Bonsoir ! Bonjour ! Je commence par vous dire qu’il se passe quelque chose d’irritant sur facebook, je reçois des publicités d’armes de poings c’est vraiment désagréable ça m’angoisse. Je vais essayer de vous écrire en en faisant abstraction. Je vous écris de la soirée j’ai dormis un peu, tiens une niaiserie j’ai réussis à tuer les trois mouches qui volaient chez moi dans mon cas on peux pas dire il ferais pas de mal à une mouche j’ai quand même pas besoin d’arme pour ça. Souvenir de tante Jeanne à la ferme et de ses papiers collants pour les mouches son tue-mouche aussi. Hier soir au souper j’ai mangé trop vite je me suis étouffé, j’ai eu peur j’étais seul j’ai réussis à régurgiter. J’ai un autre point de vue j’ai toujours eu peur que nos parents nous abandonnent je sais pas si ça a un rapport avec le moment où  est venue le temps de quitter la maison. J’avais si peur mais si peur. Je regarde facebook toujours étonné de voir ces fabuleux guitaristes… Cette nuit je suis moins malade j’ai quand même envie de pleurer… Je sais pas si ma nièce est revenue de voyage. J’hésite à vous en parler si tout va bien bientôt je vais avoir quelque chose à vous offrir, j’y reviendrai… Ce soir je suis pas trop mal j’ai pas envie de pleurer toute les larmes de mon corps, soixante sept ans comme l’expo soixante sept, Terre des Hommes depuis ce moment là j’aurai vraiment voyagé. Je pense aux avertissements du gouvernement pour les voyages aux États-Unis j’y suis allé y’a un moment et j’ai pas eu de problèmes. Je me rappelle avec plaisir les gentilles personnes que j’ai rencontré à mon dernier voyage, ça me fait du bien. Je vais essayer de vous transporter dans mon monde intérieur, la douleur solitaire. Le mal être contrairement au savoir être ce besoin de sollicitude… Cette nuit j’aime bien mon parfum ça peux paraitre égocentrique mais l’odeur c’est important. Et je continue cette folie, ces écritures, j’ai beaucoup de souvenirs mais ils valent pas tous la peine d’être mentionné, la nostalgie parfois… Dehors un gars attend l’autobus, je fait des scénarios. Voilà! C’est la chute, la finale l’épilogue, je suis toujours heureux de voir que vous avez lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

05/09/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Ça me prend quelque chose pour démarrer, je me souviens plus à quoi j’ai rêvé. C’est le lundi de la fête du travail au Canada l’occasion pour faire un dernier voyage de pêche avant l’hiver, de la petite truite mouchetée aux Escoumins sur la Côte Nord. On va attendre le poisson dans une chaloupe et avant de partir on lancera sa ligne debout sur le quai. D’habitude ça mord. Je viens de me relever j’ai dormis er fait un cauchemar je me tapotais le visage essayant de calmer la brûlure je me suis réveillé ça avais cessé. C’est la nuit Je pense aux arts modestes j’aimerais bien être de ceux là… Je vous ai déjà écris je crois que je suis un alcoolique en rétablissement, j’ai pas beaucoup de mérite c’étais ça où là mort. J’en suis encore à ma thématique… Je pense à un copain avec qui je suis plus en contact il m’invitais souvent à manger des burgers qu’il cuisinait. Je sais pas si c’est réaliste ce que j’écris mais ça au moins le mérite d’être vrai, ici aussi j’essaye d’être authentique. Je regarde les séries télévisées en essayant de comprendre comment c’est écris. Y’a des gens près de moi qui croient que j’écris des sermons, une autre bible, mais non ! Je pense à Shakespeare après lui ont peu plus écrire grand-chose d’inédit. Y’a aussi une difficulté que j’ai c’est de rester naïf pensés aux cadeaux de Noël en septembre. Quand j’écris j’arrive pas à rester simple je manque d’humilité. Les écrivains compliqués écrivent des choses simples, les écrivains simples écrivent des choses compliqués. J’ai toujours l’espoir de créer un précédent c’est bien inutile, ça débute toujours sur la machine sur les réseaux je dois persévérer pour arriver à quelque chose. Encore une autre page de ce journal ordinaire ordiné. Je pense au guitariste virtuose de rock Jimmy Page il est treize ans plus vieux que moi j’achetais justement les microsillons de Led Zeppelin dont il étais le guitariste j’avais treize ans. C’étais de bons moments mais ça a pas duré j’étais émotionnellement gravement blessés. Voilà! Led Zeppelin les précurseurs du rock métal y’avait quelque chose de génial. Tout les adolescents du monde tripais sur cette musique. Voilà! Je termine là-dessus c’est la chute la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

