Salut ! C’est moé le grand niaiseux qui vous écris. Je suis jamais arrivé à rien je vois pas pourquoi çe serais ça avec l’écriture. Chu un maudit jaloux et envieux pourtant le succès ça me monterais à la tête. J’ai envie de mettre fin à mes jours ça règlerais bein des affaires, un pauvre type je suis un pauvre type aujourd’hui ça me fait mal, la blessure guériras jamais… je veux trop, je veux tant, je veux tout pourtant c’est fou pour pas dire mou j’ai qu’à prendre mon trou, jamais plus je serai saoul. Incapable de mettre l’épaule à la roue coupable comme un ripoux pourtant I feel blue. Ils font des chansons de leurs drames, une trame qui crame et la lame… Alarme ! L’émotion les larmes je vieillis sans armes, sans charme… Vous riez de moi allez y ! Allez y! Je préfère prier puisque… Niaiser ! Niaiser !  Rien pas de baiser juste un halluciné éteint qui ne peint rien et cherche son pain pour le déchirer d’une main loin de l’extraordinaire dans une galère de pair qui fait son smatte échec et mat. De chez moi comme une geole une tôle désespéré comme au pôle, les mots musique de pauvre bique qui pique, les grands poètes n’utilisent pas les rimes moi je commet le crime je lime, je lime… mime! C’est un beam qui tiens rien éponyme, trime, trime sans arriver cherchant la pitié c’est pas une valeur juste sans bonheur en regardant l’heure poète mineur, le mal que j’ai fait j’en ai toujours le regret ça prend du respect, pendant que le monde meurt ils font leurs beurre… Tout ça c’est bien inutile et futile rien d’habile des mots des milles. Je suis toujours comme au début avec la mort en vue. Y’en a plus de vécu et de salut, encore une fois je meurt au monde une mémoire blonde et ronde abonde que la poule ponde. Je reste à jeun et l’un et l’autre apôtre de la beauté me placeront de côté, je suis vieux et j’irai pas mieux juste au milieux dans un psaume de la paume comme un baume. J’ai de la peine il ne me reste que les veines… La cour est pleine, encore une fois c’est la foi et la paranoïa, les mots pour toi je garde mon quand à soi, je m’en vais si je pouvais j’irais…

14/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Les travaux avancent sur ma nouvelle production, les américains sont maintenant au prise avec deux guerres on voudrait les affaiblir on ferais pas mieux. J’arrête là je commente pas plus. À la télé ils disaient comment ils sont heureux de vivre au Québec, J’ai dormis toute la nuit ça change un peu ma rédaction m e suis préparé un café, il est quatre heure vingt le matin. Je suis triste de voir tant de guerre. Je profite de ma retraite, hier j’ai passé quelques prise de la pression une sur le bras une autre sur les pieds j’ai pas retenus le nom. La fenêtre est ouverte ça sent la mouffette. Y’a eu un petit dépôt dans mon compte de banque c’est rien je devrais avoir mes nouvelle lunette bientôt. Je suis loin de mes émotions ma difficulté à marcher est très présente je crois que je ne guérirai pas, que je vais en mourir, ça me fait pleurer. J’aimerais bien qu’ils trouvent ce que j’ai. J’ai hâte a demain les Alouettes jouent à Edmonton avec une victoire on s’assure du rang de notre participation aux éliminatoires je crois que ça décide si on va jouer à la maison. Maintenant y’a un parfum de bouffe de restaurant, j’arrive pas à écrire l’émotion, je suis pas très triste, souvenir de matin comme celui-ci où je partais travailler dans le premier métro, je dormais debout, je détestais mon travail incapable de me résigner j’ai démissionné. Je suis retraité j’aime ça, je me rétablis j’essais d’en faire part pour aider. Je sais que pour plusieurs le rétablissement passe par le travail, je crois que le rétablissement viens en premier le travail après. J’essais d’avoir un regard critique là-dessus. Malgré mes douleurs physiques je me rétablis, ma santé mentale est meilleure. Je sais pas si l’écriture, la poésie y est pour quelques choses mais ça va mieux. J’ai quand même peur d’avoir le cancer de vous l’écrire je crois que ça me rend plus vulnérable.. Il est trop tôt pour que je me prépare à mourir. Je sais pas ce que j’ai… Mes lectrices sont peut-être impatiente aujourd’hui j’écris tôt le matin, je suis plus reposé. Voilà ! J’aurai écris c’est au moins ça. C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine !!!

13/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Premier match officiel de la saison du Canadiens contre Toronto on a perdu. Ce matin j’ai passé un examen de la vue je vais avoir de nouvelle lunette. Demain je vais au C.L.S.C. pour faire prendre ma pression. C’est la nuit comme souvent je suis debout, bientôt je vais avoir quelques chose a vous présenter, la rue est calme, cette nuit je laisse la fenêtre ouverte. Je na sais trop quoi écrire le monde est en guerre. Je pense à mes snowbirds qui doivent lentement se préparer, moi la semaine prochaine je vais être très occupé pour le moment j’attend le paiement d’une participation à un comité. Ai pris une douche me suis parfumé ça fait du bien. Je me sens bien dans le silence de la nuit, la ville dors elle va se réveiller vers quatre où cinq heure pour laisser aux gens le temps de se rendre au boulot. Semble qu’il faut pas se taire ce carnage en Israël resteras pas impunis pourtant ceux qui vont payer ce seras encore les sans défenses. J’en ai pas beaucoup à dire sur la guerre je l’ai jamais faite je connais pas ça, tout ce que je sais c’est la mort. Les yeux me ferment tout seul, je me fait un autre café, de nos jours on peut parler de la folie du monde. J’ai raconté à l’ami ce moment de bonheur vécu à Paris, il crois que c’est arrivé parce que je me faisait plaisir comme un enfant rien de sexuel là dedans, c’est possible j’aimerais bien revivre ça.  Hier ça été un match avec beaucoup de buts c’est bon pour le spectacle de belles pièces de jeux. Avec les travaux dans les rues c’est difficile d’avoir un bon service d’autobus, J’écris comme si je brassais les dés si je tombe dessus tant mieux. Cette nuit est pas trop introspective, j’ai beau me fouiller le dedans ça reste muet, je pense à la tension que crée la paranoïa comment de se sentir persécuté et suivis est anxiogène, y’a pas de médicament pour ça, juste être au loin… Et encore je sais pas si cette espèce de liberté cet allégement se reproduirais. Enfin! C’est permis d’espérer. Voilà !!! C’est la chute, la conclusion, l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

12/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je pense au Bandard fou une bande dessinée de Jean Giraud alias Moebius  un grand dessinateur et auteur. Cet album a fait mes beaux jours avec son érotisme déjanté à l’époque je ne jurais que par la bande dessinée. Y’a bien des années de ça j’ai laissé aller pour quelques dollars mes collections de Charlie et de Pilote ça avait pris une tournure trop érotique que je trouvais moins intéressante plus tard on a retrouvé ça dans Métal Hurlant. Charlie Mensuel c’étais exceptionnel avec ses bandes dessinées hétéroclites et ses articles de fond. Je ne lis plus de b.d. la littérature m’a rattrapée, les grands écrivains font toujours de belles images. Je m’étais aussi intéressé à l’histoire de la bande dessinée des grottes de Lascaux en passant par la tapisserie de Bayeux je saute un grand pan pour arriver aux illustrée comme Vaillant avec ses dessins accompagnés de légendes. Parfois il arrivait que des reliés de b.d. nous arrivait entre les mains c’était fantastique. Je vous raconte pas les petits comics books à trente cinq cents les histoires d’aventures de la deuxième guerre mondiale…Viendras pas à l’idée d’un créateur en ces temps de guerre de créer une bande dessinée, dans les dessins on reconnaissait les bons, les justes, les héros par les casques. On étais que des enfants. Y’avait aussi les DC comics, Superman et ses publicités de sous-marin attrape nigaud… Tant à lire on apprécierais le dessin que des années plus tard, Tintin le journal pour les sept à soixante dix sept ans, Spirou, Pif gadget. En ce moment j’ai une bonne émotion souvenir de quand la matriarche nous ramenait tout ça on étais privilégié. J’ai appris grâce à ça a lire tout jeune et a aimer ça, J’aimais bien le format des Gai-Luron et des Nadine Hodja. J’aimais bien aussi les couleurs des Marvels Comics Je vous parle pas des comics des journaux de fin de semaine qu’on se disputais entre frères et sœurs, le Tarzan d’Edgar Rice Burroughs et son magnifique dessin, tout ça, le monde étais si grands pour les enfants. La Presse du samedi et ses pages illustrées, le souvenir que j’ai c’est qu’on avait tout ça, on étais pas malheureux. Je devenais triste quand j’avais plus rien à lire. Voilà c’est la chute la conclusion l’épilogue. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!  À la prochaine je l’espère !!!

