Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui on attend de la neige. J’essaye de pas m’auto-stigmatiser rebâtir une estime de sois c’est difficile. Cette semaine j’étais dans l’autobus et j’ai entendus des gens sacrer moi qui l’ai tant fait maintenant ça m’irrite m’exaspère… C’est de plus en plus difficile de rédiger ce blog. Bientôt je vais commencer la rédaction d’autre chose pour un bouquin. J’ai une petite idée de ce que je veux faire. J’attend le début décembre ça me prend un nouveau cahier. Je fait table rase des écrits précédents. J’ai commencé a regarder une série italienne, violente mais pas mauvaise. J’aimerais bien que les gens commente le livre. Y’a les amis autistes qui malgré tout font du théâtre et réussissent à émouvoir… Aujourd’hui à Montréal c’est la parade de la coupe Grey, j’aime pas beaucoup les foules je vais la regarder à la télé. J’ai rêvé j’étais dans un bistro bondé de monde, je voulais m’asseoir au bar mais on avait pas débarrassé j’essayais de passer derrière un gars j’y arrivais pas y’avait une place de libre près du propriétaire il avait changé d’attitude me demandant comment ça allais je voulais pas parler me réfugiant dans des phrases toute faites, je me suis réveillé. Le bistro dont je rêvais dans la vie je l’ai fréquenté longtemps c’étais y’a presque quarante ans, je me rendais malade a discuter à trop boire je téléphonais aux copains qui ne venaient jamais. C’étais un peu la bohème, difficile, difficile mais j’ai eu ma leçon. Je reviens à maintenant on me traite de vieux anarchistes mais je sais qu’il y auras pas de grand soir. Je cherche, je cherche pense aux groupes musicaux de mon enfance, les Sultans, Les Chanceliers, les Classels je les aimais bien. Aujourd’hui je suis moins fan de musique j’écoute surtout la musique des années quatre vingt. J’aime beaucoup la culture artistique je trouve ça intéressant. J’essais d’éviter les potins. J’ai répondu à un ami pour qu’on se rencontre au bistro polonais je lui vend mon livre. Il a neigé c’est blanc, la neige est restée. Je termine mon café, c’est le matin je dors beaucoup. Quelques mots encore cette année y’a pas de voyage, le monde est trop tendus. Voilà!!! C’est la chute, l’épilogue, la finale !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! C’est la nuit je suis debout, je vous écris. Mardi semaine qui débute, hier y’avait une répétition théâtre. J’ai bien aimé les exercices de réchauffement je vous raconte pas le thème de la pièce on en est à l’écriture. Lentement mon mal de dos disparait. J’en place peut-être trop en ligne du texte. Je pense à la matriarche à l’hôpital, j’ai hâte qu’elle retourne dans ses affaires, je sais même pas si c’est possible. J’ai dormis quelques heures, j’ai reçu les avis de réception de dépôt légal de mes deux bouquins à la bibliothèque et archives nationales du Québec. Y’a un poète qui m’a proposé de faire une demande de subvention pour mon prochain livre, j’ai pas envie trop de tracasserie. J’ai expliqué à l’amie photographe que pour faire de la publicité sur mes livres ça me prendrait un agent, ça aussi pour tout de suite ça m’intéresse pas. Je veux donner une copie du livre à la directrice du Théâtre du Nouveau Monde qui a écris la préface mais j’ose pas me présenter là sans être attendu. J’ai déjà entendu dire qu’au Québec le métier d’agent littéraire ça n’existe pas. J’ai pas eu de commentaires des lecteurs. Je vais encore essayer d’inscrire mes états d’âme, je pense à la regrettée bédéiste Claire Brétécher, la lecture de son œuvre pour moi ça vaut plusieurs visites sur le divan d’un psychanalyste. Je dirais que plusieurs bandes dessinées m’ont fait ça. Hier j’ai marché avec une canne c’est efficace j’ai réussis a avoir un bon pas quand même. Les gens me donnaient leurs places dans l’autobus et le métro. Ça fait bizarre j’aime pas trop ça. J’ai sommeil je termine ça et je me recouche. J’ai dormis encore quelques heures,  je me lève et prépare un café. Le soleil se lève tard, j’avais une crampe au mollet droit c’est douloureux. La nuit se termine ils font la grève aujourd’hui vaut mieux éviter l’hôpital, j’ai mal à la tête c’est bête. Les négociations sont au point mort. J’ai encore raté l’idée de vous parler de mon monde intérieur. Je raisonne pas je délire. Quelques mots encore. J’aime bien croire que vous lisez. Voilà! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Bonne journée !!! Ciao !!!

21/11/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je suis heureux cette nuit, les Alouettes ont gagné la coupe Grey, un excellent match, j’y croyais et il l’ont fait quoi dire d’autre vous pourrez voir les faits saillants aux nouvelles sportives. Ce matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide et cet après-midi une répétition création au théâtre. Je cherche à dire, mon malheur c’est de m’auto-stigmatiser j’essaye de me raisonner, je suis pas plus bête pas plus taré qu’un autre je me rétablis. Cette nuit j’ai pas mal au dos j’espère que ça va durer. Je cherche, je cherche toujours, mon monde intérieur se dévoile pas comme je voudrais. Étrangement cette nuit c’est presque le silence intérieur ça m’inquiète ça m’angoisse, je suis tellement habitué à ce discours intérieur. Je me sentirais mourir si il disparaissais complètement. C’est pas très différent de ce que je raconte d’habitude plus j’avance en âge moins je veux mourir. Pour le match ils ont montré des films d’archives y’avait une dame qui allait comme nous, le patriarche et dans mon enfance, je le racontais à mon bro, à l’Autostade, j’ai toujours aimé le football canadien. Je reviens à mon sentis, je laisse pas filer je fait le tri avant de vous écrire, ça demeure un long soliloque. Souvent quand je regarde la télé je m’auto-stigmatise ce qui me force à me raisonner et parfois à téléphoner à l’ami pour qu’il me rassure. Parfois au cinéma on montre des choses dures comme l’enterrement des cadavres pendant la shoah c’est difficile… Vous voyez les écrans prennent beaucoup de place dans ma vie. Je vais me faire un café. Toujours à la télé c’est la guerre entre Israël et le Hamas sans parler de l’Ukraine et la Russie ce sont des réalités où je me demande comment me poser. C’est triste et révoltant. Parfois on pense que c’est facile de commenter moi j’y arrive pas je peux juste nommer, dire, j’aime pas manifester… En ce moment ce qui prend le plus de place dans ma tête c’est la victoire des Alouettes, ça me rend heureux. La coupe Grey reviens aux francophones, au Québec on est un autre pays. C’est lundi ça commence bien la semaine. Voilà!!! Je termine c’est la chute, la finale, l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! J’espère que ça vous a plue. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

20/11/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! C’est la nuit je ne dors pas beaucoup. Ce soir y’a le match de la coupe Grey. Je cherche toujours les mots pour vous dire, vous raconter. J’ai des tics d’écriture j’essais de les éliminer. Y’a des anciens voisins qui sont décédés je me demande si je serai pas le prochain. Ce matin je vais manger des gaufres arrosées de sirop d’érable j’écris ça et je me dis c’est pas mon monde intérieur c’est difficile. J’écoute ce grand babillage que j’ai en tête en pensant à un grand médecin écrivain, je soigne personne mais je partage mes écrits pour aider pour m’aider. Je crois qu’à ma mort on va saisir tout ça il ne resteras plus rien. Y’a beaucoup d’écrivains avec un problème de santé mentale je suis pas seul sur cette planète… Comment saisir le temps qui passe? Je vieillis, je vieillis ça m’amène vers la fin, le voisin tousse et moi je ne dors toujours pas. Les nuits folles de Montréal n’existent plus ce sont plutôt des nuits d’alcooliques déprimés y’a plus rien à fêter. Je pense encore au film « Looking for mister Goodbar » y’a pas beaucoup de gens honnêtes qui veillent toute la nuit. J’en suis sortis aujourd’hui j’y retournerai pas. Y’a cet artiste qui vie à New-York et qui a besoin de la vie nocturne, de cette faune pour calmer ses angoisses. L’angoisse une belle affaire… Je me souviens d’avoir fréquenté y’a longtemps des endroits ouvert toute la nuit ça existe certainement encore y’a toujours un besoin pour ça. J’allais dans ces bistros pour trouver où on servait de l’alcool toute la nuit… J’y arrivais et je me saoulait pour dormir dehors plutôt que de rentrer, j’avais plus de chez moi. Le trottoir était dur et humide je ne dormais pas j’étais délirant incapable de marcher je ne voyais que les souliers des passants qui m’évitaient. J’avais plus un rond, j’avais tout bu incapable de me payer une chambre d’hôtel « cheap » parfois un bon samaritain me ramassait et m’amenait chez lui je sais pas vraiment pourquoi y’avait pas de sexe là dedans. Il faut que j’écrive beaucoup pour que ça s’améliore. Quelques mots encore, je suis content d’être chez moi. C’est la chute, la finale, la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

10/11/2023

 

Bonjour! Je suis de retour, mon dernier livre n’a pas le succès que je croyais. Ce matin j’écoute la radio, l’émission matinale du week-end à Radio-Canada. La matriarche est hospitalisé j’hésite a lui téléphoner je veux pas la déranger. Au cas où le livre vous intéresserais écrivez moi sur b.saulnier@sympatico.ca . Je veux pas commenter l’actualité y’a trop de monde qui le font. J’ai hâte au match de la coupe Grey demain. Comme toujours je cherche a nommer ce que je ressent. La semaine passée j’ai parlé au comité des usagers du CIUSS de l’est de Montréal. J’ai rencontré une Rose Sauvage comme dans l’œuvre de monsieur Ferron tellement en manque d’attention et révolté qu’elle a renversé une tasse de café. Y’avait aussi un gars trop fier de son père, il le vénère… Il m’a parlé de l’intelligence des gens qui souffrent de schizophrénie, je savais pas quoi dire. C’est un samedi d’automne tristounet, gris, on a tout dis de la nature automnale. Hier la femme de ménage est passée ça fait beaucoup de bien, j’aime ça, ça sent bon. J’ai un autre projet je cogite, je suis pas prêt encore mais l’idée est là je sais pas si je vais être capable. J’ai besoin d’écrire, la matriarche disait souvent « tu n’invente! ». J’ai un œil irrité c’est dérangeant à la radio on parle de notre temps comme celui de la crise de mille neuf cent vingt neuf, c’est faux ! J’ai fermé la radio, le mal de dos se calme, bientôt on va ranger les motos. Je pense souvent à mes souvenirs de voyage. C’est confidentiel ce que je vous écris c’est sans grande portée bien que j’aime être lu. Je sais ça deviendras pas viral, des mots comme un journal intime partagé. Je sais c’est pas intime mais c’est tout près de vous j’espère. Je pense au bôf qui va pas bien… Souvenir de samedi matin à la taverne, jeune et fou. L’hiver qui s’en viens aux itinérants comme souvent, dans quelle sorte de monde on vie ? Pourtant y’en a qui sont abonnés au bonheur y’ à une chanson de Michel Rivard… Y’a aussi l’ami poète qui va me lire… Voilà!!! C’est tout pour ce matin, c’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Je vous souhaite que du bien. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

18/11/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Je devrais recevoir mon colis aujourd’hui, ce matin j’ai une rencontre avec les gens de santé mentale et concomitance. Je crois que ça va être très intéressant. Je me tourne vers mon monde intérieur, comme toujours c’est un long soliloque pour prendre le mot de monsieur Archambault parfois je crois faire un délire de fièvre sèche. Cette nuit y’a encore des gens qui niaisent dehors, je trouve pas, y’a plein de choses mais je veux pas vous les écrire. Si tout va comme je crois je suis pas loin de ce fragment de texte de blog. Dans mon courriel on me harcèle avec des abonnements à l’anti-virus Norton. Je pense à mon bof qui est malade je suis de tout cœur avec lui et j’espère qu’il va se rétablir. Cette nuit je vais mieux j’espère que ça va durer, dehors y’a des âmes en peine avec un rire faux on sent la douleur c’est pas drôle. J’ai dormis cinq heures maintenant je suis bien réveillé ça été un week-end football ça tire à sa fin la semaine prochaine c’est le match de la coupe Grey et les équipes de la NFL sont déjà dans la course aux éliminatoires. J’aimerais beaucoup vous écrire la poésie de mon monde intérieur s’agit pas de comprendre disait le poète mais de sentir où peut-être de ressentir, de bousculer la compréhension et de vivre une où des émotions. Se questionner aussi avec son rapport à l’émotion. Je sais pas si j’y arrive, j’ai peur de vous offrir un texte creux, vide, inutile… Écrire de la poésie parfois ça demande des années pour quelque vers et encore parfois je m’enfarge dans les fleurs du tapis et c’est pourris. Les mots du poète-rocker je les ai toujours dans la tête c’est bien la seule chose que je connais par cœur. Je les ai écouté, lu et relu comme des psaumes rock’n’roll. Je pense à San Francisco à la librairie City Light, je suis content d’avoir mis les pieds dans ce haut lieu beat même si c’est un peu dépassé pour moi ça reste indémodable. Pas loin y’a un bistro italien où on peut trouver des poètes en mal d’inspiration. J’écris souvent San Francisco j’aurais jamais crû y aller un jour. Voilà!!! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt!!! Obrigado!!!

13/11/2023

Bonsoir ! Bonjour! Ce seras donc Montréal contre Winnipeg pour la coupe Grey. Un excellent match des Alouettes hier. J’ai dormis une couple d’heures. Mon projet devrait arriver demain j’aimerais bien, comme je serai pas là, qu’il le laisse dans l’entrée de l’édifice. Ouais! Semble qu’on a des équipes gagnantes à Montréal cette année. L’équipe de hockey locale a gagné ce soir… Aujourd’hui sur un plan plus humain j’ai parlé avec la matriarche on avait pas grand-chose à se dire. J’avais un malaise quand j’ai raccroché le téléphone… J’ai dormis je vous écris du matin. La radio diffuse, la guerre est partout je prend pas position autre que j’aimerais que ça s’arrête y’a des victimes enfants. J’ai regardé le match de hockey en différé. À la radio c’est l’émission du dimanche matin, les publicités de Noël sont déjà commencées. Les yeux me ferment tout seul j’ai encore sommeil, le jour se lève… Ils parlent des matchs, parfois je crois que c’est arrangé j’en ai parlé avec mon bro, il dis que c’est trop compliqué pour arranger ça. Je me souviens plus si je vous ai parlé de ma douleur dans le dos, y’a des moments où ça disparait. Hier matin j’ai été faire des courses au supermarché. Ce matin j’ai tout ce qu’il me faut pour le petit déjeuner, parfois j’aimerais avoir quelqu’un qui me ferais la cuisine. C’est toujours le même dilemme j’arrive pas à vous parler de mes émotions, à la radio y’a des camionneurs qui parlent méchant métier… Y’a des endroits où c’est très froid et enneigé, lentement je me réveille. Demain j’ai une réunion à l’institut et une répétition, mon projet devrais arriver…  J’ai hâte de l’avoir. Je reviens sur le match de football la défensive de Montréal était très forte beaucoup de revirement. La semaine prochaine c’est la coupe Grey. La radio me distrait je veux pas répéter ce que j’entends. Le matin je suis moins angoissé, dans ma gang y’a beaucoup de monde malade c’est triste j’espère qu’ils vont se rétablir… Le jour est levé, j’écoute mon discours intérieur matinal c’est pas fort, y’a des criminels qui tirent des coups de feu sur les écoles juives, c’est triste. Je suis épuisé d’entendre parler de tout ces terroristes. Voilà! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ciao !!!

12/11/2023