Bonsoir! Bonjour ! C’est la nuit je ne dors pas beaucoup. Ce soir y’a le match de la coupe Grey. Je cherche toujours les mots pour vous dire, vous raconter. J’ai des tics d’écriture j’essais de les éliminer. Y’a des anciens voisins qui sont décédés je me demande si je serai pas le prochain. Ce matin je vais manger des gaufres arrosées de sirop d’érable j’écris ça et je me dis c’est pas mon monde intérieur c’est difficile. J’écoute ce grand babillage que j’ai en tête en pensant à un grand médecin écrivain, je soigne personne mais je partage mes écrits pour aider pour m’aider. Je crois qu’à ma mort on va saisir tout ça il ne resteras plus rien. Y’a beaucoup d’écrivains avec un problème de santé mentale je suis pas seul sur cette planète… Comment saisir le temps qui passe? Je vieillis, je vieillis ça m’amène vers la fin, le voisin tousse et moi je ne dors toujours pas. Les nuits folles de Montréal n’existent plus ce sont plutôt des nuits d’alcooliques déprimés y’a plus rien à fêter. Je pense encore au film « Looking for mister Goodbar » y’a pas beaucoup de gens honnêtes qui veillent toute la nuit. J’en suis sortis aujourd’hui j’y retournerai pas. Y’a cet artiste qui vie à New-York et qui a besoin de la vie nocturne, de cette faune pour calmer ses angoisses. L’angoisse une belle affaire… Je me souviens d’avoir fréquenté y’a longtemps des endroits ouvert toute la nuit ça existe certainement encore y’a toujours un besoin pour ça. J’allais dans ces bistros pour trouver où on servait de l’alcool toute la nuit… J’y arrivais et je me saoulait pour dormir dehors plutôt que de rentrer, j’avais plus de chez moi. Le trottoir était dur et humide je ne dormais pas j’étais délirant incapable de marcher je ne voyais que les souliers des passants qui m’évitaient. J’avais plus un rond, j’avais tout bu incapable de me payer une chambre d’hôtel « cheap » parfois un bon samaritain me ramassait et m’amenait chez lui je sais pas vraiment pourquoi y’avait pas de sexe là dedans. Il faut que j’écrive beaucoup pour que ça s’améliore. Quelques mots encore, je suis content d’être chez moi. C’est la chute, la finale, la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

10/11/2023

 

Bonjour! Je suis de retour, mon dernier livre n’a pas le succès que je croyais. Ce matin j’écoute la radio, l’émission matinale du week-end à Radio-Canada. La matriarche est hospitalisé j’hésite a lui téléphoner je veux pas la déranger. Au cas où le livre vous intéresserais écrivez moi sur b.saulnier@sympatico.ca . Je veux pas commenter l’actualité y’a trop de monde qui le font. J’ai hâte au match de la coupe Grey demain. Comme toujours je cherche a nommer ce que je ressent. La semaine passée j’ai parlé au comité des usagers du CIUSS de l’est de Montréal. J’ai rencontré une Rose Sauvage comme dans l’œuvre de monsieur Ferron tellement en manque d’attention et révolté qu’elle a renversé une tasse de café. Y’avait aussi un gars trop fier de son père, il le vénère… Il m’a parlé de l’intelligence des gens qui souffrent de schizophrénie, je savais pas quoi dire. C’est un samedi d’automne tristounet, gris, on a tout dis de la nature automnale. Hier la femme de ménage est passée ça fait beaucoup de bien, j’aime ça, ça sent bon. J’ai un autre projet je cogite, je suis pas prêt encore mais l’idée est là je sais pas si je vais être capable. J’ai besoin d’écrire, la matriarche disait souvent « tu n’invente! ». J’ai un œil irrité c’est dérangeant à la radio on parle de notre temps comme celui de la crise de mille neuf cent vingt neuf, c’est faux ! J’ai fermé la radio, le mal de dos se calme, bientôt on va ranger les motos. Je pense souvent à mes souvenirs de voyage. C’est confidentiel ce que je vous écris c’est sans grande portée bien que j’aime être lu. Je sais ça deviendras pas viral, des mots comme un journal intime partagé. Je sais c’est pas intime mais c’est tout près de vous j’espère. Je pense au bôf qui va pas bien… Souvenir de samedi matin à la taverne, jeune et fou. L’hiver qui s’en viens aux itinérants comme souvent, dans quelle sorte de monde on vie ? Pourtant y’en a qui sont abonnés au bonheur y’ à une chanson de Michel Rivard… Y’a aussi l’ami poète qui va me lire… Voilà!!! C’est tout pour ce matin, c’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Je vous souhaite que du bien. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

