Bonsoir! Bonjour ! J’ai terminé la dernière formation stigmatisation c’est pas parfait mais j’ai fait de mon mieux. Comme activité il ne me reste plus que le théâtre c’est dans douze jours, encore deux répétitions. Là aussi je vais faire de mon mieux, ensuite c’est juin et le départ. J’ai visualisé où j’étais assis dans l’avion, ça devrais être o.k. j’ai très hâte de partir, d’être dans l’ambiance de départ de l’aéroport. J’arrive plus à la poésie à colletailler avec la nuit à dire mon histoire et son produit, je m’enfuis je m’enfuis des mots et de l’acabit on appelle pas ça … Pourtant produit primo pas pris l’ennuis l’ennuis et puis… Suis moi suis si le départ la vie la répartis et l’avoir dis sans esprit l’idée inutile je fuis. Hier l’amie agent de voyage m’a téléphoné tout est correct s’agis plus que de laisser passer le temps et de me présenter à l’embarquement.. J’aime bien répéter pour le théâtre j’ai un excellent partenaire, un pro, je cherche quoi vous écrire de neuf. Comme toujours je suis éveillé au milieu de la nuit, je sais y’a des gens qui ont peur que je dise des bitcheries mais ça n’arriveras pas. On y arrive au Théâtre du Nouveau Monde on y arrive pour un soir ce seras le notre chacun y auras placé son mot. Répétition lundi prochain ensuite un dimanche pour la générale et le lundi suivant on joue. Jamais oublier que le jeu ça va se faire dans l’aujourd’hui ne pas trop anticiper et dire… Cette semaine c’étais la sécurité du revenu plusieurs en ont profité pour sortir boire une pinte où deux essayer de décrocher de l’angoisse du pauvre et rêver puisqu’on y reviens, parfois l’alcool allège mais c’est la suite qui est triste souvent la psychose. Voilà! Une fois dopé pas de retour possible juste un aller pour l’hôpital et la décompensation, encore une fois on a peur d’y rester mais ça n’empêche pas de continuer le carrousel. Je dis je ne reviendrai jamais mais a bien fallu qu’il y ais une dernière fois, j’y suis arrivé. J’espère vous voir au théâtre le quinze vous passerez une belle soirée. Voilà! C’est presque terminé je vous promet rien pour la chute l’épilogue, je pense aux grands médecins écrivains ça m’inspire. Merci d’avoir lu jusque-là !!! Comme toujours à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

03/05/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Grosse journée qui a débuté par le groupe d’entraide suivie par une répétition  théâtrale et  finis avec la représentation du Rêveur dans son bain, j’étais dans le public. Ce matin je continue avec une rencontre de mon collègue pour une formation et on la donne en début de soirée. Les journées passent on va bientôt jouer notre création collective c’est un show unique à sept heure trente le quinze mai, si vous êtes pas loin venez donc nous voir. J’ai la chance d’être entouré de belles personnes, j’ai un peu peur que mon monde se défasse et que je descende. Je vais y aller en faisant de mon mieux un jour à la fois. Je vous écris du début de la matinée, un peu nerveux pour la formation de ce soir. Je vais essayer de vous décrire l’émotion, c’est difficile quand ça fait pas mal j’arrive pas à l’identifier c’est une sorte de félicitée de bonheur qui fait peur, je veux pas prendre une débarque et m’enfoncer dans le malheur je crois que si je continue comme ça je devrais réussir… J’oublie pas le voyage ce seras surement extraordinaire… J’ai dis à un ami que je vous raconterais mon aventure dans le métro hier, j’ai voulu parler à un collègue j’ai utilisé ma carte à la guérite mais j’ai essayé deux où trois fois j’ai pas réussis a passer. Je suis retourné sur mes pas en pensant que ma carte avait pas été rechargé mais non on m’a dis qu’il fallait que j’attende quinze minutes j’ai pris le taxi jusque chez moi. Je suis ressortis pour le théâtre la carte opus a très bien fonctionné. Parfois les choses s’arrangent sans qu’on ais besoin de trop forcer. Pendant que j’y suis-je veux dire merci à tout ceux qui me suivent sur les réseaux sociaux c’est bien apprécié. Un de mes chanteurs préféré est décédé hier, Gordon Lightfoot un maitre de la chanson folk j’ai un cd de lui que j’écoute toujours en boucle ses chansons ce sont de vrais petits bijoux. C’est toujours pareil j’arrive pas à bien terminer, je dis bonjour à une amie qui est au Liban demain un camarade reviens de chez sa fille en Californie. C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Quelques mots encore ce matin je suis heureux. À la prochaine je l’espère !!!

02/05/2023

 

Bonjour! Bonsoir ! Un nouveau mois ! Mai encore et bientôt je partirai, degré de difficulté différent la langue d’usage est le portugais.. Les gens que je connais qui y sont allé ont tous beaucoup aimé. Je vais commencer par visiter Porto et ensuite Lisbonne faut que je m’arrange pour pas rater le train entre ces deux villes ça devrais être jouable. Un mois encore quelques répétitions de théâtre et une dernière formation stigmatisation après je fait mon sac. J’ai essayé de lire le menu du restaurant de l’hôtel c’est difficile, je vais demander on va probablement pouvoir me dire. Viens de me doucher et je me suis parfumé avez-vous déjà remarqué comment dans la littérature personne ne prend soin de soi à moins d’être dépressif. Moi j’aime bien l’odeur sentir bon comme ce matin… La douche ça permet de mettre ses pensées en ordre de réfléchir sur ce qui s’en viens. Ça me détend d’être parfumé, semble qu’il y a plus beaucoup de mon parfum en stock… Hier la matriarche a deviné tout de suite que le parfum c’est pour le voyage les chambres d’hôtel ont toujours une bonne odeur. Cette nuit chez moi c’est bien j’aime mon parfum.  Je devrais bientôt avoir mes réservations d’avion. Je vais me perdre dans Porto et ensuite dans Lisbonne mon bro était heureux d’apprendre que je partais deux semaines un jour à la fois je vais essayer de rester sobre. Je sais le parfum c’est pas très viril on préfère quand ça sent le dessous de bras, la sueur mais moi je préfère ça. Faut se le dire la sueur ça pue. Lentement le parfum me monte au nez c’est agréable. Cet après midi j’espère que mon partenaire de jeu vas être là, je vais faire de mon mieux. Beaucoup disent que les bons sentiments ça fait pas de la bonne littérature. L’avion part en soirée le premier juin, je serai là. En ce moment je lis un peu d’histoire du Portugal, Je devrais commencer bientôt la lecture de romans d’un prix Nobel de littérature portugais. José Saramago « Les intermittences de la mort » et du même «  L’année de la mort de Ricardo Reis » ça promet ! Voilà c’est la chute, l’épilogue je termine en mangeant un croissant et en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

01/05/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai toujours mon voyage en tête ça s’approche. Un mois encore, cette nuit j’entends les avions qui passent. Ça va me faire du bien de sortir, ce dimanche c’est le dernier jour du mois d’avril. Les activités tirent aussi à leurs fins. Cette semaine je crois qu’un ami reviens de chez sa fille en Californie. Je commencerai pas tout de suite a préparer mon sac. Je devrais comme prévu arriver à Porto. Je sais que le premier juin je vais passé l’après-midi à l’aéroport Trudeau. Hier j’ai regardé les chambres d’hôtel sur les réseaux sociaux. Mon hôtel à Porto est un quatre étoiles c’est bien. Je me demande encore comment je vais faire pour avoir mon billet de train Porto-Lisbonne j’espère que ça va parler anglais où français, c’est un peu l’aventure. Je viens de manger une mandarine elle était bien juteuse. Y’a des endroits que je veux pas rater, je pense déjà aux souvenirs. Lundi c’est répétition au théâtre et mardi c’est la dernière formation stigmatisation du centre d’apprentissage santé et rétablissement. Y’a une participante qui nous a dis savoir tout ce qu’elle a entendu mais c’était a elle de nous en apprendre. Je dirais qu’elle s’exprimais comme quelqu’un de stigmatisé. En ce moment je pense à la dépression alcoolique comment je veux pas la vivre. La nuit, la musique, l’éclairage je serai le dernier rentré chez lui « alone again naturally ». Parfois j’écoutais CKGM y’a longtemps c’étais pour savoir les hits, je retournais souvent à CHOM. Cette nuit j’écoute de la musique des années soixante dix, mon adolescence. Led Zeppelin y’a longtemps. Plus tard parce que mon prénom c’est Bernard au bar on m’appelait Bernie Taupin comme le parolier d’Elton John, on écoutais en se disant qu’on ne vieillirais jamais et voilà on y est… Quand j’écoute Radio-Canada j’entend bien que c’est une autre génération de créateur, de chanteur, de musicien.  Ce que j’écoute en ce moment c’est de la nostalgie faut pas que j’entretienne ça c’est désolant. J’ai une vision de l’alcoolique solitaire et triste qui écoute cette musique, il pleure ses souvenirs, désolé par ce qu’il n’a pas su faire, su dire, désolé d’avoir tout laissé aux chansons. Cette nuit heureusement je suis pas au bar. Voilà ça se termine comme ça c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

30/04/2023

Bonsoir! Bonjour! Ce soir c’est un rêve j’étais dans une salle avec une foule autour d’une table de billard. Je mettais de la craie bleue sur la baguette en attendant mon tour de jouer. Je discutais avec un belge qui lui aussi attendait pour jouer, je me suis réveillé j’avais craché une prothèse dentaire. La nuit débute on entend les motos grosses cylindrées qui passent. Les rêves dont je me souviens sont toujours court. Un jour à la fois je prépare mon départ hier je me suis acheté de l’eau de toilette Burberry Britt et une lotion après rasage j’aime bien le parfum. J’ai hâte d’être à la chambre d’hôtel de Porto, j’aime bien les petits déjeuner à l’hôtel. Samedi, j’aime bien lire les chroniques voyage dans le journal, je devrais avoir les billets d’avion bientôt. Hier je regardais un film le comédien principal ressemblait a un gars que j’ai connus y’a des années… Un mois encore et je serai dans l’avion, je sais où l’autobus sept quarante sept passe pour l’aéroport. L’amie agent de voyage devrais rentrer au pays bientôt, j’ai pas vraiment de question à lui pauser . On me dis que je vais faire bon voyage d’habitude c’est bon signe. Cette nuit la fenêtre est ouverte et ça sent bon… J’écoute encore de la musique pop des années quatre-vingt, j’aime bien, c’est toujours le même rituel, je répète des mots sinon des phrases. Je syntonise maintenant la station de l’université de Montréal pour entendre si ça a bien changé. J’ai eu des nuits d’insomnies beaucoup plus souffrantes que maintenant, je change de station c’est trop angoissant. Encore quelques répétitions et on joue ça va être bien, tiens hier j’ai mangé un excellent steak c’étais bon. Je vous aurai écris encore cette nuit, je pense qu’il y a des ratons-laveurs qui fouillent dans les bacs… J’y vais avec mes sentiments j’écoute et c’est comme si je vivais rien mon monde intérieur est muet, je confond le mot fan avec celui de femmes. Cette nuit je me suis reposé un peu avant de vous écrire by the way je dis merci à tous ceux et celles qui lisent. Lentement je termine c’est la chute l’épilogue, toujours difficile de terminer, à la radio ils parlent de la température du corps. Voilà c’est finis merci d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

29/04/2023 

 

Bonsoir ! Bonjour ! La semaine se termine deux jours encore et c’est mai. La ville deviens verte et je pense aux arbres dévasté par le verglas. Pour ceux qui veulent me voir au théâtre c’est lundi le 15 mai à 7h30 au TNM c’est gratuit. Ce soir je vais à la chasse aux émotions j’essais de dire la contrition ça peux paraitre bizarre de vouloir revenir à Dieu mais j’ai rien trouvé de mieux ce texte intime c’est ce que je trouve le plus proche de la spiritualité pour moi c’est essentiel, une demande de pardon. J’ai fait un long parcours en Sa compagnie je crois qu’Il est là Bienveillant, c’est pas la fin du monde c’est juste que vivre seul c’est un besoin de spiritualité. Je prêche pas je vous dis ma recherche. Chacun a sa croix le danger c’est que ça devienne un délire spirituel psychotique du genre à nous faire croire que c’est la grâce, le bon Dieu est bien ancré dans le quotidien et ses difficultés, la foi du charbonnier. La prière parfois douloureuse de la gratitude. Ne vous méprenez pas le personnage que je joue au théâtre est loin de ça bien qu’il ais lui aussi sa quête. C’est certain que la spiritualité dans les feux d’artifices, les affiches et les néons ça laisse pas grand place pour le recueillement, l’humilité, on voudrais chasser la douleur avec la célébrité pourtant mieux vaux être jardinier. La psychose laisse des stigmates, je pense aux amis disparus. Plusieurs avaient changé de vie avant de mourir, la foi avait allégé leurs peine pourtant ils cherchaient dans le jazz, de la spiritualité, une prière up-beat. Moi je cherche toujours une réponse à l’angoisse. N’empêche les genoux me craquent, les articulations sont douloureuses c’est l’apanage de l’âge on ne se « mortifie » qu’à genoux. Ça sent le weed je pense aux rastafariens à leurs religions de l’herbe, ça me prendrais à la tête le pot ça me rend psychotique, ils chantent du reggae avec le grand prêtre décédé Bob Marley. Voilà! C’est le moment le plus difficile de l’écriture, la conclusion. Ce soir ça sent l’étable une odeur que j’ai connus dans mon enfance, les vaches pendant le train du matin. C’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

28/04/2023                                                                                                 

 

Bonsoir! Bonjour ! Difficile de me lever, j’ai dormis un peu. Jeudi j’aime bien être retraité, je pense au patriarche qui a pas vraiment eu le temps d’en profiter. Je suis certain que ça va être du beau temps au Portugal. Je sais pas trop quoi vous raconter mes nuits dehors à me saouler mes rencontres juste pour coucher, ça fait presque trente ans que c’est terminé. J’étais une loque y’a un ami qui me disait lui faire pensés au groupe musical Torontois les Cowboys Junkies c’est vrai que pour la cochonnerie je donnais pas ma place, plus de lignes pour plus de bières, plus de bières pour plus de lignes abonné au malheur étonnant que je sois pas mort. Je crois qu’au fond j’enviais le bonheur des autres. Maintenant j’essais de vivre tranquillement sobre pour m’excuser à tout ceux à qui j’ai fait du mal. J’étais le grain de sable dans l’engrenage on m’a quand même broyé, la transmission ne fonctionnait plus. C’est toujours mon journal presqu’intime, je pense à ce rôle que j’ai au théâtre je vais faire de mon mieux. Il est presque minuit. J’ai un peu peur pour la bouffe en voyage mais c’est quand même pas la jungle ce sont des cités civilisées. Je pense à mes trois bros je crois qu’ils sont heureux, je suis toujours dans mon goulag au centre-sud, y’a un moment déjà on me désignait des habitations a loyer modique pour les plus de cinquante cinq ans. Je suis resté au même endroit on subventionne mon loyer je me suis évité biens des problèmes dans le carrousel des logements, c’est mieux comme ça. Parfois je pense a certaine personne et ça me paralyse faut pas que je regarde en arrière. Ce soir j’ai mangé des tacos c’est bon mais indigeste. La vie, la ville celle là on la connait, je vais essayer d’avoir un avant-gouts des capitales Portugaises. Encore ce soir je vous écris et j’aime ça, en ce moment je suis bien réveillé et je sais pas pourquoi dans mes arrières pensées y’a toujours le bistro, c’est finis ce temps là je préfère les bancs de parc, les terrasses populaire. Ils y avaient tous droit au voyage moi je devais rester ici à cuver ma bibine. Voilà! Je termine là-dessus c’est la chute l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

27/04/2023