Bonjour ! Bonsoir ! On tombe dans le mois de septembre et c’est, pour les plus vieux, la rentrée je crois. Je pense aux livres prêtés à leurs odeurs quand je revenais de l’école aux deux couleurs, bleu et rouge, qu’on avait pour les recouvrir. J’aimais aussi l’odeur que le concierge laissait après avoir ramassé la vomissure qu’un enfant trop nerveux laissait il recouvrait ça d’une poudre absorbante verte. En fait je crois que la rentrée c’étais le vingt neuf à l’époque j’avais pas hâte avec mes problèmes de réglettes mathématique dont on m’a parlé toute ma vie pour moi c’étais de jolies boîtes bleues avec des bouts de bois de toute les couleurs. Je dirais que c’est là que mes problèmes scolaires ont commencés. Souvenir aussi que des gars avaient volé des plaques de voitures les bonnes sœurs nous avait fait un discours sur l’honnêteté et moi j’avais mérité la médaille d’honneur. Ça été la plus grosse et la plus grande récompense que j’ai jamais reçu du système scolaire ensuite j’aimais bien me faire croire que j’étais plus smart que les autres mais j’étais simplement un mésadapté à l’école c’est pas que j’aimais pas ça mais on voulait plus de moi j’ai cessé inconscient de ce que serais ma vie a dix sept ans. J’étais pas partis pour être médecin je crois pas qu’il y en ait eu un dans toute les écoles que j’ai fréquenté, bien plus tard des amis psychologues m’ont expliqués que l’école c’était pas pour tout le monde. Je dirais que l’école secondaire polyvalente ont la fréquentais dans la cafétéria pendant les différentes fêtes où on vendais de la bière au profit d’organisations sportives et culturelles. Pour revenir au présent j’ai retrouvé la façon de faire des dossiers attachés avec les courriels c’est simple mais je m’en souvenais plus, je sais pas pourquoi y’a une odeur de cendrier sale pourtant y’a des années que je fume plus. Je trouve étrange de me souvenir de tout ça, j’ai été incapable d’apprendre le solfège de jouer de la flûte a bec la mienne c’était une alto toujours dérangé je voulais me mettre sans attendre à la guitare j’étais pas bon. Voilà ce seras ça pour cette nuit, c’est la chute, la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là, au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

01/09/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Semble qu’aujourd’hui ce seras beau temps faut comprendre aussi que je suis pas « génial » à chaque fois que j’écris. Je crois qu’on veux me briser sinon briser la machine. Ils y placent je ne sais pourquoi un grain de sable. Ça me rappelle que j’ai des ennemis. Je devrais me faire plus discret mais quand on écris et en plus sur les réseaux sociaux c’est difficile. Je reçois des courriels d’adresses aol qui n’existent plus, ça m’embête. Aujourd’hui c’est jeudi ça a longtemps été le jour de paye. J’entends un avion qui passe je crois que c’est le départ. Je pense à ma nièce en voyage au Portugal elle vois plus d’endroit que moi pourtant j’ai beaucoup visité Porto et Lisbonne en pensant à ce que l’amie du théâtre aphasique m’avait raconté. Je l’ai toujours en tête mon dernier voyage, j’ai pas réussis a faire des photos cartes postales.  J’ai vus qu’un ami écoutais Pat Metheny et Lyle Mays j’avais beau être souvent saoul j’aimais bien cette musique. C’était un beau courant je sais pas ce que ça serais aujourd’hui souvenirs des clubs de jazz on se fait vieux la scène est occupé par des plus jeunes plus à la « page ». Malheureusement je me souviens plus du nom de ce bar dans le Vieux-Montréal que je fréquentais. Je suis pas musicien mais je me suis souvent laissé emporter par l’émotion le sentiment de la musique jazz. Je me vois au bar dans la mélancolie alcoolique j’écoutais j’avais les larmes aux yeux c’étais beau j’aimais bien j’étais pas encore arrivé au fond. C’est finis ce temps là, j’ai mis Kind of Blue de Miles Davis ça vieillis pas c’étais d’avant-garde je dirais. J’écoute et ça m’emporte c’est indémodable, le génie ! Le génie ! C’est vraiment bleu, la note bleu, je pense au petit péquenot de banlieue que j’étais fils de travailleurs de la forêt, l’urbanité m’a emmené le jazz comme plusieurs c’étais pas snob juste se laisser jazzer. Pas d’éducation juste quelques connaissances musicales, je pouvais pas et je peux pas expliquer le jazz dire autre chose que j’aime ça, toute une atmosphère. Je croyais que la musique m’accompagnais comme au cinéma mais c’étais pas ça. Je termine comme ça c’est la chute, la conclusion, l’épilogue je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

31/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Hier une écrivaine disait que chaque artiste avait des sensibilités différentes. Je suis hypersensible et angoissé. Je pourrais rajouter schizophrène mais ça en fait beaucoup je sais pas si vous voyez le bouillon la belle soupe émotive ? Je reviens sur le drame dans Lanaudière et parfois la fulgurance de la maladie, l’importance de consulté j’écris ça parce que  je veux pas qu’on réduise ces gestes à la maladie mentale bien soignée bien traité on est pas plus à risque que la population en général. Je trouve ça désolant d’être associé à cette violence. Je cherche comment vous dire qu’avec l’écriture j’exorcise mes démons. Je crois que c’est toujours important de dire, de pas réduire la maladie la psychose c’est difficile à comprendre mais quand on a de bonnes valeurs c’est pas trop réducteur mais la mort vous me direz c’est pas nécessaire, je crois… En fait je crois trop de choses la vérité c’est que je sais pas , les savants psychiatres en savent plus que moi. Ma folie, ma maladie m’a laissés une chance, j’ose pas vous décrire vous dire cette grave émotion tordue du début de la maladie. Voilà quand j’écris comme ça je suis conscient que je vais être stigmatisé. Y’a aussi toute l’histoire de la maladie mentale et de la poésie comment ont est pas sain d’esprit quand on écris l’écrivain, le poète est souvent névrosé où plus psychotiques et cherche à reprendre sa vie où il l’a laissée mais c’est souvent impossible il est défait. Créer avec la maladie mentale de jeunes hommes ont écris une œuvre et une fois terminé ont mis fin à leurs jours. La mort cette maudite mort qu’on impose et qui nous impose la plus exigeante et mortelle des muses… Bon! J’arrête ici d’écrire là-dessus je veux pas manquer de respect aux disparus. Encore l’ignorance je pense aux médicaments comment c’est important comment on juge ça sans connaitre comment on se fie aux croyances populaires, le refus et la peur d’être soigné. J’y aurai passé ma vie dans la santé mentale, je me rétablis toujours. Je dirais que j’avais et que j’ai le droit de vivre. Encore aujourd’hui je souffre moins j’ai compris différentes choses, je crois pas que je paraitrai dans le Sélection du Reader’s Digest mon histoire est trop triste. Voilà c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ciao !!!

30/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Il est minuit, j’ai un peu dormis. Avec tout ces événements météorologiques on croirais que c’est la fin du monde une sorte d’apocalypse décentré… Je sais ce sont les changements climatiques faut diminuer le réchauffement de deux degrés en attendant la terre nous le fait payer. C’est que la météo je parle pas des animaux qui sont gravement touchés. Je sais pas vraiment quoi faire, cette nuit j’ai une espèce de va mieux qui s’installe c’est un bon sentiment… Je sais pas quand ni où je repartirai, je regarde les émissions d’évasion. La poésie et les voyages voilà ce qui me plait. Ma nièce et son mari font un beau voyage dans les campagnes du Portugal, le mien était plutôt urbain mais c’est bien. Je vais essayer d’être plus lyrique plus poétique, faire chanter les mots c’est jamais trop ça reviens avec l’écho le up and go. Je sais je sais c’est un peu nono mais faut bien sauter à l’eau des phrases comme du sirop. C’est un peu ça de mauvais jeux de mots auquel on prête un sens. Ça je suis certain de pas vous l’avoir raconté, hier pour souper j’ai préparé des pâtes c’est bon, de l’oignon, de la viande hachée, un peu de jus de légumes, de la sauce soya et des rotinis j’ai bien aimé. J’en ai pour quelques repas j’aime bien faire la cuisine. Parfois je me prend pour le Anthony Bourdain des pauvres bouffe voyage et plaisir. J’arrive, j’arrive ! Je sais pas quoi vous raconter je veux pas me brûler. C’est calme cette nuit on entend pas de sirènes… Hier le superviseur de l’édifice est passé il croyait que j’avais des problèmes avec la toilette quelqu’un avait téléphoné au bureau moi j’ai cru que c’étais pour m’embêter qu’on avait téléphoner pour me faire angoisser mais cette nuit c’est terminé, je suis toujours trop énervé. Je me fouille dans le nez et je pense au patriarche, j’ai le nez sec j’arrache des peaux. Je sais c’est dégueulasse, j’ai la narine irritée . Je crois vous en avoir assez raconter cette nuit, quelques mots encore pour terminer. Ça se termine comme ça c’est la chute, la conclusion, l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Voilà c’est finis !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye !!! Ciao !!!

29/08/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Je sais pas pourquoi je pensais bonsoir ringuette, étonnant… Souvenir de l’odeur âcre des gymnases, des vestiaires. J’aime pas l’odeur de la sueur… J’aime pas la proximité, la promiscuité. Pourtant je fréquentais des endroits où le contact était nocif où on se faisait palper nocivement, désolé de pas avoir d’autre mots ça a pris du temps avant que je me réhabilite. J’arrivais pas à me trouver une chaise une table je restais là dans l’allée bondée de monde un verre à la main et on passait et repassait, je me laissait toucher. Mauvais contact où je perdais ma virilité. C’étais les années quatre vingt et sa musique qui m’a suivis pendant plusieurs années, désolé de ne pas être plus poétique de pas arracher de la poésie… À cette vitesse là je suis passé de la névrose ordinaire à la psychose délirante et j’en avais pas conscience les bons alcooliques savait cuver et quittait pas en ambulance… Une fois à l’hôpital on me donnait une jaquette bleu et me plaçait sur une civière dans un corridor, c’était quand même agité y’en a qui vivait leurs high là et s’amusait je demandait à m’éloigner. L’hôpital c’étais vraiment la fin je savais pas où aller. Je savais pas je savais peu où soigner mon alcoolisme ma schizophrénie ma toxicomanie, tout ça a cessé quand j’ai cessé d’être dans le déni à l’époque les hôpitaux étaient aussi bondé que les bars à la mode, maudite folie ! De toute façon j’avais besoin de soins on pouvait pas dire que j’étais pas malade. J’avais peur d’aller chercher de l’aide ailleurs qu’à l’hôpital pourtant j’ai souvent fréquenté Dom Rémy devenus Dollard Cormier ça marchait jamais jusqu’au moment où j’ai été honnête et où j’ai rencontré un excellent psychologue. Bon! J’y arrive plus, j’y arrive pas, je sais pas comment vous parler de ce profond sentiment de solitude… Je pense à Billy Idol son flesh for fantasy toute une génération à s’être perdue dans cette musique. Le rock’n’roll j’essais de comprendre le rapport entre l’alcoolisme et la musique en anglais on dis le feeling, le sentiment ? On est venus me chercher dans ce bar mais j’ai pas suivis. Ça y est c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

28/08/2023  

 

Boonsoir ! Bonjour ! Cette nuit la porte est ouverte on entend  gueuler un gars et il brise aussi le mobilier urbain. J’ai démarré le climatiseur. J’écoute ce que dis mon corps, ce que dis mon cœur. Je cherche le bon mot et l’émotion qui y correspond. C’est dimanche on commence une nouvelle semaine. J’aimerais vous emmener dans mon monde, il est pas différent du votre c’est juste que parfois mon sentis déborde et je revis aujourd’hui ce que j’ai vécu hier c’est une sorte de déficit cognitif qui heureusement ne dure pas on parle de schizophrénie.  Restons joyeux en essayant de rendre une humeur, l’écriture ça me rend heureux, toute mes tentatives de vous dire, ce journal pour pas dire ce blog mais oui parfois c’est de l’émotion cru . J’ai beau faire le temps avance de plus en plus vite, le mois d’août tire à sa fin. Ces temps ci je suis écrasé devant la télévision et j’essaye de regarder des émissions voyage, j’ai aussi un doux parfum d’après-rasage pas trop envahissant. C’est toujours la même difficulté, l’écrivaine parlait des mots pour le dire, mais oui j’ai été blessé très tôt la mémoire seule y arrive pas…  Selon moi y’a toujours une cause une raison à la maladie mentale cause qui parfois voudrais qu’on s’entaille la poitrine, s’éviscèrerais pour s’étendre sur le plancher les tripes au vent, ce serais juste un changement d’endroit pour la douleur une façon de remplir d’air l’abdomen, le sac a entrailles . Parfois de sa province, de sa région on arrive à Montréal qu’on espère conquérir, trouver un poste, un job qui va nous permettre d’avancer pourtant on est que plongeur on arrive pas à autre chose siffler les restes de vin, les fonds de bouteilles après le service on repart en pleurant en se disant ça iras mieux demain. Je suis rien ni personne j’essais de m’inscrire, c’est le cas de le dire, dans le long cours de la littérature… Tout ça avec la lourdeur de l’angoisse, le dépit du désespoir la marque virulente du malheur. Je vais y arriver, je vais y arriver un jour je trouverai les bons mots pour me libérez.  En ce moment ça bourdonne. Voilà! J’y suis presque, c’est la chute, la conclusion , l’épilogue, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Les rockers sont mort et moi j’ai perdu le nord, le feu fesse fort je peux pas me cacher au port.  J’attend l’aurore c’est ça mon sort je suis un hébreux sans porc mon scandale c’est pas de l’ or alors alors allard le météor me brasse le sort me tiens au bord je collabore. Voilà pour la poésie cette nuit des vers de mirliton c’est pas très bon mais c’est distrayant. Cette nuit je suis content la femme de ménage est passée hier, ça sent bon c’est propre, on a réussis a mettre en marche l’aspirateur. Parfois je pense aux cruels Talibans et à tout les endroits où la guerre fait rage, aux drames écologiques aussi comment l’être humain et sa technologie sont destructeur. Pour être écolo et sauvé ma part de la planète je devrais plus voyager et m’enfermer chez moi. Je pense aux végétariens radicaux à tout ceux qui suivent à la lettre les mesures de recyclage, je crois que je pourrai plus vivre pour être vraiment écolo autant en finir… C’est beaucoup plus selon moi toute les industries qui devraient s’y mettre… On ne peux plus vivre, ce matin je vais quand même lire la chronique voyage du journal. Les glaciers fondent et moi je sais pas quel part je dois prendre j’utilise les transports en commun essais de suivre toute les mesures pourtant… Au départ je vous parlais des vers de mirliton je crois que c’est plutôt des allitérations.  Le pape disait aux jeunes n’ayez pas peur j’aurais bien eu besoin de ça dans ma vingtaine au début de le schizophrénie. Je sais pas pourquoi j’ai le souvenir de la chaleur dans la salle d’attente de la clinique psychiatrique, c’étais lourd et je me sentais si mal mais si mal… Voilà où j’en suis je vais mieux je suis presque vieux, j’aurai vécu malgré tout ici aussi je sais pas trop pourquoi j’ai le souvenir d’un pull, d’un chandail cadeau des parents de ma copine de ces années. Voilà! Les années ont passées, je me rétablis j’ai plus de fourmillement dans les membres heureusement. C’est la chute la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  Je rajoute quelques mots c’est intéressant que j’ais pas besoin de papier, que j’arrive à écrire directement avec Word. Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine j’espère !!!

26/08/2023