Au présent

Bonjour! Bonsoir! Hier avec ma carte cadeau Renaud-Bray me suis acheté un album relié du magazine Spirou. Je crois que je vous en ai parlé c’est comme un retour à l’enfance. Pour vous parler de mon senti je ressent de la joie. Dehors la neige a fondue ça ressemble au printemps qui s’annonce le dix neuf Mars. J’étais heureux de voir ma lectrice retraitée qui se baigne en Floride. Les B.D. j’en ai tellement lu, c’est un plaisir coupable vers lequel je retourne. Les intellos lisent pas de B.D. pourtant c’est agréable, les Spirou de Dupuis sont très chrétien, parais que monsieur Dupuis est très religieux, c’est pas plus mal pour ça je crois que ça rajoute un aspect spirituel contrairement aux anarchistes du défunt Charlie Mensuel avec lequel j’ai passé de longues heures a lire des pages plus qu’artistique, je crois que la B.D. pour adulte a commencé avec ça, aux States sur ma page facebook y’a l’immense Robert Crumb, un pape de l’underground. Étrangement aujourd’hui je me sens très reposé bien que j’ai un léger mal de dos. Le pape de l’underground de la bande dessinée faut-il préciser, à l’époque on le retrouvait aussi dans le magazine MainMise. Mon Spirou est ouvert sur la table, je suis rendus au deuxième magazine. Je pense aux comics de superhéros, Batman, Superman, les D.C. et les Marvels. Les connaisseurs sauront de quoi je parle. C’est un début, je vais peut-être prendre du temps pour lire plus de B.D. c’est plus relaxant mais j’aime bien aussi les films long métrage… Je pense au début des comics où les personnages avaient pas beaucoup de psychologie mais qui avec les années ont évolués malgré leurs caractéristiques surhumaine à des traits de caractères sophistiqué. « À s’appelait Sophie Stickée »-Lucien Francoeur. Les B.D. au départ c’était pas sérieux mais maintenant ça amène une certaine réflexion et peut être la lecture d’auteurs plus classiques. Quand on parle dessins y’a certaines « planches » très lèchées, je pense au Tarzan d’Edgard Rice Burroughs où à Corto Maltese des dessins très maitrisés en noir et blanc. Disont que la ligne claire a été un début et maintenant je sais plus trop où ils en sont rendus. J’ai pas envie de lire de la bande dessinée pour adultes je trouve ça trop heavy, bien que le magazine Tintin disait qu’il était pour les sept à soixante-dix-sept ans. Disont qu’avec la réflexion mentale, l’introspection de certains personnages ont appelle maintenant ça des romans graphiques. Moi j’achète pas ça, en littérature un roman reste un  roman, les images ont se les fait sois même où à l’auteur de nous les suggérer, il est là le talent. Aujourd’hui j’ai dérivé sur un sujet qui m’a aidée a vivre pendant des années maintenant, comme la littérature j’y retourne pour le plaisir, je sais pas ce que j’ai, je suis heureux, ça dureras pas mais prenons le pendant que ça passe. Merci d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Le temps se couvre, ce midi c’étais grand soleil. Hier un gars m’a traité de gros twit, ce matin une bonne femme m’a traité de lâche. Le problème c’est que je sais pas si ce sont des voix où qu’on me dénigre vraiment comme ça… En tout cas je me suis fait des cadeaux le dernier roman de Biz et un album relié du magazine Spirou. Il y a que dans les livres que je trouve du réconfort . Ce soir je vais rédiger le compte rendu de mon groupe d’entraide, j’aime faire ça aussi… Je me souviens dans mon enfance je lisais des B.D. et j’arrêtais pas avant d’avoir terminé. Je pense aux enfants de mes nièces, j’espère qu’ils vont aimer lire autant que moi. Dans le building y’a des parfums qui me ramènent en arrière, une nostalgie des odeurs… à m’en arracher les poils du nez. Je suis un peu vieux pour faire l’écrivain mais sinon je fais quoi? La neige a fondu bientôt les cabanes à sucre, je me souviens m’être fermé la porte de l’automobile sur le pouce, c’étais dégueulasse la blessure toute collante et personne qui prenais soin de moi le pouce dans le sirop. Vous allez dire c’est de l’imagination pure mais non c’est vrai c’est dans ces moments là que j’aimais m’asseoir tranquille et lire enfermé dans ma bulle. C’est épuisant se jouer dans le nez, je sais je vais vous écoeuré . Les services municipaux ont sortis les énormes aspirateurs. Bientôt la ville va être toute propre. Bon! Me voilà encore dans mon sentis, heureusement je suis sortis j’ai fait face au dénigrement imaginaire où réel, cet achat de B.D. c’est comme si je retournais en enfance. C’est un bel objet de couleurs, j’aime le regarder sur le sofa, je vais prendre mon temps pour le lire disons que c’est plus distrayant qu’Emmanuel Kant… Y’a un malade qui claque sa porte, je sais pas pourquoi, l’ennuis toujours l’ennuis. J’entend des gens gueuler dehors, les chinoises niaisent dans les rues du goulag occidental, je crois que ce sont elles qui claquaient la porte elles voulaient s’assurer qu’elle étais bien fermé. Je sais pas ce que vous faite le W-E moi           j’ai commencé par du ménage hier soir. C’est pas très très littéraire mais c’est ça. On vie pas de grande aventure à récurer la salle de bain. L’autobus est passé il a ramassé les deux chinoises qui s’en vont peut-être acheter du canard laqué… Bein oui! Je suis peut être un gros twit mais eux que sont ils, je peux pas plaire à tout le monde et à mon père… Je me dépêche de terminer, je veux regarder les actualités et après je mettrai en ligne ce que vous lisez présentement. C’est difficile sur les temps vous y êtes et je n’y suis plus. Je pense que j’en ai assez écris pour ce soir c’est pas fort mais enfin! Je vous remercie d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est grand soleil réjouissant, week-end pour plusieurs, bien mérité, sur la rue y’a des anarchistes qui passent armés de leurs téléphones cellulaire. La technologie au service de Proudhon… Je trouve pas cet après-midi, à part que les portes claquent. Le ventre me gargouille pourtant j’ai pas faim, ai essayé de dormir un peu ai pas réussis. J’attends une carte cadeau dans le courrier elle est pas là, la neige fond. Je cherche une façon de vous écrire surtout au lecteurs, lectrices discrets. Le téléphone sonne pas, mes appels sont pas important. Le ciel bleu me rappelle La Guadeloupe et Cuba, j’ai toujours le désir de partir. En Guadeloupe c’est les semaines de santé mentale, on croirais pas que dans les pays chaud y’a aussi ces problèmes. À l’hôpital psychiatrique de Basse-Terre y’a des pavillons avec des cours intérieures, on peut sortir et s’asseoir au soleil. Une psychose dans les îles de quoi ça a l’air, psychotique sur la plage entouré de touristes, de quoi enragés.  La voisine viens de passé avec son chum sur la passerelle il m’a traité d’estie de beigne… Je me dénigre moi-même suffisamment, j’ai pas besoin des autres pour le faire. Ça me fait mal d’entendre ça, ce jugement mais qui c’est lui, un pauvre type. Cette façon de se revaloriser en dénigrant les autres je déteste ça. Ça me fait mal à l’âme, une douleur intérieure mais pas dans la tête… Non! Non! Non! J’irai pas le voir j’ai pas envie de faire du trouble, et de l’autre bord y’a une généreuse voisine asiatique qui donne du pain, j’en ai mangé il est frais mais j’ai peur de gonflé, il est encore chaud. Je crois que chez les chinois ils fêtent quelque chose, je sais pas quoi… On claque les portes c’est fatigant, le pain m’a calmé, les voitures comme toujours passent et klaxonnent, j’ai une pensée pour les snowbirds avec leur Courailleuse en Floride… Quand je suis sorti tout à l’heure j’ai pas aimé l’odeur dans le corridor. Y’a un camion Fedex stationné devant l’édifice je crois pas que c’est pour moi, j’ai rien commandé il viens de partir. Je me calme, je me calme, dans le meilleur des mondes je voudrais éviter tout les irritants, tout ce qui me dérange et Dieu sait que je suis facile a déranger. Il fait tellement beau les gens rentrent du travail à la marche. Je  sortirais bien ce soir mais j’ai personne a invité, sortir seul c’est plate… Je peux pas toujours être émotif et vous traduire mon monde d’émotions. J’essaye même pas d’être comique j’y arrive pas d’autre le font mieux que moi. Je crois que je vous ai déjà écris ça. Lentement j’arrive à la fin, quelques mots encore pour vous dire la finesse que vous avez de me lire. Moi j’ai toujours plaisir à vous écrire. Je vous remercie de m’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! À bientôt!!! Il manque quelques mots je vous remercie encore une fois!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas où je vais mais j’y vais. Je pense aux toxicomanes à la toxicomanie à comment ça fait mal, à comment ça détruit, un jour tu te retrouve au fond de la cale avec pleins d’ennuis dans un monde sale où c’est toujours la nuit. Je peu pas garder ce rythme là  c’est une introduction maintenant je suis en rétablissement mais c’est quand même un univers qui m’a marqué… Aujourd’hui la vraie neige a fondue, j’écris, j’écris pour ce que ça donne c’est pas le fruit. Aujourd’hui j’ai parlé de mon senti avec l’intervenante, à cette difficulté que j’ai a vivre mes émotions. Quand j’en vie une ça se tord ça me triture et je comprends à l’envers, je me dénigre par exemple plutôt que d’entendre bienvenu j’entends t’est un trou de cul. Souvent c’est pour ça que je m’isole pour éviter ces mésinterprétation.  Je sais je peux vérifier mais je veux pas faire vivre ça a personne. J’écris, je lis j’attends que la tempête lexicologique se calme. Je vous dirais que je comprends ceux qui mettent fin à leur jours qui ne veulent pas vivre ça, ceux qui l’ont anticipé dans leurs jeune âge et ne voient pas quand ils vont se rétablir. Moi je me rétablis mais je me demande pourquoi et comment aussi… C’est difficile de vivre ça surtout que les malades mental on aime pas ça, je me rétablis pour montrer que je suis pas un danger, que je suis capable de m’exprimer et d’aider, m’entend tu, m’entend tu, tu n’est pas seul, je sais y’a pas de recette facile, la vie est dure pour tout le monde pour moi comme pour toi mais parfois faut faire des choix. C’est assez sordide comme message pourtant c’est ce que j’ai à offrir comme rétablissement, un toît, de la bouffe et j’oublie quelques chose des amis je crois. Le luxe c’est pas pour moi la maladie c’est la nuit, l’obscurité… Je pense au pair-aidant de Québec qui a toujours le mot pour rire on a pas le même rétablissement. J’y arrive pas a rire de ce syndrome de l’envahissement, je préfère ça au vrai mot la schizophrénie. Ça me fait mal aux oreilles. Aujourd’hui ça ressemble au printemps dans le goulag, on pourra plus patiner, je voudrais que vous donniez un jour à ma nuit, une réalité à mes mirages, de la chaleur à mon hiver… Je sais la complainte c’est un mauvais signe pour le fou que je suis parais que rire, faire rire c’est de l’humilité, je suis pas rendus là. J’ai le vécu triste et mélancolique si vous riez c’est que j’ai raison… C’est important pour moi de vous écrire, d’exprimer tout ça sans rire, l’humour je laisse ça au autre qui ont plus de talent. Ça sonne un peu comme si j’étais jaloux des humoristes mais non c’est pas ma tasse de thé. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je vous reviens aujourd’hui en me cherchant un propos, comme souvent j’ai souvenir de ces gens que j’ai rencontré durant ma longue dérive. Je cherche y’avait quand même des gens sérieux et d’autre qui savaient comment nous vendre de l’alcool. On buvait et on dansait et eux mettait le fric dans leurs poches. J’arrête ça là je ferai pas l’imbécile… C’est encore une mauvaise nostalgie. Ce week-end j’ai écouté la musique de Peter Gabriel pour la dernière tentation du Christ, de la grande musique, méditative je dirais. Pâques bientôt ça veut plus dire grand-chose on y croit plus, pourtant cette religion a forgé nos valeurs, Dieu il en reste toujours un peu, la foi où la tentative de foi pour moi est maintenant essentielle, pas de spiritualité je tombe et m’écrase dans la dépression. J’ai toujours eu tendance a trouver l’herbe plus verte chez le voisin, c’est faux quand on aura marché quelques kilomètres dans mes bottines on verra que chez moi c’est quand même pas mal. Je suis un peu mêlé, la neige a fondue, je pense aux moyens que j’ai pris pour avancer dans la vie j’ai pas réussis tout ce que j’en ai tiré c’est une schizophrénie, des allers retour à l’hôpital où j’ai rien appris. Ce soir je mange du poisson avec des carottes et des pommes de terre, c’est pas un festin mais c’est mieux que ce rien que j’ai longtemps consommé rien et quêter, la soupe populaire des refuges, je pense à ce gars qui me disait avoir habité l’hôtel Central à Terrebonne après une faillite, je sais pas ce qu’il est devenus je crois que c’était un petit pègreux… Ces gens là j’ai plus besoin d’eux dans mon univers. Ils ont réussis avec les valeurs qui sont les leurs, moi je réussis un jour à la fois en écrivant ce que vous lisez maintenant. « Je vais à l’université, la plus anglaise et la plus belle, je travaillerai pas au pic pis à pelle »-Robert Charlebois. Moi j’ai jamais fréquenté l’université et maintenant je suis trop vieux, remarquez que dans mon patelin d’origine il est pas sortis de grand leader économique. Aujourd’hui ce seras une photo d’avion, ma vocation ratée… Je suis incapable d’écrire de la littérature positive aux méthaphores qui donnent des réponses à tout les problèmes mais je prie, je sais pas quoi faire d’autre. Je sais vous me trouver idiot pourtant dans ma grande solitude la prière me réconforte. J’écris ça et en même temps je prie. Eux ils ont eu l’instruction et l’argent moi j’ai eu l’université de la vie… Hier je disait à un caméramen que j’étais devenus poète parce qu’il ne me restait plus que ça, lui semblait dire que c’était pas un si mauvais choix. Encore quelques mots et je termine ma seule ambition c’est d’écrire du mieux possible. Je sais pas ce que vous en pensez, je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard  

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Veux veux pas on travaille! Il est dix huit heure et il fait toujours clair. Aujourd’hui c’étais la journée de la femme, ces femmes qui m’émeuvent qui me font parfois pleurer d’autre fois rire étrangement ça fait pas longtemps que j’ai réalisé qu’il y avait de mauvaises femmes comme chez les hommes. Ce soir j’ai pas grand-chose  à dire j’ai juste le sentiment que je fait rire de moi. Dans ce temps là je m’enferme chez moi, la télé sur TV5 et je continue ma démarche « littéraire ». J’ai de la difficulté a réaliser qu’écrire c’est pas une course. Cet après-midi j’ai croisé une femme qui écrivait tout ce qu’elle vivait dans un cahier, une sorte d’érudit féminin… Comme toujours je pense aux avions, une façon hygiénique de s’envoyer en l’air. L’ambulance est devant l’édifice heureusement c’est pas pour moi… La détresse, la détresse qu’on amène à l’hôpital qui souvent y peux pas grand-chose, non, non j’entend pas des voix c’est ma présence sur les médias sociaux, qui fait que je me crois important. Au supermarché un gars cherchait les aliments pour chien et le chien c’est moi… Aujourd’hui j’ai écris dans l’atelier Cabaret poétique, on aime bien ce que j’écris ils ont tous un bon mot mais moi je m’en crisse, j’écris ce que je ressent ce que je vie et c’est pas drôle c’est douloureux, je m’arrache le cœur comme souvent… Ces dernières années j’ai fait pas mal de millage en voyage et la folie était toujours là. J’ai un bon souvenir de cette marche pris à Londres sur la promenade de la Tamise, les villes sont remplies d’inconnus on les vois souvent comme monstrueuses ces villes pourtant… « Twenty first century  schizoïd man »-King Crimson. La télé est sur les actualités françaises, les trains encore en grève. On m’a dis que j’ai un complexe d’infériorité, mais oui je le sais d’où je viens y’a rien pour se gonfler d’estime. Orgueilleux pour rien, faut prendre le temps de fouiller dans le dictionnaire à l’époque des voix je lisais le dictionnaire pour savoir ce qu’elle disait. Ce soir je suis épuisé la création du show m’en demande beaucoup. Je sais plus où sont mes vrais amis de toute façon ce sont pas les bouffeurs de scène les voleurs de show… Je pense qu’il y en a un qui se gèle c’est facile de faire des niaiseries devant un public quand on est intoxiqué… Je m’avance un peu mais je sais reconnaitre un loup. Voilà d’où je viens cet après-midi, j’ai expliqué pourquoi je pouvais plus fréquenter les troquets, les bistros où on lit de la poésie. Je pense qu’on dit de moi que je suis un gros dégueulasse parce que j’ai un statut d’invalide. Je me bas avec ça, c’est ce qui fait que j’écris je veux pas me laisser mourir sans avoir rien fait.  Pauvre con! Pauvre con! Pauvre con que je suis. J’arrive pas a remonter je prie. Je vous remercie d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui j’ai des souvenirs de ces journées passées a bambocher un peu partout hé oui! Mon bureau c’étais la brasserie et la nuit la piste de danse a danser le go-go… Je descendais toujours plus bas et la folie m’a accroché, pendant que la gang se rangeait, je prenais le chemin des soins psychiatriques. La dernière fois que je les ai vu c’était au vingt-cinquième anniversaires de l’école secondaire. J’en ai envoyé promener quelques un plus fou que moi, j’ai pas pensés à leurs faire amende honorable. On ne me visite plus, le fait est qu’on ne m’a jamais rendus visite sauf comme un point de départ pour une saoulerie. À soixante ans cette tribu là c’est étrange que j’y pense encore… C’était tellement lourd cette solitude maladive, j’étais dans la rue avec les voyous. J’en suis sortis, j’habite pas un château mais c’est juste assez grand pour l’ordinaire et le nécessaire, me suis arrêté au bas de la pente, ai planté mes deux pieds et je me rétablis. Quelques manies aussi comme d’attendre impatiemment le facteur, mais ça vous le savez merci à Monsieur Le Lièvre le regretté. Hier à la télé y’avait Biz de Loko Locass qui expliquait que vivre tabletté, juste faire acte de présence c’est très difficile, c’est vrai étrangement j’ai jamais tant travaillé depuis que je suis invalide, c’étais ça où la mort. Parfois je me perd entre mes quatre murs je préfère ça a être coloc… Je regarde les voitures passées pense aux vieux ivrognes qui sirotent leurs bières à la brasserie là aussi maintenant je préfère être chez moi. Retraité la vie passe et je n’aurai été… Y’a un voisin qui re gardais dans sa boîte à lettre, y’a pas de courrier. Je dis bonjour aux nouveaux lecteurs, lectrices… J’entends l’eau couler quelqu’un prend sa douche. Comme je disait souvent c’est pas de travailler qui me tue c’est tout ceux qui entourent le travail. Des bêtises, je vous écris que des bêtises. « La maudite machine qui m’a avalée à marche en câline faudrait la cassée »-Pierre Flynn. Je me suis perdus, j’ai pas toujours été chômeur mais j’ai longtemps voulu mourir pour m’aider un beer buddy m’avait dis d’y aller de me tuer, méchant fou, plus que moé. Le directeur de la chorale ancien directeur d’école se demandait où j’étais passé, ici monsieur! Ici dans le goulag occidental. Comme rarement on est au milieu de l’après-midi, je préfère vous écrire que de m’allonger sur le sofa. Dehors le ciel est gris, c’est aussi difficile de passer de bum à écrivain que de bum à travailleur. J’ai mal, pense à ce millwright qui avait prédis ce que je deviendrais. Pourtant maintenant j’essais de vivre honorablement, de pas faire de mal. Ce sont des souvenirs, c’est préférable pour moi de vivre le moment présent. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard