Au présent

Bonsoir! Bonjour! La soirée est bien commencée, ça coupe la routine d’écrire toujours à la même heure… Cet après-midi j’ai regardé une émission qui passait au rayon x l’aéroport de Francfort, c’était très intéressant, ils expliquaient l’atterrissage d’un énorme avion et j’ai beaucoup aimé les experts qui gèrent les foules, ça me donne le goût de prendre l’avion, de vivre ces moments d’attente avant le départ… Plus je vous écris moins j’ai de secrets pour vous. Avec l’écriture en ligne on a pas la distance que permet le livre, je suis tout près de vous, vous pouvez me questionner tout de suite… Parais que Facebook est de moins en moins populaire chez les jeunes. Il me semble que le blog reste toujours une belle plateforme pour qui veut écrire… Je sais la légitimité est pas là, pour beaucoup ça a pas autant de valeur que l’imprimé, d’autre vont dire ce ne sont que des mots pourtant… Écrire c’est pas une mode faut savoir, je disais à un copain qu’en écriture on pouvait pas se permettre d’être juste pas pire, qu’il faut travailler et je dirais s’investir dans ce qu’on écrit. Je pense à ces courriels que je recevais, des cours sur comment écrire et comment faire pour être édité, j’y crois pas… Cent fois sur le métier remet ton ouvrage ça j’y crois beaucoup, c’est pour ça que j’écris beaucoup, à tous les blogs j’essais de m’affiner, mes textes j’aimerais bien qu’ils soient comme un bon vieux fromage… Je sais je suis n’importe qui, je devrais pas donner de conseil. J’aime pas beaucoup l’écriture uniforme lu partout. Comment vous dire ma difficulté à faire de belles images, de belles métaphores, ce qui est facile pour moi ce sont les lapsus, prendre un mot pour un autre, je me souviens d’avoir lu ornière en voulant dire une sorte de buisson quand ce sont les traces que laissent une voiture sur le chemin. Ça ressemble peut-être à un laïus ce que je vous écris là, mais je suis aussi fort sur le pléonasme… Je me répète à écrire les choses dans le même sens. La semaine prochaine je commence l’écriture en groupe d’un texte inspiré d’un de nos grand auteur décédé récemment, je sais pas si je vais être capable de le faire, c’est un défi… Si ça marche pas j’abandonnerai tout simplement. J’ai quand même hâte de commencer… Voilà je viens de nettoyer mes lunettes avec le souvenir de Johnny le guitariste qui nettoie les miennes, il était assis au bar il voulait me faire comprendre que je voyais pas clair… Une anecdote, ça reviens souvent dans les mêmes lieux mes histoires, ce soir j’avais presque réussis à pas mentionner mes vieilles habitudes. J’y vais pour finir sans trop me poser de questions, en pensant à ce sympathique prof de CÉGEP. Je pense qu’il a fait une bonne job avec moi. Je suis content de l’avoir rencontré. Je termine donc là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Votre insomniaque de service est encore devant son écran. Je croyais être tôt le matin mais c’est encore la nuit… Ce matin je vais à une réunion de mon groupe d’entraide, ceux que je vois là sont des gens qui ont souffert, aujourd’hui c’est une réunion administrative je crois pas y dire grand-chose… Je vais attendre la semaine prochaine pour acheter le Lonely Planet de la Thaïlande… Hier j’ai écouté l’émission entre le Lot et la Dordogne des Racines et des ailes https://www.youtube.com/watch?v=1sjyCJfXEgk c’était magnifique ça me donne l’envie de retourner en France. Je regardais ça et je me disais j’aime beaucoup les français. En tout cas de la façon que les montre cette émission. Les beaux paysages de même que les villages et bâtiments historiques, les supers artisans du terroir et les places du marché magnifiques. Je sais bien qu’ils embellissent les choses mais ça me donne quand même le désir d’y retourner. Pour l’instant c’est pas ma destination privilégiée, j’irais plus vers l’Asie… C’est pas avant l’automne prochain, ça donne le temps de se préparer. Cette fois ci je partirais pas seul, je sais que vous me le souhaitez ce voyage, faites une petite prière… La