11/10/2023

 

Bonjour ! Bonsoir ! Rafraichissante victoire des Alouettes hier. Ottawa a été incapable d’inscrire un touché. Montréal a gagné à un placement du blanchissage, on a des joueurs dominants. Hier j’ai préparé avec le collègue la présentation de la formation sur la stigmatisation comme je dis souvent je vais faire de mon mieux plus que ça je suis incapable, Ce matin j’ai une rencontre de préparation des formateurs… Parfois écrire mon blog c’est beaucoup plus long. Je pense à cet ancien voisin maintenant incarcéré à vie pour le meurtre de son amie, quelqu’un de dangereux. Je vais essayer d’explorer mes sentiments c’est surtout la douleur quand je suis calme et repus j’ai rarement quelque chose à dire. Mon écriture c’est pas de l’exaltation j’ai toujours en tête le désarroi de Bigras et Ferron une bonne correspondance épistolaire. Quand je vous écris comme ici j’aime bien considéré que c’est de la littérature. Les réseaux sociaux ont pas encore leurs lettres de noblesse mais ça va venir. J’entend un sourd et muet, enfin presque, gueuler dehors. C’est la désolation avec toutes ces guerres tout ces morts innocents on épargne pas même les enfants, c’est triste pour ne pas dire dramatique. Parfois je me dis qu’être un admirateur des grands écrivains ça paralyse pour écrire, faut être effronté pour écrire après les plus grands. Quand même je le fait c’est un défi. L’automne est vraiment là je vais voir où ça mène tout ça. Je lis présentement un roman qui décris une certaine communauté à Dawson dans les territoires du nord-ouest comme j’écrivais c’est un roman peuplé d’alcooliques et de toxicomanes, c’est pas un portrait ce monde là est beaucoup plus violent et criminels qu’en fait la description de cet autrice. Je vais essayer de m’éloigner de ce sujet. Hier un joueur des Alouettes a atteint le centième sacks de sa carrière, bravo monsieur Lemon. Y’a  eu de la neige au Mont-Tremblant, c’est une nuit qui ressemble à un dimanche, y’a des travaux sur la rue elle est tranquille.. Le congé est finis ce matin on rentre au travail moi je me sens pas coupable de rester chez moi je suis retraité. Je vous écris ça en rognant un peu sur le temps. Je termine c’est la chute, la conclusion l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! À la prochaine je l’espère !!!

