Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je risque de me faire plus rare sur mon blog, je veux entreprendre la rédaction d’un roman. C’est difficile pour moi d’écrire ça, j’ai pas envie de vous lâcher. Je vais probablement « travailler » sur les deux plans. Je   comprends ceux qui me lisent régulièrement, moi je suis accro à l’écriture. Je  suis pas certain d’être capable d’écrire ce roman, quand même me voilà encore avec la machine, j’ai payé mon titre de transport. Je pense toujours au voyage, ce matin je vais aller m’acheter un cahier… Il est deux heure du matin je pense à mes pairs dans la souffrance et la douleur assis tranquillement au bar et essayant de noyer le malheur. Ils se sont déjà bien endormis du sommeil alcoolique mais on tolère pas qu’ils penchent la tête et somnolent tranquillement, on veut du monde debout… Le gars me racontais l’histoire d’un vieil alcoolique au bar de l’hôtel à la fermeture le staff allait le reconduire à sa chambre et le lendemain le bonhomme se présentait au bar pour recommencer le même manège. Pour l’instant j’ai encore le souvenir de cette création collective à laquelle j’ai participé… Me souviens que je buvais du fort mais que ça ne me calmais pas. Vous voyez c’est mon thème de prédilection, j’y reviens toujours comme un idiot… Je suis réveillé je prends mon temps, pense à une maison d’édition avant d’avoir écrit une ligne. Y’a les fumeurs qui se rencontrent à la porte des boîtes de nuit, ça socialise beaucoup plus là qu’à l’intérieur, souvenir de cette attente en ligne comme des veaux pour entrer se saouler. Je sais pas pourquoi je vous écris ça, c’est pas par nostalgie je détestais ça. J’entends le tic-tac de l’horloge… Avion, voyage voilà ma distraction, je vais essayer de pas boire encore aujourd’hui ne jamais oublier que c’est un jour à la fois, à jeun j’ai la tête plus libre… Hier la responsable des dédommagements m’a écrit que ce serait pour bientôt, j’apprécie. J’ai fait le chèque du loyer. J’ai hâte d’être à Barcelone et j’ai aussi hâte aux noces de ma nièce quelques jours avant mon départ… Quand je vous écris la nuit je vois pas le temps passé.  J’attends pour trouver quelques mots, pense aux jeunes femmes « Il suffirait de presque rien peut être dix années de moins… » Mais oui je me fait vieux et tout ça pour en arriver là, un moulin à souvenirs. Je  pensais pas être capable de vous écrire encore cette nuit, le café noir me brûle l’estomac, Bon puisque je tire et j’étire vers la fin je vais essayer d’y aller sans trop réfléchir, une sorte de finale en écriture automatique en piochant sur le clavier de la machine. Un peu plus de deux mois avant mon départ changer d’air me feras pas de mal. Je sais pas comment je vais me débrouiller en Espagnol. Je termine comme ça en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! On semble m’avoir pris pour cible, trois courriels infectés juste ce matin, un colis a retirer que je n’ai pas commandé, de l’argent chez FedEx avec ma carte de crédit et pour finir de l’argent que l’impôt fédéral me dois mais c’est faux… Je pense qu’il y a des gens qui n’aiment pas que je leur téléphone mais j’en dis pas plus. Dans un mois ce seras le grand déménagement, dehors le ciel semble s’éclaircir… Je suis fatigué d’attendre de l’argent si on veut plus nous payer qu’ils nous le disent, ils se trouveront d’autre bouffons. J’arrête ici cette tonalité ça aide personne… Quand j’écris ça je me dénigre et je devrais pas, je suis supposé être en rétablissement… C’est quand même mon senti d’aujourd’hui… Je suis perdu… Je crois que mon argent va disparaitre ça aussi je devrais pas écrire ça, c’est pas de la grande poésie. Pourtant quand je regarde ça je travaille pour… Je cherche un moyen de me sortir de ce pétrin, je vais écouter l’agent de programmation et m’arrêter en juin pour partir en voyage serein. Les voix que j’entends sont bien réelles elles proviennent toujours de quelqu’un avec qui je suis, ça me fait mal parce que je comprends pas. Je crois que je paye pour mes erreurs, mes mauvais choix. J’essaye maintenant de changer de thématique, y’a une voix qui dis que je suis un pauvre type, une sale pute... Pourtant je fais de mon mieux. Si je parle trop on va me mettre à l’écart comme le canard à la patte cassée. Je vais revenir à mon senti, je reste seul comme ça j’entends pas de voix ou du moins je sais que celle que j’entends proviennent de ma tête, je suis pas payé pour vous écrire et je sens de la déprime… Voilà mon état cet après-midi… Je suis honnête quoi dire de plus quand j’en parle on me dis toujours que j’ai le droit de gagner ces montants, mon lecteur de Deux-Montagnes serais même prêt si il arrivait quelque chose de mettre les avocats là-dessus je le remercie. Je devrais pas m’en faire avec ça c’est ce que mon vieux chum dis. Je suis vraiment fatigué, peut-être que je vous écris trop souvent pourtant si je le fait pas je me sentirai pas mieux. Je  reste tranquille c’est possible qu’il y ait des gens qui m’aiment pas j’ai aucun pouvoir là-dessus. J’ai pas des soucis d’enfant mais des soucis de grandes personnes. Quand je parle d’argent on me dis donne là moi et c’est vrai que ça changerais les choses justes pour moi. Je vous donne ça à lire ce soir, je vais prier c’est ce que j’ai fait avant de commencer à vous écrire aujourd’hui. Quelques mots encore, garder ça pour vous ce que j’écris disons que cet après-midi c’est confidentiel. J’ai quand même réussis à vous écrire encore. Je vous laisse là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Puisque je suis réveillé aussi bien vous écrire. De plus en plus je réalise qu’il faut que je parte en voyage me renouveler, j’ai pas mal tout dis sur mes précédents… Dans le dernier texte je vous ai dis que j’ai perdu vingt-cinq cennes? Je viens de le retrouver il était tout à côté de mon clavier d’ordi, j’ai bien fait d’arrêter de chercher. Je pense à Central Park à New-York à comment c’est dangereux la nuit… La céramique en hommage à John Lennon dont on s’ennuie parfois, un grand inspiré inspirant. Si vous saviez comme j’ai hâte de partir, de monter dans l’avion, j’aime bien l’inscription voyageur assidu sur mon billet. J’ai la musique de L’émission télé des Racines et des ailes dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=Eyz60a-NAyk une émission magique qui me donne toujours l’envie de partir. Je suis pas un grand explorateur mais je le fait à ma mesure. C’est pour ma fabrique de souvenirs, pour pas qu’on dise il n’a rien fait il étais malade. Malade oui! Mais capable aussi… Je me visualise au décollage de l’avion coller au siège, je vais dire comme la publicité c’est tout de même qu’a sept heure d’avion monté à Sept-Îles en automobile c’est presque aussi long. Cette nuit je cherche quoi vous raconter, je suis heureux, je le dis encore, que mes lecteurs de Deux-Montagnes soient rentrés chez eux. Le départ de l’avion pour Barcelone devrait être en soirée, je vais pouvoir me rendre à l’aéroport en autobus. J’ai finalement vu ce que sont les tapas, des bouchée, des espèces d’entrée qu’on peut retrouver aussi en plat principal… Mes hôtels sont assez centraux à quelques pas de ce qu’il y a à voir, sinon on prend le métro. J’ai démarré en parlant de New-York et maintenant je pense à Barcelone et à Madrid… Mais non je m’en passerais pas de voyager, j’ai eu la piqure… Un peu plus de deux mois avant le départ, j’espère qu’il m’arriveras pas malheur. Tout le monde me lis comme un livre ouvert, si vous aimez pas ce que je fais abandonnez là cette lecture et retournez à votre quotidien plate… On veut mon bien mais on voudrais pas que j’ais une cenne de plus, c’est qui les salauds? Je resterai pas dans cette tonalité là c’est pas bon pour ma santé mentale. Je pense au conférencier Pair-aidants de Québec, les gens l’aiment bien moi aussi je suis en rétablissement cette semaine je vais parler de stigmatisation. Comment parfois on m’ostracise, on veux que je reste muet c’est toujours l’histoire de la serpillière, de la moppe qu’il faut passés en se fermant la gueule. C’est comme ils disent t’a une job contente toi de ça et ferme là. Faut pas que je me laisse emporter par la colère c’est dangereux, on en meurt… Bon! Vous avez lu, si j’ai blessé quelqu’un dites le moi. Je vais essayer de me corriger. Je termine donc en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin on a eu une discussion très intéressante au groupe d’entraide. Comme toujours je pense à mon voyage, ce soir c’est comme si j’avais tout dis… J’ai pas encore installé le climatiseur fait pas encore assez chaud. Je cherche comment vous dire que j’attends mon dû de l’institut… Je veux pas élaborer là-dessus on va doublement me stigmatiser. Parfois je pense au rétablissement comme une façon de me rendre de ne plus combattre l’oppression, d’accepter, de fermer ma gueule et de dire oui à toutes les obscénités capitalistes. Bein sur! Je suis pas le Che ni Fidel et j’ai pas encore réussis à comprendre Marx. J’aimerais ça être révolutionnaire mais ça va faire peur à la matriarche. Pis la révolte ça donne quoi? Juste en rajouter sur ce monde déjà en guerre. Y’a assez de terreur comme ça faut que j’accepte de vivre sobrement et humblement, vivre tout simplement, sans faire de mal en essayant d’aider les plus mal pris que moi. Je sais ça fait très judéo-chrétien mais c’est de là que je viens quand j’ai été à bout je me suis remis à prier le petit Jésus et ça a marché. Bein non! Bein non! Je suis pas curé pour ça, je vous ferai pas de grands discours sur la foi, une chose peut être que c’est mieux avec que sans. Je vous écris ça et j’ai peur… J’ai encore des flashback, des sensations de fou… Dans ces moments-là je pense toujours à mes frères… Je sais pas pourquoi tout à coup je suis triste… Y’a jamais personne qui m’a parlé qu’il fallait que je me fasse une vie, depuis longtemps j’ai drifté, j’ai dérivé pour m’échouer sur la spiritualité. Je cherche pas à vous convaincre de rien j’essais juste de vous raconter… Pour l’instant ce que vous lisez là prenez le pour une prière, on est plus sous la dictature de l’église et c’est tant mieux rien n’empêche c’était pas nécessaire de tout jeter. Cet après-midi je suis allé magasiner un portefeuille, y’en a plus chez Dollarama. Je suis allé dans une boutique de souvenir tenue par deux espèces de Pakistanais, il voulait me le vendre cinquante dollars, je lui ai dit que je l’achèterais cinq ou six dollars, il m’a jeté dehors! Je pense que c’est la Pharmacie Jean Coutu qui a pris le contrôle de la vente des portemonnaies près du square Gamelin. J’ai trouvé vingt-cinq cents en rechargeant ma carte d’autobus. C’est même pas assez pour téléphoner. Bon! Tout à coup c’est moins religieux on va vous mettre la statut de mère Gamelin. Ce soir je suis fatigué, je vais essayer de terminer ça sur une bonne note. Je vous embrasse tous avant de chercher une photo. Maintenant une chanson émouvante https://www.youtube.com/watch?v=MH3vVY1G72g  merci Luce! Je pense que le ciel se dégage un peu. Je vais essayer de dormir cette nuit. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! J’ai vraiment plus rien à dire. À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vais être franc avec vous ce soir j’écris parce que je m’ennuis. La matriarche me demandait si j’étais sortis? J’ai répondu non parce que je veux faire des économies pour mon futur voyage. Je pense à ce que je vais écrire, quand je suis seul je veux être avec quelqu’un et quand je suis avec quelqu’un je veux être seul, faut croire que c’est difficile de me matcher… Demain matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide. Je voudrais bien pouvoir vous faire rire mais j’ai pas ce talent-là. Je suis un clown triste, un philosophe de l’université de l’est, j’espère que vous connaissez cette université qui vous soigne et vous montre à bien pensé.  Le fou dois réfléchir pour distraire le peuple-roi. Bein oui! Parfois on confond l’institut avec L’UQAM, malheureusement j’ai pas fréquenté cet établissement et à soixante ans il est un peu tard. Cette semaine je vais parler de stigmatisation, j’ai toujours en tête le stigma de mes collègues étudiants d’allemand qui m’ont laissé seul avec un néo-nazi, une équipe où les deux parties étaient irréconciliable. Ce soir on est bien il fait chaud, je me suis rasé et mis de l’after-shave qui me fait penser au regretté patriarche. Ça fait plus de quarante ans que je fréquente plus le parc des canards, y’avait quand même un certain plaisir à flâner sous les érables. Le parc d’endroit pour les petits bums comme moi est devenu l’endroit de repos des bobos, de l’autre bord de la rue y’a l’haïssable collège Saint-Sacrement. Les gens payent des fortunes pour envoyer leurs enfants là… Je pense au grand niaiseux plein de tatous qui disait être payé pour aller étudier et moi pas mieux je cherchais à savoir comment il avait fait… Heureusement dans ma vie y’a toujours eu la lecture, ça m’a gardé vivant. Je pense à la « gang », les uns qui fréquentaient les autres et moi qui étais perdus là-dedans, c’était dans ma vingtaine juste avant que je devienne fou. Vous savez ce soir ça me demande beaucoup de vous écrire ça. Je suis responsable de ce que je suis devenu, évidemment pas un bon père de famille mais j’espère être un grand oncle agréable, si j’étais intelligent j’aurais terminé mon secondaire cinq, mais non! Mais non! Tout est devenu plus difficile en vieillissant. Enfin! Si je peux aider en racontant mon histoire entre la maladie mentale, la toxicomanie et l’alcoolisme, ce soir j’ai l’impression qu’à l’institut ils ont toujours fait ça prendre soin des déshérités de la caboche. Je vous avoue qu’aujourd’hui j’ai peur des milieux qu’on dis normaux justement à cause des stigmates… Me reste plus qu’à vivre de mon mieux, je pense à ma sœur disparue, je crois qu’elle voulait pas vivre le martyr mais on sauras jamais. Je vous aurai encore écris ce soir. Je reste quand même seul mais plein de bonnes intentions. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce matin il fait doux, j’ai regardé tout ce qui me tombait sous la main à propos de Barcelone et Madrid… Souvenir de ce malaise à la sortie des bars quand les gars me ramenait à la maison, j’en pleurais  presque tellement je voulais pas rester seul… C’est pas tellement boire mais c’est cette immense solitude… Je pense à l’auteur Michel Tremblay que j’ai croisé y’a quelques semaines au TNM, il était là pour une séance photo. Je lui ai pas parlé, y’a aussi tout ce monde gay ceux qu’on appelle les commercials qui le font que pour l’argent et qui ne s’avouent pas homosexuel… C’est un monde que je ne connais qu’en surface. Je mélange tout homosexualité et schizophrénie. Je vais revenir à ce que je connais, la folie, la vrai folie de malade qui ne vous laisse pas exubérant mais muet en proie aux douleurs de la peur et la vie qui déjà dans la vingtaine vous bat… J’arrivais pas à rien faire… Je pense à la corrida je vais essayer d’en voir une à Madrid. J’arrive à mon senti, il est presque trois heure, les gens passent en discutant, d’autre crient je ne sais quoi, ils sont drogués et se sentent invincible… Rien de tout ça n’est mon senti . Je vous ai laissé là cette nuit j’ai préféré dormir. La matinée est magnifique ensoleillée, je pense encore au voyage… Lentement je prends un café que je tiens loin du clavier. C’est le genre de dimanche qui me rappelle les visites chez pépères… Souvenir de ce gars que j’ai croisé dans le parc Jeanne-Mance, il portais un t-shirt avec l’inscription police, je sais pas si c’étais un vrai policier… J’irai pas au tam-tam j’aime pas ça, pourquoi? C’est pas dans ma culture, c’est pas nord-américain, l’Afrique et l’Amérique du sud c’est loin… Je préfère le flamenco ça aussi je vais essayer d’en voir en Espagne. Pour ce qui est de mon senti ce matin il est bien, je me sent pas mal, cette semaine j’ai reçu un avis de détermination pour le crédit d’impôt solidarité, je devrais recevoir un montant tous les trois mois, c’est bien… Je peux pas être plus personnel que ça. Je fouille dans mon âme, j’essais d’en sortir quelque chose, la félicité peut-être la joie… Je vais vous radoter encore une fois que j’ai hâte de prendre l’avion, d’aller marcher sur la Rambla à Barcelone... Je vais faire attention aux pick-pockets comme me l'a conseillé une amie. L'âme c'est un steak tartare quand même je vous sert ça crû... Je sais plus trop quoi vous écrire, j'ai le dernier tango à Paris en tête je sais pas pourquoi? Je vais essayer de voir des oeuvres de Miro un autre grand artiste espagnol. Pour le musée Dali c'est trop loin cinq heures aller retour en train. Lentement je vous aurai écris un autre statut comme ils disent dans la machine. Merci d'avoir lu jusque là!!! À la prochaine je l'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Tout à coup il fait beau. Je pense à mes amis lecteurs de Deux-Montagnes qui sont de retour dans leur maison. Je suis heureux pour eux. J’ai visionné différents films sur Barcelone et Madrid, je vais faire un beau voyage… En vrai c’est jamais comme au cinéma, toujours mieux… J’entends les cornes de brumes d’un bateau sur le fleuve, dans le parc un enfant joue avec un cerf-volant. J’ai plus grand-chose à dire, je pense à Varadero, à Cuba cette visite à la Havane qui étais pas mal, c’était un hors-d’œuvre avant de visiter vraiment l’Espagne, deux pays avec beaucoup d’histoire, Christophe Colomb au premier plan. Aujourd’hui je suis pas sortis, j’économise on est en fin de mois. Je crois vous l’avoir dis j’attends au milieu de la semaine pour m’acheter un cahier. J’espère qu’on va me payer mon dû… Ça devrais, le premier juin je vais parler de stigmatisation de comment parfois quand on souffre d’une maladie mentale on nous tiens à part, on nous éloigne, heureusement depuis que je me rétablis c’est moins comme ça, pourtant faut pas le dire trop fort qu’on est schizophrène paranoïaque avec des problèmes de consommation. On fait pas de beaux malades, dans un reportage télévisé un homme disait que lorsqu’il se présentait à l’urgence on le renvoyait , on veut pas s’occuper des itinérants quand t’a pas de chez soi t’est difficile à soigner, surtout que tu sens pas bon, des jours dehors sans prendre de douche et puis tu à toutes les maladies au monde. C’est des cas désespérés. C’est pour ça que je ne consomme plus et que je me soigne, j’ai plus de besoin urgent de consulter, tout ce que j’ai c’est des petits bobos rien qui m’ennuie trop. Je sais pas pourquoi je vous raconte ça. Ce soir c’est beaucoup plus doux on va pouvoir étirer la soirée à quêter quelques sous pour se soulager, pour que vivre fasse moins mal. Je vous parlerai pas des sites d’injections supervisés, je connais pas ça mais si ça peut sauver quelques vies tant mieux… L’addiction c’est un problème méconnus, on pense que c’est un problème de volonté, mais non, je dirais que c’est comme « au-delà de cette limite votre ticket n’est plus valide » souvent on a eu une chance d’arrêter mais on a laissé tomber, on a bu, on a consommé de la dope et on est plus capable d’arrêter. C’est pas une question de morale, c’est souvent une blessure à l’âme qu’on traine depuis longtemps. Et puis tant que notre monde tiens on voie pas l’intérêt d’arrêter, une bière avec les copains, parfois une ligne et on s’arrange pour retarder le loyer, ça fait du cash pour les soirées on ne prend pas nos responsabilités et puis après tout le monde a des soucis financier… et c’est là débâcle on en veux plus pour oublier, pour en finir, pour mourir. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard