Bonjour! Bonsoir ! Ce soir c’est l’insomnie avec une musique de Debussy en tête. Je me suis recouché maintenant je me relève, je suis encore de la nuit et je cherche a m’arracher au néant du sommeil. Le silence nocturne est revenue comme si il ne s’était rien passé ce week-end, les murs ont peut être des oreilles mais ils ne parlent pas. Je sais pas pourquoi il est toujours question d’arracher des mots à mon âme à ma conscience , les nihilistes surréalistes que je fréquentais trouvais ça bien inutile d’écrire pourtant ça donne du sens.. Cette semaine à la radio ils ont parlé des premiers prêtres ouvriers des premiers centre locaux de services  communautaires à Pointes Saint-Charles pour y avoir vécu cet esprit là a pas duré longtemps… Y’a quelques toxicomanes qui vont essayé d’aller vivre là-bas pour avoir plus de services ils vont vivre dans des mouroirs, j’y serais resté je serais mort ça été une expérience malheureuse. J’allais manger à la Maison Labre à la Mission Bon Accueil sans trop savoir où j’étais en bordure de l’autoroute Ville-Marie des femmes m’ont aidé je leurs dois bien de rester sobre. Ça fait déjà un moment de tout ça.. Encore cette nuit je suis pas arrivé à la poésie à la prose camionesque pour faire un néologisme, mais oui j’ai marché dans le « wild side » j’ai failli en mourir ça fait de belles chansons léthales. Dans le temps y’avait ce qui s’appelait la musique progressive en fait c’était la pop de cette époque qui espérais un autre monde, y’a cinquante ans on écoutais tous ça, après je suis devenus le rolling stone de Dylan. Mais oui je me sentais seul et inconnus, j’en avais bien profité de ma jeunesse je riais de tout merci monsieur Zimmerman. Ce fut des temps difficiles, « A hard rain gonna fall ». C’est toujours étonnant d’entendre des musiques, des chansons qui nous ont accompagné pendant des années «  You’re gonna have to serve some body » le prêtre ton boss ta femme ton chum ton propriétaire mais quelqu’un. On parleras pas de la watch tower… Voilà, encore quelques mots, la nuit est presque passée, la neige est toute fondue on en attend d’autre, la ville nous roule dessus. Voilà !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je vous souhaite du plaisir !!! À la prochaine je l’espère !!!

04/01/2023

 

Bonsoir ! Bonjour! Finalement ça se calme, la neige est toute fondue, janvier commence. C’est assez affolant la vitesse avec laquelle le temps passe. Le mur est là on accélère pour foncer dedans… Mes jours de l’an sont pas ceux de la télévision de Radio-Canada. J’ai aussi des « snowbirds » en voyage au Mexique, je commence déjà a désiré partir pas mal certain que ce seras encore Paris la ville lumière. Ce soir j’ai pas de douleur intérieure qui tranche avec la pensée poétique, poésie, poésie pourquoi n’est tu pas là. J’essaye d’être lyrique en pensant à l’œuvre prenante de grandes poétesses, l’amour a toujours tort quand je ne vois qu’elles, a trop vouloir nommer on ne dis rien. J’ai perdus mes habitudes de prestataire… La caissière me donnait du petit monsieur, la travailleuse sociale aussi pourquoi pas monsieur tout simplement. Je crois que ça a voir avec mon revenu, les mauvaises valeurs de ces dames… J’aimerais bien être à l’aurore de mon « œuvre » c’est plutôt le crépuscule. Les mots se couchent et s’étendent comme des arbres aux branches verglacées, elles atteignent leurs points de tensions avant de briser de fracturer et ça brille ça brille de glace maudite pendant que j’essais d’être poétique. Écrire un cri qui dis l’amertume d’une mauvaise boisson d’un mauvais drink, l’ivresse et le délire compagnon… Je trouve pas, je trouve plus l’essence du mal. Je cherche une phrase fluide et perverse qui bouleverseras ma bien pensance, avec un écho faible et chaud traversant les entrailles du poème qui meurt avec le poète, exhalaison pourquoi ? C’est ridicule de désir nocturne d’espoir de grandeur a l’humilité abandonnée… Je pense à Cantat au drame a comment son œuvre vieillis bien malgré tout… À la nouvelle année j’écoute toujours la musique de mon adolescence. On voudrais être poète on est qu’un tas de gras avec un mystère qui s’appelle la vie, un poème mort-né avorté et on écris sans douleur… Ce seras ça pour cette nuit, les nouveaux voisins sont turbulent, le sommeil arrive… La semaine avance, je sais pas comment vous écrire une chute qui a du bon sens, quelques mots encore et j’y arrive pourtant parfois à la fin comme au début c’est plutôt ne rien dire… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! À la prochaine je l’espère !!! Bye!!! Ciao !!! Arrivederci!!!

03/01/2023

 

 

 

 

Bonjour ! Bonsoir ! Encore ce soir j’ai du appeler la police, j’avais peur, je savais pas quoi faire pas moyen d’éviter ça. Je vois bien les limites de mon discours contre la stigmatisation j’étais incapable d’engager la discussion. Je me souviens lui avoir demandé si il avait besoin  d’aide il m’avait répondu non et étais retourné à sa psychose à son délire agressif. C’était avant pour un incident précédent. Je veux bien essayer de comprendre je crois que le gars est victime d’hallucination, de solitude aussi… J’ai de la peine j’aurais aimé l’aider mais il comprend pas le bon sens. Voilà le jour de l’an est passé j’espère que vous rester heureux, dehors il fait doux la neige a fondue. À la radio c’est des familles qui parlent.. Je remercie tout ceux qui l’an passé ont acheté mon livre c’est une expérience que j’espère répétée. Je suis toujours étonné de voir comment les « stand up comics » prennent de la place, j’aime pas ça, je dis ça pendant que j’essaye de lire Proust. Je crois que les policiers ont fait une bonne job le gars est partis dans une ambulance. J’espère qu’ils vont le soigner qu’ils le laisseront pas partir au bout de quelques heures. Ce que je vous écris là c’est mon senti des dernières heures. C’est lundi la nouvelle année débute mon sentiment d’être victime d’un complot est diffus. Je pense que mon voisin je l’aime assez pour demander de l’aide, j’ai hâte de retourner au banal quotidien. Je pense à certains psychiatres plus cinéphiles que lecteurs une certaine façon de voir le « normal » mon psy qui répond pas à mes questions mais m’envoie à la bibliothèque. Comme vous voyez je suis un « penseur » du moins j’essaye de donner du sens à ce qui m’arrive. Penser et essayer voilà deux verbes qui sont bien présent dans ce que j’écris, le cogito et l’action… Quelques mots encore cette nuit, j’ai peur de parler du calme dans l’édifice je veux pas que le brouhaha revienne. Je vais commencer l’année du bon pied sans trop de nostalgie et de mélancolie, encore une semaine de vacance scolaire, les enfants sont heureux certains apprennent à s’ennuyer, les parents a jouer… C’est la chute je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

02/01/2023

 

 Bonjour! Bonsoir ! J’ai commencé ma veillé tôt ce matin, un voisin est venus cogner chez moi à trois heure du matin pour que j’appelle la police. Un autre voisin frappait dans la fenêtre chez lui il avait peur qu’il la casse et l’agresse. J’ai donc appelé le neuf un un les policiers sont venus ça s’est calmé un moment. Le voisin est revenu pour que je téléphone encore à l’urgence, les pompiers, l’ambulance et la police sont passés, moi qui pense souvent à la stigmatisation je me demandais comment faire pour pas le stigmatiser, ce gars est malade et très seul. Le voisin dis qu’il a rien fait mais il lui a donner du cannabis c’est suffisant pour faire décompenser un gars qui prend des médicaments, y’a une ambulance, des voitures de police et des pompiers. Ce matin c’étais brûmeux. L’ambulance est partie, la veille du jour de l’an y’a personne qui veux être à l’aile psychiatrique… Je pense à tous ceux hospitalisé en psy, j’aurais aimé prendre soin du voisin mais je comprends pas son langage psychotique, on se sent seul et on gueule de douleur à l’arrivée de la nouvelle année. Y’a aussi toute mes connaissances tout mes amis qui souffrent où ont un proche qui souffre de maladie mentale… J’aurais aimé vous raconter une belle histoire mais j’ai laissé travailler les professionnels du secours, j’ai du m’avouer impuissant et j’ai eu peur aussi. J’ai beau avoir de beaux discours mais en pratique c’est pas fort surtout quand je sens la personne menaçante. Y’a longtemps déjà je fréquentais des gens qui intervenaient dans les psychoses ça faisait des ravages. Le gars je l’aurais aidé si il l’avait demandé mais il étais pas en étât, sa schizophrénie c’est pas la même que la mienne. On a beau dire les gens sont délaissés mais la maladie les rend singulier. Ouais ! Je commence l’année d’une bizarre de façon je pense à ce que j’ai appris et à l’abandon, je voulais débuter avec un beau texte une sorte de rédemption, je comprends les itinérants … Je pense à vous tous toutes je prend soin de moi c’est ce qu’il y a de plus aidant. Je souhaite une bonne année à tout ceux qui travaillent dans les services publics, à toute ma parenté, mes frères, ma mère, ma sœur avant on disait le paradis à la fin de vos jours.

31/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour ! Encore un dodo et après ce seras la veille de la nouvelle année. Ce soir la difficulté c’est d’être original dans les faubourgs de Montréal. Les gens rentrent à la maison en voiture. Je crois qu’on aime pas ce que j’écris, je continue quand même ça me fait du bien. J’ai jamais compris pourquoi il m’était interdit d’être un artiste, ça me fait mal, ça me fait mal de nos jours ce qui compte c’est l’humour, j’ai pas ce sens là l’année va commencer dans la grisaille. Un vieil homme seul et triste dans les fêtes quand je pleurais on me disais de me taire. La nouvelle année c’est joyeux c’est ce que disait mon père… Smooth Operator avec Sade c’était dans les années quatre vingt j’étais dans la débâcle perpétuelle c’étais pas beau, la ruine… J’ai toujours été urbain de coin de rue en coin de rue j’y aurai passé ma vie avec quelques souvenirs de Terrebonne. La soirée, la pluie, le noir c’est déprimant, je pense aux snowbirds dans leurs Floride à la chaleur. Il y en a beaucoup qui vont veillé ce soir avant le vrai party. Ouais! Marcher seul dans la nuit jusqu’au quartier latin pour toujours retrouver les mêmes oiseaux de nuit… En cette fin d’année je suis brisé je veux retourner à Paris, j’ai toujours des images de mon enfance blessée. Je vous en ai pas parlé mon surnom c’étais Beaver avec les palettes avant pétées, c’est disparus avec le temps. Encore dehors a chercher un abri, un endroit où boire au chaud sans se faire faire la morale. On cogne aux portes ça répond pas… Toujours mais toujours la même histoire quand ils prennent un verre moi je me saoule jour après jour… Là je suis chez moi je pense à tout ça et je suis triste. J’ai pas soif j’en veux pas d’alcool. Ce soir je fait comme si j’étais en avion j’écoute Elton John et je rêve… Y’a tout ceux qui frappent à la porte de leurs connaissances de leurs parenté, ils veulent quelques bières les mal-aimés. Je regarde la pluie tomber, la musique joue y’a de la nostalgie selon certain on devrais pas vivre ce genre d’émotion. Dans le temps c’étais le folklore l’accordéon je sais pas trop comment ont en est venus à la guitare au blues. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!

30/12/2022

 

 

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis triste dans ce nulle part entre Noël et la nouvelle année. Je vous avoue avoir vécu des moments plus difficiles, sur les réseaux sociaux comme partout dans les médias on diffuse de vieux airs du temps des fêtes. Je dis vieux parce qu’à plus de soixante ans on en a entendu d’autre … Je vous écrirai rien de dramatique, l’alcool et la voiture c’est pas un bon mélange. J’ai toujours un désir poétique mais j’ai de la difficulté a y arriver, je reste loin des mots toxiques, l’avenir une tonne de brique et moi d’un sensible pathétique. Souvenir des poétesses croisées dans ma jeunesse elles avaient beaucoup de talent voulaient m’en montrer mais je faisait à ma tête dans des échanges nocturnes… Y’a une espèce de « sagesse » qui s’est installé chez moi, une sorte de foi … Je pense aux chambreurs qui marchent jusqu’à l’accueil Bonneau pour dîner parfois ils ne mangent qu’un repas dans la journée, j’avais à vivre mal peut être mais vivre pour que la vie me donne une leçon. J’en ai encore à apprendre… Je suis bien prêt a essayer de vivre la beauté, le chagrin, et l’amitié ce seras jamais gagné, combien de fois, combien de mots ont à ôté tout à côté comme un vieux nom de famille désespéré. Authenticité c’est difficile de dire la vérité de ne point mentir de ne pas argumenter… Ce soir y’auras des ondées on en sortiras tout mouillé et gelé faut pas désespéré, ils croyaient que j’écrivais des psaumes mais je suis pas un prêtre pas même un faux… Ce que j’écris c’est une litanie, de la sensiblerie pendant qu’à la porte un gars gueule d’avoir tout bu son chèque aujourd’hui. C’est la cruelle poésie de la rue celle qui fait dire j’en peux plus. Comment dire? Comment trouver la douleur dans ces jours exaltés, ces journées de démences embrigadées. À quoi bon les j’aurai j’aurai puisqu’on a rien on auras pas. Voilà que je reviens avec la question du talent, je l’espère mais ne sais pas j’essais et pourquoi pas ? Je pense à un très mauvais texte que j’ai lu à Londres, j’étais le malade de service. C’est la chute je termine ici comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Je continue un peu, à la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

29/12/2022

 

Bonsoir! Bonjour! Je suis un peu à boutte aujourd’hui je parlais des années où on achetais un billet pour un party dans un club et on avais de l’alcool à volonté c’était immanquable à toute les fois je me saoulais étrange façon de commencer l’année. À la fin j’étais brûlé ça me manque pas, je veux dire bravo à une proche qui continue sur le chemin de la sobriété. Souvenir des oncles avec une petite valise qui contenais des verres et une bouteille de fort. Je vais essayer d’avoir une autre thématique que l’alcool. C’est difficile d’écrire quand on écoute les chansons des fêtes tout les sujets y ont été traités. Parfois je chantais des chansons « vintages » on me disait que j’étais pédé mais les gens s’amusaient… Parfois avec le parrain à l’accordéon je giguais, je suis pas un grand chanteur ni danseur ni musicien mon affaire c’est l’écriture. J’ai souvent participé à des ateliers d’écriture où je me faisait voler des textes c’est pas très grave. Je pense au beauf et à ses copains des arts graphiques ils ont jamais travaillé dans ce domaine, j’aurais aimé qu’ils me publient mais ils étaient trop occupé à la brasserie sur la rue Saint-Laurent près du collège, « Que sont mes amis devenus, que j’avais de si près tenu et tant aimé » je crois que c’est la très belle chanson de Rutebeuf. Encore aujourd’hui une journée de sobriété, je préfère ça avec mon mode de vie c’est un jour à la fois je vous raconterai donc pas que je vais rester sobre toute l’année prochaine. J’embrasse tout ceux qui ont eu la grâce. Tout à coup j’ai de la peine, j’aime ça écrire maintenant j’ai tout mon temps. Ce soir c’est tranquille je ne bouge pas d’un fil seul sur cette île de la ville. Et je file je file de mauvais vers en pile en mille. En battant des cils je réalise l’inutile, les mots fragiles je suis pas très viril. Voilà! J’approche de la chute finale, en attendant j’écoute de la musique du bon vieux temps du rock des années quatre vingt. J’étais quand même bien mal pris dans l’univers nocturne… À la fin j’aurai fait ça écrire. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! J’y vais comme ça en espérant vous revoir !!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci !!! Ciao !!!

28/12/2022