Bonjour ! Bonsoir ! Vraiment les snowbirds vous avez ramené la chaleur, chez moi il fait chaud ! J’occupe mon dimanche a faire la lessive. Ce matin suis allé acheter une baguette et prendre un café à l’épicerie Wawel au coin de la rue. Y’a le mois de mai qui arrive, je crois que le bro fait bon voyage à New-York. Moi je rêve toujours de voyage j’attend. Je regarde l’émission Les échappées belles c’est bien. Ce lundi j’ai une réunion de mon groupe et une répétition théâtre, mercredi soir je donne une entrevue radio sur mon deuxième livre. J’ai différentes réunions pendant la semaine. Je devrais participer à une co-construction début juin. Je crois que c’est sur la schizophrénie. Fin mai je joue au Théâtre du Nouveau Monde et ensuite je serai dans un colloque à Lévis. Parfois j’ai peur de trop m’en demander… Je pense qu’en juillet et en août ce seras très tranquille. J’ai monté mes brassées je suis à bout de souffle heureusement pas comme dans le film. Tranquillement je range mes vêtements c’est vraiment crû tout ça. Je vais souper avec une pizza pepperoni. Voilà c’est fait les vêtements sont pliés et rangés. Je suis épuisés je tremble, exercice, marche aller retour au café, lessive monte descend dans l’escalier c’est difficile. En face l’arbre est vert, je suis bien conscient que mes écritures changent rien à l’histoire de la littérature mais j’aimerais bien. Ceci n’a jamais été écris ici par moi c’est la première fois… On se demande toujours pourquoi il faut que ce sois unique, la série c’est valable aussi. C’est long avant que je prenne le dessus, Trois jours d’exercices je vais me donner le temps. Ce soir y’a un doux parfum c’est rare le Goulag-Centre-Sud parfumé, je sais quand même qu’ici l’air est vicié on y vie beaucoup moins longtemps. Je dis bienvenue chez eux aux snowbirds, j’ai hâte d’entendre le balado auquel j’ai participé pour Radio-Canada ce seras pour cet automne. Pendant ce temps là je continus mon rétablissement, j’ai pas vu toute ces années pour aujourd’hui j’y suis arrivé. C’est mon histoire voilà! C’est la chute ! La finale ! L’épilogue ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! Merci d’avoir pris tout ce temps pour lire ! À la prochaine je l’espère ! Ciao !

29/04/2024

 

Bonjour ! Bonsoir ! Cet après-midi c’est très tranquille, je suis triste. J’écris pour jouer à un jeu sérieux et difficile, l’écriture. Je lis souvent qu’au Québec il y a beaucoup d’analphabètes ça montre beaucoup où sont nos valeurs, on préfère les ouvriers. Moi j’ai pas eu la chance d’avoir un père qui me montre un métier et pour dire la vérité je voulais pas faire comme lui. Il y avait pas un endroit où j’étais à ma place. Ça sert à rien les regrets tout ça c’est finis je suis retraité. N’en reste pas moins que pour moi l’écriture est essentielle. Une présence, un regard, une intériorité toute la difficulté est là. Je crois que mes snowbirds sont chez eux, ils sont avec le beau temps. Je suis toujours dans ma folie quoi que ça veuille vouloir dire. Ce soir j’ai un blanc, j’y arrive pas. Je sonde mon intérieur et ça donne rien j’allais écrire c’est mort mais c’est pas ça. Je m’ennuis toujours de la matriarche et j’espère que mon bro fait un beau voyage à New-York j’attend un peu et je crois que j’irai. Je regarde beaucoup la télé surtout du cinéma, je n’y vais plus en salle. Ça semble se rétablir pour mes jambes je fait les exercices j’espère… Mai qui arrive la représentation théâtrale bientôt ensuite le congrès de l’Association Québécoise de Réadaptation Psychosociale et après une rencontre sur l’hébergement en santé mentale. C’est comme si on avait tous travaillé pour arriver au même moment au printemps. Début Juin j’ai une formation sur la schizophrénie. Mon agenda est remplis, s’agit toujours d’un mélange entre le journal intime et l’agenda. Tout ça, tout ce que je fait ça me parle ça fait partie de mon rétablissement et de ma lutte à la stigmatisation. Je me donne encore un an et je repartirai en voyage. Dehors ça verdis c’est bien, c’est l’espoir, le printemps comme ça je pense à la fête d’une mère qui n’est plus là… Je vais m’occuper des autres mamans dans ma parenté y’en a quand même plusieurs. Bientôt mon neveu et sa blonde vont avoir une autre petite fille je souhaite que tout aille bien. Voilà! Je termine ! C’est la chute ! La finale ! l’épilogue ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine j’espère !

28/04/2024

 Bonsoir ! Bonjour ! Y’a de la dynamite boul. Saint-Joseph à Montréal, j’espère que ça sauteras pas. Ce soir c’est encore un magnifique soleil. Ce matin j’ai refait mes exercices je pense que ça va aller mieux. C’est vendredi soir y’a des gens qui vont aller ouvrir le chalet. Côté bande dessinée je pense au génial Reiser c’était vraiment fort et original, y’avait de quoi rire longtemps. Je regarde ça je suis moins triste, les français avaient un regard différent. Iconoclaste je dirais c’est le bon mot pour de la bande dessinée. Y’avait Wolinski aussi… C’est le week-end mais on annonce de la pluie demain. L’humour dans la bande dessinée c’était du grand art avant que ces dessinateurs disparaissent aujourd’hui pour cette forme là je retrouve pas. Le gros dégueulasse il me manque, ses pustules son marcel, son nez de vérolé et sa barbe pas faite, ses sous-vêtements sales c’était tout un personnage. Les mouches se réveillent se chauffent au soleil. Ça va se gratter la bedaine. Fin mai Montréal va avoir son festival de la bande dessinée. Moi je suis plus depuis que les grands sont partis. Quand même ça reste toujours une bonne introduction à la lecture. Faut pas en rester là mais essayer de fréquenter, j’allais écrire la vrai littérature, mais la bande dessinée est de celles là, c’est authentique.  Je dis ça parce que je crois que c’est un art littéraire. Je lisait les magazines après les bandes je lisais les articles sur toute sorte de sujet c’était très pédagogique. Présentement je lis le Roman de ma mère qui se passe au Lac-Saint-Jean sur les chantiers quand maman et papa y étaient ça me rappelle des histoires que j’ai entendues. Au souper souvent papa parlait de son campe. C’est écrit dans le langage des bûcherons dans les chantiers.  Ils sont partis moi c’est comme si j’arrivais en ville mais je suis essentiellement urbain, j’ai jamais rêvé de travailler dans la forêt. Les ainés sont partis on va essayer de réinventer des histoires urbaines, la vie dans le centre-ville on pourrais même parler des campements, des itinérants… La toxicomanie ça fait pas de belles histoires au bout c’est toujours la mort. Voilà ! C’est la chute ! L’épilogue ! La conclusion ! La finale ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !

27/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Quoi dire ? Ce matin je suis allé au supermarché, tout allait bien. J’ai reçu mon avis de cotisation de Revenu Québec j’ai payé quelques centaines de dollars c’est l’assurance pour les médicaments. Je pense que les snowbirds sont sur le chemin du retour. J’ai mangé une baguette et des hot-dogs. J’ai plus faim. Je pense que mes exercice vont faire partir la lourdeur que j’ai dans les jambes des séries à tout les deux matins, j’ai marché sans canne et ça semble s’améliorer. Il y a trop de première personne du singulier dans mes écritures, comment parler d’autre chose égocentrique. Ma sœur a fait un storyboard avec la chanson le temps des cerises de Mouloudji c’est magnifique. Ce soir ils sont en Virginie. Mon bro s’en va à New-York demain matin, bonne visite ! Mon retraité de la Rolls Royce a surement hâte d’aller à la pêche ça va ouvrir bientôt. Les repas sont important, bravo au praticien retraité pour ses magnifiques randonnées en vélo, ça me fait regretter d’avoir abandonné tout ça y’a longtemps. La maladie m’a coupé le sifflet… C’est beau de voir Théo se reposer après une partie on vois qu’il se donne et qu’il aime ça. À la radio ils parlent de toxicomanie de l’utilisation de l’espace public, les drogues dures. Garder le occupé le Théo qu’il pense pas trop à ça. Y’avait le docteur Volant chirurgien dans une émission ce matin, il disait que c’était important d’avoir des rêves et que malgré tout il fallait essayer de les réaliser et pas laisser personne démolir ça. Vas y avoir une experte en espace public tout à l’heure ça va être intéressant. Les gens sont toujours étonnés de voir les innombrables toxicomanes au centre-ville, personne ne se cache, les mères et leurs enfants voient tout ça. C’est jeudi soir, beau soleil y’auras des gens sur les terrasses, c’est difficile de parler à la deuxième personne du pluriel, vous aimez ça ? Vous savez c’est toujours mon journal presqu’intime. Toi aussi te toucher est important si c’est la première fois. La fenêtre est ouverte pour l’air frais. Quelques mots encore. Voilà ! Comme toujours mes remerciements pour avoir lu jusque-là ! C’est la chute ! La conclusion ! L’épilogue ! La finale ! Allez on termine ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine espérée !!! Ciao !!!

26/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Des fois j’oublie qu’il y a un prix a payer pour livrer sa vie comme ça sur les réseaux sociaux. Après une journée grise le soleil est revenu. Une voisine m’a même dis qu’il allait faire vingt-cinq. Je me garrocherai pas sur le climatiseur tout de suite. Ce soir c’était un souper entre voisin on a mangé des hot-dogs michigan avec des frites et de la salade de choux, un gâteau au carotte pour dessert, un petit break de cuisine parfois ça fait du bien. J’ai commencé mes exercices je sais pas si c’est trop tôt mais je sens déjà une différence. J’aime bien les commentaires d’un vieil ami de mon âge qui a fait carrière dans l’enseignement contrairement a moi qui s’est perdus un long moment en santé mentale je me rétablis bien que parfois… Aujourd’hui j’ai préparé un court témoignage pour une rencontre sur l’hébergement en santé mentale, je croyais que j’aurais au moins une heure j’ai que cinq minutes. Je vais m’en tenir à l’essentiel le besoin d’avoir plus de logements sociaux. Et pas des maisons de chambres.! Mon agenda commence à être remplis et c’est pas mal concentré fin mai début juin. Je vais encore essayer de nommer mon sentis, la douleur est plus là mais j’ai le cailloux à spin ça marche cette affaire là. J’ai réussis a imprimer en gros caractère mon texte pour la pièce de théâtre. Le mois d’avril est presque terminé ça va vite. Ce soir j’ai besoin de calme parfois affectivement je suis bousculé, troublé aussi. Les snowbirds reviennent avec le beau temps c’est bien, j’ai encore et toujours hâte a mon premier feu de camp mais je crois que c’est dangereux pour les feux de forêts. Pour un gars seul je m’arrange quand même pas mal dans le temps ils disaient qu’on était des vieux garçons. Je sais pas ce que j’ai raté, je me suis pas marié une fois, j’étais accoté comme le dis le langage populaire pas même un divorce. Je vous mentirais si je vous dirait que je souffre de solitude ça a déjà été pire bien pire !!! Voilà ! C’est ça pour ce soir, c’est la chute ! L’épilogue ! La finale ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !!!

25/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je suis un petit vieux qu’on laisse plus respirer, on me harcèle au téléphone, j’ai rien demandé. J’ai eu le malheur de cliquer sur un site de prêt, ils ramassent toutes les données dans la machine… Ma vie est toute là dedans enfin j’ai qu’à raccrocher. Ce matin j’ai vu le physiothérapeute, quelques exercice le matin et j’aurai plus besoin de canne. Y’a une chose ces professionnels ils pensent qu’on fait tous du neuf à cinq pourtant je lui ai bien dis que j’avais des troubles du sommeil. J’ai participé à la dernière formation du mois d’avril pour moi au centre d’apprentissage santé et rétablissement, c’était très intéressant y’avait un arc-en-ciel de monde tous touchés par la stigmatisation. C’est un sujet lourd je sais mais qui un jour n’en a pas été victime ? Je pense au frère de mon père qui m’avait un jour demandé si j’étais encore capable de me torcher, j’ai rien répondu, je me torche peut être mal mais je suis vivant lui il est mort. On se conteras pas d’histoire c’est pas le sélection du Reader’s Digest. Les journées s’étirent il est presque dix sept heures trente et il fait toujours clair. Ce soir c’est remplis de ressentiment ce journal c’est pas bon pour moi. Je vais m’apaiser, me calmer, je pense à mon lecteur secret… Demain je rencontre une agent patient partenaire réseau, je suis pas certain que c’est le bon nom de sa job. Ils ont allumés les lampadaires du parc, demain il va faire froid, y’a rien d’intime là dedans. Des confidences ? De l’universel dans le particulier je me range avec ce petit gars à qui son père disait que c’était excellent et l’enfant devait répéter, il avait l’air désemparé. Non ce soir je m’auto-stigmatise pas. J’ai le droit de vivre, la nuit tombe sur le Goulag-Centre-Sud, il fait doux c’est bon pour les gars qui sont dehors, c’est presque la fin du mois on ramasse des mégots sur le trottoirs mais c’est dur y’a rien a boire on va partager un litre de mauvais rouge, de tord boyaux et s’allonger je ne sais où pour dormir. Voilà! C’est la chute ! L’épilogue ! La finale ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir été patient et d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !

24/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! À soir je suis à boutte, j’essais de voir pourquoi je suis un chien sale, je trouve pas. Je sais pas comment faire de l’asphalte ce serais bien dans ces temps de nids de poule. Ce matin j’ai marché une demie heure et cet après midi c’était la répétition j’avais les jambes moins lourdes. Demain c’est le physiothérapeute et une formation en fin d’après-midi. Je me questionne beaucoup sur cette affaire de schizophrénie, j’ai pas envie d’être hospitalisé c’est pas le meilleur endroit pour me rétablir… Si ça va bien j’en ai encore pour quelques années. Semble que douter de la maladie c’est un symptôme je vais continuer à me soigner un jour à la fois. Aujourd’hui il a fait très beau mais c’étais pas chaud. Je sais pas pourquoi j’ai de vieux sentiments déjà vécu dans ma vingtaine, si vous aimez pas ce que j’écris où ce que je fait dites le on pourrais faire un combat épistolier si je perd j’arrête. Je sais pas pourquoi la médiatrice culturelle me touche affectivement tant que ça, je devrais me détacher je vais essayer de mener ce projet là à terme et après je ferai autre chose, de votre chien sale madame. C’est pas très poétique cette torture et pas nécessaire mais ça me fait mal et brise mes beaux jours. Pas beaucoup d’estime, je me suis toujours battus avec ça mais la douleur c’est pas criminel ça me montre juste où ne pas jouer. Au fond tout ça c’est écris par un gars brisé, malmené qui dois se ramasser. Je suis triste, les larmes me montent aux yeux mais c’est pas un cas de psychiatrie. J’ai toujours pleuré à m’en saouler, seul avec soi à essayer d’écrire un journal pas vraiment intime, si vous aimez pas ça passez votre tour et lisez le pas je sais quand même qu’il y a des voleurs de texte des voleurs de mots pour pas dire plagiaire. En ce moment j’écouterais les Gipsy Kings pour me rappeler des bons moments. Je me débattais mais cette musique me faisait vibrer mon alcoolisme j’ai longtemps vécu ça comme une manière Gipsy. Voilà! Je termine comme ça c’est la chute ! La finale ! L’épilogue ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère ! Ciao !

23/04/2024