oeil

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui j’ai marché un peu ce matin. Ça va mieux, je lis L’OBS c’est intéressant, la télé est sur le match de l’équipe locale, toujours l’hymne national y’a que là qu’on l’entend … J’aimerais bien qu’on en sorte avec la victoire… Le hockey c’est pas le meilleur endroit pour exprimer ses émotions,  journée ensoleillée,  c’est toujours la même histoire du confinement. Je crois que le couvre feu a été reculé. Je pense à ces septiques qui croient pas à la pandémie, une gang de paranoïaque qui fument trop de pot, ces gens là vont retarder le rétablissement de la population. Je comprends pas pourquoi ils n’y croient pas, si y’a des gens près d’eux qui tombent malade c’est triste mais ils vont changer d’idée. Je croyais que la maladie mentale faisaient un écran pour mes autres malaises qu’on veut pas me soigner. Je crois que certaines personnes sont endoctrinés par les stations de radio où on répand des faussetés, y’a des animateurs qui disent avoir la vérité, de mauvais éditoriaux. En fait je comprends pas les millions d’indiens qui meurent  c’est faux ? Parfois je trouve que ça vole bas, c’est partout dans le monde pas seulement dans notre coin de pays, probablement que la maladie les empêches de réfléchir correctement. Moi j’essais de respecter les consignes, je me lave les mains, je porte un cache-visage, me tiens à deux mètres des autres, limite mes sorties et je suis vacciné … En Italie les croisières ont recommencés, en France c’est le déconfinement, avant de partir je vais attendre. Je vois que je vous fais une sorte de rapport des actualités. Je vais encore tenter le sentis, aujourd’hui ça va mieux j’ai moins mal me sent moins vide. La nuit est tombée, j’ai souvenir de certains week-end avec une copine, à cette époque je travaillais pas ça me donnait une chance la fin de semaine j’avais pas à chercher de job je me perdais dans la lecture. Pourtant c’était toujours entre l’appartement, le bar, le bistro et le café j’avais pas d’affaire là … Mon senti c’est souvent des souvenirs sans nostalgie, ivre dans le bas de la ville. L’équipe locale viens de se faire marquer un but, je plonge au plus profond de mon âme je cherchais l’amour y’en avait pas, on voulait pas se coller sur moi, le malaise du solitaire … Allô! Allô! Est tu là ? Je comptais sur toi pour lire ça ma douleur existentielle ma couleur expérientielle. Je partirais, je partirais je sais pas où je sais pas quand j’attends… C’est difficile d’avoir une écriture soul, une écriture de la rue. Dans la confusion j’essais de nommer et de développer ce que j’écris. Pour ce soir tout ça c’est presque terminé. Je te vois flashé avec ton cash pourtant je m’étais toujours dis que c’est pas important y’a que quand on en manque qu’on parle comme ça. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine j’espère !!!

Bernard

Vinyenne

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir c’est pas terrible, je suis gris comme le temps comme les nuages comme la pluie. Avant de dire que je suis incompris, je vais essayer de vous expliquer c’est comme si la maladie essayait de me rattraper. Parfois j’ai envie d’en finir mais je sais que c’est pas la solution ma douleur est toute morale pas physique. Parfois psychose et misère ne font qu’un dans ce cycle de haut et de bas pourtant je suis pas bipolaire,  je me rétablis d’une autre maladie… Des jours et des jours soixante cinq ans bientôt. Un jour à la fois c’est encore la meilleure façon de vivre. Je passe du courriel à Facebook et je lis des choses inutiles, l’ami dis que c’est hyperréaliste ce que j’écris. J’en ai pas vraiment conscience. Je me meurs d’ennuis, je vous écris pour m’amuser puisque tout le monde dit écrire pour passer le temps … C’est plutôt pour me rétablir en ce moment avec ces quelques mots j’ai réussis à changer d’humeur. Je donne peut-être trop de pouvoir à l’écriture mais ça marche … J’ai téléphoné à la ligne d’aide, j’ai raccroché le gars croyait que j’avais bu. Je ne bois plus depuis longtemps … Pour ceux qui veulent m’entendre encore une fois je suis là https://ici.radio-canada.ca/ohdio/premiere/emissions/8291/art-de-se-faire-du-bien . C’est comme si je me courrais après la queue. Lentement dehors ça verdis, l’odeur me rappelle Lille en France malheureusement les voyages sont déconseillé par les autorités. J’écoute ce que dis mon âme elle répète toujours son chagrin sa peine, je suis malheureux. Aujourd’hui j’ai participé à une formation virtuelle sur le rétablissement. J’en connais un peu surtout l’expérientiel … Ce blog fait aussi partie de l’expression de l’expérience mais c’est mon côté indépendant quoi que je compte sur vous pour me commenter, me critiquer.  J’ai reçu un appel téléphonique, je lis les gens qui écrivent et qui disent qu’ils ne sont pas écrivains pourtant, moi je crois en être un j’écris c’est tout ce que ça prend. La difficulté c’est d’explorer son monde intérieur écouter ce qui coule vers le dis, parfois quand je parle en public je suis dur c’est pas évident d’entendre la morbidité mais à la fin je suis toujours vivant et positif. Tout à coup je pense à la solitude des maladies mentales comment c’est difficile pour les proches, j’en reviens aux explications d’angoisses d’anxiété … « De tants en tant un copain de tants en tant un ami mon frère » Jean-Pierre Ferland. Je me suis calmé ça aide s’exprimer. Demain samedi et le cahier voyage dans le journal faute de partir on lis. Je vous écris tout il arrive que j’ais plus rien à vous raconter. Voilà! J’ai presque finis je me cherche une conclusion potable, je suis heureux de vous écrire j’espère que ça vous plait. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Arrivederci !!! Bye !!! Ciao !!!

Bernard

Chemin

 

Bonjour ! Bonsoir ! Je me rend bien compte que je répète toujours la même histoire va falloir que j’invente. Aujourd’hui j’ai terminé la lecture de L’OBS de la semaine. J’ose pas aller chercher le nouveau numéro c’est pas essentiel, c’est le moment de la rentrée pour plusieurs bien qu’il y en ais beaucoup qui font du télé-travail … J’ai vue aux actualités que La France allait ouvrir ses frontières dans deux mois, ça va prendre une passe numérique malheureusement j’ai pas de téléphone. Je vais attendre assez longtemps pour que les choses se placent mon choix ce serait la Corse et la Provence. Aujourd’hui j’ai eu le souvenir d’être allé chercher un camino à la frontière avec mon  lecteur de Deux-Montagnes qui étais partis chercher je ne sais quoi des sangles je crois pour attacher la voiture sur le trailer, en tout cas il m’avait laissé seul avec le trucker qui voulait que je pousse l’auto hors du camion, j’aurais pu m’éreinter il étais assis au volant et pesait sur la pédale des freins. J’ai arrêter de pousser. Je sais pas pourquoi il faisait ça je le connaissais pas. La vaccination est ouverte, le ministre de la santé étais ému, moi je dis qu’ils font une bonne job. On va en venir à bout. C’est toujours mon journal du confinement, je respecte les mesures j’adhère. Y’a une chose que j’ai hâte de voir c’est le vidéo qu’on a tourné au Théâtre du Nouveau Monde. Parfois j’ose pas sortir j’ai peur … Le temps est gris, on parle beaucoup du prix des loyers. J’ai reçu la confirmation de l’Office Municipal d’Habitation de Montréal, j’espère habiter ici encore longtemps. J’apprend qu’à soixante cinq ans les transports en commun vont être beaucoup moins cher. Je suis vieux ! Cet après midi j’ai parlé avec la matriarche quand on s’est quitté j’ai compris estie de fou plutôt que merci beaucoup, c’est ma folie. J’écoutais un écrivain qui disait qu’il fallait écrire librement sans se censurer. Pour les voyages ont va peut-être pouvoir partir avec Air Transat mais je crois que ce seras beaucoup plus cher. Je pense aux hôtels en France, ils vont certainement être heureux de voir des touristes. Je sais sur internet on devrais pas révéler notre vie intime mais de quoi voulez vous que je traite … Ce soir j’ai souper avant de vous écrire, j’essaye d’être original. Dehors les voisins promènent le chien, j’y vais avec mon senti faut pas que je m’écoute trop c’est dangereux pour la rechute, ce serait moi qui camperais avec la façon de pensés d’un ivrogne. Je vous dis merci pour les commentaires c’est apprécié, le gouvernement je peux pas m’en plaindre mon logement est subventionné par contre je sais comment ça peut être difficile pour quelqu’un qui a une maladie mentale de garder un logement, le syndrome du persécuteur pour parler simplement. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! Ciao

Bernard

Sol

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je reste au niveau du sol, je peux pas m’envoler… Dehors y’a des gens qui marchent sous la pluie, c’est un temps triste pourtant ça verdis, ce soir y’a un match de l’équipe locale. Souvenir de la radio on disait se faire aller le mâche patate et d’une façon pleine de sous- entendus, de parler dans le micro … C’est y’a longtemps je crois que ça a contribué à la maladie. À soir je sais pas quoi vous écrire, je suis triste, c’est le confinement rue Sainte-Catherine… Une sorte de mélancolie… J’aimerais bien être à un chalet et me faire un feu de camp. Je pense à la dernière fois où c’est arrivé avec le mari de la super-maman dehors dans sa court c’était très agréable, je pense à ça et je pleure tellement je m’ennuis. J’aimerais bien pouvoir y retourner un jour après la pandémie … Regarder un feu de camp c’est très apaisant j’aimais bien aussi en faire avec ma blonde du temps, le feu c’est fascinant … Je sais pas si les itinérants du camping Hochelaga vont faire un feu je devrais aller faire un tour pour voir. Ceux qui sont trop mouillé ça peut les aider à sécher enlever l’humidité. Tout ces souvenirs de campings en famille je partageais une tente, le soir on faisait un feu et on attendait la braise pour se faire des toasts, des plaisirs simples mais tellement agréable. Y’avait aussi tout les petits journaux du week-end et les bandes dessinées couleur sans parler des photos-romans italiens. C’est loin tout ça, à l’époque des terrains de camping y’en avait pas beaucoup je me souviens du camping Kelly, du Montcalm et celui de La Tuque qu’on avait adoré … Me souviens aussi du cousin de ma mère chez qui on avait campé à Chibougamau. Je pense aussi qu’on campait chez un oncle de ma mère à Sainte-Marie d’Ély dans l’Estrie, il avait un si beau chien Saint-Bernard mais il buvait beaucoup de bière. Mais oui le patriarche trainait toute sa famille comme ça, on allait aussi chez un oncle, mon parrain à Saint-François-du-Lac là aussi on s’amusait beaucoup avec le chien Rex. J’ai vieillis laissé passer tout ça en oubliant que j’avais été privilégier de jouer ailleurs que sur le trottoir où dans la ruelle, c’étais le bon temps ça s’est gâté à l’adolescence … Aujourd’hui les gens ont des VR des véhicules récréatifs, d’autre campent dans des bases de plein air plus sauvages. Avec la pandémie de Covid-19 et l’interdiction de voyager en région vaux mieux pas trop pensés à ça. À cette époque j’étais pas encore angoissé ni anxieux ont avais pas commencé à essayer de me tuer. Voilà! Plus tard je me souviens d’avoir passés une nuit dans la boîte du pick-up d’un ami, je crois qu’on étais tous malades. C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao

Bernard

 

 

 

 

Soudain

 

Bonsoir ! Bonjour ! Reçu un courriel d’un type qui disait avoir gagné des millions et qui voulait participer à une œuvre philantropique, des crackpots y’en a partout, ça me donne la frousse. Le couvre-feu vas être étiré jusqu’à vingt et une heure trente. Mon traitement de texte plante c’est toujours le journal de mon confinement, je vais y aller de mon senti les philantropes j’ai peur de ça. Je trouve pas je trouve plus je pense à cette maudite libârté… J’ai appris où est le nouveau camping des itinérants, la municipalité veut encore transformer des chambres d’hôtels en logements … Aujourd’hui j’ai parlé de stigmatisation en réalisant que j’étais moi-même très stigmatisant pourtant j’ai cessé d’être une victime y’a de ça aussi dans le stigmate, victime une façon d’être malheureuse. Déjà mercredi j’ai une formation sur le rétablissement vendredi, je veux avoir un propos différent.  Quand on parle stigmatisation j’ose plus écrire, je disqualifie souvent. Aujourd’hui à la radio ils racontaient que les américains seraient les premiers à partir en voyage … Le millionnaire il a qu’a rénové des logements et garder les loyers abordables voilà pour la charité. Les gars du camping seraient heureux, je sais pour l’avoir vécu qu’un logement peut devenir rapidement insalubre je pense à ces maladies mentales où ils accumulent les déchets dans le logement pour eux ce sont des preuves de je ne sais quoi, sans parler de l’alcoolique ordinaire qui lave pas la vaisselle et entretien pas la litière de ses chats.  Je sais pas où je m’en vais, aujourd’hui pendant la formation j’ai beaucoup parlé. Parfois quand je suis très angoissé je pense à mon passeport que j’ai demandé et qu’on m’a donné sans difficulté. Je pense à ce gars décédé aujourd’hui qui gobait des médicaments quel qu’ils soient méchant addict. Bon! Ça parais surement pas j’étais partis dormir, je suis de retour c’est quand même bien y’a un peu de voitures, quelques une, qui passe. Je pense au refuge d’ex-psychiatrisé où j’ai passé beaucoup de temps c’étais vraiment de la folie pour ne pas rester seul tout ça s’est arrêté quand j’ai cessé de boire on dis bien « vous ne serez plus jamais seul » c’est vrai, la solitude me pèse plus, j’ai une puissance supérieure qui veille sur moi. J’essais de saisir la présence de Dieu, je souffre beaucoup moins. Je deviens irritable, bien que je ne devrais pas, je me bat contre rien et personne, devant les publicités télévisuelle de bière. Lentement j’arrive à la fin de ce texte, je dis merci à tout ceux qui me lisent attentivement. Je pense encore aux itinérants campeurs qui croient que sur ce site ils ne peuvent se faire voler. Faut pas qu’ils aillent loin, y’a toujours un rodeur qui peut entré dans leurs abris. Enfin j’arrive comme tout le monde au mois de mai, quelques mots encore c’est la chute. Voilà je vous remercie toujours d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

Bernard

 

 

Col

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir je rêve de col de montagne marcher dans les Alpes où les Pyrénées moins passionnant et que je garde loin le col d’un verre de bière. C’est un mauvais départ, bientôt la forêt seras verte les vallées seront prête pour les transhumances, on y verras les troupeaux… et les bergers. C’est pas bon ce que  j’écris ce soir, je connais pas les pâturages et les bergeries j’ai même jamais dormis dans un refuge de montagnes c’est surement inspirant les troupeaux hors du clos. Dormir en écoutant les bêtes qui pâturent dans le calme de la nuit alpine. Héberger le randonneur qui amène des nouvelles du hameau vivre avec comme seule compagne la musique des cloches du troupeau. Me semble que ça me calmerais… Parfois au matin traire une brebis pour en boire le lait avec ce qui reste de pain pour le petit déjeuner, marcher toujours marcher autour et avec le troupeau et le chien berger, soigner une bête qui s’est fait mal et qui bêle c’est ce que j’ai vue de la montagne je l’idéalise, la vie y est dure. Les qualificatifs c’est alpestres et pyrénéens, deux chaînes de montagnes biens différentes. Je me vois assis sur une roche avec mon carnet de notes à essayer d’écrire de la poésie animalière, rédiger une sorte de bestiaire … Je sais pas comment les gens de la montagne vivent pendant la pandémie. Je pense aux inondations dans les villages qu’on ne peut désormais atteindre qu’à pieds.  Je pense à la bande dessinée humoristique de F’Murr le Génie des Alpages c’est comme ça que de Montréal j’ai connus les Alpes. Bon assez écris là-dessus, c’est toujours mon journal du confinement, cet après-midi j’ai dormis et je vous écris ça en début de nuit, aimez vous ça ? Je saurais pas quoi faire avec une brebis qui met bas.  Je me souviens de la matriarche qui disait que l’agneau ça goûtais la laine, c’est faux, je crois plutôt que c’est parce que ce sont de jolis petits animaux. Je pense que c’est souvent de la viande kasher. Ouais! On passe pas à côté les bergers ça dors humblement dans une crèche …. Souvenir de santon. C’est frugal comme vie, parfois faut ramasser du bois avant la nuit pour le feu, la chaleur et la cuisson. On est parfois heureux de voir du monde des randonneurs un peu perdus. Voilà! C’est mon état d’esprit pour ce soir je rêve de randonnée et de moutons, de chèvre aussi… À la bergerie je pourrais peut-être essayer de faire du fromage, du chèvre comme ils disent . Je sais pas vraiment ce qu’est un col je crois qu’une fois passé c’est plus vert. Le printemps c’est le moment de monter. Ça prends de bonnes chaussures et un bâton … Quelques mots encore, j’aime bien les chiens de berger. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est la chute, la conclusion, à la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

Bernard

Nemesis

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui c’est un dimanche tout tranquille. Ce matin j’ai regardé la télévision, la grande librairie qui accueillait des philosophes. On y parlait entre autre de compassion de comment fallait éviter d’être condescendant leurs discours étaient clair, c’est quand même des savants des écrivains d’expérience dont on fait des bouquins. J’ai « travaillé »  avec le collègue on devrais être o.k. pour la formation rétablissement c’est quand même un projet pilote. Je relis le guide de co-construction, on devrais faire ça avec seize où dix sept personnes. Je sais pas si ce serait possible avec ces textes de faire un livre, tout ça se tiens individuellement, une fois sur le blog ça a sa propre entité sa propre identité, les plus vieux y croient pas à la littérature informatisé pourtant y’a des journaux qui ne publient que là-dessus. Le moyen est là je serais très fou de pas en profiter, je crois pas que je vais devenir viral … Demain matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide, je vais essayer de me souvenir d’écouter plus que je parle… J’ai lu un article sur les livreurs Uber et autre qui livrent du fast-food c’est un journaliste français qui a tenté l’expérience à Paris, beaucoup d’effort pour pas grand-chose impossible de vivre avec ce salaire de misère c’est surtout les sans-papiers qui font ces jobs. Je me dirige vers mon sentis je suis tout de même pas pour vous faire un compte rendu de toute mes lectures, je me rabat vers mon monde intérieur, j’ai l’âme grise comme un ciel d’orage, le sentiment pesant d’un firmament lourd, personne ne va descendre de là … Parfois je pense aux discussions de la matriarche et du patriarche comment souvent ils étaient pas d’accord, un disait le contraire de l’autre … Je pense qu’en face dans l’abri d’autobus un junkie se prépare un shoot, il se cherche une veine, en fait c’était une junkie avec toute les manières de la toxicomane. L'éclairage du parc fonctionne mais y’a personne c’est le couvre-feu, il viens de cesser d’éclairer. La mémoire, me semble que je vous ai tout raconté, ça fait des années que je suis logé ici. J’ai juste à me rappeler la maison de chambres ça m’enlève le désir de déménager avec mes moyens je trouverais pas mieux ailleurs. Le voisin parle à son chat mais c’est pas grave, je me sent moins seul. Y’a longtemps quand j’ai quitté la maison familiale, la maison du patriarche j’avais tellement peur je voulais coucher dans le cabanon, j’étais souffrant … Tout à coup y’a un parfum de soupe, j’ai souper mais ça sent bon je me croirais dans la cuisine de la matriarche. Ce soir y’a pas de voitures qui passent, j’ai presque terminé, probablement que certains vont installer leurs roulottes d’itinérants dans Hochelaga-Maisonneuve avec les toilettes chimiques ça va faire un beau camping. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Encore quelques mots je termine. À la prochaine je l’espère !!!

Bernard