18/11/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Je devrais recevoir mon colis aujourd’hui, ce matin j’ai une rencontre avec les gens de santé mentale et concomitance. Je crois que ça va être très intéressant. Je me tourne vers mon monde intérieur, comme toujours c’est un long soliloque pour prendre le mot de monsieur Archambault parfois je crois faire un délire de fièvre sèche. Cette nuit y’a encore des gens qui niaisent dehors, je trouve pas, y’a plein de choses mais je veux pas vous les écrire. Si tout va comme je crois je suis pas loin de ce fragment de texte de blog. Dans mon courriel on me harcèle avec des abonnements à l’anti-virus Norton. Je pense à mon bof qui est malade je suis de tout cœur avec lui et j’espère qu’il va se rétablir. Cette nuit je vais mieux j’espère que ça va durer, dehors y’a des âmes en peine avec un rire faux on sent la douleur c’est pas drôle. J’ai dormis cinq heures maintenant je suis bien réveillé ça été un week-end football ça tire à sa fin la semaine prochaine c’est le match de la coupe Grey et les équipes de la NFL sont déjà dans la course aux éliminatoires. J’aimerais beaucoup vous écrire la poésie de mon monde intérieur s’agit pas de comprendre disait le poète mais de sentir où peut-être de ressentir, de bousculer la compréhension et de vivre une où des émotions. Se questionner aussi avec son rapport à l’émotion. Je sais pas si j’y arrive, j’ai peur de vous offrir un texte creux, vide, inutile… Écrire de la poésie parfois ça demande des années pour quelque vers et encore parfois je m’enfarge dans les fleurs du tapis et c’est pourris. Les mots du poète-rocker je les ai toujours dans la tête c’est bien la seule chose que je connais par cœur. Je les ai écouté, lu et relu comme des psaumes rock’n’roll. Je pense à San Francisco à la librairie City Light, je suis content d’avoir mis les pieds dans ce haut lieu beat même si c’est un peu dépassé pour moi ça reste indémodable. Pas loin y’a un bistro italien où on peut trouver des poètes en mal d’inspiration. J’écris souvent San Francisco j’aurais jamais crû y aller un jour. Voilà!!! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt!!! Obrigado!!!