matriarche et moi on regarde pas mal les mêmes émissions, des voyages et des pays à faire rêver… Je veux aller voir ailleurs si j’y suis, du nom d’une célèbre émission de radio française, c’est plus la bas si j’y suis https://la-bas.org/ je l’ai écouté longtemps celle-là, sur ma machine. Maintenant j’écoute la radio des copains http://www.antenne.qc.ca/  l’émission Folie Douce qui traite et essais de démystifier la maladie mentale. Je sais que c’est pas écris dans mon front la schizophrénie, mais souvent les gens me regardent d’un drôle d’œil. Je reviens à ceux qui appellent les médicaments des peanuts c’est un grand manque de respect… Ce sont des espèces d’orthodoxe de la maladie, ceux que j’appellerai péjorativement des guéris… Quand on sait qu’il n’y a pas de guérison mais juste du rétablissement… Je sais pas pourquoi je pense aux centres de dégrisements, j’y suis jamais allé avant même d’arrêter je savais pas que ça existais… Combien y’en a qui vont se perdre dans la nuit, se retrouver sans un sous, sans un endroit pour dormir, ils vont tout boire puisque de toute façon y’a plus assez d’argent pour louer une chambre d’hôtel. Bientôt trois heure et on va marcher, marcher dans le quartier gay et peut-être se prostituer pour avoir un endroit au chaud. Je sais pas pourquoi cette nuit j’en viens encore à ça, les voitures passent et me font peur… Je suis bien chez moi, y’a pas de last call pour terminer. Je prends mon temps. J’aime les nuits calmes où j’ai pas besoin d’appeler le neuf un un, l’appartement remplis avec deux policiers et deux ambulanciers et moi non-violent. Cette nuit je termine comme ça, je vous laisse avec mes derniers mots. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir et à bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Mal à la fesse, souvenirs d’injections d’antipsychotique retard, toutes les trois semaines… C’était ça où la folie, la maladie mentale a fini par s’atténuer… J’ai de la difficulté quand on fait l’amalgame maladie mentale et tueur comment vous dire cette douleur maladive, ce besoin de soins… Parfois on me laissait retourner chez moi sans atténuation de la maladie, j’avais mal mais mal à en pleurer, douleur morale mêler avec l’excès de consommation, le désir d’en finir… C’était y’a longtemps déjà ça m’a gâché la vie, la schizophrénie. Je vivais toujours avec des retours à l’urgence de l’hôpital, parfois on me gardait dans les corridors de l’hôpital d’autre fois on me renvoyait avec un rendez-vous pour le lendemain à l’urgence psychiatrique. Je me suis perdus là-dedans, je savais plus ce que je faisais là mais j’avais toujours mes angoisses paranoïaque… Je rencontrais le psychiatre qui à part les médicaments semblait bien impuissant à m’aider dans mon rétablissement. Haldol, Lagarctil, Piportil, Ativan, Kémadrin voilà avec quoi on me soignait ça faisait aussi mal que la maladie. Je devrais pas vous dire ça, j’en révèle trop… Mais je préfère vous écrire qu’appeler le neuf un un et prendre l’ambulance pour l’hôpital. Maintenant mon mal il est pas vraiment urgent… Je peux pas expliquer comment ça s’est passé la dernière fois qu’on m’a hospitalisé, un vieux psychiatre m’a parlé en me disant je crois que le monde de l’hôpital était artificiel, que personne ne vivait là je crois, étrangement mes psychoses ont cessé… J’avais aussi essayé de me pendre dans ma chambre, on m’a mis sous observation la nuit avec des caméras. Je vous raconte ça c’est loin derrière, je jurais à n’en plus finir… Cet après-midi je veux pas y aller, ça fait moins mal et je vois pas ce que pourrais faire des étrangers. On ne garde plus les fous, ils sont tous libre et peuvent refuser les soins moi je les ai accepté je savais que j’en avais besoin. J’avais quand même peur dans l’aile psychiatrique… Des jours et des jours à faire l’aller-retour, c’était la comorbidité cette façon de se tuer à consommer mais un jour j’ai tout cessé, je suis devenus un peu plus équilibré. Je vie un peu plus en paix, l’hôpital maintenant je peux m’en passer, j’espère que je ferai pas de rechute, je suis moins malheureux. C’est pas de la romance c’est vrai autant que peux l’être une hallucination. Des heures et des heures à attendre la nuit à l’urgence souhaitez moi que ça n’arrive plus, j’ai longtemps été en pleurs, d’autre fois je ne parlais plus muet j’attendais… Je croyais qu’on pouvait voir ma schizophrénie en me regardant… La dernière chose que je me rappelle avoir raconté à un psychiatre c’est « Moi j’écoute plus la station de radio CHOM c’est fait pour les chômeurs! » Voilà! C’est mon senti pour aujourd’hui. Je termine là-dessus en vous remerciant de m’avoir lu jusque-là!!! J’ y ai mis tout mon espoir, à la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit et je suis debout. Je remercie les lectrices pour les commentaires. Beaucoup de temps encore avant de vraiment croire à ce départ… On a lancé l’idée je sais pas où elle va tomber. Ce soir il fait chaud chez moi, je pense à l’ami avec qui je dois partir, si ça se fait ça risque d’être sympathique… Le lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord m’a conseillé d’acheter le guide Lonely Planet de la Thaïlande, je vais attendre encore un peu… J’ai quand même hâte de me retrouver à l’aéroport et d’attendre l’avion. Les avions j’aime ça je trouve que c’est un beau mode de transport, l’aéroport aussi les arrivés et les départs. De longues heure de vol pour la Thaïlande des escales dans différents aéroports, c’est toujours possible d’aller faire un tour à l’aéroport Pierre-Eliot-Trudeau avant de partir, juste pour sentir l’émotion des départs. Un petit message pour mon lecteur de Deux-Montagnes je marche toujours même si c’est difficile ça semble pas vouloir se rétablir mais je lâche pas. Dans le moment y’a un parfum d’encens pourtant je suis pas encore au temple… Dimanche, j’ai jamais travaillé le dimanche, c’était toujours une longue journée, souvent on ne pouvait pas boire, la brasserie étais fermée on savait pas quoi faire parfois on allait au cinéma,où on regardais à la télé la reprise du film biographique sur le clarinettiste Benny Goodman ça se terminais toujours par son mariage, comme si après y’avait plus rien. Cette nuit je sais pas où vous amener, un peu de neige est tombé, un temps y’avait ces dimanche tout de mélancolie, d’ennuis de je ne sais quoi, il a fallu que je vive un peu avant de me rétablir. Je rêvais d’un autre temps, d’une autre époque de ma vie. J’avais l’affect dérangé, ma concubine m’avait mis à la porte j’arrivais pas à m’en détacher, ça faisait mal pourtant c’était pas de l’amour ce niaisage à la porte de chez elle. Ce sont des souvenirs douloureux, je recommencerais pas ça… Ça fait plus de trente ans tout ça, j’étais pas Don Juan… Je suis un peu étourdis par tout ce temps qui est passé, maintenant je suis seul dans ma tanière et j’apprécie. Toujours le parfum qui me rappelle différents voyages que j’ai fait, les chambres d’hôtels… Pourtant cette nuit je suis chez moi, j’ai un coup de blues… Je crois être un homme transformé, j’ai le senti désaffecté, je pourrais quasiment dire désinfecté. Je pense aux chambres de bonnes de Paris c’est surement très difficile d’y vivre… Je sais pas vers quoi vous amener pour terminer, souvent quand on se promène sur les grandes rues on croise des femmes au parfum sublime, c’est à faire rêver… Ici l’hiver on a pas le temps de s’arrêter pour respirer ces parfums. C’est le petit matin j’essais de terminer, quelques mots pour dire que j’apprécie votre lecture. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Malheureusement le sens olfactif y est pas. À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Samedi, ce matin je suis allé marcher dans le village, en tout j’ai marché une heure sans arrêt. C’est pas beaucoup mais j’essais de m’y remettre… Ça me fait mal de marcher maintenant, je sais pas ce que j’ai, si c’est mon âge? Je veux pas arrêter… J’ai peur d’être très malade, j’en ai parlé au médecin il a rien dis sauf examiner ma tension… Ce soir je suis incapable pourtant il me semble que j’ai fait de mon mieux… Je trouve l’hiver long, cet après-midi j’ai pas dormis. J’essais de vous écrire comme toujours à partir de mon senti, c’est toujours des tentatives… Pour souper j’ai mangé des hot-dogs à la saucisse tofu. J’essaye de manger mieux voilà encore une autre tentative… Je commande pas de film à la télé, j’économise pour un futur voyage, si je suis pas mort d’ici-là. Ce soir j’ai beau avoir la volonté de vous écrire j’y arrive pas… Lentement la nuit arrive et j’ai peur de la maladie… Le patriarche a vécu quinze ans après sa retraite si je suis chanceux ce seras ça pour moi aussi, c’est angoissant… Mes souvenirs je les ai tous écris, j’en fabrique quelque un aux enfants en leurs donnant des bandes dessinées. J’ai toujours trouvé ça réconfortant dans mon enfance ces énormes recueils Mickey qui venait de chez Emmaüs. Je sais l’imprimé c’est d’un autre âge quand même c’est du bel ouvrage. C’est un peu un héritage que je veux laisser, comment étais le monde avant l’internet, les réseaux sociaux, mon bôf parlait de choses surannées, je crois qu’il faut que ça passe par là avant de devenir vintage. Je sais pas ce que je cherche à lire des bandes dessinées, je parle pas de roman graphique j’y crois pas. J’ai pas de muse plus que d’égérie, je vous écris ça seul sans accompagnement de toute façon ça donnerais que des prises de becs… Je trouve l’hiver lourd dans le goulag occidental en face du garage de la société des transports de Montréal. Le samedi soir à toujours été plus tranquille, les gars s’occupaient avec la famille de leurs fiancées, quelques un juraient à leurs douces de ne plus jamais boire pour recommencer tout de suite la semaine suivante. J’aurai pas construit grand-chose sauf ces quelques mots que j’oserai pas appeler œuvre. Après le jeune fou je serai devenu le vieux fou de qui les plus jeunes vont se payer la gueule. J’aurai tout raté mais j’ai quand même pas jouer à ça, le gars straight. Parfois j’écris trop vite, je veux pas terminer, je prends plaisir à cette prose. Je pense aux sorties que je faisais je voyais pas l’heure de rentrer. C’est y’a longtemps déjà maintenant je veille chez moi. C’est pas une manie c’est la schizophrénie qui me tiens à terre avec les « hallucinations ». Voilà pour les explications. Je termine comme ça en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! L’espoir est quand même bienvenu. À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! On est pas encore samedi. Mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord m’a donné plein de conseil pour un voyage en Thaïlande. J’ai encore beaucoup le temps d’y penser mais c’est très attrayant. Hier une mésaventure au centre local de services communautaires, la personne, un asiatique qui passait au guichet avant moi a donné une adresse qui ressemblait étrangement à la mienne. Je lui ai demandé si c’est bien cette adresse là qu’il a donné mais il semblait pas comprendre. J’hésite à dire que j’ai eu une hallucination… Voyage! Voyage! On m’a conseillé d’acheter le Lonely Planet de la Thaïlande… J’ai encore le temps d’y penser mais je crois que ce serait un voyage amusant avec l’ami col bleu. C’est la soirée de vendredi à samedi, le début du week-end. Je remercie mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord ses conseils sont pas tombés dans l’oreille d’un sourd. Le fils de mon ami col bleu devrais être de retour jeudi prochain, lui aussi va nous en dire plus. Je me le met bien en tête ce voyage-là, c’est surement très beau… Si je m’écoutais je partirais demain matin. J’ai déjà hâte d’être à l’aéroport. Ça m’a fait du bien de dormir ce soir cet espèce de vide au plexus solaire s’est apaisé… Je reviens avec mon senti, la rue Sainte-Catherine est très tranquille. De ce temps-là j’aime bien écouter les émissions de voyage au canal Évasion à la télévision… Dans deux semaines je commence les ateliers de rédaction d’une pièce de théâtre. J’ai quelques idées mais je sais pas si ça va les intéresser, c’est certain que des ateliers d’écriture ça peut-être questionnable comme soin à la maladie mentale, mais ça m’aide ça m’aide vraiment… Je sais que pour plusieurs, judéo-chrétien entre autre, le travail se doit d’être une torture, moi si ça deviens ça je m’en retourne chez-moi. Je sais le temps va passer vite, je verrai rien et je serai assis dans l’avion. On m’a conseillé Air China y’a des correspondances pour la Thaïlande semble que c’est pas cher. Je pourrais en profiter pour visiter Beijing… Je dois la garder vivante cette flamme de voyage… Là-bas pour manger c’est pas beaucoup plus cher qu’ici… Je m’y vois déjà en balade sur la plage. Je sais je suis un pauvre fou, je vais attendre quelques mois et je vais contacter l’amie agent de voyage. On a pas décidé encore où on allais en Thaïlande, ni même si on y allait on laisse l’idée se développer. J’ai commencé à regarder, ce seras une des rares fois où j’aurai hâte à l’automne… Voilà c’était un peu ça mon senti ce soir… J’aurais jamais cru partir à l’aventure comme ça. Je vais espérer le faire. Je termine ça et je retourne aux émissions de voyages à la télévision. Paranoïa j’entends des voix dehors je crois qu’ils gueulent après moi. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je recommence la rédaction de ce texte, la Thaïlande est attirante malgré que j’ais un peu peur à cause des histoires de drogue. Je vais en parler au copain col bleu et au lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord. Je pense qu’il y est allé deux fois… Je vais attendre une couple de mois pour faire les réservations. Je pense qu’on volerais sur un A-350 d’Airbus équipé de moteurs Rolls-Royce mon lecteur technicien à cet endroit serait fier de le savoir. J’ai comme pogné le fix sur la Thaïlande je sais pas pourquoi, je crois qu’on peut se loger et manger pour pas cher je vais m’informer auprès de mon lecteur chauffeur d’autobus. Je sais pas si le copain serait d’accord qu’on fasse affaire avec mon amie agent de voyages… Je suis pas partis encore, je réfléchis partir avec un compagnon de voyage c’est surement très différent. Je partirais pour un mois, je sais que le copain veux partir plus longtemps, moi j’ai pas vraiment les moyens pour plus, tout ça c’est mon senti de cette nuit. Je me donne le temps de changer d’idée… J’aime pas tellement attendre des mois avant de partir. Je suis bien à l’aéroport quand je monte dans l’avion, je vous l’écris et je me sent un peu euphorique… L’écran m’hypnotise, je vois pas la nuit passée. Je peux toujours changé d’idée pour le moment c’est comme ça… Y’a aussi le Viet-Nam, le Cambodge, le Laos tous des pays très exotiques… Quelqu’un m’a aussi parlé de l’Amérique du Sud mais je crois pas… Y’a des voyageurs qui veulent toujours économiser sur tout, pour moi c’est pas une bonne idée… Y’a toute cette idée qu’un endroit touristique c’est pas bon!  Mais pourquoi pas, je suis un touriste veux veux pas. Cette nuit je vois pas le temps passé, en voyage je veux surtout pas chercher les ennuis. Tout ce que je veux faire c’est m’asseoir profiter de la chaleur et du paysage. Ces derniers textes sont illustrés par des photos de mon lecteur chauffeur d’autobus de la rive nord, ça donne envie d’être-là d’y aller. Je vais laisser mijoter tout ça, en parler et je verrai si je pars où pas. C’est loin encore avant de partir l’hiver est pas finis. Je sais pas si l’ami qui souffre de la sclérose en plaques va pouvoir prendre un café dans le parc cet été. En voyage le copain col bleu parlait de se louer une villa pour se loger semble que c’est pas cher… Voilà! C’est un autre projet de voyage je sais pas si ça va marcher mais ça coute rien d’y penser. Aujourd’hui j’ai rendez-vous au centre local de services communautaires je fais vérifier ma pression… C’est toujours le problème de la finale, de la chute comment ça va tomber. Lentement la nuit se termine, je vais quand même retourner au lit et essayer de rêver aux pays chauds du bout du monde. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard