Bonsoir ! Bonjour ! J’ai dormis, la vie est moins noire. L’équipe locale de hockey professionnel a gagné son match hier… Le voisin du haut fait les cent pas ça me ramène plusieurs années en arrière quand au dessus de l’appartement que j’avais loué ça cognait sur le plancher toute la nuit, j’étais déjà fou. C’est le milieu de la nuit je ferai sans poésie mon désir est détruit ne reste que la folie. J’ai besoin d’une certaine protection un peu comme lorsqu’on prend l’avion. J’essais de figurer ma prochaine destination, les départs sont presque revenus à la normale. Cette fois ci je partirais en solitaire en essayant de retrouver le confort de quelques instants vécu au Royal boulevard Raspail à Paris… Je pense à mes snowbirds qui partent bientôt ils ont loué une petite maison en Floride d’où ils vont partir à la recherche d’une roulotte pour y passés encore plusieurs hiver. J’étais trop bien un voisin connard s’est mis sur mon cas je veux pas avoir affaire à lui. Je vais faire abstraction de tout ça, les écoeurants sont bien vivant. Mais oui je rêve encore de Paris y’a encore à voir la dernière fois j’ai été bien accueillis.  J’ai dormis un peu cette nuit dehors j’entend un rollerblade rouler. Finalement aujourd’hui la poésie ça s’écris sur les murs. J’ai envie de cogner au plafond pour qu’il cesse… J’irai le voir plus tard pour lui parler face à face, les problèmes domestique ça fait pas de la bonne poésie. Les bars devaient être envahis ce soir avec la réception de l’argent de Québec. Je suis certain que beaucoup l’avaient dépensés avant de le recevoir… La nuit est presque finis c’est la vie dans une ville du nord. Ce matin je travaille avec un collègue on prépare une formation, j’ai quand même le trac. Je réalise que je vous écris toujours mon journal intime je sais pas si vous trouvez ça intéressant. Les réseaux sociaux ça va dans les deux sens, je préfère donner à lire qu’engager une conversation avec des inconnues. J’aime bien quand on commente mais je garantis pas le retour. Y’a toujours le problème de la chute finale, je sais pas comment faire. Voilà! Je vais y aller à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là. Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Arrivederci !!! Ciao !!! Bye !!!

02/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour ! Tout le talent du monde m’empêcheras pas de mourir m’enlèveras pas ce désir de mort. Je vie une journée à la fois pourtant parfois c’est plus fort que moi j’ai des idées mortifères. La mort c’est pas la meilleure des muses, l’angoisse mène souvent là dans la plus mortelle des poésies. Ça fait des années que je vie avec ça j’ai des amis, des copains des connaissances qui se sont enlevés la vie. C’est triste moi j’ai consulté pendant des années mais je suis resté avec cette idée récurrente. Aujourd’hui c’est la guignolée des médias on semble pas pensés à cette désespérance plus grande que la faim, ma vie est parsemée de ceux là qui sont partis se sont enlevés la vie semble que je suis comme eux. J’aimerais bien leur parler, il est trop tard. L’amie m’a dit un jour que ça servait à rien de précipiter les choses il me reste plus beaucoup de temps à vivre, c’est encore quelques années. Je vous écris ça parce que ça allège ma peine, ma douleur, mon angoisse. J’ai une pensée pour eux tous… Parfois les plus privilégiés les plus talentueux l’ont pas pour vivre. Quoi dire d’autre on auras beau faire toute les promesses la vie est dure. La ligne téléphonique d’aide m’a revirée de bord une fois je téléphone plus là. L’urgence je vois pas ce que j’irais faire dans un corridor d’urgence surpeuplé. Va s’en trouver pour me dire que je manque de gratitude c’est vrai, je leurs dis merci. En finir ! me tuer avec le mal. Envoyez pas personne je vais finir la soirée sans m’estropier, me briser. Je pense a une dame très proche qui est partis y’a un moment, parfois je lui parle, je sais pas où elle est mais je suis certain qu’elle m’entend comme tout les autres. Avant de mourir je vais repartir encore une fois à la recherche de je ne sais quoi. Maudite vie j’aurai pas réussis, ces pensées que des ennuis, le désespoir est silencieux il fait pas de bruit Je réfléchis je vais passés au travers de cette soirée de cette nuit. Demain on verras on ce seras au moins rendus là. Voilà c’était ça pour le moment. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là. Quelques mots encore, une prière peut-être ? Au revoir, À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

01/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Dehors il vente à écorner les bœufs ça commence mal pour un gars qui veut exprimer son monde intérieur. Je crois que le voisin regarde la télévision la nuit. J’ai commencé la lecture d’À la recherche du temps perdus. Je l’ai perdus je le cherche plus. Viens de manger un chausson aux pommes j’arrive jamais à la poésie… Je vous braderais ces textes pour rien de toute façon je suis inconnus ça a pas de valeur on m’a parlé de mettre sur papier mes arrangements funéraire je devrais avoir des nouvelles bientôt. C’est le premier décembre je suis… Le poème n’a que peux de droit, juste de vous bouleverser si c’est possible, les phrases transpercent en tentant l’émotion, un virage en u dans l’aorte, ça se débat ça se débat la mort par-dessus l’épaule qui regarde discrète et sans scrupules. L’éternité on y arrive je serai longtemps muet je ne vous verrai plus tout les sens perdus c’est la mort, après comment donner espoir au monde depuis notre désespérance, mes pairs ne savaient plus terminant leurs descente à l’urgence, l’aile psychiatrique de l’hôpital trop conscient de leurs entourage dopé, ils ne demandent qu’un peu de temps en attendant d’être soigné… Psychotique je porte les bas, les chaussettes des patientes psychiatriques. Je sais bien ce que j’écris à pas de plateforme c’est des coups d’épée dans l’eau, je suis trop vieux pour faire l’écrivain, c’est pas mal décidé je retournerai à Paris l’an prochain… Enfer de la répétition, on commence mais reviens sur les mots en espérant faire beau l’espoir et l’enfer antinomique je brûlerai là la chair en cloche le tourment éternel, je suis pas Jean Genet. Je pense à ce bagnard ayant tout vu tout fait voulait maintenant s’en prendre à la mort… Voilà le sommeil qui viens me chercher, ce matin je me prépare à une rencontre avec une collègue. La semaine prochaine les formations commencent, j’ai affaire à des professionnelles je dois pas dire n’importe quoi mais en partant de mon vécu ça va. Aujourd’hui je reste chez moi j’ai fait les commissions, y’a un parfum de brûlé pourtant y’a pas le feu. Voilà c’est terminé pour cette nuit je suis à court de mots. Je termine et je retourne à ma lecture. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir, À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!!

01/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour ! Je suis impatient j’attend le versement d’un montant du gouvernement provincial, je pense que j’ai encore un mois à attendre. Les ti-culs comme moé ça attend toujours… Encore et toujours la même difficulté a écrire dans une forme poétique, les mesures gouvernementale c’est jamais lyrique ni poétique ce n’est que langage administratif. Les piasses ça chante jamais. J’attends d’être vraiment près pour commencer la lecture d’À la recherche du temps perdus semble qu’on est privilégié de pas l’avoir encore lu, l’époque est à ça. J’ai repris mon beat de nuit parfois je tombe dans l’auto-stigmatisation vous le savez. Je suis loin de la poésie lyrique c’est banal… Je pense si la santé y est que je vais être bon pour partir en voyage le printemps prochain, le problème que j’ai c’est de choisir entre Paris encore une fois et Rome. De grandes destinations qui se prêtent pas à la poésie du quotidien, l’avion, l’aéroport c’est jamais banal… J’ai toujours de la difficulté a choisir sans les répéter les mots. Quand on a trop lu on tombe souvent dans la formule, la façon d’écrire des autres, pourtant après la lecture quoi faire d’autre qu’écrire ? Lire ça devrais toujours être un plaisir ça deviens parfois une façon de survivre. Je pense au tenancier du bistro que je fréquentais il était vrai dans ses insultes il m’aimait pas ça a pris un long moment avant que j’en prenne conscience. J’ai perdus tellement de nuit dans ce café, à l’époque j’étais ce qu’on appelle un drifter je me laissais dériver… On était une gagne à refaire le monde le vendredi soir comme souvent j’étais différent. Je sais pas quoi mentionner de différent mes souvenirs du passé restent les mêmes ce gars maintenant décédé qui m’appelait Toutou. C’est pas beau tout ça y’a pas de montée poétique, toujours mais toujours cette maudite poésie que je cherche sans y arriver, j’étais toujours décalé quelques années de retard sur les bourgeois de Ville d’Anjou, d’où je viens on avait pas les moyens. C’est encore la nuit, je l’ai presque finis celui là. À l’évidence même c’étais pas les autres le problème c’était moi perdus dans la folie, ma folie … J’aimerais voir les cicatrices que les psychoses ont causées à mon cerveau. Voilà c’est terminé toujours de la même façon, au revoir, à bientôt, à la prochaine je l’espère !!! Bye !!!

30/11/2022

 

Bonjour ! Bonsoir ! À la radio aujourd’hui c’est le lancement des œuvres complètes en un volume de Réjean Ducharme. Je sais pas trop quoi dire je l’ai pas beaucoup lu, l’Hiver de force, l’Avalé des avalés et j’ai pas complété Va Savoir. On le retrouverais pas sur les réseaux sociaux il était discret c’est le moins qu’on puisse dire. Je vous écris du matin, j’essaye! J’essaye ! Je suis pas un grand écrivain juste un petit tâcheron à la journée. C’est pas de devenir célèbre juste d’écrire s’exprimer vous me direz il est un peu tard mais pourquoi pas ? Je suis triste, j’arrive plus a marcher je sais pas quoi faire. C’est quoi un vrai écrivain ? Surement pas un paumé en mal de célébrité. Le matin y’a tout les bruits médiatiques on nous dis comment et quoi réfléchir comme si on étais des incapables. J’ai une vision romantique des poètes comme si c’étais des sortes de saint, je pense à Jean Genet où à l’alcoolo Bukowsky c’est toujours l’éloge de l’ivresse des sens… Hier dans l’autobus c’était irritant d’entendre parler tout ces gens sur leurs téléphones portables, je me demandais ce qu’il y avait de si urgent à faire chauffer la soupe ? J’écoute ce que dis mon âme, on veux déplacer les itinérants du centre-ville y’a un congrès. Parfois ils me font peur les itinérants, leurs états, l’intoxication. Souvenir de l’hospitalisation du patriarche la matriarche lui avait amené les Misérables de Victor Hugo je sais pas si il avait lu à son retour il en avait pas parlé. Je me suis peut-être pris au jeu, je suis pas plus écrivain que vous je fait comme si… Je comprend pas les gens qui s’intéressent pas à la littérature qui commencent à lire des livres de psycho pop il me semble qu’il y a plus a lire. Et les jours filent je vais mourir sans y arriver plomber par le désespoir. Dehors c’est gris j’ai plus de pression pour aller travailler et c’est tant mieux, les arbres sont nus, les voitures passent je calme mon désespoir. J’aimerais bien me rétablir un peu plus pour repartir en voyage, je sais pas trop quoi faire… Sans neige c’est moche bientôt décembre déjà, finalement j’aurai vieillis… Comme toujours j’ai de la difficulté à terminer je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir, À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

29/11/2022

 

 

Bonsoir ! Bonjour ! Cette écriture c’est peut-être trop intime pour que ce sois celle d’un chroniqueur pourtant… J’ai souvenir d’un grand retraité de LaPresse on le lis plus il serait surement pas d’accord avec les réseaux sociaux. Ce soir je sais pas où je m’en vais, je lis beaucoup et j’écris je répète au théâtre quelqu’un dis de nous que nous somme des chiens savants, c’est méchant. La nuit est là dimanche soir une autre semaine commence. Je vous écris parce que je vous aime. Je vais à contre-courant des hoax et des fake news. Je le dis souvent c’est mon journal aujourd’hui c’était télé, La grande librairie et lecture. J’aimerais bien vous faire des confidences mais je veux blesser personne, souvenir de ce gars au bar qui me traitait de tapette je l’ai jeté à terre le barman m’a dis de revenir le lendemain. À cette époque je buvais beaucoup. Je pense à tout ce monde avec qui je m’entendais pas. Ma vie c’est rien d’édifiant mon frère dis que ça m’honore d’être vingt neuf ans sans boire ni consommer quoi que ce sois. Ma vie s’est replacée je suis pas millionnaire mais j’ai un toit et je mange, je peux même voyager aller où je veux dans le monde. Je vous donnerais mon âme madame mon amour en flamme avant qu’on me condamne où me damne. Je voudrais bien vous toucher laisser tomber la première personne du singulier et savoir articuler et conjuguer faire tout ça sans blesser pour me faire pardonner. Y’a des soirs comme ça où j’écris mais si, mais si je veux donner à lire. Je sais bien que vous préférez les histoires les reportages moi j’ai que ce qu’il y a entre mes deux oreilles c’est le compte rendu de mes événements cervicaux. J’écoute ce que ça dis pas grand-chose, je pense à l’ami, un vieil ami qui m’a posté une lettre très touchante… Je crois que je vais bientôt prendre une pause à moins d’une inspiration soudaine. Voilà jour après jour je vous raconte ma vie j’ai quand même peur que vous m’agressiez, j’écris aussi aux inconnus pour un paranoïaque c’est difficile c’est mon état émotif. Je termine c’est toujours difficile ce long soliloque quelques mots encore comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Arrivederci !!!

27/11/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir d’un côté je suis heureux Le Rouge et Or de l’Université Laval à Québec a gagné la coupe Vanier et de l’autre côté je devrais me taire j’ai envie de pleurer un grand écrivain est décédé de ceux qui touchent profondément encore il était unique. C’est des hommes comme lui que j’admire et c’est ça qui m’inspire. J’écris en espérant devenir meilleur dans l’écriture et dans la vie. Le rétablissement c’est jamais gagné l’ami le sait avant je lui téléphonais du bar et il me faisait des bla-bla avec ses enfants. J’ai bien fait de garder son amitié aujourd’hui on se parle et c’est bien. Je suis pas très doué pour les phrases intenses les phrases qui réconfortent, je préfère écouter souvent c’est de ça qu’on a le plus besoin, dire les mots ça a ses limites. J’écoute et je donne des signes que j’espère encourageant , pourquoi? Ce sont des façons de faire très humaine et on a besoin de ça l’humanisme, l’humanité… J’ai vécu dans les gangs inhumaines et j’étais très malheureux, des gens sans sensibilité aujourd’hui je suis entouré de gens sensible qui partagent et se rétablissent, ils sont pas parfait moi aussi mais on est tous appeler à grandir. L’expérience voilà ce que le temps rapporte, les erreurs de jeunesse sont loin mais parfois on se trompe encore. Cet après-midi j’ai passé un bon moment comme pas souvent. Je pense à ma scolarité que j’ai échoué j’étais déjà dans la folie. J’ai hâte de voir ce qu’il y a à l’envers de l’hiver, c’est froid comme du fer. Introspection pour moi c’est une façon de se rétablir, regarder où on en est au plus profond de soi en prendre conscience en acceptant et faire de son mieux. Je sais c’est moralisateur mais j’arrive pas à l’exprimer autrement… J’écoute ce que ça me dis vous me parlez tous toutes, j’ai pas de réponse à vous offrir, je fais ce que je peux. La nuit est là parfois la solitude m’a trainé dans des endroits infréquentables j’ai appris après un long moment que c’étais pas pour moi. Je vous parle pas de tout ce temps tendus à l’hôpital, j’écoutais mais les voix étaient dans ma tête de ça aussi je me rétablis. Voilà c’est finis comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir À bientôt !!! À la prochaine je l’espère.

27/11/2022