Au présent

Bonsoir! Bonjour! Vendredi nuit, la virée de la fin de semaine, y’en a encore qui espèrent rencontrer l’âme sœur dans la faune nocturne, coucou grand-mère! Une voiture au pot d’échappement bruyant passe ça mériterais une contravention… J’étais content d’entendre les gentils mots de ma petite nièce, ai dormis un peu, les oiseaux de nuit sont avinés encore quelques heures pour se saouler. Vous trouvez peut-être que je parle de ça souvent ça été une époque marquante de ma vie. Je suis content d’en être sortis, y’a ce gars qui disait avoir besoin de la ville savoir qu’il pouvait sortir à tout moment. Je sais pas si la nuit on se rencontre encore pour changer le monde, ça m’arrivais souvent de m’accrocher les pieds au bistro, j’y ai connus du monde mais personne n’est devenus mon amis. Je crois que je délirais comme le bon alcoolique que je suis. Mes propos ont dus en insulter quelques un, je jouais au rockeur du bas de la ville, c’était de l’idiotie. Aujourd’hui j’ai pas bu, je vais essayer de rester sobre. J’espère que tout va bien se passer avec le courrier reçu hier. C’est samedi y’a pas de poste… Dehors des fêtards passent, ils parlent fort… J’ai jamais beaucoup dormis dans la nuit de vendredi, souvenir du Grand Salon du Domaine Mascouche, avec tous les bands de l’heure, j’y passait encore de belles nuits après ça s’est gâté dans les bars de la rue Saint-Denis en haut sur le plateau pas en bas dans le quartier latin quoi que j’y suis allé quelques fois. Je me rend compte que j’écris ça et je dis absolument rien même pas l’ivresse quand j’essayais de dormir sur le comptoir où que je me vomissais dessus, Don Juan avait une odeur de vomis ce qui est étrange c’est que je voulais pas rentrer chez moi, je souffrais. Je suis pas fier de ça mais je suis quand même heureux de dire que ce soir ça n’arriveras pas, les bouteilles de bière sont loin. J’ai pas besoin d’assommoir ni de shooter… Dehors une voiture avec la basse très puissante, c’est pas un vrai gars de char la voiture est trop petite, je pense à la Challenger de mon lecteur de Deux-Montagnes… Ça sert à rien que je vous raconte des histoires de bars, il s’y passe jamais rien à part les videurs qui sortent un gars un peu trop saoul et les clients qui applaudissent. Y’a beaucoup de littérature sur la décadence alcoolique, ceux qui lisent ça on pas la moindre idée de cette souffrance au mieux ils trouvent ça rigolo, pour eux ça fait du bon cinéma, justement quand je me défonçais avec un copain j’avais l’impression de jouer dans un film, encore heureux qu’ils soit rien arrivés de grave… Je jouais au dur, mais le premier vrai criminel m’aurait assommé avec une choppe de bière, où un manche de baguette de pool. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Très beau temps… Cet après-midi je me sent bien, j’ai reçu du courrier, ça coupe mon angoisse… Je lis le recueil Spirou ça me détend vraiment. Je vais le terminer et passés à des lectures plus sérieuses. Tout est maintenant vert, un week-end de trois jours, lundi c’est la journée des patriotes, l’ami avait un bon point on pourrais se servir du groupe Reprendre Pouvoir comme d’un levier pour le dédommagement mais je vois pas trop comment… Je suis calme comme souvent ça me rend muet. Je trouve pas les mots, j’espère que la super-maman de Cantley m’envoie pas des courriels infectés. Si je fais quelque chose qui lui déplait elle n’a qu’à me le dire je vais arrêter… J’ai pas envie de parler maladie, je suis pas de ceux vous savez qui justifient leurs malheurs parce qu’ils sont malades. Je sors souvent de mon moment présent, je verrai quand je serai rendus à la rivière… Parfois j’ai besoin d’être rassuré… Un bonhomme de soixante et un ans qui fait de l’angoisse schizophrénique, ça excuse rien… Y ‘a quand même toujours quelque chose qui gosse, la paix de l’esprit c’est ce que je demande. Ce soir je mange du foi de bœuf avec brocoli carottes et pommes de terre. Les légumes sont à la cuisson… J’ai souper, y’a encore eu un carnage aux États-Unis… Rien à dire là-dessus, ils veulent pas réglementer les armes à feu… Comment vous dire que je désire pas regarder les actualités, c’est juste du négatif. Lentement dehors ça se réchauffe, je pense aux mains sales de ceux qui ne veulent pas contrôler les armes à feu… J’ai trop mangé je me sent mal, j’entends les camions qui hurlent en passant devant chez moi… Je sais pas si je vais arriver à vous écrire quelque chose encore aujourd’hui. J’ai fait sauter le foi dans l’huile d’olive, c’est pas mauvais… Je fais tremper la vaisselle, rien d’important à écrire… Les merles chantent, je suis un peu mal pourtant j’ai eu un bon état d’esprit tout l’après-midi. Je l’aime bien mon petit chez nous, j’ai qu’à me rappeler ou j’étais avant j’ai pas envie de déménager… Je veux pas que ça se gâte. Le savon à vaisselle à quand même une bonne odeur. Vous voyez comment je suis pas très littéraire, j’ai pas de femme de ménage pour pouvoir me consacrer exclusivement à l’écriture. Je sais pas quel genre d’aventure vous voulez lire, je suis un peu dérangé. Combien de temps, comment le jour et tous ces ans et tous ces tours me veulent vivant me veulent amour… Encore des vers une fois sortis de l’hiver et revenus au vert, ça vaut rien c’est juste un peu pervers… Voilà! Je crois que je vais y arriver encore une fois. J’aime toujours vos commentaires. Vendredi les gens rentrent à la maison, d’autre s’en vont au chalet le préparer pour la saison. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Souvenir de ces copines qui croyaient pas que j’écrirais un jour. Je sais c’est pas un grand prix littéraire mais j’espère qu’un jour ça deviendras de la littérature… Je vous donne accès à mon senti le plus intime, je sais bien que je suis pas Saint-Denys-Garneau que je suis pas entouré de grands poètes. Je suis seul dans un univers de maladie mentale, les gens sont plein de compréhension, j’ai remarqué que plusieurs s’accrochent à une poésie surannée pendant que moi j’essais de donner une forme contemporaine à ce que j’écris… Prose versus poésie, les mots s’attachent… L’écriture est toujours dans le milieu de l’éducation, je suis vieux et j’en suis loin, j’aime savoir que vous me lisez… Ce que j’écris ça demande un effort y’a rien de donné, c’est quand même de la prose de retraité. Je pense à cette littérature qu’écrivent et que lisent les toxicomanes, ça viens souvent me chercher dans la scansion, j’aime écouter… Cette nuit j’y arrive pas, incapable de donner une métrique, une qualité à mes vers. Vous savez, vous savez y’a pas que ce vieil Émile je pense au grand poète Lucien Francoeur, un poète de l’Amérique blanche et urbaine, un « rockeur sanctifié ». Y’a ces érudits du rock’n’roll qui savent précisément comment est mort Kurt Cobain et qui adorent les vieux rockers toxicomanes comme Jim Morrisson, Jimi Hendrix et Janis Joplin et qui cherchent encore comment est décédé le Rolling Stone Brian Jones… J’ai longtemps vécu dans l’univers destroy du rock’n’roll, j’étais sentimental incapable de voir que c’était un monde psychotique et criminel. Y’a une romance dans la musique rock j’ai pas voulu mourir dans cette musique heavy, dans le heavy metal. J’avais perdus mes valeurs et je me détruisais lentement. Je pense au « Rider on the storm » sous les ponts de l’autoroute pour se cacher de l’orage en attendant sa proie, le malheureux chauffeur qui arrêteras. Tout à coup j’ai une pensée pour mon lecteur de Deux-Montagnes… Je sors de la douche me suis parfumé, j’aime ça, mon parfum me rappelle le voyage… Y’a aussi tous ces groupes rock de la belle époque, je vous les nommerai pas chacun a ses préférés, les revues françaises aussi Best, Rock’n’folk je sais pas si elles existent encore, Best n’existe plus mais Rock’n’Folk est bien vivant… En vieillissant j’ai perdus de l’intérêt pour le rock’n’roll mes valeurs n’y correspondent plus… J’écris, je trouve le temps, il file quand même on dirais que la vie se raccourcie… Je réalise aujourd’hui que j’ai pas besoin de tous savoir. Je reste quand même curieux, j’ai retrouvé le plaisir de regarder la télévision… C’est vendredi, dans le temps de ma débauche il arrivait souvent que cette nuit de vendredi je me retrouvais à des lieux de mon travail. Voilà! Aujourd’hui je suis chez moi, mon travail c’est de vous écrire, j’y arrive, j’y arrive. Je termine sur les quelques mots que j’utilise toujours. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est un bel après-midi. Je suis allé au supermarché je viens de rentrer, avec des écrits pareil je suis plus dans le domestique que le poétique. Je pense encore au dédommagement  en bon paranoïaque j’ai l’impression qu’on veut se débarrasser de nous, c’est juste une impression c’est pas les faits cette semaine j’ai mentionné l’argent au directeur santé mentale de l’institut, il a pas dit un mot… Je pense que je fais trop de millage sur ce sujet, j’arrête ça là, je suis impuissant devant ces mesures. Pour ce qui est de mon senti ça va bien, j’entends les oiseaux dehors malheureusement j’ai pas reçu de courrier… Aujourd’hui sur Facebook y’avait de la scatologie, j’aime pas ça… Je sais pas qui a mis ça en ligne c’est pas très édifiant. Je suis vidé, c’est jeudi, la semaine se termine, les gars vont arrêter à la taverne avant de rentrer chez eux. Je pense à ceux qui boivent « normalement » les alcooliques eux vont partir sur une bringue en sachant pas quand ils vont rentrer. Parfois je réalise que ma voix compte pas pour beaucoup qu’elle porte très peu, je suis pas l’éditorialiste d’un grand journal où l’animateur des nouvelles télévisées. Ce que j’écris c’est perdue dans cette grande machine qu’on appelle les réseaux sociaux ça a pas une grande portée, les gens préfèrent l’humour et la musique aux éditoriaux. Je vous ai pas dit que dans la pièce je jouais une sorte de transgenre, je crois que j’ai réussis un ami m’a dit que c’était plus structuré que les productions précédentes, il m’a dit que j’étais pas un mauvais comédien. J’ai fait de mon mieux… Je prends une pause ça sert à rien d’être préoccupé. Mon monde de patients-partenaires s’écroule, on veut nous utiliser mais pas nous dédommager, comme souvent les bénévoles auront eu raison. Si les choses restent telle qu’elle je vais en appeler à la dissolution de mon groupe Reprendre Pouvoir, on allait le reprendre ce pouvoir mais on nous coupe l’herbe sous le pied… Je comprends que les travailleurs sociaux du ministère en appellent à la solidarité, à la dé-stigmatisation mais quand vient le temps de faire des actions qui sortiraient vraiment les patients-partenaires du pétrin, ils s’abstiennent… Je me sent comme Don Quichotte et les moulins à vent… Je me souviens d’avoir discuté avec le regretté patriarche, je luis disais que c’est pas le psychiatre qui allait me donner des milliers de dollars, on s’entends y’a une distance entre le monde des psys et le pauvre malade… Les soins c’est dispendieux mais quand arrive le rétablissement… J’entends une musique toute douce, et un chien un cabot qui jappe par-dessus… C’est des gars dans le parc qui entrainent un chien à l’attaque, ça m’énerve! Je trouve toujours ça étonnant les gens qui dans un quartier populeux font comme si ils étaient seul en ville. Viens de réaliser que c’est la police. Je termine là-dessus et vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous reviens déjà, j’ai encore la pièce de théâtre dans la tête, l’ami sclérosé y a assisté et il a trouvé que je suis bon comédien. J’ai fait de mon mieux comme ce soir en vous écrivant. J’ai sommeil, j’attends un peu avant de me recoucher je vais m’éveiller. J’espère qu’il y auras du courrier encore aujourd’hui… J’entends un moteur tourné dehors, gaspillage! Hier je vous ai écris un texte plus politique, parlez-en avec vos amis. Je me fait un peu vieux pour ces combats, bien que je vais essayer de le mener à la mesure de mes moyens… La rue est redevenue silencieuse, le bruit de moteur a cessé. Je continus avec mon senti. Je crois que les gens ont aimé mon personnage de Fabiola… J’ai commencé la lecture de mon recueil Spirou ça aussi ça me fait du bien par la liberté et l’histoire du magazine. J’ai recommencé à m’intéresser à la bédé parce que je veux pas me prendre la tête. Il est vingt-trois heure, je ne dors pas… Je crois pas qu’écrire aux journaux serait efficace on nous publierait pas, y’a longtemps que j’ai cessé de lire les journaux papier. Je vais voir ce que je peux faire avec La Presse + je pense qu’ils en ont rien à cirer. L’actualité est tellement dense… Je vais m’en remettre à la mesure de gravités de mon lecteur de Deux-Montagnes, c’est pas très grave mais j’aimerais bien que des collègues soient rémunérés pour le partage de leur expérience… Semble qu’on pourrais nous dédommager dans une recherche qui confirmerait hors de tout doute que le dédommagement des patients partenaire contribue au rétablissement, pour le dire simplement. Tout ça remet en cause ma participation au groupe reprendre pouvoir. Je vais laisser passer l’été et voir ce que je ferai cet automne. La fenêtre est ouverte, je l’ai déjà écrit le bruit c’est de la vie. J’essaye de vous dire comment je me sent, je veux pas faire la guerre au Ministère de la Santé et des Services Sociaux, ils sont beaucoup plus fort que moi pourtant il y va de mon rétablissement… J’ai peur de décompenser, de rentrer dans une psychose douloureuse, ce serait contre-productif pourtant c’est comme si il m’envoyait me bercer chez moi. Je pense que je m’étais trouvé une niche, un créneau maintenant on me dit retourne chez toi avec les tickets d’autobus qu’on te donne. Cette expérience ce refus de nous dédommager pourrait être un apprentissage dans le rétablissement. Je sais pas si le Ministère peut se revirer de bord rapidement. Je crois que je serai pas rembourser pour mon voyage à Lille, je veux pas faire mon quêteux. Mais au fond je crois qu’ils me le doivent je faisais du travail de représentation sur le rétablissement. J’ai compris qu’ils avaient l’argent. Voilà je suis un peu accroché à ça, je cherche comment terminer, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore,  à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Grand et beau soleil aujourd’hui. Y’a quelque chose que j’hésite à vous écrire à propos du dédommagement des patients-partenaires. Le ministère de la santé et des services sociaux a décidé que ça n’aurais plus cour même si il compte faire appel à notre expérientiel. Il annonce que c’est un vrai partenariat, pourtant en santé mentale autour d’une table on a des travailleurs sociaux et différents intervenants très bien payé, y’a que nous, je le répète les patients partenaire, qui n’auraient pas droit à autre chose qu’un ticket d’autobus et un lunch pourtant l’expérience ça se paye, faut comprendre aussi que les différents comités consultatifs permettent de s’impliquer et que souvent ces implications préviennent une hospitalisation qui est beaucoup plus dispendieuse qu’une participation, ça fait partie de notre rétablissement. Faut comprendre aussi qu’aucun de nous est à l’aise financièrement, la pauvreté, comment dire? Rend malade. On veut bien nous donner la parole mais seulement pour quelques sous. Y’a personne qui deviens riche avec ce dédommagement, ça nous permet juste de mieux vivre au quotidien. Pour moi avec cette décision le ministère va juste provoquer un désengagement. J’irais même jusqu’à dire que moins d’implication plus d’hospitalisation, tant qu’a faire les choses gratuitements, je vais choisir mes associations. Semble que le paradigme, je sais pas si c’est le bon mot, veux que le patient paye pour une fois on semblait l’avoir inversé pour le mieux et tout le travail a été fait pour maintenant être désavoué par le ministère. C’est une façon de se rétablir qui donnait aussi son crédits aux intervenants qui permettaient l’engagement. Je sais aussi que maintenant on forme des mentors de rétablissement mais on ne leurs fait pas de place dans le système de santé à part peut-être quelques programmes de la sécurité du revenu. Y’a pas beaucoup de gens avec un problème de santé mentale qui sont à l’aise financièrement. On mise encore et toujours sur le vieux système du bénévolat. La maladie mentale c’est rien de facile, je crois qu’avec cette décision le ministère contribue à la stigmatisation, on ne veux en parler que dans des lieux clos et hiérarchiquement dédié. C’est encore tabou, même si on nous met sur la même problématique que d’autre maladie, on nous camouffle dans la foule. À quelque part ça me dis que j’aurai fait ce travail de rétablissement pour rien, on disait que ma participation à différentes conférences donnait du crédit aux décideurs. J’y crois plus, j’y crois moins, les choses avaient pourtant bien démarré maintenant on nous laisse en plan. Ce qui me viens spontanément pour terminer, c’est encore gagner sa vie à la sueur de son front comme si je devais me rétablir dans la peur et le malaise. J’ai fait le choix de vous écrire ça et je l’assume, c’est peut-être un coup d’épée dans l’eau mais c’est encore un endroit d’expression du rétablissement. J’aimerais bien qu’on révise cette décision mais je crois que la machine est trop grosse. Je vous remercie d’avoir lu avec attention.

Bernard Saulnier 16/05/2018

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Encore assez fatigué de ma journée de lundi. Je sais pas si la super maman de Cantley me lis mais bientôt y’auras un recueil Spirou pour les petits gars. Je prends le temps de le lire et après je l’envoie. J’espère que ça dérange pas trop. On m’a remboursé le montant de la fraude sur ma carte de crédit, reste encore neuf dollars à rembourser. Ce matin j’aimerais bien encore recevoir du courrier. Hier j’ai eu une crise de ressentiment, c’est un luxe que je peux pas me permettre, les gens ont le droit de pas pensés comme moi. Ce matin c’est toujours mon senti, j’ai dormis et me suis calmé. Je me prépare un café, c’est la nuit, je pense aux amies Libanaise.  Lentement je reviens au quotidien, les moments extraordinaires ça dure pas. C’est mercredi, merci à ma lectrice retraitée du CÉGEP de l’Outaouais pour ses commentaires. J’écoute, la voix est silencieuse, pense à ce copain disparus qui parlait de son ami imaginaire. Voilà où j’en suis, tout est calme, hier j’ai mangé un burger et une frite comme je me l’étais promis… Aujourd’hui je suis pas trop schizophrénique, parfois je me questionne sur ce diagnostic mais je fais très attention j’ai pas envie de me retrouver psychotique au fond du baril. Le propre de l’inconscient c’est de n’être que ça… On peut pas le voir seul ça prend un tiers entre soi et l’inconscient. Je peux évidemment vous parler de mon senti qui cette nuit est agréable… J’aime pas raconter mes engueulades hier j’ai pété les plombs, je me suis excusé dans un courriel au directeur. Faut que ça avance cette écriture, que ça prenne une forme, je doute toujours je l’ai pas l’affaire… J’en ai terminé avec mes différentes activités pour l’été, l’an passé au mois d’août j’étais en Espagne tout près de l’attentat terroriste de la Rambla. J’ai beaucoup aimé mon séjour, hier j’ai entendus dire à la radio que les Catalans étaient exaspéré par tous ces touristes qui vont chez eux, pourtant économiquement ça doit les aider. J’ai ouvert la fenêtre, le jour se lève, on entends les oiseaux, je me souviens que dans mon alcoolisme je détestais les entendre le matin, souvent je réussissais pas à dormir et je devais partir travailler, c’était difficile, je me souviens aussi de ma sortie des bars clandestins ouverts toutes la nuit. Bon! Pour plusieurs c’est l’heure de partir pour le boulot, ils commencent tôt mais vont finir tôt, souvenir de cette époque où je passais la serpillière aux piscines olympiques, je détestais ça… J’attends le remboursement de mes frais de voyage à Lille… Je me suis habillé, ai mis le T-shirt que j’ai eu en cadeau. Voilà! J’y arrive, j’ai encore réussis à vous écrire quelque chose, c’est important pour moi. Je crois qu’on entends les merles, les corneilles aussi… Quelques mots encore pour terminer. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’espère que ça vous à plut. À la prochaine!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard