Drapeau

Bonsoir! Bonjour! Gentille sortie ce matin avec l’ami historien de l’art… Le restau faisait pas le service au table on a marché jusqu’au  Tim Horton rue Ontario l’ami était en verve, pris quelques beignes et des cafés qu’on est allé manger sur un banc le long du centre Jean-Claude Malépart… Ce soir je suis tout courbaturé, suis tombé en essayant de ramasser un sac qui volait au vent… En quittant le parc j’en ai profité pour faire une photo, une sorte de nature morte de chaussures qui ne respectent pas les deux mètres comme a dit l’ami… Je le remercie pour cette matinée j’ai bien aimé… Me suis préparé un café, c’est la fête du Canada et encore plus important c’est l’anniversaire de mon beau-frère, je lui en souhaite un joyeux et j’ai hate de le rencontrer pour piquer une jasette dont lui seul a le talent… Premier juillet c’est aussi la journée des déménagements. À Montréal plusieurs familles n’ont pas de logement… Moi j’ai hâte de voir de combien mon loyer a augmenté. J’ai perdu la paperasse sur lequel c’était inscrit… Les frontières de l’espace Schengen sont ouvertes, les canadiens peuvent s’y rendre  mais il est trop tôt les assurances ne couvriraient pas on va attendre encore un an… Le Boeing 737 Max a effectué son premier vol de certification depuis les accidents, ont souhaite que tout soit en ordre. Je rêve encore de partir, j’irais bien passé quelques jours dans un hôtel de la rue Mouffetard à Paris… La vie a repris à Montréal, je reste confiné, je sortirai pas à moins d’extrême nécessité en cette fin de mois je suis sortis deux fois avec des amis. Je rentre dans mes « terres ». Mon écriture n’est pas exceptionnelle  c’est juste le quotidien d’un quidam pendant la pandémie.  J’ai baissé la garde, je regrette pas j’avais un masque mais ça remplace pas la distanciation. Cette semaine j’ai une rencontre virtuelle avec mes collègues du Centre d’apprentissage santé et rétablissement on va essayer de terminer sur papier  une formation sur la stigmatisation qu’on doit donner. Je pense que l’écriture me fait du bien, je suis dans aucun cercle d’écrivains. J’ai pas de difficulté à comprendre que ça se fait seul. La solitude seras jamais aussi grande que dans les débuts de la schizophrénie… Bon! Probablement qu’aujourd’hui il y aura un déluge d’unifolié… La Gendarmerie Royale du Canada va parader… On verra peut-être quelques castors… mais moi je serai chez moi avec un peu de paranoïa… Y’a longtemps que j’ai pas consulté, j’ai commencé des démarches mais ça risque d’être long… Je me dis que dire… Bon! J’ai pris une pause en ai profité pour tuer quelque mouches. Voilà! C’est l’épilogue, je vous écrirai pas l’hymne national… Quelques mots encore en espérant que ce qui précède vous a plu, lâchez pas c’est presque terminé. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! C’est la conclusion, les mêmes mots à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!!! Ciao!!!

Bernard

Fumée

Bonsoir! Bonjour! Je pense à cette mode en santé mentale de faire un livre. Je crois pas que ça fait ses frais. Je vous mentirai pas j’aimerais bien éditer de façon traditionnelle mais comment dire? Je crois que ça tomberais rapidement « lettre morte ». Ce soir je suis anxieux demain matin je déjeune au restau avec  un ami érudit d’art, c’est toujours des moments agréables… Je sais pas si mon bôf me lis toujours juste lui dire que j’ai terminé le visionnement de la série Mindhunter. C’est très angoissant comme série la façon dont l’inspecteur se met dans la peau des criminels… C’est très intéressant… Moi j’ai toujours eu peur de la prison et de la police c’est frappant… Hier un gars m’a dis qu’il trouvait beau mon t-shirt du Golden Gate  et je lui ai dis que ça venais de San Francisco, il a rajouté que cette ville étais pleine de latino et qu’il fallait pas faire confiance aux chauffeurs de taxi. Je crois qu’il y est jamais allé je me sentais en sécurité, c’était avant les événements racistes, les manifestations et le « black life matter » avec lequel je suis d’accord… Facile à dire je suis pas noir… Moi et ma phobie des policiers, j’en ai pas vue beaucoup en Californie… Aujourd’hui c’est ce qu’on appelait dans le temps la journée du chèque on le recevait par la poste avant que ça devienne le dépôt direct… Je pense aux soins psychiatriques que j’ai demandé, j’avais des problèmes d’ordre sexuel… Je suis pas guéris mais je me rétablis, j’ai demandé à consulter un thérapeute ça risque d’être long… Juste le fait de vous le raconter ça allège, ça enlève un peu de pression. C’est pas tellement qu’on savait pas quoi faire de moi, c’est que je savais pas moi-même… J’ai de la difficulté à écrire sur le ton de la confidence… Ce soir je suis content de vous écrire, je peux pas m’observer comme vous le faites, voir mon inconscient dans mes écrits,  ça reste à vous… Fin de mois torride, une autre canicule? J’aimais bien faire du camping si je pouvais j’irais marcher dans des sentiers hors de Montréal, la marche ça me détend ça m’apaise… Demain ce sont les déménagements et aussi la fête du Canada drôle de moments. Je pense à ma dernière copine comment elle avait brisé mon canif, c’était pas une arme j’ai jamais pensés à l’utiliser pour faire du mal, en camping un canif c’est pratique…. Quelques mots encore, c’est presque la conclusion, ça été comme toujours le journal du sentis dans le confinement. Ce matin je sors de ma réclusion volontaire, en attendant je vais essayer de dormir un peu. Bon! Je sais jamais comment vous laisser, c’est sans queue ni tête. J’y arrive abandonnez pas tout de suite, je termine en vous souhaitant une bonne nuit où une bonne journée c’est selon. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Fort

Bonsoir! Bonjour! Je pense à  mon regretté ami Michel, je crois qu’il aurais aimé ces temps propices à la réflexion.  J’ai finis le visionnement de la série Mindhunter c’est pas mauvais quoi qu’un peu long… Ce soir avant de vous écrire j’ai dormis un peu. Demain j’ai une réunion virtuelle, je suis pas tout à fait réveillé, je voudrais écrire un poème mais je suis pas inspiré… J’essais d’ajuster la ventilation du climatiseur, je crois être d’une race de maniaque qui s’amuse avec les mots… J’écris simplement j’espère, dans une couple de jours y’auras plusieurs sans logis… La semaine prochaine il seras permis d’évincer des locataires.  Plusieurs dans le désespoir de trouver un logement abordables vont dépenser leur allocation de subsistance, pas mal d’alcool et de plaintes… J’ai pas de leçon à donner mais c’est plus simple quand on suis les directives, les consignes… Parfois le regretté Michel, je peux en parler maintenant qu’il est partis, se prenait pour le chef des singes dans le film la Planète des singes, je crois qu’il voulait être le plus intelligent des moins intelligents, Il avait pourtant pas à s’inquiéter de ce côté-là c’était un homme brillant. Malheureusement il nommait tous ses talents comme des maladies… Quand je doute de moi que j’y crois plus je pense à mon passeport que j’aurais pas si j’avais un passé criminel… Je me répète, je raconte les mêmes histoires, confiné chez moi j’arrive pas à raconter de nouvelles histoires mon vécu reste le même. C’est la soirée de dimanche à lundi, je pense au train entre Montréal et Ottawa à la gare, un autre de ces lieu où j’aime bien trainer… Mes départs ne sont jamais définitif y’a toujours un retour de prévus. En fait je suis allé chez le gouverneur général c’est sa femme qui m’avais fait un hug.  C’est très mêlé ma prose ce soir… Y’a tous ces lieux de départs qui m’attendent mais c’est jamais définitif j’aurai vécu à Montréal… Je pense à cette maison aux allures de commune mais ça en étais pas une… J’ai jamais été très friand du retour à la terre toujours très urbain… Je suis vidé y’a longtemps que j’ai pas écris mon sentis peut-être qu’écrire me garde le sang-froid. J’ai jamais pensés à commettre des gestes criminels. Je crois que l’écriture me gèle… Ce soir y’a pas de paranoïa mais il s’agit que j’en parle pour qu’elle arrive… Voilà! Je suis dans la dernière centaine de mots… Me dénigrer voilà ce à quoi je pense, une sorte d’auto-flagellation, à l’hôpital quand je commençais ça le préposé à la réception s’en allait… Y’a des choses que j’ai rayé de ma vie, j’espère qu’elles vont le rester, je veux bien dormir… J’arrive pas à finir, les grands écrivains sont jamais à court de mots, ils peuvent nommer leurs sentis, j’y arrive pas… Je suis juste un petit tâcheron du clavier. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Inconnu