13/11/2023

Bonsoir ! Bonjour! Ce seras donc Montréal contre Winnipeg pour la coupe Grey. Un excellent match des Alouettes hier. J’ai dormis une couple d’heures. Mon projet devrait arriver demain j’aimerais bien, comme je serai pas là, qu’il le laisse dans l’entrée de l’édifice. Ouais! Semble qu’on a des équipes gagnantes à Montréal cette année. L’équipe de hockey locale a gagné ce soir… Aujourd’hui sur un plan plus humain j’ai parlé avec la matriarche on avait pas grand-chose à se dire. J’avais un malaise quand j’ai raccroché le téléphone… J’ai dormis je vous écris du matin. La radio diffuse, la guerre est partout je prend pas position autre que j’aimerais que ça s’arrête y’a des victimes enfants. J’ai regardé le match de hockey en différé. À la radio c’est l’émission du dimanche matin, les publicités de Noël sont déjà commencées. Les yeux me ferment tout seul j’ai encore sommeil, le jour se lève… Ils parlent des matchs, parfois je crois que c’est arrangé j’en ai parlé avec mon bro, il dis que c’est trop compliqué pour arranger ça. Je me souviens plus si je vous ai parlé de ma douleur dans le dos, y’a des moments où ça disparait. Hier matin j’ai été faire des courses au supermarché. Ce matin j’ai tout ce qu’il me faut pour le petit déjeuner, parfois j’aimerais avoir quelqu’un qui me ferais la cuisine. C’est toujours le même dilemme j’arrive pas à vous parler de mes émotions, à la radio y’a des camionneurs qui parlent méchant métier… Y’a des endroits où c’est très froid et enneigé, lentement je me réveille. Demain j’ai une réunion à l’institut et une répétition, mon projet devrais arriver…  J’ai hâte de l’avoir. Je reviens sur le match de football la défensive de Montréal était très forte beaucoup de revirement. La semaine prochaine c’est la coupe Grey. La radio me distrait je veux pas répéter ce que j’entends. Le matin je suis moins angoissé, dans ma gang y’a beaucoup de monde malade c’est triste j’espère qu’ils vont se rétablir… Le jour est levé, j’écoute mon discours intérieur matinal c’est pas fort, y’a des criminels qui tirent des coups de feu sur les écoles juives, c’est triste. Je suis épuisé d’entendre parler de tout ces terroristes. Voilà! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ciao !!!

12/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je suis déçu je croyais recevoir mon projet mais ça iras pas avant lundi c’est malheureux. Au jourd’hui y’a un match de football important finale de l’est Toronto versus Montréal ça va être intéressant. Je fouille mon « esprit » pour vous donner à lire, c’est toujours mon projet qui l’occupe. J’ai dormis quelques heures il est presque minuit. Je pense aux grands poètes comment parfois ils réussissent a mettre en mots le sentis et le ressentis. Je sais c’est pas si simple mais c’est le plus près de ce que j’essais de faire, nommer, encore faut il trouver les mots. J’ai hâte de vous le présenter mon projet, mon bébé, ça va venir suffit d’être patient décidément j’aurai été patient un peu partout. Le froid est arrivé, la neige aussi je prend ça un jour à la fois c’est la meilleure façon. Je pense au coin de rue Saint-Hubert et Jean-Talon ça grouille de monde de toutes les nationalités. Je sais pas si les joueurs dorment la veille d’un match comme celui de cet après-midi ? Chez moi tout est tranquille, je ne ressent plus la terrible angoisse, je connais mon environnement et ça me rassure. Ce matin je vais aller au supermarché de l’écrire ça raffermis mon intention d’y aller. Nos dirigeants annoncent la construction de plusieurs logements mais ponctuellement ça règle rien l’hiver va être dur pour plusieurs. Sur un autre plan j’ai des souvenirs de mon adolescence où on achetais des disques de différents groupes, je pense aux Sultans aux Chanceliers sans parler de ces émissions de télévision comme Jeunesse d’aujourd’hui, Jeunesse oblige. Je lisait avec passion tout ces magazines qui parlaient de nos idoles. Treize quatorze ans ont avait pas encore appris a travailler la dureté de la vie nous avait pas encore atteint pendant ce temps là le patriarche bossait pour nous faire vivre. J’ai détesté cette époque, j’ai eu un répit de quelques années mais la maladie est arrivé, j’étais paralysé, effrayé dehors on m’attendait pour me faire crever. J’ai survécu, ça fait longtemps tout ça, pour terminer je vais essayer d’oublier mon projet pour ce week-end. Parfois la douleur s’en va, c’est bien. Quelques mots encore, c’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

11/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je suis allé passer un scan. C’est rapide j’étais là a peu près une heure d’avance et j’ai passé tout de suite. Un scan du cerveau ça fait peur j’espère que j’ai rien. Ce soir l’équipe de hockey locale a gagné, j’ai beaucoup rêvé. Je suis content de me réveiller. Ça semble s’améliorer je me suis levé d’un trait sans avoir mal au dos me suis préparé un café. Aujourd’hui je devrais recevoir mon projet, j’ai hâte… Le voisin regarde un film d’action c’est bruyant. Je me tourne vers mon monde intérieur, je ne boirai pas juste aujourd’hui. Un jour à la fois ça fait des années, je vous avoue que malgré tout je suis heureux… Demain y’a un match de football éliminatoire entre Montréal et Toronto qui joueras pour la coupe Grey ? Quand je vous écris je suis en paix avec moi j’ai moins envie de m’arracher le cœur comme je le faisait au début. Il a neigé elle est pas toute fondue, j’ai atteint l’âge où on me laisse passer dans les files pour prendre l’autobus on me laisse son siège aussi, je suis devenus un petit vieux. J’ai toujours plein de choses dans la tête parfois je me dis que j’écris parce que j’ai le cerveau endommagé. Pourtant c’est un exercice qui me fait du bien. Mes rendez-vous médicaux sont pas mal tout fait. Il me reste l’ophtalmologue à la fin du mois. Hier j’ai parlé avec la matriarche elle semble avoir le moral malgré qu’elle sois hospitalisés. J’ai toujours la tête bruyante j’arrive jamais au silence c’est la folle du logis… J’essaye quand même de rester zen, je viens de lire quelques beaux mots de l’Abbé Pierre, je salue les gens de Besançon on sais jamais peut-être qu’ils me lisent. Quelques instants c’est le silence, dehors un gars cherche une cigarette. Entre le discours intérieur et le bruit des mots qui s’entrechoquent voilà où j’en suis. Je suis d’une folie urgente qui demande qu’on s’en occupe, comment? Je sais pas trop écrire est une de ces façons. Prier aussi même si pour beaucoup ça semble absurde. Je trouve plus, je trouve pas c’est presque les derniers mots pour celui là. Voilà !!! C’est la chute, la finale, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine.

10/11/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je pense à l’amitié à comment c’est précieux une fois que j’ai écris ça quoi d’autre ? J’ai le souvenir d’avoir laissé tomber des amis parce que je préférais l’alcool et la drogue. J’étais d’une bêtise, le temps a passé y’a des amis qui ont changé, c’est bien. Moi j’ai jeté l’ancre avant de m’échouer, je pense aux échanges avec ceux que j’ai laissé. On a tous eux nos vies, nos victoires, nos échecs maintenant je suis un presque vieux assagis qui essais d’aider. Des années, des années a me trimballer de psychoses en psychoses à perdre contact avec la réalité… Attendre à l’urgence psychiatrique et leurs raconter comment j’avais consommé c’étais plus qu’un hangover même ancré le bateau coulait. Je pense à Michel mon premier ami c’était le voisin immédiat, je lui ai jamais dis au revoir, je l’ai quitté quand nous sommes déménagé de Montréal-Nord à Terrebonne je l’ai jamais revus. J’avais onze ans je crois, j’ai jamais perdus espoir de le revoir mais non c’est pas arrivé. Maintenant j’ai un ami depuis cinquante ans, il m’a vu dans tout les états c’est quelqu’un qui me rassure avec qui je peut parler et qui me ramène parfois à la réalité. En vieillissant c’est difficile de se faire de nouveau amis la vie les éloigne mais j’ai quand même cet ami qui a la sclérose en plaques, on discute souvent au téléphone… À Terrebonne y’a plusieurs personnes qui me connaissent, je n’y vais plus trop de mauvais souvenirs qui me rappellent mes mauvaises habitudes. Parfois je livrais le journal avec un copain quand j’ai eu ma route de journaux j’ai fait faillite à l’époque ça avait couté cent dollars au patriarche parce que j’avais été malhonnête. J’avais pris l’argent pour acheter des cigarettes que je donnais aux copains de l’école. Déjà à treize quatorze ans j’avais toute les habitudes d’un toxicomane. J’avais un ami qui me faisait croire qu’il sortais avec la fille du chef de police moi j’étais amoureux de la copine de la fille. « Que sont mes amis devenus que j’avais de si près tenus et tant aimé »  J’ai longtemps suivis les amis dans leurs mauvaises habitudes aujourd’hui je dirais que c’étais de mauvais compagnons. Voilà ! C’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

09/11/2023