Bonsoir ! Bonjour ! J’ai mangé un gâteau. Je sais pas à quoi je suis allergique j’ai des boutons plein les fesses. C’est peut être le zona, j’ai peur de mourir je sais pas trop quoi faire. Je pense a signaler le neuf un un mais c’est pas si urgent, c’est peut-être la covid aussi. Signalé le huit un un semble que c’est pas grave y’a pas de douleur on m’a conseillé de mettre une débarbouillette d’eau froide je croyais que c’étais un empoisonnement alimentaire où  le zona c’est pas ça. On me dis d’attendre sept jour avant de consulter un médecin, j’ai pas vue de punaise. Bon je cesse de parler de ça, hier je devais aller au cinéma mais j’ai trop de difficulté à marcher j’y suis pas allé quand même je suis fatigué d’être malade. Y’a pas de douleur… Je regarde je trouve pas de bestiole. Ouais! Je suis loin de la crise existentielle juste le banal des malaises quotidiens. Ça va peut-être disparaitre tout seul. Ouais! C’est disparu  il est tôt le matin, je vais vous dire la vérité j’attend deux dépôts comme toujours ça presse de participer moins d’être payé, je roule pas sur l’or. Je sais les gestionnaires ont plus important a faire je vais attendre c’est pas très aimable ce que je vous écris là, là aussi ça m’angoisse j’ai toujours peur qu’on m’oublie excusez moi je reprend mes mots. Je suis pas si important que ça l’idée c’est de me mettre à jour dans mes comptes. Le théâtre reprend bientôt maintenant on le fait bénévolement n’en reste pas moins que c’est intéressant on est une belle gang, ça me donne un prétexte pour écrire autre chose. Lundi prochain je termine une formation. Un itinérant passe en  traitant les gens de pédales et de tapettes il parle de câlisse d’estie de marde et délire. Je crois qu’il a passé la nuit dehors dopé. La semaine prochaine je devrais avoir du nouveau pour vous, je pense à la matriarche c’est difficile elle souffre. J’attend un colis j’aimerais bien le recevoir aujourd’hui j’écris ça et je sais qu’on va m’envoyer de faux accusé de réception. Encore quelques mots la fenêtre est ouverte il fait chaud. C’est la chute !!! L’épilogue !!! la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque là !!! Au revoir !!! À bientôt !   !! Obrigado !!! À la prochaine.

26/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai hâte de vous présenter mon dernier projet. Je devrais l’avoir d’ici à la semaine prochaine. Mercredi milieu de semaine c’est difficile de se renouveler  Hier je me suis préparé un macaroni assez simple, pâte, viande hachée, oignons, sauce soya, chorizo c’est bon. Un peu de fromage parmesan et ça y est… J’ai ouvert la fenêtre pour le moment je suis assez réveillé. Je dors pas très bien, me suis endormis sur le sofa quelques heures. Je suis dans le vide je veux pas vous parler de la matriarche. J’aimerais bien aller la voir d’ici la fin de semaine. Bientôt Halloween, les petits démons et les fantômes sans oublier les bonbons… Je souhaite bonne chance dans son entreprise à mon petit neveu. Le temps fait son œuvre j’essais de pas oublier mes voyages. À Lisbonne j’ai mangé dans un vrai restaurant portugais des sardines mais je vous en ai déjà parlé. J’aime beaucoup l’Europe je sais pas si c’est à cause des vacances de l’éloignement mais j’adore. Je sais pas pourquoi je pense au grand chroniqueur de La Presse maintenant retraité, on peut plus rien lire de lui. J’entend les voitures qui passent dans la rue. Aujourd’hui je fait rien. Lundi prochain ce seras la dernière formation d’octobre sur la stigmatisation lundi passé avec mon histoire je crois en avoir émue quelques une. J’aime pas beaucoup raconter de la bullshit je m’en tiens à ce que j’ai vécu c’était surtout dans ma vingtaine ensuite ça été le malheur qui s’est poursuivis pendant de longues années, j’étais un drifter qui gardais pas ses boulots, j’ai survécu… Sur facebook je peux voir plein d’histoires sur mon groupe rock préféré Led Zeppelin, les gars on vieillis mais avec style, Jimmy Page un grand guitariste et Robert Plant l’âme du british rock. J’écris beaucoup c’est comme une sorte de répétition avant l’essentiel. J’ai une saveur de poisson bonbon rouge à la cannelle dans la bouche. Souvenir d’une maitresse qui voulais pas que je reste debout la nuit maintenant je vie seul c’est plus simple comme ça. Je sors de la douche me suis parfumé. Lentement je termine après je vais me coucher. Voilà !!! C’est la chute !!! la conclusion !!! L’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!! Bye !!!

25/10/2023

 

 Bonsoir! Bonjour ! Les choses avancent dans le bon sens pourtant la matriarche est très malade. J’ai moins de difficulté à marcher. Je pense à ce cousin qui aurais mon âge mais qui est décédé l’an passé. Tout se bouscule dans ma tête, cette semaine y’a le vernissage des œuvres d’un ami je vais essayer d’y aller. Ouais j’ai eu des nouvelles du Théâtre du Nouveau Monde on commence la création dans deux semaines. Hier j’ai participé à une formation du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement j’ai parlé de mon expérience de la stigmatisation. Je crois avoir touché les gens si jamais y’en a d’entre vous qui veulent m’entendre parler du rétablissement invitez moi ça côute pas tellement cher… La pluie a cessé, je me fait un chemin avec les mots, hier j’ai dis une chose, qu’il fallait vivre pas se suicider même si j’y pense souvent pourtant j’aurai pas le temps de faire tout ce que je veux faire. Proust avait ses madeleines moi j’ai mes feuilles d’érables, elles sont douces et crémeuses, sucrées aussi c’est un délice canadien qui permet de transposer le printemps en automne, je pense qu’une de nos ambassadrices en avait amené une boîte à Paris. C’est la nuit j’attend le match en reprise à la télé, j’ai dormis un peu… Les pouces levés sont revenus à la mode mais je préfère beaucoup les doigts en cœur… J’ai regardé le match en différé l’équipe locale a gagné. Cette nuit je suis à bout je veux pas écrire sur ce monde intérieur troublé pourtant c’est tout ce qu’il me reste à vous écrire, la peur, l’angoisse, la peine tout ça sans pleurer j’en aurai bien l’occasion. Ça sent bon le savon. Je pense à la matriarche à l’hôpital c’est certainement très difficile… Je racontais qu’une fois dans le rétablissement il me restais les maladies de vieux… On en finis jamais. Faut quand même dire merci ça déjà été pire. Quelques mots encore, terminer c’est toujours difficile, ce soir on entend pas d’avions elles ne tournent pas en rond. Je voyagerai pas cette année Je sais pas ce que mes snowbirds vont faire. Je vous écris ça comme un rafistoleux de bébelles en broche. Voilà! C’est la chute l’épilogue la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

24/10/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir je suis en panne sèche. Ce matin sur TV5 j’ai regardé l’émission La grande librairie ça traitais de spiritualité avec des auteurs intéressants, des philosophies sur la foi, ce que c’est si on l’a où pas c’était bien parce qu’on ne nous disait pas quoi pensez. Je pense au rock’n’roll qui ne meurt jamais… J’ai fait tomber le pot de café par terre, comme toujours je suis seul, on m’a demandé si j’ai des enfants ? Mais non j’y ai jamais pensé longtemps et j’ai jamais eu la femme pour ça. Je sais pas quelle genre de santé mentale aurais eu cet enfant. Les psychoses c’est difficile ça vous ruine la vie. Je sais pas pourquoi j’ai souvenir de ce transport en ambulance qui s’était arrêté sur le site d’une intervention policière c’étais la nuit j’ai eu très peur. La psychose c’est la folie qui m’enserre le crâne des heures où je ne comprend plus rien. C’est lundi une soirée où je n’attendais plus rien au bar, au début du week-end j’avais encore un peu « d’espoir » de je ne sais quoi mais le lundi tout s’était éteint je buvais triste. De toute façon j’ai jamais eu l’alcool joyeux après un moment je pleurais à gros sanglots et on s’en foutais. Le désespoir je l’ai bien connus est venus un moment où je croyais plus rien, y’a eu un moment où j’ai décidé d’écouter de fermer ma grand gueule et d’entendre ceux qui se sont rétablis ça fait un moment déjà j’écoute encore. Je pense que depuis que je me rétablis j’ai une belle vie, à la façon dont j’étais partis il m’en restais plus longtemps à vivre. Je touche du bois mes jambes semblent aller mieux, ce matin je suis très occupé en réunion virtuelle. En ce moment Je partage des photos d’avions propulsées par des moteurs Rolls Royce avec mon bro, ce sont de belles machines. Aujourd’hui je devrais finaliser l’impression d’un autre livre. Lentement j’y arrive j’ai du plaisir à vous écrire ça, j’ai pas de position éditoriale. Quelques mots encore ont va passé minuit, c’est pas très touchant ce que j’ai écris ce soir. Rien d’émouvant à vous faire sauter le cœur. Voilà! C’est la chute ! La conclusion ! L’épilogue ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

23/10/2023

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Il pleut c’est vraiment l’automne un temps triste. J’ai mes nouvelles lunettes je vois mieux, bon j’arrête ces choses superficielles et je me rabats sur mes émotions. C’est difficile de nommer ce qu’on sent. La fenêtre est ouverte c’est frais ce soir y’a pas de pic de paranoïa, je suis pas trop angoissé comme souvent je pense aux itinérants dehors sans abri sous la pluie, c’est difficile angoissé oui angoissé quand j’attend dans l’autobus je compte les secondes avant qu’elle parte c’est terriblement fatigant comme si j’allais mourir au bout du compte, épuisant ! Je suis allé faire des courses j’ai pas trop marché. J’ai attendu l’autobus à l’aller et au retour discuté avec un voisin qui allais se chercher de la lasagne dans un restaurant de Saint-Henri. Un peu plus d’une heure et c’est dimanche. La matriarche est hospitalisé j’espère qu’elle va bien se rétablir, je crois qu’elle a de bons soins. Ce matin je vais regarder un magazine télévisé de TV5 et ensuite La grande librairie où c’est toujours intéressant d’entendre des auteurs et autrices. Je suis pas vraiment dans l’émotion là, ça passe sans tension sans fébrilité comme souvent j’ai un fond de tristesse. Vendredi chez l’optométriste j’ai parlé fort je crois que j’ai fait peur à une cliente, une espèce de stigma quand on lève le ton quand même pas méchamment.  Lundi je poursuis la formation sur la stigmatisation du centre d’apprentissage santé et rétablissement pour le reste de la semaine ça devrais être tranquille. Je sais pas pourquoi je pense au quant- à- soi du Docteur Ferron, j’ai jamais vraiment compris ce qu’il voulait dire, un regard intérieur ? Non c’est plutôt le contraire de ce que je veux faire, ne pas montrer ses sentiments et rester fier. Si je m’en tenais à ça je « dirais » plus rien. À la radio j’écoute parfois la semaine une émission au titre détestable « Il resteras toujours la culture » des espèces de sociologues à la petite semaine. Je suis pas jaloux mais je déteste leurs tons. Je continuerai pas comme ça je vais me faire des ennemis. Quelques mots encore trêve de babillage, j’ai beaucoup de choses mais il me manque le génie. C’est la chute, la conclusion, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

22/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Quelques détails administratifs et le deuxième bouquin est terminé. Hier j’ai eu mes nouvelles lunettes, j’ai pu constater qu’il y a beaucoup de monde dans les abreuvoirs de la rue Ontario en fin d’après-midi le vendredi, les voitures passent la basse au fond avec le conducteur qui est presque couché sur le siège du passager comme si il avait peur de se faire tirer. Le voisin délire dans la nuit, je vous dirais que contrairement à une certaine époque maintenant j’ai peur de sortir le soir. J’ai jamais compris comment le petit bar faisait pour me vendre de la bière à crédit. Je les ai quand même toujours payé. Encore une fois une anecdote d’alcool, je pense à une femme qui fréquentais le même bar que moi ça m’avais pris un moment pour apprendre qu’elle étais lesbienne je sais pas pourquoi je m’entend toujours bien avec ce genre de femmes. Dans le temps le samedi le journal papier de La Presse avait plusieurs cahiers j’aimais bien m’installer sur la table de cuisine l’étendre et lire c’étais toujours intéressant d’un côté de la table y’avait moi et le journal de l’autre la matriarche et des biscuits qu’elle cuisinait et faisait refroidir, j’en profitais toujours pour en manger quelques un. J’aimais bien ces samedi matin je me levais tôt mes frères et sœurs dormaient plus tard. J’ai jamais participé à des loisirs organisé à part le baseball, le patriarche était le trésorier de l’organisation de baseball mineur parfois le samedi on s’entrainais, j’étais très mauvais joueurs. J’arrivais pas a attraper une balle je les jugeais très mal. C’étais l’enfance avec toute sa beauté et son innocence j’avais pas commencé mon lent et maladif discours intérieur, je peux dire que j’étais heureux. La plupart du temps on jouait dehors à des jeux de cache-cache de petits garçons c’étais devant l’appartement sur le coin de la rue la maison. Parfois je partais avec les parents explorer l’entrepôt des disciples d’Emmaüs, j’étais émerveillé c’étais la caverne d’Ali Baba, je voulais ramener plein de choses mais je pouvais pas… Et les jours ont passés, l’enfance aussi je suis entré dans cette détestable adolescence où déjà j’ai commencé à me détruire les beaux jours étaient terminés j’allais de crise en crise. Voilà ! C’est la fin, la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

21/10/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Rêve deux gars un entrepôt des caisses de thé, un coffre en cèdre. Je me rappelle dans la vraie vie j’ai travaillé dans un atelier d’usinage où je remplissais les caisses de copeaux de métal. C’est loin tout ça, l’été l’atelier était humide et lourd d’huile, de ce qui s’appelle du compound aussi une sorte de lubrifiant… J’étais un balayeur. Le soir je faisait ma tournée des machines à contrôle numérique, des tours, je ramassais le métal, de l’aluminium et d’autre que je suis incapable de nommer du cuivre je crois. Dehors un gars crie « y’est où le bébé ! » Mon amour. C’est finis tout ça j’avais eu des problèmes a travailler là je savais pas vivre je connaissais pas mes principes c’est douloureux juste de vous en parler. Là aussi la schizophrénie m’épargnais pas, la pression d’avoir un travail quel qu’il sois même si ça me rendais malheureux. Je pense aux cotés judéo chrétien de tout ça à cette idée que tu n’est rien si t’a pas un travail rémunéré. Cette nuit il fait doux la fenêtre est ouverte, j’ai cessé de me battre… J’aime bien l’idée de co-construction à partir de l’expérience dans le cadre du centre d’apprentissage santé et rétablissement. Cette semaine j’ai entendus dire qu’on dénigrais les formations, encore de l’ignorance… Cette nuit j’ai dormis en ce moment je suis bien réveillé. Ce matin la femme de ménage devrait être là. J’entend le grincement des roues de métal sur les rails dans la cour de triage. Je vais essayer d’y aller avec mon monde intérieur, mes sentiments les plus profonds, c’est pas facile de mettre ça en mots. Je m’arrête je médite un peu là-dessus. À la première alerte, au premier malaise, je vais retraité dans la solitude, loin du brou-ha-ha. Chez moi ils parlent de travaux de plomberie j’espère que je serai pas obligé de déménager, je suis bien ici… Je fait le tri de tout ce qui me passe par la tête, je parlais avec un jeune homme des voix intérieures et des voix de la schizophrénie pour moi ça se confond, l’angoisse me parle tout le temps j’ai réussis a vivre avec jusqu’ici, le silence est tellement rare. Voilà! C’est la chute, l’épilogue , la conclusion !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque- là !!! Au revoir !!! À bientôt!!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

20/10/2023