là je pense aux impressionnistes refusé dans tout les salons et encore aujourd’hui ils sont jugé a leurs valeurs monétaire ça aussi c’est de la folie ça me fait dire que tout le monde joue ce jeu les off off off n’aspirent qu’a la célébrité pour manger du caviar plus souvent que du baloney. Voilà !!! C’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Je termine comme ça !!! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

06/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour !  Dimanche tranquille a regarder des peintures à la télévision et a finir la lecture d’un roman. J’aime bien être seul pas bousculé. J’ai pas beaucoup de chose a vous raconter les deux derniers jours ont été intense. Je pense à mes snowbirds qui retournent en Floride demain je crois y’a aussi mon bro et sa douce qui sont au Mexique. Une bonne fois j’irai au Mexique pas avant deux ans, je dois faire ce que j’ai a faire. À la télé j’ai vu des images de Paris ça reste toujours attirant surtout l’hôtel Royal Boulevard Raspail à Montparnasse. Y’a aussi la Provence semble qu’en automne c’est pas mal, j’aimerais beaucoup voir les lieux qui ont inspirés les impressionnistes… De l’autre côté je pensais à New-York, le Museum of Modern Art et aussi le Guggenheim je vais attendre je me suis engagé dans différentes activités. Ouais ! Douché parfumé ça fait du bien. Comme vous savez je suis pas fort sur la métaphore mais je vais essayer de vous écrire quelque chose qui a du bon sens puisqu’au fond c’est de sens qu’il s’agit. Vous le savez c’est juste un journal que je partage il n’est plus intime il va vers vous et je veux surtout pas créer de controverse  juste raconter mon dimanche dans mon vieux goulag. Peut-être que je dépasse les bornes mais ce sont les miennes dans mon cas on pourrait avec justesse appeler ça un garde-fou. Écrire avec autorité je connais pas ça mon écriture est toujours parsemée de doute. Encore une fois je me fait mal je ne vous en veux pas je fait mon malheur avant de faire une allégorie je vais essayer… D’une petite querelle je ferai pas une tempête, j’ai les émotions à fleur de peau. Pour moi l’idée c’est plus d’être franc et vrai, brut peut-être ? Je trouve pas je trouve plus vers quoi me diriger, je suis une sorte de chien fou une espèce en voie d’extinction. Vous me faite presque taire, je suis pas polémiste à la gang vous allez réussir à m’abattre mais pas avant que j’ais tiré ma dernière salve littéraire pour moi l’écriture c’est pas une compétition c’est plus dans la durée de rédaction que ça s’installe. Voilà !!! C’est la chute, la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!!

05/02/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je pensais abandonner l’écriture et tout ce que je fait à cause d’un jaloux à qui ça plait pas. Je vous le nomme pas il se reconnaitras, je sais pas trop ce que je lui ai fait où pas fait c’est peut être parce que nos choix de vie ont été différent. J’arrête là ça sert à rien de broyer du noir, on a eu du plaisir au restaurant j’étais content d’être avec mes proches on a bien mangé et mon bro est toujours aussi généreux je le remercie. Ce soir si elle était encore là je lui téléphonerais pour savoir comment elle a aimé sa journée. Va falloir que je me branche rapidement direct avec le ciel. Je l’ai cherché un moment au restaurant son absence était criante… Je veux pas embarquer dans un trip négatif, le voisin écoute la très belle chanson je t’écris de la main gauche c’est touchant ça aussi. Je sais je suis très égocentrique ça excuse rien, ce soir j’ai encore mal. J’étais heureux de voir mes cousins dont un du même âge que moi a deux mois près il devait porter mon prénom mais je suis venu au monde avant lui c’est pour ça que mon prénom est Bernard. Voilà j’aimerais laisser un mot tendre pour tout ceux qui pleurent, avoir une oreille attentive parce que je regrette… J’ai envie de me faire mal, de payer mes maladresses. Que de mots pour un bien insignifiant monsieur. C’est moi qui est allé chercher des soins et faudrait en plus que ce sois moi qui sois pas correct c’est ce qu’on appelle de la stigmatisation où de l’auto-stigmatisation comme vous préférez. Ce soir je vous écrirai pas que j’ai une boule à l’estomac j’en ai pas, un peu avant qu’elle parte maman m’avait demandé un livre c’était pas une grande lectrice elle auras pas eu le temps de le lire. Je me suis repris j’ai appelé quelqu’un de cher, on a jasé ça fait du bien. Ce que je vous écris je laisse ça comme ça c’est brut et crû. J’écris à tout ceux qui vont me lire et aux autre aussi qui étaient aux funérailles j’ai beaucoup apprécié votre présence, votre aide, votre support. Voilà !!! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!!  Obrigado !!!

04/02/2024

 

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je suis certain que vous pensiez pas me lire aujourd’hui. Beaucoup de monde au salon hier et beaucoup de beau flash. Des cousins cousines tantes et amis réunis en mémoire de la matriarche. Des rencontres étonnantes aussi qui se sont très bien passées, des oncles aussi. J’ai adorés discuté avec chacun deux la matriarche d’en haut devait être bien fier. Si jamais vous étiez là et que je me souvenait pas de votre prénom je m’en excuse. La matriarche c’était une rassembleuse on l’a vu même de son au-delà. Je pense et remercie mon bro de s’être occupé de tout ça. Tellement de beau visages tous familier d’une certaine façon. J’oublie pas ma sœur qui s’est beaucoup donné. C’était tous des gens avec un cœur d’or. Au départ j’avais peur mais ça c’est très bien passés. J’ai pleuré maman, j’ai pleuré ma mère… Beaucoup de souvenir aussi avec des cousins et des cousines dont j’étais plus proche. J’ai pensé à maman je l’attendais même tellement j’étais habitué de la voir avec la parenté. Ce matin y’a une messe et ensuite on mange au restaurant. C’était magnifique de voir les enfants jouer dans cette foule. Mais oui même dans ces circonstances parfois j’ai ri et de bon cœur tout ce beau monde là réunis en mémoire de Marie-Luce elle m’en voudras pas d’utiliser son prénom. Quand elle était là d’habitude après des événements pareils on se téléphonait c’était comme une sorte de debriefing on se racontait chacun notre journée, des souvenirs d’amis retrouvé. Je sais plus quoi vous raconter je crois que maman serait contente de nous voir pas trop triste, oui elle est partie mais on reste et on pense à elle. Dans ces derniers jours maman avait dis à ma belle sœur de pas me déranger avec ça, j’appelle ça de l’humilité c’est quand même de sa vie qu’il s’agissait. Pour une fois que j’ai rien à redire c’est bien. Je vois maman sur son nuage au paradis avec sa petite bière et son fort elle se requinque en attendant qu’on aille la retrouver. Voilà ce que j’avais d’essentiel à dire aujourd’hui encore une fois je remercie mon bro et ma sœur, la nuit avance faut que je me garde en forme pour le service ce matin. C’est la finale !!! L’épilogue !!! La conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!!

03/02/2024

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’écris pour mes fidèles lectrices, j’ai pas tellement envie je suis dans une passe de deuil douloureux. Je vous ai pas mal tout dis de la regretté matriarche. Demain et samedi je crois que ce seras les jours les plus longs de ma vie. Je suis pas le premier ni le dernier à qui ça arrive n’en reste pas moins que c’est douloureux. Une amie généreuse m’écrivait que la relation avec la mère c’était viscéral j’en ai aucun doute. Je l’ai pas vu venir ce décès, va falloir que j’imagine le monde sans ma mère. Je me surprend toujours a vouloir lui téléphoner, inquiétez vous pas je vous ferai pas de sermon je suis pas prêtre. Ce soir je trouve pas, c’est la peur c’est l’angoisse… Je m’interdirai pas quand même d’écrire. Moi j’écris un peu comme maman tricotait, à mon corps défendant. Ce soir je m’auto-stigmatise c’est pénible… J’aurai plus personne pour me ramener sur le plancher des vaches mon bro me le disait elle me connaissait la mère. Je sais pas comment vivre ma peine, seul dans mon coin sans dire ni écrire un mot ? Pourtant la solitude c’est une émotion que je connais je l’ai vécu toute ma vie comme si j’avais un gros trou dans l’âme, plus seul que seul même en groupe. Et puis maman c’était pas le genre a dorloter elle disait les choses comme elles étaient. Peut-être que vous trouvez ça étrange mais écrire ça m’apaise. Ouais! L’angoisse c’est la peur de mourir, j’y suis pas. Et puis après pourquoi je pourrais pas écrire? Faire comme ce vieil écrivain que j’ai rencontré et qui m’a conseillé de pas le dire à personne. Quand j’écris comme ça, je me dis que ça va faire des souvenirs pour les plus petits les plus jeunes. Encore faut-il qu’ils aiment lire moi je dis qu’il n’y a jamais trop de livres dans une maison. C’est en lisant aussi que je fait mon deuil. Voilà c’est la nuit, demain je serai au salon funéraire. J’ai plus grands choses à vous dire je vous remercie pour maman. Je vais probablement prendre une autre pause du blog. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ce soir c’étais ça je vais prier. Mes pensées sont pour maman. À la prochaine je l’espère !!!

02/02/2024