04/09/2023

 

 

 

 

 

Bonjour ! Bonsoir! Aujourd’hui je vous écris du matin. J’avais besoin de dormir. Je crois être malade je sais pas ce que j’ai mais quand je sors j’ai de la difficulté à marcher. Ce matin c’est mieux, dimanche ! J’ y arrive pas mon discours est taris pour pas dire taré. J’arrive pas à me défaire de cette auto-stigmatisation. Parfois j’aimerais être capable de faire deux où trois choses à la fois. J’ai rangé le recyclage, encore une fois la voix d’un grand écrivain s’élève contre les réseaux sociaux, les écrivains ont tous le monopole de l’édition, ce que vous lisez présentement c’est pas de la littérature selon eux, dans le temps on disait la même chose de la bande dessinée mais elle s’est imposée. La radio est sur l’émission du week-end… Je l’ai fermé, tout ce bla-bla. J’ai envie de vous dire… Mais non je garde ça pour moi. J’aime bien les photos de ma nièce au Portugal elle fait pas le même voyage que moi ça se passait dans deux villes… Je reviens ici le village se criminalise, les gens n’y vont plus de peur d’être attaqué, entre Papineau et Berri ça pas de bon sens, si on trouvait des logements à ces gens là ça aiderait peut-être. C’est le déclin du quartier. Écrivain! Voilà ce que j’essais d’être je sais pas si j’y arrive. Je trouve pas le propos, je vais peut être me rendre à la librairie pour acheter de la lecture. Y’a aussi cette série que je regarde je vais terminer. J’ai hâte que l’émission télé La grande librairie reprenne. Ce matin c’est pas la douleur c’est la faiblesse, je mange un croissant me prépare un café, souvenir d’une copine avec qui je vivais c’étais difficile, je préfère être seul ça fait moins mal.  Ça sent bon le café, la maladie je me dis que c’est l’âge que ça va passé. J’y serai quand même arrivé ce matin. Je pense aux photos de Porto, quand je me rappelle le voyage je me sens mieux, je pense aux sympathiques chauffeurs. Je vais attendre au moins deux ans pour repartir je sais pas où? Quelques mots encore, je vous aime lectrices, lecteurs voilà! Je termine c’est la chute, la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

03/09/2023

 

Bonsoir! Bonjour ! Cette nuit j’ai un gros blanc rien a arracher à mon cœur. Je ferai pas la grève comme à Hollywood de toute façon mes écrits sont noyés dans les réseaux sociaux. Je pense à ce New-Yorkais qui aimait sa ville qui ne dors jamais il sortais la nuit… Moi je suis à Montréal et je ne fréquente plus ses quartiers chauds la ville dors quand même. Avant y’avais des nuits que je traversais en marchant je rencontrais des gens étranges. Ici le loyer est payé c’est bien je suis chez moi. Quand j’ai trop les bleus j’ai qu’à me souvenir de mes années de galère ça me ramène. Aujourd’hui je préfère la lumière du jour le chant des oiseaux. Je sais qu’il y a des gangs qui se font un orgueil de ne pas travailler de ne pas dormir en passant la nuit à boire et à se geler, souvent ils sont très malhonnêtes… Parfois je partais la nuit sans dire où j’allais je me souciais pas du danger de toute façon on semblait s’en foutre. Maintenant même en voyage je suis prudent je sors pas la nuit, je préfère l’architecture les monuments les statues le jour. Cette nuit je suis vraiment désarmé j’ai plus de mots, je me souviens que c’est un long week-end lundi c’est la fête du travail. Il est passé minuit je cherche mes mots, je partirais encore pour vous écrire de nouveaux lieus de nouvelles contrées, parfois j’ai un mot en tête et c’est une chanson qui apparait… Je pense à tout ces poètes disparus ça y est ont les a passés aux oubliettes on en parle plus. Il reste quelques poèmes mémorables, je pense aux Ils ne demandaient qu’à brûler du regretté Gérald Godin… Les cantouques aussi, je vous écris solitaire de ma nuit et j’espère j’espère tuer l’ennuis. On se demande où serais le monde sans poésie, rien qu’à penser au détenu dans sa cellule qui se laisse emporter par des vers. Ça sert à rien mais c’est bon pour tout. Parfois j’écris des torchons ça prend du front. Voilà ! J’essaye toujours de trouver les mots, au début comme à la fin, disont qu’on est pas poète par dépit ni par désoeuvrement faut l’avoir dans le sang. C’est la chute, l’épilogue, la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À la prochaine j’espère !!!

02/09/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! On tombe dans le mois de septembre et c’est, pour les plus vieux, la rentrée je crois. Je pense aux livres prêtés à leurs odeurs quand je revenais de l’école aux deux couleurs, bleu et rouge, qu’on avait pour les recouvrir. J’aimais aussi l’odeur que le concierge laissait après avoir ramassé la vomissure qu’un enfant trop nerveux laissait il recouvrait ça d’une poudre absorbante verte. En fait je crois que la rentrée c’étais le vingt neuf à l’époque j’avais pas hâte avec mes problèmes de réglettes mathématique dont on m’a parlé toute ma vie pour moi c’étais de jolies boîtes bleues avec des bouts de bois de toute les couleurs. Je dirais que c’est là que mes problèmes scolaires ont commencés. Souvenir aussi que des gars avaient volé des plaques de voitures les bonnes sœurs nous avait fait un discours sur l’honnêteté et moi j’avais mérité la médaille d’honneur. Ça été la plus grosse et la plus grande récompense que j’ai jamais reçu du système scolaire ensuite j’aimais bien me faire croire que j’étais plus smart que les autres mais j’étais simplement un mésadapté à l’école c’est pas que j’aimais pas ça mais on voulait plus de moi j’ai cessé inconscient de ce que serais ma vie a dix sept ans. J’étais pas partis pour être médecin je crois pas qu’il y en ait eu un dans toute les écoles que j’ai fréquenté, bien plus tard des amis psychologues m’ont expliqués que l’école c’était pas pour tout le monde. Je dirais que l’école secondaire polyvalente ont la fréquentais dans la cafétéria pendant les différentes fêtes où on vendais de la bière au profit d’organisations sportives et culturelles. Pour revenir au présent j’ai retrouvé la façon de faire des dossiers attachés avec les courriels c’est simple mais je m’en souvenais plus, je sais pas pourquoi y’a une odeur de cendrier sale pourtant y’a des années que je fume plus. Je trouve étrange de me souvenir de tout ça, j’ai été incapable d’apprendre le solfège de jouer de la flûte a bec la mienne c’était une alto toujours dérangé je voulais me mettre sans attendre à la guitare j’étais pas bon. Voilà ce seras ça pour cette nuit, c’est la chute, la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là, au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao !!!

01/09/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Semble qu’aujourd’hui ce seras beau temps faut comprendre aussi que je suis pas « génial » à chaque fois que j’écris. Je crois qu’on veux me briser sinon briser la machine. Ils y placent je ne sais pourquoi un grain de sable. Ça me rappelle que j’ai des ennemis. Je devrais me faire plus discret mais quand on écris et en plus sur les réseaux sociaux c’est difficile. Je reçois des courriels d’adresses aol qui n’existent plus, ça m’embête. Aujourd’hui c’est jeudi ça a longtemps été le jour de paye. J’entends un avion qui passe je crois que c’est le départ. Je pense à ma nièce en voyage au Portugal elle vois plus d’endroit que moi pourtant j’ai beaucoup visité Porto et Lisbonne en pensant à ce que l’amie du théâtre aphasique m’avait raconté. Je l’ai toujours en tête mon dernier voyage, j’ai pas réussis a faire des photos cartes postales.  J’ai vus qu’un ami écoutais Pat Metheny et Lyle Mays j’avais beau être souvent saoul j’aimais bien cette musique. C’était un beau courant je sais pas ce que ça serais aujourd’hui souvenirs des clubs de jazz on se fait vieux la scène est occupé par des plus jeunes plus à la « page ». Malheureusement je me souviens plus du nom de ce bar dans le Vieux-Montréal que je fréquentais. Je suis pas musicien mais je me suis souvent laissé emporter par l’émotion le sentiment de la musique jazz. Je me vois au bar dans la mélancolie alcoolique j’écoutais j’avais les larmes aux yeux c’étais beau j’aimais bien j’étais pas encore arrivé au fond. C’est finis ce temps là, j’ai mis Kind of Blue de Miles Davis ça vieillis pas c’étais d’avant-garde je dirais. J’écoute et ça m’emporte c’est indémodable, le génie ! Le génie ! C’est vraiment bleu, la note bleu, je pense au petit péquenot de banlieue que j’étais fils de travailleurs de la forêt, l’urbanité m’a emmené le jazz comme plusieurs c’étais pas snob juste se laisser jazzer. Pas d’éducation juste quelques connaissances musicales, je pouvais pas et je peux pas expliquer le jazz dire autre chose que j’aime ça, toute une atmosphère. Je croyais que la musique m’accompagnais comme au cinéma mais c’étais pas ça. Je termine comme ça c’est la chute, la conclusion, l’épilogue je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine j’espère !!!

31/08/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Hier une écrivaine disait que chaque artiste avait des sensibilités différentes. Je suis hypersensible et angoissé. Je pourrais rajouter schizophrène mais ça en fait beaucoup je sais pas si vous voyez le bouillon la belle soupe émotive ? Je reviens sur le drame dans Lanaudière et parfois la fulgurance de la maladie, l’importance de consulté j’écris ça parce que  je veux pas qu’on réduise ces gestes à la maladie mentale bien soignée bien traité on est pas plus à risque que la population en général. Je trouve ça désolant d’être associé à cette violence. Je cherche comment vous dire qu’avec l’écriture j’exorcise mes démons. Je crois que c’est toujours important de dire, de pas réduire la maladie la psychose c’est difficile à comprendre mais quand on a de bonnes valeurs c’est pas trop réducteur mais la mort vous me direz c’est pas nécessaire, je crois… En fait je crois trop de choses la vérité c’est que je sais pas , les savants psychiatres en savent plus que moi. Ma folie, ma maladie m’a laissés une chance, j’ose pas vous décrire vous dire cette grave émotion tordue du début de la maladie. Voilà quand j’écris comme ça je suis conscient que je vais être stigmatisé. Y’a aussi toute l’histoire de la maladie mentale et de la poésie comment ont est pas sain d’esprit quand on écris l’écrivain, le poète est souvent névrosé où plus psychotiques et cherche à reprendre sa vie où il l’a laissée mais c’est souvent impossible il est défait. Créer avec la maladie mentale de jeunes hommes ont écris une œuvre et une fois terminé ont mis fin à leurs jours. La mort cette maudite mort qu’on impose et qui nous impose la plus exigeante et mortelle des muses… Bon! J’arrête ici d’écrire là-dessus je veux pas manquer de respect aux disparus. Encore l’ignorance je pense aux médicaments comment c’est important comment on juge ça sans connaitre comment on se fie aux croyances populaires, le refus et la peur d’être soigné. J’y aurai passé ma vie dans la santé mentale, je me rétablis toujours. Je dirais que j’avais et que j’ai le droit de vivre. Encore aujourd’hui je souffre moins j’ai compris différentes choses, je crois pas que je paraitrai dans le Sélection du Reader’s Digest mon histoire est trop triste. Voilà c’est la chute, l’épilogue, la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Ciao !!!

30/08/2023