Bonsoir! Bonjour ! La semaine chargée est terminée c’est le week-end cet après-midi je rencontre la matriarche et les bros. Ça devrait être amusant. Demain c’est le dimanche du superbowl on peut dire que c’est la fête des ailes de poulet et des tailgate party. C’est la seule émission de télévision où les gens veulent voir les publicités avec les années c’est devenus une institution. Un gros show, je dirais le plus gros show au monde avec des milliards de personnes qui y assistent… Je cherche comment faire de la poésie avec ce violent jeu de ballon ovale, certains détestent voir ces hommes courir après ce ballon de cuir. Ces joueurs, ces gars-là ils y ont passé leurs vies au football américain on y voit souvent des jeux et des figures acrobatiques. Un sport où toutes les positions sont très spécialisées. On dit souvent les bonnes défenses font les bonnes équipes mais les jeux de passes sont toujours étonnant. Dans les bonnes années le dimanche les gars se retrouvaient chez moi pour regarder le match c’était dry on était tous abstinents mais on avait du plaisir parfois je m’ennuie de ça. Cette semaine quelqu’un m’a  demandé si j’avais remplacé mes addictions par d’autre moins nocives. Pour être franc je dirais que la vie fait la job avec l’ami au CHSLD on se dis souvent que c’est tranquille moi je crois que cette tranquillité est nécessaire l’alcoolique actif est souvent plongé dans l’agitation et le délire il doit avoir une sobriété tranquille. Je bois du cocktail de canneberge c’est bon pour la santé. J’écoute encore de la musique des années quatre vingt même si la maladie commençait c’étais les bonnes années j’entretenais de bonnes relations avec la musique, y’avait toujours un air qui me suivait qui prenait une place dans la vie. Aujourd’hui j’essais de « créer » avec mon écriture c’est pas facile mais en prenant le temps j’y arrive. Quand j’écoute la musique j’aimerais voir comment les américains vivent, comment c’est différent de ma vie québécoise, on se rejoins au moins sur une chose le SuperBowl. Ce soir il neige encore dans une ville du nord. Je sais pas si les joueurs sont nerveux encore deux jours et c’est la mise en jeux. Je termine comme ça c’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!!

11/02/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ce soir j’ai de la peine je pense à ces enfants décédés. Je suis allé passer le test de résonances électromagnétique ça s’est fait vite. J’ai mis la musique sur les eighties que de souvenirs, je vois que je suis vieux quand je vois les jeunes qui travaillent à l’hôpital…  Aujourd’hui j’ai pas la tête à la poésie, je suis rentré chez moi sans trop d’ennuis. J’ai hâte de voir la matriarche et mes frères samedi. Ce soir j’ai mis le masque de l’hôpital à l’envers on a du se dire encore un perdu. La semaine prochaine on commence les formations ça devrais être bien. C’est la nuit il pleut, les voitures nous arrosent sur le trottoir, dehors faut faire avec le caractère de chacun, je sais les gens aiment pas beaucoup entendre parler de santé mentale souvent l’exemple c’est le malheureux acting out… Moi ma job c’est de montrer qu’un rétablissement est possible malgré la violence subie. Dans le temps le psy disait ça se résonne et il avait raison. Combien de temps encore, ma difficulté a marcher disparait c’est tant mieux. J’ai hâte de partir en voyage je vous dis pas où tant que c’est pas officiel. Dehors si ça gèle ça va être beau tout à l’heure. Petite remarque je continus toujours ma lutte à la stigmatisation par un discours que j’espère sensé… J’adopte pas la position de « martyr » mon malheur je me le suis fait tout seul quand même je lisait encore cette semaine que la force c’était de demander de l’aide, d’habitude les gens qui me conseillent sont plein de bon sens. J’étais jeune, j’étais fou, je me suis amusé peut être pas de la bonne façon peut être pas au bon moment, trop longtemps… Mais c’étais ça maintenant je suis plus « sérieux » mais je rie quand même. Je vous avoue une chose j’ai de la difficulté avec les gens qui ne voient pas qu’ils sont différent qui en profitent pas pour développer leurs originalité. C’est une question de valeurs, l’argent en est une qu’on met en avant mais qui nous rend pas nécessairement heureux. Tout le monde va vers ça… Voilà c’est la chute je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! J’espère que ça vous a plu sinon n’hésiter pas a commenter !!! À la prochaine je l’espère !!!

10/02/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour ! Ce soir je vais tenter la poésie, la mienne au rebord éraflé à la note diminué. Des mots toujours d’écorché d’écartelé entre la haine l’amour et la beauté. Des mots pour pas être dupé ni buté des mots pour dire l’entité l’entièreté a essayer essayer essayer et répéter pour vous louer vous louanger de votre patience de votre excellence à lire mes combines minimes. J’y vais maximes aux doigts à la lignes a dire en écorché vif la joie et le suif sans faire trop de sens un exercice un soleil une éclipse shiné chiné trouvé jeté. Je pense aux sœurs aux religieuses qui connaissent les règles et me reprendrais au point à la ligne. Ce soir chez moi y’a un doux parfum de soupe comme grand-mère en faisait elle était jamais trop claire avec un peu de poulet et j’aimerai j’aimerai jusqu’à ce sois terminé, muet je me tairai parce qu’à trop vouloir dire on ne dis plus rien que vétilles grammaire et béquilles et voilà encore le propos du silence l’utilité de la nuit noire malfaisante qui ne s’écoute plus essayant de faire neuf mais que vieilleries. On y vois on y vois de leurs construction les hommes n’ont que faire de la poésie, du haut du squelette de l’édifice on entend rien que le bruit du vent qui rafale, au bout de tout ça reste qu’a chercher les mots entretoisés faute d’une croisade des signes de piste d’il y a longtemps que j’adorais dans le silence de la bibliothèque mon premier et encore et toujours amour. Je veux bien qu’on ne se rappelle plus de moi mais vous et vous vous étiez là et ne faisiez pas de cas du pauvre enfant désolé que j’étais… Parfois je veux écrire mon désert affectif, ma flamme éteinte, je préférerai toujours l’anonymat aux lettres assassines du scandale, à tout ceux qu’on sacrifie pour un mauvais moment de gloire, il faut vivre un moment en chérissant nos proches sans faire de sermon qu’on laisseras aux soutanes. Mais vous dites tout ça c’est que du bruit, les filles disaient c’est que des mots pourtant ça vaux bien des brèves de comptoir. Un bout de papier dans un bistro. Mais non je ne suis pas un faux-prêtre je connais pas mon missel. Voilà la chute ça auras été ça pour ce soir merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine !!

09/02/2023

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Mercredi milieu de semaine, j’attend un courriel important. Hier j’ai enlevé les bacs de sur le trottoir. Je pense aux snowbirds qui sont à la chaleur et qui ont pris possession de leur nouveau fifth Wheel. Je devrais si tout va bien partir en voyage ce printemps. Encore une nuit d’insomnie C’est difficile. Mon frère m’a téléphoné pour me donner rendez vous samedi. Ce midi je vais à l’hôpital pour des prélèvements ordinaires je vais en profiter pour aller aux radiographies. L’amie agent de voyage est une femme sérieuse elle dois dormir a cette heure ci. J’ai quand même hâte de savoir combien ça coûte pour prendre une décision.. Je pense que mes jambes sont rétablis je vais pouvoir marcher des kilomètres. Je vais visiter les kiosques à journaux. J’ai mis de la musique du rock, Billy Idol qui m’a longtemps accompagné dans mes sorties nocturnes, la semaine y’avait personnes au club, le jeudi ça grouillait de monde à un moment ils avaient installé une table de billard je regarde le terrain où c’étais ça m’apparaissait plus grand. Bon! Je vous ai déjà raconté tout ça quand même ça fait déjà quarante ans. Je crois que plusieurs sont à la rue. Les bâtiments, les lieux changent mais la ville reste la même. J’ai hâte de savoir si c’est possible de partir. L’hiver va passé on en a vue d’autre. Jeudi soir je dois aller passés un scan j’espère ne pas me tromper. J’ai hâte que ce sois finis tout ces examens, je suis loin de la poésie c’est plus un regard clinique. Si y’a une chose que j’ai appris quand j’allait au club c’est de faire la file sinon d’arriver tôt et d’être saoul tôt, je buvais jusqu’à la psychose une nuit je me suis rencontré j’avais la job d’entretien ménager et j’étais content pourtant je buvais tout le temps ça fait déjà longtemps. Je sais plus quoi vous écrire, je pense à cette jolie barmaid maintenant très malade, je crois que le succès ne dure qu’un temps on la regardait la trouvait belle mais elle a vieillis c’étais moins drôle. C’était le chemin de l’enfer notre « Hôtel California » tu peut vendre ton âme mais un jour décidé de la reprendre c’est possible. Voilà c’est le moment de la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

08/02/2023

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’écris avec plaisir mon  journal du goulag avec une pensée pour les Turcs et les Syriens victimes d’un tremblement de terre un séisme. Déjà mardi ça va vite, je vais me plonger dans mon monde intérieur. Je veux vous écrire tout en introspection c’est toujours difficile de placer des mots sur le ressentis qui n’est pas une douleur mais quelque chose qui viens du cœur cher au romantique, essayer de transcender une sorte de détresse vécu dans la solitude psychique. Le cœur cet organe si malmené à qui on fait vivre et dire certaines choses qui parfois ne sont pas du tout de son ressort. C’est Corneille qui écrivait « Rodrigiue as-tu du cœur? »  et de l’autre coté y’a le film de Robert Morin « Requiem pour un beau sans cœur » comment dire que tant qu’il bat le cœur est le départ de nos émotions on peux faire des choses horribles sans et se l’arracher à vouloir bien faire. Bientôt la Saint-Valentin la fête où le cœur est à l’honneur. Je pense à toute ces chirurgies ces pontages à l’institut de cardiologie qui sauve des vies. Là c’est peut-être le moment de vous écrire des mots d’amours comment de savoir que vous me lisez pendant cet hiver si froid me réchauffe le cœur et pourquoi pas tout simplement écrire que je vous aime après que j’ais écris ça je vais essayer d’en dire plus, je confond parfois l’amour et l’affect qui brise des cœurs. Aimer qu’est-ce que c’est au juste? Peut être accepter l’autre dans ses différences pour faire simple. Je sais pas pourquoi j’associe aimer à la chair peut être à cause du faire l’amour , le cœur et l’amour sont indissociable les radios musicales en font leurs choux gras… https://www.bing.com/videos/search?&q=Chanson+Les+P%27tit+Coeur&FORM=VDMHRS Je pense à une chanson d’il y a un moment « Les petits cœurs » Tout à coup j’ai de la peine je sais pas si j’ai le cœur brisé toutes ces expressions ce soir j’aurai écris qu’un gros cliché… Je sens un vide justement là au cœur, ça me brise… Faut dire qu’avec la guerre l’époque est pas tant à l’amour parfois je confond cœur et amour. Je termine en vous remerciant de tout mon cœur d’avoir lu jusque-là maintenant c’est la vrai chute comme souvent j’ai le cœur brisé voilà à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!!

07/02/2023

 

 

Bonsoir ! Bonjour! Je poursuis la rédaction de mon journal goulag. Parfois je perds courage, je doute de mon écriture d’inconnus. Je cherche a dire sans faire mal juste être qui je suis au bout de quelques années déjà passées. Y’a un souffrant qui piatonne dans l’édifice c’est fatigant . Je suis un enfant je rêve d’avions… Ma grosse tête est pleine de je sais pas trop quoi c’est pas très édifiant, je redémarre accompagné par la télévision du voisin , je crois qu’il y a un film le dimanche soir. J’ai hâte d’avoir des nouvelles pour mon prochain départ. J’ai plein de choses à voir là bas, je serai vraiment en vacances, je veux quand même pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué. À part le théâtre cet après midi la semaine est toutes en scanner, radiographie, prélèvements médical j’espère  que tout va bien aller. Je sais pas si je vous avais mentionné un commentaire reçu par la bande pour les formateurs expérientiel certains trouvent qu’on est des chiens savants. Bein voèyons! Cette personne insensible aurais pas les moyens de nous dompter et de nous faire dire ce qu’on veux pas dire. C’est le côté négatif de l’expérientiel on nous crédite pas notre rétablissement en fait c’est pas tellement qu’on nous le crédite pas mais qu’on y prête pas foi, d’accord! C’est à moi de montrer qu’à chaque jour je me rétablis un peu plus, ce matin on tiens une réunion de notre groupe d’entraide j’espère que c’est aidant. Juste de parler ça ne peut-être que bon exprimer nos difficultés à des oreilles attentives c’est beaucoup. Quand même je me cherche pas de titre a mettre au bout de mon nom j’en connais à qui malheureusement ça a pas réussis. Je veux juste être moi sans donner d’autre espoir que le rétablissement un jour à la fois. Je regarde l’écran on dirais que les lettres se précipitent dans mes yeux, je n’ai appris que de ce que j’ai vécu. Je vous dirais que c’étais douloureux, maintenant la difficulté c’est de le dire de le montrer ce rétablissement plusieurs croient encore que Je suis en enfermement, mais non ! Je suis libre comme l’air. Voilà c’est presque la chute toujours à ma façon quand j’arrive ici j’ai toujours le sentiment que c’est un autre qui écris, merci d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

06/02/2023

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ouais ! C’est frette mais ça semble se réchauffer, comment on nomme ça le contraire d’une canicule ? Un temps glacial? En fait l’antonyme c’est hiver. J’ai dormis je croyais pas qu’il était si tôt dans la nuit. Ouvert la porte aéré la pièce ça fait du bien ce sont de petits gestes du quotidien. C’est Dimanche, me suis mouché ça dégage le nez c’est un peu scatologique. J’attend d’avoir des nouvelles pour mon départ prochain. Je pense à l’ami berbère que j’avais rencontré dans le train pour Lille il était très sympathique. Cette nuit y’a un doux parfum de savon. J’ai hâte de partir mais avant de faire les formations, février est court il avance vite, j’écoute ce que ça dis au fond de moi. Ai mis de la musique des vénérables années quatre vingt que j’ai écouté jusqu’en deux mille dans un club du quartier latin. Je pense au frangin chauffeur d’autobus je crois qu’il a finis son quart cette nuit. Parfois j’écris pas grand-chose c’est toujours une sorte de journal intime, je vous raconte pas ma vie amoureuse j’en ai pas. J’aime bien l’intervenante mais c’est son travail je partage beaucoup avec elle ça m’aide. J’ai hâte de savoir combien ça coûte de partir en voyage, à partir de ça je vais prendre une décision. Ça devrais être bien ce voyage … J’aime vous écrire comme ça la nuit près de la fenêtre dans un coin de mon studio, lentement j’essais de prendre le rythme de la musique, les souvenirs qui reviennent j’avais si mal dans ces années là, j’essayais de vivre avec une femme au bout de quelques années ça s’est avéré impossible. Je cherche, je cherche y’a plus personne qui va remplir mes sacs vert , mes guenilles comme elle disait. J’ai appris a être chez moi et payer mon loyer. Tout ça ça fait presque quarante ans parfois j’ai de la difficulté avec la chronologie. « Who’s gonna drive you home tonight » la chanson de la fin de la nuit, y’avait personne pour me reconduire souvent après on cherchait un blind pig, un after hours. Et comme ça pendant des nuits et des nuits a me défaire me démolir maintenant je me rétablis, je parlerai pas de bonheur mais je suis heureux. Voilà! C’est la chute comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

05/02/2023