10/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! À soir je suis à bout, j’ai passé mon dimanche devant la télé rien de bien fancy. Cette nuit rêve à saveur érotique c’est rare. Le temps frais est de retour Lundi de l’Action de Grâce faut être reconnaissant montrer de la gratitude. C’est vrai qu’au jour d’aujourd’hui pour l’essentiel ça va bien. Mon projet avance j’ai hâte de voir. J’attend des nouvelles d’un collègue pour préparer une formation. Souvenir d’un moment difficile avec la matriarche chez le patriarche j’étais en crise psychotique la matriarche m’a dis je vais tout de même pas te bercer elle avait raison. Je devais vivre ce grand mal seul après bien des années je me rétablis. La maladie au début c’était lourd du début de la vingtaine à la fin de la trentaine c’était lourd encore aujourd’hui je me demande pourquoi je suis pas allé aux Alcooliques Anonymes plus tôt. Je crois que j’étais dans le déni. Je reviens encore avec un propos d’ex-consommateur, la banale formule un jour à la fois fonctionne très bien pour moi. Je sais à la limite plusieurs trouvent ça enfantin mais ça marche ! Les amis m’écoutent quoi demander de plus, Je pense aux voisins qui comme moi on eu affaire à la psychiatrie faut les laisser vivre même si parfois ils ont un comportement bizarre . Je vais mieux mais j’ai remarqué que parfois je parle seul, de courtes phrases, de courts commentaires je sais pas si c’est des problèmes cognitifs pour le moment ça me cause pas de soucis. Cette nuit y’a quelqu’un qui se balade sur la passerelle c’est inquiétant d’après moi c’est une personne qui est restée enfermé longtemps elle a besoin de savoir qu’elle est en liberté… Parfois j’essais de me comprendre c’est pas facile je dois m’abandonner.  Je sais y’a toute une littérature du rétablissement de la connaissance de soi qui existe mais chez les AA on dis que la connaissance de soi est pas suffisante pour se rétablir. Je viens de voir des photos de mon gardien de but préféré Théo Paquette si vous le voyez dites lui bravo. Voilà on est bien dans la nuit j’ai presque finis. Quelques mots encore c’est la chute, la conclusion, l’épilogue comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! J’espère que ça vous a plu !!! À la prochaine !!!

09/10/2023

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’ai de la misère avec le temps ça passe trop vite, y’a des amis que j’ai pas vus depuis vingt ans. Il file le temps il file. Je reste actif, j’abandonne pas… Mes lunettes ont pétés encore une fois je comprend pas pourquoi… Il pleut encore c’est la soirée, le samedi soir je me souviens que je regardais Austin City Limits… J’ai différentes activités la semaine prochaine c’est bon pour ma santé mentale. Parfois je suis triste mais les sanglots viennent pas, l’émotion est impalpable. Je sais une chose ce soir c’est pas la solitude, je suis tout dans ma tête. J’ai lu un article de journal sur un auteur qui est révolté parla mort, c’est certain qu’après tout ce parcours  toute ces années mourir c’est pour le moins je dirais humiliant. On commence à comprendre quelques petites choses et il faut en finir !!! Et c’est le lot de tout le monde du plus riche au plus pauvre , saloperie !!! C’est facile de dire qu’il faut accepter mais quand on a le sentiment de commencer à vivre… C’est d’une bêtise. Je regardais le match, les enfants s’amusaient, j’ai des souvenirs de quand le patriarche nous amenait voir les grosses équipes du Canadiens au Forum coin Sainte-Catherine et Atwater. Maintenant je pourrais être le père et même le grand-père des joueurs, je reste quand même un fan un amateur. Parfois faut prendre une pause l’oublier un peu la mort. Je sors de la petite je m’en fait pas trop me souviens pas des rêves. Je mange un croissant accompagné d’un café comme souvent ce sont les  provisions pour aujourd’hui, je trouve plus mes mots c’est triste pour un poète, je pense aux métro nocturne, c’est la grande vitesse j’essais de dormir la tête accotée dans la vitre. C’est lourd cette nuit j’arrive pas à dormir j’ai que ces souvenirs. Ouais ! C’est maintenant dimanche dernière longue fin de semaine je sais que plusieurs d’entre vous vont en profiter pour fermer le chalet. D’autre ce seras la dernière fin de semaine de pêche moi je sais pas, un lundi de lecture ? Voilà quelques mots encore, c’est la chute la fin l’épilogue !!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Obrigado !!! Ciao !!! Bye !!! j’en finis plus de finir !!! À la prochaine je l’espère !!!

08/10/2023