Bonsoir! Bonjour! J’ai des reflux gastriques c’est désagréables, je pense à des copains qui se sont sorties de la rue, ils ont trouvé une partenaire, un bon boulot ont fait quelques enfants acheté une maison aujourd’hui les enfants sont grands moi pendant ce temps-là je trainais dehors toujours au même endroit… J’ai toujours trouvé la routine du travailleur difficile, pour l’amour Bernard cesse donc… Y’a juste dans l’abstinence que j’ai réussis… J’espère que mon journal de confinement est pas trop ennuyeux. Je vais me préparer un café… Les autorités parlent beaucoup de deuxième vagues on va essayer de pas y passer… C’est pas simple faut respecter les consignes… Quand je vois des avions à la télé je capote plusieurs modèles ont pas résisté à la crise, les aéroports sont vides voilà une chose que j’aimais faire voyager, ça va prendre trois ans avant de revenir au niveau de deux mille dix-neuf… Je vais attendre regarder les destinations  dans ma folie je me sens responsable de cette crise, on a mis fin à mes voyages pour me punir ça c’est de la folie paranoïaque… J’aime aussi être dans le hall d’embarquement et attendre, c’est une sorte de lieu neutre et sécuritaire… J’espère que mon lecteur technicien à la Rolls-Royce va continuer à s’occuper des moteurs que la crise le toucheras pas trop… En attendant que tout revienne à la « normale » je vais économiser pour mon prochain départ. Je dirais aux lecteurs intéressé qu’on pourrais se rencontrer sur une terrasse à Paris, ce serait bien… Je préférerais beaucoup vous attendre là que dans une urgence d’hôpital  à Montréal… Demain dimanche je reste confiné pour me protéger… J’aime beaucoup avoir un sentiment de départ, un parfum européen c’est que des bons souvenirs, sortie du train à grande vitesse pour une correspondance impeccable avec l’avion… Je me sens un peu étrange, ça parait que je suis pas sortis une fois cette année, souvenir de l’avion presque vide entre Toronto et Montréal… En attendant je reste chez moi au frais… Ouais! Le premier juillet qui arrive et cet autre sorte de voyage qu’est le déménagement, heureusement c’est un départ que je prends pas… Pas de vacance je le suis toujours… J’ai hâte de tous vous rencontrer en « présentiel » comme ils disent… Le temps avance vous vous faites rare, on comprends avec les enfants et les petits enfants… Tout ce monde-là ça grandis ça va à l’école et les petits vieux comme moi c’est pas très intéressant, les départs c’est pour ça se faire des souvenirs et des choses à raconter… Rester positif aussi même si je voyage seul, hier je lisais un article sur un écrivain voyageur qui a raté trois fois sa participation à l’émission la course autour du monde, il voyage quand même, il a pas laissé les autres décidés… Je suis pas encore allé dans des pays vraiment exotiques je vais attendre. C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Jardin

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit je profite de la climatisation bientôt ce seras samedi… J’ai dormis quelques heures… Ce soir il a plus… Je ne rêve plus de profondeur marine je pense aux abysses de l’âme humaine… Je radote un peu toujours la même chose, j’ai un parfum de poutine dans le nez… J’essais d’écrire et de dire, d’utiliser le langage du goulag occidental… Le voisin d’en bas s’est remis à gueuler, je sais pas ce qu’il dis. On approche de juillet, je me souviens pas de quel montant a été augmenté le loyer, je verrai bien c’est surement pas une fortune… Je pense à ceux dont le bail finis et qui se cherchent un loyer… Hier j’ai revu le surintendant de l’édifice, il a fait des crises cardiaques, ils lui ont fait trois pontages, j’étais heureux de le revoir c’est quelqu’un de très sympathique… Y’a pas de sport à la télévision, qu’ils prennent tous leurs temps, j’ai pas envie de me coller un autre confinement… J’ai toujours le même problème j’arrive pas à faire des phrases évocatrices de la douleur, de la solitude… Je dois vous dire je maitrise mes émotions, je me rétablis… Y’a des gens près de moi qui ont des projets et qui voudraient que j’y participe. J’ai déjà beaucoup d’implication je passe mon tour… Je trouve pas l’attaque de mon senti… Bientôt, tous les camions vont être réquisitionné ce seras comme toujours le déménagement. Je sais pas comment ça va se passer pendant cette pandémie si tout le monde va se trouver un logement… Samedi! Je crois pas que je vais sortir, j’ai besoin de rien d’essentiel… Faut pas baisser la garde plus que jamais respecter les consignes, je suis pas d’accord avec ceux qui disent qu’on leurs enlève leurs liberté. Je pense à ces américains qui disent ne pas respecter les consignes parce qu’ils sont dans un pays libre qu’ils ont le choix c’est jouer avec la santé de son prochain. Je sais pas pourquoi j’ai la toune Kung Fu fighting qui me trotte dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=jhUkGIsKvn0  mon lecteur de Deux-Montagnes et l’autre chauffeur d’autobus de la couronne nord étaient de grand fan de Bruce Lee… J’étais encore heureux à cette époque-là, c’était pas encore la débâcle, la folie, la maladie… Souvenir de ces matins pénibles il y a longtemps je voyageais avec le patriarche qui écoutais Jacques Proulx  à CKAC, plus jamais je ne veux revivre ça… À cette époque on se souciais pas de ma santé mentale pourtant je souffrais… Je faisais un travail d’abrutis… C’est loin tout ça pourtant ça m’a marqué, je crois que j’en étais à une dépression qui me menait à la schizophrénie… Jamais plus, jamais plus les profondeurs du désespoir, quelques mots encore pour terminer, la conclusion l’épilogue… Je pardonne bien que je l’avais pas demandé… Voilà! Je me rétablis, je suis devenus un petit vieux aux cheveux gris presque blanc. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Tête

Bonsoir! Bonjour! Toujours à l’affut de ce qu’il pourrais y avoir d’ intéressant dans ma tête, y’a une série télévisée qui déteins sur mon écriture… C’est la nuit de jeudi à vendredi, j’ai démarré le climatiseur pendant que le coronavirus fait des ravages aux États-Unis… Hier soir j’ai un peu relâché le confinement je suis allé manger un burger et des frites avec un copain, y’a longtemps que je voulais faire ça. On a un peu parlé de notre programme commun par où on se reconnait… Les bars sont ouvert je suis très heureux d’être débarrassé de cette mauvaise habitude … Pour moi l’alcool c’est pas un commerce très honnête… J’ai peur de la deuxième vague et aussi d’un sursaut de la première parce qu’on à eu un relâchement et qu’on a pas respecté les consignes quand même je suis pas l’expert, l’épidomologiste… Je vais essayer d’entrer dans mon monde plus intime, hier j’ai été très heureux de discuter avec mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord… Ce vendredi je reste confiné c’est plus prudent… J’ai hâte de continuer mon travail avec le centre d’apprentissage santé et rétablissement, Recovery College… Le combat contre la stigmatisation a mené sans relâche… Je signale à mes lecteurs de Mont-Bleu et de Gatineau que j’aime bien la série Mindhunter, elle me fait peur mais est intéressante… Je sais pas si mon lecteur de Deux-Montagnes à suivis mon conseil pour les belles bagnoles… Je vais pas vous raconter d’histoire moralement c’est jamais aussi douloureux qu’un mal de dents, qu’une rage… Parfois je me regarde aller et je me dis que je suis dingo mais c’est pas avec ça que je vais remonter l’estime que j’ai de moi… Je crois que ça va être long avant qu’on puisse repartir en voyage de façon sécuritaire… Bientôt  juillet… J’ai envie de vous dire que si jamais vous avez besoin d’un conférencier sur la schizophrénie et le rétablissement pensez à moi… Ouais! Premier juillet bientôt fête du Canada et anniversaire de naissance de mon beauf… Encore quatre jours avant que les gens terminent leurs baux et déménagent… Moi je reste ici ça fait plus de vingt ans… même plus de vingt-cinq ans… Cette année ce seras mes soixante-quatre ans, je vais un peu vite en affaire on est pas rendus là… Je sais pas si écrire est un signe de maturité, j’aimerais bien que ça permette une prise de conscience… J’écoute ce que ça me dis et c’est le silence comme si je devais  mettre mon cerveau en marche, comme si réfléchir était une affaire mécanique… Au fond je suis heureux, c’est toujours un bonheur de vous écrire, j’y vais pour quelques mots encore n’abandonnez pas… Je suis pas loin de la conclusion, de l’épilogue… La nuit est bien avancée, je crois que le plus difficile dans ma vie est passé. J’espère que la misère recommenceras pas. Voilà! Je ferme pour ce soir comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Fraîcheur

Bonsoir! Bonjour! Mais non je suis pas un monstre l’idée c’est de travailler. Me servir de la machine pendant ce confinement. Pour le dé-confinement je touche rien je laisse ça comme ça, j’ai quand même peur d ’être infecté. Ce matin je vais chez le coiffeur… La semaine prochaine c’est la paye, je me souviens plus si je vous ai parlé de la taxe sur les produits et services qu’on nous a versé intégralement en avril on auras donc pas de versements ce mois-ci… Ce soir j’aimerais beaucoup vous écrire quelque chose de beau, je pense à m’acheter une brosse de coiffeur… Évoquer plutôt que dire la douleur… Plutôt que de mourir j’écris… Je suis submergé par la série télé que je regarde présentement, c’est tellement violent j’ai peur ma lectrice retraité du syndicat des enseignants du collège de l’Outaouais à raison la musique est bonne.,. C’est la nuit, lentement j’essais de développer, me suis rasé, douché et  parfumé de ce Burberry qui me rappelle l’Europe, le voyage. Je crois pas partir avant longtemps surtout si il y a une deuxième vague de covid-19… Ce matin les affaires reprennent bien que bientôt ce seras les vacances de la construction qu’on va tous passés au Québec, covid oblige… Souvenir de ces employés des transports en commun de Madrid ils étaient si gentils… J’écris, je répète,  je pratique, je me doute que la façon d’écrire vous intéresse pas beaucoup pour vous c’est plutôt ce qu’il y a dedans… Quand on dis Shakespeare a tout dis je sais pas pourquoi on s’échine à écrire tout ce qu’on peut faire c’est de rajouter des accessoires du monde moderne, les émotions, les sentiments sont pas différents à l’infinis… Je suis content j’aime ça quand je sens bon. Me suis préparé un autre café, ai mangé un yogourt Liberté grec à la vanille… Je me sens comme dans une nuit de dimanche à lundi… Je pense à premier jours la photographie de bébé c’est très beau… Je me sent vieux et dépassé avec mon écriture, je crois que la place est pour les plus jeunes quoi que J’écris pour transmettre de belles et bonnes valeurs malgré la schizophrénie… N’en reste pas moins qu’écrire c’est ma passion, c’est mon rêve, c’est ma liberté… Je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes qui me demandait pourquoi j’écris, j’ai pas su quoi lui répondre mais pour moi y’aurais pas de vie sans ça… Je la veux intime cette écriture avec une teneur émotive. Mais oui j’aimerais qu’on y vois de la beauté… Voilà pour cette nuit, je sais pas trop comment finir, il fait plus frais… Je salut tous mes lecteurs c’est toujours un plaisir de vous écrire… Je sais y’en a d’entre vous qui n’aiment pas les fous mais vous pouvez toujours lire autre chose… J’espère faire œuvre utile… Là c’est vraiment l’épilogue la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je cherche les bons mots pour finir. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Nation

Bonsoir! Bonjour!  Viens de regarder le show de la Saint-Jean, y’a des années que j’avais fait ça. C’était émouvant pour moi c’était un spectacle réussis j’en ai versé quelques larmes étonné d’entendre Promenade sur Mars par une gang de filles qui donnent la chair de poule, beaucoup d’autre beau moments aussi, bravo à tous ces artistes. Y’avait beaucoup  de nostalgie, j’ai bien vus que je me faisait vieux… Content aussi de voir et d’entendre Isabelle Boulay ma chanteuse préférée… Très touché d’entendre la comédienne dire les noms des rivières dans les différentes langues amérindiennes… L’heure était au confinement pas à l’indépendance… Hé oui! La Saint-Jean-Baptiste la fête nationale. J’ai longtemps été très triste dans ce temps-là, à tous  les ans je pensais me faire une copine mais ça n’arrivais jamais, c’était l’école qui se terminais et l’été qui démarrais, y’a jamais fait aussi chaud qu’en ce moment. Quand même cette année on a heureusement pas eu les images des fêtards saoul, c’est tant mieux… Souvenir des copains qui se produisaient avec leurs band rock, les branchements des amplificateurs sur la scène était toujours saturé… Ce temps-là est passé, je suis seul et j’apprécie… Je crois pas pouvoir écrire une grande œuvre.  Encore faut-il que ça en soit une… Demain tout est fermé ça seras pas très différent des mesures de confinements qu’on vient de vivre… D’après les experts il semble qu’il y auras une deuxième vagues, on va rester avec les mesures… Je sais pas si mon lecteur du Mont-Bleu à Hull me lis encore, à la télé y’avait Lara Fabian,   on s’amusait bien avec sa version du Je suis malade de Serge Lama je sais pas si il s’en souviens… Des fois je m’ennuie de la visite mais tant que le corona virus seras pas disparus je pourrai pas inviter personne… Cette semaine sortie exceptionnelle jeudi matin je vais chez le coiffeur… C’est toujours aussi difficile de décrire ému ces moments larmoyants… Je regarde des séries en rafales et je me souviens même pas de leurs intitulés… J’ai la tête pleine d’images, j’aime bien les séries télévisées pour ça parfois y’a des plans des couleurs et des images de toutes beautés. Avec la fête nationale reviens le pays, j’ai le temps de mourir je le verrai pas… De toute façon je crois pas qu’on ait besoin de moi pour le bâtir l’indépendance c’est parfois la psychose… Le show de ce soir s’est bien passé ils ont dit l’essentiel… Ça fait des années qu’il a pas fait  chaud comme ça dans ces temps-ci… Je reviens toujours aux itinérants c’est moins difficile de coucher dehors… Je persévère avec cette écriture, vous êtes presque arrivé à la fin… Je pense à un film où on voit un gars boire du scotch en mangeant,  ouachhh!!! C’est jamais facile de vous guider dans la conclusion, encore une fois bonne fête nationale. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’espère que ça vous plait, à la prochaine je l’espère, au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

San Giovanni

Bonsoir! Bonjour! Cette année pour la Saint-Jean, pandémie oblige, on auras pas de ces énormes fêtes juste un gros show télé. Pas de saouleries de la fête nationale sauf si on est chez soi… Y’a longtemps que je ne bois plus d’alcool… Tiens je vous raconte l’anecdote d’aujourd’hui,  j’ai remplis un formulaire pour être membre de l’Association québécoise de réadaptation psychosociale je sais pas pourquoi une fois tout terminé à la case sexe c’était inscrit féminin, ça me bouleverse je suis peut-être pas très viril mais je suis masculin et j’ai pas l’intention de changer de sexe pas plus que je suis homosexuel bien que plusieurs le croient… J’ai beaucoup souffert de pas avoir d’amie ces temps-ci de l’année… Maintenant ça fait des années que j’ai pas été en relation avec une femme je m’en porte pas plus mal, le désir, la libido sont disparus et c’est tant mieux pour moi la sexualité à toujours été un monde de souffrance, vous pouvez pensés ce que vous voulez de toute façon ça ne regarde que moi avec qui je partage mon lit… Ce soir je suis dans les grosses confidences, je préfère être seul… Je sais y’a des façons plus délicates de dire ça… Je vous raconte ça en pensant aux amis homosexuels, ils ne sont pas épargné… Ce matin à une réunion zoom quelqu’un parlait des coquerelles comment c’était désagréable… Souvenir de la belle-sœur d’une copine,  j’étais chez elle et elle m’avait traité de grosse tapette et cette personne-là travaillait dans le réseau des affaires sociales… C’est toujours étonnant de voir combien il reste de blessures même pendant le rétablissement d’un alcoolique… J’ai vraiment pas grand-chose à dire ce soir, écrire c’est mon bonheur… Parfois je cherche à savoir comment je vais finir ma vie… Je le répète je suis pas gay mais au fond je sais pas ce que je suis et si c’est bien nécessaire de le savoir… Les bars les restaurants et les terrasses sont ouvert toujours avec les consignes… Moi je reste confiné, pas de sortie sinon un masque, lavage de mains, deux mètres de distance avec  l’autre… Je trouve nul les gens qui respectent pas les consignes, aujourd’hui y’a eu aucun mort c’est bon signe… Encore souvenir d’il y a longtemps où après avoir bamboché toute la nuit  je ne pouvais rentrer chez moi parce que j’avais pas payé le loyer… Les hétéros disent que je suis gay et les gays disent que je suis hétéro, c’est probablement du à la schizophrénie… J’aurai lutté toute ma vie contre toute sorte de problèmes. Je vous fait pas de cachette, je suis pas dans la subtilité des grands écrivains. Quelques mots encore pour en finir cette nuit… Le climatiseur ronronne et me garde au frais, la météo annonce de l’orage. Au fond je suis peut-être ce qu’on appelle une personnalité limite… Voilà! Toujours la difficulté de terminer, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas c’est finis à la prochaine je l’espère!!!  Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Fraises

Bonsoir! Bonjour! C’est le temps des fraises. J’ai fait quelquefois ce travail mal payé et exténuant comme tous les travaux de récoltes j’ai jamais sus en faire un gagne-pain on me gardait jamais j’étais pas assez productif. A  Terrebonne y’avait un autobus qui partait du centre de loisir derrière l’église pour nous emmener dans les champs de Sainte Anne-des-plaines. C’était pas évident, accroupis toute la journée le soleil qui plombe sur la tête, j’arrivais pas à gagner l’équivalent du salaire minimum. Je détestais cette compétition, à qui remplirais le plus de « crate », en bon fils de bourgeois je préférais de beaucoup l’assurance chômage, si ça avait pas existé j’aurais bien été obligé de faire les récoltes, j’ai jamais été aussi travaillant qu’un mexicain expatrié,  laissez-moi vous dire que j’en mange pas de fraises pas même de confiture sur mes toast. Je pense à Steinbeck et à ses souris et des hommes, aux raisins de la colère aussi. J’entends le Woody Guthrie de la grande crise… Peut-être aussi le Bruce Springsteen de l’Amérique profonde et l’exil sud-américain… Ceux qui triment dur pour leur pain, je me dis toujours que si j’y retournais ce serait me pendre… Ce sont des souvenirs d’adolescence tout valait mieux que travailleurs agricoles. Après une journée dans le champ j’étais plus capable, la matriarche me disait d’ y aller, elle semblait pas comprendre comment ardus sont ces travaux du moins autant que les bleuets du lac Saint-Jean… Va pour un petit après-midi pour la famille mais jour après jours… J’ai presque oublié tout ça comment c’était difficile pour deux ou trois dollars et la matriarche qui essayait de nous faire comprendre que ça pouvait être amusant… Parfois j’avançais à genoux dans les rangs c’était pas la bonne méthode, je pense qu’à l’époque y’avait pas encore de travailleurs sud-américain. Guthrie parce qu’il y a pas d’union pour les damnées de la terre, j’étais pas encore adulte je savais pas ou allait me mener ces travaux de prolétaire… On peut pas aimer le short-cake si on a récolté… Je pense aux jardins du Saint-Jean-de-Dieu de l’époque, les malades y travaillaient à éclaircir les rangs a arracher la mauvaise herbe. Semble que cette année y’auras beaucoup plus de potager maison, j’ai jamais compris pourquoi j’aime pas jardiner peut-être que comme tous les travaux manuel que je fais j’ai le sentiment que je devrais y passer ma vie… On revenait de la récolte avec quelques sous, on s’achetait une bière qu’on allait boire au parc en disant qu’on ne nous reprendrais pas… C’était la récolte ensuite on passait l’été à niaiser dans le parc en épuisant nos allocations chômage… Je savais que j’irais pas loin pourtant j’avais pas de plan, à un moment est apparus le désespoir… Souvenir de réparation de bicyclette, la matriarche aurait aimé que j’aille au garage mais j’avais peur… Voilà! Je termine là-dessus, quelques mots encore. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Recollage

Bonsoir! Bonjour! Dimanche est arrivé souvenir de cette église remplie de monde à Paris… Je rêve toujours de voyage, je crois que ce seras pas avant un an ou deux… En attendant  je prie, je m’invente des prières, vous faites ça vous? Ça m’aide à vivre cette vie tourmentée. Cette semaine j’ai terminé un texte sur les pairs aidants je l’ai envoyé aux copains, je sais pas si ils vont l’aimer. C’est pas évident d’écrire cette nuit, le climatiseur me tiens quand même au frais, c’est comme si j’avais une fièvre qui me fait délirer, y’a beaucoup de gens qui passent sur la passerelle j’ai peur qu’ils brisent la climatisation. C’est beau temps pour les itinérants, les sans domicile fixe ils restent dehors toute la nuit… Je suis toujours étonné de les voir rouspéter quand ils me dérangent chez moi comme si ils étaient locataires partout… Les bars et les restaurants sont encore fermés, ils ont pas d’endroit où se cacher, où se doper, me semble que je vous ai déjà raconter ça… Je sais pas si je suis correct avec ces gars-là, j’appelle pas la police… Souvenir à ma sortie d’hôpital au centre-ville, le Saint Mary’s, j’avais mangé un hot-dog dans la roulotte l’Anonyme, cette nuit-là je me sentais vraiment seul et désespéré… Une vie « normale » tout le monde aspire à ça mais qu’est-ce que c’est? Je suis un vieux loup solitaire, la normalité j’y crois pas trop… J’aurai été « fou » une bonne partie de ma vie…. Cette semaine c’est la fête nationale, le patriarche en profitais toujours pour faire un voyage de pêche, je sais pas comment c’est avec la COVID-19… C’est la fête des pères je suis avec tous ceux qui me lisent. J’espère qu’ils passeront un beau dimanche, bonne fête!!! J’en ai pas fait d’enfant, j’avais pas de partenaire de toute façon j’aurais fait un très mauvais père comme dans la chanson de Stephen Faulkner. Je suis fauché https://www.youtube.com/watch?v=yKDyC-sdrMc  Souvenir de la super-maman en enfance, je téléphonais et elle m’écoutais pleurer avant de me passer sa mère… Je sais pas si le bôf me lis mais je lui souhaite une bonne fête des pères… Lentement juillet arrive, c’est l’été, y’a une chanson que je trouve plus Voilà une chanson de canicule, Somewhere down the crazy river  https://www.youtube.com/watch?v=4KP9PNSUME4  Je me souviens je dansais comme un malade dans les nuits torrides, après j’allais m’installer sous la sortie de la climatisation… Ça fait longtemps déjà plus de vingt-cinq ans… Cette nuit c’est un journal de canicule et de confinement, j’en sors pas je reste seul chez moi je me lave les mains, je me tiens à deux mètres du voisin et je cache mon visage… Voilà! C’est presque terminé quelques mots encore, je pense à tous mes lecteurs lectrices avec toujours cette même difficulté… Je suis réveillé c’est bien j’entends pas gueuler. J’y arrive à cette damnée conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Force

Bonsoir! Bonjour! J’ai de la difficulté a démarrer ce soir. C’est samedi je poursuis la lecture d’un roman que j’ai acheté. Le climatiseur ronronne il fait tellement chaud… Je me cherche un à propos… J’avance lentement vers samedi je vous remercie pour votre lecture attentive d’hier. J’aurais aimé suivre la formation de préposé au bénéficiaire mais parfois je réalise pas l’âge que j’ai je suis plus apte à  recevoir les soins qu’à les donner… Cette nuit je prends mon temps… Hier soir j’ai regardé un autre film documentaire sur Paris et le baron Haussmann, c’est tellement magnifique comme ville. J’ai hâte de pouvoir y retourner… Je laisse Paris là et je m’en vais à mon senti, je pense souvent à la schizophrénie … Je me rétablis… J’ai écrit un texte sur les pairs-aidants pour des amis je crois que ça leurs à pas plus, ils répondent pas… J’écoute mon monologue intérieur et j’ai toujours le souvenir de ce grand cri quand j’ai quitté la maison paternelle, l’anxiété c’était transformé en angoisse, l’angoisse en peur et la peur en paranoïa avec toujours en toile de fond la persécution et la mort… J’ai survécu jusque-là pour le reste je réussirai bien… Je trouve pas, j’écoute et ça me dis rien d’inédit. Je pense à Raphaëlle la fille de mon neveu lecteur, j’ai vieillis tout le monde est occupé avec les enfants je dois me débrouiller… C’est la canicule, hier j’ai pris une douche et je me suis parfumé. Je sens bon… Faut que j’accepte le fait que cette écriture peut être tout à fait inutile… Je suis obsédé par ce grand pays qu’est la France après tout ma langue c’est le français, je la soigne pas trop quand je parle, je préfère l’écrire… Je pense à l’Outaouais aux deux langues officielles, maintenant à Montréal on peut aller à l’ouest de la rue Saint-Laurent… J’essaye de trouver force et courage dans l’écriture… Le Plateau Mont-Royal l’avait cherché ils l’ont eu, la rue du même nom est devenue piétonne les hipster sont pas tous heureux… Je sais pas ce qu’en pensent les copains qui habitent ce quartier. Je sais pas si l’ami historien de l’art me lis toujours, si oui je le salut ici… J’aimerais bien aller niaiser sur une terrasse à Paris mais je vais attendre que le rétablissement du dé-confinement soit plus avancé. En voyageant un peu j’ai réussis à distinguer l’art nouveau de l’art déco… Quelques mots encore, moi je donne plutôt dans l’art crû comme l’avait écrit le regretté monsieur Barras à la limite je crois que mon écriture est kitch… C’était une réflexion sur l’art pas sur mon écriture… J’arrive à ce moment difficile où il faut terminer, la conclusion, l’épilogue…. Parfois des voitures passent et klaxonnent je sais pas trop pourquoi… J’ai hâte de repartir en voyage. La ville lumière il me semble qu’il y a pas meilleure destination. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Phase

Bonsoir! Bonjour! Je commence par saluer mon lecteur de Deux-Montagnes je suis avec lui dans ses insomnies. Cette nuit  chez moi ça sent la bouffe, le bon petit plat préparé on remercie les cuisines solidaires la tablée des chefs… Déjà vendredi, il fait chaud c’est vraiment l’été dommage que ça dure pas… J’aimerais beaucoup me faire un feu je pense au conjoint de la super-maman qui en fait de beau… Malheureusement rue Sainte-Catherine c’est impossible, je sais pas ce que disent les consignes sur les feux. Je préfère de beaucoup les attisées à la tévé me semble que c’est plus vivant quand je m’assois et je regarde les flammes j’ai de beaux souvenirs, tous les enfants devraient avoir  droit à un feu… Y faire brûler le bois avec science regarder les quelques étincelles que ça fait quand on déplace les bûches pour qu’elles brûlent mieux. La fumée, la boucane bienfaisante qui chasse les moustiques en saisons, parfois au matin on peut même se faire des toasts sur la braise, ça me manque tout ça, je suis ému…. C’est des souvenirs de camping, j’aimais bien quand la noirceur arrivait et qu’on allumait le feu, c’était vivant ça chassait les fantômes de la nuit. Parfois y’avait des mashmallows au bout d’une branche, le feu ça m’apaisait, ça me réjouissait on se prenait pour des amérindiens y’avait quelque chose de sacré dans le rituel du feu de camp. Toute cette nuit noire autour et la lumière orange des bûches qui brûlent… La nature me manque pas beaucoup mais les feux oui, la matriarche à quatre-vingt dix ans sait encore en allumer un, pas besoin de Saint-Jean-Baptiste ça peut être juste pour le plaisir de discuter de se raconter des histoires, une vieille coutume familiale… Le feu ça gagne toujours sur la nuit. Souvenir de ce calme que m’apportais les parents quand j’allais me coucher dans la tente et que je m’endormais en les entendant discuter. Ces feux de camps ça m’a aidé à grandir jusqu’à temps que ce fut mon tour d’allumer, au camping ils vendaient du bois, on en achetait pour au moins un feu… Ça a pris du temps avant que je comprenne le principe du petit bois en premier parfois j’aurais aimé avoir de l’essence, j’ai souvenir de ces petits cubes de matière blanche qui nous aidait à démarrer, on s’assoyait autour du feu parfois avec une couverture pour couper l’humidité… Dans mes souvenirs toute la famille y était même les filles qui pour l’occasion arrêtaient de catiner. Parfois même on bûchait pour avoir du plus petit bois qui brûlait mieux à la hache monsieur à la hache! Ça crépitais on brûlait pas tout notre bois pour en avoir le lendemain… Parfois dans le bois y’avait des lucioles des mouches à feu, très vite c’était l’heure d’aller se coucher on avait toujours l’impression de manquer quelque chose… Voilà! C’était le feu de camp. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Don

Bonsoir! Bonjour! Les jours passent, ils dé-confinent mais moi je garde mes protections. Deux mètres de distance avec le voisin, lavage fréquent des mains, port d’un cache visage, sortir le moins souvent possible malgré tout hier j’ai mis un masque et je suis allé lire dans le parc, il faisait tellement beau ça aurais été péché de ne pas sortir… J’ai commencé la lecture d’un roman, une belle écriture fluide… C’est la nuit de mercredi à jeudi, je me lave tellement les mains j’en ai des démangeaisons… Je pense à la matriarche j’espère qu’elle a pas trop chaud. Je crois que maintenant c’est permis de sortir pour elle… Avec l’ami sclérosé on parlais du sentiment des français vis-à-vis des consignes de confinement comment ils se sentent, sentaient atteint dans leur liberté même si c’est pour leur bien… Moi je sais pas comment vous dire ça, j’ai plus peur de la maladie que des consignes pourtant je suis paranoïaque… Je continus avec mon senti c’est toujours le journal du confinement au goulag occidental, y’a une canicule qui commence, le son du climatiseur me berce. Encore trois jours et c’est officiellement l’été, je crois que même si y’a eu tout ce brou-ha-ha de la Covid-19 plusieurs vont avoir des vacances… Je sais pas trop comment ils sont organisés pour le retour en classe des enfants ça va donner un second souffle aux parents. Je pense à la super-maman et à tous les parents de mon entourage… Y’ a rien de simple dans toutes ces mesures scolaires… Hier j’ai regardé un documentaire sur Haussmann celui qui a refait Paris il  était préfet sous Napoléon lll. Je me souviens que dans mes jours de classe j’avais fait un travail sur l’empereur déchu, y’a quelques années on a démolis les Halles de Paris, elles ne répondaient plus à la demande… Voilà une chanson que j’aime beaucoup https://www.youtube.com/watch?v=7whXkifG_ms  Faites- vous en pas je suis à Montréal… La démolition des Halles j’avais suivis ça dans le magazine de bandes dessinées Pilote… Vue de Paris je suis très provincial bien que Montréal sois la deuxième plus grande ville francophone au monde… Je pense à la Place de l’Étoile qui est maintenant officiellement la Place Charles-De-Gaule, j’ai toujours adorés un phare du monde… Je sais pas si j’écris assez bien pour qu’on comprenne que c’est du français après tout c’est ma langue maternelle… Ces temps-ci je capote sur la France peut-être parce que je ne peux y aller, si je suis encore vivant j’irai le printemps prochain… Revenons à nos moutons, la semaine prochaine la fête nationale la « grande métropole » est confinée on verras pas de gars se saouler dans la grande fête de la Saint-Jean-Baptiste, y’en a pas… Moi y’a longtemps que je ne fréquentais plus ces endroits là… Je pense à cette personne qui faisait tous les efforts du monde pour être cool, elle semblait pas comprendre que ça prend un laisser- aller un lâcher prise… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!

Bernard

Déçu

Bonsoir! Bonjour! https://www.youtube.com/watch?v=XPBu7h2yabw  J’ai cette belle chanson en tête, je sais pas pourquoi ça me rappelle le ciné-club de Radio-Canada que je regardais la nuit pendant une rage de dents, Midnight Cowboy https://www.youtube.com/watch?v=xgb52U7bJg0  c’est cette pièce le générique du ciné-club, la nuit dans le sous-sol sur la grosse Admiral vingt-six pouce… J’ai toujours aimé le cinéma mais je crois que ça m’a pas aidé dans ma paranoïa, tous les imaginaires  étaient possible, je pouvais plus me faire de vie je l’avais vue au cinéma, y’avait pas loin entre ça et la psychose… Oui! J’avais mal aux dents parfois je regrette ma dent creuse… Je pense à la prestation canadienne d’urgence, il se passe la même chose que nous faisions à l’époque où les prestations d’assurance chômage étaient généreuses, on arrêtais de travailler et on attendait le facteur, y’avait que la pension à payer, ça aussi ça m’a pas aidé dans ma folie, la schizophrénie a passé d’un boulot à l’autre, j’étais responsable de mes décisions, y’avait toujours ces faux départs de la maison paternelle. Drôle de vie c’est y’a longtemps déjà, je trouvais pas un endroit où habiter, j’avais peur de mourir de me faire tuer… Enfin je vous l’ai déjà raconté, je vais encore y aller avec mon senti à l’époque je lisais le Rouge et le Noir de Stendhal… Je regardais le ministre de l’éducation et je pensais à mes premières années sur les bancs de l’école, j’adorais déjà les livres, l’odeur des corridors, le cuir cartonné, je crois que tout ça est disparue au profit d’une tablette électronique… J’aimais l’école c’est quand est venus le temps de vraiment apprendre de travailler que j’ai abandonné. Je me suis engagé dans le même chemin que plusieurs drop-out c’est devenus de plus en plus difficile jusqu’à la maladie mentale… Et j’ai erré sans savoir où je m’en allais, la peur au ventre… sans jamais trouver un milieu de travail accueillant . Je dirais que j’étais « scrap ». Quand-même je suis encore vivant… Pour ce qui est du confinement je reste chez moi, sors le moins souvent possible même si il fait très beau… La pandémie régresse on s’attend quand même a une deuxième vague à l’automne… Je crois être naïf avec cette écriture, crû aussi par manque de vocabulaire, j’arrive en ville comme le midnight cowboy, mon buddy je le vois plus… Pendant que le goulag occidental me digère je vous écris… On est déjà mercredi c’est la nuit, J’arrête pas tout de suite même si j’ai presque finis. Je pense au célèbre chroniqueur d’origine italienne du journal LaPresse, il est à sa retraite il n’écris plus… Tout à coup y’a une odeur de bouffe. Voilà c’est toujours la même difficulté terminer, je dois vous laisser, trouver les mots de la conclusion… J’arrête là tout est dis , je veux juste écrire l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là et naïvement j’espère vous revoir pour une prochaine!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Bye!!! Arrivederci!!! Merci beaucoup!!!

Bernard

Doudou

Bonsoir! Bonjour! J’ai finalement reçu ce que j’attendais dans le courrier sans parler, une surprise, des cache-visage de ma lectrice privilégié de Gatineau, merci encore! Ai commencé la lecture d’un roman qui s’annonce prometteur, une écriture fine et délicate loin des articles de journaux… Hier j’ai marché sur Sainte-Catherine dans le quartier gay presque désert seulement des groupes de cinq où six personnes ici et là… C’est triste j’ai hâte que ça ouvre ces commerces là… J’attends un appel pour me faire couper les cheveux… Aujourd’hui encore je reste confiné je veux pas m’infecté, Le climatiseur fonctionne à fond. Je pense trop à ce que je vais vous écrire, ça éloigne le senti… C’est la nuit de lundi à mardi, j’aimerais bien rencontrer la nouvelle intervenante, elle semble sympathique… Y’a quand même beaucoup de circulation sur la passerelle. Les itinérants vont trouver le moyen de s’offusquer comme si ils étaient chez eux ils mangent et dorment chez la voisine… J’ai ouvert le sac de chips… Pour le reste de la semaine je ne vais faire que les sorties nécessaires, quelques un d’entre vous doivent dire que je me prend pour un autre parce que j’écris, c’est un peu ça la schizophrénie… Parfum de poutine, j’ai regardé si il y avait quelqu’un sur la passerelle, personne! Côté senti je vous écris aussi pour combattre la stigmatisation, je pense à ce jeune qui a tué deux personnes agées dans l’aile psychiatrique de l’hôpital, moi ça me fait dire qu’il y en a qui ont pas fait leurs jobs… Enfin schizophrène ça rime pas avec assassin, je laisse le climatiseur à l’arrêt automatique, dans les malades y’a ceux qui ont trop d’ambition, ils veulent devenir médecin et ceux qui en ont pas et se laissent mourir lentement. La mienne mon ambition c’est d’écrire, tenir le journal de ces années de pandémie COVID-19… Encore un sentiment de déjà vécu, c’est épeurant… On nous annonce une canicule sur la fin de la semaine, j’espère qu’on a climatisé les centres hospitalier de soins de longue durée… Dans tout ça ma job c’est de m’occuper de moi, je serais pas très utile psychotique à l’urgence de l’hôpital… Je pense que j’ai terminé mon cycle cinéma et télévision je retourne à la lecture, j’ai deux bouquins à lire ça risque d’être intéressant… Hier j’ai remarqué que les plus de soixante ans ont droit à un rabais à la librairie, je me fait vieux je crois qu’en regardant bien un peu partout je ferais des économies… Je regarde toujours si les livres sont imprimés au Canada… Bon comme presque tout le temps j’ai de la difficulté à terminer… Aujourd’hui je reste au frais, j’ai lavé un cache-visage, encore quelques mots et je termine, j’aurai encore chassé les démons ce soir… Au cas où j’aurais des lecteurs des vieux continents je les salut tous dans le dé-confinement. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’y arrive c’est la conclusion l’épilogue, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Solide

Bonsoir! Bonjour! La fin de semaine se termine… Je crois qu’aujourd’hui en dehors de Montréal les restaurants vont ouvrir. En France ils ont levé tous les confinements, il est quand même un peu tôt pour aller prendre un café sur une terrasse parisienne… Me suis servis une Sanpellegrino aranciata, ça désaltère… J’y vais comme toujours avec mon senti, ce matin on a une réunion virtuelle du groupe d’entraide Reprendre Pouvoir… Je veux acheter deux romans, je vous en parlerai quand je les aurai lu, ça risque d’être long c’est des briques… Ça tousse dans l’édifice je sais pas si c’est la cigarette où le coronavirus… Ai mangé deux croissants… Souvenir d’une nuit de bringue où trop saoul pour me rendre chez moi j’avais dormis dans un parc, j’avais pas pensés à la très désagréable rosée… Je reste chez moi sous confinement, encore, la COVID-19 est pas disparue… Hier à la radio ils parlaient des différentes manifestations qui avaient fait changé les choses, les avancées sociales ça a toujours été le fait de luttes… Moi j’ai jamais beaucoup lutté  mon combat présentement c’est la lutte à la stigmatisation en santé mentale… J’aime pas beaucoup le fait qu’il y ait encore des endroits où c’est impossible d’exprimer ses émotions… J’ai tant pleuré, j’ai tant pleuré je suis sec comme le gravier… Aujourd’hui ce qui me rend triste c’est de ne pas pouvoir partir… J’attends si la santé est là il seras toujours temps, je pense à l’embarquement à l’aéroport comment j’aime ça, le voisin s’agite il gueule dans je ne sais quelle langue… Bon c’est lundi je pense à ceux qui s’en vont faire de triste boulot… Moi j’étais plus capable dans la sueur et l’huile, je vous raconte c’est sans mentionner mes difficultés relationnelles… Je pense aux agences de placement, c’est tellement travaille prend ta paye et ferme ta gueule, ça fait longtemps mais je crois pas que ça ais beaucoup changé… Le temps m’a rattrapé j’ai finis par pouvoir voyager. Je sais y’ en a qui me considère pas plus qu’une loque… Je pense au boulot dans les portes et fenêtres j’étais pas pour rester là toute ma vie, je savais pas où aller mais un jour ça été finis et j’en suis responsable, l’entretien ménager aussi… Je cherche à vous dire la poésie, pas celle de Félix Leclerc mais la mienne faites de défaites et de sursaut de bons et mauvais mots… Ce matin c’est la réunion zoom après je crois que je vais aller à la librairie, J’espère avoir le courrier que j’attends… Combien de mots? Combien de fois? J’aurai dit ça ne va pas… Je me vois malheureux à chercher du boulot que je ne veux pas… Voilà! Le sommeil me gagne, aujourd’hui on doit avoir une nouvelle intervenante. Je termine en espérant que ça vous a fait plaisir de me lire comme toujours je vous remercie!!! J’espère que vous lirez la prochaine!!! Vous pouvez arrêter ici, y’a plus rien d’essentiel pour cette nuit!!! Au revoir!!!

Bernard

Essaim

Bonsoir! Bonjour! Soirée de samedi à dimanche toujours en confinement. Je suis heureux que la lecture du Vaisseau d’Or de Nelligan vous ais plu… Écrire si ce n’était que ça! Y’a toujours le senti qui remonte… Lentement le soleil se couche ça promet pour demain. Ce soir j’en vois quelques un ravaler leurs sentis avec une petite bière, moi pour aujourd’hui je choisis de pas le faire je veux pas tout perdre quelques un d’entre vous le savent je sais pas boire. Si y’a une caisse faut que je la boive au complet impossible de m’arrêter, j’appelle ça boire à mort… En ce moment je suis endormis et je cherche l’émotion que je voudrais vous rendre… Ça finis par ressembler à l’été, je me place plus dans des situations malheureuses, je pense au mythe qui veux qu’un vrai homme prenne sa shot de scotch où de gin, c’est de la vieille histoire impossible, le petit blanc aussi, j’ai essayé ça me rendais très très très fou, le seul alcool que je regrette c’est le vin, le pinard… Pour moi avec l’ébriété venait plein d’autres habitudes malsaines, souvenir d’un ami avec qui je consommais très gentil à jeun mais impossible en boisson. C’est en partie à cause de lui que j’ai arrêté de consommer il négligeait sa famille… Ouais! La consommation des autres ça les regarde moi je m’occupe de la mienne et j’essaye de rester sobre humblement… Je suis certain que je vous l’ai déjà écrit cette histoire… Ces dernières années j’ai beaucoup d’amis qui sont décédé, ils avaient tous une belle sobriété, moi parfois je pense à vous quitter je suis pas guéris… J’ai commencé des démarches pour consulter et me rétablir un peu plus si c’est possible… La spiritualité, l’écriture, l’écoute de l’autre ça semble pas suffisant… Je suis quand même toujours heureux de vous écrire… Je voulais vous rappeler quelque chose mais je trouve plus, pour l’alcool je suis un peu vieux pour me comporter comme un enfant, c’est de l’histoire ancienne … Bon! J’ai un message sur messenger, j’ai toujours peur des arnaques, je réponds pas de toute façon les rencontres galantes sur le réseau ça vaux ce que ça vaux, je cherche personne… Je pense à tout ce temps perdus au bar, avec cet argent j’aurais pu me payer des études mais non je buvais… Il y a longtemps déjà j’ai essayé de raccrocher mais le patriarche semblait pas vouloir m’aider… Dans le journal j’avais découpé un article sur un bonhomme qui avais raccroché pour faire médecine… Ça sert à rien de pensés à tout ça je suis à la retraite… Avec la COVID-19 l’été va nous paraitre court, le voilà déjà qui arrive… Le goulag occidental est tranquille en ces temps de pandémie, tous ce qu’il y a a faire c’est se protéger… Les rues sont vides il est tôt, les couche-tard prennent la rue passée minuit. Voilà! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Nota bene

Bonsoir! Bonjour! Je vous fait de la lecture pour ce week-end… J’ai dormis d’un sommeil remplis de cauchemars. L’intervenante vole  maintenant vers la France, chez elle… Je suis toujours ému quand je vois des images d’avions à la télé où sur internet. J’ai tellement hâte de repartir… Je vais me préparer un café… Je garde les mesures de confinement, la pandémie est pas terminé… Ce matin je vais peut-être marcher jusqu’à la librairie et acheter de la littérature. Je suis pas certain c’est pas une sortie essentielle… Quoi qu’on peut toujours se demander si la littérature c’est essentiel?

Un poème

Ici même

Comme un diadème

Ciselé suprême

Comme ça

Sans thème…

 Voilà! C’est pour les amateurs qui s’endorment la nuit sur la « poésie »… Je reste là sans sortir avec cette idée d’en finir pourtant dans la nuit je désire… Fuir toujours fuir l’antique dire… J’y arrive pas vraiment cette nuit, dehors des gens passent en discutant… Le climatiseur s’est arrêté j’attends qu’il redémarre, si j’en parle tant c’est qu’il prend beaucoup de place dans la fenêtre, de toute façon on est loin de la canicule… Les yeux me ferment pour arriver à écrire quelque chose je dois rester réveillé… Fin juillet Air Transat va reprendre ses vols, j’ai hâte de voir où on va en être rendu dans le dé-confinement, j’ai peur d’être infecté. Je suis une personne sans autorité, j’arrête là j’ai pas besoin de me dénigrer c’est difficile de me voir à ma juste valeur on a longtemps cru que j’étais un imbécile… Le confinement ça renforce l’idée de partir, ça me manque l’attente d’un vol à l’aéroport, la foule qui arrive l’autre qui part… Prendre un café en attendant de passer les barrières de sécurité, enlever sa veste, sa ceinture ses chaussures, se faire fouiller et enfin passer pour aller attendre l’embarquement… Cette nuit j’ai de la difficulté à croire que j’ai fait ça plusieurs fois moi qui ai si longtemps eu peur… Passé minuit la voisine commence à s’ »agiter » avec ses invités, quelques bières même si c’est interdit… Pas plus que dix personnes de trois familles… Samedi, c’est terrible cette envie d’injurier la voisine qui ne respecte rien, elle ramasse tous les itinérants, je veux bien mais y’a des ressources pour eux mais ces messieurs veulent pas se plier aux règles ils préfèrent la rue… Elle est partie, ils vivent la nuit… Moi ça m’engourdis, je comprends j’ai longtemps vécu comme ça avec un pied-à-terre, c’est dur la rue… Si c’est comme dans le temps où les bars fermaient à trois heures y’a surement des blind pigs où on peut passés la nuit… Voilà! Moi je ne veille plus tard dans la nuit, je le répète je reste confiner chez moi. J’essaye de « créer » quelque chose avec ce confinement, j’y arrive un peu, mon sentis pour la voisine est douloureux… Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Notre

Bonsoir! Bonjour! Merci pour les commentaires je suis toujours très heureux de les lire. Hier mon lecteur collectionneur de voitures m’a téléphoné on a parlé voyage ça m’a fait plaisir. Semble que pour Air Transat les vols vont reprendre en juillet, je trouve que c’est un peu tôt pour partir, le dispositif ne seras pas à point… J’ai hâte de tous vous voir en chair et en os semble que ça s’en viens. J’ai démarré le climatiseur, on a parlé avion avec la matriarche comment on ne les entendaient plus. C’est vendredi la semaine est fini, l’intervenante s’en retourne dans son pays la France. Je crois que ce seras ma prochaine destination… Je pense que les terrasses des restaurants sont ouvertes à Paris, je crois que c’est prématuré mais enfin la ville recommence à vivre… Je partirais dans un où deux ans, j’aimerais y aller avec le camarade col bleu à la retraite… Aujourd’hui je suis les consignes je reste confiné… J’ai pas besoin de sortir sinon je porterai un cache-visage. Je vais revenir à mon senti à comment les heures et le temps passe et je vieillis… J’ai hâte de voir le montant que va nous envoyer le gouvernement fédéral en juillet… J’ai commencé la rédaction d’un texte pour le journal des pairs-aidants l’ami de l’Association québécoise de réadaptation psycho sociale va le publier… Comme toujours j’essais là aussi d’y aller avec mon senti… Un jour à la fois le temps passe et comme je le disait précédemment je vieillis, j’ai perdus beaucoup d’amis… J’ai hâte que les terrasses soient ouvertes pour y prendre un café et manger un croissant, je rêve aux grandes terrasses parisienne… Je sais qu’il y en a d’entre vous qui trouvent étrange que je leur parle à la deuxième personne du pluriel, c’est pour montrer mon respect y’a tellement longtemps que je ne vous ai pas vus. C’est vendredi j’attends l’appel de la travailleuse sociale je sais pas où elle en est avec ma démarche… Quand j’étais à Paris c’était au carrefour de Vaugirard et Convention pas loin y’avait deux grandes terrasses…Parfois je prenais le métro d’autre fois je marchais en utilisant ma carte géographique… La prochaine fois que j’irai j’essairai de prendre un hôtel rue Mouffetard… J’attends que les français soient près à m’accueillir… La dernière fois la Tour Eiffel m’a beaucoup impressionné. Ce soir c’est plus des pages de confinements ce sont des pages d’espoir de voyage… J’écoute ce que dis la petite voix, elle passe en revue les différents lieux où je suis passés à Paris… Je pense à la caissière de la boulangerie triste que je ne lui achète qu’une baguette… Je suis pas partis mais je me sens en voyage, c’est plutôt l’insomnie… Voilà! C’est presque terminé quelques mots encore comme épilogue, je veux retourner à l’aéroport et prendre l’avion, j’attends… La crise va surement finir un jour. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!! Ciao!!! Bye!!! Salut!!!

Bernard

Parachute

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit je suis très angoissé. J’ai commencé des démarches pour me libérer d’un poids que je traine depuis des années. J’ai peur que mes proches me laissent tomber. Je veux pas leurs faire de mal juste faire cesser cette douleur cette peur mais au fond je sais pas, l’alcoolisme, la toxicomanie la maladie mentale ça  doit bien venir de quelque part à l’époque où je consommais on m’appelait le pur, je sais pas trop pourquoi peut-être à cause de cet abus dont je crois avoir été victime. C’est jamais clair jamais certain pardonnez-moi mes frères et sœur… La thérapie a pas encore débuté je pense déjà abandonner juste vous écrire comme ça je crois que je vais mourir… Je sais faut pardonner mais je sais pas à qui ni pourquoi… Ce texte je vous l’ai déjà écrit cette semaine, c’est clair je radote je suis fou. Je pense à m’exiler m’en aller loin du goulag occidental mais je ne peux fuir le mal partout où j’irai il seras avec moi…  Je sais pas pourquoi j’ai jamais eu la trouille comme ça parce qu’une intervenante s’en va… Je lui souhaite bien du bonheur. Je me tiens confiné c’est probablement pour ça que le presto est à la veille de péter… Ça fait des jours que je suis pas sortis, l’angoisse me guette là aussi… Cette nuit c’est la lourdeur anxieuse comme je l’ai toujours pensé ces douleurs je les souhaite pas à mon pire ennemi… Je pense au barbu qui m’avait amené à Rawdon au bord de la rivière, il avait son appareil photo c’est tout ce dont je me souviens… Cette nuit ça ressemble à ça mon journal de confinement la peur droit devant… Les mauvais souvenirs, je pense aux Mots pour le dire de Marie Cardinal pourtant je suis pas une femme… Je voudrais dire au petit cousin merci pour la musique ça m’apaise… Je crois que ça vous embête mes écritures sur ce thème-là, moi en attendant ça m’aide à vivre… La vérité dans tout ça je sais pas où elle est je suis trop étourdis… J’ai pas besoin des autres pour me torturer je le fait moi-même très bien, on m’a lâché lousse dans la nature et j’ai été victime du premier prédateur… Je dis merci à l’intervenante pour son écoute et lui souhaite une joyeuse rentrée en France ce pays que j’adore… Voilà! J’étais un jeune garçon sans expérience dans un milieu malsain, laissez-moi vous dire que je monte plus en voiture avec des étrangers de toute façon je suis trop vieux. Quoi qu’il arrive je bouge plus d’ici… Hier soir avec les collègues j’ai fait un peu de télétravail c’était bien… Quelques mots encore pour terminer, lâchez moi pas ce seras plus très long, une chose est sure je ne fuirai pas, je reste chez moi comme l’indiquent les consignes… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je vous reviens bientôt, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!! Bye!!!

Bernard

Salvation

Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis un peu à l’époque à cette heure-ci je sortais. J’allais boire des bières dans la nuit. J’avais beau me chercher je me trouvais jamais j’imagine que c’est ça la schizophrénie. J’avais l’alcool triste… Je vais essayer de vous écrire sur un autre sujet… Souvenir d’être allé manger un couscous et les copains sont partis dans payer je suis sortis le dernier et j’ai du faire pareil… J’ai pris une douche me suis parfumé, je puais… C’est étrange la nuit j’ai toujours l’impression de me préparer pour un départ mais si les choses vont bien y’en auras pas avant deux où trois ans… Hier je regardais un documentaire sur les grands restaurants de Paris qui ne seront plus jamais les mêmes après les mesures de confinement… De mon côté je me lave les mains, je reste chez moi, je pratique la distanciation et je porte un masque. Je sais pas quoi vous dire j’ai pas envie d’infecter personne… Souvenir de la maison paternelle construite dans les marais parfois ils tuaient les moustiques avec des insecticides mais ça a pas duré longtemps ils ont vite remblayé pour construire d’autre bungalow… J’avais des bouquins sur les motards, je les ai connus de près, c’était difficile ils font pas de la littérature… Je pense à l’isolement qui n’est pas le confinement, pour moi la maladie a longtemps régner comme une immense solitude. Les lignes téléphoniques d’aide c’est important, la difficulté c’est souvent de décrocher et d’appeler une fois ça fait tout va mieux on est plus seul… Cette semaine notre intervenante nous quitte elle retourne en France, je partirais bien avec elle… Je reviens aux motards dans mon adolescence ignorante ça ressemblait à la liberté, https://www.youtube.com/watch?v=rMbATaj7Il8 plus tard j’ai vue qu’il y avait pas plus aliénés, les rockers sont pas tous sanctifiés… Je pense à tous ces retraités baby boomer qui se promènent en moto grosse cylindrée, ils semblent pas conscient de l’image qu’ils projettent près des motards criminalisés… Le rock c’est de la musique romantique à la limite, y’a longtemps que j’ai écouté ce qui se fait de nouveau dans le genre. Je suis resté accrocher aux années quatre-vingt… Cette nuit comme souvent y’a une immense présence du vide… J’étais pas certain que je vous écrirais, c’est souvent des inepties… Je vais essayer de vous ramener à mon senti… Ma tête vide, les murs claquent pourtant c’est terminé tout ça, ça m’a marqué, y’a longtemps déjà y’a des choses que je respectaient pas mais il me semble que je méritais pas ça on a voulu que je meure… Voilà! Quelques mots encore, je reste tranquille, j’attends le courrier… Je termine ceci et je retourne au lit, lentement le sommeil me gagne… Je sais pas trop comment terminer… J’écris pas parce que c’est payant mais pour me libérer, j’arrive à la chute, à la conclusion… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! C’étais pas dans l’urgence. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!!! Ciao!!! Arrivederci!!!

Bernard

Ibérique

Bonsoir! Bonjour! Je viens de me réveiller, j’ai des démangeaisons dans les oreilles. Me reste que deux émissions de Lacasa de papel  à regarder c’est très prenant.  J’en pleure… Hier j’ai reçu un avis de détermination de l’impôt… J’attends toujours un autre courrier, les informations personnelles c’est pas très poétique… Je vous écris et après je termine le visionnement c’est assez sanglant comme série c’est peut être ça que la lectrice qui m’a suggéré a pas aimé… J’aime bien les histoires à la Don Quichotte, je pense à Cervantès c’est très espagnol… N’empêche parfois aussi je bâtis des châteaux en Espagne comme le veut l’expression,  j’ai laissé Sancho Pancha chez lui je préfère écrire sans écuyer… Pour moi l’envahisseur c’est la voisine qui ne cesse pas ses passages sur la passerelle. Aujourd’hui je ne sors pas je baisse pas la garde, je lâcherai que le virus à terre… C’est toujours le journal de confinement, hier on m’a commandé un texte sur les pairs-aidant ce que je ne suis pas encore une fois j’ai pas fait attention je crois avoir blessé le directeur de la ligne d’écoute… Je vais essayer de trouver un angle sous lequel abordé ça… Je suis toujours étonné de voir comment on se connait et reconnait par nos souffrances, je peux pas te dire grand-chose si t’a pas souffert même le mot tu en ris tu trouves ça rigolo. Je te le souhaite pas mais en vieillissant tu vas ressentir… La nuit on entend souvent les voitures passées avec de la musique… Hier on a eu une réunion virtuelle du groupe d’entraide c’était bien… Je suis triste l’intervenante nous quitte bientôt, elle s’en va chez elle en France, je l’aimais  bien nos échanges étaient riche. Elle je crois, me comprenais, beaucoup d’écoute de sa part… Je reviens à ces châteaux en Espagne que je bâtis avec toutes mes illusions… Je vous illustre ça avec la statut d’un roi d’Espagne je sais plus lequel, les espagnols ont beaucoup souffert de la Covid-19… Voilà un bel anachronisme… Je sais pas si vous l’avez remarqué j’aime bien les vieux pays, les villes les rues et les places pleines d’histoire. Je vais y retourner le plus tôt possible, le voyage et les aéroports les avions j’adore ça… Je me répète c’est difficile de tirer du nouveau du confinement, le climatiseur est arrêté, j’attends que les frontières soient ouvertes et je rêve. Parfois je me promène et y’a des parfums d’Europe, j’adore ça y’a plein de souvenirs qui me reviennent malheureusement les avions ne décollent plus ils sont cloués au sol… Je sais que Boeing a repris la production du 737 Max, ils ont réglé les problèmes… Y’a plus que quelques vols on se demande quand les frontières vont ouvrir… Voilà! Ça ressemble à ça pour aujourd’hui, je rêve toujours du prochain départ en attendant je vous écris et je regarde la télévision. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Pourtant

Bonsoir! Bonjour! C’est la soirée de dimanche à lundi. J’espère ne pas avoir perdus de lecteur. J’ai souvenir des kiosques dans le parc des Braves à Terrebonne parc qu’on appelait des canards… J’allais niaiser là, jouer aux hippies j’y ai pas fait de grandes rencontres, je jouais de l’harmonica accompagné par un copain à la guitare… J’aimais bien le printemps on pouvait y rester plus longtemps les soirées étaient moins fraiches… Je crois que pendant ce temps-là mon lecteur technicien à la Rolls-Royce pêchait dans la rivière de Mille-Îles… Un jour j’ai vieillis les amis sont disparus, j’étais seul sous le vieil érable dans le parc… Les gars qui étaient sérieux travaillaient où étudiaient pendant que moi je glandais,  j’étais ce qu’on appelle en anglais « a wreck » une épave, la maladie débutait… De mes frères et sœurs personne ne me suivait et c’est tant mieux, quand j’ai été un peu plus vieux j’ai déménagé mes affaires à la taverne du Central… Comment vous dire qu’habiter chez mon père me rassurait ça a quand même pas empêché la folie de m’apostropher, j’avais plus, je me demande même si j’en ai déjà eu, d’ambition… J’ai maintenant soixante-trois ans, j’essais de rappeler des souvenirs des roulottes dans  l’île des Moulins pas rénovées… C’est loin ça fait plus de quarante ans, à l’époque le Vieux-Terrebonne était pas ce qu’il est aujourd’hui. J’ y met plus les pieds ça me fait trop mal, remplis de mauvais souvenirs… Le regretté patriarche et la matriarche y ont longtemps habité dans un condo parfois je leurs rendais une courte visite… Y’avait la gang qui consommait, on se connaissait plus ou moins moi j’étais dans la dope, valait mieux pas me suivre… Parfois je me demande si mon désir de mourir récurrent viens de là où si c’est tout simplement de n’être arrivés à rien… Si je regarde ça de loin écrire c’est ce que j’ai toujours voulus faire. Plus jeune les copains m’invitaient dans leurs partys mais le plaisir durait pas j’étais toujours le premier saoul mort… Un jour j’en aurai assez, je mettrai fin à tout ça, ça seras pas plus mal… Il est plus question de s’amuser, pourtant le prof a dit qu’un poète raté ça n’existe pas, voilà mon métier… Les débits de boisson sont tous fermés, à la télé on voit les propriétaires. J’ai jamais trouvé ça vertueux de vendre de l’alcool, l’univers nocturne… Ce matin j’aimerais beaucoup recevoir du courrier, j’ai de la lecture a acheté… Le climatiseur s’est arrêté en ce moment je me sens tout petit devant mon écran… Quelques mots encore, les snowbirds ont bien montré qu’il était possible de faire une belle vie loin de Terrebonne. Moi je suis présentement dans le cœur de la couronne et j’y arrive… Ouais! Je cherche une conclusion décente, je veux essayer de finir d’une façon plaisante. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Arrêter pas là!!! À la prochaine je l’espère!!! Dites le si ça vous a plu.

Bernard

Par coeur

Bonsoir! Bonjour! Je suis écrivain je joue pas la comédie, j’espère qu’après une lecture intense vous allez vivre des émotions, ne reste plus qu’à rédiger… Souvenir familial, j’aimais bien vivre avec mes frères et sœurs… J’ai jamais compris pourquoi du côté du travail j’y suis pas arrivé, quand je faisais un boulot je me voyais condamné jusqu’à la fin des temps, seul à mort avec le balai et la serpillière  j’avais mal d’une douleur toute intérieure. J’arrivais pas à faire du sens tout à la solitude du boulot… Je pense aux amis itinérants qui entreposent leurs meubles et prennent d’assaut la rue… Je cherche le bonheur, y’a plus aucun endroit où on peut aller entendre des musiciens « live ». Y’a le centre d’apprentissage santé et rétablissement, le type qui sur Zoom me tire la langue, je les entends tous volubile qui essaient d’inventer un langage du rétablissement, peut-être que je me trompe qu’il s’agit seulement de présenter une formation à des formateurs. Pour moi c’est pas clair… Tout passe par le langage que nous devons avoir commun, langage qui nous permet l’identification… Je comprends ne pas pouvoir faire ce que je fais ici, exprimer ma douleur mais je crois que même dans un processus de rétablissement la douleur peut être présente. C’est une des raisons qui fait que je songe à abandonner le recovery college, l’interdiction d’exprimer clairement, l’expérientiel, la douleur dans le moment présent qui fait de la souffrance un savoir académique. Je sais vraiment pas si c’est bon pour moi tout ce babil… J’essais de comprendre si un savoir émotif est envisageable… C’est mon senti, j’essais de me rétablir avec des moyens simples, je crois que je vais prendre une pause de tout ça, je chemine avec mon expérience et je préfère les groupes où les gens peuvent exprimer leurs douleurs. Je m’égare peut-être un peu mais je crois que certaines personnes attendent une rémunération, c’est légitime mais je crois que ça va se faire quand on auras mis sur pied les ateliers en présentiel… Ce soir je suis chez moi après avoir vécu plusieurs samedi d’alcool solitaire, je regrette pas ce temps d’immense solitude au bar… Je vais me permettre la douleur cette nuit, l’expression brute du mal… J’essais de figurer combien de gens sont plus où moins touché par la maladie mentale, moi c’est directement je souffre de schizophrénie, je reste conscient que même dans le centre de rétablissement en santé mentale plusieurs là aussi veulent pas l’entendre… Je vais terminer avec mon senti momentané, il est toujours question des profondeurs de la douleur, à dessein j’utilise pas le mot normal parce que c’est relatif pour moi ça n’existe pas… Le climatiseur viens de s’arrêter… Je sais plus comment m’exprimer. Quelques mots encore pour ceux qui savent, c’est pas une très jolie phrase, pardonnez moi. Dimanche déjà, conclusion épilogue je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Mais oui c’est finis pour cette nuit. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Propos

Bonsoir! Bonjour! Samedi, je vais regarder la télé. Je ressent pas cette tension qui souvent m’amène à écrire m’inspire… J’aime beaucoup TV5 les émissions que je regarde sont pas entrecoupées de publicités. Bientôt y’auras des heureux dans quelques jours les restaurants et les bars vont ouvrir pour les discothèques je sais pas, je pense à la distanciation sur les pistes de danse, dans mon temps y’en avait pas, on se touchais et les liquides corporel nous imprégnaient aujourd’hui c’est le genre d’endroit que la Covid-19 apprécieraient…. Je sais pas pourquoi , je pense à la toune  Stone cold fever https://www.youtube.com/watch?v=Xg4J8CX4xFo et à l’obscur groupe Humble Pie… J’arrive plus tôt avec la douche et le parfum… Hier je pensais à cette trop courte conversation avec  mon voisin kabyle dans le très grande vitesse pour Lille, il était très sympathique, cette nuit y’a des orages, des éclairs aussi… Tonnerre, la musique y’en a pour tous les genres aujourd’hui… J’ai perdu mon idée. J’ai à peine dormis deux heures… Je suis toujours étonné de voir la quantité de caisses de bière au supermarché, ça me dérange pas je bois plus, mais pour une caisse vendue combien d’entreposé dans l’étalage? La pluie, l’orage, les restaurants fermés c’est pas une bonne nuit pour les itinérants… Mais oui! Je voulais  vous parler des sommes de TPS/TVQ que les gouvernements versent au mois de juillet, je sais pas le montant. Je sais, je dois pas parler de ça, ça fait BS c’est plus tabou que le sexe. Et le mois de juin qui avance… Parfois j’ai des textes forts et intenses ce seras pas celui-ci j’essaye juste d’être honnête… Trois heure cinquante j’ai dormis quelques heure. J’arrive pas ce matin à trouver quelque chose d’à-propos. Pour la pandémie je crois faire tout ce qu’il faut. Je me lave souvent les mains à les assécher. Je reste chez moi je vais juste marcher quelques minutes dehors, je garde une distance de deux mètres avec les gens et je porte un masque après je peux pas faire plus… Partout dans le monde des gens manifestent contre la mort de Floyd, je sais pas ce qu’ils font des mesures anti-virus du confinement, tout ce beau monde ça va s’infecter… La cause auras plus personne pour la servir… Les villes seront des brasiers si rien ne change… Le « génie » de la maison blanche a rien trouvé de mieux a dire qu’il allait envoyer l’armée. Encore aujourd’hui je vais rester chez moi je vais alléger le poids des travailleurs de la santé, je crois qu’il y a soixante-dix mille personnes inscrites pour devenir préposé aux bénéficiaires on en demande dix mille… J’étais loin de mon senti cette nuit, loin de mes émotions. Je vous ai presque écris un bulletin de nouvelles… C’est maintenant l’épilogue la conclusion vous en faites pas je sens bon, voilà! Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas quelques mots encore pour vous souhaiter à la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard