Au présent

Bonsoir! Bonjour! Encore debout cette nuit, j’arrive pas à dormir. Ma douleur disparait lentement. Je pense à mon lecteur de la Rolls-Royce je sais pas si il me lis encore? Je sais bien que mes phases schizophrénique ça plait pas à tout le monde… Cette nuit j’ai dû faire un reset sur mon modem maintenant tout va bien… Je cherche les photos du voyage au Viet-Nam de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord, je les trouve pas… C’est difficile vous écrire sur mon senti à moitié endormis… Souvenir des vendredi soir au bistro, on refaisait le monde… Moi pour quelques baisers sur la joue on croyait que j’étais gay… L’ami disait qu’il y a pas plus hétéro qu’un paranoïaque, j’ai jamais compris pourquoi… Hier j’ai porté la jaquette d’hôpital c’était pour des radiographies y’a longtemps que je m’étais pas retrouvé dans cette tenue une affaire de dix minutes… J’écris comme d’autre qui ont mal à la tête se tapent sur les doigts pour faire disparaitre la douleur… De la folie et on nous lâche lousse dans le monde… Ce matin je pense aux cabanes de son’oncle Adrien, à son domaine et à son magnifique chien Saint-Bernard. Je sais pas ce que c’est devenus… J’ai hâte d’avoir mes nouvelles lunette, j’arrive pas à vous parler de mon senti, le comment de mon malaise, de mon anxiété, j’ai toujours de la difficulté à distinguer ce qui viens en premier l’anxiété où l’angoisse… Je suis obsédé par les photos que je trouve pas. Je vais placer une photo des Cantons de l’Est… Les immenses sculptures au terrain de camping… Les yeux me ferment seul… Soixante et un ans déjà et selon le docteur pas trop malade. Je mentionne pas la schizophrénie cette idée qu’il y a un complot contre moi, des gens qui m’espionnent pour je ne sais quoi. Le plus terrible c’est que je crois qu’ils me suivent même dans mes voyages… Me suis ouvert une SANPELLEGRINO à l’orange, c’est bon! Je pense au chanteur Donald Lautrec qui a tenté un retour ça semble pas avoir marché… La folie c’est de ça qu’il s’agit ce senti paranoïaque qui fait croire qu’on est tellement important qu’on nous espionne vingt- quatre heures sur vingt-quatre… Je suis pas Hubert Aquin… Ma tête penche sur mon estomac, je termine ça et je vais me coucher… En beauté voilà comment je veux finir , la persécution c’est de la folie pourtant y’a surement une façon de se débarrasser de ça, c’est fatigant à raisonner, mon mal de dos est disparu, j’ai fait quelques mouvements pour ramasser les cannettes sur le plancher ça m’a pas fait mal… Quelques mots encore, je sais pas si les copines ont raconté mes façons de baiser, c’est pas tellement grave, je suis pas un dieu de la baise et de ce temps-là mon désir est à zéro et c’est tant mieux. Voilà sur quoi je termine cette nuit. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Votre humble serviteur perd lentement sa conviction que l’écriture peux changer quelque chose dans sa vie. Aujourd’hui ça va mieux qu’hier, le centre local de service communautaire quand j’attends là ça me rappelle les longues heures d’attente à l’hôpital pendant les psychoses. Heureusement hier j’étais pas psychotique, ce matin je suis allé à la clinique pour les radiographies ça s’est fait vite. Dehors c’est un froid hivernal… Dans l’autobus j’ai croisé une femme à la gueule de serveuse dans un bar du plateau, plutôt jolie mais un peu fripé, la dégaine d’une artiste sur le déclin du genre à s’être tapé quelques dépressions. Je lui aurais pas fait mal… Aujourd’hui j’ai fait ce que j’avais à faire, je me sent mieux, hier j’ai raté une réunion, je me sent mal on retourne pas mes appels, c’était bien involontaire cet oubli… Vous devez être écoeuré de mon délire sur le senti, je vais essayer de pas déprimer… Je pense aux snowbirds je les ai jamais autant vue que lors de leur voyage en Espagne. Je pense aux dix jours que j’ai passé là-bas comment j’ai aimé marcher dans Barcelone et dans Madrid… Cet-après-midi je suis nostalgique… Avec un copain on parle de peut-être partir pour le Viet-Nam, le Cambodge, et le Laos ce serait l’automne prochain… La semaine prochaine je suis très occupé, réunion lundi du groupe Reprendre Pouvoir avec une invitée de Belgique, mardi colloque de l’Association québécoise de réadaptation psychosociale où je parle dans un atelier des cinq enjeux de la participation à une création collective, mercredi livre ouvert dans le cadre d’une bibliothèque humaine, jeudi je parle de mon parcours à des étudiants en travail social. Parfois je crois qu’on apprécie pas que je mentionne mes occupations… Évidemment que je suis sur le gros nerf quand je pense à tout ça, je parle beaucoup sur plusieurs tribunes mais je suis pas très bon pourtant on me demande souvent. C’est toujours mon senti, cet après-midi je me dénigre pas je vaux autant que tous les autres, je fais mon possible… Je suis un peu fatigué, j’écris sans savoir quel résultat il y auras,  je suis pas comédien, je veux que ce soit vrai ce que je vous écris… et je la ramène souvent avec ces épisodes downers à essayer de vous dire que le bonhomme il est encore en devenir, un peu vieux oui mais le rétablissement c’est ça on y arrive jamais c’est un parcours… J’ai pas lu le journal électronique ce matin, je termine la rédaction et je vais le faire. Lentement mon mal de dos disparait… Le défi c’est d’écrire quelque chose qui se « tiens ». Ça semble pas être ça pourtant le fil tenu de la posture c’est moi, c’est mon senti encore une fois… Voilà! J’y arrive, ça prend une conclusion malgré que je laisse tout ça ouvert… Je vais terminer avec toujours les mêmes mots. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai des problèmes ce soir je me crois en enfer. Je sais que sur les réseaux sociaux on peut pas dire tout ce qu’on veut… Je pourrais retourner en arrière et débrancher tout ça, télévision, téléphone, ordinateur, radio, et vivre comme un ermite… Juste signaler à ma lectrice snowbirds de l’Outaouais qu’on m’a prescrit le médicament qu’elle me conseillait… Je veux pas être une victime mais je me sent quand-même persécuté… Pauvre fou! Je sais plus où aller où me cacher… Le senti, le senti, quand ça va mal j’ai tout dis… Quand même je parlerais de rétablissement parfois je connais de gros recul, paranoïa ce que je fait… Encore une fois, pauvre fou! D’une folie maladive qui s’avance en avant pour dire qu’il se rétablis, un rétablissement qui parfois fait mal, je pense au je suis malade de Serge Lama, à la version de Lara Fabian, souvenir de mon neveu, maintenant papa, qui venais parfois passé des week-ends chez moi, on avait beaucoup de plaisir… Faut que je me rappelle des choses positives… Bien que parfois je crois qu’on me fait payer cher ce que je suis. Aussi bien vous le dire je connais rien… Je sais pas ce que je veux, j’ai de la difficulté à vivre avec mon prochain… Écrire, la belle affaire!!!  Disait le grand écrivain. Une épave voilà ce que je suis si tout le monde étais comme moi y’aurais pas beaucoup de médecins. Le cave se souviens plus si il avait des buts dans sa jeunesse, j’étais fucké mais fucké pas grand-chose entre les deux oreilles. Ce soir la météo annonce de la neige, de un à cinq centimètres… Bien que ce sois pas toujours comme ça, ce soir je me déteste, je me déteste d’être ce que je suis, une loque… Je mange des biscuits à l’avoine… Je sais y’a pas grand monde qui me lis c’est pas un best-sellers, c’est juste un blog à la mode d’il y a quelques années. Je pense aux gens intelligents à ce qu’ils font… J’y arrive pas à me mettre dans leurs peau. Je vous demanderais juste de réfléchir à ce que c’est de marcher dans mes bottines. J’ai pas tout demandé, je peux dire que la vie m’a montré quelques choses. Il m’en reste encore à apprendre petit vieux que je suis devenus. Je pense à Pépère et à Mémère, je suis rendu là, ce matin j’ai parlé avec la Matriarche de Son’Oncle Georges de la vrai poésie… Lentement je me calme, je couche chez moi le loyer est payé. Soudainement y’a une odeur de parfum, ça se termine bien quand ça sent bon… Le goulag occidental lentement ce civilise, y’a moins de monde qui couche dehors quoi qu’il y en ait qui veulent rien savoir des refuges et des soins… Je vous termine ça en quelques mots pour rajouter au délire. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque’là!!! N’hézitez pas à me faire vos commentaires. À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je viens à peine d’en terminer un, j’en commence un autre. C’est pas encore jeudi… J’ai choisi mes nouvelles lunettes, la facture est salée mais elles sont très belles ce sont des Ray-Ban, des vrais. Je voulais me faire un cadeau. Me semble quelle vont bien avec ma grosse face. J’ai la musique thème de Stars Wars dans la tête. Chez nous j’entends les voisins ronfler c’est une vraie symphonie. J’ai hâte de les avoirs ces lunettes, je suis impatient… C’est toujours une histoire avec mon senti, j’espère que l’optométriste, son bureau, va me téléphoner bientôt… C’est difficile de me mettre en avant avec ma schizophrénie, les gens ont tous une histoire malheureuse relié à la schizophrénie. Je veux quand même pas qu’on nous mette tous dans le même panier. Je désire vraiment pas être violent ni nourrir ce blog avec de la violence. Bientôt on passe à jeudi les gars sortent de chez les danseuses… Ils se sont saouler de bière et de filles nues, les filles croient que c’est de l’argent facile, mais elles se défont un peu plus chaque nuit, elles ont un beau corps mais le montrer à tout le monde c’est je crois un manque d’humilité. Je sais pas pourquoi je pense à Nelly Arcand et à cette amie prénommé Nancy, le genre de femmes au body de rêve mais que pour une elle avait de la difficulté à l’accepter. Pour mon senti, je veux juste dire à la supermaman de Cantley que bientôt y’a un autre recueil qui s’en viens. C’est très égoïste mon affaire je les lis et plutôt que de les laisser vieillir dans ma bibliothèque je les poste aux petits gars. J’espère qu’ils aiment ça, je sais que je suis en compétition avec les jeux vidéo… Je pense que c’est possible que l’agent de planification ais pas apprécié que j’utilise des lignes de l’atelier qu’on va tenir la semaine prochaine, c’est juste une hypothèse… J’aurai écris deux blogs dans un court laps de temps… Je fais ce que je peux avec ce que j’ai, je sais que vous attendez toujours l’histoire, mais y’en a pas d’autre que mon senti, je pense que je passe du stress à l’anxiété et à l’angoisse ça fait très mal, très peur aussi, c’est ma folie mais je reste ici, dans mon logis j’ai rien à craindre… Vous voyez bien que je sais pas écrire, que je me cache dans la recherche d’un « style » sans même trop savoir ce que c’est… Ce soir j’ai une réunion du comité des usagers, j’aimerais bien que l’ami reçoive le compte-rendu de la dernière réunion de mon groupe Reprendre Pouvoir. Bon! J’aurai pas beaucoup avancé dans la poursuite de mon senti, je réalise que je m’en fait avec pas grand-chose, je vois des complots un peu partout… Voilà! Ça se termine presque comme ça sans suspens, je crois quand même qu’on sent mon angoisse. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! La douleur est partie ça a finis par se régler, merci pour vos conseils. Viens d’avoir un téléphone pour aller parler à des étudiants à Saint-Jérôme étrangement ça me fait peur plus peur que de partir en voyage. C’est un défi que je vais relever même avec ma paranoïa… J’essairai de faire ça avec humilité, ce soir la télé est ouverte on entends encore parler des élections municipales. Je préfère comme à mon habitude vous parler de mon senti, je pense que je me suis fait traiter de bas-cul… Ça se peut même pas c’est un attelage pour les chevaux, tout ça c’est toujours dans ma folie, ma schizophrénie. Je vais trouver ce qui dans mon senti peut vous intéresser, comment il faut parler à un type comme moi. Parfois il faut me prendre avec des pincettes, je suis un peu trop sensible je vous le dis souvent… Je vous écris comme un gars harnaché à son clavier, un gars qui tente de dire l’ère de son temps.  Schizophrène mais je me soigne, ça se guéris pas vous le savez je me rétablis un petit peu plus chaque fois que j’affronte un défi. Cette écriture est un de ceux-là… St-Jérôme c’est là que j’ai commencé à me faire soigner, à l’hôpital, ça fait longtemps, plus de trente ans. Presque quarante ans. Ce soir les voix sont celles de la télé, des voix qui nous expliquent la vie… La vie c’est bien la seule chose que je connais avec ses joies ses peurs ses malheurs, ses maladies aussi, malade de la vie c’est un peu ça la schizophrénie… Parfois j’aimerais oublier ce que je suis mais je me raisonne ce serait un oubli mortel. Je suis irrité y’a un courriel avec un fichier attaché qui se rend pas, ça me fait… Mais tout ça c’est pas très grave, ce qui m’arrive c’est pas grave je dois lâcher prise. J’ai quand même de la difficulté à sortir de mes habitudes… Ce soir, puisqu’on y est déjà au soir, ce soir je broie du noir… Quand j’ai un pépin je voudrais en finir avec la vie, c’est idiot de pensé comme ça, ça roule pas toujours comme je veux. J’ai pas besoin d’écrire ça je suis juste un pauvre cave, pis après! Voilà c’est mon senti rien pour bâtir des cathédrales... Un pauvre fou… Je vais continuer à aider qui veux bien, mon expérience ça se partage… En attendant reste à laver la vaisselle. Ça me monte dans la gorge je veux pleurer pourtant je sais pas ce que je fais de mal.  Vous voyez c’est toujours la même chose, je veux vous plaire, merci à ceux qui se préoccupent de ma santé. Voilà où j’en suis, je serais incapable d’écrire de la publicité, je pogne le fix sur ce que je ressent. Y’a que mon senti qui parle. Je termine là-dessus en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui je passe un examen de la vue. J’ai rendez-vous cet après-midi. Il est huit heure je viens de me lever, je rêvais que je me promenais en hélicoptère, un homme et son enfant son monté il m’a demandé si l’enfant pouvait s’asseoir sur moi quelques minutes. J’ai dit non. On s’est retrouvé sur une plage avec une vue d’un pont qu’on avait survolé plus tôt. Je viens de me réveiller… Cet après-midi je vais acheter d’autre médicaments pour mon mal de dos qui passe pas. Aujourd’hui je vous écris en plein jour, c’est pas que je veux abandonner mais j’ai recommencé à dormir la nuit. Je prends mon temps. J’ai peur que ce soit ma hanche qui soit malade, pourtant ça me fait mal dans la fesse… Je suis loin de mon senti ce matin,  les gens s’en vont au boulot… Je pense aux enseignants qui habitait sur ma rue dans mon enfance, ça en faisait des êtres moins étranges, pour ma fesse j’ai peur d’avoir un cancer. Je veux consulter mais c’est compliqué peut-être demain. Lentement ça se calme, j’ai moins mal ai pris de l’acétaminophène. C’est peut-être juste mon nerf sciatique, l’autobus est plein de monde ça a pas de bon sens passé de la douleur à l’autobus bondé… Question médicaments j’en prends toujours, il y va de ma survie d’une accalmie dans la folie, une douleur comme maintenant j’en ai eu une quand je recevais des injections d’antipsychotique retard. Je devrais pas vous dire que je prends des médicaments mais disons que c’est pas vous qui aller me ramasser en psychose… Hier j’ai reçu deux demandes, une pour participer à une bibliothèque vivante, où je fais le livre ouvert, j’ai dit oui et une autre qui m’a demandé un compte-rendu d’une réunion, je l’avais déjà fait et envoyé… Je viens de réaliser qu’il est pas neuf heure, les gens devraient me téléphoner bientôt… Je pense au modèle de lunette que je vais acheter…  Combien elle coûtent? J’ai le senti pas mal tranquille ce matin… Viens de regarder une émission lumineuse des souverains Anonymes de Mohamed Lotfi https://www.facebook.com/mohamed.lotfi.90410/videos/10214711618415280/. Je téléphone à personne j’attends qu’ils le fassent, ils me connaissent et savent que je suis anxieux… La révolution? J’aime le mot mais suis-je prêt à changer de mode de vie à oublier le capital ? Je sais pas je peux pas m’empêcher de pensés à l’Utopie de Thomas More… Je suis un peu vieux pour des changements politique d’envergure. Je pense à l’honnêteté comment il faut en avoir… Ma période Marxiste elle est loin, avec cette philosophie là je réussissais pas à garder une job. Les gars en avait rien à foutre des syndicats, comment écrire que j’étais pas dans les shops d’ouvriers très éduqués. Hier soir je me questionnais sur ce que je serais devenus si j’avais pas changé de job si souvent? Je pense que je vais terminer sur cette question en vous remerciant d’avoir lu jusque-là! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

 

 

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Magnifique ciel aujourd’hui avec les trainées que laissent les avions. Mardi j’ai regardé les nouvelles et j’ai dormis… Les jours avancent, bientôt décembre j’attends plus rien… Je sais pas si les snowbirds vont encore en Floride cette année, ça devrais ils ont pas cette roulotte pour rien… J’ai regardé les prix des vols pour Los Angeles en Californie c’est cher mais c’est juste pour l’an prochain. Je me répète toujours avec cette histoire de senti… En fin d’après-midi je me sens moins coupable… Parfois je réalise pas que j’ai soixante et un ans, tout ce temps passé à devenir un pas grand-chose. Voilà que je me diminue, je sais pas trop comment faire pour me revaloriser. Je suis trop vieux, je ne deviendrai pas autre chose que ce que je suis déjà… Lentement le soleil se couche, j’écris beaucoup pour ralentir le temps ça réussis pas toujours. Il est passé seize-heure y’a beaucoup de monde qui rentrent chez eux, chez moi y’a pas beaucoup de cônes oranges… Rien, je suis rien qu’une épaisse couche de graisse sur mes os, voilà que je me diminue encore pourtant je suis pas moins que les autres j’en connais pas qui ont connus la gloire et la fortune… Une chose que je réussis un jour à la fois c’est de ne pas boire. Ma vie active continue dans le rétablissement et oui le soleil est couché… Je veux pas vous déplaire, l’histoire elle est pas là dans un taxi pour la taverne. Je pense que je suis le seul québécois qui a pas vue la pièce de théâtre Broue, je l’ai pas vue mais je l’ai vécu… J’ai pas frôlé l’alcoolisme, je suis alcoolique!!! Mais pour aujourd’hui je ne boirai pas. Parfois dans ma paranoïa je retourne en arrière et je crois qu’il y a des gars abstinents qui voulaient me faire boire, comme si ils voulaient me tuer. Toujours le même propos, ce soir je reste chez moi, la noirceur arrive… Tout à coup j’ai de la peine, la chercheuse en santé mentale me disait que même les gens avec un titre ronflant valaient pas plus que moi. Ostie de vie! Elle savait c’est pas n’importe qui, elle a plusieurs titres mais avec une belle humilité, je me rappelle pas toujours que c’est ça qu’il faut que je cherche l’humilité, j’ai beaucoup de difficultée. Les lampadaires sont allumés, j’avance lentement… J’essaye de m’oublier pourtant je dois rester conscient. Je pense à cette affiche pornographique où était inscrit « À quoi ça sert les pauvres » heureusement elle n’existe plus. J’ai peur de m’en servir, je crois que c’est un groupe criminel qui l’avait fabriqué… La difficulté je vous le répète c’est toujours la chute, la finale, j’écris, j’écris et j’arrive pas à dire. Mon senti me fait mal, mon âme, si vous y croyez, mon âme est fatigué. Voilà! Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots  j’apprécie vos commentaires!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard