Au présent

Bonsoir! Bonjour! Comment vous écrire encore? Il me semble que je vous ai tout dis. Je m’endors, je suis fatigué et pourtant je vous écris… Je pense au reliure Spirou, je crois que je vais en acheter une avec la carte cadeau que j’ai gagné pour ma participation à un débat. Je mange des menthes comme souvent, c’est samedi j’ai pas envie de sortir. Les yeux me ferment seul, ils clignent, dehors ça fond, le mois de mars s’en viens, l’an passé j’étais allés en Guadeloupe. Un peu plus tard je vais me faire un café, je suis très conscient que je vous raconte  rien, j’ai pas d’histoire pour ça faut regarder les actualités, devant chez moi y’a un camion remplis d’œuf qui passe. Ce soir je suis loin du sentiment, de l’émotion, lentement la nuit arrive que ferais-je de plus constructif, je sais pas et je n’en ai pas envie. J’irai pas tourner des boulettes dans un fast food. J’y arriverai bien a vous conter une histoire après mes longues marches. Je suis quand même pas Mao Ze Dong c’est peut être mieux comme ça qu’il arrive rien que je sois tranquille. Y’a deux semaines j’ai fait deux barbiers coiffeurs sur Sainte-Catherine, un étais trop cher l’autre trop occupé, le lendemain je suis allé chez le barbier de la rue Frontenac j’ai été très satisfait. Semble que le Canadien feras pas les séries, les vendeurs de hot-dogs vont prendre des vacances, en attendant je regarde les passants, c’est calme dans l’édifice, la nuit est arrivé, j’attend que l’eau bouille pour mon café. Je suis vraiment dans le règne de l’insignifiance, un mot le désarroi, un mot de notable désemparé qui ne sait plus à quel saint se vouer qui d’ailleurs ne crois plus aux saints ni à la sainteté. Désemparé de voir que les miracles n’arrivent plus, que personne n’est sauvé et qui ne sait plus comment prier. Quand même plus terre à terre il échange avec ses semblables fait part de ses difficultés biens humaine en prenant conscience qu’il a toujours de la compagnie qu’il n’est pas seul. Cette troisième personne du singulier c’est un peu moi éloigné puisqu’il est question de distance que certains lecteurs n’aiment pas la première personne qu’ils trouvent trop égocentrique. Étrangement j’ai un ¨feeling¨ de Paris au beaux jours. Je pense à tout ces lecteurs que j’oublie souvent de saluer. Je vous oublie pas, j’arrive pas a trouver de mots pour vous. Tout à coup je pense au premier enregistrement solo de Paul McCartney, Ram ça s’appelait je crois, non c’étais plutôt McCartney, il y jouait tout les instruments. Je pense aussi à Dear friend la chanson réponse à Lennon. C’étais la musique des beaux jours de l’insouciance et de l’idolatrie pour les rocks star. Je suis toujours étonné de voir d’où je pars pour arriver à ça. J’en ai assez écris pour aujourd’hui. Je vous laisse en vous disant de pas me lacher et en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Suis de retour dans mon quotidien ordinaire. C’est le goulag occidental et la neige, moi je suis toujours aussi désoeuvré, pas si tôt revenu que je repartirais. Je vais me calmer respirer par le nez, à l’aéroport aux douanes tout s’est bien passé ça pas été long. J’aime toujours les avions, j’aime moins le passage entre l’avion et les douanes. À Montréal tout est automatisé à l’arrivée avec un lecteur de passeport électronique. J’ai dit au douanier que j’avais pas aimé mes vacances il m’a souhaité bon retour. Maintenant je sais plus trop où aller, le mieux ce serait peut-être une cabane sur la glace pour pêcher, un retour aux traditions. Mais avant je vais essayer de marcher dans Montréal quoi que ce soir on attend de la neige. Montréal et Varadero c’est incomparable, les foisonnants palmiers et à Montréal les arbres dénudés. Quand je voyage je vois très bien que ma vie je l’ai fait ici, mes amis mon univers sont ceux là de l’hiver. Je pense à une lectrice de Cantley qui attend son quatrième enfants, elle est très fertile, des enfants pour nous qui n’en avons pas fait. Bravo! Cet après-midi je suis dans le silence et j’ai souvenir de cette horrible chambre où j’habitais. J’ai un lecteur futur papa de Hull que je salut ici, y’a longtemps que je lui ai pas parlé, félicitation à lui et à sa conjointe. C’est là qu’on voit qu’on se fait vieux, soixante ans bientôt c’est pas du gâteau. J’aimerais bien avoir la plume du docteur où du notaire en tout cas la plume du notable mais je ne fais partie d’aucun ordre où profession. Écrivain par défaut c’est pas une bonne idée. J’ai toujours voulu écrire, je prenais quelques atelier d’écriture en cachette j’avais peur que ça fasse tapette. Pourtant je crois qu’il n’y a rien de plus viril qu’écrire, une sorte de combat de soi avec soi, une étreinte frénétique avec les mots. S’agit que je sois précis avec mon senti. Dehors on entend les corneilles, les camions qui ramassent la neige. Dans le métro on tolère les gars qui dorment au chaud, je crois qu’ils sont un peu intoxiqué… C’est toujours « Life in a northern town ». Ce matin j’ai pris une douche et me suis parfumé, j’aime bien sentir bon. Deux heure trente, les gens se préparent a quitter le boulot, un week-end c’est jamais de trop mais on arrête pas quand même, ménage, course, cuisine ça continue. Parfois je souhaiterais allé de reculons, prendre tout mon temps… Ce que j’écris là ça pas de sens j’ai toujours, où presque, eux tout mon temps. Vous devez comprendre que c’est pas une chronique journalistique. Il s’agit de mon être intérieur parfois malmené. J’ai calmé mon désir de prendre l’avion, d’être à l’aéroport. Je sais pas trop ce que je vais essayer dans les prochains jours, j’y pense et vous le ferez savoir en attendant merci d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Viens de créer un album de photos sur Facebook, si ça vous intéresse. Ce soir je suis sortis et j’ai sentis toute la différence de température entre Montréal et Varadero. Je comprend pourquoi le rythme est ralentis à Cuba… J’ai beaucoup aimé la musique là-bas, j’ai pensé à Ry Kooder et son Buena Vista Social Club et au regretté Compay Segundo, ici c’est pas une nuit a coucher dehors. La police est dans l’édifice y’a des problèmes, quelqu’un qui décompense… Les portes claquent, j’essais de m’en tenir à mon senti suis toujours dans le goulag occidental. Je crois qu’à Cuba y’avait des vrais Russes en vacance. L’architecture de Varadero c’est des tours de béton à la soviétique et quelques petits pavillons en parpaing. Dans l’escalier les policiers arrêtent un locataire qui tiens un discours tordus. J’ai peur… Je trouve que juste pour pas voir les drames du goulag occidental les vacances valaient la peine. C’est la nuit, jeudi soir jour de paye, j’entend claquer les portières des voitures. La folie m’entraine vers la paranoïa, soixante ans bientôt et presque toujours aussi fragile qu’un petit garçon… Depuis mon retour les amis et parents ont tous téléphoné faut pas que je les oublie ils sont tous importants, je suis bien entouré… Je me sent tout drôle, l’ami m’a parlé de ma schizophrénie disont que c’est une de mes particuliarités avec les hallucinations, y’a une espèce de confusion des genres entre les voix et la médisance, la stigmatisation et le manque d’estime, le jugement et l’auto-dénigrement… Je sais pas ce que ça me donne ce soir de vous écrire ça. J’espère être satisfait quand je vais terminer… L’angoisse la peur sont tout à coup omniprésente… Je réussis jamais a vous raconter quelque chose de vivant, d’allumé mais comme on dis à l’impossible nul n’est tenu. « Maman, maman, maman ton fils passe un mauvais moment, Maharachi Mahesh Yogi » -Jean-Pierre Ferland. Je sais pas où je vais, j’ai une lourdeur dans l’âme, je sais qu’il y a plein de gens qui ne croient pas à l’écriture pourtant ça me fait réfléchir comme une sorte de voyage intérieur, une sonde de l’humeur et du sentiment pour alléger le vécu quotidien. J’y vais j’y vais au plus profond de moi j’explore ma faiblesse et ma force, je ne suis jamais seul. Parfois je suis fatigué d’avoir toute ces bêtes pensées comme un grand dadais… Encore des mots dans le corridor, chien sale! C’est pas reposant ce soir, j’espère que je contribue pas à la décompensation des voisins des voisines. Lâchez moi pas, j’ai besoin de vous autre pour survivre, lentement la nuit avance, je pense à l’équipage de l’avion en uniforme et très loin du monde de la maladie mentale et de l’itinérance. Ce soir je vous place une photo du Melia Peninsula, l’hôtel où j’ai séjourné. Je vous écris encore quelques mots pour terminer en espérant que ça vous a intéressé. Je vous remercie donc d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis de retour des pays chaud où plutôt d’un pays chaud Cuba. Je sais pas comment vous écrire, je suis connus chez les québéquois on me traite de maquereau de tapette, de niaiseux du web et bien d’autre chose encore dont je me souviens plus… Je crois que les gens aiment pas les vacanciers solitaire même le service est parfois moins bon quoi que lorsque les cubaines s’y mettent y’a pas meilleur services. Y’avait tous ces vacanciers qui me dénigraient me traitaient de gros crottés… Remarquez quand j’entends ça j’ai tendance a croire que j’ai raison. Y’a longtemps que je vous ai pas parlé de mon sentis comment je me retrouve chez moi à l’abri, seul mais sans ennuis. Je crois être mégalomane pour le bon peuple le web, je le répète c’est du niaisage. Pourtant Cuba c’est supposé être reposant, oui! Je me suis reposé au soleil sur le patio en lisant un mauvais roman policier Cubain, mauvais peut être mais ça se lisait tout seul et y’avait une certaine érudition. J’attendais rien de ce voyage j’en attends pas plus de ce retour, je me suis laissé aller j’ai pris le taxi, rien n’empêche pour eux tous ceux-là qui me « connaissent » je suis une grosse salope. Je cesse là de me dénigrer… J’ai « travaillé » sur un texte je vais le proposer à l’édimestre des humeurs culturelles y’a du travail a faire encore. Pour revenir à mon sentis je suis pas le démon j’ai pas tous les défauts du monde mais ceux que j’ai me font mal… J’aime toujours ça vous écrire ce blog ça a la valeur que je lui donne, à les entendre je devrais rester dans le troupeau pas dire, écrire un mot. Juste le silence et les pleurs, le stigmate aussi de la schizophrénie et du suicidaire. Je pense à la fin des années soixante-dix où les gens laissaient leurs maisons ouvertes aux quatre vents je me retrouvais parfois là sans trop savoir ce que j’y faisais, psychotique. C’est vraiment épuisant ce qui se passe dans ma tête, ce dénigrement déchirant je demande pas d’excuse les gens ont leurs orgueil.  Je me vois vieillir pourtant j’ai pas envie de devenir un vieux con, une vieille vadrouille. Parfois j’ai peur de tomber dans la dépression mais je connais trop ça, les pleurs et la bêtise.  «  C’est comme ça que ça se passe quelque part dans l’espace sur une boule qui roule dans l’infini »-Daniel Lavoie. Je suis un pauvre maboule mais je vois pas comment je pourrais faire autrement. Je crois que demain je vais aller au marché c’est une destination moins exotique que les plages de Varadero mais oh combien plus familière. Il est presque neuf heure le vol a pas été très long mais c’est quand même fatigant trois où quatre heure a ne dire que tout au plus cinq phrases remarquez que pour un misanthrope c’est pas si pire. Je m’arrête là-dessus et espère que vous reviendrez. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Dernier blog avant mon départ. Ça tombe bien je sais pas trop quoi vous raconter, je pense qu’ils ont pas Wi-Fi mais y’a des postes internet. Je vais essayer de me brancher avec Facebook. Sinon ce seras ex- communicado. J’ai mon cahier et des stylos… J’essais de me brancher sur mon senti, je crois que je dormirai pas beaucoup cette nuit. Souvent quand je suis avec d’autre je me méprise, une sorte de narcissisme malsain, l’autre est toujours mieux que moi pourtant avec le temps je me suis amélioré. Demain je vais prendre le bus jusqu’à l’aéroport j’espère que les taxis nous retarderont pas trop… À la télé des gens qui partent à la dérive dans les vagues, un homme les a sauvés, ça se passais pas loin de Brest. À Cuba je vais m’épargner quelques jours de grand froid. Ce soir je vous fais pas le bulletin de nouvelles. Ce matin je suis allé me faire couper les cheveux chez une coiffeuse sympathique… Je suis fatigué, je crois que là-bas je vais me reposer, lecture et écriture sur la plage, la marche aussi je vais essayer d’aller à La Havane, on m’a conseillé le tour de calèche mais je crois pas. Tout semble sécuritaire c’est bon pour ma paranoïa. J’attends avant de commencer le cahier, c’est pour les humeurs culturelles. Je me suis acheté de la crème contre les coups de soleil. Demain s’en viens tranquillement. Je pense aux snowbirds d’Aylmer en Floride. Ce soir le Canadien joue pour une troisième victoire d’affilée. On le souhaite… J’ai réussis a scanner avec mon imprimante ça fonctionne bien. Je suis loin de mon senti avec tout ça, je manque de vocabulaire pour nommer ce que je sens c’est toujours une tension mêlé d’angoisse, c’est la nuit dans mon goulag occidental. J’ai fermé les rideaux, j’attends qu’on cogne trois coups pour les ouvrir on est pas au théâtre ça arriveras pas. Vous savez quand je vous écris c’est pas de la comédie j’essais de rester vrai, authentique de pas fabuler les fables je laisse ça à La Fontaine. Ce soir tout est distraction pour ne pas me sentir… Me reste que cent quarante deux mots a écrire pour vous décrire ma folie. Je reviens souvent à ça la folie pourtant, c’est très normal chez moi, la normalité étant la tévé et la lumière tamisée. Je la rationalise ma folie comme cette dame qui a dit pissant et cette autre assez gentille pour me tenir la porte, je suis rendus à l’âge où parfois on me laisse un siège dans l’autobus. C’est épeurant je vieillis, je vieillis je vous l’ai assez dis. S’agis de savoir comment je me définis, je suis trop vieux pour la crise d’identité, « Je ne suis qu’un homme, rien qu’un pauvre homme… »- André Breton pas le surréaliste mais notre André « d’un jour à la fois ». Lentement je termine, aujourd’hui c’est encore congé de photo. Je laisse la place au texte. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Semble qu’avec ma poésie je me chie dessus, me dénigre et manque d’estime de moi. Je vous dirais que je suis pas partis pour faire un Gaston Miron de moi, un homme rapaillé y’en a eu un et je serai pas le deuxième pas plus qu’un Vanier du fond de ses enfers les miens sont bien ordinaire. Pourtant quand je lis ce que j’écris les gens écoutent et semblent apprécier, y’a peut- être une petite parcelle de que j’écris dans chacun d’eux. Sur le moment ce qui me viens en tête ces pauvre nigaud que je suis et qui sur son passage entend les gens fredonner des airs inconnus mais dirigé vers moi pour m’irriter. Vous voyez bien que je suis fou, j’ai dit à la scénariste du théâtre aphasique que malgré tout c’est ce que je veux faire écrire advienne que pourras. J’ai presque soixante ans physiquement y’a longtemps que j’ai finis de grandir mais spirituellement j’ai énormément de chemin à faire. L’ami me dis qu’il accepte pas, qu’il compose avec la maladie, il me parlait de l’école en me demandant si mes professeurs m’avaient aidé à avoir une meilleure estime de moi, malheureusement au secondaire j’étais déjà au prise avec mes gros problèmes. Je sais une chose c’est que j’aimais bien délirer en avant de la classe. Ce que j’écris c’est pas non plus Dale Carnegie «Comment se faire des amis » au cabaret poétique une dame voulais lire ce que j’écris. Ça me fait toujours plaisir quand ça intéresse les gens… Faute de s’intéresser à moi on s’intéresse à ce que j’écris, disons que je suis mal parti pour me faire une copine moi et ma crise d’identité perpétuelle. Quand je participe à ces ateliers là je pense à la pièce « Appelez moi Stéphane! » des intrigues farfelues autour d’une pièce de théâtre amateur. Je vous raconte un peu ma matinée. Je crois que je pourrai pas vous écrire de Cuba quoi que dans le hall de l’hôtel y’a des postes internet. Ce soir c’est calme dans le goulag occidental, dehors des enfants jouent et crient. Quelques voitures passent. Ça me calme de vous écrire comme ça. Je sais que je vaux mieux que cette misérable poésie, je crois que je vais demander l’adresse de courriel de la dame aphasique pour lui envoyer quelques textes de mon cru.  Je reviens à l’estime, l’intervenant me disait de parfois me féliciter me donner une tape dans le dos mais je pense pas à ça. Je pense à l’ami philosophe qui cite de grands extraits de ses lectures pour ensuite revenir avec des farces salées. J’essais de me rendre à cinq cent mots après j’arrête, le philosophe dirais que je fais un « strip-tease de l’âme ». J’ai hâte de partir pour les pays chauds pas longtemps mais juste assez pour m’inspirer me remonter. Je crois pas qu’en un si court laps de temps je vais changer bien des choses, mais j’ai un nouveau cahier pour écrire et deux romans qui se passent à Cuba. Voilà c’était ça pour ce soir, y’a pas de photos, je laisse la place au texte. Encore une fois merci d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je prends un break pour la photo. Ce matin j’ai ramassé un cartable, un dictionnaire, et une bible tout ça déchirée. Je les ai mis dans le bac à recyclage ça me fait mal. Je vois ça comme un signe, je sais pas ce que ça veux dire… Le Canadien a gagné ses deux matchs du week-end, ça fait plaisir, le soir est tombé c’est le Super Bowl, le trophée Vince Lombardi. J’ai vomis la pomme, je suis anxieux, j’ai hâte de partir… La télé fonctionne elle est sur les publicités les plus chères de l’année… Dehors c’est tranquille, demain j’ai une préparation pour le projet cabaret poétique. Je vous écris, je vous révèle mon monde intérieur, c’est pas facile. Je vais me reposer pas besoin de cuisiner. Comme toujours j’atteins jamais la poésie, je suis un grand niais qui crois à la puissance des mots. Je suis bien d’accord avec monsieur D’Ormesson, je discuterai pas de points virgules et d’accent pendant qu’il y a des gens qui se suicident. Les poètes sont souvent géniaux à leur première œuvre mais ensuite ils mettent fin à leurs jours où deviennent fou. La semaine passée j’étais aussi bien d’accord avec le journaliste qui disait que la maladie du cancer c’est pas un combat, ça se traite mais y’a pas de bataille. J’écris ça et je pense à ces dames que j’ai connues et qui sont décédées. J’ai mangé un pâté au saumon il était très chaud. Je me suis brûlé la bouche. Poésie, viens t’en poésie je t’attends je veux mettre le feu franc. Brûlé pour toujours le néant et dire tout le temps pourtant… Ça coule ça roule pour la poésie j’ai perdus mes dents, cent fois j’ai eu mal pourtant, je m’arrache au vent tourne autour de l’étang. Je vous l’ai dis je suis niais, épais. Un grand veau incapable de dire ce que ça vaux. Y’a longtemps que j’ai écris comme ça, un palefrenier dans l’écurie, à cheval sur la cure. Essayez pas ça veux rien dire c’est que des mots en mal du pire. J’arrête ça là… En vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard